Добрая сказка

Александр Иванов. "Красная Пашечка"

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала
Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушёл от нее муж, Пашечкин отец, красавец,
певун, гулёна, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с
перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический
синдром.
— Сходи к бабушке, дочка, — прошептала мать. — Отнеси ей пирожков. Пусть
порадуется. Недолго уж ей осталось...
Мать хитрила. Она сама чувствовала приближение рокового конца и хотела отослать
дочь подальше...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала
уборщицей в театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала
ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы «Гедеон
Рихтер». Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и
только выбивала жёлтой пяткой мелодию вальса «Амурские волны».
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из
дому.
Все называли её Красной Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с
детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой
аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург,
золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она
слабо улыбнулась.
— К бабушке? — тихо спросил Волк.
— К ней.
— Поздно, — сказал Волк и, привалившись к берёзе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она увидела, был пробежавший мимо
хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.

Людмила Петрушевская. "Пушинка"

Летела по свету Пушинка.
Это была волшебная пушинка, она могла возвращать то, что потерялось.
Летела Пушинка по свету и села на голову корове. А данная корова единственно что потеряла за последние пять минут, так это свою коровью лепешку.
И тут же благодаря Пушинке корова нашла свою лепешку и вступила в нее копытом, и ничего хорошего не произошло: не все, что мы потеряли, нам нужно!
В следующий раз Пушинка села на голову человеку, который потерял ключ от квартиры.
Этот человек уже шел покупать новый замок, потому что слесарь взломал старый замок и испортил дверь.
Пока что дверь заколотили кривым гвоздем.
Придя за новым замком в магазин, человек благодаря Пушинке нашел старый ключ в кошельке, куда полез за деньгами, и очень стал ругаться.
Опять ничего хорошего не вышло.
Пушинка тогда снялась с головы ругающегося человека и спустя час села на плечо к старушке, которая пришла из магазина, стала снимать обувь и обнаружила, что на одном ее валенке нет калоши.
Старушка в сердцах выкинула оставшуюся калошу в мусоропровод, а затем надела парадные сапоги.
Выйдя в сапогах из дому, старушка благодаря Пушинке обнаружила предыдущую калошу прямо посреди двора, где из-за нее дрались собаки, и старушка, с боем отобрав у них почти целую калошу, чуть не заплакала о предыдущей калоше, которую она выкинула.
Тут она пошла к уборщице ругаться, чтобы ей дали ключ от мусоропровода - искать калошу номер один, и на этом Пушинка ее оставила.
Опять ничего хорошего не получилось.
После этого Пушинка плюнула и двинула на вокзал, где, как известно, многие люди теряют то одно, то другое, и за короткое время там нашлось два пистолета, вставная челюсть и подушка, а затем вдруг один муж нашел свою жену, которую ему совершенно не хотелось в данный момент видеть, потому что он приехал из отпуска не один; муж получил от жены свою оплеуху, и ничего путного из этого не образовалось.
Но затем Пушинка села на плечо одной мамаше, и она нашла своего ребеночка, и вот тут начался всеобщий праздник, и плакали от счастья даже сотрудники детской комнаты милиции, где этот ребеночек провел последние два часа и сломал там пишущую машинку, мусорную корзину, замок несгораемого шкафа и козырек фуражки, которую тетя милиционер уронила впопыхах с головы.
Так что все кончилось прекрасно.

Malcolm
Мда-а-а... Чернушно-депрессуш_ш_шняк!

Первую весчь хорошо помню...
В Вокруг Смеха лет сто назад ее Арканов читал.
А сам СанСаныч, автор, значит, сидел за своим столом и слушал.
Хороший был пародист....
и чел, наверняка, тоже, был хороший
Блин, что водка с людьми-то делает

Malcolm, спасибо!
А я побоялась в Петрушевкую лезть, книжку "Сказок" видела...
Отличная штука выходит...
Хочу.

Танка
Вот они сказки Петрушевской. Вещь
http://www.skazka.com.ru/article/petrush/petrush.html

Максим Мейстер "Добрые сказки материального мира" (отрывок)

Жило-было Добро. И всех оно любило, всем добра желало. Как поймает кого-нибудь и добра желает-желает, спасу никакого нету. Гуляло так Добро по миру, всех любя и обо всех заботясь. Заходило в дома бедных и несчастных и творило там добро. Заходило в дома богатых и счастливых и там тоже добро творило. Всех-всех любило Добро. Всех-всех-всех... Только одно Зло не любило. Ой, как не любило! Ни словами рассказать, ни на компьютере не нарисовать. Лютой ненавистью не любило. Бывало, приходит к кому-нибудь Добро, добро делать начинает и все спрашивает: "Ну, не видели Зло? Я его ищу..." - "Нет, - испуганно отвечают ему. - Не видели..." - "Ну ладно, - сквозь зубы отвечало Добро. - Если увидите, передайте, что я его ищу. А как найду, убью!" Добро было с большими кулаками. Как и положено.

Однажды поймало все-таки Добро Зло в темном закоулке, где Зло прятаться пыталось. Схватило Добро его за горло и давай об стенку головой бить-бить, а потом клыками и когтями рвать-рвать, кромсать-кромсать, кожу содрало, ноги-руки оторвало и по всему миру раскидало, чтобы, не дай бог, снова не срослись. Так Добро победило Зло.

http://gopal.ru/

А вообще очень интересный сайт. Спасибо Ариесу за ссылочку.

Нет, это спасибо Малькому за такие хорошие темы!

я про Шапочку тоже знаю, творчество, видимо, народное

Жила-была девочка, звали ее все Красная Шапочка.. Потому, что у нее была такая шапочка, не совсем красная, а сделанная из серого волка. Просто девочка ее носила мясом наружу

Баллада о ежиных лапах

- Солнце смеркалось....
- Да полно! Как же может смеркаться солнце? Вы ничего не спутали? Оно сморкалось, возможно, но смеркаться...Увольте!
- Именно что смеркалось! Солнце - смеркалось.
А Вы пейте, пейте...
- Ну что же... Коли так - наливайте по полной.
- Вы того... Закусывайте.
- Угу. Вот этой штучкой и закусим... Это, кажется, ежиные лапки?
- Самые что ни на есть! Своего, личного приготовления... Каково на вкус?
- Достойно,достойно... Вкус божественный, без преувеличения.
- Спасибо, мне очень приятно.
- Трудновато стало ежей отлавливать?
- Не то чтобы трудновато... Хитреют они, сволочи. По буеракам прячуться.
- А-а-а-а... Эти буераки тоже сволочи... не лучше ежей.
- Правда Ваша. Все копыта источил, пока пробрался. А копыта нынче дорогого стоят.
- И не говорите! Проклятые цены!
- Вы, простите, с живых ежей лапы-то рвете?
- Эх! Сразу видно - не охотник Вы! Кто ж так говорит - "рвете"!? Мы их специальной ножовочкой отпиливаем,аккуратненько так, с пониманием.
- Но с живых?
- А как же! От дохлого-то ежа какие лапки? Ни вкуса, ни аромата. Ребятишки вон балуются так - забьют ежа сначала, а потом уж пилят.
- Дети-дети... Золотые годочки!
- А уж нынешним-то что не жить? Я вон своих и холю, и лелею... Лишний раз никогда не прибью. О прошлый год только младшенького пришлось задавить - озорничал шибко. А остальные трое - как бальзам на душу родительскую.
- Ну так что же... Моя старшая как начала от рук отбиваться - я ее враз за шею... Своротил, да в мешок... Зато остальные как присмирели.
- Это уж верное средство - для острастки.
- Ну что? Еще по маленькой? Наливайте, уважаемый.
- Лапки-то не забывайте... Удались они нынче...

Красная шапочка

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Тоон Теллеген. "Две старые старушки"

ДВЕ СТАРУШКИ в четырёх стенах, обрюзгшие, взвинченные, замочки сумочек: щёлк - раскроют, щёлк - закроют, и снова: щёлк, щёлк...
Одна сказала:
- А иди-ка ты знаешь куда?
- Куда? - спросила другая.
- Да к чёртовой бабушке.
Вторая вскочила, швырнула пару стульев, испустила несколько воплей, упала в корчах на пол, поползла.
Немного погодя первая позвала:
- Ты уже там, что ли?
Вторая не отвечала, но застонала, и едкий чадный дым потянулся от неё.
Первая закашлялась, закрылась руками. Вторая крикнула тогда:
- Я уже там.
Голос её прозвучал мягко.
Первая старушка не решалась взглянуть на вторую. Послала же она её прямиком по адресу.
И, покуда она так сидела, вторая старушка начала нашёптывать ей на ухо, тихонько, бессвязно, безудержно.
Она рассказывала про чёртову бабушку.
Так сидели они вдвоем, в один декабрьский день, около полудня.

* * *

ДВЕ СТАРУШКИ так крепко любили друг друга, что сделались несчастны. Кому это нужно, так они считали.
Любовь... - думали они пренебрежительно. Вот ведь чепуха-то!
Но поделать с собой ничего не могли. Они любили друг друга, при встрече не могли унять сердцебиения и по ночам сжимали друг друга в объятиях со страстью и горечью.
И тогда одна говорила: "Ах, как же я всё-таки тебя люблю!" А другая отвечала: "И так далее и тому подобное".
Они пили ром и хepeс, с каждым днём больше и больше. Всё оставалось по-прежнему.
Они ели сапожный крем. Где-то они об этом читали. Чёрный сапожный крем, чайными ложками.
Они рассматривали друг друга под действием сапожного крема и замечали, что превратились в нечто бесформенное, распухшее, пучеглазое. У них выпадали зубы, они сипели и хрипели.
Ничего не помогало.
У них случались припадки.
Но они продолжали любить, и выкрикивали это друг другу с пеной и кровью у рта.
Когда действие сапожного крема кончалось, они сидели каждая в своём углу за ширмой, ненавидя любовь и того, кто её выдумал, кто бы он ни был.
- Нельзя старикам любить! - кричали они друг другу.
- Нельзя!
Сердца их колотились.

-супер!...не хочу быть старым

Опечатка Слово "xep" автоматом меняется на "хрен"

А где, кстати, Сан Саныч?

Помер уж! давно....

Сергей Седов. "Король исправляется"

Жил-был король. Коварный и злюка страшная! Всем ножки подставлял и все падали. Ни одна красавица не хотела выходить замуж за этого короля. Пришлось ему взять в жены некрасавицу. Да еще мало того, что нос у нее был длинный-предлинный, - злая оказалась, еще злей короля. Он ей одну ножку подставит, а она ему - две. Да еще затрещину даст и пинка сильного!
Однажды на прогулке поднесли королю хрустальную вазу с золотыми рыбками. Король понес вазу во дворец, а злая королева подставила ему ножку. Король упал, ваза разбилась и рыбки погибли.
Тут король заплакал и собрал народное собрание.
- Не буду, - сказал, - я больше никого обижать и ножки подставлять, только избавьте меня, люди добрые, от этой злюки, она, наверное, ведьма.
Стоят добрые люди, молчат. Не знают, как помочь королю. Только один старенький конюх знал.
- Слушай внимательно, ваше величество, - говорит. - Вот ляжет она, эта ведьма, сегодня спать в вашу королевскую кровать - станет тебя, как обычно, бранить да бить, - а ты, ваше величество, молчи - ни-ни!! Только она захрапит, хватай ее за нос и говори заклинание:
Ведьма, ведьма, кыш-кыш-брысь!
Улетай, да не вернись!!! - тут она и улетит!
Король так и сделал, но королева не улетела. Она проснулась, съездила королю кулаком по голове, высморкалась и снова захрапела.
Утром рассказал печальный король обо всем конюху, а тот говорит:
- Так-так, значит, она не ведьма, а сама заколдованная. Пусти-ка меня на ночь в свою королевскую спальню, я с этим колдовством живо разберусь!
Делать нечего, пустил король конюха в свою королевскую спальню. А тот взял вожжи, запер дверь и давай королеву потчевать. Бьет да приговаривает:
- За короля... за рыбок... за хрустальную вазу... за ту подножку... за другую...
А злая королева:
- Помогите! - кричит. - Убивают!
Жалко ее королю. Ходит он у закрытых дверей:
- Может, хватит? - кричит конюху. - Может, достаточно?
Только старенький конюх никого не слушает, делает свое дело!
Бил до тех пор, пока все злые дела королевы не кончились.
И тут обернулась страшная королева красавицей, каких не видали никогда, и все королю рассказала: как заколдовала ее ведьма - превратила в некрасивую злюку.
- Будешь, - сказала, - злиться и ножки всем подставлять до тех пор, пока какой-нибудь добрый человек не побьет тебя вожжами за все твои злые поступки, которые ты успеешь натворить, - только обязательно добрый, обязательно вожжами и обязательно за все!
Тут король заплакал от счастья, поблагодарил конюха и давай целовать новую королеву!

За умеренную плату побью вожжами до превращения в прекрасную прынцессу...

Snoopy
Помогает?

Неплохо.. но поздновато.. стормозила девушка (правда, учитывая обстоятества - простительно)
Сразу нада было ей подобный текст толкнуть


Malcolm, спасибо за подборку

Я Дмитрия Горчева люблю..



Сволочи


Иногда в мою дверь звонят сволочи.

Хорошие правильные люди не звонят никогда, потому что не могут найти звонка. Я сам-то его однажды нашёл совершенно случайно, где-то на лестнице.

Хорошие правильные люди в мою дверь всегда стучат. Или тихо скребутся. Или тяжело под ней вздыхают, потому что если хорошего человека не впустить вовремя, он запросто может умереть и ровно никто на всём этом белом свете его не хватится, потому что он и при жизни-то никому мозги не трахал .

А вот сволочи, они не такие. Они давят толстым бестрепетным пальцем на мой звонок, и ничегошеньки у них внутри не дрогнет. Я может и сам-то на этот звонок давить опасаюсь — мало ли чего: вдруг откроется дверь совсем не той квартиры, и выйдет оттуда коля, да как спросит: "А ты кто? Не иначе как мою жену иметь пришёл?"
Или хуже того, пригласит с собой выпить.

Нет, не жму я никаких звонков, и вам не советую.


(отредактировано)

Телефонный Чорт


Телефонная связь между людьми невозможна. Это убедительно доказал один учёный, но его сразу же посадили в дурдом, даже слушать не стали.
А напрасно, потому что он правду говорил. В телефоне разговаривают не ваши знакомые и родственники, а Телефонный Чорт. Он умеет подделывать все голоса, но плохо, потому что так, как в телефоне, люди никогда в жизни не разговаривают, но всё равно почти все верят, что это им звонят настоящие люди. При этом Чорт одновременно разговаривает вашим голосом с тем, с кем будто бы разговариваете вы. Иногда всё правильно говорит, а иногда специально наврёт. Ещё иногда он шутки ради просто кому-нибудь позвонит и наговорит вашим голосом Фихню. Вы на следующий день подойдёте к этому человеку здороваться, а он отворачивается, обиделся, хорошо если морду не набьёт.
Все люди поэтому боятся телефона. Когда звонит телефон, они бросают все дела, выскакивают из ванны и бегут со спущенными штанами хватать трубку.
И правильно делают: если шестьсот шестьдесят шесть раз не снять трубку, когда звонит Телефонный Чорт, телефонный аппарат ночью залезет к вам в кровать и удавит вас витым шнуром. Или из трубки в ухо заползёт червяк и съест мозги.
Самое удивительное, что некоторые люди такую штуку с собой везде носят, не боятся.

(отредактировано)

Олег Кургузов. "И кошки храпят"

На папин день рождения собралось много гостей. Тетушки с их мужьями, дядюшки с их женами, мамины и папины сослуживцы. Они пили, ели и громко разговаривали.
И вдруг папа сказал:
- Внимание! Маленький сюрприз - загадка природы!
Он погасил свет и включил магнитофон.
Из магнитофона послышалось сонное сопение и храпение.
Папа зажег свет и, таинственно улыбаясь, спросил:
- Ну? Что это было? Кто храпел?
Гости поглядывали то на папу, то на маму и смущенно пожимали плечами.
- Ни за что не догадаетесь! - торжествующе заявил папа и выбежал из комнаты.
Вернулся он, держа на руках кота Лукьяна.
- Вот! - сказал папа. - Это кот храпел, а я его на магнитофон записал.
Ну, тут все, конечно, начали смеяться. Потом захохотали.
А я ушел на кухню. Там на подоконнике сидел кот Лукьян, и в глазах у него были слезы. Я забрался на подоконник, сел рядом с ним.
- Не расстраивайся, - сказал я. - Ты еще не знаешь, как храпят папа с мамой. Вот мы их запишем на магнитофон и прокрутим кому надо.

Анрей Усачев. Три лягушки
В некотором царстве, в некотором подвале жили-были две лягушки – Кваша и Кваля. Целыми днями сбивали они из молока сметану, а из сметаны – масло. Кваша в одном кувшине, а Кваля – в другом.
- Идиотская, плюх, работа! – говорила Кваша.
- Работа, плюх, как работа, - отвечала Кваля. – Поменьше, шлеп, разговаривай. А то, плюх, утонешь!
Наконец масло в кувшинах сбивалось. Но не успевали лягушки как следует отдохнуть – в подвал приносили новые кувшины:

Шлеп-шлеп, плюх-плюх, шлеп-шлеп,
Шлеп-шлеп, плюх-плюх, шлеп-шлеп…
И так – изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год.
- Устала я, плюх, работать, - сказала однажды Кваша. – Разве это, шлеп, жизнь?
- Что ты, плюх! – испугалась Кваля. Это была опытная пожилая лягушка. – Разве я тебе не рассказывала, шлеп-шлеп…
Была тут до тебя одна такая, плюх-плюх, Маша. Тоже говорила: «Не хочу, плюх, работать.» Сложила эта Маша лапки – и буль-буль! А я вот, плюх-плюх, плюх-плюх, сбила масло и вылезла.
- Лучше бы ты утонула, - мрачно сказала Кваша. – Теперь нас всех, плюх-плюх, будут бросать в кувшины!
Кваля так обиделась на подругу, что не разговаривала с ней целых два дня или две недели. В подвале было всегда темно, и трудно было разобрать: два дня прошло, два месяца или два года.
Впрочем, других развлечений у них не было, и разговоры возобновились. Кваля рассказывала об ужасных комарах, которые летают на воле и в темноте поедают лягушек. А Кваша мечтала о солнце:
- Солнце! – говорила она. – Если бы я была, плюх-плюх, птица, я бы полетела, шлеп-шлеп, туда, где всегда сияет солнце!
- Утоплюсь! – заканчивала она, закрывала глаза и старалась не двигаться. Но утопиться бедная Кваша не могла: ее лапки- шлеп-шлеп – автоматически сбивали молоко.
- Глупая! – говорила ей Кваля. – Не так уж плохо мы живем. Во-первых мы, плюх-плюх, пользу приносим. Во-вторых, посмотри, какие мы, шлеп-шлеп, крепкие стали. А в третьих, если постараться, можно и маслица, хлюп-хлюп, полизать.
Мысль о масле приводила пожилую лягушку в такое волнение, что она начинала работать лапами еще усерднее, чтобы успеть полизать желтого, как солнце, масла. Да и Кваше иногда начинало казаться, что солнце – просто большой желтый кусок масла.
И вот однажды, когда в подвал принесли новые кувшины, Кваша не выдержала:
«Утопиться я не могу, - подумала она, - так хоть разобьюсь…» И она подпрыгнула высоко-высоко… Но взлетев, лягушка испугалась высоты и отчаянно заработала в воздухе лапами: шлеп-шлеп, шлеп-шлеп… И неожиданно повисла под потолком.
- Смотри, - в восторге закричала она подруге. – Я могу сбивать воздух… прыгай и летим!
- Не могу, - ответила Кваля из кувшина. – Я боюсь…
- Тогда прощай! – крикнула Кваша и полетела.
Полетела далеко-далеко, в дальние страны. Туда, где всегда сияет большое и желтое, как масло, солнце. И где, говорят, текут молочные реки с кисельными берегами: шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп…

Даниил Хармс
Басня
Один человек небольшого роста сказал: «Я согласен на все, только бы быть хоть капельку повыше». Только он это сказал, как смотрит: стоит перед ним волшебница.
- Чего ты хочешь? – говорит волшебница.
А человек небольшого роста стоит и от страха ничего сказать не может.
- Ну! – говорит волшебница.
А человек небольшого роста стоит и молчит. Волшебница исчезла.
Тут человек небольшого роста начал плакать и кусать себе ногти. Сначала на руках все ногти сгрыз, а потом на ногах.
_________
Читатель, вдумайся в эту басню и тебе станет не по себе.

Что теперь продают в магазинах
Коратыгин пришел к Тикакееву и не застал его дома.
А Тикакеев в это время был в магазине и покупал там сахар, мясо и огурцы.
Коратыгин потолкался возле дверей Тикакеева и собрался уже писать записку, вдруг смотрит, идет сам Тикакеев и несет в руках клеенчатую кошелку.
Коратыгин увидел Тикакеева и крикнул ему:
-А я вас уже целый час жду!
-Неправда! – говорит Тикакеев. – Я всего двадцать пять минут как из дома.
-Ну, уж этого я не знаю, - сказал Коратыгин, - а только я тут уже целый час.
-Не врите! – сказал Тикакеев. – Стыдно врать.
-Милостивейший государь! – сказал Коратыгин. – Потрудитесь выбирать выражения.
-Я считаю… - начал было Тикакеев, но его перебил Коратыгин:
-Если вы считаете… - сказал он. Но тут Коратыгина перебил Тикакеев и сказал:
-Сам-то ты хорош!
Эти слова так взбесили Коратыгина, что он зажал пальцем одну ноздрю, а другой ноздрей сморкнулся в Тикакеева.
Тогда Тикакеев выхватил из кошелки самый большой огурец и ударил им Коратыгина по голове.
Коратыгин схватился руками за голову, упал и умер.
Вот такие большие огурцы продают теперь в магазинах!

Юрий Нестеренко
Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка

В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.

Понравилась..

Бойан. Злые люди говорят, что это рассказики для чтения в церковно-приходских школах.
1. История о православном ежике



В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

— Надо преодолеть боязнь.

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.

Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.

Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.

— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.

Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.

— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.

Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.

— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.

Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!

— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!

— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу! — Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

Вопросы и задания после текста:


1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?

2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?

3) Разыграйте историю в лицах.

2. Истинное покаяние



Витя Иванов был плохим христианином. Не слушался учителей, не учил уроков, обижал девочек, дрался на переменах. Он приносил в школу то жвачку, то рогатку, то трубочку и пулялся во всех жеваными бумажками, а под Новый год приволок петарды и взорвал их прямо под окном директора. В общем, Витя был хулиганом. Несмотря на то, что учился в православной гимназии.

Много раз учителя пытались образумить его, повторяя ему, что дурное поведение не доводит до добра, но упрямый Витя не желал их слушать!

И что же? Вскоре у Вити заболела раком мама, потом ослепла сестра, потом парализовало бабушку и сгорел дом, а сам Витя, прыгая по лестнице, сломал ногу. Лишь в больнице, лежа в гипсе, с подвешенной к потолку ногой, Витя понял, как он был не прав. “Прости меня, Господи!” — воскликнул Витя, орошая подушку горькими слезами. В ту же секунду его мама поправилась, сестра прозрела, бабушка поднялась с кровати и пошла, знакомые подарили Витиной маме новый дом (у них оказался лишний), а Витина нога немедленно срослась. Врачи только руками развели.

Вот что значит, дети, истинное покаяние!

Вопросы и задания после текста:

1) Почему Витина мама заболела раком, сестра ослепла, а бабушку парализовало?

2) Истинным ли было покаяние Вити?
3) Когда вы в последний раз были на исповеди?

По-моему ужастики намного добрее..белочку жалко..
Хотя мораль сей сказки такова..в секты заманивают, заманивают, а потом "топят"..
А "истиное покаяние"..из области сказок..