Нужно ли жить с мужем ради детей?

Мои родители поженились очень рано. Маме было 18 лет, а папе 16 лет. Когда папе исполнилось 17, родился мой брат, а меня уж до численности, чтобы отец в армию не ходил. В армию его, конечно, не взяли, а вот работать заставили в военкомате. Там он и начал прикладываться к стаканчикам. Почувствовав вкус к деньгам, он приходил домой и скандалил. Поколачивал мать с криками, что она ему всю жизнь испортила. Маме тогда деваться было некуда, он её издалека привез. А потом, как она сказала, нас жалко было. Как это мы безотцовщенными будем. Логика конечно офигенная. А что нас с братом в одиннадцать часов вечера из дома выгонял, пока мама на работе была, это нормально. Зато при отце. Потом мы с братом, конечно, выросли, и просто вдвоем начали его пьяного скручивать и связывать, так он и спал до утра. А когда мне исполнилось 17лет, мама всё-таки нашла в себе силы уйти от него. Нашла себе мужа на 7 лет моложе себя. И вот живёт уже 15 лет в счастливом браке.
Отчим у меня классный. Он заменил мне отца в трудную для меня минуту. Мне с ним очень легко общаться, так как разница у нас с ним не очень большая. Я с ним советовалась на любые меня тогда интересующие темы. А вот с братом у них не лады. Он был в армии, когда мама вышла замуж. По приходу бабушка - папина мама успела ему такое про маму наговорить, уши завянут. Ну, а сейчас отношения просто холодноватые. Зато у меня хорошие. Отчим души не чает в моём сыне. Когда он у них, дом на ушах стоит. Это они так бесятся. Иногда боюсь, что мне придётся объяснять, что это его не родной дед.
Ну, вот я и никак не пойму, почему матери жили с отцами ради детей, портя себе жизнь и травмируя психику своих детей?

Уверена, ни в коем случае нельзя жить с мужем только ради детей. Мои родители разошлись, когда мне было 4 года, папа стал приходить и скандалить. Это мои первые детские воспоминания. Единственный скандал ,и я всю жизнь, начиная с детского возраста, благодарна маме, что я больше никогда в этом ужасе не учавствовала. Только жаль, что мама не устроила свою жизнь, очень у неё характер сложный.

Оу,май гот! мне кажется,что все проблемы тянулись отсюда.
Никогда не пойму ранние браки

Нет, Реткин, ВСЕ проблемы не отсюда. С неменьшей редкостью такие же проблемы встречаются и в зрелых семьях. Проблемы часто исходят ещё из родительских семей, от воспитания.
Микки, очень многие женщины поступают так, как твоя мама, статус замужней женщины, боязнь, что никому её дети не будут нужны.
Не смогла бы я так. ВВедь несчастливы дети в несчастливой семье. Она вас даже не спросила, хотите ли вы продолжать жить с таким папой, а теперь говорит, что ради вас.

Моя мама воспитывалась в деревне, а там муж - прежде всего. Вышла замуж, значит надо жить. Она не смогла сразу бы развестись, ей пришлось бы возвращаться домой. И как бы она вернулась в деревню, да с 2 маленькими детьми? Сожрали бы и опозорили.

да просто-некуда ей было уйти.вот у меня была другая ситуация-у меня была своя квартира,а если бы не было своего угла-и уйти было бы некуда,так и терпели бы рядом алкоголика.

Как писал Л.Н. Толстой "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему."

Понятно всем, что если возник вопрос о том, продолжать ли жить с мужем ради детей или нет, то перед нами типичная "несчастливая семья" . И ответить однозначно на этот вопрос - ДА, обязательно продолжать, как можно лишать детей родного отца или НЕТ, ни в коем случае нельзя этого делать, дети за это спасибо тебе не скажут, а ты с каждым годом все больше и больше будешь разочаровываться в жизни и ненавидеть себя за то, что не смогла решиться на серьезный шаг, невозможно. Ведь параллельно с решением уйти, нужно решить - куда уйти? (Как это было с матерью Микки) Как содержать детей самой (т.к. порой тех алиментов, если их даже и выбьешь из отца детей, не хватает ни на что). Встречи отца с детьми еще одна проблема - почему женщины склонны запретить родному отцу видеть своих детей, пусть хоть и на выходные, не потому ли, что подсознательно стремятся отомстить, единственным имеющимся в их арсенале способом, мужчине неоправдавшему их надежд и стоившему стольких слез и душевной, а иногда и физической боли.

Лично я бы не стала осуждать или говорить - ты не права ни той женщине, которая терпела бы пьющего мужа только ради детей, ни той, которая лишает полноценного общения отца с детьми, идя с ним на разрыв.
Какждая из них по-своему права, это ее жизнь и она распопяжается ею, полагаясь на свои чувства и разум.

А можно я тоже примажусь? Вопрос-то меня давно мучает!

В истории Микки всё обоснованно и логично: женщина не могла до поры до времени уйти, потому что деваться было некуда! Терпела, сколько могла, надеялась, наверное, потом всё же нашла в себе силы изменить свою жизнь! И всё сошлось, правильно получилось - потому и финал благополучный.
Я очень за Микки и её маму рада!!!

У меня же отец был непьющий, небьющий, негулящий (это основные пороки, что в голову мне пришли). И отца я, кажется, любила гораздо больше матери... Привязка у меня была к нему капитальная! Он во всех детских играх нашего двора участвовал, фигнёй всякой с дитями занимался...
Когда мне было 12-ть лет, мне завели сеструху. С этого момента и пошёл разлад в семье... Суть конфликта я осмыслить не могу: "Крамер против Крамера" (если кто помнит этот фильм) - один говорит одно, другой - другое. Истина где-то там...
Через два года родители с большим треском развелись! И началась для меня НОВАЯ дурацкая жизнь. Оччень плохая!

Так вот. Если предположить, что мама моя (возвращаюсь к обобщенной теме ветки) просто разлюбила отца, и решила поменять свою жизнь...
Не лучше ли было жить дальше с нелюбимым, но более-менее положительным мужем, ИЗ-ЗА детей??? То есть для меня! Потому как сестра пребывала в возрасте неосознанки, а попозже папа ей бы тоже пригодился?

Танк, вот ты интересно вопрос поставила.
Мне лет 10 было, когда мой папочка начал уж очень часто прикладываться к бутылке. И мать тоже собралась разводится. А я ни в какую: не нужен нам другой отец и все! Не знаю, меня мать послушала или еще что, но так и не развелись.

Золотую свадьбу вот справили лет 5 назад

Знаете, я очень рада, что в свое время мои родители развелись, и мне не пришлось терпеть выходок моей матери... Правда, потом периодически приходилось терпеть девиц отца, которых он планировал мне в матери... А как только нашел хороший вариант - тут же от меня избавился. Мило... Но это - лучше, чем жить в постоянном скандале...

Да тут трудно сказать следует не следует....
Вот видите, одни супруги перебесятся (ведь бывает же в семьях просто кризис) и продолжают жить долго и счастливо, свадьбу золотую играют, внуков вместе нянчат, идиллия.
А ведь в какой-то момент возможно семью от развала удержали именно дети.
В конце-концов это заложено в нас природой (пары сходятся, для продолжения рода, а не для (ой тут такого смайлика нету).

А в другом случае разведуться, и надышаться не могут от сладкой свободы, когда спадают ненавистные узы брака.
Мдя... выходит, в каждой конкретной ситуации выход свой.

Думаю что не стоит хранить семью из-за детей.

Встречаются люди, которые умеют уважать друг друга.
Такие могут жить без любовь-морковь и нормально воспитывать детей.

Знаете, из того, как жили мои родители и как это повлияло на меня я делаю вывод - ТАК нельзя. Мой отец тоже прикладывался к бутылке и тоже скандалил, и даже бил маму. Да и мне доставалось - и оскорблений, и ударов.Отсюда - отравленное детство и отсутствие друзей, потому что детская дружба предполагает хождение друг к другу в гости. А мне всегда было СТЫДНО. Вы не подумайте - внешне все выглядело вполне благопристойно. Но мой отец мог запросто начать скандал в присутствии моих подружек, а потом, чтобы "не выносить сор из избы" мне запретили приводить кого-либо домой. В итоге - жуткий комплекс неполноценности -я всегда подсознательно чувствовала себя ущербной, ведь когда дома нет мира и покоя - ребенок начинает проецировать это на себя и чувствует себя нелюбимым. В итоге - неумение общаться с людьми, неумение с кем-то поделиться тем, что у тебя на душе. Мне сейчас 32 года и сейчас от меня ушел второй муж (первый погиб), думаю, именно потому, что я не смогла ему полностью открыться.Я не умею строить отношения с мужчинами, ведь выросла я в семье, где искренность и уважение отсутствовали в корне. Конечно, бессмысленно обвинять своих родителей - была бы не столь инфантильной - подобные открытия - о том, что близкому человеку необходимо доверять -пришли бы ко мне раньше, и возможно, я попыталась бы измениться раньше. Резюме - в подобных семьях НЕЛЬЗЯ сохранять отношения. Но если в семье есть взаимоуважение и доверие, то попытаться жить вместе ради детей стоит. Ну не верю я, что даже если между родителями сохранились нормальные отношения, то "воскресные папы" - не удар по самооценке ребенка. А моему сынишке именно это и светит сейчас и тут львиная доля моей вины.

Если у Вас не хватает мужества рассказать всё некогда любимому Вами человеку,то дайте ему адрес этого форума и ссылку на Ваш пост,может после того,как он поймёт Вас вы сможете восстановить свои отношения?Я не понимаю что постыдного в Вашем рассказе?Почему ЭТО нельзя было рассказать мужу?Или Вы не всё нам рассказали и было ещё что-то?

Вет, не вините себя бесконечно перед своим ребенком. Я выросла так же без отца. И ничего страшного. Папа не был даже воскресным. Это не помешало мне вырасти в жизни нормальным человеком.

Если у Вас не хватает мужества рассказать всё некогда любимому Вами человеку,то дайте ему адрес этого форума и ссылку на Ваш пост,может после того,как он поймёт Вас вы сможете восстановить свои отношения?Я не понимаю что постыдного в Вашем рассказе?Почему ЭТО нельзя было рассказать мужу?Или Вы не всё нам рассказали и было ещё что-то?


Понимаете, дело не только в том, что я мужу ЭТО не рассказала (должна была - тогда бы он меня м.б. лучше понимал - но мне ЭТО всегда казалось именно стыдным), а в некоей замкнутости и неумении (нежелании?) поделиться своими переживаниями с близким человеком. Причины - из детства. Черт, хоть к психологу иди. Да если бы раньше...

Так я как раз боюсь, что выросла не очень нормальным человеком. В плане того, что очень "зашуганная" и неуверенная в себе особа.

vetka
А может всё таки нужно поговорить с мужем?Ведь Вы как-то всё таки выходили замуж?А для этого тоже нужна некоторая смелость....

Вет, меня тоже тронула ваша боль... щас мы разберем

-во всех отношениях заслуги и неудачи делятся ровно пополам - не берем себе Львиную долю вины - не... не тот товар, чтобы хапать такими кусками ) в том, что муж не смог построить с вами должных отношений 50% его вина, а то что вы так долго с ним жили -50% ваша заслуга!

-я не такая, потому что... неверный путь, дорога в никуда... путь верный: Я хочу стать увереннее в себе и для этого я (запишусь на психологический тренинг, освою С++, подружусь с Дамой Червей )

- мой ребенок будет обделен - вот тут-то ему придется Доказывать ( дети стараются оправдать ожидания родителей) и Подтверждать свою обделенность ... хрен! мы пойдем другим путем - моему ребенку бесконечно повезло, что он родился такой умный, здоровый, красивый, у него все будет замечательно! (какой там папа- павлин-мавлин, папа свое главное дело сделал - ЖИЗНЬ дал и дал историю ( родовую) "мавр сделал свое дело, мавр может уходить")

-и закрепляем результат: цель каждого вашего дня - прожить его счастливо

Не, поговорить с мужем-то я уже поговорила. Результат - нулевой. Ответ был - "я не могу жить с женщиной по социальным показателям - дети, общий дом, еще что-то. А чувства остыли -если они и были когда-нибудь. Я ошибся".Парень хочет начать жизнь заново. Без меня. Тут ничего не поделаешь.Пытаться что-то строить он тоже не хочет - "я не хочу себя менять.Я эгоист, но мне это нравится."

Спасибо вам, Дама! Вы очень ободрили меня. Я понимаю, что надо себя изменить, что надо научиться смотреть на мир по-другому, широко раскрытыми глазами, что-ли. И надо наконец простить себе все "косяки" и перестать заниматься самопожиранием. Типа - а если бы тогда-то и тогда-то сделала и сказала то-то и то-то, то все было бы по-другому. Но черт возьми, этому надо учиться. Это ведь не так легко - захотел и изменился. Надо, надо к психологу идти. Только вот будет ли результат? Я так понимаю, чтобы вышел из психотерапии толк - надо быть очень внушаемым человеком - даже самовнушаемым. Прямо хоть новую тему открывай - помог ли кому-нибудь когда-нибудь психолог или в реальности все сами все-таки справлялись со всякими внутренними проблемами?

Ветка, по моему, это уже диагноз. Вряд ли что тут можно исправить.

Верно Дама Червей сказала: "Мавр сделал свое дело, мавр может уходить".

Хотел я поначалу с ней не согласиться, но, по всей видимости, это тот самый случай.

Ветка, на сколько я знаю, у Дамы был опыт общения с психологом, она осталась этим довольна. Я согласна с Дамой, никаких комплексов по поводу- одна с ребёнком!!!

Вет, у меня был долгая работа с психологом - Клиника нервных болезней на Россолимо 11, Канавец Елена Васильевна - я год к ней ездила...острое состояние она сняла, а по мелочам... не стоит и беспокоиться... так, базовые вещи мы с ней прошли - например ( мне понравилось) что у меня НЕТ недостатков :-) потому что даже моя резкость ( не особо приятная окружающим) может в один прекрасный день спасти мне жизнь и вообще заставляет всех насильников держаться подальше ( на жертву я не тяну)

я не вижу в вашей ситуации никакой клиники... вам как раз вполне хватило бы хорошей подруги... я сейчас поясню - на примере моих любимых игральных автоматов - у вас из колоды выпадает 7 , а из 5 закрытых карт вы должны выбрать выше 7... выше - вдвое больше, ошиблись - потеряли выигрыш... так вот, человек, который временно ослабил уверенность в своих силах, выбрав 2 ( единственную меньшую карту) будет себя грызть "ну только я один такой идиот, только я мог из пяти карт выбрать единственную неправильную... человек, у которого все более-менее нормально, просто улыбнется ... ну, фигня, в другой раз повезет...

Скажите с улыбочкой Фигня - каждому найденному комплексу - все равно он существует только благодаря вашему воображению и высокой требовательности к себе..

у вас НЕТ собственно ни комплексов ни проблем серьезных, где без помощи врача не обойтись... все что вам надо - это коррекция отношения к своей жизни... вы можете это сделать сами или (если вы в Москве) мы можем это дело отпраздновать вместе :-)

представьте, сколько людей вам от души завидуют ( я в том числе) у вас есть СЫН!!! я бы с вами легко махнулась - мужа на сына У меня вот сына не получилось ... а вам удалось! это в наше -то долбанное время, когда 7 из 10 детей рождаются с патологиями! У вас было 2 мужа ( а у кого-то ни одного и не светит) вы свободны в выборе - найдете третьего! а может, если повезет, и четвертого ( между нами, девочками - мужей НАДО менять, надоедают они )

Себя вам менять не надо - вы же были настолько интересны двум мужчинам, чтобы они назвали именно вас ЛУЧШЕЙ женщиной и своей ЖЕНОЙ! Нет, то что есть - у вас особенно ценно, тут надо просто понять

КАК ЖЕ МНЕ ПОВЕЗЛО!!!!!

Мир, кстати, не такой уж подарок, чтобы на него во все глаза пялиться - еще грязь какая-нить попадет Вот вы - действительно подарок сыну и тому, кто уже сбился с ног, разыскивая свою любимую ( вас!) а миру ни до вас ни до меня дела нет - ну и мы не будем на него оборачиваться

Я иногда иду и радуюсь - как же хорошо, что я ХОЖУ ( ну вот такой я дурак - иду и прям улыбаюсь, что у меня есть 2 ноги и они обе ходят ) Вот сегодня такой день - шла и улыбалась... а завтра буду радоваться, что руки есть, две и обе послушные - я им за это маникюр сделаю ) А еще я поправилась на 6 кг - и почему-то мне это нравится - такие формы...такая женщина... ( раньше бы ушла в голодовку, а я сегодня - в ресторан ) А вы?

Дамуль, ты прелесть!

Проблемы в том как воспитать без мужа сыновей по большому счёту нет.
Сама двоих воспитала, знаю.
Проблема в традиционных взглядах на это нашего общества, и самой женщины в частности.
Не нужно в ребёнке культивировать этот комплекс, ах бедненький, безотцовщина.
Да не бедненький, а богатенький, без дурного примера без скандалов и мордобоев растёт.
А дальше собирательный образ идеального мужчины в качестве примера для подражания. И сама - настоящая женщина, идеал для сына - мать, вот какую спутницу в жизни рядом с сыном хотите видеть такой быть и старайтесь.

я по мальчикам не спец, но вот после моего развода я так удивлялась, когда народ спрашивал Как типа дочь-то пережила? что, спрашиваю, пережила? Развод..а чё, должна была переживать?а, было немного - няню спросила, "Тебе меня жалко, что у меня папы нет ( какая-то сволочь во дворе постаралась, не иначе) няня "Мне честно, папу твоего жаль - что ТАКОЙ девочки он не смог дать свою любовь- ну что-то в этом роде...


лет через пять я встретила женщин, которые очень болезненно перенесли в детстве развод родителей - допрашиваю, получаю - МАМА! тщательно формировала образ "полусиротки" у дочери и себя ( а надо ли рассказывать, как дочки любят мам?) себя! мама считала Растоптанной, Преданной, Покинутой... вот ЭТО было совершенно невыносимо для детской психики..

я вот так чувствую - БРОСИТЬ меня соверщенно невозможно :-) бросалка сломается - а вот расстаться, оставить в покое, освободить место для более достойного - сколько угодно :-)

Дама, прочитала твои ответы - и ни к какому психологу мне уже не надо.

жизнеутверждающие!!

Дама поет "Яаааа люблюююююююю тебя жиииииизнь...."

Это про меня тоже.


Я развод родителей перенесла спокойно, мне было 4 года. Папа периодически появлялся проситься обратно. Один раз случился между ними скандал, вот это я и запомнила, в последующем была благодарна маме, что она меня лишила этих скандалов.

Ну если просто взглянуть на статистику, то хотя бы один развод - это скорее норма, чем от нее отклонение. Соответственно, дети рядом с которыми живет не их биологический отец\ мать - тоже норма.
Плохо, когда родители переносят свою горечь на детей, тогда дети несчастны. А когда родители самодостаточны и довольны жизнью - почему детям-то должно быть плохо?
Мой муж развёлся в первый раз, когда его дочери и двух лет не было, по инициативе его бывшей жены. Девочка всегда знала, что у нее есть папа, который ее безумно любит. Длительные периоды отсутствия постоянного мужчины в жизни её матери повлияли хуже, чем папа на расстоянии, имхо.

Ребята, вы все - замечательные! Спасибо за участие и за вразумительные и остоумные советы (Даме - отдельное спасибо! Прямо хоть распечатывай и на стенку вешай - видимо, так и сделаю). С вами как-то легче жить стало. Честное слово. Я очень рада, что попала к вам в "подвальчик". А живу я аж во Владивостоке.

А мы будем очень рады почаще тебя здесь видеть.

Ну тут, вероятно не ее вина. Не станешь же срочно искать себе мужчину в целях желательного присутствия оного возле ребенка. Вашему мужу повезло - он встретил вас, а его бывшей жене, возможно, нет - или по каким-то другим причинам она одна жила (живет?).