Стоит ли наказывать физически, бить или не бить?

Такую тему мы со старожилами форума уже обсуждали. И недавно с Андре по телефону затронули этот вопрос, хочется увидеть мнение новых форумчан, пусть все поделятся своими мыслями.
Надо ли наказывать детей физически: споры об этом ведутся ну очень давно.
Часто мы автоматически проецируем на своих детей поведение наших родителей по отношению к нам. Те из нас, кто вырос в своих семьях с применением телесных наказаний, скорее всего, сочтут за норму так же обращаться со своими детьми. Далеко не все идут методом «от противного»: получив свою порцию побоев в детстве, твердо решают пальцем не тронуть своих детей.
Есть мнение, что боятся - значит уважают. Но - страх унизителен…Стоит ли унижать детей физическими наказаниями?
Вот подборка цитат на эту тему.
"Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры." (Аллан Фромм, «Азбука»).
"Я осуждаю всяческое насилие при воспитании юной души, которую растят в уважении к чести и свободе.
В суровости и принуждении есть нечто рабское, и я нахожу, что того, чего нельзя сделать с помощью разума, осмотрительности и уменья, нельзя добиться и силой. С мальчиками в этом отношении я рекомендовал бы быть особенно сдержанными, ибо они ещё в меньшей мере, чем девочки, созданы для подчинения, и предназначены к известной независимости. В противном случае из них вырастают ещё большие тираны, чем из избалованных детей; я поэтому постарался бы развить в них пристрастие к прямоте и независимости. От побоев я не видел никаких других результатов, кроме того, что дети становятся более трусливыми, лукаво упрямыми". (Монтень «Опыты»).
Наша агрессия по отношению к детям - это желание иметь власть над ребенком, подчинить его себе, заставить поступить так, как считаете нужным сделать Вы по своему опыту… «Глубоко заблуждается тот, кто считает более прочной и твердой власть, покоящуюся на силе, чем ту, которая основана на любви». (Теренций).
«Если родителям удалось в ту пору, когда у ребенка ещё только пробуждается сознание, внушить ему веру в незлобивость и отзывчивость людей, они тем самым помогли ему вырасти счастливым.
Различные события могут затем разочаровать тех, у кого было счастливое детство, раньше или позже и они столкнутся с трагическими сторонами бытия и жестокими сторонами человеческой натуры. Но, против ожидания, лучше перенесет возможные невзгоды как раз тот, чье детство было безмятежным и прошло в атмосфере любви и доверия к окружающим. Всегда надо помнить, что дети гораздо впечатлительнее нас». ( А. Моруа).

Три раза предупредил о наказании, а потом ВЫПОЛНЯЙ.
Если обещаешь дать по заднице - бей. Но не срывая раздражение, а наказывая за конкретный проступок.

Конечно бить не надо! Иногда, конечно, чего греха таить моя получает но не больно, а назидательно по рукам бывает вместо окрика.

Если же серьезный проступок и наказанием - как приговор, чтобы запомнил ...бить НЕЛЬЗЯ!
И не факт что действует т.к. еще мало кому удавалось удержать от проступка страхом. Нужно понимать природу поступка (дитё не понимает, не знает, делает назло или ему(ей) необходимо привлечь к себе внимание....)
И бороться нужно с природой, а бить - только усложнять и усугублять непонимание.

НЕТ, НЕТ и НЕТ т.к. имхо страх рождает ненависть, страх сковывает и порождает комплексы....страх действительно унизителен и больше даже родителям - из существ близких, всепонимающих, наставников и помошников, они становятся церберами, непонимающими и карающими.

согласна с прохожим
предупреждаю много раз, а потом если без результатно, всыплю!
насчет серьезных проступков - то здесь уже не бью, потому что вижу уже и то, что поняла, что она сделала, и то что предвкушает уже наказание
короче зачем наказывать, если уже поняла все
насчет страха...
у меня ребенок меня не боится. хотя отлично знает, что мама ее шлепает
может потому что без причины этого не делаю....
и потом бывают конечно случаи когда сорвусь (ну там мои проблемы наложатся), накричу например, тогда обязательно приду и подлижусь (прощения попрошу))))
папа меня периодически шлепал ремнем и поэтому я вывела теорию, что мужчина ни в коем случае не должен поднимать руку на девочку!
парня - да, может лупить, это полезно
а вот девочку ни в коем случае, со стороны мамы это простительно ( дети это прощают), а вот со стороны мужчины - никогда не простит!

Оччччень редкие женщины могут НаКАЗЫВАТЬ, а не срывать раздражение.
И поэтому очччень часто наказание превращается для ребенка в битьё.
Если ребенок знает, что его конкретное действие - это ПРОСТУПОК и за ним следует наказание, он НЕ обижается и у него НЕ рожается страх.
Чаще всего ребенок становится объектом вымещения раздражения, и именно у женщин. Напр., если у мамы хорошее настроение, она посмеется или просто пожурит за разбитую чашку, А если она раздражена (ну не трахали ее неделю и ПМС) за такую же разбитую чашку она может врезать куда попадет.
Это сплошь и рядом. Посмотрите на улице.

Прохожий
знаешь, дети тоже не ангелы, и порой сознательно выводят из себя
по моей знаю
она знает ,что мама может сорваться и делает это даже зная, что за это получит
парадокс...

но в общем и в целом ты прав насчет женщин
да, срываемся
зато папы самоустраняются вообще от воспитания-общения-обучения
вот и приходится все это тащить матери (и родительские собрания и устройство в школу-сад-ясли-институт, отмазка от армии, уроки, кружки и т.д)
и это тоже сплошь и рядом...

Что животные, что человек, что дети, понимают только силу.
Сказал раз-два-три, потом ремнем "закрепил" это все и полный порядок!!!!!!!

А по -другому не получится.
По крайней мере это касается мальчиков. Девочек не воспитывал , не знаю.

Я скорее вырасла, как написала Талочка, "от противного". И перетерпев своё детство и удары за всё и ни за что, руки не подниму на ребёнка. Я не имею ввиду шлепка по попе.
И категорически не соглашусь, что люди понимают только силу. Нет. Я даже всегда старалась сделать назло, меня бьют заранее, чтобы не курила, значит надо пойти и покурить, чтоб не так обидно было, вроде как за дело заранее получила. И так же с другими вещами.
У знакомого мужчины двое сыновей, одному 18,а другому где-то 19-20. Так вот он их воспитывал в строгости, постоянно смотрел за ними, вроде как и разрешал работать, самостоятельность проявлять, но всё равно. И ударить мог так,что сын из одной комнаты в другую пролетит. И вот младший буквально позавчера подошел к маме пока папы не было дома и отпрасился погулять. Поехал с друзьями, напились и им стало не хватать на водку больше, ограбили мальчика 13 лет. Потом поехали и какую-то девочку в машину посадили и увезли, пустили по кругу всю ночь...вызвали ей такси, тот приежает, а они ему говорят, мол денег нет- трах...и её. Таксист..тоже слов нет ответил "денег нет? тогда пошла вон отсюда". И уехал. Она кое-как дошла пешком до дома к 6 утра, а там опять они..заново в машину и заново по кругу. Из 5, кажется парней сидит только сын знакомого, остальных попрятали родители. И спрашивается куда делось всё воспитание в строгости и правильности? Нет уж, лучше действительно понять ребёнка, а наказать физически можно всегда и это легче всего.

Malax
а мне кажется это никак не связано с воспитанием
будут ли его бить или нет...
сущность рано или поздно вылезет...
есть много примеров когда мальчика воспитывали в строгости ( не обязательно были) и вырастал хороший мужчина
а может наоборот у либеральных родителей сын - наркоман или алкаш

А откуда берётся сущность? Разве не от родителей?

нет конечно))
это душа
ты разве не замечала, как у очень правильных, воспитанных родителей появляется откуда то сын балагур, пьяница и тряпка
откуда?
оттуда
а у алкоголиков может родиться вполне нормальная дочь, не проститутка, умная и красивая...
думаю, от родителей конечно зависит , скорее коррекция
а сущность закладывается душой

Радость

Так потому и хороший, что в строгости. Вот меня воспитывали в строгости.
Мне кажется, что я хороший. Меня папа отшлепал ремнем один раз в жизни.
Но это было не физическое наказание. Это было самое сильное в моей жизни наказание моральное. Это было лет в пять. За вранье! Я очень хорошо помню.
И это было неожиданно. Никогда до этого такого не случалось. Поэтому это было очень сильное наказание! И очень действенное. Думаю, что папа все сделал правильно.

совершенно с тобой согласна.

А лупить за всё подряд глупо, это не наказание, это нервы.И не будет ребёнок послушным в этом случае.

Радость

Вот у меня два родных племянника. Выросли в а б с о л ю т н о одинаковых условиях. Мама и папа у них одни и те же. Старший -закончил сейчас 9 класс-
усидчивый, трудолюбивый ( в смысле учебы) победитель городских олимпиад по физике и математике. А младший (закончил 5 класс) - просто срви-голова.
У него одно на уме. Как бы побыстрее во двор убежать и в футбол гонять с мальчишками. Рассеянный, ключи в двери уже сто раз оставлял. И не понимает, что так делать не надо. Короче - небо и земля. А я раньше тоже думал, что все от воспитания зависит.

А я не понимаю, как это-душой? Она эфимерна

Это не парадокс - это логично.
Дети не выводят родителей, дети просто делают то дело, которое им интересно в данный момент.
Но непоследовательность родителей (вчера можно, а сегодня нельзя) дает им право не обращать внимания на их требования.
Ведь ребенок не знает насколько серьезны мамины требования сегодня. Может мама, как и вчера, поорет да и отстанет?

А про "самоустранение" женщины сами придумали, чтобы оправдать свои срывы. Дескать, мы не выдерживаем, нам трудно.
На самом деле мужчины влияют на детей гораздо глубже, но менее заметно. Т.к. редко позволяют себе шумные, демонстративные "срывы". Мужское воспитание менее броско. Три раза предупредил, потом наказал без лишнего шума. Воплей нет как со стороны папы, так и со стороны наказанного ребенка (он знает, его предупреждали, он не обижается).
И еще о "самоустранении". Женщины сами вешают на себя ненужные (с мужской точки зрения) заботы, потом сами их пытаются решать, а потом ставят в вину мужчинам за "самоустранение".
Заставлять мужчину участвовать в ненужных и вредных (с его точки зрения) собраниях и отмазках так же нелепо, как нелепо мужчине требовать от жены участия в ремонте старого запорожца, который жене на хрен не нужен.

Это не сущность, не характер - это темперамент.
Сущность - это честность или подлость, это ответственность или халатность и пр.
Думаю, что твои племяннки одинаково честные (или бесчестные), отважные (или трусливые) и пр.
Хотя разница в возрасте не позволяют им быть одинаковыми. Но это уже другая история.

Прохожий
ну если устройство в школу - фигня, то да
я понимаю мужчины думают глобально
будут ли наши в евросоюзе
или о глобализации еще вот думают...
да...

Не думаю, что целесообразно здесь обсуждать все эпизоды участия (или самоустранения) и решать кто в вашей семье прав, а кто виноват.
Просто вопрос:
Неужели необходимо ОБОИМ родителям бегать по всем школам?
Просто ремарка:
"Бачили очи, шо куповали"

Прохожий
если родители работают оба, то и бегать нужно обоим!
потому что в твоем вопросе есть ответ на приведенное выше (почему женщины раздражены и т.д)
потому что очень многие вопросы, которые мужчины считают неважными, ложатся на их плечи
а ведь ясли-школы-дэзы-жеки-поликлинники связаны с затратой времени и нервов!
конечно после них приходишь злая как собака, а тут муж с работы пришедши грит, чего ты все фигней страдаешь....
женщины ведь не держат в себя отрицательные эмоции (поэтому реже страдают инфарктами и инсультами), они выбрасывают это все в истерике например и потом они уже мягкие и пушистые
я например (повторюсь) в таком случае позже подхожу к ребенку и прошу прощения объясняя причину такого вот поведения своего...

Прохожий

Да, ты прав!
Радость

... одна истерика, другая истерика... мужик собрал свои вещи и.... некому истерики закатывать. Нет больше истерик....

sergkar
они не ему устраивают
разговор шел насчет того, почему женщина срывается на ребенка
а если мужик такой, который до истерики доводит (пусть не напрямую, а вот так, не помогая) то на фига он нужон?...пусть идет...
кстати по себе знаю, когда ты знаешь, что кроме тебя никто ничего не сделает, относишься ко всему этому спокойнее, чем если ты знаешь, что теоретически он может это сделать, но ему надо пойти раз десять сказать, а потом проверить как он сделает, а потом (неудовлетворясь результатом) передлать
это ж сколько нервов!

Прохожий, перечислите все свойства сущщность, пжлста
и заодно свойства, которые относятся к темпераменту!

особенно показательный пример насчет темпераментов Авель и Каин...

Радость

Ну, у тебя богатый жизненный опыт!!!
На детях женщина срывается редко! А вот на мужчине... У меня тоже есть некоторый жизненный опыт. Причем к бездельникам ну никак не могу себя отнести!!

Анекдот в тему.
Ребенок - папе:
- Папа, отгадай загадку "Динь-динь, мяу!"
- Ну не знаю....
- Это трамвай кошку переехал.
Через минуту папа-ребенку:
- А теперь ты отгадай "Динь-динь, гав-гав!"
- Трамвай собачку переехал?
- Нет. Мама с работы пришла.

Ты не совсем прав, Серкар. Если чел привык срывать раздражение, то ему без разницы, кто попал под горячую руку - мужчина, женщина, ребенок, животное - всем достанется по плоной.
Потом уже будут извинения и слезы прощения.
Потом уже будет "Мать поорет, мать пожалеет", но это потом...

наказывать физически не хочется,но приходится...до определённого возраста. вапче - всё это дело индивидуяльное.я так дУмаю.

До опред. возраста, вроде как: пока сдачи не сможет дать
Ну да, всё индивидуально. Одно дитя и не требует никаких наказаний, другого хоть обнаказывайся, как об стенку горох. Я сама такая была. Наказания никакие совсем не влияли.

Согласен полностью

До определенного возраста - это пока понимать не начнет.
Ребенку до 2-х лет трудно объяснить, что в розетку лезть нельзя. Поэтому нужно "включать" болевой барьер. Для его же пользы, чтобы его не шарахнуло током. (только не надо рассказывать про заглушки, этот пример - просто пример).
А если он начинает понимать и отказывается слушаться - это "заслуга" родителей, которые врут ему на каждом шагу. И ребенок не верит, что это делать нельзя.
Где-то выше (05.06.2005) я писал о непоследовательности - это главный бич для родительского авторитета.

А скажу про заглушки. Это такая фигня.. Мой 2х-летний ребятёнок сразу сообразил, как заглушки ВЫНИМАЮТСЯ - он же подсмотрел, что родители их, когда надо, вынимают. Вы могли бесконечно пользоваться заглушенными розетками втайне от дитёв? Я - нет. Я закрывала их собой и так, и сяк..
И орать "НЕЛЬЗЯЯЯЯ!!!!!" и бить по рукам было бесполезно - что нельзя, то ему НАДО. Отвлекала, как могла, от таких вещей, наказания не помогали ваще. Это у него ж моё.. сама такая была..

"кто любит своего сына,тот пусть чаще наказывает его,чтобы впоследствии утешаться им. ...умер отец его - и как будто не умирал,ибо оставил по себе подобного себе ... для врагов он оставил в нём мстителя,а для друзей - воздающего благодарность. поблажающий сыну будет перевязывать раны его,и при всяком крике его будет тревожиться сердце его. необъезженный конь бывает упрям,а сын,оставленный на свою волю,делается дерзким. лелей дитя,и оно устрашит тебя;играй с ним,и оно опечалит тебя. не смейся с ним,чтобы не горевать с ним и после не скрежетать зубами своими.не давай ему воли в юнности и не потворствуй неразумию его. нагибай выю его в юнности и сокрушай рёбра его,доколе оно молодо,дабы,сделавшись упорным,оно не вышло из повиновения тебе..." книга премудрости иисуса,сына сирахова (сирах). мудрость веков - не хухры-мухры...

Ой, Андрэ, страсти какие...
Правда, мне не понравилось. Можь не поняла?!

Так выи донагибаешься (безличное), рёбер досокрушаешься - вообще каюк!

Во-первых, в определённом возрасте масик пытается "заместить" отца в семье, претендует на главенствующую роль. Мне кажется. особо остро это дело встаёт, если сына вовремя не "отпустили", не перенаправили на то, что уйдёт он из семьи (ИМХО)
Если палку перегнуть - или сломается слабый духом или озвереет бунтарь.

Ой-ой!
Ну это вояки какие-то так дитёв воспитывали. Да и не по одному у них чаще всего было, не по два... даа, тут и попроще, наверное, относились.
Дети НЕ УМЕЮТ поначалу играть - учить надо, заставлять подражать; отцова ласка ОЧЕНЬ важна - одобрение, подтверждение (допустим, после материнских слов) правильности поступка; смех люди без чуйства юмора или к угодничеству приписывают или издёвкой считают (так поняла - автор книги БЕЗ чувства юмора ) - типа вот и не хихичь вместе с сыном... Уууу!

Ну и время тоже учитывать надо. Семьи были поболе, отношения с родственниками покрепче (всё-тки надежда, что не так кинут, как чужие) - ласковым воспитателем и наставником зачастую назначали постороннего человека, а не вечно занятого папашу (а тоже дело!)

Вообще-то наказание (физ., в частности) является показателем высшей меры недовольства старших (т.е. более опытных) членов семьи. В идеале - карающий родич не должон испытывать эмоций. Мне кажется, руко (ного- лапо- копыто-) прикладство - замена истинной опасности, с которой может столкнуться мелкий.

В ещё более далёком идеале родитель должон быть психологом (хотя бы в пределах своей семьи) и разобраться, кого бить, а кого морально давить (тоже дело, даже более страшное, чем буза)

Всё, больше пока не успела...
Пошла на войну...

Танка
имеется ввиду - панибратство. на первый взгляд много непонятного в таких произведениях,но если вдуматься - в каждой фразе сокрыт глубокий смысл.

Всё, въехала!
Подтверждаю.

Прох, без лишних слов
Вообще-то режим-дисциплина-систематика просто необходимы для выработки определённых навыков, кот. ОЧЕНЬ пригодятся в жизни!
Предупреждение - важный элемент, возможность самому (дитю) потумкать о действиях и последствиях. Не дотумкал = папенька (маменька) не довольны (до какого-то возраста именно недовольны - авторитет должен быть неоспоримый, потооом спускать на тормозах).

Голубой Ангел, Радость
Вот у Радости, мне кажется, ближе к истине - "сознательно выводит из себя"...
Эт - да, норма. Кстати, один из вариантов - Прохожий - "делает то, что в этот момент интересно".
А вот "назло" не делают дети! Ну, условно только так сказать можно, но мотив понятен: привлечь внимание ЛЮБЫМИ способами. Мастерить то, что низзя - лучший способ хоть какого-то внимания!!! Специально - да! Назло - нет!
Вот чаще всего проказы эти упрямые бывают, когда родичи коньки откинули - устали. Шнурки выпали из привычной роли - опасность!!!

Сержкар, вот опять повторюсь: в идеале родители (ну хоть один, авторитарный, кого не проигноряют) должны быть психологами, ну хоть среди себя...
Для организвации внимательности и сосредоточенности (пусть в минимуме, если натура у Митрофанушки не лежит) существует ряд упражнений, нудных и противных. А "сорвиголову" надо на чёткий режим сажать: вот сейчас ты носишься как лось; теперь плавно выходим из забега; сейчас и здесь уроки и всё!; перекус ... - делаем "собаку Павлова". Пока товарищ не закостенел, проходит легко, а польза очевидная!
Так что - разное было воспитание!!!!

сколько людей - столько мнений
уж насколько нами никто не занимался (время тяжелое, детей много), но ничего выросли, и неплохие надо сказать люди...кстати все оооочень разные ,даже по внешности, непонятно как от одних и тех же родителей выросли такие дети разные)))
а вот другой пример
с отцом Сашкиным
один в семье ("такой хороший мальчик был до армии, а там ему мозги отбили и стал плохим" - мамы его слова), воспитывался по принципу - что дитя не захочет, все дадим И что выросло? Потребительское отношение к родителям, а они не понимают, почему они им все, а он им - фиг с маслом!...
сейчас та же политика на Сашку переносится и как с этим бороться (кроме как ограничивать общение) я не знаю
Уже и так мне заявляет, а вот Рая мне все купит!...
Да, реальный пример из жизни...Рая ей конфеты ,мороженое, макдональдс (ну ребенок же хочет!!!), а мне потом температура, рвота, живот лечить...Это все мне остается...(у нас проблема с животом)
Не знаю как воспитывать ребенка...
Минимум игрушек дает волю для фантазии (уж с чем мы только в детстве не играли, кубики были на первом месте, обыкновенные деревянные кубики, пуговицы, бумажные куклы ,для которых вырезались разные платья, в ход шло все! подушки от софы, домик делали, но ведь это надо было придумать!!!)
Пример родителей самое действенное воспитание
если папа говорит чаду, что курить вредно, а сам пыхтит как паровоз ,сложно говорить о принятии этого факта ребенком
если мама кричит на ребенка, а потом в ответ когда он ей накричит, делает взыскание - по фиг, не поймет...
и т.д.

эт тоочно...

Бесполезно детей воспитывать, они все равно будут повторять

воспитывать обязательно надо, надо чтобы ребенок знал ,что ничего плохого безнаказанным не остается! и что за плохое будет наказание, сейчас или потом. Чтобы учился различать где хорошее где плохое. Своим поведением надо зарабатывать в глазах ребенка авторитет (кстати об авторитетах))) тогда воспитание в общепринятом смысле сведется на нет

имеется ввиду, что бесполезно учить тому чего сам не делаешь

Deimon, а что такое по-твоему "воспитывать"? Читать нотации, стоять с ремнем наготове?
Воспитывать - это прежде всего личным примером, но не исключаются и нотации (серьезные разговоры), и ремень (физ.наказания)

я кстати еще не высказался, что не против физ. наказаний, но конечно, именно с личным примером, при этом большая часть всевозможных взысканий и не понадобится

кстати вот интересный пример, что делать ума не приложу: ни я ни жена ни разу в жизни не пропускали школу, на работу хожу четко, старший сын же выдает прогулы раз за разом, причем ни убежедение ни наказание не действуют, вот пожалуйте примерчик о полезности физ. воздействия и прочего убеждения...

а ты узнай как воспитывали учителей и чему их учили, если ребенка, который с радостью идет в первый класс, через месяц начинает тошнить от школы

Не знаю.. У меня была супер-правильная семья.. Воспитывали меня.. э.. идеально. И тем не менее я прогуливала уроки на тех предметах, по которым конфликтовала с учителями или на которых мне было откровенно скучно.
А вот сын шёл в школу, как на праздник. Почти.. Там были дети, друзья, общение, ну и фиг с ними с уроками, потерпит: на скучных уроках он просто болтал.. Но не уходил.

да нормальная школа, трудности такие же как у нас в свое время, учитель не в пример моему - гораздо талантливее, а пропускать он начал в третьем классе

О! От учительницы сына в нач. школе ещё как тошнило! (Даже не жаловался, это только она на него жаловалась). Но он закрывал на неё глаза! Там же были друзья обожаемые, ребята, девчонки!

Тала
вот-вот а у моего друзья как раз не в школе, а по большей части в компьютерных клубах

Знаете, первая учительница его просто "гнобила" и унижала, за то, что он был грамофоном, колокольчиком неусидчивым, он не обращал на неё внимания за это, и что она добилась подобными наказаниями? Того, что учитель вообще перестал быть для него авторитетом. Я ужасалась, спрашивала: "Сын, как же ты в школу идёшь, сейчас же начнётся?.." он говорил: "Да фиг с ней! Мне там интересно!"

Ну, школа, ребята, это песня отдельная....
Я, помню, тоже пропускала уроки, когда было неинтересно, хамила нелюбимым учителям, хулиганила (прада интеллектуально)
Например, мы подорвали учителя истории. При этом, была отличницей.
Насчет наказаний...."До определенного возраста..." В 14 лет дала маме сдачи.
Своего сына ( ему 23) никогда не наказывала. Нормальный парень.
Антибиотик подтвердит.
Хотя, много работая с детьми, считаю, что отрезвляющий подзатыльник ( или поджопник ) является иногда весьмаааа действенным лекарством....
Особенно, когда детей у тебя штук 20-25 и им по 10-12 лет.

К теме школы, прогулов, и воспитания...
Когда я учился в пятом классе... я в общей сложности прогулял порядка трех месяцев... моя мать заметила, что я не учу уроки, часто рано прихожу со школы... вообщем она сходила в школу и тайное стало явным...
Вот тут я перед ней снимаю шляпу, она меня не била, не ругала, а просто сказала:
"<мое имя>, ты учишься не для меня, не для школы, а для себя, тебе это пригодится в жизни...", после этой фразы мне просто стало стыдно и с тех пор я не прогулял ни одного занятия просто так...

Ясно, значит типа фиг с ними, с прогулами этим, типа если жить-наср... можешь хоть совсем не ходить, понял, спасибо
вывод: если не накажет родитель, накажет потом жизнь... так что дружно берем ремешки в руки и выбираем для ребенка меньшее из зол

я тоже так думаю. наказанием нельзя злоупотреблять, но вовремя поддать бывает полезно именно во имя будущего.

Да вы понимаете, ребята, в чем перец: вот я тоже прогуливала, и мне тоже так мама говорила, как Интеджеру, но! - на меня это не действовало! мне не было стыдно, я впускала в одно ухо выпускала в другое, шла в школу, и на следующем мне неугодном уроке поступала снова так же - уходила, мне ТАК было надо. Поэтому - для каждого применим свой метод наказания! Для меня единственно ощутимым наказанием, которое вызывало у меня вселенское сожаление, было только когда меня не выпускали на улицу. Вот было горе-то.. И скандалы и вырывания наружу. Ни моралями, ни ремнями меня было не пронять: "Свободу Нельсону Манделе!!" Я была бунтаркой.
И СЛАВА БОГУ, если ваше дитя аукнется на мораль или ремень..

Конечно родители должны чувствовать что и когда нужно запрещать, а какие запреты неэфективны.У нас было бесполезно запрещать приобретать или пользоваться радио-телетехникой, своё возьмёт не мытьём, так катаньем, вот и сейчас купил на подаренные деньги , по-моему мнению, ненужный плеер- не переубедить, проще глаза закрыть.

Вообщем суть понятна, наказание должно быть но не на всех действует именно физическое воздействие, домашний арест бывает покруче гарцеваний по дому от папы с ремешком

Запреты действуют только в том случае, если:
- объективно обоснованы
- разъяснены ребенку
- запрет постоянен, т.е. если ЭТО нельзя, то нельзя ВСЕГДА. Если ЭТО стало однажды можно, то запрет не действует. Ребенку не понятно: почему вчера можно, а сегодня нельзя? Впрочем, об этом где-то было

У нас, напр., запрещено только то, что действительно нанесет вред ребенку (нож и пр.) или важным, дорогостоящим вещам (документы, монитор). Постепенно один запреты становятся условными, т.е. под присмотром взрослых (клавиатура, телефон и пр.), другие уходят совсем (лазать самому на стул, брать отвертку и пр.), взамен появляются следующие (нельзя на улице ничего таскать в рот)

Прохожий

Возвращаемся к нашим баранам: запреты прогулов в школе.
1 обосновано? обосновано.
2 разъяснено? разъяснено и перетерто на 10 рядов.
3 запрет постоянен? думаете я одобрил хоть оди прогул? конечно нет!
однако прогулы продолжаются...
так что не все так просто как ты хочешь преподнести, а об этих правилах я прочитал в "умных" книжках когда у меня первый еще не родился

ох.на эту тему стока учёных голов перелопачено...на самом деле она настолько,эта тема,сложна(для меня)что решать её бу всю жизнь - а вопросы всё равно останутся те-же.пример из своей жизни.была у меня такая же проблема.сначала с сыном,позже с дочей.исходя из семейной традиции свободы выбора (за исключением табу) ставил вопрос ребром : не желаешь учиться - твоё право.тогда ты считаешь возможным себя обрабатывать...к стати,а кем работать будешь...ну и т.д. причём я БЫЛ готов к такому повороту.прикинули,подсчитали и ОН решил что нужно выучиться и зарабатывать столько,сколько он считает для себя необходимым.ведь одна из главных задач родителей это научить ребёнка думать.но это малая доля комплексного решения воспитательного процесса.

Для ребенка п. 1 не очевиден и п. 2 недостаточно разъяснен.

Deimon
а, мне кажется, как раз тот случай, когда давление не физическое должно быть, а моральное..?

Прогулы.
- Иногда есть веская ПРИЧИНА. На родительский взрослый взгляд это может быть полная фигня! А чаду - проблема.
- Иногда есть логическая подоплёка: сегодня важный день, нужно; завтра - не особо, можно гульнуть;
- Если большая доза добалдинизма в поступках ребятёнка, то это свойства характера, раздолбайство...

Раздолбайство лечится! (если вовремя схватиться) Есть методики.
Ещё в подстольном возрасте рекомендуют давать чаду поэтапные задания, рекомендуют занудно повторять привычный распорядок изо дня в день... В этом духе.
Рефлексы вырабатывают.

А при некотором раздрызге сознания, несобранности, примеры родителей, разговоры, нотации, физ.воздействия ПРОСТО не усваиваются...

Короче, в данном примере шлёпать бесполезно...

Танка

чуть не умер со смеху
Бум стараться, сенькаю, очень вери , кстати, по результатам года он уже подпал под четкий распорядок и ежедневное самообразование в течение лета, впереди новый уч год, посмотрим...

А вот это действительно нужно взрослым научиться ПОНИМАТЬ!
Проблемы бывают мелкие и глобально-неразрешимые В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ
И совершенно неважно сколько человеку лет - полгода или полвека.
Мне в общении с детьми (не люблю слово "воспитание") очень хорошо помогают некоторые знАковые детские воспоминания.
Я прекрасно помню, как еще в дошкольном возрасте думал "Хорошо взрослым! У них совсем нет проблем - что хочешь, то и делаешь. А у меня...." Тогда не было в употреблении слова "проблема" но ПРИНЦИП своих рассуждений я хорошо помню.
Или еще. Однажды (примерно в том же возрасте) я подумал "Когда я вырасту большой, НИКОГДА не буду ТАК делать своим детям!"
Что уж там было и как это ТАК - я не помню. Мама моя прекрасный человек, педагог от Бога, наверное это была какая-нить мелочь (с ее точки зрения), наверное мы друг друга просто не поняли. Но я помню свои мысли!
И сейчас, видя детские противодействия и озабоченности, стараюсь не просто понять его проблемы, но и относиться к ним с уважением.
Чтобы мои дети не думали с обидой "Когда я вырасту большой, НИКОГДА не буду ТАК делать своим детям!"

Deimon
Да и сами мы с усами... Покой нам только снится!

Для себя я такие выводы сделала: редкий ребёнок долетит до середины Днепра, редкое чадо сможет самостоятельно организовать ПРАВИЛЬНО свой день (ну да, ну да, и взрослые туда же... ). Курировать надо, ооох...

Прох, полюбопытствую: получается?
Я своё детство отлично помню, поступки и деяния помню, специально запоминала...
Но вот пытаешься сейчас ребёнку что-то объяснить и понимаешь, что своим умишком он-то понимает, своим отстутствием опыта и ситуации...

Получается у нас зачастую:
"Молодой дурачок, послушай-ка старого опытного идиота!" (И.Ильф)

Легко бить ребека - вы старше и сильнее, и авторитет родительский. Бьют когда не могут объяснить по-другому, может ума не хватает или облом объяснять, или неохота над собой поработать и научиться контролировать гнев. Даже за провинность - это унизительно, ведь ребенок не может ответить или защитится от собственных родителей. И потом что дальше? Я тебя родил, кормил, растил и... бил. И пошел ты папа (мама) в ... дом престарелых.
Я не знаю, может дети такие... Но не бью я свою красавицу. Достает, до кишок достает, но ... зачем бить то? Я ее люблю. Мы друзья. А любовь с кулаками...
Не знаю как у вас, у меня другие рычаги управления, а рукоприкладство это от бессилия или собственной недовоспитанности.

ЛАНА, тут у нас ветка о "деньгих за учёбу", наверное это направление перебить будет не очень хорошо...?

Можно я сообщения о "физ.наказаниях" в соответствующую ветку перенесу потом?

ИМХО
ЛАНА

распространённая ошибка родителей... бессилие, сорвать злость.... и слабость, принимаемая за "воспитанность"...
"ставить на место" надо безэмоционально и предварительно предупредив, чтобы сохранить право выбора.
А на силовых разборках, к сожалению, строится и человеческий мир тоже. Только у людей все эти процессы ещё жёстче, чем у животных.

Гнева быть не должно в принципе.
Есть такие вещи (особенно у мальчиков), которые объяснить по-другому невозможно. Лучше, если "объяснит" родитель, чем кто-то ещё...
"Ответить" ребёнок ой как может...
Что такое "провинность" не понимаю... применять силу нужно в случае хамства по отношению к родителю и покушения на собственное пространство родителя...

Хамит? Т.е. он вам:"Мама/папа - ты дура/дурак", а вы ему ремнем по заду. А спросите себя почему он/она так думает. Спросите, выслушайте ответ, а потом делайте вывод бить или не бить.

????? За это тоже бьют?

В принципе ребенку можно объяснить ВСЁ.
Меня удивило, что дети понимают объяснения с младенческого возраста. Однажды, когда моему сыну было около 7-8 месяцев и он активно чего-то требовал, я начал спокойно и обстоятельно объяснять ему ПОЧЕМУ нельзя эту вещь. К моему великому удивлению, малыш не просто внимательно слушал (можно было подумать, что его заворожил просто звук родного голоса), но перестал требовать.
Однако дети постоянно проверяют родителей "на прочность".
И подчас необходимо больно шлепнуть на заднице. Именно БОЛЬНО, а не обидно.
Очень важно не срывать злость, а именно НАКАЗАТЬ за определенный проступок. Дати прекрасно в этом разбираются и не держат обиду за заслуженное наказание.

[quote]Хамит? Т.е. он вам:"Мама/папа - ты дура/дурак", а вы ему ремнем по заду. А спросите себя почему он/она так думает. Спросите, выслушайте ответ, а потом делайте вывод бить или не бить. [/quote]
ЛАНА, даже этот твой пример может быть потому что:
- у ребёнка "кризис" (2-3 года, промежуточный 4-5 лет, 6-7 лет, 10-12 лет, от 15-ти и старше... );
- истерит просто;
- пробует свои силы....
[quote]Однако дети постоянно проверяют родителей "на прочность".[/quote]
Прох хорошо сказал.

Цитата
"покушения на собственное пространство родителя..."

????? За это тоже бьют? [/quote]
Да, лёгкая плюха порою очень отрезвляет и всё расставляет на свои места.
Например. Родитель оговаривает себе время на ОЧЕНЬ важный официальный звонок и просит НЕ МЕШАТЬ: не входить в комнату и не разговаривать... совсем чуть-чуть.

ОК, чадо НЕ входит, НЕ разговаривает, но распевает песни под дверью - предупреждение; ОКОК, деточка НЕ входит, НЕ разговаривает и не поёт, но зажимает собаку, отчего жалуется на жизнь уже собака - предупреждение; ОКОКОК, НИКТО не поёт, НЕ орёт, НЕ входит, НО! (варианты изобретательности различны).... БАХ!

Точно так же поступала моя кошка Ксюха, с которой мы рожали котят...
Один особо одарённый котик (первый выбравшийся из коробки-домика) затеял залезать под тумбочку, а потом орать оттуда стрррашным голосом.
Два раза мы с Ксюхой двигали тумбочку и изувера оттуда тягали... жалели бедненького... в третий раз, когда нахала я ис-под мебели выгребла, Кошка зажала сыночку между лапами и шлёпала совершенно сурьёзно... я валялась....
Под тумбочку скороспелка лазить НЕ перестал, но молчал при этом, как пленный партизан... надоело быстро.

Ну это уж совсем. Как у вас так получается? Мне достаточно просто сказать, что я занята и пока можно чем-то заняться без меня. Понимает. Я даже на это внимание не обращала пока вы не стали здесь это обсуждать. Как-то само собой. Но я не авторитарный родитель. Я делаю много поблажек, далеко не всегда контролирую, редко ругаю и т.д. Учится хорошо, достаточно управляема. Конечно с ленцой мадам, любит поспать и покушать, и побесится. Как-то даже не представляю как я ее могу ударить.

Только если ты козел...натуральный...можешь поднять лапу на дите...Они же маленькие...не могут ответить...А вот если бы ты дал оплеуху скажем...Валуеву или Кличко к примеру...

Ронин
Гм... простите, сэр, неужели лично Вы никогда не шлепали своих детей?

ЛАНА, дык никто же не призывает отшлёпать дочку ЛАНЫ!
Возможно, просто не за что и не надо силовых мер. ТЕМ БОЛЕЕ, девочка. Девушки "в лобовую" редко идут и отстаивают свои позиции похитрее...

Твоя позиция была и на общую тему:

Позиция оспаривается - мол, возможны варианты.

Мной приведён пример "Кризиса самости" у ребёнка, попытка ребёнком проверить новые возможности и расширить сферу влияния.
Для МАЛЬЧИКОВ первенство везде и всюду - момент важный.
И тормознуть будущего мужчинку тоже важно.

(Ронин)
Есть любопытный нюанс...
а силовые разборки, драчки, подлянки СРЕДИ сверстников - норма?
................................

Распространённый случай, когда родитель, противник рукоприкладства, всячески поощряет агрессию со стороны своего ребёнка, потому что "пусть лучше мой, чем моего"...
И очень меня напрягает момент, когда папы, истинные джентльмены, не обижающие женщин и детей, подначивают сыновей на решение вопросов со сверстниками кулаками и обучают подлым запрещённым приёмам...
А мамы, сторонницы ненасилия и непротивления злу, умильно наблюдают, как их чады мочат чад чужих, плохих и невоспитанных по определению.

Это джентльмены, а дети докеров.

Гыыыыы, анализирую наличие претензий на лидерство как в инете, так и в реале, напрашивает вывод - именно ЖЕНЩИНЫ везде и всюду пытаются отстоять/захватить первенство

обучать мальчика драться НЕОБХОДИМО - это сущность МУЖЧИНЫ. Иначе придется защищать семью/страну женщинам (не дай Бог - это будет ПОСЛЕДНЯЯ мировая война)
А подлым приемам обучают не джентльмены, а подонки.

я всегда утверждал, что женская толерантность заказчивается там, где начинается посягательство на СВОЕГО ребенка.

Ну я поняла вашу мысль: дети бывают разные и мне повезло. Я знала это и раньше. Но тогда ребенок привыкает реагировать по-настоящему только когда получил шлепок или подзатыльник. До тех пор все слова и просьбы пропускает мимо ушей потому что все равно финал впереди.

Анекдот по теме:
мамочки с детками во дворе гуляют. Одна кричит своему сынишке: "Мишенька, не бей этого мальчика, а то вспотеешь!"

Великолепный анекдот! Оччень характерный!

Прох, хы... Почти уверена, что лидерство женщинами уже захвачено... а теперь только отстаивается... и, вот что странно, "мужскими" способами - потому это так заметно.

Да... Но "учить" - это долгосрочный и планомерный процесс. И мало кто хочет этим заниматься.
Гораздо проще показать пару запрещённых приёмов... запрещённых тому, кого "драться учат"...

ЛАНА, генеральная мысль - дети бывают разные... есть девочки, а есть мальчики...
И, если девочка может хитроумно промолчать, а потом втихую и маскируясь сделать то, что считает нужным... то мальчики идут напрямую и позиции свои отстаивают и роль свою перепроверяют... любопытно было бы взглянуть на мужчину, который ни разу никому никогда не возразил...

ЗЫ: ЛАНА, а мы на "ты" на "вы"? Как комфортнее?

С точностью до наоборот. Мальчишки очень хитрые.

Я не думаю что имеет значение в инете. Я пишу "вы" автоматически - привычка с родины.