Такое разное горе, внутри и снаружи

люди, как все удивительно непросто..

какие мы разные..

блин

чувствую себя человеком бесчувственным и даже безжалостным..

со ссылкой на другую тему, где в семье соседей умер молодой муж (43года) и оставил жену с двумя детками - мальчику 16, девочке 11

прошло почти 2 месяца.. жена ОЧЕНЬ горюет, но как-то неправильно

приходит ко мне погоревать - а мне это уже тяжело... я, честно, не считаю никак, что дееспособная женщина, 45 лет, с почти взрослыми детьми, в своей трехкомнатной квартире - такая уж непереносимая ситуация...

она спрашивает "как жить? что делать?" - я начинаю набрасывать план, но план не нужен.. вопросы все риторические..

я не умею так горевать... когда потеря невыносима, я замыкаюсь.. еду к специалисту, пытаюсь САМА пережить. Говорить о горе вообще не могу - первые год-два... мое горе, не могу никому доверить...

и никак у меня не получается делить чужое горе. Выплескивание на меня горя - мне очень тяжело. Я начинаю злиться, ХВАТИТ уже. Надо жить, не все так ужасно!

очень жалко девочку -мама и так не баловала ее, баловал отец, она совсем замкнулась... Мама на нее жалуется "непонимает ребенок, веселится, на эксурсию хочет.. а мне экономить надо"... итак всегда на ней экономит...

неприемлимое для меня переживание горя (выплескивание) вешает на меня чувство вины. блин, неприятно.

посоветуйте мне что-нить, а то я уже готова сорваться... готова сказать "я так жила всю жизнь -все решала, зарабатывала, училась... НИЧЕГО страшного в этом нет. НЕ ЛЕНИСЬ! ты уже большая девочка! " но ведь жестоко это, не могу пинать лежачего... но я уже, чувствую, захлебываюсь.. не умею сопереживать?

Я так считаю, если человек умер, то горе должно уходить вместе с похоронами. Нельзя на этом зацикливаться. Есть дни когда можно вспомнить о горе не надолго, это 40 дней, годовщина рождения, годовщина смерти. Ну верующие иногда могут в церкви поплакаться, да на могилке. И поплакаться только душе умершего. А когда каждый день приходит и сетует на свою несчастную жизнь, да это сума сойти, слушая её каждый день сам несчастным станешь.

Лар, иной раз встряска дает положительный результат. Мне кажется надо как раз жестко поговорить, настолько что ввести женщину в состояние шока

Тебя, Дамуль, можно понять,это ведь её горе, а не твоё, ты естественно не можешь убиваться так же как она.Соседке в голову не приходит эта простая мысль.Наверняка ведь есть у неё родственники по мужу, им её горе равноценно, ей с ними надо бы выплёскивать свою боль. Это очень понятно, что ей тяжело на душе и ты ей искренне сочувствовала. Я знаю-была пару лет назад в такой ситуации.
Может тебе как- нибудь мягко ей намекнуть?может не приглашать её пройти в квартиру какое-то время, сказать, что занята? Я так поступила,мы встречались каждый день,потом я стала говорить, что занята и автоматически наше общение перешло на "раз в неделю".Потом и того реже.

да, Багир, я так и делаю... она приходит без предупреждения, извиняется, а я уже напрямую говорю, что мне придется потом до двух ночи сидеть и работать...не успеваю я сейчас, много всего...

я пытаюсь ее как-то направить к тем, кто ее поймет, кто сам пережил такое горе, но она как-то не направляется...

и жалко и уже и злобновато...у меня правда нет сейчас времени на просто поговорить - ни в горе ни в радости...

думаю, что мы очень разные женщины, просто во всем -от способов переживания горя до жизненных позиций...может, есть какие-то тактики, дать человеку понять, что не все ТАК ужасно... и слов у меня не хватает совсем... ну, не умею я сочувствовать, наверное...

а кто-нить тут умеет сопереживать? может, научите? так не хочется отворачиваться от человека, мало ли что...

Сдаётся мне, что тут всё не так просто. Даже если ты наизнанку вывернешься... Думаю ,её боль притупит только время. Но может кто и посоветует что-нибудь дельное. У каждого ведь из нас возможна , к огромному сожалению ,такая ситуация,когда не знаешь как с горем справиться .

Дама Червей
Попробуй перенаправить её к психологу,а ещё лучше сведи её с этим специалистом,а потом постоянно напоминай,что все вопросы лучше обсуждать с этим специалистом.....

Да, к чужому горю нужно относиться с уважением, частично - с пониманием, помощь можно по возможностям оказать...
Но есть одна заповедь экстрасенса (именно экстрасенсов вспомнила, потому что многое не случайно в этой жизни и не гоже чужой крест на себя перекладывать, неправильно это):
надо не соЧУВСТВОвать, а соУЧАСТВОвать, если хочешь помочь.

Мне кажется, женщину надо поставить перед фактом: я собираюсь в твоём отношении произвести следующие действия (помочь найти работу, сдать комнату...)..., какие у тебя мысли по поводу дальнейшего выживания..?...
Хочу, мол, помочь!

Каждый следующий приход начинать ту же линию: я сделала для тебя то-то и то-то, когда-куда-что ты планируешь?! Думаю, что произвести пару-тройку звонков для нуждающегося человека займёт меньше времени и будет большей пользой, чем служение "жилеткой".

По конкретике женщина или втянется в предлагаемый вариант или отвалится, потому что ей это в принципе не нужно...

Сочувствовать я тоже не умею, нет таланту. Говорят, это ещё и вредно.

2 месяца это НИЧТО.
Ни один год пройдет, пока она смирится с утратой. Боль притупится, но не пройдет никогда.
Правильно, Дам, разные мы все, и семьи все разные, и отношения в семьях у всех разные, в одной муж с женой один другому на голову серут, помер сегодня один из них - то другой не долго горевать будет. А в другой семье прожили люди почти два десятка лет, воспитывали детей, практически не расставались, потому что "С любимыми не расставайтесь! Всей кровью прорастайте в них", и вот когда по-настоящему два человека, выражаясь литературно, прорасли один в другого, то уход одного из них, по физическим ощущениям, эквивалентнен потере какого-то важного для нормальной жизнидеятельности органа.
Черт. Как мне жаль эту женщину, которую я не знаю и не узнаю никогда. Жаль бедных детей, оставшихся без любящего отца с практически парализованной матерью. (НЕ физически, естесственно, она дееспособна, это понятно, но парализована ее воля к жизни)

Я чего думаю...ей страшно быть одной, похоже на то. Но при этом она ищет общество сильной личности, каковой, определенно, является наша Дама, так она чувствует себя более защищенной. поэтому она никак " не направляется" к тем людям, пережившим подобное горе и которые смогли по-настоящему ей посочувствовать. Похоже ей нужно не сочувствие, а "на минуточку" побыть за чьей-то сильной спиной, каковой, наверняка была ей спина мужа. Опора, которой она в одночасье лишилась....

Короче, не о том все я.
Что посоветовать Дамче. Думаю не нужно женщину отталкивать и избегать. Просто не стоит откладывать свои дела в ее присутствии. Мягко сказать - садись, отдохни, но я сама, если ты не против должно закончить то-то и то-то.

Я, скорее всего, поступала бы так, как написала в конце Аврора.
Есть одно большое НО - делать дела в её присутствии будет ПОЧТИ невозможно - её рассказы-жалобы будут отвлекать и нервировать.
В идеале, если есть возможность - смешать советы Танки и Авроры. Не поможет - тогда по Багириному - сводить к минимуму - потому, что помощи так не выходит, бесконечная волынка получится..
Научиться сопереживанию невозможно - оно либо возникает к данному человеку, либо не вызывается.

http://vysotsky.russian.ru/readroom/song.p...E4%E5%F2&st=all

Флинт
Что там? Не открывается

Я вот тоже всегда в себе замыкаюсь, когда горе. Не хочу, чтобы кто-то из-за меня страдал... я уж лучше как-нибудь сама...

Жалость - это плохое чувство...

Ей плохо, видимо, совсем ... не может человек собраться.

Чтобы я сделала ...я бы выслушивала...такая я слушала...слушала ... себя перебарывала бы.. Глядишь через несколько месяцев это и пройдёт.

Аврора А у меня открывается. там можно послушать песню.
Веселая покойницкая (Едешь ли в поезде, в автомобиле...)
(1970)

Едешь ли в поезде, в автомобиле
Или гуляешь, хлебнувши винца, —
При современном машинном обилье
Трудно по жизни пройти до конца.

Вот вам авария: в Замоскворечье
Трое везли хоронить одного —
Все, и шофёр, получили увечья,
Только который в гробу — ничего.

Бабы по найму рыдали сквозь зубы,
Дьякон и тот верхней ноты не брал,
Громко фальшивили медные трубы,
Только который в гробу не соврал.

Бывший начальник — и тайный разбойник —
В лоб лобызал и брезгливо плевал,
Все приложились, и только покойник
Так никого и не поцеловал.

Но грянул гром — ничего не попишешь,
Силам природы на речи плевать, —
Все разбежались под плиты и крыши,
Только покойник не стал убегать.

Что ему дождь? От него не убудет.
Вот у живущих закалка не та.
Ну а покойники, бывшие люди, —
Смелые люди и нам не чета.

Как ни спеши, тебя опережает
Клейкий ярлык, как отметка на лбу,
А ничего тебе не угрожает,
Только когда ты в дубовом гробу.

Можно в отдельный, а можно и в общий —
Мёртвых квартирный вопрос не берёт.
Ох, молодец этот самый усопший:
Не испугается и не соврёт.

В царстве теней — в этом обществе строгом —
Масса опасностей, бездна тревог.
Как и у нас: все мы ходим под Богом,
Только которым в гробу — ничего.

Ловко, надёжно работают бойни,
Все кому надо — всегда в тренаже.
Значит, в потенции — каждый покойник,
За исключением тех, кто уже.

Слышу кругом: "Он покойников славит!"
Нет, я в обиде на нашу судьбу:
Всех нас когда-нибудь ктой-то задавит,
За исключением тех, кто в гробу.

Это я вас хотел немного развеселить.
Уж очень тема грустная.
У моей мамы была подруга, которая всю жизнь жаловалась на свою жизнь.
Достала всех. Уже боялись к телефону подходить, чтобы на неё не нарваться.
Она сома жила своей нормальной жизнью, а все её подруги от неё страдали, все прятались. И кончилось всё тем что она выбрасилась с 12 этажа.


А вообще я верю в потусторонний мир, и потому ни кого не оплакиваю.
Если по кому то и заплачу, то только жалея себя, что остался без нужного мне человека. Хорошие люди и на том свете нужны.
А этим летом я сам с крыши сорвался. упал с высоты 8 метров. отделался переломом ступни. Так вот пока летел, не было ни страха, ни ужаса. Только одна мысль провожала меня до самой земли:"ВОТ И МОЁ ВРЕМЯ ПРИШЛО".
Один мой друг когда слышит что кто то умер, говорит всегда одну и ту-же фразу:"ОТМУЧИЛСЯ". Какая-то мысль есть в его словах.

"Мудрый не горюет о потерянном, об умершем и о прошлом. Тем он и отличается от глупца. "
Джаммапада

Флинт

Теперь осталось только дождаться смерти кого либо из твоих близких для проверки твоей мудрости.......

что значит не горевать об утрате близкого человека... если он тебе дорог – тоска обязательно будет, другое дело что мудрый человек (а как правило это тот кто столкнулся с подобной утратой) понимает, что жить нужно для живых, а время лечит...

Да я и так уже много потерял и друзей, и близких родственников. И что теперь убиваться от горя. Надо о живых думать.

Есть люди, которые очень остро чувствуют чужое горе. Я одна из таких. Ставлю сейчас заслонку, иначе меня не хватит- я при своём горе просто сломаюсь..
я готова помочь,если могу, даже каждый день видеться,но сидеть молча или говорить на разные, но другие темы.... А слушать жалобы в течении многих месяцев физически не в состоянии.
Каждый должен самостоятельно уметь вылезать из своих пограничных состояний, иначе с 12-го этажа будут выбрасываться "жилетки" - как это не ужасно звучит

Мне кажется, у этой женщины много свободного времени на горевание.... или мне не понять, как можно экономить на детях, если предлагают возможности заработать?

верно подмечено... конечно можно дать скидку что ничего не хочется делать, когда горе, тоска... но как правило в таком случае хочется побыть одной, замкнуться в себе, а не все время ходить к соседке и плакаться, это явно от безделья и видно у нее привычка такая - плакаться, раньше видно плакалась мужу...

Вообще-то я мужа у неё и не видел. А сын моего возраста, был спортсменом по бегу. Мне его в детстве всегда в пример ставили, от чего я начинал вести себя хуже, чтобы не быть похожим на этого маменького сыночка. А его мать тогда всех доставала хвастовством своего сына. А сын татарин женился на еврейке, та его подбила продать квартиру и уехать в Аамерику жить. Так они и сделали. Любимый маменькин сыночек оставил свою мать у которой не всё в порядке с мозгами, и умотал в Америку. Там его жена бросила, а остальное мне не известно. Амать ходила по подругам и жаловалась на свою судьбу.
Ну о том как печально закончилась её жизнь вы знаете.

Флинт, интересная у вас трактовка " а мать бросил"

мне понятна эмоциональная подоплека, но, кажется, пора открывать новую тему:

дети - должны ли держаться своих родителей или они все-таки свободны.

мне кажется, что действительно морально зрелые дети и родители не должны цепляться друг за друга. Каждый человек должен выстроить свою жизнь ПОЛНОЦЕННО. Чтобы его жизнь была не "в детях" не "в супруге", а в нем самом...

зависимость - всегда деградация взрослой особи...

А я в деградации. счастлива за сына, но оживаю только в его присутствии.Не ожидала, что так будет и пока не могу ничего с собой поделать

А я где-то годам к 27 ощутила явное желание к независимости. В детстве я зависела от мнения отца, потом от муж, потом появились дети… друзья в основном мужа, работа мужа… жена и мать… и вот как-то и осенило меня, что я, как правило, даже представляюсь людям как жена…и мать… Лена- жена… или Лена-мать… стало мне от этого как-то не хорошо… И стала я с этим бороться... дети подрастали,становились самостоятельней, появилась своя работа, свои друзья, друзья мужа стали моими друзьями… муж частенько прислушивается к моему мнению, вообщем появилась СВОЯ жизнь и я этому очень рада. Я очень люблю своих детей и мужа, но для меня это не равносильнотому чтоб посветить им свою жизнь.

Багир, а перестроиться действительно ОЧЕНЬ трудно. Только, на мой взгляд, деградация начинается тогда, когда человек становится в тягость. Совершенно правильно для мамы "оживать" в присутствии пусть и выросшего ребенка. А ты не думала себе что-то предложить, вспомнить, чего тебе очень когда-то хотелось, но ты отложила, потому что были более важные дела?

Lustlen - думаю, что я вас понимаю. Мне все время хочется своего пространства - свободного и от мужа и от ребенка и от родителей.. я иногда физически страдаю, что у меня нет СВОЕЙ комнаты...

Я тоже не посвящала свою жизнь только сыну, и семью пыталась новую завести ,и по вечеринкам ползала, и на гулянки бегала. А как сын уехал, мне этого ничего не хочется, пусто стало и вечеринки не радуют.Я самодостаточна и сильна по характеру, есть стержень.Но оказалось, что главное это ребёнок, всё остальное приложение к жизни.

Именно! Дети cначала бегут со своими вопросами, проблемами ко мне, потом если надо отправляю их к папе (играют правда как правило самостоятельно, просто к этому приучала, хотя и частенько зовут посмотреть) Муж конечно многое решает сам, но все равно ему тоже нужно поболтать, посоветоваться, иногда как ребенок за мной бегает, чтоб поговорить, вплоть до того, что если нечего сказать, просто травит анекдоты... Иногда (в последнее время кстати) доходит до того, что он элементарно не дает мне спать, будет со словами «Поговори со мной…»С одной стороны это приятно - ты нужна, в курсе того, что происходит с детьми и мужем. С другой стороны устаешь, хочется побыть одной. Может быть это чисто психологически, но я отдыхаю именно когда остаюсь дома одна.

Я вот тоже очень люблю быть одна, но не до такой степени как сейчас...

все-таки, Багир, может, ты бы хотела что-то научиться делать - например, гобелены плести или на скейтборде рассекать? Если погрузиться в тот период, вспомнить, о чем ты мечтала, когда сынуля был совсем маленьким.. может, что-то нароешь?

ведь чувства, желания, даже отодвинутые "до лучших времен" никогда не стареют.

у меня вот есть неосуществленные желания - музыку сочинять и научиться танцевать. уверена, что пойду учиться, когда время появится серьезно

Есть одно, хочу быть при театре, не актрисой , конечно, но что-нибудь.В хельсинки есть русский театр,им нужны добровольные помощники.

Дамуль,я без дела совсем не сижу,на лыжах хожу, гости приходят,работаю кажый день в интересном месте-при городском начальстве , сейчас и русскому обучаю-очень с интересной финкой общаюсь. А без сына и радости не ощущаю от всего этого.Во как! Сама не ожидала.

театр - это просто великолепно!! И почему бы не актрисой? Ой, я тоже хочууу!!!!

а с сыном и твоими чувствами все сложнее - у меня же у самой нет пока такого опыта - выросшего ребенка.. думаю, приду к тебе за советом, как правильно этот момент пережить.

Таланту нет, ну просто совсем...

Пережить этот момент - вылетевшего из гнезда ребенка - очень тяжело. Ничто не заменяет. Если уж не заботиться, то просто - хочется видеть его, слышать его голос и смех.

Дама Червей

Это не трактовка, а правда жизни. Я конечно его поступок не одобряю.
Но если случится так, что мои дети когда вырастут, разлетятся в разные страны, я не буду считать что они плохо поступили. Главное чтобы у них был дом, в который они всегда могут вернуться. Плохо когда женщина начинает терпеть измены, и издевательства мужа, только из за того что ей некуда податься.

А я вот 18 лет из своей 20 -летней жизни жила с родителями в одной комнает, а брат в отдельной. Вот такая не справедливость.

И так ужасно, когда ты с ними ссоршься, а уйти некуда...давило меня это...

Потом брат уехал, затем брат снова приехал...но я сказал родителям,, что не пущу никого в свою комнату, надоело . Сказала, пусть живёт тогда в комнате с вами. Родители уехали , юлаго у нас есть куда.

Вот живу с братом. Ох...нелегко это...


А по поводу должны ли дети или родители...

Моё мнение:

Родители ДОЛЖНЫ ВСЕГДА, а дети по желанию. Тут, мне кажется, от воспитания многое зависит.... вот стоит бабушка в метро денюжку просит, а ведь часто у этой бабушки и дети есть и внуки (есть, конечно, горькие случаи )... считаю, она сама виновата, что так сына или дочь воспитала, что те ей не помогают.

Мне и в голову не придёт маму с папой бросить, я их люблю и уважаю, и если надо последнее отдам. Но даже среди моих знакомых, есть совсем другие случаи.

а потом это плавно перейдет в

Всем привет.
Зацепила эта тема меня. Не хочу показаться слишком жестокой... Очень знакомо. Сама пережила горе. И вынесла для себя урок.
Эмоциональная встряска не всегда помогает выйти человеку из состояния перманентного страдания. Когда умер мой отец, мама ОЧЕНЬ СИЛЬНО убивалась по этому поводу. Плакала днями и ночами, не хотела ни жить, ни работать, совсем ни чего не хотела делать. В общем ушла в себя. Не подумайте пожалуйста, что я черства как камень. Это горе подкосило и меня. Сидеть сложа руки и плакать – это просто для меня невыносимо. Самый действенный способ выйти из этого состояния – не дать себе времени на страдания. Найти себе дела, не дать себе расслабиться. Я ушла в работу. А мама все плакала, страдала, да опускала руки. Попытки поддержать ее разговорами, вниманием, участием были бесполезны. Она продолжала страдать. Не хотела ничем заниматься, потихоньку угасала. И когда я устроила ей встряску (создала условия, чтобы она вышла на работу, урезав ее финансирование, занялась сама собой наконец!), то она не выдержала. Умерла. Я винила себя. На что мне в утешение сказали: "Чего быть, тому не миновать. Не стОит во всем винить себя, этим бы все и окончилось. " Для того, чтобы это предотвратить, мне нужно было бы оставить все: и личную жизнь, и работу... и быть постоянно рядом с ней. Всегда. Моя мама была очень похожа на героиню первого поста этой темы. Просто она была безвольным человеком, расчитывающим на других. Это такая категория людей. И встряска тут не поможет.

Мне очень жаль детей той героини, что осталась одна, упиваясь своим страданием. Это эгоизм, и в таком зрелом возрасте он не лечится. Человек уже сформировался.
А по поводу "Родители должны всегда, а дети по желанию" или "Дети должны всегда, а родители по желанию..." ИМХО, родители должны помочь встать ребенку вырасти, встать на ноги. И не мешать ему в дальнейшей жизни требуя посвятить свою жизнь только им. А дети, в свою очередь, должны быть благодарны родителям, оказывать им по возможности помощь и не забывать при этом о себе.

И еще в догонку.
Бабушка ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО перенесла смерть мамы, сейчас ей уже легче. Она как и я тоже корила себя за то, что не проводила последний год жизни рядом с мамой. Не мотгла себе этого простить. А потом поняла, что неужели она, женщина 75-ти лет, должна смотреть за каждым шагом своей довольно-таки молодой дочери?...

K-10 Очень тяжёлая ситуация, даже не знаю что тебе сказать.
Мои соболезнования, пусть земля будет им пухом. Но по твоему рассказу я понял что девушка ты сильная, и сможешь выдержать все испытания обрушившиеся на тебя.

2Флинт: спасибо.
Сейчас мне уже легче, на много.
Хотя я сама себе не кажусь сильной. Просто было много примеров того, как делать не надо. Мне очень не приятно было на это смотреть, и я не хочу вызывать такие чувства у других людей, а тем более близких. Для которых это невыносимо.

K-10 ,
думаю, навряд ли вы смогли бы маме помочь в том положении. У меня дядя двоюродный умер скоропостижно, жена его в растение стала превращаться,детей не было, так племянница её к себе взяла,ухаживала как за ребёнком,затем с головой тёте плохо стало.
Мы тоже советовали её не очень обихаживать, думали, что это её на ноги поставит, встряхнёт.
Но по вашей ситуации понятно, что не помогло бы.
Умерла она тоже.
Видимо, ничем помочь особо нельзя в такой ситуации,если чел. сам всё решил для себя.

K-10 примите мои искренние соболезнования, простите, если эта тема заставила вас снова все пройти, снова начать взвешивать..

я вот тоже думаю -гадаю, с одной стороны - очень понятно, невосполнимое, неожиданное, непереживаемое горе.. с другой - молодая 45 летняя женщина, двое почти взрослых детей, московская квартира, пенсии, дом полная чаша. Грех унывать!

и еще мне трудно сочувствовать в такой ситуации: пока было сложно с деньгами, они заняли 10 штук баксов, купили дачу за 3 000 , а остальное, как сказала жена "прожили" нипанимаю и нет у меня теперь сочувствия, что на ней 7 тыщ долга. потому что, если у меня нет денег - я не покупаю дачу, не проживаю в долг (а в семье все есть, траты только на еду-одежду, больше на еду). Ну, не могу я жалеть людей, которые живут не по средствам. не уважаю я такого решения. и если муж оставил и новую машину и гараж и дачу эту несчастную (ну, бедная хибара за 130 км без электричества), это все не сиротство, можно продать и жить. Просто жить, не в долг, не шикуя.

и от этой досады на человека становится еще неприятнее - появляется только раздражение... а человек ждет сочувствия.

у меня бабушка тоже без дедушки не смогла...3 года грусти по нему выдержала и все...Правда они всю жизнь долгую и трудную прожили и стали уже одним целым

Нет, ну как люди не понимают
Одно - потерять отца, я потеряла. Мать - не дай Бог, но если случится - похороню и дальше буду жить с болью и утратой в сердце. Другое - человека, ставшего частичкой тебя. Неужели непонятно, что это как будто часть тебя уже умерла. Если с моим мужем что-то случиться, то я не знаю, что я буду делать.
(Про своих детей я ТТАКОЕ даже не могу написать ни подумать) Я сразу покончу с собой.

Тогда мой вам, простой совет.
Живите для себя, не влюбляйтесь, не пускайте никого в свое сердце, не рожайте детей. И тогда чувства других не будут омрачены вашим горем. Вам горевать будет нЕ по кому.

Верно, Аврора.
Невозможно прожить жизнь в окружении близких людей, не прорастая в них корнями, и не причиня им боли при уходе.

К-10. Очень тяжелая ситуация.
Я тоже отметила про себя, что ты девушка сильная и серьёзная, и с честью выходишь из подставленных жизнью трудностей.

Тогда мой вам, простой совет.
Живите для себя, не влюбляйтесь, не пускайте никого в свое сердце, не рожайте детей. И тогда чувства других не будут омрачены вашим горем. Вам горевать будет нЕ по кому.

Аврора, если жить только для себя... то жизнь станет скучной и пресной. Не жизнь это. Не зря наверное нас так много разных живет рядом, вместе. Люди взаимодействуют, и от этого жизнь продолжается. А мой пост по поводу того, что как делать не надо... Он к тому, чтобы негативные примеры служили чем-то вроде стоп-крана. Опомниться вовремя, чтобы не причинять боль своим близким. Это я имела в виду. И от жизни отказываться не собираюсь ни в коем случае.

Дама Червей, спасибо.
Ни куда уже от этих воспоминаний не денешься.
А по поводу Вашей знакомой – я полностью согласна с тем, что нельзя занимать деньги, не подумав о том, как и когда отдавать их. А о том, что не думает она о двух детях. Ой-ой-ой...
Очень хочется дать какой-либо совет, который смог-бы помочь...
Но... Не могу. Очень сочувствую я этой семье. Тревожат меня симптомы в поведении этой женщины. Очень знакомо. Дай Бог, чтобы она все-таки преодолела этот кризис. Одумалась.
А детям скорее всего придется рано повзрослеть.

Женщина... она же вся в детях...
Я сейчас учусь и работаю... и думаю, что это для детей. Мне МЧ говорит, что можешь и не учиться и не работать, как хочешь в принципе ( его средств хватило бы для существования)... А я ему говорю всегда: " Дорогой, я бросаю инстиут, бросаю работу, выхожу за тебя замуж, рожаю детей... И вдруг ты выходишь на улицу и на тебя падает кирпич (ттт конечно), что мне делать будет надо? Боль..утрата.. НО детей поднимать надо.. А кому я буду нужна без образования и опыта работы. На какую зарплату меня возьмут? Вот такие мысли у меня уже в 20 лет.

Я думаю, её муж не оценил бы её такого поведения... А дети...им же всего 16 и 11... Ради них НАДО ЖИТЬ, РАБОТАТЬ, ради их будущего...

Мне странна такая позиция... но все мы разные. Она должны возвратиться к жизни РАДИ ДЕТЕЙ.