Любит-не любит, плюнет-поцелует..., Сомнения вашей половинки

Как вы отреагируете, если ваша возлюбленная/ый поведает вам о том,
что он/а не знает стоит ли продолжать отношения,
не уверен/а в своих к вам чувствах и никак не может разобратся в себе.
Что будете делать, предпринимать?

Аврора такое было ...еще на сталии ухаживания ... мы долго говорили ... о многом ... и после моих слов "может нам лучше ..." практически сразу моя избранница выпалила :"отдохнуть друг от друга" ... я ей сказал, что ни в коем случае ... и если ей будет больно ... то пусть она мне скажет об этом ... и я сразу ... без разговоров и уговариваний уйду из ее жизни ... и вот 10 дней назад нашей семье исполнилось 5 лет ... но не знаю, помнит-ли об этом разговоре Светланка, а я о своем обещании хорошо помню ... и делаю все что в моих силах, для того, чтоб у моей любимой и у нашего сынишки боли не было вообще.
P.S. А с момента этого разговора прошло уже более 7-ми лет ...

Аврора
Этот шаблон применяется ВСЕГДА, когда на горизонте у подружки\дружка появляется другая пассия!
Ответных реакций много вариантов:
-пофигистический. Давай, мол, разбирайся. Потом доложишь о результатах.
-контрнаступательный. Заново включается вся мощь обаяния.
-апокалиптический. Страшные сцены ревности с мордобоем.

Бывают разные вариации, но я просто забываю. Тихо без стука закрываю дверь и потом при следующем телефонном звонке удивляюсь: "А это кто? Не помню!" Или "Поздно, я уже женился, два раза".

В одну и ту же воду нельзя дважды войти.

Конечно, в глубине души мне будет очень больно. Но своей половинке я этого не покажу, я дам ему время для того, чтобы он разобрался в себе и в своих чувствах. Я не считаю этом вариант поведения пофигистским. Я уважаю право любимого решать как жить и с кем. А сцены ревности не помогут, только хуже будет...

Я солидарна с Печенькой
так как предпочитаю что бы человек сам без давления решал где и с кем ему быть
Мне бы не хотелось знать что близкий мне человек со мной не потому что так ему хочется, а потому что принял решение под давлением.

Нууууу, если эта "половинка" просто любовница - тогда "Милая, я рад за тебя! А будет время и желание - не забывай - звони!"
А если жена... То тут несколько сложнее.
Тут есть четко определенный алгоритм, с которым моя жена знакома в подробностях.
Итак, если появляется КТО-ТО, который затронет ЧУВСТВА моей жены (а я это непременно почувствую!), будет следующее (каждый последующий пункт будет реализоваться, если предыдущий не даст результатов):
1. Разведаю что же моей жене не хватает и постараюсь дать сам ей это, окружу комфортом и вниманием.
2. Неременно познакомлюсь с НИМ, сделаю его другом семьи, буду приглашать в гости. А уж в своем доме я представлюсь своей жене ЛУЧШЕ его
3. Поговорю с НИМ откровенно и потребую отстать. Применю ВСЕ аргументы, вплоть до угроз.
4. Найду способы давления на НЕГО: от устройства неприятностей на его работе до подкупа бандитов, чтобы ребра переломали.
5. Найму киллера.

Прохожий,и разрушишь возможное счастье своей жены?..А если это любовь?!

Я эгоист

Но ты ещё и мужик....бандиты,киллеры-на кой хрен?Есть проблема-разберись сам,всё равно лучше никто не сделает...Я тоже эгоист,да и большинство людей такие.Но есть вещи,которые выше этого...

А что ТЫ сделаешь? Соберешь свой чемодан, чтобы не мешать счастью своей жены?

Я-да,уйду....

Думаю, что ты лукавишь. Но да это лишь мое мнение, возможно ошибочное.
Но если бы я сказал своей жене "Если ты в кого-то влюбишься, я соберу чемодан и уйду" - ее бы это сильно огорчило.
Зачем вообще заводить семью, если при угрозе ее разрушения самому помогать развалить ее?
Но у каждого свое отношение к семье, у каждого свое понятие "по-мужски"

Не спорю...Только влюбишься и полюбишь-разные вещи,очень разные...Я только в 35 лет встретил женщину,которую полюбил-но не судьба...И 16 лет живу с женщиной,которую не любил никогда.Зачем-не знаю,чувство долга и ответственности сильно развито,блин...

Бесспорно.
Но если пустить все на самотек, то влюбленность не перерастет в любовь.
Да и любовь оччень эфемерная штука. Где гарантия, что через год она (любовь) не пройдет? И останется твоя любимая жена у разбитого корыта... и будет сетовать на то, что ее муж такой слабак, что отдал ее первому встречному...
А по поводу любить одну а жить с другой - это отдельная тема. Открыть?

Тему я и сам могу открыть,смысла не вижу.....

А может кто-то именно сейчас на распутье - влюбился и думает: расходиться и нет?
А мы поговорим на эту тему и у чела будет больше информации для принятия правильного решения.

Хочешь-открывай....но большинство из того,что будет сказано,я уже знаю...А если кто-то на распутье-можно и поговорить....

Моё мнение по теме.
Конечно, помогу ему разобраться в себе.
Когда испробую всё - попытки сохранить свою любовь, переделать что-то в себе.. Цепляться не буду!! Я соберу чемоданчик и уйду. В никуда. Строить своё новое счастье. Потому, что треснувшая тарелка моей этой семьи меня уже больше не будет радовать. Меня интересуют отношения только с тем, кто хочет сохранить семью.
И забуду, как PRINCIP. С корнем, с кровью, вырву из сердца. "А кто это? А, это ты, друг? Ну, как дела?.." И буду рада, если он счастлив.

Тал, а ты такое проживала? опыт есть?

Сбил вас всех с толку PRINCIP своим "ВСЕГДА". Да нет же, не всегда причиной сомнений в целесообразности продолжения и развития отношений у партнера является появление у нее/него новой пассии. Пример Johny, пожалуйста. (Джони, поздравляю с полу-юбилеем! )
Порой, кто-то из двоих заметит в другом еще малозаметные, но все чаще и чаще заявляющие о себе вредные привычки или черты характера, которые в дальнейшем могут стать причиной серьезных конфликтов.
Примеры:
МЧ - очень нежен и ласков со своей девушкой, но легко срывается на грубости и оскорбления в адрес своей матери или сестры. Как вы думаете, в один день не станет ли он покрикивать по поводу и без на свою половину?
Вот и грызут сомнения девушку.
Или другой пример - девушка в компании радостно реагирует на все оказываемые ей знаки внимания со стороны присутствующих там мужчин - и начинает ее МЧ думать, а не слишком ли легкомысленна моя-то? Ну повстречаться с ней еще пару месяцев можно, но для серьезных отношений - такая врядли подойдет.

Но если причиной неуверенности является все-таки новая пассия, то мне, как женщине более всего импонируют следующие варианты:
Прохожий:
Разведаю что же моей жене не хватает и постараюсь дать сам ей это, окружу комфортом и вниманием

PRINCIP:
контрнаступательный. Заново включается вся мощь обаяния
Тала, Печенька:
Конечно, помогу и дам ему время для того, чтобы он разобрался в себе и в своих чувствах

Это при условии, если у меня появилась новая пассия.
Если новая пассия появилась у моего партнера...
я, как Снуппи, уйду....
вместе с ним

Еще один пример размышлений одного из партнеров, а не обрубить ли мне сразу и безболезненно (навеяно историей Алекса67).
Один из партнеров узнает о каком-то физическом недуге, хроническом заболевании другого и его/ее все чаще и чаще посещает идея о том, что нужно расстаться со своей половиной, чтоб в будущем или уже сегодня, не превращаться в сиделку при ней/ём, не тратить уйму денег на медикаменты и процедуры, операции, если таковые будут необходимы.


Вот у меня конкретный вопрос - случись что-то подобное с вашим супругом/й или возлюбленным/ой - появится ли у вас мысль, что лучше расстаться, чем обременять себя нелегкими обязательствами и готовы ли вы будете привести ее в исполнение???

Опыт есть. Только не мне сказали о своих сомнениях. О них сказала я сама.
На это никак не прореагировали. То есть ему удобно было оставить всё, как есть.
Аврора, нет, если с моим мужем, даже бывшим, что- тто случится, я буду рядом. Я чужим-то людям помогу, чем смогу, а ему тем более. Как Элеонора Рузвельт. Я не поступлю по-другому. Он так же. Это уже проверено.

Аврора Лично для меня не будет даже колебаний ... конечно буду рядом ... а как можно поступить иначе?

-я согласен

Аврора,а по поводу твоего вопроса-бывают такие ситуации,в которых пока не попробуешь-не узнаешь...Говорить и думать можно что угодно,а когда припрёт-вот там и будет видно.Это как на вопрос :"Смогли-бы вы убить человека?" - все скажут:"Конечно,НЕТ!" А если загнать человека в определённую ситуацию-большинство убьёт не задумываясь.....Или задумываясь,но все-равно убьёт...

Когда встанешь перед нелёгким выбором-тогда и поймёшь,из чего ты сделан...вот и всё

-я согласен

Аврора,а по поводу твоего вопроса-бывают такие ситуации,в которых пока не попробуешь-не узнаешь...Говорить и думать можно что угодно,а когда припрёт-вот там и будет видно.Это как на вопрос :"Смогли-бы вы убить человека?" - все скажут:"Конечно,НЕТ!" А если загнать человека в определённую ситуацию-большинство убьёт не задумываясь.....Или задумываясь,но все-равно убьёт...

Млм наоборот - на вопрос "Смогли бы убить садиста?" - многие скажут ДА, а на деле.....
Я вот несколько лет тому назад не смог убить собаку, чтобы окончить ее мучения.
А думал, что запросто....

Жить надо не с тем, с кем можно жить, а с тем, без кого жить невозможно, без кого тебе - перекрыли кислород..
И если вобще встаёт СОМНЕНИЕ, - ЗАДУМЫВАЙТЕСЬ и действуйте. В ту, или иную сторону. Чтобы сомнений НЕ БЫЛО.

Тала
Даже поговорка такая есть (английская, правда):
I don't want to spend my life with someone I can live with. I'll spend it with the one I can't live without.

Тал
А старый анекдот, один - из жизненных, а потому не смешных, гласит все тоже самое, только с точностью до наоборот:
Внучка говорит бабушке - мечтаю встретить мужчину, без которого я не могла бы жить. На что, мудрая бабушка реагирует - желаю тебе, душа моя, встретить того, с кем бы ты МОГЛА жить.
Где правда???

Не знаю..
Смысл поговорки Тайма примерно близок, да, к моему посту:
Я не хочу истратить свою жизнь с кем-нибудь. Я проведу её с тем, без кого не могу жить.
Жить с тем,с кем жить можно.. Для меня это скучно, тление. Жить можно.. но как.. Вы пожалеете о прожитых годах, об утраченном времени, будете искать поводы, чтобы оправдать себя.. других..
А вот с тем, без кого невозможно - обжигающая жизнь. Ни грана сомнения - ХОЧУ БЫТЬ С НИМ!!! И только так. Если сомневаетесь, это уже - сосуществование вместе.

Тала Или (что правильнее): Я не хочу провести жизнь с тем, с кем я могу жить; я проведу её с тем, без кого не могу жить.

Я с тобой согласна. Так точнее

а на деньги вам стало быть плевать?

Ой ли?

Я не падка на деньги. Отношусь к ним только как к необходимости. Для меня наличие любви несказанно важнее, чем обеспеченность. Я не буду счастлива без любви.

Тала Наверное, мы просто никогда не оказывались в нищите, но с любимым человеком. Ещё неизвестно, есть ли рай в шалаше и какой силы должна быть любовь в таком случае.

time_presses

Никакая любовь, в конечном итоге этого не выдержит.
Либо любимый, если он нормальный мужик, озвереет от комплекса неполноценности, что не может обеспечить любимой женщине достойное существование, либо ты озвереешь от нищеты.
На этом любовь и кончится...

Вольха
И снова согласен. Именно об этом я и написал.

угу, жена начнет пилить потихоньку, поскольку являясь более приземленным существом, захочет кучу маленьких или больших совершенно не нужных вещичек)))) капать на мозги,
а ведь знаете раньше пытка такая была, сверху капало по капельке...
вот, жена еще хуже!

Прохожий

...Один из самых изощренных методов садизма, неосознанный правда....
Это стиль и ритм жизни. С женщинами поступают (некоторые) также:
Женщина, в процессе ухаживания за ней мужчиной, как только показывает малейшее сопротивление (для приличия, чтобы не показаться самой общедоступной), сразу и навсегда прекращает получать всяческие намеки на домогание со стороны оного...
Это ещё одна из причин появления расхожего женского заблуждения, что все мужуки СВО.....

Давно собирался ответить на это "импонирует"
Сейчас, пока "под пивком", скажу.
Вообще-то мне по хрену кому что импонирует. Своя рубашка ближе к телу.
Мне импонирует МОЯ жизнь и я буду ее отстаивать ВСЕМИ доступными средствами.
Но именно потому что мне импонирует МОЯ жизнь, я не буду жить с женщиной, которая меня не любит. Поэтому, пройдя все вышеперечисленные пункты, я отпущу ее навстречу ее счастью.

...Один из самых изощренных методов садизма, неосознанный правда....

Ты неправ - это не садизм. Эт ты для "красного словца" ляпнул.
Вообще-то я ее все-таки грохнул. Положил в гараже, закрыл ворота и завел машину.
Через 15 мин., затаив дыхание зашел, заглушил машину, а на другой день закопал собачий труп.

Что-то изменилось в твоей жизни с тех пор?

дык... развелся...

А любовь то осталась?

и нахер жил....ваще???

Угу... Просто если есть такие раздумья на тему: да или нет? - все, скорее всего, закончится в сторону нет...

Прохожий
Меня нечто заинтересовало..

Это понятно. Самое лёгкое .

А вот отсюда по-подробней..
Бравируешь, дорогой.. Откуда ты будешь знать КТО он? Это надо дойти до такого состояния , что чувства жены уже видны на сто миль,тогда ,вполне возможно, что и будешь знать. Только не будет ли поздно?
Это раз.
Второе. Ты приглашаешь его в гости, намереваясь сделать другом семьи, а не будет ли со стороны это казаться капитулицией лично тебя? Смысл в том, что таким поступком ты даёшь понять, "я знаю о ваших отношениях и я на них согласен".
И третье. Как ты можешь казаться лучше его, если незнаешь, в чём чувствует разницу твоя жена, между тобой и им? Выяснять это у жены?
Теоретически вроде вариант не из худших, но практически-утопия.

А он сделает круглые глаза :" Да ты что!!!?? Да я сама невинность.."
И что?
Или ты сейчас думаешь по-другому?

Аспиринка, чет мне кажется что и первого пункта будет достаточно, а третий - это утопия, возможная при каком то невообразимом обоюдном чувстве, но тогда опять же он не нужен, потому что в этом случае лучше отпустить

Не знаю, может и не в струю может, но , как бы это сказать. Итак имеем, один мужчина назовем его "муж " и другой, назовем его "другой". Они разные, по мироощущению, к примеру, разные, реакции на события у них разные, они , каждый по своему живет и мыслит. Ну и как можно стать ( представится) лучше ? Да оба они хороши по своему, но разные и все тут и как, да хоть из кожы вылези, а в другую, кожу не влезишь...

Смешно, да он скажет, ей решать ! А она уже решила и что ? Насильно мил не будешь ведь

Илизана, обычно другого ищут те, кому чего-то не хватает. Нужно понять, чего именно, и постараться это дать. Не обязательно при этом влезать в чужую кожу.

Я не о тех, кто ищет, вполне может быть и обыденнее, живешь себе тихо мирно, все окружение завидует белой завистью твоей жизни и сама всем довольна пока не встречаешь кого то и видишь, а вот оно чего мне надо. Это ведь приходишь ты туфли покупать или сумку или одежку каку, разве знаесь от и до что именно купишь ? Сравнение конечно не правильно, но образное. Можно всю жизнь прожить и не задумываться , что жить можно по другому, потому как даже и в голову не придет, что подругому БЫВАЕТ. Пока не увидишь не столкнешься. Вот я о чем.

Сравнение то что надо!

Илизана, не понимаю я такого... А как же ответственность? молодое еще, наверное... Глупое...

Призрак, вы мне льстите .

Oтветственность кого и перед кeм ?

Ответственность одного человека перед другим. Все-таки дяденьки и тетеньки не сумочки друг другу...

Они кошельки...

Ты хочешь сказать, если с кем-то познакомилась то на всю жизнь или даже живешь, то все, мосты сожжены ? Если бы так было бы. Я конечно во всяке там мифы о половинках не верю, но сказка ложь, да в ней намек... кто ж знает половинка это или нет ? действительно твой суженый или нет? Тем более все течет все меняется... А если все обернулось так, что жить, как жила уже невмоготу ? То что смириться и существовать ? Ну уж нетушки. Жизнь дается один раз... Но с другой стороны, от судьбы не уйдешь, замечено не мной, каждый последующий партнер почему-то со временем становиться таким же как предыдущий, и даже чуть-чуть хуже.

Илизана, если невмоготу, тогда не жить, но не терзаться странными раздумьями на тему: да или нет? А если все партнеры становятся такими же, как предыдущий, может, не в партнерах все-таки дело?

ой, не в партнерах... а в нас самих, естественно, но опять же, но. Вот сошлись они, поженились, это Старт... живут, развиваются, меняются, движутся так сказать и хорошо если с одной скоростью и в одном направлении, а если нет ? то может ничего общего их обьединившего вначале и нет уже...

Илизана, странно. С чего этоони вдруг по-разному начали развиваться? Если живут вместе? Может, просто взаимоуважение пропало? Но кого тогда винить?

здрасти пожалуйста, как это с чего ? в первый класс детишки приходят почти одинаковыми, а погляди лет через 20-30, один ого-го, другой так себе. Так и в семье... особенно в семье, ребенок, кухня, стирка, сказки, сериалы... а он в коллективе, он даже газеты читает, или она ребенка грудью кормит и к сессии готовится или даже пока дома с малым заочно второе высшее получает, а он , он машину купил, после работы под нее, а там пивасик, на рыбалку опять же, какая уж тут газета, сериал посмотреть некогда, утрирую конечно, но посмотри вокруг.

Илизана, опять не поняла. В первом классе дети учатся, но живут-то все отдельно. Да, у каждого что-то свое, но, по-моему, в совместной жизни люди достаточно много пересекаются, чтобы не начать развиваться по-разному. Я не права?

Хотелось бы, чтобы развивались одинаково, но частенько так не происxодит. Многое зависит и от того, как и где они жили до встречи. Не зря ведь говорили, что пару нужно выбирать в своем кругу, тогда больше общего ( Хоть на курице, но со своей улицы). Особенно трудно может складываться жизнь у людей разных национальностей, религий, если у них разный минталитет, домашний уклад, традиции. Вначале доходит ведь до смешного, я складываю носовые платки , ну или носки, к примеру, только так и только туда-то, а мой муж ищет их совсем в другом месте, там где обычно лежaли они у него в шкафу, куда складывала его мама. И так далее и тому подобное...

Вот поэтому и жалеют люди о предыдущих браках. Т.к. понимают, что в массе своей ничего не изменилось. Но об этом я уже писала.

Призрак, ты в последнее время на себя не похож. У тебя что-то случилось?

Читаю про "ответственность" и еще раз убеждаюсь - женщины никогда не думают ни о чем/ком, кроме своих ежесекундных амбиций/хотелок.
Даже намека не было на детей, перед которыми главная ответственность. Иди потом, рассказывай детям, оставшимся без отца, что мама вдруг увидела что-то лучше и решила этот мираж хапнуть/попробовать.
Повторюсь "Если бы женщина любила/заботилась о ребенке хоть вполовину того, как она об этом говорит - это было вполне достаточно, чтобы жить с мужчиной, который хотя бы не бьет и не оскорбляет, но заботится о ребенке."

Так пусть и заботится , как заботился, кто ж ему не дает, но без доступа к телу бывшей жены, например. Или заботтся не живя с матерью своих детей он не способен?

Что то читаю... мнений много, причем разных...
Прозвучала фраза: "Жизнь дается один раз...". А вот ответ "зачем?"...
Можно спросить: А зачем играть свадьбы, рожать детей без Любви? Для удобства, скажет большинство. А если такое решение было принято, то ответственность ложится на тебя на всю жизнь. Причем независимо от силы вновь вспыхнувших чувств. Как насчет страдающих сторон? Я не беру разваливающийся брак, именно нормальный, обычный брак, но когда одна из сторон "потеряла голову".

И еще. Женщины не без оснований, причем законодательных, считают, что дети останутся с ними. А если бы нет?
Дорогие женщины, насколько более разумными и терпимыми стали бы ваши чуства?