Муж не хочет жить в квартире тещи, может,он просто меня не любит?

Я живу у мужа в квартире его матери.Он сам настоял на этом.Свекровь далеко не ангел,относится к моему мужу как к пятилетнему мальчику,может войти без стука в нашу комнату в любой момент,перекладывает наши вещи по своему,вплоть до белья как считает нужным,каждую подробность из нашей жизни рассказывает соседям.В общем,чувствую я себя в этой квартире крайне неуютно.

В квартире,где живет моя мать и я прописана места полно.Мать моя женщина очень тактичная и сдержанная,зятя своего обожает,не раз говорила,чтобы мы жили вместе с ней.Но мой муж категорически против.

До меня он жил долго с девушкой в квартире с ее мамой,ее мать его оскорбляла и унижала,ему там было плохо и теперь он говорит,что никогда не будет больше жить с тещей.

Мне неприятно,что живя с другой девушкой,он мог годами терпеть плохое отношение ее матери (расстался с той девушкой не из-за ее мамаши,а из-за измены) и если б девочка ему не изменила-терпел бы все и дальше.

А у меня мать наоборот его обожает,сыном его зовет,а он с ней не желает жить.Отношения у них хорошие.И видит,как я со свекровью мучаюсь.
В остальном у нас с мужем отношения хорошие.
Но у меня ощущение,что он не любит меня или,по крайней мере,любит меньше,чем бывшую девушку раз ради нее был готов жить у тещи,а ради меня нет.
Сейчас мы с ним опять разругались из-за этого.
Он стал говорить,чтобы я рубашку убрала со стула,а то придет его мама и будет орать.Мне нетрудно рубашку убрать,но почему я постоянно должна думать о том,что понравится его маме,а что нет?

Квартиру мы сейчас снять не можем тоже,так как заработок нестабильный.

Муж боится свою маму и когда она оскорбляет меня, просит за нее у меня прощения,но ей ничего сказать не может.

Он не раз про бывшую когда рассказывал,подчеркивал,что предлагал ей жить отдельно от ее мамы,но она не хотела.И сокрушался,что видно,она его не любила.Как же он не может понять,что те же чувства сейчас испытываю и я?!

Получается,что бывшая ему была дороже,чем я?

Кристин, привет!
Зря вы оба примешиваете в ваши отношения воспоминания о его бывшей девушке. Ну, с ней было так, да и было, икс с этим Было и прошло, нет её больше.
По-моему, скорее всего, в настоящее время проблема у него - с собственной мамашей. Вот ты и сама сказала, что он её боится. Можно предположить такое, что он живёт там "по её приказу", потому, что она так хочет? А он под её пятой, ну, мазохизм такой родственный. Привык так..
Ты пробовала попросить уйти к твоей маме не насовсем, а временно - попробовать пожить там? Или попытайся поставиить условие жить поочерёдно: какое-то время у одной мамы потерпеть, какое-то у другой. Так, конечно, было бы более справедливо.
Если не соглашается и совсем тебе невтерпеж уже со свекровью - иди к маме. Когда соскучится, он к тебе придёт. Или ты к нему ходи в гости..
Лишний раз не ругайтесь, и когда ты у свекрови, не зацикливайся на ней, её всё равно не переделать, отвлекись вот, и заходи почаще к нам

Тала
Привет! Думаю,что буду на форуме теперь появляться часто.Мне тут понравилось.

Эххх,да его мама счастлива будет,если мы переедем.Она сама частенько говорит нам,мол,если переедете,я в вашей комнате то сделаю,это сделаю.Она привыкла жить одна,пока он жил у бывшей.

Это было бы возможно,если бы не было детей.А так проблемы с садиком,таскать туда-сюда...Это невозможно.

Я стараюсь не ругаться со свекровью.Но именно вот это сравнение- что он не против был мучаться с бывшей тещей всю жизнь в той квартире,а с моей обожающей его мамой не хочет жить-меня просто убивает.Почему так? Не могу понять!

Я многое в своей жизни изменила,чтобы ,как он хотел,переехать жить к нему.А вот он почему не хочет ничего менять? Спокойно он говорить на эту тему не может.Все заканчивается руганью.

Может, твоя мама слишком сильно обожать зятя? Как вот моя бабушка - ТААААК опекала меня своим вниманием, что хоть сбеги.. Удушающе..

Тала

Мама его не достает обожанием.
Оно выражается в том,что мама очень уважает моего мужа,считает,что у него золотые руки и всегда оказывает поддержку,если у него что-то не ладится.Как моральную,так и материальную.

Кристина Озорникова
А может быть твой муж мазохист и ему нравится когда на него орут?Как правило подкаблучникам нравится подчиняться,поэтому попробуй подчинить его себе.А на дверь своей комнаты навесьте замок,чтоб без вашего с мужем разрешения в комнату никто не входил.....

Ну-ка, ну-ка....
Любопытненько - чем можно мерить ЛЮБОВЬ? Литрами, граммами, метрами, рублями, долларами (многие пытаются, но результаты плачевные)

А случай -то клинический.....Муж,который много трепется о бывшей пассии...Слушается маму,отдавая жену на поругание Да он ребёнок ещё,походу...Советы в такой ситуации давать сложно,нужно узнать побольше.Кристина вливайся,будем рады

Perm
Повесили замок,так стоит выйти на минуту,даже в туалет,свекровь опрометью несется в комнату.

Прохожий

Больше или меньше любить...Я имею в виду то,что ради одного человека можно жизнь отдать,а с другим может быть просто комфортно жить,чувствовать к нему сексуальное влечение,наслаждаться его заботой. Муж мне ежедневно говорит,что любит меня.
Но однажды он сказал так,когда мы говорили о его бывшей:"Я люблю тебя...по своему". А как можно любить "по-своему",скажите мне?!

Snoopy

Ему 31 год,не юнец уже.

Про бывшую он раньше вспоминал часто,сейчас уже не говорит о ней.

Но как речь заходит о смене квартире меня всегда злит то,что ради нее он готов был чем-то пожертвовать в своей жизни,а ради меня -нет.

Или,может,моя ревность беспочвенна?Как Вы считаете?

PS: С мужем мы живеи немного-около двух лет.

Ну ничего, Кристин. Если у мужа золотые руки, так или иначе это оценят на работе, и вы сможете наконец заиметь своё отдельное жильё. (Тем более, что ещё и мама не отказывается помочь материально).
И вот тогда у него будет возможность доказать тебе, как именно он любит тебя.
А про бывшую забудь ты. СОВСЕМ. Ну, любил, так или сяк, какая разница? Сейчас он с тобой! Ежедневно признаётся в любви. А ты терзаешь себя сравнениями, кого больше.. ЗАЧЕМ? Выкинь её из головы. Плохое это дело, сравнивать себя с ней. Не нужно. Будешь нервичать бесконечно по этому или другому поводу - есть немалый риск, что у него появится вообще третья женщина поспокойнее для отдыха. Бери себя в руки И всё будет хорошо.

Кристина Озорникова
Уходя даже на минуту,даже в туалет,демонстративно закрывайте комнату на замок,даже перед носом у свекрови....

Кристин, наверное у тебя очень хороший муж и ты его очень любишь, если терпишь притязания его матери. Есть большая опасность, что твои чувства постепенно, но верно, станут охладевать по отношению к супругу, поскольку именно ЕГО мать тихо отравляет тебе жизнь.
Дам тебе один совет, выбери момент, когда свекровь сделает или скажет в твой адрес что-то чересчур унижающее, у тебя будет повод "официально" на нее обидеться. И ты сможешь сказать мужу, что жить под одной крышей с женщиной, которая тебя не уважает, ни в грошь не ставит, ты не можешь и не хочешь.
Спокойно перезжай к своей маме, добавив, что если ты ему дорога, то рано или поздно надеешься увидеть его на пороге квартиры твоей мамы с вещами.

Кристина Озорникова, за знакомство!
Если нет возражений, "тыкаю"?

Вот информация к размышлению, что мне в глаза бросилась:

- Возраст.
Мужу 31 год, два года живёте, несколько лет жил с "бывшей"...
Соответственно, ТОТ возраст плавал вокруг 20-тки. Так?

В 30 менять жизнь (переехать) гораздо сложнее, чем в 20 на волне ощущений.
Консерватизм. Предполагаю.

- Любовь.
Был опыт, негатив, дурные воспоминания. Есть стабильность (почти).
Ну ведь правда же "любит по-своему"?

Старые отношения не при чём, есть новое, оно важно.
Наверное, у Кристины тоже была какая-то увлечённость, "первая любовь"? В прошлом. Опыт-воспоминания-привычки остались ведь? Необязательно это будет влиять на новые отношения.

- Тёщи и мамы.
Вот любопытно: в первых отношениях тёща попалась похожая поведением на привычную с детства маму... Неприятно, возможно, но узнаваемо и понятно. Привычно. А, может, даже спокойно?!

Возможно, мужчина подобное поведение (активное такое, вездесущее) воспринимает как должное, а недовольство как аксиому?
В таком случае "уравновешанная" тёща попадает в разряд "непознанного". Подразумевается, что чем-нибудь недовольна она будет всё равно, а КАК себя вести без сигнализации конфликта, не ясно...
"Бойся врага тихого..." (Аристотель)

Ещё вариант жизни у тёщи (мамы дочи).
Мама всегда дитя прикроет (ну, не всегда, но всё же...), дочку оградит, с детьми посидит...
Тоже страшно: у дочки (жены) появляется бОльшая доза свободы, а там и негатив первых отношений вспоминается...

"Строить" маму муж, скорее всего, не будет. Это сложно на накатанной лыжне же... И, вполне возможно, вызовет бОльший резонанс (то есть жизнь усложнится вдвойне). Сейчас свекровь живёт вашей жизнью, прикрой створку...


Решение всех проблем - если бы свекровь САМА выгнала что ли... Тогда деваться некуда.


Кристина, а почему ты уверена, что у твоей мамы будет лучше?
Практически: сейчас свекровь помогает с детьми? А мама сможет?
Участие мамы мужа в жизни как-то ему помогает (допустим, вещи там погладила-постирала, когда некогда; ясно, что это можно было бы решить по-другому и самостоятельно, но видимость)? привычная готовка?
Вот ЭТО...
У мужа есть практические основания оставаться у мамы?

не стОит ничего менять. проблему лучше минимизировать. нужно работать над тем что есть. в случае побега от проблемы появится другая - более сложная.

Кристина Озорникова
Ничего не демонстрируй - агрессия порождает только агрессию.
Попробуй резко поменять тактику - САМА пригласи ее и покажи где что лежит, спроси "Шо вам, мама, еще хочется увидеть?"

Но не исключно, что свекровть всё равно довольной не останется.

Тала
Две хозяйки на одной кухне НИКОГДА не уживутся,какими бы хорошими отношения у них не были бы....Это уже доказано многими поколениями разных семей.....

Спасибо за ответы и за поддержку! Очень хоршие советы!Я обязательно приму к сведению.
Особенно мне проанализировать поведение мужа помог твой пост,Танка .(Также рада знакомству и приятно общаться запросто на "ты" )

Думаю,ты права! Мне стало намного спокойнее,после прочтения твоего поста.

Уверена,что у мамы лучше,потому что свекровь не помогает воспитанию ребенка,а наоборот,несет негатив.
Заставляла в теплое,солнечное время года (начало осени) здорового ребенка ходить в валенках.Постоянно отбирает у него игрушки,в которые,по ее мнению,ему играть не стоит.
Считает покупку книг малышу бессмысленной тратой денег.Все опеисать невозможно.Но,в общем,посидеть с ребенком когда нам надо куда-то поехать она отказывается.
Зато нравоучений-куча.
Моя мама с удовольствием проводит с сынишкой время.

Что касается быта-живем ,как в коммуналке.Питание отдельное,готовлю,убираю в нашей комнате и кухне-коридоре я.Стираем вместе с мужем сами.
Свекровь не раз выливала вкусную,свежеприготовленную мною еду,потому что ей казалось,что я неправильно приготовила.
Хотя сама она кроме жареной-вареной картошки сроду ничего не готовит.Муж говорит,что с детства помнит одну картошку.Я готовлю хорошо и с удовольствием,муж всем приятелям хвастается.

В плане быта муж от своей мамы никак не зависит.

Он вроде обещает,что когда ребенку пора будет в школу-переедем к моей маме.Потому что мы в Подмосковье живем,а мама в Москве и там лучше учиться.
Но иногда забывает о своем обещании и говорит,что никуда не поедет,что будем постоянно тут.
И то-переехать к моей маме согласен при том условии,если она поменяет квартиру поближе к его подмосковному городку,то есть в спальный район Москвы.
В общем,кардинально что-то менять он не намерен.

"Я тварь дрожащая или право имею?" (с)
Кристь, по моему скромному ИМХу, ты сибю са-а-а-а-аффсем не уважаешь. А это не есть хорошо.
Чем больше читаю твои байки про свекровь, тем меньше мне тебя жаль. Сама позволяешь к себе так относиться. И твой муж позволяет своей матери. Ужжжжос
На всякий случай, будь начеку, а то однажды может случиться, что свекровь плеснет кастрюлю с горячим борщем, приготовленным тобой, не в помойку, а прямо тебе в лицо, ага. Не приведи Господи.

Да с тещей или свекровью равно плохо - ни одному так другому... чтобы создавать свой быт, свой уклад и быть хозяевами в собственном доме нужно жить отдельно... в идеале чтобы теща со свекровью жили в соседних домах... и рядом и в быт молодой семьи не вмешиваются...

Да.. Прочитала ещё Кристину и подумала.. За одно только слово "люблю" чего только женщины не терпят, бывает..

Аврора
Так для свекрови ее действия бесследно не проходят.Я вежливо высказываю ей все,что думаю.Вежливо,но сурово.
А муж ,хоть и не может поговорить с ней нормально,но по неделям потом с ней не разговаривает.В итоге она потом начинает подлизываться.Но все равно-противно.

Тала

Да,терплю,потому что муж очень хороший.есть с чем сравнивать.Как послушаю,бываает,подруг об их мужьях-ужас один.
А мой многое делает для меня и ребенка.Разве ради этого не стоит терпеть свекровь?

Эх,переехать всей семьей от свекрови-это моя мечта!Надеюсь,она когда-нибудь сбудется!

За сбычу мечт!!!
Конечно, сбудется, потерпи, а между временем, в обиду себя не давай

Аврора

Интересный оборот речи....Где выкопала?

Лет сто назад продавались в России такие разные брошюрки, со всякой ерундой . Одна из них была "Тосты". НИкогда не встречал такие книженции?

Ага! Ага! помнится, Прохожий выставил за дверь тещу за указания какие-то! а тут советует ишшо спросить???

Ситуация, конечно, интересная...
Но, мне кажется, к маме пока не стоит переезжать - дете в садике рядом - это очень важно. Да и с мамой жить постоянно - нну, не знаю.... со свекровью проще поддерживать отношения холодного нейтралитета, чем с мамой.
К маме зато классно на выходные приезжать, можно с ночевкой, с тортиком, делать для ребенка и себя (ну, и для мужа, если составит компанию!) праздничек такой.
Опять же, выход в цивилизацию - музеи там, театры, культурная программа...Там, глядишь, и супружнику такой расклад понравится больше!

А за игрушки с вылитым супом и валенками..... и часто так бывает?

Внимательно перечитала посты: если муж с маманей , бывает, неделями не разговаривает, то , мне кажется, причина отказа от переезда в ином: а не тревожится ли он за маму просто как за немолодую болезненную женщину? тогда тактика другая будет...

Отредактировал Светланка - 22.11.2005 - 14:47

Гыыыыы!
Ну дык я был дома и вполне мог прожить без тещи. Я никак от нее не зависел, а Кристина очччень даже зависит от свекровушки родненннькой

вот антересно - той свекрови не икается?

(Кристина)

Почему-то я опять не в ту степь всё вижу... Ничего?

А может так быть, что дело-то и не в мамах вовсе?
Схема: свекровь-муж = Подмосковье, тёща = Москва, центр...

Кристин, вы там сами продумайте :
1) работа. (не все про работу любят рассказывать) И всё вокруг работы.
Профессия - возможность найти адекватное место - дорога...

2) экология.
Мрак! Нельзя, просто невозможно растить ребёнка в центре Москвы... На окраинах (если заводика свечного какого в окрестностях нету) ещё ничего, в центре, при магистралях - смог. натуральный.
Дети болеют зверски, дыхалка просто не работает...
В довольно активном районе Внуково, например, совсем другой воздух!

3) Светланка:

А мама-тёща переехать не может?
Трудности понятны, но вдруг?

Танка

Это чем же Внуково отличается от других районов Московии? В прошлом году я как раз Внуковским аэропортом пользовался и особой разницы не заметил....

привет, Кристинка!!!


Я бы все-таки прошлась по бывшей девушке...


муж тогда, на мой взгляд, был просто МОЛОЖЕ...

он не имел своего твердого убеждения, как и с кем жить...

я в молодости была вполне готова жить со свекровью. Сейчас - ни за что. Хотя вторая моя свекровь - золото драгоценное. Но просто я выросла, я уже ни хорошей ни плохой свекрови не хочу.

Никаким боком это не значит, что первого мужа я любила больше, чем второго.. Просто коснеешь с возрастом как-то...

это - не мера любви, это мера терпимости, которая с возрастом сокращается..

и - последнее - не советую ставить вопрос ребром - либо оба к моей маме - либо каждый сам у своей.. зачем рушить семью? как насчет компромисса - выходные у вашей мамы? Вы - на недельку к маме с ребенком? не в контру свекрови, а просто передохнуть... "Знаешь, любимый, я так устала бороться тут за кусочек свежего воздуха, мне нужно передохнуть... если захочешь к нам приехать, даже просто чаю попить - буду очень рада"

свекровь - в игнор... бяка

Дамча, Кристина уже писала, что не хочет мотать детей туда-сюда.

Я не считаю,что зависима от нее.В чем?
Я же не приблудная собачонка,которую она приютила.И жить в ее квартире я не хотела изначально,муж долго уговаривал,а поскольку он мне очень дорог-я согласилась.И живу только ради него.А так-если б он согласился-завтра же и переехали бы отсюда.Мне ее квартира и даром не нужна.

Танка
Мама не в центре живет,а возле Измайловского парка.
Там очень хорошо.Есть где погулять и вообще спокойно.Просто муж хочет быть близко к своему городку.Хотя у него и друзей тут нет. Что касается работы-в данный момент он не работает,около месяца.Ищет работу.Так что в этом плане его тоже ничто не держит.
Скорее всего и впрямь,в силу своего возраста боится что-либо менять.


Дама Червей

Приятно слышать это.Хочется думать ,что я ему дороже,чем его бывшая девушка.

Сегодня опять с утра со свекровью ругались.Она заявила,что пока я живу у нее,то буду воспитывать ребенка как она считает нужным.Хорошее заявление,правда?

Интересно,всегда в отношениях с мужчинами получалось,что я чем-то жертвовала:нервами,здоровьем,деньгами и т.п. А вообще,бывают отношения без жертвенности?

можно узнать, что вы ответили?

и еще - вы платите за квартиру?

Какое-то время, Кристин, бывают "отношения-праздник". А потом всем приходится идти на взаимные уступки, когда любишь, они даже не кажутся жертвами, просто понимаешь, что иначе невозможно.
Вон как тебе свекровь заявляет, про детей. Для меня это был бы серёзный "звоночек" к тому, чтоб уйти от неё... Увы. "Мои дети. Вы мне, конечно, зла не пожелаете, спасибо Вам, но я подумаю.. И если Вы правы, я поступлю по-Вашему А если я не соглашусь с Вашей точкой зрения, поступлю по-своему ". Иначе, Кристин, она из тебя верёвки повьёт.

Дама Червей
Тала

Девочки,я сказала ей,что сегодня мы живем с ней,а завтра-нет.А ребенок -он в любом случае будет всегда со мной.И как его воспитывать я буду решать сама.

Ночью у меня дико болел живот,уснуть смогла лишь в семь утра.В восемь она начинает орать-выходи из комнаты и смотри за ребенком.Сын тихонько играет в игрушки,никому не мешает.Так нет-ей из принципа надо меня поднять.Неважно как я себя чувствую.

Я встала,приготовила завтрак сынишке.
Она отобрала у ребенка тарелку и дала ему белую пластиковую миску(лоток),точно такую как из которой ест ее кошка.Знаете,еще фарш в таких иногда продают.Я говорю-зачем Вы это сделали? Она отвечает-он всю посуду побьет,нечего ему давать.
При том,что он ни разу ничего не разбил (сыну четвертый годик),он очень аккуратный и посуду для него отдельную и красивую я купила ему сама.И в садике все его хвалят,как он аккуратно ест.

А за квартиру мы платим половину.Она сама так вначале сказала.
Я настолько ненавижу ее,просто слов нет.Я понимаю,что нельзя так,но ничего не могу с собой поделать.

И я б возненавидела за такие дела..

Этот мазохизм - обычные страдания из-за и ради любви. Муж заставляет мучиться рядом со свекровью, но он ОЧЕНЬ хороший.
Кристин, семью свою надо беречь, конечно. Но легко ли её сберечь рядом с такой свекровушкой? Сегодня она сказала тебе так, а завтра напоёт своему сыну в уши гадости на тебя..

Убил бы нафиг....Не,муж однозначно не прав.Никакая любовь к маме не оправдывает унижения жены и сына...

М-да… История печальная и в то же время банальна.

Скорее всего молодой муж единственный ребёнок у неё. А для матери сын всегда будет оставаться маленьким сыночком, сколько бы ему не стукнуло 30, 40, и далее. Пока он сам не разрубит эжтот «Гордиев узел». Я думаю, ему надо реально поговорить со своей мамой. Пусть попробует ей объяснить, что Вы, Кристина, имеете такие же права на проживание в квартире, как и она. Если Вам захотелось переставить цветок на окне, это Ваше право. Вы это сделаете на той территории, которую Вам отвела сама свекровь. И Вы за неё платите. Так какого рожна… У Вас своя семья: муж и сынуля-лапочка.

Вот что настораживает больше всего.....

А вот это не факт совсем...

По всем хорошим правилам мужу лучше принимать сторону жены. Поскольку вроде как родным людям (сыну и матери) полегче найти пути друг к другу, чем людям относительно посторонним и новым друг другу - свекрови и невестке. Мудрые мужчины так поступают интуитивно. Ну а немудрым и объяснять бывает бесполезно. Но пробуй, Кристин.

Да и по поводу вот этой фразы "А для матери сын всегда будет оставаться маленьким сыночком, сколько бы ему не стукнуло 30, 40, и далее."
Так бывает, но не всегда.
Моему сыну летом будет 20, и он для меня давно не маменькин сынок, а мой защитник. И я для своей мамы уже давно-давно не маленькая дочка.

Понимаешь, Кристин, тут у мамы его, мужу твоему все родное и привыыычно. А там всё "не своё"... Ты поступи, как лучше вашим детям. И о себе подумай. Хорошо?

Тала

А вдруг и там такая же ситуация?Вдруг и там муж Кристины чувствует себя защитником мамы от стервы-жены?Слишком мало информации для более полного анализа ситуации и она односторонняя....Нет инфы с другой стороны.....

Мне информации достаточно, чтобы понять, что Кристина абсолютно нестервозна.

Если же жена стерва, то тем более надо было бы разводить их со свекровью в стороны. Хм, как защитнику.

Написала штук двадцать вопросов "для более полного анализа ситуации", а комп глюкнул. Сижу - бешусь.

Тала
Всё равно нужна ещё позиция свекрови и мужа...Измайловский парк довольно красивое место и должна быть очень веская причина для нежелания перебраться туда......

Просто она ситуацию позиционирует так:это-ее квартира.Муж мой ее дитя (неважно,сколько ему лет),а следовательно должен подчиняться ей.Ну и ,соответственно,я как его придаток и ребенок наш тоже.Часто можно услышать фразы от нее,когда муж с ней не согласен в чем-либо :"Вот и очень плохо,что тебе четвертый десяток,а ты маму не слушаешься". Смешно...

этими вескими причинами могут оказаться: 1. наличие брата или сестры у мужа. 2. место работы.3. эгоизм.

Нее, ну ребятыыы...

Вот может быть полный комплект: ВСЕ, например, плохие... или ВСЕ хорошие... или варианты, НО!
Ситуация остаётся неразрешимой.

Бывает комедия ситуаций, а тут - трагедия.

Может ли измениться свекровь, пожилая, укоренившаяся в своём мировоззрении, женщина? Никогда!

Может ли изменить своё отношение Кристина?
Теоретически - да, но нервные срывы обеспечены.

Получается, что всё упирается в мужа...
А вот муж-то...
Кристина, а насколько все неприятности касаются ЛИЧНО мужа???
Видит ли он всё или непосредственно страдает сам, но не лично, а через семью, ребёнка, в частности?

Допустим, кормит ребёнка ОН, а мама вмешивается... Делает ОН, а она переделывает... Идёт ОН, а она останавливает...

Есть у мужа и сестра и брат старшие.В возрасте очень большая разница у них.Сестра живет на соседнеей улице,мы с ее семьей вообще не контактируем,только свекровь к ней ежедневно ходит и всякие гадости обо мне врет (последняя ее байка про то,что я аборт на днях сделала).

А брат мужа из-за того,что она его жену унижала, отказался от матери и уехал вместе с женой к ее отцу в Германию и по сей день,уже 15 лет живет там.Домой звонит раз в год и то,чтобы пообщаться с мужем.С матерью разговаривать не желает.

Свекровь относится к нему,как к ребенку.Но,видимо,он уже привык.Иногда рявкен на нее и на этом все заканчивается.А в остальном его мама настраивает его на то,что он золото,а девок много.Хорошо,что он так не считает.
Но его мать открыто мне сто раз говорила :"Соломенный парень золотую девку найдет"-это ее любимая присказка.
Или,может поднять меня в семь утра,зная,что мы поздно легли. И говорит:"Женщина должна спать мало.Вон,я сплю по 4 часа и достаточно.(У нее бессонница).Мол,молодая была,тоже спать хотелось,а сейчас понимаю,что все это чушь и потерянное время (сама она встает в 6-00,когда по радио Москвы звучит гимн РФ).
И,говорит,мужчины могут спать сколько хотят,а женщина обязана вставать и хозяйством заниматься.
Она орала,чтобы я ушла со своей работы (Ей график не нравился мой 2/2),на которой я отработала администратором и была на хорошем счету пять лет.Это было в самом начале семейной жизни и я,чтобы не портить с ней отношения ушла.Месяц искала работу.
И она за этот месяц ежедневно мне рассказывала о неработающей невестке своей подруги со словами:"Как не стыдно не работать и садиться за стол в чужом доме".Хотя питались мы всегда отдельно,да и моя мать ,когда я не работала помогала продуктами.То есть,от нее копейки не брали.

А ее внучка (дочь дочери) живет также у мужа со сввекровью и ни дня не работала.И это моя свековь в отношении внученьки считает нормой.

Сама она работает всю жизнь уборщицей и,видимо,хотела,чтобы и я работала также.
То,что ее внучка учится в институте-это ее гордость.То что я университет закончила-кажется ей блажью.Зачем,мол,время на учебу тратила? Дурь какая! Лучше б больше работала.
Оговорюсь,что я зарабатывала больше своего мужа.

А сейчас,как я писала уже,мой муж не работает .И это она тоже считает нормой.По-прежнему-он не должен ничего по дому делать,а я должна и работать,и кредит его выплачивать,и стирать, и готовить и упаси Бог мужа попросить с ребенком посидеть.Как же так,сыночка ее нагружают!

Сегодня утром сын мой не успел глаза открыть-она орет-иди маму буди.А сынок мой говорит:"И папу" .А она-а вот папу не трожь.
Хорошо,мой муж мне все равно,хоть изредка,но помогает.И денежку старается нахалтурить хоть сколько.

В общем,каждая ее реплика вызывает у меня тошноту.Я прохожу мимо нее никак не реагируя на ее слова.И стараюсь в упор ее не замечать.Но это очень сложно.
Я молю Бога,чтобьы переехать отсюда.Ипотеку боюсь брать,так как много обманывают людей.Да и денег не так и много.
В общем,мужу нравится его городок,он вообще Москву не любит.И его жизнь здесь устраивает.Он мне говорит,чтобы я посылала его мать и не обращала внимания на нее.А я так не могу.
А ради меня он переехать не готов.Считает,что это просто дурь мне в голову взбрела.А я не раз ему говорила,что такое ощущение,что скоро сойду с ума от поведения его мамы.И боюсь не выдержать,плюнуть на все и уехать.Муж не верит,что мне настолько плохо тут.
Причем он сам находился в такой ситуации как я и сейчас,живя с бывшей у ее мамы.Рассказывал мне как ему было плохо,как мать сожительницы его оскорбляла,а его сожительница от мамы не хотела съезжать.Как же он не понимает,что мне сейчас так же плохо,как и ему тогда! Ведь сам побывал в этой шкуре!
Поэтому мне и кажется,что ему наплевать на меня,раз не желает понять как мне тут плохо.
Иногда все деньги уходят на кредит,бытовые расходы и на проезд лишь на работу мне остается.А чтобы лишний раз доехать до мамы моей,например,отвлечься или к подруге денег нет.А тут,в этом городке,мне все чужие.Даже поговорить порой не с кем,отвлечься.
А мужа устраивает,что мне некуда пойти,он,как и многие мужчины,собственник.
Конечно,я очень люблю мужа,но иногда хочется просто поговорить с кем-то,особенно когда муж уходит по своим делам.
Эх,что-то прорвало меня сегодня.Прошу прощения...

Но правда,я не люблю этот городок. Тут же и на соседней улице его бывшая сожительница живет.Свекровь часто видит ее на улице и рассказывает мне,смакуя детали.Даже ворвалась в комнату,когда мы с мужем годовщину совмесной жизни справляли и стала про его бывшую говорить.И муж не может ее окончательно забыть,потому как дом этой девушки,с которой он прожил 9 лет- совсем рядом.

В общем,не будет тут нормальной жизни.

Кристин,они тебя в гроб загонят....

С нами и говори.....Насчет мудрой помощи -не знаю,но выслушаем всегда

Кристин, то есть муж сейчас, не работая, активно с ребёнком (хотя бы) НЕ помогает?

Понимаешь... Мама создаёт ему слишком удобную жизнь...
Вот даже не касаясь ЕГО лично, его личности и взглядов - чужими руками и трудами человек живёт чрезвычайно удобно...
Да ещё и по накатанной.

Иногда в подобных случаях молодая женщина превращается в фурию и начинает строить всех... И окружающие близкие обижаются-расстраиваются-жалуются, но ходят на цырлах и не отсвечивают...
То есть на каждую рыбу находится рыба покрупнее.
Но это трудно и грозит "подпольной деятельностью".


А разъехаться с твоей мамой, например, не получится?
Чтобы у вас отдельное жильё было?

А вот этого НЕ НАДО!!!!

Почему?

Кристина Озорникова
Я что-то не заметил особой любви к тебе со стороны мужа.....Вот брат мужа любит свою жену и всё сделал,чтоб в семье был мир....

Ну, теперь я поняла безо всяких сомнений, что нормальной жизни здесь нет и не будет
Кристина. Я тебя не совсем понимаю. Мужа всё устраивает. Либо терпи, если терпится, ради него, такого "соломенного", как свекровь выразилась, либо твердо настаивай на своём, что надо уезжать. Тут, по-моему, уже все единодушны во мнении, что живется тебе несладко.

Танка
Snoopy

Спасибо,что выслушали.
Фурией выглядеть я бы не очень хотела,но,возможно,это было бы для меня лучше,чем сейчас.
Что касается-разменять квартиру,я с матерью говорила.И она не против с одной стороны,а с другой-говорит,я в возрасте и постоянно плохо себя чувствую.Если случится что-зачем тебе всего двушка,когда останется трехкомнатная.Я хочу чтобы мама жила как можно дольше,но она очень больна.
И мне вообще стыдно создавать себе удобства за ее счет.В смысле,чтобы она такую любимую ею квартиру меняла.Мы с ней столько сил вложили в ремонт квартиры еще до моего замужества,что терять все маме будет очень жаль.

Я и не знаю,любит ли он меня вообще.Может,ему просто со мной удобно и все.
Правда брат его-волевой и сильный человек.А мой муж-мягкий и внушаемый.Поэтому,возможно ,ему трудно решиться.
Что мне обидно-это то,что его бывшая внешне такая,что над ее внешностью и стилем смеялся весь городок.Но это ерунда,главное,как говорят,чтоб человек был хороший.Так она вечно оскорбляла моего мужа,в открытую изменяла ему и рассказывала о любовниках,мать ее подавляла моего любимого.А он все равно -из последних сил ее добивался,пытался сохранить отношения.Пока она сама его не выгнала.
А что касается меня - я не могу сказать,что я идеал,но все же в сравнении с ней и ее вечным матом в разговорах-полная ей противоположность.Стараюсь исполнить любой каприз мужа и в быту и в сексе.Делать приятные сюрпризы.А он,если случаются ссоры говорит-не нравится-езжай к маме.

Чем же я хуже этой девушки? У меня сильно упала самооценка за последнее время.

Не подумайте,что муж полное г... .
Он мне еженедельно и цветы дарит,и порой завтрак приготовит и на подносе принесет и покупает все в первую очередь мне и ребенку,а не себе (когда работал да и сейчас,когда халтурит).А сколько нежных записок он мне писал,сколько тоже приятных сюрпризов делал.
Но все равно,как он скажет в ссоре-уезжай к маме,я отвечаю:"Что же ты- ту пытался удержать,а я тебе и не нужна". А он отвечает:"А я понял-что удерживать глупо.Пытался вот с ней,ну и что из этого вышло?!".

В общем,за то,что эта девка его унижала должна расплачиваться я!Я не могу враз измениться и стать стервозиной.

Кристин, смотри:

вот характеристика мужа.

Если не давать человеку оценку (я со своей стороны) "гуана", а просто принять, как должное, он ТАКОЙ.
Мягкий, внушаемый, зависящий от мнения уважаемого им человека, поддающийся решению более авторитарного... Такой.

Любовь. Какая она будет в таком случае?
"Мягкая-спокойная-уравновешенная". Так и есть?
Чтобы искры побежали, нужна человеку "зажигалка"... Ну такой вот, сам не может!

Вывод, наверное, какой-то напрашивается... но не суть.

Кристина, поскольку активно заинтересованных в твоей проблеме (реальные окружающие ) больше не наблюдается, то решать придётся самой, по всей видимости...
А какова конечная ЦЕЛЬ? К чему стремиться стОит?

Ну,во-первых,я хотела бы жить отдельно.Просматриваю варианты с ипотекой,думаю,муж все же найдет работу в ближайшее время...Может,что и получится.Или,на крайний случай,буду всерьез с мамой говорить о размене нашей трешки.
Тогда мы сами,без чьего-либо вмешательства сможем решать наши дела,воспитывать ребенка.Пожалуй,о ребенке прежде всего.Так как тут для него тоже нервозная обстановка,соотвественно.
Да ,и конечно я буду счастлива выбраться из клетки необщения с подругами,ведь сюда я не могу даже изредка никого пригласить.Да и телефонные разговоры свекровь часто подслушивает.Отдельное жилье решит многое.
К тому же,возможно,это даст мужу возможность забыть бывшую девушку,не будет ежедневно натыкаться на нее на улице.
И мне будет спокойнее.

Кристина, мне кажется, ответ ты уже нашла: тебе придётся ВСЁ решать САМОЙ! Просто потому, что для этого решения у тебя больше преимуществ, чем у мужа, поставленного между "львом и крокодилом"

А почему бы не оказать близкому человеку такую услугу?

Что такое мужчина-"каменная стена"?
Допустим, в данной ситуации это человек, который смог бы сказать: "Заткнитесь, мамо!"...
А мама - это человек, которого муж знает больше 20-ти лет (примерная непосредственная жизнь)

И не будет ли такая же политика проводиться и в отношении собственной семьи? Потом, когда нужно будет принять очередное решение?

Кристина. При таких условиях враз не изменишься, но со временем можешь непроизвольно превратиться не в то, что ты есть сейчас. Будешь задерганной, озлобленной, несчастной с нереальной самооценкой.
/"А я понял-что удерживать глупо.Пытался вот с ней,ну и что из этого вышло?!"/
А я поняла, что он глуп..
Муж делает совершенно неверные выводы, и рискует потерять то, что имеет. Кристина уже будет счастлива с другим.
Как говорит его мама, "соломенный себе найдёт золотую", агась.. Его золотая - это ты, но похоже, вместо мозгов у него солома, как надо не оценит. Кристина, какова ж твоя самооценка, если записками он закрывает тебе глаза на вопиющее? Наверно, это не самооценка. Это твоя слепая любовь к нему. И пока не лопнет твоё терпение, пока не возненавидишь ты его самого.. будет жива твоя любовь. От любви до ненависти всего один шаг..
А его бывшая держала его просто развратным сексом. Это крючок для большинства мужчин. Со стервами они мучаются, но крепко насаживаются. Тем более, если человек по жизни ведомый.
Не хочешь, Кристин, из любви к нему уподобиться ей? Стать стервочкой? Распуститься?
Нет?
Тогда уважай себя такой, какая ты есть.
Мы тебя вот такой, какая ты есть, сейчас любим.
Кристина. Будь сильней. Бери всё в свои руки. Решай свою судьбу сама. Не откладывая. Эта проблема столько много для тебя значит, так давит на тебя, что ты пока даже не в состоянии говорить ни о чём другом, ты и не видишь других тем для разговора.
С больной мамой, привыкшей жить в своих условиях, разъезжаться, конечно, не надо. По-моему ипотека - это выход. Если есть финанс. возможности. Наверно, эо будет возможно, когда ты выйдешь обратно на свою хорошооплачиваемую работу. (Если можно туда вернуться). Я знаю много людей, которые нормально ею пользуются. Ты пишешь, многих обманывают. Для многих людей страшнее страха зверя нет. Страха что-то изменить.
Пытайся спасти свою семью. Здесь, действительно, двигателем придётся быть тебе. Такой муж у тебя.

А вот этого НЕ НАДО!!!!

Точно - не надо! Это мамина квартира нечего ее на плюс мужа делить!!!
Хорошо, когда все хорошо, когда "за каменной стеной", когда для женщины и т.д.... но я глубочайше уверена, что женщина должна думать о себе - и если есть возможность квартиру иметь на себя - то не спешить делить ее на мужа.

Не знаю, как вообще можно жить вместе с таким человеком, если есть возможноть- ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ!!!- жить у мамы. Тем более, что за мамой, получается, иногда и уход нужен!

И проблемы садика можно решить, и работы, как я понимаю, тоже?

Да, это тяжело, это не хочется менять, тыры-пыры муж, завтрак с цветами, все якобы муси -пуси - но: для меня если человек не может решить проблемы самомтоятельно и просит совета в личном деле - это полный тупик, решаемый только крдинальными изменениями!

объяснить "любимому" что он любимый, самый-самый, разлука будет невыносима, но иначе нельзя.
И уехать к маме....

не знаю, как можно такое терпеть первый раз с таким - в смысле, с терпеливостью такой к свекрови - сталкиваюсь.

сотрудница про мужа примерно в таком же тоне рассказывает, но там ей уехать некуда - квартирный вопрос....

я сам живу у тёщи. Честно это не лучшее что может быть

И я живу у тёщи....Херово,но жить можно.............Мужикам проще

я с тобой согласен но терпение не жилезное

а ты давно живёшь?...и где???

три года. но один идёт за два. Тёща на пенсии. челыми днями дома. Для меня работа стала в удавольствие

Ребята, и тёщи и свекрови очень разные бывают.
Но в идеале нежелательно жить ни у тех, ни у других. Если бы не растреклятый квартирный вопрос.

С тещей и со свекровью жить очень сложно, поэтому молодым лучше сразу после свадьбы переехать, лучше в другой город...

Nikor

А еще лучше в другую страну!

Мне кажется бабуля и мамуля моего благоверного меня бы и там достали не верни я им его назад в целости и сохранности

Кристина Озорникова
Тебе попался мужчина - мечта многих женщин - внушаемый, мягкий, покладистый, нежный, любящий...
Бери - и внушай, клади как хочешь.
Главное - забрать его от мамочки

По-моему,я не смогу сохранить семью.Вот что произошло...
Муж никогда не мог приласкать сына.Тормошил его,типа,играл,так,что сын заливался плачем.Много раз пыталась поговорить,объясняла,что ребенок уже его боится.Ничего не слушал.
А вчера,во время такой "игры" разбил ребенку губу.Когда сын стал плакать ,муж сказал"Убери отсюда этого ноющего придурка". Я еле успокоила малыша.
Не могла уснуть всю ночь,просто лежала.Встала в 4 утра.Муж проснулся и говорит:"Что встала?Иди мой полы и гладь рубашки".
А я вчера еле доползла домой после того,что отработала сутки на ногах.Ведь муж сейчас не работает и денег нет,а еще у мужа кредит висит,вот я и работаю вдвойне.Пришла вчера,глаза закрываются,муж еще спал.Я приготовила завтрак и обед.
Поспать почти не удалось,только часа три.Пока спала-услышала,сквозь сон,что муж звонит по объявлениям в газете,где помогают брать кредит .Утром спросила сегодня "Зачем звонил? Тебе имеющийся кредит нечем платить".А он говорит:"Ты возьмешь кредит на себя". А чем расплачиваться будем не понятно.Также непонятно зачем ему вообще нужно брать кредит.
И еще,муж сказал утром :"Не хочешь вылизывать квартиру-иди поищи себе того мужика,кто тебя будет просто любить за то,что ты есть.Зачем вообще жена тогда нужна".
Хотя я и так и готовлю и необходимую работу по дому делаю.Но ему кажется,что я делаю мало.Сейчас он уснул,даже не извинившись.А я не могу в себя прийти!
Хотела уйти на улицу,чтобы успокоиться-он не пустил,отобрал вещи... В общем,вопрос любит ли он меня,по-моему перестал быть актуален.Все ясно и так...
А как уговаривал меня выйти за него замуж.Может я что-то не так делаю,я не знаю...

Кристина Озорникова
Без лишних разговоров забирай сына и уезжай к матери своей,а развестись и после можно....

Согласен ....тут и думать нефиг.

Перм

Легко советовать, без лишних разговоров забирай, уезжай, а вот сделать труднее.
Со своей стороны, исходя из собственного опыта, я бы посоветовала сделать так как я, не знаю как это назвать по умному или по хитрому как хотите, но сил моих больше не было терпеть тоже самое что и Кристина.
Позвонила маме и договорилась с ней, чтобы она позвонила и сказала, что как бы больна и хочет чтобы дочь приехала помогла и пожила недолго с ней и уехать по доброму, по хорошему, а потом через какое-то время позвонить и сказать, что такая жизнь у свекрови больше не устраивает, вот тогда всё и встанет на свои места и все будет понятно, если нужна и любит приедет и будет жить там где ты и ребенок, если нет, скажет так же как и мне сказал, собственно просто повторил слова своей мамочки: Знаешь, дорогая, жён у меня может быть много и детей я настрогаю сколько захочу, а мамочка у меня одна.
А если бы и дальше терпела и держалась непонятно за что, я бы разминулась с любимым человеком, который взял меня с годовалым ребенком и воспитал его как своего собственного и души не чаял во мне и в ребенке. Мы прожили 12 лет, но какие, это были самые счастливые годы моей жизни.

Milamasia

Рада,что вам встретился тот,кто доставил Вам столько счастья и Вашему ребенку! Хорошо,что такие мужчины есть.
Я пытаюсь просчитать все плюсы и минусы проживания с мужем.Все же плюсов у него много-он всегда покупает без напоминаний ребенку (больше даже,чем я) и мне.Сам может себе не купить ничего,а нам всегда.Помогает по хозяйству.У моей матери без всяких просьб,по собственной инициативе сделал на кухне ремонт.Если исключить его периодическое раздражение и идиотские игры по отношению к ребенку,то он и гуляет с ним и в садике наш шкафчик и кроватка,благодаря стараниям мужа-лучшие.Ребенок хоть и боится ,когда папа его тормошит,но все же папу любит сильно.
Муж никогда нигде не задерживается,поддерживает в сложных ситуациях на работе.Как любовник-подходит мне идеально.

А с чем я останусь ,если уйду?
С бесконечными вопросами сына :"Где папа?",с тем же графиком работы,потому что одной работать надо также много,чтобы хорошо содержать ребенка.Сын останется без любимого сада (устроиться в мамином районе в садик-нереально,пробовали).Я останусь одна.

Я не хочу уходить от него,хочу спросить совета как изменить в лучшую сторону отношения.Как сделать,чтобы он был помягче с сыном?Может,кто подскажет. Потому что последние события выбили меня из колеи.

Кристина Озорникова
Если нравится быть ковриком для вытирания ног,то ради Бога,уродуйтесь сами и уродуйте своего ребёнка,дресируйте его вместе...Может он вам когда нибудь спасибо скажет или пошлёт ко всем чертям за такую "заботу"

Судя по всему мамочка вы ещё та.....Если уж трах ставите выше интересов ребёнка,то комментарии тут излишни....

Никак не сделать этого,так как народная мудрость гласит,что "ребёнка надо воспитывать до тех пор,пока он поперёк лавки лежит,а как лёг повдоль,то и воспитание закончилось"©.Судя по последнему посту мамочке глубоко наплевать на здоровье ребёнка,лишь бы ей самой было хорошо......
Достойна ли такая женщина жалости? Я что-то сомневаюсь в этом.....

Кристина. Пока ты ищешь(и находишь) плюсы - ты не можешь уйти. Ты и не хочешь. Когда ты находишь плюсы, для тебя исчезают его недостатки. Это мазохизм или любовь. Но ты никогда не писала слов "Я люблю его".
По тому, что ты описала чуть выше, это не называется, что муж понимает тебя и помогает тебе. У меня - не называется. Можно, конечно, поменять шило на мыло: мужчину, который содержит лучший шкафчик в садике, на мужчину, к примеру, пьющего. Тут всё зависит от тебя. Что ты выберешь в жизни. Если уйдёшь, то есть вероятность, что тебе встретится хороший, действительно любящий мужчина. Если останешься - нет, почти нет такой вероятности, она очень мала. С твоей самооценкой, с постоянными копаниями в себе:"Я что-то не так делаю" - ты можешь притянуть к себе настоящих садистов.
Я уже даже не знаю, что сказать тебе ещё, Кристина..
Не копайся в себе. Всё ты делаешь в семье нормально. Скорее всего, ты не сможешь исправить ситуацию, очень мягкий у тебя характер, очень терпелива, похоже, что муж - твоя слабость. Терпи тогда просто, больше нечего сказать. Помни, что если сейчас он может позволить себе это, такие фразы, дальше распояшется от безнаказанности ещё больше. Будь готова. Ведь он-то тебя не любит. Но видит, что ты ценишь его. И ещё попользуется, ноги повытирает. Это не перевоспитывается, заложено мамой. Взрослого человека перевоспитать может только он сам при огромном собственном желании и силе воли.
Ситуация давит тебя так, что ты не в состоянии говорить ни о чём другом больше.
Приходи, выплёскивай сюда, на минуты тебе станет легче, но ничего не изменится, если не принять кардинальных мер примерно так, как рассказала Миламася.
Ты умная женщина, всё понимаешь... Терпелива, кажется, беспредельно.

Перм, а ты считаешь, что Кристине особо хорошо? Она просто пуглива и боится попасть в ещё более худшее положение. (И попадёт в своей же семье, если будет дальше всё только терпеть). Бесправна по характеру.. Чем муж и пользуется.

Тала

Ты уверена в этом утверждении?Разве можно назвать умной женщину,которая делает из сына подобие папаши?Сын ведь видит,как папаша вытирает ноги о его мать,значит со всеми женщинами надо поступать именно так,как делает отец....

Perm
Простите,а причем тут "трах"? Семья,по-моему,это далеко не только секс,во всяком случае для меня.Разве я где-то писала,что это приоритет в наших отношениях с мужем?

"по-всему"-это по чему? Я многое стараюсь дать своему ребенку и сказать что я плохая мать не может никто.Ни один человек.На основании чего Вы сделали подобные выводы?

Просто я придерживаюсь позиции,что семья-это не просто "сходить замуж",а намного большее.Я создавала семью на всю жизнь.
Нужно работать над отношениями,а не посылать подальше родного супруга при первой же сложности.

Разве то,что мой муж посещает все детские праздники в саду,гордится сыном и его маленькими достижениями,покупает всякие нужные,а иногда и не нужные,но приятные вещи сыну,водит его в театр,на акктрационы, ничего не значит?То,что сын,просыпаясь,первым делом бежит поцеловать папу ,с радостью бежит к нему из сада -тоже ничего?
Вы считаете,что ради единственной идиотской фразы мужа нужно перечеркнуть два года которые прожиты и неплохо?

Я бывает,тоже сгоряча могу сказать что-то резкое,но потом раскаиваюсь в этом.А муж-он тоже живой человек.
Откуда в Вас столько агрессии? Я просила подсказать,как можно улучшить ситуацию в семье,а не разрушить ее. Это легче всего-убежать.

Зачем Вы кидаетесь оскорблениями и делаете ни на чем не основанные выводы?Понятно,что в теме я не могу раскрыть всех нюансов своей семейной жизни.
Так откуда Вы можете знать какая я мать и жена,если не знаете меня лично? Я в постах описывала лишь узкую проблему,которая меня волнует.
А вся моя семейная жизнь намного шире этой проблемы и если б все было плохо,то,наверное,я бы не вышла замуж за этого человека.

Странное ощущение складывается о тех,кто советует все бросить и уйти.Кажется,что для людей семья-это пустой звук.Сошелся с человеком,не понравилось-разбежался-сошелся с другим.Потом с третьим...Так что ли?
А как же работа над отношениями в семье? Как же осознание,что это-твой родной человек,который тоже может быть не всегда прав?

Я одно время жутко ругалась с мамой.Какие только слова не были сказаны.Но матерью она от этого мне быть не перестала.Потом все наладилось.Я ее не стала меньше любить.

И мой муж значит для меня не меньше,чем мама.Он -моя семья.
Поэтому у нас в стране и разводов столько,что проще убежать от семейных проблем,чем приложить усилия и постараться их решить.

Тала
Одна из моих подруг(ты её знаешь) ушла от мужа имея на руках двоих маленьких детей.Второй её муж любит и её и её детей как своих...

Чего тут думать-то?
Влияние матери-быдла на сына неограничено, пока она тут рядом, за стенкой.
А МЧ, как правильно заметил, Прох, - пластилин, лепи из него что хошь. И здесь пока "ночная кукушка" целый день пашет, "дневная" делает свое дело, так что ее не перекукешь. Один выход - тащить добра молодца на аркане подальше от матери, и работать над ним, мож человеком станет.....хотя...
"ноющий придурок" - на мой взгляд, опасный симптом.

Вот ключевая фраза.
Мы делаем заключения только из твоих постов.
Тогда не пиши его идиотских высказываний. Ты хочешь терпеть и терпи. Но не тешь себя надеждой, что его перевоспитаешь. Лепить сейчас можно из сына, но не из мужа уже. По крайней мере, вряд ли он будет тебе благодарен за твои попытки его перевоспитать. И за терпение твоё благодарностей от него, наверно, ждать не стоит. Пусть тогда всё идёт, как идёт. Потому, что это родной муж, потому, что ты так выбрала.

Ава, он пластилин, но и она.. Ей под силу скорректировать его?
Кристина уже сказала - к маме не могу, от мужа уходить не хочу, ипотеку невозможно. Она уже и так сама знает, что всё останется так, как было. Выплеснет здесь обиду, и тут же его оправдывает. Ну, что тут поделаешь..

Тала

Этоа ситуация-не рядовая.Именно поэтому она меня так шокировала.Это впервые произошло.Он мне объяснил сегодня свое поведение.Сказал,что не умеет играть по другому.Пытается,но не знает как.А закричал ,чтобы убрала из комнаты сына,потому что чувствовал вину за то,что он -никудышный отец,не умеет нормально играть.Как бы,сорвал свою беспомощную злость.

А то,что не говорила,что люблю мужа-это само собой подразумевается.Иначе не вышла бы замуж вообще за него.

Он не просто шкафчик содержит.Он любит сына.Этот его поступок в отношении ребенка-единичный.А за время совместной жизни-тысячи хороших поступков.

Я наверное сама виновата,что выставила себя в постах таким ангелом,который терпит издевательства.
На самом деле у меня характер тоже сложный.И я далеко не подарок в отношении мужа бываю.Но он мне многое прощал.То,что другие мужчины,возможно,простить бы не смогли.
Я повторюсь-в нашей жизни с мужем-очень много хорошего.Я не пишу о позитиве,потому как эта тема о тех проблемах,которые меня волнуют,а не ода мужу.
Просто,возможно,с мужем стоит сходить в школу родителей,чтобы с ним поговорили специалисты,детские психологи.Может,это поможет ему лучше понимать ребенка.
Знаете,я никогда не забуду,как муж ночь не спал из-за того,что сын ободрал щечку,катаясь с горки.Он накупил кучу лекарств,готов был ехать в трампункт,хотя царапина была небольшой.Я точно знаю ,что он любит сына.

А насчет жилья-я пытаюсь что-то решить.Говорила на днях с мамой по поводу размена квартиры.Она не возражает.Так что выход найти можно.Я не хочу уходить из семьи,но я хочу улучшить ситуацию,поэтому и пишу здесь.Может,кто подскажет как помочь мужу преодолеть сторах общения с сыном.Ведь он просто боиться как-то нормально играть с ним.Я не знаю откуда это.

И потом - "добрый пластилин" такими фразами не бросается. Никогда. Их у него в голове нету. Не нравится мне такой пластилин. А Кристине нравится. Она его лучше знает. Так что нам останется только читать и молчать.

Кристина, Вас никто не принуждает уходить от мужа, просто советуют немного побыть на растоянии и отдохнуть, опять же убедиться в его отношении к тебе и ребенку.
Ты же прекрасно понимаешь, что пока ты живешь там, грязь сливаемая о тебе, причем как пить дать за твоей спиной, его мамашей на его уши переходит в нервозность передаваемая ребенку. И чем дальше тем будет все жуже, а если он убедится, что ты не боишься трудностей и не боишься остаться одна, то его отношение тут же изменится, вот увидишь. А пока он чувствует что ты просто боишься и держишься, почему бы не сесть на тебя и не поехать, ты все проглотишь, а потом будешь жалеть, когда увидишь, что происходит с твоим ребенком.

Хорошо, Кристин - единичный случай. Но пост, нелестно характеризующий твоего мужа, уже не один..
Мы рассуждаем по написанному тобой, да, ты нарисовала такую картину. О том, какая ты сложная, твой муж тут не писал, ты в др. темах не общаешься, а здесь я такого о тебе сказать не могу, что ты могла наделать таких дел, которые не каждый простит.

Milamasia, мне кажется, Кристина в душе уже для себя решила, что если она останется там, так будет лучше для ребёнка. У нас хотела прочесть подтвержденье. Но не нашла.
Хорошо, Кристин. Тебе лучше знать. К чёрту наш жизненный опыт.
Иди в школу родителей. Не сдавайся..

Тала
Я же, сама знаешь,писала пост в отношении свекрови.На мужа особо не жалуясь.Просто,правда,меня шокировало его поведение.Такого никогда не было.А тем более он сам признался в своей беспомощности в том,что просто не может нормально общаться с ребенком,жалеть,играть.То есть он сам хочет быть лучше.Я хочу помочь мужу.
А насчет слов,которые звучали в теме,что невозможно изменить взрослого человека-посмотри на свою подпись.Думаю,ты не зря ее выбрала,значит,согласна с этими словами Эйнштейна. Я буду пытаться изменить ситуацию.
И очень хочу надеяться на ваши подсказки,девочки.Вы меня и так поддержали изначально.Я очень за это благодарна.

Я смотрю, смотрю, на свою подпись. Много абсурда наделала, но ни себя, ни тем более мужа не переделала Так что подпись моя относится, скорее, к другому.
Помочь можно только тому, кто хочет этой помощи. Если муж остается в том же положении у мамы - его всё устраивает. И его признания в беспомощности не заставят его сделать шг в сторону от мамы. А ты - заставишь? Убедишь? Действуй! действуй! По хорошему. Не выходит - по плохому. Требуй. Не выходит - по хитрому. Но думай о ребенке. Он не должен видеть вместо папы и мамы "кашу". Сейчас лепится его характер. И время дорого.

Кристин, мне очень понравились предыдущие ораторы и я с девчонками и мальчишками практически согласна - проще всего поменять ситуацию, убежамши от неё. При критических обстоятельствах - выход. Единственный.
Но, как ты рисуешь постепенно ситуацию, обстоятельства не критические, а, скорее, пикантные, жизнь бьёт ключом... От этого и будем плясать.
Тихо и гладко НИГДЕ не бывает, если уж совершенно случайно не встретились два спокойных-преспокойных, уравновешенных-приуравновешивающих друг друга человека. Все - люди.

Тэк-с. И ГДЕ у нас мужчины??? Пусть расскажут...
Женщины, вы в курсе, КАК мужик "играет" с мальчиком?!
Мужчина видит "в малыше" исключительно будущего мужчину, искореняет собственные комплексы, чего-то там рОстит и хочет добиться...
Там не игры, там игрища...
Мальчик прям с пелёнок НЕ должен плакать (то, что у детей плач не из того места растёт, что у взрослых, в расчёт не принимается), ДОЛЖЕН быть мужественным, реактивным, спортивным, сильным.... тыды тыпы..

А женщина ДОЛЖНА:

Да ерунда всё! Последствия неудачной ситувины...

Допекает...
А почему? А потому что "месяц уже не работает"...
И кого ж неработающему мужику ещё построить-тоо? И кого ж рублёй по-наказааать?
Сам, наверное, на стенку уже лезет?

А вот почему никто никуда не едет... Лоб в лоб и замечательнейшая тёща станет монстером! Из-за скученности в одной федерации.
И шило на мыло менять смысла нету.

Кристин, давай про ребёнка подробности, играть научим!
Физ.развитие, мальчуковость, характер... в этом ракурсе.


А вообще - доставай из загашника метлу, все мы немножечко ведьмы! И неча ни на кого полагаться и ждать изменений.
Если супружеские отношения удовлетворяют, сделай супругу "кино", выпусти свои чуйства на свободу!

Спасибо!Если честно,я сегодня когда сынишку из садика забирала,расспрашивала мам из нашей группы о том,как папы играют с детьми.И что Вы думаете:у некоторых -тоже самое-папы учат мальчиков "быть мужчинами",устраивая "бои без правил",а если дети плачут-называют их с досадой рохлями и нытиками.
Некоторые вообще не подходят к ребенку,предпочитая пялится в телевизор или заниматься ремонтом квартиры или машины.
(Это,кстати,семьи,которые считаются крепкими и дружными.)
Вот такая печальная картина вырисовывается.
Вспоминая свое детство-не припомню,чтобы отец говорил мне что-то ласковое.

А сын у нас подвижный,озорник,умеет за себя постоять и не дает сверстникам себя в обиду.Обожает ходит в театр и на разные культурные мероприятия.Когда они с мужем ходят на авиа выставки-он тоже получает огромное удовольствие.

Сын также очень ласковый.Очень любит целоваться

Любит,чтобы все его желания исполнялись с точностью ("не хочу читать,сказал я,хочу играть" , в этом он прямо похож на меня,мои слова),но если с ним поговорить ласково-может в мою пользу изменить свое мнение.

Разносторонне развитый.В свои три года знает кучу песен,сказок,стихов,игр (я с ним во многие игры играю),любит свою Родину-Россию (мы много об этом говорим). Знает хорошо свой адрес и наизусть телефон бабушки.Обожает компьютерные игры.

Самая главная проблема их отношений с мужем-муж требует от сына понимания взрослого человека,пытаясь общаться с ним на одном уровне.Не желает понимать,что есть возрастные особенности детской психики.И сколько не пыталась пояснить-без толку!

Поэтому вчера и реакция такая была у мужа-мол,он с доброй душой поиграть хотел,а сын стал вырываться и плакать (муж в пылу "борьбы" не сразу заметил,что у сына губа задета),у мужа обида взыграла-он,мол,искренне играть хотел,а к нему-попой повернулся сынок и я еще накричала,а потом разговаривать перестала.И он утром еще со злости сказанул мне про уборку.

Сегодня уже и в квартире сам убрался и посуду перемыл и с сыном обнимался-целовался.

Но все равно-как научить его играть с ребенком нормально и понимать,что сын-еще маленький,чтобы воспринимать специфические игры?

Ух ты!!Как Танка здорово ответила! Супер! От всей души хочу поддержать, а то у меня сегодня днём по этой теме уже было терпение лопнуло..

Кристин, у вас МАЛЬЧИК. С этого и надо начинать.
Поскольку это у нас будущий мужчина, то и актив весь надо отдавать мужчине, отцу. Кристин, страшно порою, молись потихоньку, но сильно не вмешивайся. И лечи болячки. По мамкински.

В описанной ситуации ты позволила себе устроить разборку при ребёнке. Пусть папа сделал больно (ещё и не такое будет в жизни), но показывать ребёнке, что мама "хорошая", а папа "плохой" низзя! Есть такой вариант, что и рыдать ребёнок начал исключительно чтоб пожалели.
Потому что если мальчик нормально развит, активный, то "место" своё знать должен, иначе будет стремиться сесть на шею и подмять, в первую очередь, отца. А отец ДОЛЖЕН быть авторитетом. Безоговорочным.

Вообще - отдельный разговор, в один пост всё не вместишь.

Вот ЭТО в некоторых случаях придётся выбивать. Отцу.

Маме отдаём интеллектуальное развитие. И "торможение", нужно научить мужчинку мелочам (шоб потом жена не жаловалась, что дома не помогает ).
Папе - подвижные игры, силовые и активные. Кристин, постарайся поспокойнее относиться к тому, что в мальчике "малыша" муж не увидит ни-ког-да!

Единственное требование к отцу - соизмерять силы. Объяснить, что он могучий, крепкий, сильный и ЛОВКИЙ. Страшно ловкий, с отличным глазомером и реакцией!!! Супер прям.
Поэтому... он просто обязан играть так, чтобы травм не было. Вот прям так расстараться: вовремя поймать, удержать, перехватить. Это - круто!

Если ребёнку не нравится игра - брэйк. Заплакал - аут. Спокойно.
Бдить. Если детище орёт "шоб поцаловали", требует доп. мамкинского внимания и выясняет, кто в доме хозяин - прочувствовать - отец СПОКОЙНО отворачивается от игры и уходит. Если ребёнка хочется воспринимать как взрослого-равного, игра ему предлагается (обсуждается и оговариваются правила), согласился - не ной. И вообще - ДОГОВОР - важно. Правила - важно.

А лучше всего организовать совместные силовые тренировки: отжиматься, туда-сюда, возможно - разориться на "грушу" (не сильно дорого). Пусть папан станет тренером! А маман демонстрирует немощность и женскую слабость.
как-то так...

Теперь про детство мужа рассказывай!
И его "мужественность", место по жизни.
Станет ясно, чего он от ребёнка хочет.

молодца, Танка!!!

Даа, ДамЧе...
Между прочим, тебю вспоминала всю дорогу...
(Мне кажется, твой стиль слямзила чуток... )

Даже не знаю, как так вышло. А стирать не хотелось.

Танка - СПЕЦ!!! Обалдеть

Вот единственное, что меня всегда смущало и до сих пор смущает:
Я понимаю, умом-то, что женщина обычно прощает и приспосабливается. Типа потому, что она более гибкая.
Но, блина, оообиидно, когда вторая сторона ни фига не может приспосабливаться, обидно, что де вот мы не можем позволять себе срываться и поминать все грехи ему за то, что "я устала, а ты не работаешь" или ещё что в этом роде.. а мужчинкам можно всё: сорваться, смести всё в одну кучу, попрекнуть за то, за это.. И ещё ждать, чтоб поняли, приняли и простили..
Где справедливость-то??

Тан, и нисколько не слямзен Дамчин стиль. В Дамчином стиле знаете как: "Мужик отстой, женщинке себя любить, холить, и лелеять! Всё - для ребеночка! Папашу задавить, раскатать, и под ноги ребёнку постелить!"

Спасибо.В общем,многое из этого я пробовала,но особенно мне понравитлся совет про "грушу"-этого еще не было.Завтра же купим.

Что касается детства мужа- мать всегда была доминантой,еще какой.Била его лет до 13,нравоучения не прекращались.Но все это прикрывалось тем,что "во благо и из любви".

По характеру он человек очень терпеливый,спокойный.Я,порой,говорю ему что-либо в запале,а про себя думаю:"И как он это терпит? Я б давно убила,наверное,за такие слова!"

При ребенке мы никогда не ругаемся.Сынишку я занимаю мультиком или еще чем.А сами разговариваем на кухне.
Да и вообще "ругаемся"-сказано чересчур.Как таковых ссор нет.Есть порой взаимная обида друг на дружку.А так у нас-если один высказывает что-либо-другой молча выслушивает.Но скоро восстанавливается полное взаимопонимание.

У него много приятелей,но близко ни с кем не любит общаться.Они его уважают,так как он всегда,если что,приходит на помощь.Очень добрый,но красивые и ласковые слова и комплименты вслух не говорит.В смс,записках-апожалуйста.
Бывают пару раз в год "заскоки",ворчит по любому поводу.Но это быстро проходит и потом прощения просит.

Был в армии,но категорически не хочет,чтоблы сын туда шел,говорит,изуродовать могут тамошние условия.Считает,что ребенок должен получить хорошее образование.
В общем,он неплохой у меня.Но я настолько эмоциональна,что его редкие заскоки для меня воспринимаются как конец света,хоть и знаю,что скоро все это закончиться,а все равно переживаю сильно.

Кристин, А не торопитесь с покупкой...
Делай "шоу": папа с сыном пошли в гамазин присмотреть ценный весчь, пожахали там, поржали - весело. Но НЕ купили. Маринад. Дома место присмотрели, помедитировали, бокс одним глазом по телеку, в воздухе помахали. Дозрели - пошли и купили.
Долго вешали... Потом папа супер-приёмы показал... разминка там - до потолка попрыгать.
Главное - процесс организовать и на рельсы поставить.

Да, а как у мужа с чувством юмора?

Из-за матери у мужа будет подсознательное стремление воспитать в сыне независимую личность. Не зависимую от женского мнения (что ли? слово не подберу... ).
Чтоб не замкнуло, лучше разделить обязанности: ты не вмешиваешься в их личные, чисто "мужские" дела. Те же игры. Муж же старается относиться к сыну максимально бережно, потому что большой сам и сильный. И не вмешивается в "мелочи": установленный мамой порядок (гигиена, навыки самостоятельности, помощь по дому...) Как-то так.

Да, а как у вас гороскопно всё сочетается? Тож любопытно.

"Заскоки" переживать потихоньку. Все - люди.
А ты знаешь, что у мужчин что-то типа ПМС каждый МЕСЯЦ случается?
(Даже научная версия имеется)

Не, Тал, ДамЧа не такая!
Ну такая, конечно, если ситуация критична. А тут - не критична.

Я против "прощения всего" и за "приспособляемость"!
Взаимообразно, естественно. Думаю, любой долгий в семье мужчина приспосабливается тоже. Только к другим, чем женщина, вещам.

А поминать все грехи НАДО прям. Если приспособляемость это позволяет.
Только когда люди в равных условиях.
Допустим, пример с неработой. Да. не работает. Не нашёл ещё (мы сознательного гражданина разбираем). И ЧТО будет при упоминании всех грехов? Только скандаль и никакой выгоды.
Ну это вроде как заорать, когда человек творит чего-нить не то: "А!!! ЧТО ты делаешь?!!" - ответа-то нету... одни огрызалки...

Три шкуры надо снимать с человека устоявшегося, камерного и спокойного... Ведь мы же не хотим его действительно ранить?
А шкуры в хозяйстве пригодятся.

Пишут в гороскопе мужа на совместимость,что брак сложный,но ради этой женщины готов будет забыть все.

Чувство юмора есть у мужа,но,скажем так,"взрослое",т.е. многие шутки носят эротический подтекст.

Актер из него не особо.Поэтому очень сомневаюсь,что он захочет подыгрывать сыну в плане покупки "груши".Он любит конкретность и четкость во всем.Надо-поехал,купил,сделал.А все остальное считает "розовыми соплями".

Сегодня попросила педагога в саду мягко при случае порекомендовать мужу в какие игры можно играть с ребенком.Она профессионал хороший,думаю,сможет что-нибудь подсказать.

Насчет гороскопов ,вот еще что-моя сестра ходила к астрологу и ей и про меня ,вроде, сказали.Очень все плохое.

Астролог заявила ,что я в прошлой жизни,мол,сделала много грехов и теперь буду расплачиваться за это.Что никогда не будет стабильности в жизни.Ни стабильной постоянной работы,ни семьи.Что мужей буду менять как перчатки.

Я так расстроилась ,когда это услышала.Не знаю,верить или нет.Сама не люблю ходить ни к гадалкам ,ни к астрологам.

Лучше б сестра мне не говорила ничего,я постоянно теперь об этом думаю-неужели моя жизнь будет такой жуткой,ничего постоянного,ни к чему и ни к кому нельзя привыкать и привязываться?Это ужасно...

Кристина! [b]
На гороскопы "забить" сразу и навсегда!

Сестре ни про кого ещё (без его-её желания) говорить ничего НЕ ДОЛЖНЫ, нарушение самого главного правила: пока не попросят (лично).
Так что - полный бред!

А также НЕ ДОЛЖНО говорить ничего, способного толкнуть человека "опустить" руки.

И ещё - сестра должна передать астрологу для составления карты массу нюансов (час рождения, место, индивидуальное желание заказчика на специфику гороскопа...) Ага?

Множество грехов прошлых жизней проявляются совсем в других, чем описаны, вещах.

Или - полный бред вооообще. Или - неграмотный Астролог-самоучка.
В голову не брать, всё в руках человека.


Хотя общие моменты в людях, принадлежащих одному знаку (месяц рождения) присутствуют. И учесть их и поработать над ними вполне можно. ЭТО не напортит.

Я конкретно спросила: кто вы есть?
Если секрет, то не надо.

Кристина Озорникова!! Про гороскоп, навеянный сестре, не верить!!! Астролог может быть очень липовым, таких - миллионы, шарлатанов, а ты, прокручивая всё это в мозгу, накличешь, напрограммируешь себе проблем сама.
Только позитив. Своими ручками, душой и сердцем строй свои отношения.

я все больше убеждаюсь:
1) Крстинке СКУЧНО - она балуется
2) Кристинка панически боится потерять мужа - согласна на все...


ну, это ее выбор... ее жизненная ситуация, ее неспособность решать проблемы.. гы.. мне бы кто сказал, как эта долбанутая свекровь.. Кристин, я психическая, я бы в пачку дала. Потому что многие эти провинциальные тетки уважают только силу. Дашь ей в бубен - и - милейший человек, уважает. щаз, я из-за долбанутой свекровки мужа стану лишаться.. ни фига! свекровка лишится пары передних зубов и сразу включит мыслительный аппарат...

Спасибки,насчет дурацкого гороскопа успокоили.
Мы по знакам зодиака: я -близняшка,он-скорпион.Знаю,что мы не очень по гороскопам сочетаемся.
Но у нас столько общего,что совершенно незнакомые люди удивляются нашей схожести в поступках,фразах и интересах.
А прежде всего я сама не устаю удивляться -редкое сходство,чувствуем на расстоянии друг друга даже,на уровне однояйцевых близнецов.

Дама Червей
Ну ничего себе,"в бубен",она уже в преклонном возрасте.
Нееее,так я и впрямь не могу!

Ничего,я все делаю,чтобы в будущем году сменить место жительства,думаю,все это реально.
Я просто стараюсь решать проблемы тактично.Не зря же меня на работе "Леди" прозвали.
Хотя не сомневаюсь,что в некоторые моменты свекровь явно напрашивается

Кристина, да все со всеми сочетаются!
Было бы желание.

"Близнецы" всю дорогу будут развлекать сдерживающегося "Скорпиона". По принципу: "Ну даёооот!"

У Близнеца альтер эго очень пластично и вполне может подстроиться под партнёра.

Скорпион держится долго, но потом идёт и жалит, жалит и идёт. Всё недовольство с себя скидывает и мирно живёт дальше.
Вот если не взрывается - гораздо хуже, копит в себе.
А Близнецы проорались (хором ) и завтра же забыли обо всём и навсегда (до следующего припадка ).

Только один тип Скорпиона попадает в зависимость от кого-то. Даже не то слово "зависимость". Работает под прикрытием. Но это злобный Скорпион, Квазиморда (тип "Тарантул").
Остальные три типа терпеливо ждут удобного момента или идут на прямой конфликт.
В случае Кристины подозревать мужа-Скорпиона в зависимости от мамани... вопрос. Терпит. Пока не видит выхода.

В деле Близнецы будут долго суетиться, лавировать, планировать - ловят кайф. А пооотооом как Скорпион пойдёт, да кааак всё сразу сделает.
И всё будет хорошо.

Ну и удачи вам, счастья и любви!

Ой, по опыту знаю, эти бывшие уборщицы....
Они понимают только СИЛУ. МАТ. Вспомните "синдром уборщицы".
Вобщем, если наорать не можете, сочувствую.

Может быть еще спасет смех. Прямо в лицо." Ну вы просто нечто, ха-ха-ха. Сынуля, посмотри, цирк уехал, а бабушка осталась".

Трудно давать советы. (еще труднее их воспринимать)
У меня была заковырка с дачей. Типа там надо было работать. И мне тоже. Ну пришлось пару грядок опустошить. при прополке. начисто. Больше меня близко не пускали гыгы

И еще: с мужем надо разговаривать ПОСТОЯННО об этом. дуться и думать, что сам поймет - бесполезно. Причем ситуацию проецировать на него. "Вот если бы моя мама , как сегодня твоя мне, сделала бы тебе то и это..." И постоянно - планы. Видеть себя в новой квартире. Хотеть этого. по-настоящему.
И сваливать оттуда, пока у самой нервы целы и у ребенка психика в порядке

Я бы тоже не хотел жить в квартире тёщи... И моей Матери тоже... ПО-моему это в любом случае ужас. Лучше вылезти из кожи вон но жить отдельно. Что в наши дни смертельно сложно