Ахинейки от Андрэ, ударюсь бредом в чисто поле...

Тала
спасипа.

миниатюрка............................
В электричке ехать спокойно и уютно, если не брать в рассчёт оральный динамик, который на каждой остановке вежливым тоном орёт прямо в темя, и несколько эротичного подёргивания вагона. Настолько эротичного, что сидевшая напротив молодая особа после очередного броска в мою сторону стремглав бросилась к выходу. Я задремал. И вдруг истошный вопль, пронзив насквозь очередную просьбу динамика что-то блюсти..., пролетев сквозь моё правое ухо, вонзился в глаз со стороны мозга. ...Ща, воздуху наберу... МАААРОООЖЕНАЕЕЕ!!!... Я впал в ступор, но, судя по ошалевшим глазам сидевшей поодаль молодой пары, я понял, что на мне этот звук не остановился. К тому времени, как я вышел из комы, всё было по-прежнему. Я задремал... какое-то внутреннее чутьё открыло мой левый глаз. У противоположного выхода набирал воздух в лёгкие небритый детина. Когда он, голосом мала..ва, старающегося перекричать иерихонскую трубу, выплюнул первое слово - взвизгнула какая-то нервная тётя. Но я успел мобилизировать уши и приготовился пережить сие несчастье, несмотря на то, что товара у молодца явно хватало на долгую осаду моего сознания. Я терпел. Я терпел даже когда зашла бабуля с вкусно пахнущей коробкой и, достав из неё какой-то чубурек, подняла его у меня над головой и ждала своей очереди изнасиловать мой мозг. Я крепился, физически ощущая, как жир капает мне на рукав. Я терпел... но я не был готов к... у меня за спиной на всю широту русской души развернулись меха... не взвыл только потому, что от неожиданности прикусил язык. Вскочив, я опрометью бросился в сторону детины, который, видя мои ошалевшие от ужаса глаза, благоразумно отошёл. Сбив коробку с товаром и не обращая внимания на боль, я ухватился за ручку двери ведущей в тамбур и рванул. Дверь распахнулась... но тамбура не было. Там, где законно дОлжно было находиться тамбуру, мне, из-за прилавка с горой пирожков, улыбалось лицо дружелюбного киргиза... Мне хватило мига для осознания прискорбного факта - на собственный чердак мне вход закрыт. Всё. Ремонт... в следующий момент моя интуиция сделала то, на что небыл способен рассудок. Мой кулак стремительно нёсся на встречу с улыбкой... в следующий момент я вывалился из вагона....................
Какое-то время, сидя на траве, пытался осознать проишедшее, но ничего в голову не приходило, так как чердак со всеми накопленными в нём знаниями был наглухо запечатан. Огляделся - вокруг, до горизонта, простиралось поле, поросшее бурьяном, заплёванное кочками и только изредка взгляд спотыкался о чахлые берёзки. И в поле стояли мы... я вздрогнул от неожиданости. Передо мной восседал на коне настоящий илья муромец, ну вот как на картине, и смотрел вдаль из-под ладони. А я стоял рядом и глупо лыбился. Что-то в глубине мне кричало - беги... но я стоял и улыбался. Вдруг сердце моё сначало подступило к горлу и тут же ушло ниже колен... я дико уставился на свисавшую с руки РЕЗИНОВУЮ дубинку... да-да, ту самую, до боли знакомую... из-под шишака послышался ехидный, очень знакомый голос. "Дааа... непаханное поле для нас, РОССИЯ..." Богатырь повернул ко мне своё лицо с ехидненькой улыбкой. Я узнал его... в этот момент коротким движением он опустил дубинку на мой многострадальный череп, небо расплющилось в моей голове и чердак открылся..................
Я сидел на полу вагона под взорами с интересом меня разглядывающих пассажиров. Перед моими глазами стояло ехидно улыбающееся лицо сатирика зад..нова...

andre

Когда приедешь?

Perm
уже. чёй-то трудно далось. я ж сантехник, а не литератор. ребяты, девчаты - срочно давайте критику, а то кончусь от ожидания. критиканство не возбраняется. бейте ф лоп...

andre
Ты же сам назвал своё творчество ахинеей....Так чего тут критиковать?

Perm
знамо дело нужно критиковать не ахинейность нужно критиковать...

andre
А что критиковать-то?Сифон,что под раковиной или разводной ключ?

тока не это. это ж святое...

Аndre, очень грамотное эссе получилось!
Расписался!

Я быстренько, телеграмма получится, но пройти мимо не смогла.

Лучше убрать упоминания о Малахове и Задорнове. По многим причинам, потом расскажу своё видение, если надо.

Конец: можно двинуть трёх богатырей... Илья Муромец в ОМОНовской каске с дубинкой; Алёша Попович, поигрывающий наручниками; Добрыня с ротвейлером на поводе...
Задорнов пусть свои вирши пишет, лицо пусть своё уберет из миниатюры.

Чуть-чуть стилистических неточностей, это естественно. И несколько слов "корябаются", тоже естественно.
Если можно, вечером разбор представлю. Чуток поправить, несущественно.
Просто в виде предложения, на "одобрям".


Классная штука вышла!
Давай серию.

Побежала я...

Танка
ага. ахинейка вышла длинная, как прямая кишка диплодока...

andre

Кстати разводные ключи бывают тоже разные,у меня например есть ключ длиной 10 см и с максимальным разводом в 15 мм...

Танка! А почему же не быть лицу сатирика Задорнова, если оно перед лицом Андре мысленно возникло ????

1. в рекламе прибыль имеют все... из кармана того для кого она делается. 2. ....новости.... в суверенном государстве бриней начались учения объединённых летальных войск. два артелериских стакана от неучтённых снарядов, сбившись с курса, попали в сарай на территории объединённой федерации хриней. пострадали два высоко поставленых барана. мид хриней официально высказало озабоченность происшедшим. мид бриней в ответ на озабоченность высказало сожаление. учения продолжаются...

в рекламе прибыль имеют... а коли так, то завтра пойду заниматься рекламой. стоп. надоже с чем-то идти? ага. патентую идеи, а потом иду. так, продумаем идеи... вот: скажем, берётся пачка рекламных листочков с иголками и идётся в многолюдное место. люди ведь всегда спешат, дела у них. ничего в круге не видят. хе... и невдомёк им что удаляясь от меня на спине у него, или у неё, висит отчаянный призыв пить соки определённой фирмы. таак... эта фирма мне уже платит. но... мы пойдё дальше. нанимается куча приколистов (о... и название уже есть) и вперёд. более того, охватываем транспорт. встали возле светофора - ррраз, все уезжают в наклейках. ну кто выйдет сдирать, а? тааак. а телевидение? ну кто смотрит эти долбаные клипы? нужно сделать так: в пол-экрана постоянная заставка. и попёрли... хочешь смотреть фильм, смотри рекламу. чё, не видно фильма? покупай большой телик. во, спрос на большие пойдёт, можно сразу влиться... развиваемся. ага. певуны & певухи. этим по-барабану чё петь. а большинству по-барабану чё слушать. тааак. вливаемся. сочинители деньги за тексты взимают? о... а мы им будем тексты даром сочинять, но свои. постепенно перед мной открываются беспредельные возможности. а может возможные беспредельщики??? нет. не пойду в рекламу. людей жалко...

Спасиб, Андре!