Муж не хочет жить в квартире тещи, может,он просто меня не любит?

Я живу у мужа в квартире его матери.Он сам настоял на этом.Свекровь далеко не ангел,относится к моему мужу как к пятилетнему мальчику,может войти без стука в нашу комнату в любой момент,перекладывает наши вещи по своему,вплоть до белья как считает нужным,каждую подробность из нашей жизни рассказывает соседям.В общем,чувствую я себя в этой квартире крайне неуютно.

В квартире,где живет моя мать и я прописана места полно.Мать моя женщина очень тактичная и сдержанная,зятя своего обожает,не раз говорила,чтобы мы жили вместе с ней.Но мой муж категорически против.

До меня он жил долго с девушкой в квартире с ее мамой,ее мать его оскорбляла и унижала,ему там было плохо и теперь он говорит,что никогда не будет больше жить с тещей.

Мне неприятно,что живя с другой девушкой,он мог годами терпеть плохое отношение ее матери (расстался с той девушкой не из-за ее мамаши,а из-за измены) и если б девочка ему не изменила-терпел бы все и дальше.

А у меня мать наоборот его обожает,сыном его зовет,а он с ней не желает жить.Отношения у них хорошие.И видит,как я со свекровью мучаюсь.
В остальном у нас с мужем отношения хорошие.
Но у меня ощущение,что он не любит меня или,по крайней мере,любит меньше,чем бывшую девушку раз ради нее был готов жить у тещи,а ради меня нет.
Сейчас мы с ним опять разругались из-за этого.
Он стал говорить,чтобы я рубашку убрала со стула,а то придет его мама и будет орать.Мне нетрудно рубашку убрать,но почему я постоянно должна думать о том,что понравится его маме,а что нет?

Квартиру мы сейчас снять не можем тоже,так как заработок нестабильный.

Муж боится свою маму и когда она оскорбляет меня, просит за нее у меня прощения,но ей ничего сказать не может.

Он не раз про бывшую когда рассказывал,подчеркивал,что предлагал ей жить отдельно от ее мамы,но она не хотела.И сокрушался,что видно,она его не любила.Как же он не может понять,что те же чувства сейчас испытываю и я?!

Получается,что бывшая ему была дороже,чем я?

Кристин, привет!
Зря вы оба примешиваете в ваши отношения воспоминания о его бывшей девушке. Ну, с ней было так, да и было, икс с этим Было и прошло, нет её больше.
По-моему, скорее всего, в настоящее время проблема у него - с собственной мамашей. Вот ты и сама сказала, что он её боится. Можно предположить такое, что он живёт там "по её приказу", потому, что она так хочет? А он под её пятой, ну, мазохизм такой родственный. Привык так..
Ты пробовала попросить уйти к твоей маме не насовсем, а временно - попробовать пожить там? Или попытайся поставиить условие жить поочерёдно: какое-то время у одной мамы потерпеть, какое-то у другой. Так, конечно, было бы более справедливо.
Если не соглашается и совсем тебе невтерпеж уже со свекровью - иди к маме. Когда соскучится, он к тебе придёт. Или ты к нему ходи в гости..
Лишний раз не ругайтесь, и когда ты у свекрови, не зацикливайся на ней, её всё равно не переделать, отвлекись вот, и заходи почаще к нам

Тала
Привет! Думаю,что буду на форуме теперь появляться часто.Мне тут понравилось.

Эххх,да его мама счастлива будет,если мы переедем.Она сама частенько говорит нам,мол,если переедете,я в вашей комнате то сделаю,это сделаю.Она привыкла жить одна,пока он жил у бывшей.

Это было бы возможно,если бы не было детей.А так проблемы с садиком,таскать туда-сюда...Это невозможно.

Я стараюсь не ругаться со свекровью.Но именно вот это сравнение- что он не против был мучаться с бывшей тещей всю жизнь в той квартире,а с моей обожающей его мамой не хочет жить-меня просто убивает.Почему так? Не могу понять!

Я многое в своей жизни изменила,чтобы ,как он хотел,переехать жить к нему.А вот он почему не хочет ничего менять? Спокойно он говорить на эту тему не может.Все заканчивается руганью.

Может, твоя мама слишком сильно обожать зятя? Как вот моя бабушка - ТААААК опекала меня своим вниманием, что хоть сбеги.. Удушающе..

Тала

Мама его не достает обожанием.
Оно выражается в том,что мама очень уважает моего мужа,считает,что у него золотые руки и всегда оказывает поддержку,если у него что-то не ладится.Как моральную,так и материальную.

Кристина Озорникова
А может быть твой муж мазохист и ему нравится когда на него орут?Как правило подкаблучникам нравится подчиняться,поэтому попробуй подчинить его себе.А на дверь своей комнаты навесьте замок,чтоб без вашего с мужем разрешения в комнату никто не входил.....

Ну-ка, ну-ка....
Любопытненько - чем можно мерить ЛЮБОВЬ? Литрами, граммами, метрами, рублями, долларами (многие пытаются, но результаты плачевные)

А случай -то клинический.....Муж,который много трепется о бывшей пассии...Слушается маму,отдавая жену на поругание Да он ребёнок ещё,походу...Советы в такой ситуации давать сложно,нужно узнать побольше.Кристина вливайся,будем рады

Perm
Повесили замок,так стоит выйти на минуту,даже в туалет,свекровь опрометью несется в комнату.

Прохожий

Больше или меньше любить...Я имею в виду то,что ради одного человека можно жизнь отдать,а с другим может быть просто комфортно жить,чувствовать к нему сексуальное влечение,наслаждаться его заботой. Муж мне ежедневно говорит,что любит меня.
Но однажды он сказал так,когда мы говорили о его бывшей:"Я люблю тебя...по своему". А как можно любить "по-своему",скажите мне?!

Snoopy

Ему 31 год,не юнец уже.

Про бывшую он раньше вспоминал часто,сейчас уже не говорит о ней.

Но как речь заходит о смене квартире меня всегда злит то,что ради нее он готов был чем-то пожертвовать в своей жизни,а ради меня -нет.

Или,может,моя ревность беспочвенна?Как Вы считаете?

PS: С мужем мы живеи немного-около двух лет.

Ну ничего, Кристин. Если у мужа золотые руки, так или иначе это оценят на работе, и вы сможете наконец заиметь своё отдельное жильё. (Тем более, что ещё и мама не отказывается помочь материально).
И вот тогда у него будет возможность доказать тебе, как именно он любит тебя.
А про бывшую забудь ты. СОВСЕМ. Ну, любил, так или сяк, какая разница? Сейчас он с тобой! Ежедневно признаётся в любви. А ты терзаешь себя сравнениями, кого больше.. ЗАЧЕМ? Выкинь её из головы. Плохое это дело, сравнивать себя с ней. Не нужно. Будешь нервичать бесконечно по этому или другому поводу - есть немалый риск, что у него появится вообще третья женщина поспокойнее для отдыха. Бери себя в руки И всё будет хорошо.

Кристина Озорникова
Уходя даже на минуту,даже в туалет,демонстративно закрывайте комнату на замок,даже перед носом у свекрови....

Кристин, наверное у тебя очень хороший муж и ты его очень любишь, если терпишь притязания его матери. Есть большая опасность, что твои чувства постепенно, но верно, станут охладевать по отношению к супругу, поскольку именно ЕГО мать тихо отравляет тебе жизнь.
Дам тебе один совет, выбери момент, когда свекровь сделает или скажет в твой адрес что-то чересчур унижающее, у тебя будет повод "официально" на нее обидеться. И ты сможешь сказать мужу, что жить под одной крышей с женщиной, которая тебя не уважает, ни в грошь не ставит, ты не можешь и не хочешь.
Спокойно перезжай к своей маме, добавив, что если ты ему дорога, то рано или поздно надеешься увидеть его на пороге квартиры твоей мамы с вещами.

Кристина Озорникова, за знакомство!
Если нет возражений, "тыкаю"?

Вот информация к размышлению, что мне в глаза бросилась:

- Возраст.
Мужу 31 год, два года живёте, несколько лет жил с "бывшей"...
Соответственно, ТОТ возраст плавал вокруг 20-тки. Так?

В 30 менять жизнь (переехать) гораздо сложнее, чем в 20 на волне ощущений.
Консерватизм. Предполагаю.

- Любовь.
Был опыт, негатив, дурные воспоминания. Есть стабильность (почти).
Ну ведь правда же "любит по-своему"?

Старые отношения не при чём, есть новое, оно важно.
Наверное, у Кристины тоже была какая-то увлечённость, "первая любовь"? В прошлом. Опыт-воспоминания-привычки остались ведь? Необязательно это будет влиять на новые отношения.

- Тёщи и мамы.
Вот любопытно: в первых отношениях тёща попалась похожая поведением на привычную с детства маму... Неприятно, возможно, но узнаваемо и понятно. Привычно. А, может, даже спокойно?!

Возможно, мужчина подобное поведение (активное такое, вездесущее) воспринимает как должное, а недовольство как аксиому?
В таком случае "уравновешанная" тёща попадает в разряд "непознанного". Подразумевается, что чем-нибудь недовольна она будет всё равно, а КАК себя вести без сигнализации конфликта, не ясно...
"Бойся врага тихого..." (Аристотель)

Ещё вариант жизни у тёщи (мамы дочи).
Мама всегда дитя прикроет (ну, не всегда, но всё же...), дочку оградит, с детьми посидит...
Тоже страшно: у дочки (жены) появляется бОльшая доза свободы, а там и негатив первых отношений вспоминается...

"Строить" маму муж, скорее всего, не будет. Это сложно на накатанной лыжне же... И, вполне возможно, вызовет бОльший резонанс (то есть жизнь усложнится вдвойне). Сейчас свекровь живёт вашей жизнью, прикрой створку...


Решение всех проблем - если бы свекровь САМА выгнала что ли... Тогда деваться некуда.


Кристина, а почему ты уверена, что у твоей мамы будет лучше?
Практически: сейчас свекровь помогает с детьми? А мама сможет?
Участие мамы мужа в жизни как-то ему помогает (допустим, вещи там погладила-постирала, когда некогда; ясно, что это можно было бы решить по-другому и самостоятельно, но видимость)? привычная готовка?
Вот ЭТО...
У мужа есть практические основания оставаться у мамы?

не стОит ничего менять. проблему лучше минимизировать. нужно работать над тем что есть. в случае побега от проблемы появится другая - более сложная.

Кристина Озорникова
Ничего не демонстрируй - агрессия порождает только агрессию.
Попробуй резко поменять тактику - САМА пригласи ее и покажи где что лежит, спроси "Шо вам, мама, еще хочется увидеть?"