Супер-байкер подвальчика, Байки писать сюда!

Начну с себя.

Моя бабушка… Ну, да вы, наверное, уже догадались. Правильно, она старый панк. Ей 94 года, она несколько в маразме, но помирать не собирается, наоборот, с каждым годом становится все крепче и здоровее.
Лет тому десять как бабушка стала впадать в маразм, начала видеть глюки – словом, получила измененное состояние сознания. И вот однажды...



Шел голодный 1992 год. Мать моя каким-то чудом достала мясо и собралась жарить котлеты. Тут бабка оживилась, разумом прояснела и заявила:
-Ты неправильно жаришь котлеты. Котлеты надо жарить в панировке.
Мать спорить не стала, только поинтересовалась:
-А сухари у тебя есть?
-Есть! – гордо ответила бабка, пошарила в стенном шкафу и вытащила на свет божий целлофановый пакетик с засушенным хлебушком.
Бабка по-деловому уселась за стол, взяла толкушку и начала усердно превращать сухари в крошево. Пакет оказался дырявым, и из дырок по всему столу разбежались полчища каких-то маленьких жучков, которые, видимо, уже давно там жили.
Увидев это, мать нервно воскликнула:
-Никакой панировки! Так сожрешь!
Собрала остаток получившегося безобразия и решительно выкинула в мусор.
Бабка, с интересом наблюдавшая за процессом, тяжело вздохнула и выдала:
-ВОТ, ТОЛЬКО ЖУКОВ ЗРЯ ПОТРЕВОЖИЛИ…

Примерно в то же время.

У бабки намечался очередной день рождения. Сидим мы на кухне. Я чищу картошку, мать месит тесто, а бабка улеглась поспать часок-другой до обеда. Сидим мы, общаем друг друга, вдруг старая возникает на пороге кухни. У нас падают челюсти. Зрелище: бабулька в розовой кружевной рубашечке до пупа, в чулках на резинке, в ярко-красных босоножках на каблуках и без трусов (!!!) кокетливо подмигивает нам и спрашивает таким игривым-игривым голоском:
-НУ КАК Я ВАМ???

Мы просто упали...

Эту байку мне рассказал один мой тусовочный знакомый, а я не поленилась ее записать.

Решил я как-то раз после зимней сессии разгрести свою холостяцкую берлогу. Разбирая стенной шкаф, я наткнулся на вполне приличные дамские зимние сапоги. Они были еще целыми, только покоробились и заскорузли от грязи. Видимо, бабка как убрала их в последний раз немытыми, так о них и забыла, а у меня руки не доходили стенные шкафы разобрать. Повертел я эти сапоги в руках – а ничего, клевые, даже под эльфийский прикид сойдут…

Пустил я в ванной водичку погорячее, заткнул слив пробкой и ЗАМОЧИЛ сапоги. В надежде на то, что они отмокнут, я их помою, почищу, аккуратненько высушу… отпорю мех, и летом у меня будут эльфийские сапоги. Клево же?

Помыв сапоги, я решил, что ставить их на батарею – это жестоко, покоробятся, вид потеряют… И недолго думая, повесил я их в ванной на веревочке.
И вот, занимаюсь я сими трудами праведными, и вдруг раздается звонок в дверь. Я, в старой ковбойке и рваных джинсах, со шваброй в руках, открываю. Картина – маслом и сыром по белому хлебу: стоит на пороге синяя от мороза, но все же сияющая моя подружка Моомо в тоненькой курточке на рыбьем меху, а с нею – холеный-прехоленый красавчик в дорогущем американском пуховике и улыбается во все девяносто восемь зубов. Я медленно отъезжаю:

- Ну, заползайте… А это-то КТО???
Мо, уже малость оттаяв и обретя вновь утраченный было дар речи, отвечает:
- Это Рокки! Для друзей – просто Фитюлькин.
- А почему Фитюлькин? – не догоняю я.
- А ты посмотри на него, - объясняет Мо. – Видишь, КАКОЙ он большой?
- Ну?

Она радостно так улыбается и сообщает:
- Зато у него ВООООТ ТАКУСЕНЬКАЯ фитюлька.
А Рокки стоит и сияет, потому что не понимает ни слова, кроме своего имени. А Мо продолжает:
- Он только вчера прилетел из Нью-Йорка и жаждет за неделю увидеть всю русскую экзотику. Ну, я первым делом и решила притащить его к тебе. Я у него, типа, гид по экстремальному туризму.
- А-а, - кивнул я, все равно не догнав. – А вы жрать принесли?
- Нет, - говорит Мо. – А что, надо???
Тут я произношу длинную непечатную фразу. После чего тяжело вздыхаю и говорю:
- Тогда пошли чай пить.

Пока я ставлю чайник (все еще со шваброй в объятиях), Рокки разоблачается, долго ищет в коридоре тапочки, не находит и босиком пробирается в кухню, старательно переступая через кучки мусора. Там он прицеливается сесть на стул, но подозрительно смотрит на него и спрашивает (по-американски, разумеется); Мо переводит:
- Что делали на этом стуле?!
Я отвечаю:
- Пирог пекли. Шнур от миксера не дотягивается до стола, вот и приходится…

Мо переводит. Рокки, с сомнением:
- Да??? А выглядит так, как будто на него кончили… Причем не раз.

Мо переводит.
Тут мне очень захотелось его как следует стукнуть в холеную переносицу, строго между холеных маслянисто-коричневых глаз. Мо, уловив мои мысли, шепнула:
- Мордобой затевать не советую. Он профессиональный борец.
Я, скрепя сердце, подстелил Рокки газетку. Он покривился, но сел. Оглядел мою кухню и спрашивает:
- А где у тебя посудомоечная машина?

Мо переводит, и я отвечаю:
- Да вон там она, В ВАННОЙ!
Мо переводит. Рокки:
- А почему в ванной?
Мо переводит. Я:
- Да места в кухне, видишь ли, мало…
Мо переводит, и Рокки направляется в ванную. Видит там мою старенькую "Малютку" . Его вопль:
- Такая старая модель!!! А она работает???

Мо переводит. Я:
- Да, еще как! Видел бы ты, как она мне всю посуду перемолола!
Мо переводит. Рокки:
- А перемолола-то ПОЧЕМУ???
Мы с Мо хором:
- Да потому, что это СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА!!! Просто в ней посуда отмокала, и спьяну включили!
Но Рокки уже не слышит. И вскоре мы видим, как он выбирается, пятясь, из ванной и начинает медленно так сползать по стене.

Мы:
- ТЫ ЧЕГО???
Рокки, указывая дрожащей рукой:
- Там… САПОГИ!!!
На то, чтобы понять это, моих познаний в английском хватило. Я:
- Ну и что?
Рокки:
- Они… НА ВЕРЕВКЕ ВИСЯТ!!!
- Ну и что?
- А ЗАЧЕМ????
- Как зачем? Сохнут.
Рокки, с отчаянием:
- А ЗАЧЕМ???????????????????????????


Мо, ласково:
- Ну, чтобы мокрые не были.
Рокки:
- ?!?!?!?!?!?!?!?! – классическая конфигурация «луп-луп». Тут я над ним сжалился и пояснил:
- Ну, панки мы, панки!
Рокки, с радостным облегчением:
- Ф-фу-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!! Панки, панки, панки… КАК хорошо…

Илла
высший класс!!!

А байки любые выдаём?

по аське прислали
Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огоро жен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер - лучше убирюсь отсюда.

Танка
Любые! Потом это самое... Итоги подведем. Вот.
Радость, молодца!

ща расскажу панковскую байку .

Короче, после очередного похода в лес мои кроссовки не высохли и загнили,
стали зело ароматны. Я по мокрети причапала в них на работу, сняла, сунула
в пакетик и положила в ящик стола. Мы в этот день еще отмечали уход
начальницы в отпуск и все были пьяные. К концу смены ближе начальнице
приспичило что-то искать по всем ящикам. Открывает она мой, а таааааам...
))) В общем, она чуть не упала и сразу протрезвела. но на меня никто не
подумал. "Бедная Катька, КТО ЖЕ ЕЙ В ЯЩИК ОГРОМНЫЕ ВОНЮЧИЕ МУЖСКИЕ
КРОССОВКИ СУНУЛ?!"

И начали всех мужиков знакомых перебирать - может, такой-то - неее, а
может, такой-то - неее... Я под шумок сунула их в другой пакетик и сныкала
подальше. У меня потом спросили - а куда ты их дела? Я говорю - сныкала,
чтоб не ароматизировали. Они: а если хозяин придет?

Я говорю - ну, я ему укажу, ГДЕ он сможет их взять...))))
А потом тихо-тихо прибрала пакетик и смылась домой. кроссовки лечению не
поддавались, пришлось выкинуть.. Вот.
Панки среди нас!

это навеяло воспоминания об колхозе под Астраханью, куда мы были дружно отправлены после первого курса института. В конце срока мы устроили большой костер из обуви и одежды, пришедшей в непригодность из-за каторжного труда студенчества. Он горел всю ночь...резина знаете ли...кроссовки... кеды))))) и мои ботинки там сгорели потому как стоптались ужасно
зато обратно мы ехали в вагоне забитом ящиками с помидорами, как мы их выгружали тема отдельная (как впрочем и загружали)))))
но то, какие были глаза у моего папы пришедшего меня встречать вместе с дядькой я запомнила )))))
потому как он увидел что-то черное (загар) и немытое (ну не было там горячей воды вообще) накаченное (а вы потаскайте ведра с помидорами в течении 50 дней) существо бегающее и ищущее свои ящики, а потом с легкостью поднимающее многокилограммовый ящик и кладущее им в ноги)))))))

Захожу вчера в аптеку. Передо мной к окошечку стоит какая-то тетка кавказской национальности, за ней - два пацана лет по 13.Тетка никак не может определиться, что ей надо; и то, и это, и еще немножко вот этого, а чем это от этого отличается? Под конец выдает:
"Вот, дэвущька, а если у мужчины кости плохо пахнут - что ему купить?"
Я фыркаю, один пацан не выдерживает и выдает:
"Тетенька, зомбей-то подновлять иногда надо!"
Второй подхватывает: " Точно, некроманту 6-го уровня уже спелл для этого дают..."
Тетка живо смотала удочки и убралась.
Я уползла на четвереньках.
Во всей этой истории мне интересно только одно: во что такое играло подрастающее поколение? Я тоже хочу...

Илла

А чего хочешь-то?Зомбей 6-ого уровня?

Хочу знать, что за игрушка! Куплю себе такую же и буду играть некромантом 6-го уровня!

Илла
А чего у ребят-то не спросила?У первоисточника?

ты бы сам лучше че-нить рассказал...

Илла
Я не рассказчик,просто любитель послушать - почитать.....

У нас в конторе есть один очень вредный охранник. постоянно требует пропуск, даже еслиты выходила только что за проходную, чтобы встретить курьера и забрать заказ. Ну, одной барышне это надоело. Когда он в очередной раз потребовал у нее пропуск, она интимно заглянула ему в глаза и спросила:
-Простите, а вы женаты?
--ДДДааа...
-А... простите за нескромность.. любовница есть?
-ММ.. ЭЭЭЭ... Нууу...
-Есть,- проникновенно заключила барышня. - А вторую потянете? Я уже согласна...
Теперь он ее узнает...

Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.

Сижу читаю. Перелистываю пожелтевшие страницы. Попадается раздел супов.
Разные народы по разному сочетают различные овощи, бульоны и способы
сделать супец понаваристей, да повкуснее, чтоб именно их народную кухню
считали непревзойденной. Ну и что дальше? - спросите вы. А вот теперь
самое интересное. Между украинским борщом и грузинским харчо читаю
очередной суп (цитата):
Еврейский суп.
"Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать
кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезанныя яйца.
Тщательно перемешать. Подавать теплым".

Я даже на время забыла где нахожусь. Все перечитывала и перечитывала, силясь понять - где подвох? А говорят во всем виноваты велосипедисты...