И вот она нарядная на праздник к нам пришла

Вольха
А полностью мой год будет только 2018(учитывая тот факт,что полный цикл длится 60 лет)Китайцы и японцы отмечают не только животных,но и стихии тоже,их пять...

Ой, Володь!!!
Это же так не скоро!!!
Давай довольствоваться сегодняшним днем!!!!

Радость
Рад, не поняла, кому?

Вот на мэйл скинули, в тему:

Шла усиленная подготовка к Новому году. Во время одного из рейсов за
продуктами папа увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей
пиротехникой.
- О! - щелкнуло в голове у папы. - Дети будут в восторге!
- Это что? - спросил он продавца, указывая на большую картонную коробку.
- Домашний фейерверк.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно
безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни
одной страховой компании. Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и
бабушка варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому
процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола,
ломящегося от разнообразных яств. В центре стола была поставлена картонная
коробка фейерверка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около
стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под
заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой
обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков.
- А давайте, - сказал папа, - встретим Новый Год не только шампанским, но и
красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? - встревожилась теща.
- Красивым, - сказал папа. - Не беспокойтесь, все учтено, это специальный
домашний фейерверк.

Дедушка хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вкруг
стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он поджег
фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все
завороженно уставились на легкий дымок. С первым ударом часов сработал
первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и
взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и
разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные
взрывы звучали с курантами в унисон, разноцветные вспышки красиво освещали
дым изнутри. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок
покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую
дверь и захлопули ее. Когда канонада отгремела, папа рывком открыл дверь и
обнаружил за ней дым. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без
всплеска и открывал окно, потянуло сквозняком. Дедушка открыл дверь на
лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда.
Проветривание заняло на удивление мало времени. Все молча вошли в комнату.
Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя
копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто
пушистой матово-черной жирной копотью. Всё - стены, потолок, пол, мебель и
еда на столе.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Он рассказал как
было, и ему поверили сразу и безоговорочно.
Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.

с наступающем вас всех!!!!!!!!!!!!

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили
хоровод...
деток мало, а ёлка большая.

Народная примета:
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором
попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару
роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился
как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и
во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я,
с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в
магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось
ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем
доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не
думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в
окно! Я закидаю камнями твоих УДАЛЕНОых оленей, так что они разбегутся и
тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как
мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО
высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит,
песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как
долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу,
забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под
ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки,
зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет
ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец
(вылезая из-под ёлки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну
*б твою мать...

Juliana Привет! Тебе наши смайлики понравились?
А историю смешную ты рассказала, вот так в жизни и бывает..

Приветик Тала!

Да смайлики прикольные у меня даже в аське таких нема