Супер-байкер подвальчика, Байки писать сюда!

А нужна ли была жена?

Поехали как-то наши знакомые Андрей и Рита в город за покупками на машине в зимний морозный день. Надо сказать, что Андрей товарищ немного рассеянный. Приехали, затарились, сели в машину. А она в снегу застряла. И подтолкнуть-то некому, одни женщины с детьми мимо бегут. Вылезла Ритка, стала сама толкать. Есть!! Машина завелась, Андрей и поехал. А Рита – осталась..

Андрей вспомнил, что жены нету, только возле входной двери дома – ключи-то у жены в кармане. А жили они далекооо..
Долго ещё потом вспоминала Рита Андрею ту поездку.. До сих пор, наверно, вспоминает, как прыгала в мороз там на одной ножке без денег, телефона и документов, и материлась.

Сижу дома. Делаю генеральную уборку. Звонок телефона:
-Але, вы морите тараканов?
-МОРЮ. - мрачно отвечаю я, поскольку именно этим и занималась.
-А как к вам проехать? Мы тоже хотим.
Я прифигела, потом сообразила, что люди звонят в контору по морению тараканов, и дала им адрес своей старой конторы, где я уже года два как не работала. Ну не могла я мимо такого прикола пройти...

Купили мы как-то с моей однокурсницей Маней диск с ужастиком "Звонок". Взяли пивка, поехали ко мне, сели смотреть. Посмотрели, впечатлились, расползлись по домам. На следующий день звонит мне Маня и сообщает:
-Знаешь а эта девочка на самом деле есть!
-Мань, ты скока выпила?
-Да ты слушай! Выхожу я в полночь на кухню водички попить, и... наступаю в лужу! Холодильник, блин, сломался! Я его пнула пару раз - ноль эмоций. Тогда я говорю - Саманта, хорошая девочка,я на тебя не сержусь! Пнула еще - заработал! Ну КАК?
-Впечатляет, - честно призналась я.
На другой день я в полночь пошла на кухню - кажется, яблоко взять. И ТОЖЕ наступила в лужу!!! Холодильнику лет было больше, чем мне, реанимировать его не удалось. Страшная история?

Конечно, страшная!
Где ж ты теперь продукты хранить будешь?

Аврора
Новый пришлось купить... Размером почти такой же. На самом деле, истории уже год, я за этот холодильник кредит уже выплатила. Но история страаашная!

Пошёл у меня муж с нашей подругой гулять на горку...
Подруга рассказывает:
- Местные бабаньки восхищались... Говорят: "Какая семья хорошая - муж-жена, две собачки гуляют (наш лось за другом-овчаром с воплями носится), дети-погодки... Только чего ж они детишек назвали одинаково??? Оба - Саши???!!!"

Танка

Такое впечатление,что стоит в кого-нибудь плюнуть в России и обязательно попадёшь в Сашку....

Подъезжаем с Сашей к тиру.
"Хозяйка" тира жестоко бьёт по мишеням со злобными присказками: "На тебе, свволоччь! На тебе за вчерашнее!!!!"......

Я очень вежливо интересуюсь:
- А тир работает? Можно нам пострелять?!

Высокая и стройная женщина неопределённого возраста с трогательной химией на голове, добивая последнюю уточку, отвечает сквозь зубы:
- Сейчас! Только я этому гаду отомщу за вчерашнее!!!

Сидим поздним вечером с мужем, телек смотрим.
Кажут мой любимый "фильм ужасов": главный герой медленно бредёт по тёмному-тёмному коридору... по ходу - обшарпанные двери... капает вода (ну, как обычно )... герой озирается... уже с 5 минут чапает.

Я сижу - глаза в кучку, рот, видимо, открыла, утюг в руке сжала...спрашиваю:
- А сейчас будет неожиданно? А что-то из двери выпрыгнет??
- А ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ???

Муж говорит обречённо:
- Сейчас ты будешь кричать..................

И переключает канал.

Я закричала.

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить .
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую
рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и
жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу
ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже
затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через
год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше
чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Особо вредным клиентам под стельку клеится тонко срезанный кусочек селёдки...Это СУПЕРМЕСТЬ так что не итальянцы это придумали...А печники яйцо в кладку замуровывают или бутылку пустую

Snoopy
Супер! Надо будет попробовать

...и строители...если заказчик не нравится. Бутылку ориентируют так, чтобы даже при небольшом ветре она гудела - называется штука - "ревун" - вмуровываеют в стену, оставляя маленькое отверстие.. Источник рева обнаружить почти невозможно.

Я тоже отпишусь.
Послала мама мя за хлебом. Столичным. А я, морда, купила столовый. Она:
- Юльк, "Столичный", а не "Столовый". "Столичный" лучше.
- Ну я спутала.
- Я тоже путаю. Это нужно запомнить. "Столичный" - отличный.
Я как МОЗГ соображаю мгновенно...

- А "Столовый" - хреновый!!!
Так вот и живём.

Древненькая питерская байка.
Когда мне ее рассказали, ржала с полчаса:

Ленинград. Совковые времена. Ра-а-аннее-раннее утречко, лето. Народ столпился в очереди к железной бочке с многообещающей надписью "КВАС".
Народу много. Стоят, переругиваются, но очередность соблюдают...

В это время на горизонте показывается ТУЛОВИЩЕ (иначе ЭТО не назвать, до того в скотском оно состоянии).
ТУЛОВИЩЕ небрито, половины зубов нету, зато имеется жизнеутверждающий фингал под глазом и стакан в грязной, с обгрызенными ногтями руке, а перегар вокруг этого субъекта ТАКОЙ... хоть закусывай, вобщем...
И вот это тело движется в сторону очереди. Очередь молча наблюдает. Как мухи за газетой... Пропойца под молчаливое негодование "прошествовал" на заплетающихся ногах прямо до бочки, мимо ВСЕЙ очереди (одна тетка там чё-то попыталась вякнуть, но... мужская солидарность, сами понимаете...), вырыл из недр своих замызганных штанов какую-то мелочь и неглядя бросил продавцу в миску.
- Квасу дай, а? - прохрипело пьяное убоище и протянуло свой стакан.
- ... - продавец молча налил и подал ему вожделенный квас.
Пьянь залпом выдул далеко не маленькую емкость. Очередь ЖДЕТ.
И тут, то ли не в то горло пошло, то ли на старые дрожжи этот стакан ему отъехал... только позеленел наш пьяниЦЦ и бочком отодвинулся на газончик, где незамедлил сделать БУЭ-Э-Э-Э-Э, продолжая держать в вытянутой руке стакан.
Продемонстрировав свой завтрак, обед и ужин, алкаш обернулся в сторону очереди и, сведя ясны очи к переносице, отчетливо пробормотал:
- НУ И КВАС, МЛЯТЬ...

Не знаю, как потом, но в ТОТ день у этой бочки покупателей практицссски не было! )