Супер-байкер подвальчика, Байки писать сюда!

Начну с себя.

Моя бабушка… Ну, да вы, наверное, уже догадались. Правильно, она старый панк. Ей 94 года, она несколько в маразме, но помирать не собирается, наоборот, с каждым годом становится все крепче и здоровее.
Лет тому десять как бабушка стала впадать в маразм, начала видеть глюки – словом, получила измененное состояние сознания. И вот однажды...



Шел голодный 1992 год. Мать моя каким-то чудом достала мясо и собралась жарить котлеты. Тут бабка оживилась, разумом прояснела и заявила:
-Ты неправильно жаришь котлеты. Котлеты надо жарить в панировке.
Мать спорить не стала, только поинтересовалась:
-А сухари у тебя есть?
-Есть! – гордо ответила бабка, пошарила в стенном шкафу и вытащила на свет божий целлофановый пакетик с засушенным хлебушком.
Бабка по-деловому уселась за стол, взяла толкушку и начала усердно превращать сухари в крошево. Пакет оказался дырявым, и из дырок по всему столу разбежались полчища каких-то маленьких жучков, которые, видимо, уже давно там жили.
Увидев это, мать нервно воскликнула:
-Никакой панировки! Так сожрешь!
Собрала остаток получившегося безобразия и решительно выкинула в мусор.
Бабка, с интересом наблюдавшая за процессом, тяжело вздохнула и выдала:
-ВОТ, ТОЛЬКО ЖУКОВ ЗРЯ ПОТРЕВОЖИЛИ…

Примерно в то же время.

У бабки намечался очередной день рождения. Сидим мы на кухне. Я чищу картошку, мать месит тесто, а бабка улеглась поспать часок-другой до обеда. Сидим мы, общаем друг друга, вдруг старая возникает на пороге кухни. У нас падают челюсти. Зрелище: бабулька в розовой кружевной рубашечке до пупа, в чулках на резинке, в ярко-красных босоножках на каблуках и без трусов (!!!) кокетливо подмигивает нам и спрашивает таким игривым-игривым голоском:
-НУ КАК Я ВАМ???

Мы просто упали...

Эту байку мне рассказал один мой тусовочный знакомый, а я не поленилась ее записать.

Решил я как-то раз после зимней сессии разгрести свою холостяцкую берлогу. Разбирая стенной шкаф, я наткнулся на вполне приличные дамские зимние сапоги. Они были еще целыми, только покоробились и заскорузли от грязи. Видимо, бабка как убрала их в последний раз немытыми, так о них и забыла, а у меня руки не доходили стенные шкафы разобрать. Повертел я эти сапоги в руках – а ничего, клевые, даже под эльфийский прикид сойдут…

Пустил я в ванной водичку погорячее, заткнул слив пробкой и ЗАМОЧИЛ сапоги. В надежде на то, что они отмокнут, я их помою, почищу, аккуратненько высушу… отпорю мех, и летом у меня будут эльфийские сапоги. Клево же?

Помыв сапоги, я решил, что ставить их на батарею – это жестоко, покоробятся, вид потеряют… И недолго думая, повесил я их в ванной на веревочке.
И вот, занимаюсь я сими трудами праведными, и вдруг раздается звонок в дверь. Я, в старой ковбойке и рваных джинсах, со шваброй в руках, открываю. Картина – маслом и сыром по белому хлебу: стоит на пороге синяя от мороза, но все же сияющая моя подружка Моомо в тоненькой курточке на рыбьем меху, а с нею – холеный-прехоленый красавчик в дорогущем американском пуховике и улыбается во все девяносто восемь зубов. Я медленно отъезжаю:

- Ну, заползайте… А это-то КТО???
Мо, уже малость оттаяв и обретя вновь утраченный было дар речи, отвечает:
- Это Рокки! Для друзей – просто Фитюлькин.
- А почему Фитюлькин? – не догоняю я.
- А ты посмотри на него, - объясняет Мо. – Видишь, КАКОЙ он большой?
- Ну?

Она радостно так улыбается и сообщает:
- Зато у него ВООООТ ТАКУСЕНЬКАЯ фитюлька.
А Рокки стоит и сияет, потому что не понимает ни слова, кроме своего имени. А Мо продолжает:
- Он только вчера прилетел из Нью-Йорка и жаждет за неделю увидеть всю русскую экзотику. Ну, я первым делом и решила притащить его к тебе. Я у него, типа, гид по экстремальному туризму.
- А-а, - кивнул я, все равно не догнав. – А вы жрать принесли?
- Нет, - говорит Мо. – А что, надо???
Тут я произношу длинную непечатную фразу. После чего тяжело вздыхаю и говорю:
- Тогда пошли чай пить.

Пока я ставлю чайник (все еще со шваброй в объятиях), Рокки разоблачается, долго ищет в коридоре тапочки, не находит и босиком пробирается в кухню, старательно переступая через кучки мусора. Там он прицеливается сесть на стул, но подозрительно смотрит на него и спрашивает (по-американски, разумеется); Мо переводит:
- Что делали на этом стуле?!
Я отвечаю:
- Пирог пекли. Шнур от миксера не дотягивается до стола, вот и приходится…

Мо переводит. Рокки, с сомнением:
- Да??? А выглядит так, как будто на него кончили… Причем не раз.

Мо переводит.
Тут мне очень захотелось его как следует стукнуть в холеную переносицу, строго между холеных маслянисто-коричневых глаз. Мо, уловив мои мысли, шепнула:
- Мордобой затевать не советую. Он профессиональный борец.
Я, скрепя сердце, подстелил Рокки газетку. Он покривился, но сел. Оглядел мою кухню и спрашивает:
- А где у тебя посудомоечная машина?

Мо переводит, и я отвечаю:
- Да вон там она, В ВАННОЙ!
Мо переводит. Рокки:
- А почему в ванной?
Мо переводит. Я:
- Да места в кухне, видишь ли, мало…
Мо переводит, и Рокки направляется в ванную. Видит там мою старенькую "Малютку" . Его вопль:
- Такая старая модель!!! А она работает???

Мо переводит. Я:
- Да, еще как! Видел бы ты, как она мне всю посуду перемолола!
Мо переводит. Рокки:
- А перемолола-то ПОЧЕМУ???
Мы с Мо хором:
- Да потому, что это СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА!!! Просто в ней посуда отмокала, и спьяну включили!
Но Рокки уже не слышит. И вскоре мы видим, как он выбирается, пятясь, из ванной и начинает медленно так сползать по стене.

Мы:
- ТЫ ЧЕГО???
Рокки, указывая дрожащей рукой:
- Там… САПОГИ!!!
На то, чтобы понять это, моих познаний в английском хватило. Я:
- Ну и что?
Рокки:
- Они… НА ВЕРЕВКЕ ВИСЯТ!!!
- Ну и что?
- А ЗАЧЕМ????
- Как зачем? Сохнут.
Рокки, с отчаянием:
- А ЗАЧЕМ???????????????????????????


Мо, ласково:
- Ну, чтобы мокрые не были.
Рокки:
- ?!?!?!?!?!?!?!?! – классическая конфигурация «луп-луп». Тут я над ним сжалился и пояснил:
- Ну, панки мы, панки!
Рокки, с радостным облегчением:
- Ф-фу-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!! Панки, панки, панки… КАК хорошо…

Илла
высший класс!!!

А байки любые выдаём?

по аське прислали
Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огоро жен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер - лучше убирюсь отсюда.

Танка
Любые! Потом это самое... Итоги подведем. Вот.
Радость, молодца!

ща расскажу панковскую байку .

Короче, после очередного похода в лес мои кроссовки не высохли и загнили,
стали зело ароматны. Я по мокрети причапала в них на работу, сняла, сунула
в пакетик и положила в ящик стола. Мы в этот день еще отмечали уход
начальницы в отпуск и все были пьяные. К концу смены ближе начальнице
приспичило что-то искать по всем ящикам. Открывает она мой, а таааааам...
))) В общем, она чуть не упала и сразу протрезвела. но на меня никто не
подумал. "Бедная Катька, КТО ЖЕ ЕЙ В ЯЩИК ОГРОМНЫЕ ВОНЮЧИЕ МУЖСКИЕ
КРОССОВКИ СУНУЛ?!"

И начали всех мужиков знакомых перебирать - может, такой-то - неее, а
может, такой-то - неее... Я под шумок сунула их в другой пакетик и сныкала
подальше. У меня потом спросили - а куда ты их дела? Я говорю - сныкала,
чтоб не ароматизировали. Они: а если хозяин придет?

Я говорю - ну, я ему укажу, ГДЕ он сможет их взять...))))
А потом тихо-тихо прибрала пакетик и смылась домой. кроссовки лечению не
поддавались, пришлось выкинуть.. Вот.
Панки среди нас!

это навеяло воспоминания об колхозе под Астраханью, куда мы были дружно отправлены после первого курса института. В конце срока мы устроили большой костер из обуви и одежды, пришедшей в непригодность из-за каторжного труда студенчества. Он горел всю ночь...резина знаете ли...кроссовки... кеды))))) и мои ботинки там сгорели потому как стоптались ужасно
зато обратно мы ехали в вагоне забитом ящиками с помидорами, как мы их выгружали тема отдельная (как впрочем и загружали)))))
но то, какие были глаза у моего папы пришедшего меня встречать вместе с дядькой я запомнила )))))
потому как он увидел что-то черное (загар) и немытое (ну не было там горячей воды вообще) накаченное (а вы потаскайте ведра с помидорами в течении 50 дней) существо бегающее и ищущее свои ящики, а потом с легкостью поднимающее многокилограммовый ящик и кладущее им в ноги)))))))

Захожу вчера в аптеку. Передо мной к окошечку стоит какая-то тетка кавказской национальности, за ней - два пацана лет по 13.Тетка никак не может определиться, что ей надо; и то, и это, и еще немножко вот этого, а чем это от этого отличается? Под конец выдает:
"Вот, дэвущька, а если у мужчины кости плохо пахнут - что ему купить?"
Я фыркаю, один пацан не выдерживает и выдает:
"Тетенька, зомбей-то подновлять иногда надо!"
Второй подхватывает: " Точно, некроманту 6-го уровня уже спелл для этого дают..."
Тетка живо смотала удочки и убралась.
Я уползла на четвереньках.
Во всей этой истории мне интересно только одно: во что такое играло подрастающее поколение? Я тоже хочу...

Илла

А чего хочешь-то?Зомбей 6-ого уровня?

Хочу знать, что за игрушка! Куплю себе такую же и буду играть некромантом 6-го уровня!

Илла
А чего у ребят-то не спросила?У первоисточника?

ты бы сам лучше че-нить рассказал...

Илла
Я не рассказчик,просто любитель послушать - почитать.....

У нас в конторе есть один очень вредный охранник. постоянно требует пропуск, даже еслиты выходила только что за проходную, чтобы встретить курьера и забрать заказ. Ну, одной барышне это надоело. Когда он в очередной раз потребовал у нее пропуск, она интимно заглянула ему в глаза и спросила:
-Простите, а вы женаты?
--ДДДааа...
-А... простите за нескромность.. любовница есть?
-ММ.. ЭЭЭЭ... Нууу...
-Есть,- проникновенно заключила барышня. - А вторую потянете? Я уже согласна...
Теперь он ее узнает...

Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.

Сижу читаю. Перелистываю пожелтевшие страницы. Попадается раздел супов.
Разные народы по разному сочетают различные овощи, бульоны и способы
сделать супец понаваристей, да повкуснее, чтоб именно их народную кухню
считали непревзойденной. Ну и что дальше? - спросите вы. А вот теперь
самое интересное. Между украинским борщом и грузинским харчо читаю
очередной суп (цитата):
Еврейский суп.
"Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать
кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезанныя яйца.
Тщательно перемешать. Подавать теплым".

Я даже на время забыла где нахожусь. Все перечитывала и перечитывала, силясь понять - где подвох? А говорят во всем виноваты велосипедисты...

Milamasia

Ржу нимагу пад стулом нафих!
Это ты на самом деле в поваренной книге прочитала?

Milamasia . И ещё наверное это всё на четыре порции,как минимум:-))))))))))))

Хе! это то, что называется "бульон от яиц"?

Идём мы, значит, в гамазин...
В одной руке у меня собака, во второй - ребёнок с велосипедом, в третьей - рюкзак... распределяемся: велосипед к стенке, собаку к велосипеду, рюкзак на ребёнка... и тут нас домогается пьяный мужик.

В общем-то - ничего удивительного! Кто нас только не домогался! Ха!
Но ЭТОТ нас полюбил крепко...

Сначала он обработал сына Сашку. На хорошо известные каждому ребёнку обороты родной речи Саша среагировал так:
- Вы чтоо, пьяный?
(По моей версии, человек не следящий за речью - или пьяный, или глупый, разжижение мозга типа у персонажа)

Тогда мужик переключился на собаку. Ну ладноо... Если 60 кг собачки погладить, оно ещё потерпит, хотя не кайф, конечно... Но если мужик в наше отсутствие решит прокатиться на велосипеде... может и не потерпеть...

Товарищ в расслабухе... надоело ему быстро.
И решил он на нас жениться!!!
Так и сказал: Ты (я), мол, спортсменка-комсомолка, выходи за меня!!!
И я сразу согласилась и сильно обрадовалась. Да.
(Потому что велосипед, ага?!)

А что делают женатые люди???
Правильно! Ходят в магазины и на рынки и покупают продукты! Вот.
Куда мужик за шкирман и поволокся...
А нечего...

Закупились мы благополучно!
На радостях замужней жизни я чего-то мужика перегрузила... да, а что вы себе думали? КТО носит неподьёмные сумки в браке? То-то.

Пёр мужик баулы... (рюкзак тоже ему давать нельзя было - потому что 60 кг собаки - а шаг в сторону - побег...) да и вообще - нечего баловать! Пёр-пёр... Не прилечь, не присесть... полдороги маялся. А ещё я под ручку. И ребёнок с вечными философскими вопросами. И собачка поглядывает, чтоб колбасу стройно нёс...
ТРУДНАЯ семейная жизнь!

Кинул сумки ииии.... убёг!
Дааа...

Танка

А Ирина Рахмонова не твоя родственница?Я когда смотрю сериал с ней,то тебя представляю...

Perm ты где-то уже упоминал сериал, но посмотреть я не успеваю...
Так что не знаю, с кем ассоциируюсь... Но любопытно!

Не родственница, не однофамилица... - наверное, стиль жизни просто похож?!

На один из форумов поступило тревожное сообщение:

Начальником отдела кадров была допущена опечатка в трудовом договоре: "Работодатель выплачивает за каждый час работы Работнику заработок в размере 32183 рубля 00 копеек". Опечаткой является слово "час" и фактический и очевидный смысл данного пункта должен быть "за каждый месяц работы". Работник, уволившись по собственному желанию, запросил доначисления ему 13 млн рублей за 2 месяца работы! Помогите пожалуйста или советом, или ссылкой, опытом решения подобной проблемы или вашими мыслями как можно доказать факт ошибки в договоре.

Следим за развитием событий здесь:
http://www.lawfirm.ru/forum/viewtopic.phtm...8070055eda3caee

Танка
Ну ты просто молодец, на счет мужика, знаеш как отделатся от ненужного и заодно выгоду извлеч

История случилась в вВМИ теперь он ВМУ.
Кафедра военного дела. Подполковник с исторической фамилией Дуб (см. Швейка). Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает.
Входит Дуб, закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. "Посмотри!- говорит подполковник, - тут дата поверки, значит рабочий!". Его продолжают доставать в том же духе... мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше - по инструкции - ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит...
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него... Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник.
- Ты че? - спрашивает он Дуба... тот ему в ответ:
- Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко...
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю...

Nikor

Я тут одну историю нагло слил с другова форума.... офигеть.

Вот здесь приколись

Ребята, история из жизни!
Купили мы с Антибиотиком диван.
Наконуне доставки мне позвонили и договорились о времени.
В 18-30 я примчалась домой и стала ждать.
Приблизительно в 19-30 звонок на мобильный:
- Это мы, доставщики мебели. А вы скоро дома будете?
- Я давно дома...
-А Вы, когда шли, диван свой не видели?
-Нееет, а вы где?
-А мы в вашем коридоре вместе с диваном сидим.
-И давно?
-С полчаса...
-А в дверь звонить пробовали?
-(задумчиво) Нееет....(И радостно) Но сейчас попробуем!

Ой! Ну - надо же! Сидееели.. Отдыхаали..
А звонить - Весёленькие ребятки!

И - с диванОм вас!!

Вот так бывает!!!!
Спасибо, Тал!!!!

Эти байки – из моей реальной жизни. Я их уже рассказывала раньше, не здесь, и кому-то из старожилов они знакомы, вспомнят. А многие не знают. Поэтому - читайте

На полосе или в полосе.

Елена Антоновна – мамина подруга. Преподаватель техмата. Её муж - Анатоль Иваныч, пилот, попивааал..
И вот как-то в очередной раз, днём, открывается входная дверь и вваливается совершенно пьяный Анатоль Иваныч. Что называется: «на автопилоте».. Валился, и рухнул у порога. И пополз. Прополз немного, проделав грязную полосу, на пути ему помешал стул в прихожей, под стулом голова его с плечами застряла, и он замер. Отрубился, захрааапел.
Он же должен быть на работе! ЕленАнтонна набирает рабочий телефон мужа, и говорит чужим голосом: «Алё, мне бы Анатолия Ивановича.»
А ей в ответ: - А Анатолий Иванович на взлёте, на полосе.
- Ага, взлетает, - говорит Елена Антоновна, и успокаивается: Значит, там всё на подхвате.

А нужна ли была жена?

Поехали как-то наши знакомые Андрей и Рита в город за покупками на машине в зимний морозный день. Надо сказать, что Андрей товарищ немного рассеянный. Приехали, затарились, сели в машину. А она в снегу застряла. И подтолкнуть-то некому, одни женщины с детьми мимо бегут. Вылезла Ритка, стала сама толкать. Есть!! Машина завелась, Андрей и поехал. А Рита – осталась..

Андрей вспомнил, что жены нету, только возле входной двери дома – ключи-то у жены в кармане. А жили они далекооо..
Долго ещё потом вспоминала Рита Андрею ту поездку.. До сих пор, наверно, вспоминает, как прыгала в мороз там на одной ножке без денег, телефона и документов, и материлась.

Сижу дома. Делаю генеральную уборку. Звонок телефона:
-Але, вы морите тараканов?
-МОРЮ. - мрачно отвечаю я, поскольку именно этим и занималась.
-А как к вам проехать? Мы тоже хотим.
Я прифигела, потом сообразила, что люди звонят в контору по морению тараканов, и дала им адрес своей старой конторы, где я уже года два как не работала. Ну не могла я мимо такого прикола пройти...

Купили мы как-то с моей однокурсницей Маней диск с ужастиком "Звонок". Взяли пивка, поехали ко мне, сели смотреть. Посмотрели, впечатлились, расползлись по домам. На следующий день звонит мне Маня и сообщает:
-Знаешь а эта девочка на самом деле есть!
-Мань, ты скока выпила?
-Да ты слушай! Выхожу я в полночь на кухню водички попить, и... наступаю в лужу! Холодильник, блин, сломался! Я его пнула пару раз - ноль эмоций. Тогда я говорю - Саманта, хорошая девочка,я на тебя не сержусь! Пнула еще - заработал! Ну КАК?
-Впечатляет, - честно призналась я.
На другой день я в полночь пошла на кухню - кажется, яблоко взять. И ТОЖЕ наступила в лужу!!! Холодильнику лет было больше, чем мне, реанимировать его не удалось. Страшная история?

Конечно, страшная!
Где ж ты теперь продукты хранить будешь?

Аврора
Новый пришлось купить... Размером почти такой же. На самом деле, истории уже год, я за этот холодильник кредит уже выплатила. Но история страаашная!

Пошёл у меня муж с нашей подругой гулять на горку...
Подруга рассказывает:
- Местные бабаньки восхищались... Говорят: "Какая семья хорошая - муж-жена, две собачки гуляют (наш лось за другом-овчаром с воплями носится), дети-погодки... Только чего ж они детишек назвали одинаково??? Оба - Саши???!!!"

Танка

Такое впечатление,что стоит в кого-нибудь плюнуть в России и обязательно попадёшь в Сашку....

Подъезжаем с Сашей к тиру.
"Хозяйка" тира жестоко бьёт по мишеням со злобными присказками: "На тебе, свволоччь! На тебе за вчерашнее!!!!"......

Я очень вежливо интересуюсь:
- А тир работает? Можно нам пострелять?!

Высокая и стройная женщина неопределённого возраста с трогательной химией на голове, добивая последнюю уточку, отвечает сквозь зубы:
- Сейчас! Только я этому гаду отомщу за вчерашнее!!!

Сидим поздним вечером с мужем, телек смотрим.
Кажут мой любимый "фильм ужасов": главный герой медленно бредёт по тёмному-тёмному коридору... по ходу - обшарпанные двери... капает вода (ну, как обычно )... герой озирается... уже с 5 минут чапает.

Я сижу - глаза в кучку, рот, видимо, открыла, утюг в руке сжала...спрашиваю:
- А сейчас будет неожиданно? А что-то из двери выпрыгнет??
- А ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ???

Муж говорит обречённо:
- Сейчас ты будешь кричать..................

И переключает канал.

Я закричала.

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить .
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую
рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и
жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу
ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже
затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через
год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше
чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Особо вредным клиентам под стельку клеится тонко срезанный кусочек селёдки...Это СУПЕРМЕСТЬ так что не итальянцы это придумали...А печники яйцо в кладку замуровывают или бутылку пустую

Snoopy
Супер! Надо будет попробовать

...и строители...если заказчик не нравится. Бутылку ориентируют так, чтобы даже при небольшом ветре она гудела - называется штука - "ревун" - вмуровываеют в стену, оставляя маленькое отверстие.. Источник рева обнаружить почти невозможно.

Я тоже отпишусь.
Послала мама мя за хлебом. Столичным. А я, морда, купила столовый. Она:
- Юльк, "Столичный", а не "Столовый". "Столичный" лучше.
- Ну я спутала.
- Я тоже путаю. Это нужно запомнить. "Столичный" - отличный.
Я как МОЗГ соображаю мгновенно...

- А "Столовый" - хреновый!!!
Так вот и живём.

Древненькая питерская байка.
Когда мне ее рассказали, ржала с полчаса:

Ленинград. Совковые времена. Ра-а-аннее-раннее утречко, лето. Народ столпился в очереди к железной бочке с многообещающей надписью "КВАС".
Народу много. Стоят, переругиваются, но очередность соблюдают...

В это время на горизонте показывается ТУЛОВИЩЕ (иначе ЭТО не назвать, до того в скотском оно состоянии).
ТУЛОВИЩЕ небрито, половины зубов нету, зато имеется жизнеутверждающий фингал под глазом и стакан в грязной, с обгрызенными ногтями руке, а перегар вокруг этого субъекта ТАКОЙ... хоть закусывай, вобщем...
И вот это тело движется в сторону очереди. Очередь молча наблюдает. Как мухи за газетой... Пропойца под молчаливое негодование "прошествовал" на заплетающихся ногах прямо до бочки, мимо ВСЕЙ очереди (одна тетка там чё-то попыталась вякнуть, но... мужская солидарность, сами понимаете...), вырыл из недр своих замызганных штанов какую-то мелочь и неглядя бросил продавцу в миску.
- Квасу дай, а? - прохрипело пьяное убоище и протянуло свой стакан.
- ... - продавец молча налил и подал ему вожделенный квас.
Пьянь залпом выдул далеко не маленькую емкость. Очередь ЖДЕТ.
И тут, то ли не в то горло пошло, то ли на старые дрожжи этот стакан ему отъехал... только позеленел наш пьяниЦЦ и бочком отодвинулся на газончик, где незамедлил сделать БУЭ-Э-Э-Э-Э, продолжая держать в вытянутой руке стакан.
Продемонстрировав свой завтрак, обед и ужин, алкаш обернулся в сторону очереди и, сведя ясны очи к переносице, отчетливо пробормотал:
- НУ И КВАС, МЛЯТЬ...

Не знаю, как потом, но в ТОТ день у этой бочки покупателей практицссски не было! )

ТеплоМышица

А у меня во какая байка.
У меня в интернете анкета есть.
И клинкнул мне по ней не кто-нибудь, а принц. Африканцкий.
Да читайте сами. Угорите. Мы с Багирой уже покатались, прочитав.

Письмо пришло прямо так, без прелюдий. Свалилось...

Мой самый дорогой
Как - Вы, я полагаю, что Вы преуспеваете и также здоровые. Я должен благодарить Вас за вашу помощь и сотрудничество в помощи мне из этого place.i как женщина заботы и любви, я прошу Богу, что он покажет мне женщину моей кости, которая будет там для меня в любой ситуации, которую я нашел моим сам особенно ситуация как это, которым я являюсь теперь.
Я хочу, чтобы Вы знали, что я имею полную веру Вам, так как я знаю Вас, и мое сердце говорит мне, что Вы являетесь правильной женщиной для меня, кто будет там для меня в чем - нибудь, что я хочу сделать в жизни. Я нуждаюсь в Вас, чтобы помочь мне и помочь мне из этого места, потому что моя жизнь не, экономят здесь в этой церкви, я хочу приехать в Вас и начать новую жизнь с Вас, потому что никакое место в этой стране не безопасно для моей жизни.
Слушайте эту информацию, которая является очень важной и также тайна к любому телу, кто - вокруг меня.
Я имею со мной здесь документы который мое использование отца внести немного денег в иностранном банке в Лондоне.
Рассматриваемое количество - 4.5 миллиона долларов США, которые он внес моим названием как следующая из семьи, потому что я - единственный ребенок моего father.i, хотят, чтобы Вы помогли мне получать деньги из банка и передавать это в ваш счет так, чтобы Вы послали мне, деньги оттуда для моих бумаг, чтобы прибыть к Вам и начать новую жизнь с you.i хотят, чтобы Вы знали, что моя жизнь в опасности в этой стране, потому что я боюсь, что мой брат умершего отца будет искать меня на всем протяжении nebouring страны, чтобы удостовериться, что я - не больше так, чтобы он имел все мое наследование отцов.
Пожалуйста я обещаю Вам, что я не буду разочаровывать Вас в жизни, я обещаю быть там для Вас в чем - нибудь и также беспокоиться о Вас и любви Вы навсегда. Я ''хочу, чтобы Вы ''знали, что я люблю Вас и доверяю Вам прежде, чем я ''даю Вам всю эту информацию, и я ''хочу, чтобы Вы ''держали это как тайна, потому что я ''боюсь терять мою жизнь и документы, которые я ''имею со мной, here.i ''хотят, чтобы Вы ''помогли мне, потому что Вы ''-единственный человек, я полагаю, что now.i ''будет ждать вашей почты, я также ''хочу, чтобы Вы ''назвали меня с телефоном офиса пасторов, это ''-номер +671-552-00-169, название пастора ''-Грэг Пол.телл его, что Вы ''хотите говорить со мной, и он назовет меня, чтобы ''прибыть и ответить, что ваш call.i ''будет ждать, чтобы ''получить известие от Вас.
Возьмите заботу бога о вашем сам для меня
Ваши влюбленный
принц Darlintine.

И тут же вваливается следующее письмо:

Моя самая дорогая любовь
Как - Вы, я надеюсь, что все - хорошо с Вами. Я только хочу благодарить Вам, потому что Вы - трастовый Достойный человек, и я хочу сообщить, что я действительно люблю Вас и нашупываю you.i, хотят, чтобы Вы знали, что Вы - моя женщина мечты, и я сделаю что - нибудь, чтобы удостовериться, что я, быть с Вами, я услышал то, что Вы сказали, и я наклоняюсь, ждут, чтобы прибыть к Вам после передачи этих денег.
Я имею, сообщают банку о моем плане в этих деньгах, и они сказали, что любое время, я должен получить деньги, перешло, любой был то, что они сообщат мне, возможность transfer.i имеет, также сообщают им о Вас, я сказал им, что Вы являетесь моей иностранной женой, и я хочу, чтобы они передали деньги в ваш счет, потому что это будет трудно для меня передать это в этой стране из-за политической проблемы, которая существует в Африке.Они сказали, что я должен сообщить Вам, чтобы связаться с ними и послать вашу информацию счета так, чтобы они сообщили Вам, как передать деньги в ваш account.please, я хочу, чтобы Вы связались с ними так, чтобы они передали деньги в ваш счет.
Это - их адрес контакта в Лондоне
Королевский Банк Шотландии PLC Лондон
E адрес почты.:
(Далее идут мейлы, адреса, телефоны, имена, явки, пароли..)

Я хочу, чтобы Вы связались с ними через их почту и телефон так, чтобы они сообщили, что Вы, как передавать деньги в ваш счет .i будете также хотеть, чтобы Вы держали в контакте со мной так, чтобы я знал, когда все будет successful.i, хотят, чтобы Вы знали, что все мое доверие и моя любовь находятся в Вас, пожалуйста не разочаровывайте меня в этой проблеме, помните, что я в опасности в этом country.i, будет ждать вашей почты, если Вы получили известие от банка.
Возьмите хорошую заботу о вашем сам для меня
Ваши влюбленный
принц Darlintine.

Это ж надо такое наплести...





Аврор, мож пусть шлет наличкой, да я на эти деньги к тебе рвану.. Во заживем на 4 с полтиной..

Тал, привет!

Ничего "угарного" в письме не обнаружила, чел написал его на инглиш и пропустил через транслейтер онлайн. По-английски оно звучало бы довольно трогательно.

Может быть разводка. И это же самое письмо пришло еще паре сотен женщин "его кости".
Попроси прислать денюшков для "подготовки приема уважаемого высокого гостя", ну, мол, тебе приодеться надо, чтобы его сразить наповал и капусткой, свеколкой затариться, чтобы потчевать его щами или борщами.

Если пришлет - договаривайся в ним о встрече у меня на майорке. Все устроим


ЗЫ. Мой пожаловался мне сёдня, что ты его соблазняла

Чем.. я его.. твоего? Видимо, невзначай, как вот этого принца
Я ж твоему велела тебя целовать.. а он, поди, как прынц, через транслятор пропустил))
Может, мне сразу твои кооординаты влюбленному принцу дать? А то у меня 4-то с половиной.. б. муж украдет. И никто ничего не увидит.

Нет, солнце.
Если не готова становиться прынцессой, то гони этого прынца взашей.

Муж шутит Он по-русски не фигачит. Только спасибо и пока

(Кстати, и "пока" он не знает. я с ним по-испански попрощалась. Дум, он понял, но состорожничал, и не ответил ни на одном языке мира - видимо, мог схлопотать от тебя)) Ты это.. с ним помяхче..)

Сегодня зашла в общественный, значит, сортирчик. На стене - реклама:
"СКОРО НА ВСЕХ ПОЛКАХ СТРАНЫ! Новая туалетная бумага "Ь" с перфорацией, без макулатуры, С НОВЫМИ СПЕЦЭФФЕКТАМИ!"
Может, и нет ничего в этих спецэффектах криминального... но настроение было поднято на весь день...

В ту же тему...
http://www.melnitsa.net/forum/viewtopic.php?t=22734

Раннее-раннее утро... Час дня.

Все игрушки в это время ещё ДОЛЖНЫ спать, поэтому зачитываю афишу:

"ТАЙСКИЕ КОРОТКИЕ НОГИ"!!!

Интригуюсь... На плакате - мордоляп вполне европейского дяденьки, сугубо интеллигентского оттенка и с намёком на музыкальный колорит во взоре...


Оказалось.... симфонический адвертисмент...

"МАЙСКИЕ КОРОТКИЕ НОЧИ"...

Еду, значить, с дачи домой...

И посещает меня продвинутая мысль на предмет того, что всяка порядочная супружеская половина обязана потенциально непорядочной супружеской части домой с предупреждением позвонить.
Мол, еду! Действуй!

На что и сподобилась:
- Гони, - говорю. - Баб!

Муж страшно возбудился и заорал:
- Кыш, бабы, кыш!!!
Травма уха...

Судя по звукам, понёсся лосем по коридору... что-то грохнуло... бухнуло...
Поломка!

Следом определённо устремились собаки...
Судя по ажиотажу, шайка-лейка запрыгнула на кровать:
- Кыш, бабы, кыш! Гав, бабы, гав!
Стирки прибавилось...

Рациональный вывод:
предупреждать о приезде ВРЕДНО!

Танка
*упала под стол и булькаю*

Вышла я тут на лестничную клетку, от трудов праведных, так сказать, отдохнуть... Путём перекура.

А там - соседка, давно не виделись. Аж 3 дня!
Естественно... новости там всякие... сосед подтянулся... ещё парочка с других этажей уши навострила...
Зависла.

Совесть никто не отменял, правда же?!
Распрощались, побрели по домам.

Делаю широкий шаг, вдыхаю полной грудью... ииии...
молния на халате аж до горла расползается!

Шмыгаю домой и на пороге лихорадочно привожу себя в порядок = застёгиваюсь.

А тут муж решил меня проведать...............

Танка, пиши исчо...

Тала

Талочка, это не принц. Это разводка на деньги, такие письма, только на хорошем английском рассылаются пачками- от имени африканских принцев и принцесс. Мне приходило от принцессы.

Все в надежде, что ты захочешь обменять свой малый реальный капитал на его огромный вымышленный...

Lexxxadero:

"Ехал я как-то ночью в автобусе,и случись об ту пору пьяница,разговаривающий молодого человека.И говорил он ему всякие свои терпсихоры,а молодой человек тольки вежливо кивал буйной головушкой,свободной от зелена вина.И,собрамшись выходить,глянул алконавт-егорыч на соседнесидящих теток (мерзкие столовские рожи,истинный христос,а мне,грешному,туды и дорога),и сказал одной из них,видючи их впервые в юдоли пятизвездночной:"Вот молодой человек - культурный,прилично одет,поговорить с ним приятно,а ты?Тьфу,чтоб ты сдохла!".И вышел,подлец,из автомоторного средства,а я,не имея свойства быть таковым,был сползши промеж свободных от народонаселения сидений.Вот он,Чехов-то,во плоти и во народе!А Вы,мадемуазель,про танцы какие-то у джипа - проза это лакейская,раскудрить его в тригоспода душу мать и святые угодники провались в недополучку за прошлый месяц! "

Стою я, значит, посередь коридора со швабером в обнимку...
классика скульптурологии - "Женщина с веслом".

А хорошо! Тихо!
Человеки в маленькой комнате в карты режутся...
Собаки в большой комнате играются в мочилово "подавись мной"...

Ору:
- НЕ ходить!
- НЕ топтать!
- НЕ мешать! ..........

Гнетущая тишина....

Из маленькой комнаты высовывается голова сына:
- О! На маму снизошла благодать!
(перечитал шкет мифологии ... )

Возмущаюсь:
- НЕ болтать!
- НЕ отвлекать!
- НЕ выходить!...............

Чуть выше нарисовывается волосатая личина мужа:
- Ага.... Десять заповедей домомучительницы...

Сидим, значит, в кафешке...
Я кофу пью. Много.
А за окном - "глядешки": стоит обалденно жёлтая "ГАЗель" ... вся в решётках на окнах... а по периметру - мужик красивый в камуфляже с автоматой ходит...

Ходит-ходит, бродит-бродит.... суровый!

Залезла под стол - посмотреть снизу, что на машине написано...

Не поверите!!!

"Полная ликвидация фирм".......

Всем бояться!

Байка старая , но прикольная ... Сдаёт тётка туфли в ремонт , ну каблуки убиты , один забит собачьим дерьмом . Дальше диалог :
Приёмщица :
- Женщина , на ГРЯЗНУЮ обувь у мастера аллергия
Тётка ( вертя в руках туфель и принюхиваясь ) :
- Я Вам КЛЯНУСЬ - это не грязь !!!

Я долго ржал ... я тётка мыла туфли в луже за углом но и потом обломалась ...

Лет 17-ть назад это произошло. Ехал я на работу. Весь общественный транспорт, естественно, был переполнен. С трудом попал в троллейбус и оказался прижатым рядом с компостером. И вот такая картина, которую могли наблюдать только человек 6-7...остальные только СЛЫШАТЬ : перед компостером стояла массивная женщина, через её плечо к компостеру,трясущейся рукой, тянулся мужичок с явно дикого бодуна и, т.к. попасть билетом в прорезь компостера у него не получалось, то он наваливался на женщину всё больше и больше. И вот произошёл такой диалог. Женщина на весь троллейбус:
- Мужчина, вы ещё долго на мне лежать будете?!
-Да подожди ты, вишь, попасть не могу!...щас засуну!...

ВВП

В городе по маршруту автобуса есть остановка, где садяться много военных. Все едут по удостоверениям, кто их показывает кондуктору сразу, кто по требованию .
Монолог кондуктора:

- Так , показываем удостоверения.
-Так, вижу,
-Вмжу
-Кто еще ничего не показывал? Показывайте.
-У кого показывать нечего - оплачивают проезд.

******

Маршрут трамвая в городе проходит около лампового завода. Где выйти не знаю, прошу кондуктора меня предупредить. Перед очередной остановкой слышу откудато с задней площадки:
-Кому до лампочки - выходите!
******

Торт съели, коробка от торта и с оставшимися крошками стоит на столе.
Младший сын, ему было лет пять, забегает в кухню, открывает каробку и говорит:
- Ну и тортик б...ть!

И убегает. У нас с мужем немая сцена!

*****

Рассказал знакомый.

Зашел на почту, заказное письмо отправить. Очередь человека три, но двигается медленно. Купил конверт, адрес написал, запечатал.... И все это время у соседнего окошка, где телеграммы принимают, стоит тетка с кошелкой. Пишет что-то на телеграфном бланке и говорит, говорит, говорит. Что она там говорит я не отслеживаю, просто слышу постоянное бубнение.

Стал опять в очередь, письмо сдать. Тетка с кошелкой продолжает бубнить.

Сдаю письмо. Приемшица в это время обрашается к своей коллеге в телеграфном отделе: "Да отпусти ты эту тетку поскорее! У меня от ее болтовни уже уши завяли!"

В это время тетка с кошелкой заявляет: "Ну все, до свиданья, я пошла!"

Работницы почтовой службы, и вся очередь, испускают вздох облегчения.

А тетка с кошелкой продолжает: "Но я к вам еще зайду!"

Вот тут раздался такой хохот... Смеялись все! Я лег на стойку, приемщица легла на стол. Очередь просто повалилась в разные стороны. Не смеялась только тетка с кошелкой. Она ничего не поняла.

Находимся в отпуске, в другом городе, в гостях. Муж с со старшим сыном сидит на лавочке на улице, а я зашла в небольшой магазин за тортом. Очередь небольшая , но затянулась. Наконец дошло до меня.
Расчитываюсь с продавцом. В это время забегает мой сын и во весь магазин с порога кричит:

- Мама, давай быстрее, папа писать хочет и не знает куда!

Очередь вместе со мной лежала под прилавком.

У нашей алгебраички есть привычка - чуть что, говорить "Ужасные дети!" Это она нас так ЛЮБЯ называет. "Ужасные дети" = "Дети, наводящие на меня ужас".
НО! Подавляющее большинство - девочки. Поэтому она часто говорит "Ужасные девочки".

И вот - четвёртый уже урок алгебры. Картина маслом: девушк страдает фигнёй у доски.
Алгебраичка:
- Ужасная девочка!
(голос из класса)
- А кто ужаснее: я или она? (Или как-то так. Не помню, какой был вопрос. Мне потом не до этого было)))
И тут алгебраичка громким голосом выдаёт:

- САМАЯ УЖАСНАЯ ДЕВОЧКА - ЭТО СЕРЁЖА МИНЦ!

Класс забился в массовой истерике. Ржали, плакали, тряслись, сползали под парты...
А она не сразу поняла, с чего это нас так заплющило.

Стою я как-то на Васильевском на трамвайной остановке.Холодно.Трамваев нет.Вдруг из тумана показывается сиротливый вагончик без малейших указаний на номер маршрута."Скажите,это какой номер,если кто знает?" - спрашиваю я собратьев по остановке.Все как-то смущенно молчат,и отводят взгляд.И лишь одна бабка зло прокричала мне:"Ну чего спрашиваешь?Не видишь что ли - водитель глаза вытаращил?Значит в парк!".

Sanders
Я так недавно утречком просила сказать номер- у половины вагона, пока не повернули в другую сторону- так и не узнала... Партизанский был вагон!!

Дело было в армии,в Афганистане...
Выехала наша рота как-то на "блоки"(охрана дорог во время прохождения колонн) и так получилось,что зависли мы там на целый месяц,а так как собачек поблизости не бегало,то питались одним сухпайком,который в горло не лез уже...
И вот вспомнил,что у нас есть мука и предложил сделать импровизированные пельмени с тушёнкой,что было воспринято "на ура".Кто-то занялся разжиганием костра,кто-то тушёнкой,а я-
тестом...А ещё у нас были дрожжи...Никто не знал-надо ли их добавлять,но я-то помнил поговорку про "как тесто на дрожжах"и,решив,что кашу маслом не испортишь,от души бухнул...
Короче,налепили мы пельменей,поставили воду на огонь и пошли в тенёк(стояла жара под 50) пыхнуть(надеюсь понятно чего)...Через полчаса, хихикая, вспомнили про воду, и один пошёл засыпать пельмени и тут же от костра послышалось его радостное похрюкивание...Приблизившись,мы увидели стоящего на карачках товарища,который от смеха не мог говорить,а только тыкал в сторону,где должны были находиться пельмени...Там лежали огромные(с ладонь),слипшиеся пирожки...)))
Такого "ха-ха"я никогда не испытывал.)))

В аптеке. В России.передо мной стоит женщина моего возраста, может чуть постарше, ухоженная, перед ней мужчина лет 50-ти, прилично одет, ухожен. Спрашивает он у дамы задушевно" Что разваливаться начала, коль за лекарставами стоишь?"
она в ответ" А вы, я так понимаю, за виагрой?"


С моей знакомой финкой, в магазине. В продаже появились маленькие дешёвые огурчики, они их обычно маринуют.
я и спрашиваю" не хочешь ли эти маленькие взять, они дешевле?"
Она" а ты умеешь мариновать?"
Я " так не обязательно! можно и так"
Она " а что, их тоже едят?"
я упала.

К моим девчонкам вечно цепляются Света с подружкой в метро-обе блондинки-стоят и спорят в какую им сторону...Идут мужчины мимо и один другому:-"ох, уж эти блондинки...никогда не знают куда им надо.."

Аня стоит у магазина, меня ждёт..мимо проходящий мужчина, нежно обнимает:-"Ты сегодня прекрасно выглядишь, малыш..."

Байка про кота-наркомана (честно спёрта с просторов интернета, откуда точно уже и не припомню).

Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас...
Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш.
Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол. с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока...

Пару недель назад к нам на работу устроилось(с испытательным сроком) Чудище...Безумные глаза и торчащие во все стороны волосы выдавали в нём, как минимум, гения...или просто безумца. Оказалось "просто", причём с неограниченным раздолбайством...
За всё отработанное время Оно ни разу не соизволило прийти на работу вовремя. Самое минимальное опоздание составляло 25минут, а максимальное - двое суток. С обедом то же самое...раньше 16-00 можно его и не ждать(обед заканчивается в 13-45).
На вопросы про опоздания отвечает на удивление изобретательно. Например(опоздание на 40 мин.):"Не дождавшись лифта поднимался пешком"... Не знаю...может он "раком" поднимался на 15 этаж...причём как натуральный, задом наперёд...
А теперь о главном...
Сегодня Оно появилось после двухсуточного опоздания, и ему было сразу же предложено написать три сочинения на тему: объяснительная...
Написанные пёрлы читались взахлёб двумя отделами...Самое хреновое, что мой стол расположен напротив его и стола ещё одной сотрудницы и, как я ни старался, мой взгляд переодически попадал на Чудище...Я падал за монитор и бился головой апстол, не в состоянии сдержать смех. То же происходило и с сотрудницей...

Да, ВВП, ценный он ,видимо ,работник раз не вылетел ещё

Эт ты правильно подметила...тока не "ценный", а "Чейный"...но всё равно уволят.

А сколько ему лет?

В том-то и дело, что не мальчик...31.

Гы)))))...А Чудища всё нет...запаздывает. Чуйствую, что сегодня выложу очередной объяснительный пёрл.

Пришло. Сказало, что было в травмопункте, а справку ему не дали, потому что с ногой всё в порядке... Отпад.

Объяснительные за каждый промах! Чтобы бало чем мотивировать

Не поверите! Но у меня была аналогичная история
Что-то случилось с электричеством в нашей квартире (только у нас свет погас). Звоню в ЖЭК, там отвечают "Ждите, сейчас придет электрик"
Жду полчаса, час... Электрика нету.
Звоню опять "Где электрик?"
Ответ изумиительный:
- А вы почему ему не открыли? Он приходил, звонил несколько раз - а вы не открыли
---------------------
Это ж каким идиотом надо быть, чтобы звонить когда нету электричества

Особо вредным клиентам под стельку клеится тонко срезанный кусочек селёдки...Это СУПЕРМЕСТЬ так что не итальянцы это придумали...А печники яйцо в кладку замуровывают или бутылку пустую

Еще пара деревенских приколов:
- кинуть в яму туалета пачку дрожжей. через пару дней говно полезет "как на дрожжах"
- перекинуть через крышу проволоку, спрятаться в кустах и этой проволокой "пилить". Говоряь, в доме такой звук, будто весь дом распиливают огромной пилой

Вчера купили с дочкой тетради к новому учебному году. Среди них была и тетрадь по английскому языку. Такая вполне обыкновенная тетрадка с надписями по-английски на обложке.
И только к вечеру мы удосужились прочитать эти самые надписи.
Под главной надписью по-русски "Английский язык" латинскими буквами надпись: "Angliskim-to on ovladel, no v osobo izvraschennoi forme" (Английским-то он овладел, но в особо извращенной форме).
Интересно, как у нашей англичанки с чувством юмора?

Олег С.:
"Байка из жизни в тему, рассказаная в 2002г. моим американским однокурсником, наведавшимся в Москву.

Парень задумал провести бурную ночь с любовницей, 10-го сентября отлегендировался в семье и на работе (а работал в офисе в "Близнецах"), ухехал с бабой в мотель в Нью-Джерси, всю ночь её драл бессмысленно и беспощадно, отключив мобильники на хер... Проснувшись около 12 дня 11-го сентября по восточному времени и включивши мобилу и поразившись количеству SMS, перезвонил жене. Та истерическим голосом возопила: "Ты где?!!"

Он тветил (ТУПО): "Как где - В ОФИСЕ"!

Далее пауза, затем жена с металлом в голосе провещала: "Приедешь домой, поговорим, а пока - включи телевизор!"

Мужик врубил TV и офигел...

Эта историю рассказал один из моих знакомых..
Один из уже его знакомых долго ждал квартиру и наконец получил ее.Правда в новом доме, и на 9 этаже.
Как подобает в таких случаях квартиру обмыли.. хорошо обмыли.. Сначала на работе, затем по дороге, ну а затем начались смотрины.
А вот со смотринами вышла заминка..

Как на зло, замок в металической двери сломался и попасть в квартиру не было никокой возможности.
Подвыпившие гости стали над хозяином подшучивать, давай открывай, иначе придется тебе по второму разу выставляться.
Ту хозяин говорит, никаких проблем ребята, я через балкон , и изнутри открою..
Все думали это шутка..

Вдруг раздается шум.. Все переглянулись... а хозяина квартиры нет.
Все выбежали на балкон . А он на газоне окровавленный лежит. Сорвался, не перепрыгнул.
Лишь потом выяснилось, что родился хозяин все же в рубшке и спасло его дерево стоящее рядом с домом.
Но тогда, кто об этом думал..Все протрезвели мгновенно.
Реанимация приехала быстро но особого энтузиазма не проявила, пощупала пульс, спросила откуда упал.
Ей ответили- С девятого.
Махнули рукой, забрали тело, и не сильно топропясь уехали..
А дальше начинается самое интнересное.

Рассказываю со слов хозяина квартиры..

- "Сначала почувствовал холод.. Затем открываю глаза смотрю,чья-то желтая нога с номерком. Боль адская . И вдруг вижу рядом со мной группа студентов останавливается , и в конспектах что то пишит..
От нее отделяется "квадратный шкаф" в белом халате
и сдергивает с меня простынку и начинает какой-то херней намазывать, и при этом говорить говорить, а студенты всю эту фигню в тетради записывать.
Этот квадратный шкаф намазал меня, затем достал скальпель и начинает им мне в грудь прицеливаться.
А я парализованный, сказать ничего не могу..Единственно что сумел сделать , так это у меня слеза от переживаний с глаза скатилась.
Ее то этот квадратный и заметил. Оцепенел
Вот тут то я и собрал все силы и выдавил:
-Боооооольно...
Тот чудак как стоял ,так и в обморок на цементный пол и грохнулся.. "

Ну вобщем хозяина откачали.Говорят сросся как новенький. но полгода по больницам провалялся.
Вот такая история.
Сама я свидетелем этой истории не была . За что купила за то и продала.

Мышастик-ушастый
история необычайная... только вот я к Тамариному смайлику присоединяюсь: ты этой историей сказать чего-то хотела, или обсудить чего?

Наверное, кому суждено НЕ погибнуть, значит так и получилось..

А вот и ещё одна история, только на сей раз со смертельным исходом

Нет выхода

- На повара надо учиться, - говорила мамка Наташке. – У кастрюль не пропадешь.
Мамка всегда правду говорила, знала, чего для дочки лучше. Сама всю жизнь на молокозаводе прокормилась, домой таскала пакеты со сливками, сметаной, масло опять же. Привязывала на толстый живот, масло в лифчик пихала. Наташка помнила горячие, потные эти пакеты. Запах матери, как не завязывай, сливкам передавался. Но никто не брезговал – мели, как миленькие, добрели и расцветали – кто чем.
Старшему брату впрок пошло – в армию взяли в десант. Младший с восьми лет уже в колхозе подрабатывал, деньги домой таскал.
Одной Наташке не повезло. Живот наела к 16 годам, только в отличие от братьев, нескладная получилась – кучковатая, на тонких ногах. И прыщи Наташку одолели – исклевали все лицо.
- В папашу удалась, в страшилу этого, алкаша, - жаловалась мать соседкам, проклиная угоревшего мужа.
И Наташке высказать не стеснялась:
- Не горюй, доча. Езжай в город, там на всякую жопу найдется хрен с винтом.


Хрен с винтом нашелся скоро, недельки через две, как Наташка в ПТУ поступила. Куда еще – с одними тройками.
Банальная пьянка в рабочем общежитии. Рядом рынок. На огонек даги забежали с «Агдамом». Эти по одному не ходят - всегда отарой, как овцы. Осели в соседней комнате, где всего две девчонки были, остальные на выходные разъехались.
Наташка уже раскладушку достала из-под кровати, спать собиралась. Ее, как новенькую, посреди комнаты уложили, ночью девки через раскладушку прыгали, иной раз и заваливались.
Не успела, ворвалась пьяная гортанная ватага, потащила соседок на «Агдам», и Наташку прихватили.
Такое вышло волшебное приключение, первый золушкин бал. И волновалась Наташка, как принцесса, радовалась, что не успела смыть ленинградскую тушь, полкило тонального крема и намазать прыщи муравьиным спиртом.
В темноте, в дыму, в угаре Наташке сразу достался кавалер – нежный лезгинский мальчик с сахарными зубами и лаковыми ресницами. Впился в Наташку, больно совал везде жесткие ручонки, слизывал тональный крем, а потом поволок пьяную в соседнюю комнату.
Наташка ничего не успела разобрать. «Агдам» сделал доброе дело, ощущения расплавились, растеклись по сиротской койке. Мокро было, жарко, потому что, отдышавшись прямо на Наташке, лезгин зашел на второй, такой же короткий круг.



Неделю Наташка ждала своего принца, чувствовала – придет. Так и вышло – даги в общагу слетались часто, как на запасной аэродром.
- Привеееет, - сказала она мальчику с лаковыми ресничками.
- Чиво тебе? – осведомился принц и сплюнул сквозь сахарные зубы.
Ему уже сказали кунаки, на кого по пьянке полез, на самую страшную из здешних баб. Тут мальчик чего-то и вспомнил – как член замывал в раковине от крови. Ничего, кроме омерзения у него не вызывала эта вчерашняя целка, и правда страшная, как смертный грех.
- А как тебя зовут?..– сделала Наташка последнюю кокетливую попытку.
- Иди отсюда! Я свой член не на помойке нашел, поняла?
Наташка поняла. И не удивилась совсем. Мать ее хорошо подготовила, внушила, что выпендриваться нечего. Спасибо, что хоть по пьянке любви досталось. Глядишь, еще перепадет.


Перепало совсем другое – задержка, тошнота, рвота в помойное ведро – на практике Наташка поняла, что чурка отметился в ее теле, застрял.
На пятом месяце покаялась матери. Сперва хотела, как многие девчонки, на аборт – но денег не было. Потом водку пыталась в матку залить. Сантехники в рабочей общаге часто с матами выкидыши из канализации выковыривали.
Потом оставалось родить без единого писка, и подушечкой, и в полиэтиленовый пакет.
Не решилась Наташка. Повинилась. Мамка вздохнула и почему-то обрадовалась даже.
- Не плачь, доча. Мужика тебе, похоже, не видать. Зато ребенок будет.
Дочку родила Наташка. Таньку – черненькую, с лаковыми ресничками.
- Ой, доча, лялька-то какая красивая! – всплеснула руками мать. – Да кто ж тебе такую подарил?..
- Какая разница… - говорила повзрослевшая Наташка.

Недолго побыли они на мамкиных харчах. Приехали в общагу, когда Таньке три месяца исполнилось. Наташка знала – у кастрюль не пропадет, и девчонки помогут с дочкой.
Так и вышло.
А потом Наташка увидела своего принца, который из общаги по-прежнему не вылезал. Она уже знала, что зовут его Мамед, что двадцать ему, что в Дагестане невеста есть. Наташка на принца посмотрела мельком и спряталась за дверью. А чего ей – у нее же Танька есть. Но заметила, что чюрка замер, с места не сдвинулся, глядит вослед.
И началась у Наташки странная полоса. Приходил этот самый Мамед каждый день. Терся у комнаты. Иногда и отару с собой приводил. Наташке сквозь строй продираться приходилось.
Наконец, принц решился:
- Покажи ребенка, - робко так сказал. – Парни говорят, что моя. Покажи…
И Наташка показала Танюшку случайному отцу, зеркальное его отражение. Мамед взял девчонку на руки и побежал в свою отару – для экспертизы.
Отара зацокала языками, похвалила и Таньку, и Мамеда, что да, красивая дочка получилась, наша девочка, наша.
Так началась странная семейная жизнь.

В общей сложности прожили они девять лет. Сожительствовали, конечно, какой уж там ЗАГС.
Таньку лезгин полюбил, называл Матлюбой – в честь мамы своей многодетной. Наташка сперва смеялась, потом перестала. Она вообще рот не могла открыть толком – зубы вылетели уже на втором году. Пьяный лезгин Наташку воспитывал – бил по-черному, за малейшее слово, за любой неправильный жест. А потом наваливался на окровавленную, насиловал часами. И молился чужому своему богу, жаловался, что русская баба всю жизнь испортила.
Маячила далеко, на юге, светлая, как гурия невеста, на которой Мамед так и не женился. А все ты, дрянь! Подставилась, джаляб! Если бы не дочь, ах, если бы не дочь!..
Наташка на работу ходила в синяках, пока заведующая детсадом – именно возле детских котлов повариха притерлась по мамкиному завещанию – пока заведующая не пошла в милицию.
«Присмирел» Мамед – лицо больше не трогал, бил по животу, по почкам.

Когда Наташка попала в хирургию с разрывом селезенки, поняла – недолго ей осталось. Тихая потусторонняя радость грела ее, пока врач допытывался – обо что так припечаталась, а может, ударил кто?
«Танюшку мамка прокормит. И братья помогут – я для них шалава, а дите ни в чем не виновато».
Шрам на Наташкином животе заживал долго, но на работу она вышла быстро – кормить Таньку на что-то надо было.
Мамед молчал, дрожал от страха и ненависти. В нем тоже что-то сломалось – понял, что надо решать. Думал, что Матлюбу успеет отдать брату, тот к матери увезет, а то и дальше, в Азербайджан, к родне, там русские не достанут.
«А может, закодироваться?» - и такие мысли мелькали. И от безвыходности, от загнанности в угол он опять напился. Не дома – у брата. Вернулся домой на автопилоте – а в квартире тихо. Понял, что Наташка прочувствовала, девчонку увела, и сама сбежала.
Ярости не было выхода. Залез в шкаф, схватил пару наташкиных платьев, порвал в клочки, шарахнул об пол кастрюлю с супом, схватил столовый нож, воткнул в стену пару раз и вдруг успокоился.
«Убью, - подумал облегченно. – Завтра прямо в садике и зарежу».
И завалился спать.

В три часа ночи Наташка вошла в квартиру. Тихо прошла на кухню – посмотрела на заляпанный пол, увидела в коридоре ошметки платьев. Подошла к Мамеду. Он спал на спине, чуть похрапывая. Трехдневная щетина не портила молодое лицо – ни одного прыщика, теплая смуглота и румянец. Лаковые ресницы, сахарные зубы светят из полуоткрытого рта. Одна рука на груди, вторая свешивается с дивана, и продолжение ее - мирный столовый нож.
Наташка наклонилась, аккуратно освободила нож, потрогала широкое лезвие. Ножи она точила сама – повара за этим делом всегда следят…

Следователи насчитали больше пятидесяти ударов – и колотые, и резаные, и вообще по касательной – промахивалась Наташка, но изрешетила основательно. А умер Мамед, видимо, быстро – Наташке повезло. Наверное, как цыпленка, она начала потрошить его с шеи.
В милицию не звонила, так и заснула рядышком, в крови, прижав лезвие к животу с багровым швом. Спала спокойно – впервые за много лет.
И только утром ответила на звонок заведующей:
- Приезжайте, Людмила Иванна, я Мамеда зарезала.
Она и на суде не плакала, почти не отвечала на вопросы, тупо улыбалась и пожимала плечами.
Никто и не ожидал: за Наташку вступились все, даже дагестанская родня сказала, что слишком Мамед усердствовал, перегибал палку, его предупреждали. И врач, который Наташку оперировал, на суде выступил.
Наташке приписали аффект и дали два года условно. Ну, так, для порядка.
Срок она отбыла у родных кастрюль. Возле них не пропадешь. Растолстела до необъятных размеров, мужичок какой-то обнаружился рядом, Танька в школу ходит – вся в мать, одни трояки.
Ну, вобщем, все, как у людей.
Только недавно решились спросить у нее - как же осмелилась, неужели не страшно было.
- Да, дурак он, Мамедка, - отмахнулась Наташка. – Не засни - меня бы похоронили. Я первая успела.
Она подумала еще немножко и говорит:
- Ты думаешь, я его из-за себя убила? Да пофиг - всех баб мужики бьют. Зато теперь мою Таньку никто Матлюбой не будет называть. Матлюба! Вот ведь козел...

Я вот не верю, что дагестанцы не станут ей мстить за смерть Мамеда. Его родные и её достанут, и Таню забрать могут. Так что она может не расслабляться.

С такой мамашей Наташке ничего больше и не светило и не светит. Так что она, действительно, может не расслабляться.

Ну хорошо. Мамаша хороша. Но у Наташки всё-таки своя голова на плечах есть. Выросла, может меры-то принять? Нет, наверно. Не может.