Сказочные герои

[Extasi]

Такое ощущение, что все сказочные барышни - поголовно с отклонениями и странностями! Немного разбирём некоторые персонажи:

Сказочные женщины

Золушка.
Красивая история, а главное очень оптимистичная. Раз, раз - и в дамки! Но хочется узнать каково умственное развитие принца, если он даже девушку не смог запомнить, в которую вроде бы безумно влюбился. Я понимаю, если бы она в парандже была, или хотя бы в вуали. Но ничего подобного. Она просто умыла лицо, переоделась и волосы причесала. Или может Фея начинающий пластический хирург? Что-то подправила во внешности Золушки? Непонятно. Ладно, допустим, действительно внешность изменилась до неузнаваемости. Но скажите, какому нормальному человеку придет в голову искать невесту с помощью примерки туфли? Заметьте, он все королевство объехал. Никому туфля не подошла.

Тут напрашивается вывод, либо у Золушки очень маленький размер ноги, либо очень большой. Тогда Золушка была либо лилипуткой, или наоборот великаншей. Или у нее было, к примеру, десять пальцев на каждой. Согласитесь, что в любом случаях, даже если Золушка была в парандже, можно было хотя бы габариты запомнить. У принца слабое зрение? У него провалы в памяти? Ему по барабану на ком жениться, лишь бы туфлю сплавить? Это к врачу надо!

Царевна Лягушка.
Послал, значит, папаша сыновей невест искать. Способ поиска? Пуляем стрелы куда попало. Там не младшей был дурак, а вся семейка, вместе с папашей. Можно понять девиц, к которым стрелы попали: сидели себе, особо не напрягались, а тут раз, и рыбка сама на крючок попалась. Но эти искатели приключений, о чем они вообще думали? А если бы бабуся попалась столетняя, или, наоборот, девчушка пятилетняя? А если бы тупо убили бы кого-нибудь? Тогда не под венец, Робин Гуды - безутешные родственники колья из ограды повыдергивали бы, да и оправили вслед за убиенной(ным). Итак: младший и нарвался на лягушку. Но тоже непонятно чем человек думал, как он собирался с жабой жить: ладно если внешность жабья или бородавки, характер мерзкий, но он же натуральное земноводное в дом приволок! Он ненормальный? Он извращенец? Зоофил? Или как это там называется, секс с животными - скотоложство? Жаболожство? К врачу!

Спящая красавица.
Рассмотрим сначала наш вариант сказки «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях». Уже из названия становится понятно, что царевна мертвая, поэтому непонятна тяга Елисея к поцелуям. Он некрофил? Скажите, нормальный человек разговаривает с ветром, солнцем и месяцем? Мне кажется, нет. Вывод: царевич некрофил и шизофреник. Это не только к врачу, но еще и уголовная статья. Богатыри тоже меня удивляют: зачем таскаться на охоту табуном? Нельзя было оставлять кого-то одного охранять бедную девушку? Или хотя бы не сжирать все припасы, чтобы царевна не голодала, и не ела посторонних яблок? Безответственные товарищи! В «Белоснежке и 7 гномах» или «Спящей красавице» тоже у ребят не все в порядке с психикой. Ну, в «Белоснежке» все понятно - принц банальный некрофил, а в «Спящей красавице» вообще беда: по сюжету красавица дрыхла лет сто, зачем молодой принц поперся целовать мертвую столетнюю женщину? Ему мало сверстниц было? Вывод: маньяк-некрофил! Доктор! Срочно к нам!

Красная шапочка.
Ну, в этой сказке вся семейка со странностями: бабуля, мамаша и, естественно, девочка. Бабуля живет одна, хрен знает где, открывает дверь, кому попало, странно, что её раньше не съели и не ограбили. Мамаша, видимо, рано приучает дочурку к самостоятельности - посылает одну, через лес, полный диких животных и не менее диких дровосеков, с тяжелой корзиной еды. Да еще и красную шапку дает – надень, дорогая, а то не дай Бог, не заметит кое-кто и не съест! Может, она избавиться от нее хотела, не привлекая подозрений? Детоубийца! Дальше. Девочка - как она вообще подкинулась на эту авантюру?! Если уж поперлась в лес, так двигайся короткими перебежками, от куста к кусту, сними красную шапку, надень маскировочный халат, переложи пирожки в рюкзак, а лучше съешь чтобы было удобнее, и никто не заметил. И если уж с тобой заговорил хищник, не будь дурой - сделай вид, что не понимаешь русскую речь (или на каком там языке волк говорил?). Ну а перепутать бабушку с волком - это извините! У девочки зрение минус 20? Или она никогда бабушку не видела? Или девочка – дебил? Или дебилы оба – и бабушка, и девочка - и мать решила избавиться от обеих? Странные женщины, очень странные.

Русалочка.
Девушка живет на морском дне, вокруг икра красная и черная, устрицы, крабы, жемчуга, золото-брилианты, папа – Морской Царь. Что ей еще надо? Зачем поперлась в чуждую ей среду обитания со своим хвостом? Народ пугать? Ну ладно, спасла принца, молодец, знала, кого спасать, не крестьянин какой-то, ни моряк простой, а особа королевской крови. Втрескалась по уши, море по колено - хочу земного принца! Зря, что ли из воды тащила… Да вот не задача, хвост вместо ног. И рванула Русалочка к местному пластическому хирургу, конечности делать. Уж сколько нам твердили люди – не верьте объявлениям в газете! Нарвалась наша фауна на злобную климаксующую особу, которой тоже позарез этот принц понадобился. Ведьма, не будь дурой, потребовала голос как плату, чтобы, значит, Русалка не смогла принцу объяснить ху из ху. И опять же, принц вроде как голос своей спасительницы помнил лучше, чем лицо. Получила девушка ноги, попала во дворец, и как себя повела? Ходила там как тень, сопли распускала и на принца пялилась. Стоило так мучиться с операцией, ссориться с родителем, чтобы какая-то стерва твоего мужика увела! И чем все закончилось? В Диснеевской сказке все в порядке, а в оригинале Русалка погибла. Вот до чего соплежуйство доводит!


Сказочные мужчины

Синяя борода.
Это классический случай маньячества. Женился-убивал, женился-убивал. Да еще и борода синяя - неудачно покрасил? Брадобрея тоже убил? Можно задаться вопросом, зачем же женщины выходили за этого типа замуж, если знали, что он ненормальный. А потому что мы, женщины, всегда верим в лучшее, всегда надеемся перевоспитать человека, всегда жалеем. Ах, он такой одинокий, такой несчастный, никто его не понимает, да еще борода синяя! Зачем этот тупой маньяк давал женам ключи, еще и приговаривал, везде ходи, все смотри, но в эту дверь не открывай ни в коем случае? Специально он это делал! Потому что он маньяк, подкованный в женской психологии! Скучно, делать нечего, ходишь по этому замку без толку, а тут интерес, тайна, и муж на работе, ну как не посмотреть, что за этой треклятой дверцей? Результат: маньяк добился, чего хотел. Не зовите доктора, сразу на костер, а еще лучше отдать родственникам жен, они уж пристроят психа по назначению.

Конек Горбунок.
Здесь вроде бы ни каких претензий не должно быть, с самого начала сказки заявляется что Иван – дурак. Но, извините, человек с лошадью разговаривает и следует ее советам, да к тому же еще и вор! Перо жар-птицы украл, коней украл, и царевну похитил. А это опять таки статья! Похищение людей. Начинал с перышек, закончил людьми. И главное постоянно ноет, что мне делать, царь казнит, если задание не выполню… Что делать, тряпка? У тебя конь волшебный, садись и дуй в другое царство. Нет, все-таки странный он дурак. Потом еще и согласился в котлы с кипящей жидкостью нырять. Нормальному человеку может такое в голову прийти? Ну что, что лошадь сказала - ныряй, мол, все будет тип-топ. Это же лошадь! Мало ли что у нее на уме! Нельзя же быть таким наивным, хорошо конек порядочный попался, а если бы шутник-проказник какой? И сварился бы заживо, как царь. Срочно изолировать Ивана-Дурака, и царевну в жену не давайте!

Морозко.
Не помню точно, как звали девушку из сказки «Морозко», Настенька что ли? Ну, пусть будет Настенька. То, что она унижалась перед мачехой и сводной сестрой, горбатилась на всю семью не покладая рук, это еще можно понять - боялась, или просто размазней безголосой была. Но как повела себя девушка, оказавшись зимой в темном лесу?! Сгрузилась с санок и села в снег – уже неадекват. Потом врала Морозко, что ей тепло. Дура! Да просидев под ёлкой в сугробе на диком морозе, можно было бы подцепить воспаление всего, что может воспалиться. И что дальше? Когда тупой Морозко привел её в свою избушку, что она там стала делать? Правильно. Горбатиться на Морозко. В итоге все-таки получила мужика и приданное - это ж какой вывод напрашивается? Унижайся перед всякими мымрами, паши на них не покладая рук, ходи голодной и оборванной, потом дай себя безропотно увезти зимой в ночной лес, положи свою задницу в сугроб, и, в конце концов, чужой дядя найдет тебе жениха и денег даст. Как вам рецептик? Может, попробовать?..

Золотая рыбка.
Бабушка по имени Хочу! Типичный пример - много хочешь, мало получишь! В принципе, бабульку можно понять, такая лафа на старости лет свалилась - муж-подкаблучник и рыбка-альтруистка. Но: куда столько хапать? Глаза завидущие, руки загребущие. Удивительно, что бабушка только по материальным ценностям прошлась, а не попросила омолодиться и мужа Бреда Пита. Сказочная хапуга! На старости лет сорвало крышу от патологической жадности. Чем, интересно, она так запугала бедного старика, что тот безропотно таскался к рыбке? Угрозой утреннего секса? Или банальной дракой? Наверное, корыто треснуло от удара об голову бедного старика. Жаднючая садистка! Получила царство-госдарство, так сиди себе на троне, молчи в парчовую тряпочку - так нет же, еще ей надо. Отличный пример! Поучительный. Пойду попилю мужа про его долгожданное повышение…

[Nikor]

Долго катался по полу.... Еще давай.

[Инно4ка]

Колька, как всегда умничка!

[Karolina]

Прикольно

[Антибиотик]

Extasi
Прикольно! Долго смеялся

[JaguaR]

прикольно долго читал !!!