Гражданский Брак, плюсы и минусы

Прочтение последних трех страниц напомнило мне одну старую притчу:

Однажды ученик и учитель аозвращались в монастырь и вот на берегу реки они увидели девушку, которая боялась перейти речку.
Учитель не говоря ни слова поднял девушку на руки и перенес через поток, поставил ее на землю и пошел дальше.
Уже у ворот монастыря, ученик не выдержал и спросил своего учителя:
-Учитель, почему ты перенес девушку через реку, если нам даже смотреть на женщин запрещено?
-Я ее оставил на том берегу, а ты до сих пор несешь ее ссобой,- ответил Учитель.

Ryska Поучительная сказка.

Флинт, спасибо

Прохожий

Какая такая благодарность? Если я не прошу совета, а человек все равно настойчиво с ними лезет. Какая может быть тут благодарность?? Это его инициатива и не более того. Значит он дает эти непрошенные советы, исходя из каких - то своих соображений и внутренних побуждений. В таком случае вовсе не стоит ждать благодарности. Это вообще не разумно состояние ожидания постоянной благодарности..Все что ты делаешь, ты делаешь в первую очередь для самого себя, здесь просто надо быть честным.

Герда Откуда человек знает какой совет тебе давать, если не знает ситуации. А если ты поделилась своей проблемой, значит ты просишь совета. А уж прислушиваться к нему или нет, тебе выбирать.

Вот когда человек работает, тут советчиков полно собирается, каждый подсказывает что, как надо делать. Вот это меня бесит. Моя мама к таким советчикам относится. Как только начну что то делать, она тут как тут. Я говорю: раз ты знаешь как делать, на делай сама.
- Нет, я не умею.
- Зачем тогда вмешиваться?

Был раз такой смешной случай. Тогда мама с нами жила.
Надо было мне что-то подшить, я взял у неё машинку швейную, всё себе подшил. Ну машинка так и осталась на столе, некогда было убрать.
Вечером смотрю на машинке лежит паспорт, и на нём карандашём написано:"Перед тем как шить прочитай инструкцию." Обидно, сколько раз у неё ломалась, и не шила машинка, всё время ко мне подходит, отремонтируй.
А на следующий день приехала к ней подружка, и попросила подшить подол юбки. Мама долго возилась с челноком, ни как не могла его вставить. И наконец психонула, и говорит: Вот пошил на машинке, и теперь не могу челнок вставить. А вставляла она его верх ногами. Я быстро вставил челнок, и дал ей паспорт на машинку со словами: Инструкцию читать надо.

Флинт

У меня похожая ситуация, только с вождением машины. Когда еду за рулем и мама сидит на пассажирском месте, то просто караул.. Наверное всех родителей хлебом не корми, а дай поучить..
Особенно я ни с кем не делюсь своими проблемами, но попадаются вездессущие порой люди, которые так и норовят, просят их или нет, это неважно поучаствовать в чужой жизни, поучить уму разуму. Таких называют: " В каждой бочке затычка". Вот от таких хочется, как раз и побыстрее откреститься..

Я таких как правило отправляю на Красную плошадь. Там говорю вашего брата полно из страны Советов.

Нашла на одном сайте материал...
Моее мнение о ГБ прежнее (довольно-таки лояльное)
А вы что думаете?

Опубликовано в журнале "Смена"
11-2005 год (под псевдонимом Е.Макарова)

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО "НЕТ" или КАК ИЗБЕЖАТЬ "ГРАЖДАНСКОГО БРАКА"


Предупреждение: этот материал НЕ предназначен для тех, кто:

1. Не собирается вступать в брак вообще;

2. Еще не выбрал себе спутника жизни и хочет вступить в брак "лишь бы с кем";

3. Хочет вступить в брак, выбрал себе спутника жизни, но не уверен, что этому спутнику нужна настоящая семья;

4. Просто "на всякий случай" изучает техники влияния на людей.

В статье НЕ содержится информации о том, как заставить человека пойти с Вами в ЗАГС, если человек этого категорически не хочет. Моя задача - возможно, помочь тем людям (главным образом, девушкам), которые на пути к созданию настоящей семьи делают много одинаковых и весьма распространенных ошибок. Иными словами, я хочу дать возможность другим поучиться на моих (и не только) промахах.

...Ну, что ж, формальности соблюдены, пора и к делу переходить.

О том, что такое пресловутый "гражданский брак" и нужен ли он вообще, у нас спорят давно. И в печати, и в Интернете, и в большинстве компаний, где собираются граждане обоего пола. Поэтому вопрос о целесообразности "нештампованных" союзов я, пожалуй, опущу. Кому-то они нужны, кому-то нет, а кто-то и страдает, ведь у каждого своя мера вещей.

Среди моих знакомых есть девушка 23 лет от роду, для которой поход под венец сродни походу на гильотину, и это не напускное, она и впрямь не хочет замуж. Почему? Не знаю. Она и сама не знает. Но многие девушки и женщины замуж все-таки хотят, причем официально, а не "просто так". А вот сильная половина человечества от штампа в паспорте усиленно отбивается. Почему? Тоже - не знаю.

За всю мою карьеру так называемой "свахи" мне удалось выдать замуж семь женщин, младшей из которых было 19 лет, а старшей 37. Скажете: маловато, чтобы делать выводы? Отвечу: как раз нет. В написании этой статьи мне гораздо больше пригодился опыт не тех семи счастливиц, у которых все получилось, а именно тех десятков дам, которые замуж так и не вышли.

Так какие же ошибки они совершили?

ОШИБКА 1. Выбор партнера, не настроенного на семью.

Итак, девушка знакомится с молодым человеком. Чаще всего это происходит спонтанно, и нет никакой возможности заранее проанализировать, хочет этот человек на ком-либо жениться или он против брака как такового. Что же делать? Тут работает некий общий принцип: чем мужчина привлекательнее внешне, остроумнее и общительнее и чем больше он "цепляет" за душу при первом знакомстве, тем менее он настроен на брак. Есть исключения, но обычно яркие, "популярные" молодые люди не торопятся себя связывать.

Как это определить? Не стесняйтесь задавать вопросы. Конечно, не стоит прямо спрашивать, нужны ли ему в будущем жена и дети. Но спросить о "будущем вообще" никогда не лишне. Если человек отшучивается, сразу переводит беседу на другую тему или (наоборот) на ваши с ним отношения, начинает рассказывать о своей будущей карьере, опуская "семейный" вопрос, переспрашивает: "А что?" или просто пожимает плечами, задумайтесь. Вы можете так же услышать рассуждения о том, что "когда-нибудь", "когда твердо встану на ноги", "заработаю денег" и так далее... - в общем, когда-нибудь он собирается создать семью. Но произойдет это НЕ в ближайшем будущем. А далекое будущее - оно и есть далекое. Тут тоже есть смысл подумать о том, готовы ли Вы ждать годами или хотите иметь семью сейчас.

Расспросите его о родительской семье. "Штампа в паспорте" больше боятся мужчины, родители которых развелись, когда сыновья уже были в сознательном возрасте. Как ни странно, молодые люди, вообще не знающие своих отцов, гораздо меньше опасаются вступления в брак. В группу риска так же попадают те, чьи родители не разведены, живут вместе, но семья неблагополучна, например, отец изменяет матери (и это известно сыну), или между родителями сохраняются стойкие холодные отношения.

Негативную роль в "настройке" сыновей против брака в большей степени играют не матери (как принято считать), а отцы. Именно с отцом идентифицирует себя молодой человек, и именно его (отца) отрицательный пример (в сочетании с шуточками на тему "цепей" и "хомутов") может надолго отвратить его от семейной жизни.

Опасно иметь дело с очень молодыми мужчинами, которые еще не "нагулялись". Мало подходят для семьи и те, кто совсем недавно развелся и еще не "отошел" от распавшегося брака. По идее, должны насторожить молодые люди, которые уже вышли из юношеского возраста, но ни разу в законном браке не состояли. Такой мужчина может признаться, что долгое время "жил" с кем-то, но потом расстался, и это - самый плохой признак. Именно те мужчины, которые уже жили в "гражданском" браке и знают, как легко и удобно его "расторгнуть", стремятся и впредь связывать себя лишь таким "браком".

Вы скажете: все это - прописные истины? Возможно. Но почему-то об этих истинах многие забывают, и отсюда вытекает...


ОШИБКА 2. Начало новых отношений с намерением "перевоспитать" партнера.

Удается подобное очень редко, особенно если мужчине от роду более 30 лет и он уже хотя бы раз разводился. Тоже прописная истина?

Одна девушка (назовем ее Таня) познакомилась с молодым человеком по имени Вадим в гостях у общих знакомых. Тане к тому моменту исполнилось 27 лет, Вадиму 32, и за плечами у него остался неудачный брак и ребенок 8 лет. Буквально через пару месяцев Таня переехала к новому знакомому, надеясь, что нежная забота, вкусные обеды, теплая домашняя обстановка быстрее помогут ему забыть прежнюю семью и создать новую. Еще до переезда Вадим как-то обмолвился, что на "эти грабли" снова ни за что не наступит, но надежда умирает последней, правда?

Прошел год, и Таня, которой уже порядком надоело вить "семейное" гнездышко, живя в нем в качестве неизвестно кого, задала любимому осторожный вопрос: "Вадик, а как мы будем жить дальше?". Вадим пожал плечами: "Надеюсь, что счастливо". "Может, тогда распишемся?" - робко улыбнулась Таня и получила именно тот ответ, который должна была получить: "А зачем? Нам ведь и так хорошо". Все дальнейшие уговоры оказались совершенно бесполезны, поскольку этот мужчина изначально не был настроен на брак, а единственные отношения, которые он оставил для себя возможными, он уже имел и без всяких печатей в паспорте.

Женщины тоже имеют свойство наступать на одни и те же грабли.


ОШИБКА 3. Неправильное обозначение собственных целей.

Часто девушки, боясь "отпугнуть" молодых людей, не признаются в желании выйти замуж, а наоборот, всячески подчеркивают "современность" и "свободу" своих взглядов. Мол, я сама ничего такого не хочу, все эти дурацкие штампы мне не нужны, людей должна связывать только любовь и так далее. Почему-то многим дамам кажется, что, чем меньше на словах они будут стремиться к законному браку, тем выше вероятность, что им этот брак кто-то предложит.

Попробуйте перенести подобную логику на что-нибудь другое. Например, Вы устраиваетесь на работу и заявляете работодателю: "Я не хочу, чтобы меня принимали в штат фирмы. Мне это не нужно. Я буду работать просто так, чтобы приносить пользу Вашей организации, а всякие глупости типа зарплаты, больничного, отпуска меня не интересуют, их придумали люди с отсталыми взглядами, которые просто боятся потерять работу". Очень возможно, что на таких условиях Вас с готовностью примут. Но разве станет потом работодатель бегать за Вами, размахивая трудовым контрактом и умоляя его подписать?

Вы скажете: одно дело работа, другое - любовь. Но я говорю сейчас не о любви, а о браке. Любви Вам могут дарить ежедневно целый вагон, а вот замуж выйти так и не предложат, если на словах Вы против этого.

Не надо, конечно, сразу заявлять мужчине: "Хочу замуж!". Но что мешает Вам в ответ на предложение "пожить вместе" задать вопрос: "В качестве кого?". Вы боитесь его "отпугнуть"? Но простите, если Ваш избранник боится такой невинной вещи, как штамп о браке, то как же он поведет себя перед лицом реальной опасности? А если что-то будет угрожать Вашей жизни? Может быть, есть смысл "отпугнуть" такого пугливого человека сразу и поискать более смелого?

В идеале на совместное проживание лучше вообще не соглашаться. Просто ответить "нет", и все. Обиделись на Вас? Перестали звонить? Так радуйтесь, это был не Ваш человек. Удивился, пытается понять причину отказа? Мягко объясните ему, что воспитаны в других традициях, в Вашем кругу это не принято, и родственники и друзья Вас не поймут.

Легче сказать, чем сделать? Как раз наоборот, Вам будет намного легче, если Вы заранее обговорите со своим молодым человеком его и свои взгляды на совместное проживание.

Я отнюдь не развожу демагогию. Автору этой статьи за последние 12 (из 28) лет жизни примерно 5 или 6 раз делали предложение молодые люди, с которыми у автора не было не только совместного проживания, но и сексуальных отношений тоже.


ОШИБКА 4. Боязнь наметить сроки.

Допустим, Вы и сами не против того, чтобы некоторое время пожить вместе и получше узнать друг друга. Но "некоторое время" - это и есть "некоторое" время, а не годы бессмысленного ожидания. Оптимальный срок - не более трех-четырех месяцев. Вы успеете изучить своего избранника вдоль и поперек, поговорить с ним обо всем на свете, наметить будущее распределение семейных ролей, перезнакомиться со всеми его родственниками и пересмотреть все семейные фотоальбомы. А потом надо действовать. Или идти подавать заявление, или разбегаться.

На деле выходит иначе.

Еще одна девушка, назовем ее Ира, согласилась пожить со своим другом Алексеем и даже назвала примерный срок: "полгодика", хотя (по ее же признанию) жутко боялась, что через полгода Алексей окажется "еще не готов", и ей придется уходить. Это, кстати, очень частое опасение, которое порой оправдывается. Оправдалось и у Ирины: любимый попросил "дать ему еще немного времени". И еще немного. А потом - еще немного. Она соглашалась, поскольку любила, привыкла, надеялась... В итоге через два года, поняв, что ждать больше нечего, заплаканная Ира собрала вещи и переехала к маме. А Леша нашел себе новую подругу.

Есть такая очень грубая пословица: "Назвался клизмой, полезай в ж...". Если срок еще не определен, надо его определить. А определили - больше не менять, как бы ни хотелось пойти на уступки.


ОШИБКА 5. Давление на партнера.

Способы давления бывают разные: от угрозы разрыва отношений до внезапной беременности. Иногда помогает. Иногда нет. Но в любом случае, даже если свадьба "из-под палки" все-таки состоится, у Вас на душе останется горькое чувство, что Ваш избранник "не хотел", а Вы его "заставили". Такие мысли способны отравить не только радость самого торжества, но и всю дальнейшую жизнь с этим человеком. Даже если внешне все будет гладко, Вы рискуете никогда не простить ему "нежелания" стать Вашим мужем. Ведь это действительно обидно и унизительно, не спорю.

Вот тут можно привести и мой собственный пример. Я прожила в "гражданском" браке 3 года, причем два последних - уже по привычке, без всякой надежды. А первый год ВЕСЬ ушел на уговоры. Точнее, не весь, а лишь 11 месяцев, поскольку в течение целых 30 дней мой "любимый" САМ предлагал мне выйти за него замуж. Оговорюсь: эти 30 дней были в начале, а, увы, не в конце того ужасного года. Вы спросите: "Он предлагал, а ты что же?". Отвечу: "Предлагал. Но ТОЛЬКО на словах". Такое тоже бывает. А когда дошло до дела, моментально сменил "милость на гнев" и начал всячески уходить от темы. Дошло и до откровенного: "НЕ ХОЧУ" и давления с моей стороны. Так что судить могу не понаслышке: давление почти неэффективно.

Сейчас, когда и 3 года мучений, и тот человек остались в прошлом, а я живут теперь в другом месте и ношу фамилию Мужа (именно так, с большой буквы), рискну сделать и еще один вывод: если мужчина действительно тебя любит, его вообще не надо уговаривать. А уж тем более давить.


ОШИБКА 6. Не проясненный "детский" вопрос.

Но предположим, что Вам встретился серьезный, ответственный человек, который уже "нагулялся", "встал на ноги", ему не нужно "немного подумать", он готов создать семью сейчас. И именно с Вами. Но что-то мешает ему произнести заветные слова, что-то действительно пугает его, но это "что-то" - вовсе не печать в паспорте.

Иногда "чем-то" (точнее, кем-то) становятся дети. Нельзя осуждать или обижаться на это, но очень многие мужчины, которые готовы хоть завтра повести Вас в ЗАГС, не хотят иметь в браке детей. Причем надо чувствовать разницу между "хочет, но в далеком будущем" и "не хочет вообще".

Мужчина готов поступить честно - то есть, жениться на Вас. Но и Вы в таком случае будьте с ним честны: если спите и видите себя мамой, откажитесь выходить замуж именно за этого человека и поищите другого.


И последнее. Будьте принципиальнее. Может, это звучит смешно, но почему Вы цените себя так низко, что добровольно становитесь в положение товара в магазине, который сначала надо потрогать, попробовать, оценить, а уже потом взять? Неужели Ваша мама, бабушка, прабабушка тоже жили с кем-то "гражданским" браком прежде, чем стать законной женой?

И времена вовсе не изменились, нам это только кажется.

K-10


Абсолютно со всем согласна. Как раз в каком - то из вышеприведенных моих постов я так и говорила: "Фигли жениться, если женщина и так дает??". Уже ведь интерес весь пропадает. Что нового увидит в таком случае мужчина? Пусть меня закидают помидорами но то, что написано в этой статье, звучит в унисон моим мыслям и чувствам.

А я вот увидела кое-что другое.
Мне очень понравилось, как просто и доходчиво разложила автор все по полочкам.
Очень многим девушкам было бы полезнее избавиться от каши в голове, и решить, так что же им в конце концов надо? Брак как факт (штамп) отсюда статус? Или жизнь с конкретным человеком? А может нафиг оно надо пока? (Я про брак.) Может подождать еще, погулять малость? Показано грамотное отношение к браку, семье. Может поймут наконец некоторые глупыши, что брак – это не способ привязать к себе, закабалить человека.

K-10

Я тоже поняла именно так, что в данной статье четко изложено, как формулировать свой запрос в отношении замужества, умение четко определять чего же надо на самом деле. Просто мы женщины иногда прячем голову в песок и порой живем по каким -то ложным стереотипам.

Ну что, граждане-сторонники узаконенных отношений... Готовьте помидоры: я живу уже дофига времени в ГБ и меня ВСЕ УСТРАИВАЕТ!!!
Я не вижу разницы (пока что, наверное) "штамп" и "без штампа". Никто не засавляет меня делать то, чего я НЕ ХОЧУ. И я свободна. Могу деться куда захочу в любой удобный мне момент...

При этом ТОЧНО ТАКИМИ ЖЕ правами обладает и мой муж. Наверное я помудрела...

Тут вот только что приходили друзья. У них 9 июня свадьба.
Зашли каждый отдельно. Ссора. Поругались они из-за ерунды: Сашка все не может забыть свою бывшую (которая, кстати, совсем сторчалась похоже), а Вика тут вспоминала про своего бывшего мужа. Санчо взбесился...

Когда я его носом ткнула в то, что о своей бывшей-наркоманке он всем уже уши прожужжал, и всем давно осточертело слушать, что он ее любит, а Викуся один-единственный раз чё-то там вспомнила... И ЧЁ-Ё? СКАНДАЛ!

Знаете, что он мне ответил???
("скромненько" потупившись, с гордостью за себя-любимого в голосе):
- Что позволено Юпитеру, то не позволено Быку.

Меня посетила МЫШля:
"И чё-ё? Раз он так ДО свадьбы себя ведет, то что будет ПОСЛЕ??? Сдаетца мени - бедная Викуся..."

Традиционная семья (гражданский или церковный брак). Эта форма более всего охраняет права детей, но содержит максимальное число запретов для супругов (как правило, для жены, но именно женщины чаще всего его сторонницы). Все другие формы отличаются от традиционной большей свободой, меньшими запретами и тем, что, как правило, дружно осуждаются общественным мнением.
Незарегистрированный брак - все более распространенная форма семьи во всех странах. Была принята в Советской России при Ленине и быстро отменена Сталиным.
В своих воспоминаниях Айседора Дункан пишет: "Я вышла замуж в своей жизни только один раз - за Сергея Есенина, и то потому, что в Советской России сразу после революции брак был, по сути, отменен. Чтобы зарегистрироваться, двое людей просто расписывались в соответствующей книге, а под их подписями было напечатано: "Эта подпись не влечет какой бы то ни было ответственности ни с одной стороны и может быть аннулирована по желанию любой из сторон".
Незарегистрированный брак отличается от обычной дружбы совместным проживанием и ведением хозяйства и по существующему в настоящее время законодательству влечет ту же ответственность, что и брак зарегистрированный.
Прерывающийся брак. Супруги живут вместе, но считают допустимым разъезжаться на любой срок: неделю, месяц, полгода. Причины могут быть любые - устали друг от друга, или надо писать диссертацию. Здесь разъезд не трагедия, а норма, такая же, как утром на работу. Труднее - принять разъезд в связи с любовными увлечениями.
Встречающаяся семья. Зарегистрированы, но живут отдельно, каждый у себя.
Раз или несколько раз в неделю встречаются, она ему готовит, спит с ним, потом снова каждый к себе. Появляются дети - растит их, как правило, мать.
Отец занимается с детьми только когда есть время и желание.
Мусульманская семья: во всех отношениях традиционная семья, только муж имеет право иметь несколько жен. В современной демографической ситуации у нас, когда на одного мужчину в возрасте от тридцати до шестидесяти лет, не состоящего в браке, но пригодного для семейной жизни, приходится несколько (две-шесть) одиноких женщин, многоженство является просто необходимостью.
Я все размышляю: вот, предположим, выйдет Постановление Государственной Думы и Правительства России "О перестройке семейно-брачных отношений"... И мы прочитаем: "Учитывая недопустимость государственного регулирования личной и семейной жизни личности, а также в связи с перекосами а демографической ситуации, разрешить все формы семейной жизни, в том числе и многоженство,.,"
- и то, что сейчас так в быту клеймят, станет нормальным. Ведь государство дало высочайшее соизволение. А сами - не разберемся?
© Н.Козлов. "Как относиться к себе и людям"

ТеплоМышица

А может всё таки назвать вещи своими именами?Ведь мужа-то у тебя нету,есть просто отец твоего ребёнка,который мужем тебе не является....Он просто твой сожитель,так как вы просто сожительствуете....Даже Церковь осуждает подобное времяпрепровождение,а что говорить об обществе?

да большинство и разбирается... НО мы живем в государстве и с юридической точки зрения существует только Официально зарегистрированный брак, поэтому что касается прав – увы.