Нужно ли жить с мужем ради детей?

Мои родители поженились очень рано. Маме было 18 лет, а папе 16 лет. Когда папе исполнилось 17, родился мой брат, а меня уж до численности, чтобы отец в армию не ходил. В армию его, конечно, не взяли, а вот работать заставили в военкомате. Там он и начал прикладываться к стаканчикам. Почувствовав вкус к деньгам, он приходил домой и скандалил. Поколачивал мать с криками, что она ему всю жизнь испортила. Маме тогда деваться было некуда, он её издалека привез. А потом, как она сказала, нас жалко было. Как это мы безотцовщенными будем. Логика конечно офигенная. А что нас с братом в одиннадцать часов вечера из дома выгонял, пока мама на работе была, это нормально. Зато при отце. Потом мы с братом, конечно, выросли, и просто вдвоем начали его пьяного скручивать и связывать, так он и спал до утра. А когда мне исполнилось 17лет, мама всё-таки нашла в себе силы уйти от него. Нашла себе мужа на 7 лет моложе себя. И вот живёт уже 15 лет в счастливом браке.
Отчим у меня классный. Он заменил мне отца в трудную для меня минуту. Мне с ним очень легко общаться, так как разница у нас с ним не очень большая. Я с ним советовалась на любые меня тогда интересующие темы. А вот с братом у них не лады. Он был в армии, когда мама вышла замуж. По приходу бабушка - папина мама успела ему такое про маму наговорить, уши завянут. Ну, а сейчас отношения просто холодноватые. Зато у меня хорошие. Отчим души не чает в моём сыне. Когда он у них, дом на ушах стоит. Это они так бесятся. Иногда боюсь, что мне придётся объяснять, что это его не родной дед.
Ну, вот я и никак не пойму, почему матери жили с отцами ради детей, портя себе жизнь и травмируя психику своих детей?

Уверена, ни в коем случае нельзя жить с мужем только ради детей. Мои родители разошлись, когда мне было 4 года, папа стал приходить и скандалить. Это мои первые детские воспоминания. Единственный скандал ,и я всю жизнь, начиная с детского возраста, благодарна маме, что я больше никогда в этом ужасе не учавствовала. Только жаль, что мама не устроила свою жизнь, очень у неё характер сложный.

Оу,май гот! мне кажется,что все проблемы тянулись отсюда.
Никогда не пойму ранние браки

Нет, Реткин, ВСЕ проблемы не отсюда. С неменьшей редкостью такие же проблемы встречаются и в зрелых семьях. Проблемы часто исходят ещё из родительских семей, от воспитания.
Микки, очень многие женщины поступают так, как твоя мама, статус замужней женщины, боязнь, что никому её дети не будут нужны.
Не смогла бы я так. ВВедь несчастливы дети в несчастливой семье. Она вас даже не спросила, хотите ли вы продолжать жить с таким папой, а теперь говорит, что ради вас.

Моя мама воспитывалась в деревне, а там муж - прежде всего. Вышла замуж, значит надо жить. Она не смогла сразу бы развестись, ей пришлось бы возвращаться домой. И как бы она вернулась в деревню, да с 2 маленькими детьми? Сожрали бы и опозорили.

да просто-некуда ей было уйти.вот у меня была другая ситуация-у меня была своя квартира,а если бы не было своего угла-и уйти было бы некуда,так и терпели бы рядом алкоголика.

Как писал Л.Н. Толстой "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему."

Понятно всем, что если возник вопрос о том, продолжать ли жить с мужем ради детей или нет, то перед нами типичная "несчастливая семья" . И ответить однозначно на этот вопрос - ДА, обязательно продолжать, как можно лишать детей родного отца или НЕТ, ни в коем случае нельзя этого делать, дети за это спасибо тебе не скажут, а ты с каждым годом все больше и больше будешь разочаровываться в жизни и ненавидеть себя за то, что не смогла решиться на серьезный шаг, невозможно. Ведь параллельно с решением уйти, нужно решить - куда уйти? (Как это было с матерью Микки) Как содержать детей самой (т.к. порой тех алиментов, если их даже и выбьешь из отца детей, не хватает ни на что). Встречи отца с детьми еще одна проблема - почему женщины склонны запретить родному отцу видеть своих детей, пусть хоть и на выходные, не потому ли, что подсознательно стремятся отомстить, единственным имеющимся в их арсенале способом, мужчине неоправдавшему их надежд и стоившему стольких слез и душевной, а иногда и физической боли.

Лично я бы не стала осуждать или говорить - ты не права ни той женщине, которая терпела бы пьющего мужа только ради детей, ни той, которая лишает полноценного общения отца с детьми, идя с ним на разрыв.
Какждая из них по-своему права, это ее жизнь и она распопяжается ею, полагаясь на свои чувства и разум.

А можно я тоже примажусь? Вопрос-то меня давно мучает!

В истории Микки всё обоснованно и логично: женщина не могла до поры до времени уйти, потому что деваться было некуда! Терпела, сколько могла, надеялась, наверное, потом всё же нашла в себе силы изменить свою жизнь! И всё сошлось, правильно получилось - потому и финал благополучный.
Я очень за Микки и её маму рада!!!

У меня же отец был непьющий, небьющий, негулящий (это основные пороки, что в голову мне пришли). И отца я, кажется, любила гораздо больше матери... Привязка у меня была к нему капитальная! Он во всех детских играх нашего двора участвовал, фигнёй всякой с дитями занимался...
Когда мне было 12-ть лет, мне завели сеструху. С этого момента и пошёл разлад в семье... Суть конфликта я осмыслить не могу: "Крамер против Крамера" (если кто помнит этот фильм) - один говорит одно, другой - другое. Истина где-то там...
Через два года родители с большим треском развелись! И началась для меня НОВАЯ дурацкая жизнь. Оччень плохая!

Так вот. Если предположить, что мама моя (возвращаюсь к обобщенной теме ветки) просто разлюбила отца, и решила поменять свою жизнь...
Не лучше ли было жить дальше с нелюбимым, но более-менее положительным мужем, ИЗ-ЗА детей??? То есть для меня! Потому как сестра пребывала в возрасте неосознанки, а попозже папа ей бы тоже пригодился?

Танк, вот ты интересно вопрос поставила.
Мне лет 10 было, когда мой папочка начал уж очень часто прикладываться к бутылке. И мать тоже собралась разводится. А я ни в какую: не нужен нам другой отец и все! Не знаю, меня мать послушала или еще что, но так и не развелись.

Золотую свадьбу вот справили лет 5 назад

Знаете, я очень рада, что в свое время мои родители развелись, и мне не пришлось терпеть выходок моей матери... Правда, потом периодически приходилось терпеть девиц отца, которых он планировал мне в матери... А как только нашел хороший вариант - тут же от меня избавился. Мило... Но это - лучше, чем жить в постоянном скандале...

Да тут трудно сказать следует не следует....
Вот видите, одни супруги перебесятся (ведь бывает же в семьях просто кризис) и продолжают жить долго и счастливо, свадьбу золотую играют, внуков вместе нянчат, идиллия.
А ведь в какой-то момент возможно семью от развала удержали именно дети.
В конце-концов это заложено в нас природой (пары сходятся, для продолжения рода, а не для (ой тут такого смайлика нету).

А в другом случае разведуться, и надышаться не могут от сладкой свободы, когда спадают ненавистные узы брака.
Мдя... выходит, в каждой конкретной ситуации выход свой.

Думаю что не стоит хранить семью из-за детей.

Встречаются люди, которые умеют уважать друг друга.
Такие могут жить без любовь-морковь и нормально воспитывать детей.

Знаете, из того, как жили мои родители и как это повлияло на меня я делаю вывод - ТАК нельзя. Мой отец тоже прикладывался к бутылке и тоже скандалил, и даже бил маму. Да и мне доставалось - и оскорблений, и ударов.Отсюда - отравленное детство и отсутствие друзей, потому что детская дружба предполагает хождение друг к другу в гости. А мне всегда было СТЫДНО. Вы не подумайте - внешне все выглядело вполне благопристойно. Но мой отец мог запросто начать скандал в присутствии моих подружек, а потом, чтобы "не выносить сор из избы" мне запретили приводить кого-либо домой. В итоге - жуткий комплекс неполноценности -я всегда подсознательно чувствовала себя ущербной, ведь когда дома нет мира и покоя - ребенок начинает проецировать это на себя и чувствует себя нелюбимым. В итоге - неумение общаться с людьми, неумение с кем-то поделиться тем, что у тебя на душе. Мне сейчас 32 года и сейчас от меня ушел второй муж (первый погиб), думаю, именно потому, что я не смогла ему полностью открыться.Я не умею строить отношения с мужчинами, ведь выросла я в семье, где искренность и уважение отсутствовали в корне. Конечно, бессмысленно обвинять своих родителей - была бы не столь инфантильной - подобные открытия - о том, что близкому человеку необходимо доверять -пришли бы ко мне раньше, и возможно, я попыталась бы измениться раньше. Резюме - в подобных семьях НЕЛЬЗЯ сохранять отношения. Но если в семье есть взаимоуважение и доверие, то попытаться жить вместе ради детей стоит. Ну не верю я, что даже если между родителями сохранились нормальные отношения, то "воскресные папы" - не удар по самооценке ребенка. А моему сынишке именно это и светит сейчас и тут львиная доля моей вины.

Если у Вас не хватает мужества рассказать всё некогда любимому Вами человеку,то дайте ему адрес этого форума и ссылку на Ваш пост,может после того,как он поймёт Вас вы сможете восстановить свои отношения?Я не понимаю что постыдного в Вашем рассказе?Почему ЭТО нельзя было рассказать мужу?Или Вы не всё нам рассказали и было ещё что-то?