Гражданский Брак, плюсы и минусы

Прошу прощения, конечно, тема избитая.
Но животрепещущая.
Вот никак не пойму...

Гражданский Брак - живут люди вместе, Мо и Жо, так?
Некоторые практически-имущественные недостатки в глаза, конечно, бросаются, но - ПОЧЕМУ "бабы каются, девки замуж собираются"???

Весна сейчас, и вот женская поросль видимо так волнуется... кругом-вокруг.
Чего так женщинам (в основном) неймётся?

- Хочется свадьбу, пела и плясала, праздника?
- Такие все корыстные?
- Печать даёт некие психологические установки?

Просто смутила меня фраза одной девушки, что "женщина в ГБ - жертва"...

Гыыыыыыыыы, можно подумать, что эту "жертву" за волосы тащат в замуж

Хы. Если женщина по натуре жерттттва, она в любом браке и без брака ею и будет.
Первый раз если кому замуж хочется, то - ага: праздника.. Платье белое, красота-лепота и всё такое.. колечки опять ж.. свяркают.. Да и во второй - пррраздника, и в третий!! (А на деле праздник-то - геморрой!! я с ног валилася...)

Танка
Я вот реально знаком с одним мужиком с Медведково,он сошёлся с женщиной с ребёнком,прожил с ней 9 лет,нажил общего ребёнка,расписался и через год развёлся....Парень не промах,ни одной юбки не прпустит мимо... Да и место работы соответствующее....Он водитель в "Дикой Орхидеи".

Perm
А при чем тут гражданский брак?

Прохожий
ГБ называют самое банальное сожительство подменяяя зачем-то понятия......

а что плохого в сожительстве???? термин из советских времен, когда жить вместе не расписываясь считалось аморальным...

честно говоря, вот этот штамп в паспорте, не знаю зачем нужен.Говорила уже...
Если хочешь праздник - устрой для друзей, помолвку можно отпраздновать, потом свадьбу...какие проблемы...Обязательно посещать для этого загс?
Думаю лучшим закреплением отношений является куча свидетелей - друзей вашей любви и привязанности.
Другое дело, когда люди верующие и определились в своих чувствах, тогда имеет место венчание.

Радость
Сразу же после революции институт брака был отменён и все жили со всеми,но потом почему-то вернулись к тому,что должна быть семья и законный брак.....

угу, еще скажи что были демонстрации в защиту брака
и потом, чем гражданский брак не семья????
если уж к истории, то в принципе закреплялся брак в церкви, а не на государственном уровне...я уж не говорю про крестьян...

Я считаю, что главное в этом - это отношение мужчины и женщины к ГБ. Оно должно совпадать. Да. ГБ очень удобен мужчине. Ведь для него это - иллюзия свободы, при полной иллюзии брака для женщины. Если женщина и мужчина дают себе в этом отчет и им двоим нисколько не претят такие отношения- то и проблемы нет.
Лично я считаю, что если мужчина действительно любит женщину, то ему абсолютно не в лом на ней жениться, и он не будет придумывать отмазки, наоборот - даже если женщина будет давать понять, что "брак это формальность" - попросит ее руку и сердце. И хорошо, что мой муж со мной полностью солидарен

В вопросе "В чем разница" - приведу пример работы. Какой смысл оформлять трудовые отношения с работодателем? Ведь это все формальности? Если работодатель честный - то он не кинет, и деньги платить будет. Но вот только почему то очень немногие согласны работать "за честное слово":)

Восхитительный пример!

И мне очень понравилось такое сравнение!!! Очень убедительно!

а мне не очень такое сравнение... работодателя ты не любишь, даже не всегда это дружеские отношения, как правило мало знаешь о нем... поэтому как можно сравнивать...

кстати сказать, я никогда не заключала контракт с работодателем, но только один раз меня хотели кинуть с зарплатой (не увеличили после испытательного срока) в результате я сказала: "До свидания!" но видно это была проверка "на вшивость", мне сразу повысили зарплату и я осталась .

Я не против ГБ. Можно пожить какое-то время, присмотреться к партнеру, сделать выводы. Но если создавать СЕМЬЮ, с детьми... то лучше все-таки узаконить отношения. Потому что так называемые гражданские семьи в нашем государстве, при нашем законодательстве, далеко не в выигрыше. А вообще... кому-то печать в паспорте придает уверенности, а кому-то и по барабану. Не только в печати дело. Дело в отношении к институту брака как мужа, так и жены.

Очень почему - то странно, что при не столь давно проводившейся переписи населения, замужних женщин в России оказалось в полтора раза больше, чем женатых мужчин.. Интересно вот почему??
Я тоже считаю, что ГБ это скорее больше удобно мужчине, потому как довольно часто бывает так, что мужчина живущий в ГБ при знакомстве, каком - то удачном стечении обстоятельств практически всегда считает себя холостым и не озвучивает то что у него есть женщина. Он свободен, как птица..А женщина? Да, все классно регулярный секс, совместное проживание, ути - пути, романтика и свежесть чуйств, но не дай Бог, что то потом случается, начинаются всякие тяжбы, деление имущества мое - твое. Не знаю, но никогда себя не буду считать замужней, если официально у меня нет штампа в паспорте, да можно пожить, провести с пользой для себя и здоровья время, но..Всегда смогу заявить на какие - либо притязания, что милок окстись ты хто такой?? Мужчинка приблудившийся? Я не жена и чтобы ты дорогуша не смел мне предъявлять какие -либо претензии, как хочу так и делаю, а уж ежели так любишь женись. А то женщина, как клуша порой ждет, что вот он милый, вот вот женится, проходит 10 лет, 15, а он ни мычит ни телится, для себя то он уже в глубине души все решил..Просто ему удобно, позиция приспособленца. Уверена, что если ты искренне нужна мужчине через небольшое время он все равно так или иначе будет предлагать тебе свое законное общество. И как бы женщины не говорили, что мол я вся такая свободная, не хочу замуж, а по ночам то она порой рыдает в подушечку и в тихушку завидует счастливым семьям своих подруг. Говорить можно ведь все что угодно, но не факт, что ты именно так и думаешь на самом деле.

K-10 ты права, когда речь идет о детях конечно нужно узаконить... но на мой взгляд это скорей ради детей, а не из-за того что при нашем законодательстве, далеко не в выигрыше, я своих рожала в законном браке и тоже не в выигрыше...

Lustlen

Согласна тоже, что все же дети должны иметь законных родителей и при их появлении как бы не хотелось жить в ГБ необходимо все же учитывать прежде всего интересы ребенка.

Здесь уже надо думать про право наследования, право на содержание и тырыпырские права.... ну.... и про обязанности.... одновременно...

Здесь уже надо думать про право наследования, право на содержание и тырыпырские права.... ну.... и про обязанности.... одновременно...

Вот именно про обязанности. Хотя... и брак бывает не помеха.
Ведь нормы, традиции и законы придуманы для того, чтобы сдерживать общество. Мы же не кошки-собаки, котороые делают что хотят, когда хотят и где хотят. Так можно и в хаос абсолютный скатиться. Представляете, что тогда будет?

K-10

По моему отметка в паспорте только женщинам не по барабану. А мужики любят чистый паспорт.

Флинт, cпорный вопрос. Мой гм хотел свадьбу и штамп. Hо дело было за границей, а у меня как оказалось, к счастью, не было чего-то там,что надо из овира.Сделали вместо свадьбы помолвку- как свадьба была, а через месяца 2 я попросила его меня покинуть.
Как здорово, что мы не поженились.

Bagira
К твоему сведению в загранпаспорт штампы ЗАГСа не ставятся......

Перм, да я в курсе. Это образно, ему всё равно было, хоть бы и штамп.

Я против гражданского брака. Точнее мне всё равно.
Но жить в гражданском браке - не для меня. Я сразу так сказала своему МЧ, когда были намёки . Насчёт праздника... конечно, в 20 лет хочется...НО я выйду замуж даже, если не будет лимузинов и ресторана... Мне важно, чтобы всё прошло спокойно, а не празднично... и в жизнь я больше всего ценю спокойствие. А замужем мне как-то спокойнее и увереннее будет с моим мужчиной.
И потом - это уже семья...
Вообщем я гражданским браком не жила и жить не буду .

Гердик, ты всё правильно сказала, только ведь сама понимаешь, что счастье семейное тоже никак не зависит от штампа. Счастье штампом в паспорт не шлёпнешь. ( А как было бы хорошооо )

Это еще ради наследства, чтобы не было проблем после смерти с дележкой имущества.
А то, что так животрепещуще описала Герда бред. То же самое происходит и с отметкой в паспорте.
Кто хочет быть "униженной и оскорбленной" тому никакой штамп не поможет.
Кстати, немало женщин не желают оформлять отношения. Но это те, которые поумней и поуверенней, которые САМИ строят свою жизнь и не хотят хлопот с разводом.

Прохожий

Постой!О каком "уме" идёт речь,если начиная жизнь уже думаешь о разводе? Зачем тогда вообще сходиться,если ты уже заранее знаешь,что этот товарищ тебе не подойдёт?

Perm
про ум, который все предусматривает, который знает, что все в жизни может случиться, что любовь бывает невечной и т.д.

Радость
Тогда может лучше сразу обратиться в фирму "Ритуал" и заказать гроб?Ведь всё может случиться.....

ну ты знаешь, многие разумные люди думают может быть не о гробе, но о месте на кладбище, в Москве это проблема и большие деньги...Чтоб не утруждать своих родственников потом материально...

Радость
Тогда к ЗАГСу надо и катафалк подгонять вкупе со свадебным поездом....

зачем???

Радость
Как это "зачем?"?????А на всякий случай,ведь в "жизни всё может случиться".....

По моему отметка в паспорте только женщинам не по барабану. А мужики любят чистый паспорт.

Скажите мне тогда пожалуйста, получается, что мужчины женятся на нас только для того, чтобы нам угодить?

K-10

Скорее всего так и есть,иначе откуда взялся термин "женский угодник"?

не женский, а дамский...и если б хоть один из них был бы женат...

Airin жить вместе и встречаться, пусть даже каждый день – это разные вещи и гражданский брак помогает определиться сможешь ты жить с этим человеком или нет.

Скорее всего так и есть,иначе откуда взялся термин "женский угодник"?

Perm
Не совсем так...
Женский угодник – он хочет угодить ВСЕМ женщинам, но на всех ведь не женишься И всем не угодишь. Когда мы вступаем в брак, то мы хотим связать свою жизнь с одним конкретным человеком, и меньше всего думаем о других потенциальных женах (мужьях). Так что это не совсем в угоду. Я думаю, это скорее всего уверенность в том, что с этим человеком можно спокойно связать свою жизнь. Такое вот мое видение.

или наоборот неспокойно
кому что нравится

Может сегодня всё по другому, незнаю.
Но когда я был совсем молод, и дома не ночевал, то так и было, с какой девушкой не познакомишься, все в загс тянут. Все мои друзья переженились, остался я один, и тогда решил жениться и я. А моя жена среди своих подруг вышла замуж первая. И когда мы встречались с её подругами, у всех на языке была одна и таже фраза:"как бы захмутать и в ЗАГС". А ребятам задаёшь вопрос о женитьбе все говорят что ещё рано, надо бы погулять. Вот исходя из этих наблюдений я и сказал, что штам в паспорте нужен в основном женщинам.
Бывают конечно и исключения.

А лет 10 назад жена наехала на меня по поводу моей мамы, да что- то сильно так подцепила. Я взял её под ручку и в ЗАГС. Теперь мы живём гражданским браком.

Пусть, как объявил Прохожий, что я пишу бред...Мне его мнение все рано по барабану и вообще тогда вот не пойму, зачем затеяли эту тему??? Что хочется выяснить? Мнение у всех все равно разное на сей счет.. У каждого свои ощущения, чувства, мысли..Конечно, можно вполне просожительствовать всю жизнь, можно до гроба настирывать трусы с носками своему Г мужу, просто как рабсила бесплатная, готовьте ему кушать, ублажайте, делайте ему массаж простаты..Да что хотите, в этой жизни разрешено все. Но именно для женщины я думаю это важно, чувствовать себя защищенной. Но, как только подвернется более подходящий вариант, такой ваш Г муж может быстренько пнуть Вас под зад коленом и сказать: "Вали ка Солнце мое, надоела ты..", конечно это может сказать и женщина. Не знаю, все равно для каждого в таких взаимоотношениях важно свое, у каждого мошенника свой расчет.
Есть у меня одна такая знакомая, которая так гордится своим Г муженьком, при этом она забыла когда он ее последний раз куда - либо приглашал, награждает ее периодически ЗППП, запрещает ей работать..и дает ей деньги под отчет. Периодически она также названивает мне и задает мне с убивающей регулярной периодичностью один и тот же назойливый вопрос: "Ну сколько же так можно жить? Когда же Сашка мой , (заметьте мой, хотя он я точно знаю далеко не ее, он парень общественный) все же предложит мне замуж. Ведь у нас уже сын большой. Я так хочу за него замуж!" Да Господи Боже мой, пусть хочет до пенсии, ему жениться на ней не надо. На фиг на ней жениться, когда она и так дает без проблем особых и напрягов. Не надо напрягаться, живет она с ним, обстирывает, готовит, ну и клево, дает потрахаться в любом его состоянии, будь он пьян даже в сосиську..Чего заморачиваться? Вот именно для того, чтобы не быть такой униженной и половой тряпкой, я бы не согласилась жить в ГБ. Всеми психологами доказано в исследованиях, что если мужчина не женился на Вас в 1 год Ваших отношений, когда страсть на пике, то потом вероятность того, что он вообще когда - либо на вас женится падает практически до 0. И таких примеров много, а к старости, конечно согласна с этим, женщине уже и не хочется иметь на шее обузу лишнюю, стирать трусы обписанные да и хоронить мужика все равно первой по большей части придется, а это лишние траты, пенсии у стариков небольшие.

Герда никто не мешает такому мужчине и при законном браке так обойтись с женой, другое дело, если раздел имущество, тогда конечно стоит все предусмотреть... (кому это нужно) Не так давно у меня умерла свекровь, человек, с которым она жила в ГБ так и остался жить с ее сыном, не смотря на то, что по закону никаких прав, просто хорошие человеческие отношения...

Герда, ну откуда такой негатив к мужчинам??? они хорошие !)))

Радость

У меня к ним нет абсолютно никакого негатива, все тоже можно сказать и в отношении женщин, бывают стервы редкостные и премерзкие. Здесь скорее нужно рассматривать индивидуально каждого. Ни в коем случае я никого не стригу под одну гребенку. Наоборот в некоторых вопросах я даже более уважаю мужчин, по крайней мере они менее, подлые нежели женщины, да и как ни крути, умственные способности у мужчин повыше будут.
Просто я мыслю реально, без иллюзий и надежду считаю матерью дураков. Только трезвый, холодный и разумный взгляд на жизнь. Возможно на меня отложила отпечаток работа на Телефоне Доверия психологом, там знаете ли очень много интересного наслушаешься и поверьте, что женщин в большинстве случаев ГБ устраивает до поры до времени.

Брррррррр, как представлю ЧТО может насоветать неуравновешенная мужененавистница - в дрожь кидает

как мне хотелось написать тоже самое и сдержалась .

как мне хотелось написать тоже самое и сдержалась .

А зачем сдерживаться-то?

Perm есть у меня такая привычка

Жила в гражданском браке 2 года...Как в раю...А, потом поженились...

И рай кончился.

И рай кончился.

Естественно закончился,ибо зачем ухаживать за той,что и так никуда не денется?

В каждом возрасте свои заморочки. По молодости замуж хочется, но спешить я бы своим дочкам не советовала, пусть гражданаский брак-без детей- а потом разбежались, хоть разводиться не надо. А то как свадебку отыграют, а потом мучаются годами, детей заводят- разводится жалко, чего- то там сохраняют. потом вся жизнь искалечена. Да и родственники подначивают"ах, ты с ним спишь- женитесь". А чаще это не от любви говорится, а просто соседей стыдно. Сейчас с этим, конечно попроще, в мою молодость гражданских браков, к сожалению, было немного. А родившую без мужа чуть не камнями закидывали.

Я не против ГБ вообщем, но не считаю это приемлимым для себя. Мне не хотелось праздника, просто брак, действительно, придаёт уверенности. Уверенности не в том, что ОН никуда не денется (деться то он может в любом случае и брак никогда тому преградой не был и не станет *говорю не о своём муже, а о мужчинах вцелом*), а в его, да и в своих чувствах друг к другу.
Однаклассница одна родила, живя в ГБ и росписываться не планируют. Я не в праве осуждать, но в моём понимание это ненормально. Ребёнок должен быть рождён только в браке.

И рай кончился.

Естественно закончился,ибо зачем ухаживать за той,что и так никуда не денется?

Наверно так и есть...
Ругань началась буквально через неделю...,а до этого за два года ни разу даже просто не поспорили....

Лёлька
Вот и думайте какой же брак лучше?

Повтори это тем, кто рожает "для себя".

Прохожий

Боже, а уж то что Вы советуете, простите за несдержанность маразматические потуги пожилого Дон Жуана. Фу, и блевать сразу тянет...женолюб Вы наш. Думаю, в Вашу компетенцию вовсе не входит оценки меня. Считаю ниже собственного достоинства реагировать на тявканье всяких шавок...Шавка тявкает, а караван идет спокойно и уверенно вперед. Чем и хороши форумы, закаляют нервы и учат нереагировать ни на какие чихи, вырабатывается полный похренизм, понимание того, что нравится всем невозможно в принципе и от того не стоит зарабатывать себе невроз. И потом психолог никогда не должен ничего советовать, он должен помочь человеку взглянуть на себя немного иначе. Если психолог дает миллион советов и поучает, как жить, это уже не психолог, он опрометчиво берет на себя функции гуру. Советовать вообще плохое занятие, насоветуешь, а человек вовсе не хочет брать ответственность за свои поступки и ежели чего только не так у него складывается, тут же будет во всем винить тебя. На кой это надо?

Герда!
Ну, не нравишься ты ему, и - где твой "похренизм", к которому ты взываешь?
Какой психолог? Откуда он взялся?
Лесом пройти надо, караван! А не шавками бросаться в ответ.
Закаляй, закаляй ещё нервы.

Гм... Кстати сказать "Гуру" - это мое прозвище в некоторых кругах.

Прохожий, "для себя" тоже признаю. Когда в лет 40 у женщины уже нет времени искать принцев и она в состоянии поднять ребенка сама. Но не в 20 и не в 30 и уж явно не живя в ГБ. У меня учительнице школьной 40 с хвостиком и мальчику её 10 мес., родила для себя в прямом смысле. Такое воспринимаю нормально.

Тала, сообщения типа Герды удалять стоит сразу

Airin жить вместе и встречаться, пусть даже каждый день – это разные вещи и гражданский брак помогает определиться сможешь ты жить с этим человеком или нет.

Я консерваторша, а может так воспитана.

Может я просто еще не созрела ни для какого брака?
Как в Иронии судьбы Женя говорил...одна и та же женщина целый день туда-сюда, туда - сюда..

Мне кажется, что Любовь, она имеет свои разные формы... первые пол-года просто сходишь с ума, думаешь, мечтаешь, а потом с каждым годом эйфория она угасает... остаётся теплота, нежность, спокойствие, и это не хуже, чем первые пол года , это даже лучш, наверное...

Просто чувства достигнут разных форм и без штампа и с ним. Мне приятней перехродить из одной формы в другую со штмпиком.


Вот я загнула...

да какая разница, гражданский брак или не гражданский... сейчас кажется даже законодательство не делает различий между гражданским и не гражданским браком. можно иметь штамп в паспорте и жить раздельно,можно не иметь штампа и жить вместе. можно прописать гражданскую жену и не прописывать негражданскую... алименты, раздел имущества - все одно и то же....

Хэлпыч

Так вот и я не пойму чего копья то ломать тут. У всех абсолютно разная точка зрения на сей счет. Или эта тема была создана для показа превосходства собственного ума и благородства? Вообще не пойму, что эти мнения на счет ГБ меняют в жизни конкретно взятого человека? Да ничего абсолютно, потому как каждый живет своей жизнью и оглядываться на кого - то неблагодарное и пустое занятие. Всегда в таких случаях закономерен вопрос: "А судьи кто???". Это как в той ситуации, когда маленький мальчик подглядел за родителями, которые занимались сексом. Увидев сие действо, он в недоумении воскликнул: "О! И эти люди еще запрещают мне ковырять в носу??".

Airin скорей всего

Я думаю, что эти слова подходят под любую тему для обсуждения. Всего лишь обмен мнениями. Но этот обмен может влиять на точку зрения каждого из нас. Для этого мы все тут и появляемся... поговорить.... и подумать... о себе и о жизни, своей и не только.

А насчет ГБ скажу так.
Лучше бы в свое время моя мама позволила мне просто так пожить с любимым мужчиной... Сейчас не было бы наломано столько дров. А она мне говорила, что свадьба - чуть ли не единственный праздник в жизни женщины. И если начать с ГБ, потом не будет этого праздника. Я, конечно, была очень счастлива в день свадьбы.... и еще год после нее. Но это все не стоит того....
Если бы можно было все вернуть, я бы пожила года 3-4 в ГБ, а потом еще 100 подумала, стоит ли овчинка выделки

С мужем год встречались, и год жили вместе, после чего сыграли шикарную свадьбу. Я считаю такой расклад самым оптимальным.
Думаю, если бы он САМ по прошествию этих двух лет, не предложил бы мне официальный брак, то сначала, я предложила бы его ему сама, а если бы он стал роптать, то....я бы уже была б замужем за другим
Но мой муж не дурак и он меня любит. А если "любит, то женится", так вроде в народе говорят.
Затяжные сожительства, больше года-полтора, считаю мозгоё....м одной из сторон другую.
Чаще это мужчина, но бывает, что и женщина "телится" и ждет того, у кого "член побольше, кошелек потолще".

А вообще, я - ФАТАЛИСТКА, (только не предлагайте мне убиться об стену) и верю, что браки совершаются на небесах.
Так что, кому суждено всю жизнь сожительствовать, тому "Марш Мендельсона" только на чужих свадбах слушать, да по радио...

Аврора

Абсолютно согласна с вышесказанным, подписываюсь под каждым словом. Моя точка зрения совершенна идентична. Вы озвучили все мои мысли на сей счет, только более емко и ясно.

Герда
Благодарствуем на добром слове.
Мы можем на ты, если ТЫ не против.

Вот здесь я с Вами не совсем соглашусь.
Со своим мы прожили 6 лет гражданским браком. Поначалу мне хотелось расписаться с ним. Но он был не готов. А потом... забила я на брак и на штамп. Мы продолжали жить вместе, но я не жила ожиданием другого, получше да покруче. Мы просто жили вместе. Как обычная семья, только без штампа. Рядом со мной был близкий и ставший родным человек. И я жила спокойно, не прерживая о том, что мы не являемся официальными мужем и женой. Так и жила бы и дальше. И я не ждала, когда он на мне женится. К тому же детей я тогда рожать не собиралась. Он сам мне предложил расписаться. Я согласилась.
Я не опровергаю полностью Ваши слова, просто это не аксиома. Живя долго в ГБ не обязательно парить друг другу мозги. И пробные браки вполне могут окончиться свадьбой. Я не одна этому пример. Со мной работает девушка, которая 7 лет прожила в ГБ. Есть еще разные случаи. Так что не факт, что разбегаются, долго живя ГБ.

моя подруга 7 лет прожила в ГБ, детей не хотела ( у нее сын), потом забеременела и ее уговорили родить, тогда и поженились, решили что так лучше для ребенка... и дальше живут вместе, растят детей.

Вот здесь я с Вами не совсем соглашусь.
Со своим мы прожили 6 лет гражданским браком. Поначалу мне хотелось расписаться с ним. Но он был не готов. А потом... забила я на брак и на штамп. Мы продолжали жить вместе, но я не жила ожиданием другого, получше да покруче. Мы просто жили вместе. Как обычная семья, только без штампа. Рядом со мной был близкий и ставший родным человек. И я жила спокойно, не прерживая о том, что мы не являемся официальными мужем и женой. Так и жила бы и дальше. И я не ждала, когда он на мне женится. К тому же детей я тогда рожать не собиралась. Он сам мне предложил расписаться. Я согласилась.
Я не опровергаю полностью Ваши слова, просто это не аксиома. Живя долго в ГБ не обязательно парить друг другу мозги. И пробные браки вполне могут окончиться свадьбой. Я не одна этому пример. Со мной работает девушка, которая 7 лет прожила в ГБ. Есть еще разные случаи. Так что не факт, что разбегаются, долго живя ГБ.

Мы с моим супругом два года прожили в ГБ, и я совершенно не собиралась расписываться(хватило предыдущих записей), он настоял на том, что бы мы официально оформили отношения...и его родители настаивали на том, что бы мы расписались...

Я против гражданского брака. Считаю, что сожительство - это отношения без обязательств, это расхолаживает .

Действительно, многих расхолаживает - женщины "обабливаются", мужчины "омужичиваются".
И все потому что начинают считать, что супруг/супруга с появляением штампа наделен незыбленными обязанностями

Действительно, многих расхолаживает - женщины "обабливаются", мужчины "омужичиваются".
И все потому что начинают считать, что супруг/супруга с появляением штампа наделен незыбленными обязанностями

Обабливаются ( как вы изволили выразиться) только те, кому нечего терять и кто не любит.

Не вижу ничего общего между ОБАБИЛСЯ и ГРАЖДАНСКИЙ БРАК.
Даже наоборот. При гражданском браке можно разбежаться как в море корабли без всяких проблем, и судебных разбирательств, а значит надо быть всегда в форме, хотя бы для того, чтобы не появилось желание бросить друг друга.

Гражданский брак - слишком благозвучное и нелепое название для обыкновенного СО-ЖИ-ТЕЛЬ-СТВА! На самом деле, видов брака всего два: гражданский (это через ЗАГС, с кольцами и регистрацией) и церковный (венчание и т.п. в зависимости от вероисповедания).
Сожительство - жалкий суррогат настоящего брака, нет в нем ни чести, ни достоинства. Обычно, это ВРЕМЕННОЕ проживание пары из-за относительной удобности, чаще всего, права одного из пары ущемлены или будущее такого искусственного образования туманно. ВРЕМЯНКА.
Отдельные сейчас начнут гундосить что-то про бумажки и, дескать, не в них счастье и т.п. Ну-ну... Брак - это уважение к партнеру, это официальное, перед обществом, выражение готовности заботиться о половинке, воспитывать детей, да и вообще - что все надолго и серьёзно. Если пара счастлива, то уж узаконивание и регистрация отношений этому счастью помешать никак не могут!

сколько людей , столько и мнений...

Радость

Мнений-то всего два....Одно правильное,а другое неправильное....Я полностью согласен с Дементором

Радость

Верно, но не все мнения плодотворны, не все получают одобрение даже в достаточно демократичной среде народных обычаев, общественного мнения (а ведь там это все проверено десятилетиями, веками, все уже отработано и пройдено многократно)...

Dementor

Браки тоже бывают временные, а так же Фиктивные.
И при браке так же ущемляются достоинства. Бывают семьи где постоянные угрозы разводом. Да на кой ляд нужен такой брак.
Алла Борисавна сколько раз сходилась и расходилась. И даже венчание с Киркоровом не смогло сохранить брак.

Я соглашусь с Флинтом...была бы панацея - венчание или гражданский законный брак...
По мне, если люди живут в любви и согласии, пусть живут...на них все равно божье благоcлавение есть...

А есть еще гостевой брак

Полностью согласна. Оформляют отношения люди по самым разным причинам, а вот жить потом полноценно и достойно (уже не говорю о том, чтобы счастливо...) способны далеко не многие, да и разводиться многие не хотят, потому как это вредит их имиджу и они считают, что если разведутся, то признаются в своей слабости.... в результате страдают все вокруг.

Ryska

А тут есть простой выход....Это не жениться вообще ни на ком....

Радость

В сожительстве - нет, это факт.

Радость, Ryska
Если не секрет, Вы живете в ГБ? Только честно.

Dementor
у меня в таком именно браке ребенок родился))))
и желания узаконивать отношения сильно не возникало...

Не угадал. Я совсем недавно развелась и теперь наслаждаюсь......

Ну так не все и не сразу знают, что им нужно в жизни...... часто понимание приходит с годаи.

Dementor столько примеров когда супруги со временем не испытывают никакого уважения друг другу и браки частенько бывают на год... регистрация не показатель уважения супругов, если только на момент предложения расписаться.

[QUOTE=Dementor,23.04.2006 - 13:49] Гражданский брак - слишком благозвучное и нелепое название для обыкновенного СО-ЖИ-ТЕЛЬ-СТВА! На самом деле, видов брака всего два: гражданский (это через ЗАГС, с кольцами и регистрацией) и церковный (венчание и т.п. в зависимости от вероисповедания).
Сожительство - жалкий суррогат настоящего брака, нет в нем ни чести, ни достоинства. Обычно, это ВРЕМЕННОЕ проживание пары из-за относительной удобности, чаще всего, права одного из пары ущемлены или будущее такого искусственного образования туманно. ВРЕМЯНКА.
Отдельные сейчас начнут гундосить что-то про бумажки и, дескать, не в них счастье и т.п. Ну-ну... Брак - это уважение к партнеру, это официальное, перед обществом, выражение готовности заботиться о половинке, воспитывать детей, да и вообще - что все надолго и серьёзно. Если пара счастлива, то уж узаконивание и регистрация отношений этому счастью помешать никак не могут!

Я всегда была "За", гражданский брак...он дисциплинирует...

Лёлька

Думаю, наоборот - расхолаживает и развращает. Понижается ценность партнерши(-ра) осознанием многовариантности (сегодня одна, завтра выгоню - будет другая...), временности и зыбкости союза. При длительном проживании с разными именно в варианте сожительства, изменяется в худшую сторону восприятие парного проживания вообще, такому человеку тяжелее впоследствии жить в настоящей семье. Падает планка изначального уважения к партнерше (-ру)...
Тому знаю немало примеров из жизни знакомых...

Dementor
Могу привести так же в пример различные ситуации из жизни знакомых, но могу привести одну...Я сама жила в гражданском браке с нынешним мужем два года..Жили душа в душу, ни одной ссоры за два года...потому что не хотели менять партнёров как перчатки..а, тот кто меняет, он и в браке таким же останеться...

Вот и я думаю, что не так важен штамп в паспорте, как отношение к человеку с которым ты живешь. Так же как и наличие обручального кольца...

Адабрям!!!!!

Дементор, как раз наоборот
Человек выбирает с кем жить и живет с ним потому что хочет, а не потому что должен перед государством, по закону с ним жить

А гулять...все равно зависит от человека...без разницы в браке законном или нет...есть предрасположенность - будет, нет - не будет

а про " пинок под зад, найду другую..."
дык это не гр.брак...это смена партнерш
люди ведь не на день сходятся...
они сначала встречаются, потом ночуют друг у друга, потом остаются навсегда...

А кто-то замуж выходит и женится все равно, что в магазин за картошкой пошел...
Как??? у него 3 штампа в паспорте, а у меня всего один???!!!
Не, так дело не пойдет! Надо срочно наверстать, а-то абыдно, блин, как-то...

Если серьезно, то это правда. Есть такие знакомые.

Это только второй раз страшно жениться, т.к. уже знаешь, чем это грозит...
А потом как по маслу

угу... я одного человека знаю – 5 или 6 раз был женат, все официально, потом затерялся на просторах Родины. Может и список жен пополнился с тех времен .

У меня папаше 68 лет, до сих пор периодически жениться...уж и незнаю, сколько браков у него уже на счету...

Вот ведь какой ответственный, настоящий семьянин! не то что эти, в гражданских браках...

Bagira
И не говори..встретил новую любовь, развёлся, и женился вновь...(стихи, блин)

Вот ведь какой ответственный, настоящий семьянин! не то что эти, в гражданских браках...

угу вторую жену бросил с годовалым ребенком... ничего не сказав, просто втихаря собрался и ушел...

Это уже трусость.
И раздолбайство. Отсюда и вывод, что в брак надо все-таки вступать со всей ответственностью. И не так уж плох гражданский брак, так называемый пробный. Присмотреться к человеку можно. Не все же букетно-конфетный период продолжаться будет. Так что не стоит ругать гражданский брак. Раньше вдалбливали в голову, что это грех, жениться – и всё. Так и получались семьи незрелые, не готовые, не понимающие, что такое брак. А отсюда трагедии.

Lustlen
А причины разводов тебе известны?

K-10

И как долго присматриваться?Иной раз и всей жизни не хватает на "узнавание"....

Perm
Ну... это кому как.

если конкретно о человеке, что я привела в пример, то на сколько мне известно его не достаточно удовлетворяли в постели .

K-10

Это всем так,ибо "жизнь прожить - не поле перейти"©

Это всем так,ибо "жизнь прожить - не поле перейти"©

Это уже зависит от конкретных людей и от их отношения к институту брака.

А разве женщина не должна быть загадкой?

Победа сил добра (невеста в белом) над силами зла (жених в чёрном)
http://b.foto.radikal.ru/0603/a86f6a6b577f.jpg

Вот что я думаю...Мужчины категорично отрицающие гражданский брак, не принимающие его ни под каким соусом, деспотичны по натуре- выбирают себе жертву,строят её под себя и при этoм внушают,что развод это кощунство.

Bagira

Если ты ещё до вступления в брак мечтаешь о разводе,то стоит ли вообще выходить замуж в таком случае?

На это можно посмотреть с другой стороны...... "А как этот человек будет вести себя в случае развода? Насколько цевилизованно и корректно?" Ведь развод зачастую очень серьезная проверка. И "он такой был замечательный и такие слова говорил!!!! А потом как подменили?!"

Почему бы не сыграть в это ролевую игру? Многое межет стать понятным.....

Lustlen

Само собой.
Я лишь подчеркну: ШТАМП В ПАСПОРТЕ НЕ ПОРТИТ ОТНОШЕНИЯ, НЕ МЕШАЕТ ИМ. Он лишь облагораживает отношения и показывает их серьёзность.
Противопоставлять счастье и штамп не нужно... Делают это лишь те, кто живет в суррогатной неоформленной паре - для самоуспокоения.

Bagira

Эх и д...! Гм, виноват, скажу мягче: Ого, какая каша в голове! Да ведь вАс, женщин, жалко, ёшь твою медь!
ГБ выгоден мужчине: плюсы женатой жизни (регулярный секс, накормлен, в квартире убрано) с холостяцкой - холост (о чем с гордостью всем рассказывает), свободен в поведении и выборе женщин, не скован НИКАКИМИ ВООБЩЕ обязательствами как в глазах закона, так и в глазах общественных представлений и народной нравственности (а уж в собственных глазах - и подавно!).
Деспот-же никогда не позволит себя связать обязательствами, т.к. привык повелевать и получать все и когда захочет, а не ограничивать себя, любимого, хоть чем-либо.

Dementor
во первых, регулярный секс есть и у женщины в ГБ, значит он ей выгоден
во вторых, кто говорил что в браке обязательно женщина убирается и кормит???? (это где это интересно такое написано??(с)))))
в третьих женщине тоже никто не запрещает в таком случае гулять на сторону и гвоорить , что она свободна...
как то однобоки вы...Дементор....

Я склонна считать, что самый главный судья - это САМ ЧЕЛОВЕК и если для него ВАЖНО погулять, то никакой штамп его не остановит.

Вот отсюда и пляшем. Нашёл склонный к деспотизму мужчина(мы сейчас о них) девушку мягкую, которой можно командовать и навязывать ей свои привычки и желания, он обязательно женится на ней официально, чтоб ей никогда и голову не пришло сказать"дорогой, я сама занаю, что делать,не указывай,ты мне никто". Он вцепившишь в свою жертву мёртвой хваткой. У меня яркий пример перед глазами.

Bagira Полностью согласна, моя сестренка еле выбралась из всего этого ужаса. Хорошо хоть сразу опомнилась, ито.... 2 года расхлебывала.

Радость
Bagira
одобрямс. хорошая позиция.

Dementor
сам такой.

andre

Ну молодчик, молодчик, вижу. Очень глубокая и обоснованная мысль.

Радость

Как-то неубедительно... Берете крайности и редкости небывалые, а я о массовом явлении.

Dementor
это не крайности))) а реальная жизнь...

Как правило все наоборот - ЖЕНЩИНА вцепляется мертвой хваткой.

Да не хочу спорить, но сейчас расматривается вариант:деспоты-категоричное отрицание гражданского брака.

Bagira
Как всегда женщины рассматривают то, что ИМ выгодно
Разве вариант: деспоты-категоричное отрицание гражданского брака - подразумевает однозначно деспот-мужчина?
Да деспот-мужчина встречается гораздо реже, чем деспот-женщина.

Конечно, я и не отрицаю, в противоположную сторону то же самое.

Как комментарий...В субботу у моего отца было отмечание его ДР в ресторане. Пригласил своих самых близких друзей, среди гостей был его давний добрый друг, который менял в свое время жен, как перчатки.. Приехал он со своей спутницей, с которой на данный момент прожил уже вместе в ГБ 10 лет. И вдруг, его дама немного выпила и разрыдалась у всех на глазах. На вопрос: "Что случилось?" она вдруг заявила, что как же ей обидно, что она пашет на него 10 лет, все в доме делает она, а он ни разу за 10 лет совместного проживания не предложил ей выйти за него замуж. Он официально еще до сих пор женат на своей какой -то по счету жене, которая по его словам оказалась жуткой засерей. Обидно ей несусветно вдруг стало и я ее поняла. Абсолютно согласна с Дементером..ГБ это унижение женщины и абсолютная безответственность.

да бросьте... причем тут ГБ и уважение или неуважения, только если сама женщина (мужчина) считает, что для нее это неуважение и важно иметь штамп или праздник по случаю, то тогда да... но это мнение лично каждого...ссоры в какой-то степени тоже неуважение и имеют же место в семейной жизни, лучше с этим бороться...

Lustlen

Ну давно известно, что если в семье между супругами никогда не бывает ссор, то это практически 100 % того, что люди друг к другу равнодушны. Не знаю, но по мне это все же именно то, о чем говорит Дементор. Все мы в какие - то моменты нашей жизни унижаемся, а совершить поступок всегда было тяжело.

бывает и так, но я хочу сказать что можно во всем усмотреть не уважение... ГБ, не так посмотрел, не то сказал и т.д. не в штампе дело, а личности и в отношениях между парой.

Lustlen

Возможно и так, но почему тогда все же люди придумали штамп в паспорте и официальную регистрацию брака? Неужели просто так, от не фига делать?

Герда я думаю что он не для уважения придуман был, да и большинство сейчас регистрируются ради детей и имущества.

Точно подмечено!
По большому счету согласна с Дементором... хотя все равно все думают по разному и каждый по своему в своей ситуации прав.. или хочет казаться правым..

Lustlen

Ну не согласная я, что только лишь из - за детей и имущества, для женщины бывает все же важен статус замужней женщины, а не очередной сожительницы... Все это словоблудие и не более. Выше в своем предыдущем посте я привела яркий и показательный пример того, что все же женщину это ранит..Хотя той женщине 50 лет, а не 20 - 30, но как известно, каждый по своему с ума сходит..

Герда я думаю для женщины которая ни разу не была замужем это имеет значение, для тех кто это уже имел, уже спокойнее к этому относятся

Lustlen

Та дама была замужем, у нее 2 - ое взрослых сыновей, вполне успешных в жизни..и все же ей было до слез обидно, что она всего лишь обычная сожительница и домработница..

ха))) именно в последнем слове и кроется ее обиды....

Герда, штамп в паспорте придуман не так давно, а до этого люди венчались (по крайней мере у нас в стране) и давали слово друг другу перед Богом...

Герда начнем с того что она разрыдалась в ресторане на ДР вашего отца (если я не ошибаюсь) это своего рода неуважение к юбиляру и к остальным приглашенным... это не есть нормально, так о чем тогда говорить

Lustlen

Не знаю, выпивши люди ведут себя порой непредсказуемо. И думаю все же права поговорка: "Что у пьяного на языке, то у трезвого на уме". Мало ли чего заклинило в ее голове..

Герда да Бог с ней, мало ли что после выпитого сказала, сейчас может жалеет...

Кому статус НАСТОЛЬКО важен, те живут либо в одиночестве, либо в официальном браке. Но, ох как много "прошлампованных" маются от этого статуса - но лишь бы как положено!

Прохожий


Понимаю, что маются. Но тогда почему же, если им так уж плохо вместе вдвоем, то они не найдут в себе мужества и честности решиться расторгнуть брак и начать поиск другого партнера, с которым возможно каждый из бывших супругов найдет свое счастье?????????????7 ПОЧЕМУ??? Что удерживает? Или это извечное нытье женатых мужчин? Ах моя жена меня не понимает..Но мне думается, что наличие мужа (жены) не панацея от душевных невзгод и не гарантированный залог личного счастья. Если человек не самодостаточен, самостоятельно не умеет быть счастливым и дарить людям радость, то звиняйте, ни муж, ни жена ничем помочь не смогут.

хи-хи-хи, как ни странно, если человек самодостаточен, ему вообще никто не нужен

Радость

Что такое самодостаточность? Какой смысл Вы в нее вкладываете? Если как в той присказке: "К черту друзей, к черту подруг, я сам себе замечательный друг?" Возможно и так.

ответ есть в самом слове
достаточно себя

Извини, помятую твои предыдущие темы, думаю, что на эти вопросы ответ ждать надо от тебя

Прохожий

Достойный ответ в еврейском духе.. Ню ню мои посты чего их вспоминать? Что было то быльем поросло.. А ответ я знаю и так.

Радость

Ээээ, Радость... Лукавите и Вы конкретно, и подобные Вам. Самодостаточные в Вашем понимании - это, по сути, паразиты-потребители, "черные дыры", которые все потребляют, но ни лучика света не дают. Для жизни им нужны окружающие (без них они просто сдохнут!) - чтобы ими пользоваться, как угодно, чтобы их стравливать себе в утеху, чтобы греться в лучах их чувств и обожания, чтобы потреблять их деньги и душевное тепло.
Меня, старого доброго дементора, не проведешь...

полная ахинея

Dementor

я вообще подкалывала Герду немножко)))) ну шутила типа

Ээээ, Радость... Лукавите и Вы конкретно, и подобные Вам. Самодостаточные в Вашем понимании - это, по сути, паразиты-потребители, "черные дыры", которые все потребляют, но ни лучика света не дают. Для жизни им нужны окружающие (без них они просто сдохнут!) - чтобы ими пользоваться, как угодно, чтобы их стравливать себе в утеху, чтобы греться в лучах их чувств и обожания, чтобы потреблять их деньги и душевное тепло.
Меня, старого доброго дементора, не проведешь...

А говорите старый, добрый...

Слишком уж депрессивно, пора выбираться к свету!
С таким подходом к жизни и захиреть совсем не долго.

Радость

Sorry...

Bagira

Да ладно шипеть - дело говорю.

K-10

Ладно, ладно. У Вас умные глаза на аватаре. Не совсем старый - 39 годиков скоро ожидается. Вроде, действительно добрый - кошек люблю, облаками способен любоваться, людей (некоторых) тоже люблю...
К депрессиям имею иммунитет. Тельцы по гороскопу вообще редко депрессуют - не обучены. Выбираться к свету... да я, вроде, и не выпадал из него, в душе светит.
Но все равно, спасибо за слово заботы...

Ты бы заходил почаще, Дементор...

Bagira
того-же мнения.

Dementor ,вы всегда,мне кажется, расматриваете какой-то особый вид женщин,известный только вам лично.

Bagira
ну а как же иначе??
ему нравится определенный тип женщин
он нравится определенному типу женщин
другое дело, что на этой почве нельзя быть объективным, т.е. отдавать себе отчет в том, что ты субъективен и могут быть еще варианты

Меня терзают смутные сомнения,что таких женщин не существует в природе. Может это плод фантазий? Реала мало,а домыслов куча...

Bagira
ну что ж так печально

Ни че не понимаю, но все же думается мне, что точка зрения Дементора абсолютно верная в отношении ГБ. Давно ведь известно, что хрен на хрен менять только время терять..Лучше строить нормальные отношения с другим человеком, а ведь это труд неимоверный, трудиться особо и париться по этому поводу никто сильно не жаждет.. Просто все это словоблудие на тему ГБ, называется типичной рационализацией и обощением, что в психологии является ошибочным мышлением. Не знаю, жизнь все сама расставляет по своим местам, только вот иногда бывает поздно уже расставлять все, когда как у С. Есенина: "Чужие руки разнесли твое тепло и трепет тела". Собирать Васей Пяткиных, Дусей всяких, не думаю, что это приносит жуткое счастье.. Давно известно, что человек выбирает даже во втором браке ту (того)партнера, который, как правило, был в предыдущем браке и почти всегда совершаются затем и во втором браке одни и те же ошибки. Не знаю на фиг нужен ГБ, скорее здесь нужно лучше внимательнее отнестись к гостевому браку. Я не понимаю, зачем я буду холить и лелеять чужого мужика, который в любой момент может дать тебе пинок под зад коленом?? Зачем на него горбатиться, ущемляя себя во времени, которое и так у нас нещадно воруют на всякую порой хрень.. НЕ ПОНИМАЮ.

Герда...на мой взгляд эта фраза твоя

показывает насколько потребительски ты относишься к мужчинам, как ни странно...
Наверно в этом случае действительно полезны юридические отношения
Про любимого мужчину так не говорят...
И еще...Мне кажется мало мужчин, живущих в ГБ откажут любимой женщине в просьбе сходить в загс, только от них наверно не поступает подобных просьб, ведь все и так хорошо

Герда да штамп в паспорте не застрахренет от пинка, разве что его можно получить с каким-то барахлом или половиной квартиры... лучше если подумать над тем, чтобы мужчине не хотелось дать пинка, было уютно и тепло с вами.
Вот например
http://www.karkas-dom.ru/humour/meet.html

Lustlen
тьфу...)))
этого бедного мужика уже во все подобные приколы вставили...еще раз бедный....

что за фигня... второй раз так ... на этот раз пишу "не застрахренет", а в сообщении "не застрахренет" и фиг исправишь

вот опять пишу одно, а выдает другое...

Lustlen
ты редактировать нажимаешь?

Девушки, у нас тут автоматический "антимат" поставлен.

Bagira я я уж думала у меня что-то с глазами или с головой (весна... солнце...душно ...)

не, всё ок!Вот сейчас напишу слово парикмахрен по -человечески... а выйдет... как выйдет..

С таким отношениям к мужчинам зачем любой брак нужен??? Для галочки? Думаю, вам очень не повезло в личной жизни.

Можно подумать, что все так беспроблемно относятся к мужчинам, все поголовно просто матери Терезы. Только как -то не очень наблюдается тенденция поиска хахеля по статусу слесарь - сантехник. Все женщины, как это вдруг ни стрянно , жаждут заполучить женишка пообразованнее и поперспективнее.. Не надо лукавить про полное бескорыстие. Думать о том чтобы мужчина не дал тебе пинок надо тогда, когда реально понимаешь, что да, действительно он вполне заслуживает моего внимания и моих усилий, которые будут приложены не зря.. вот тогда я еще могу расстараться, а тратить попусту время на Васю Пяткина звиняйте, я его лучше потрачу на себя и с пользой для собственного здоровья. Хотя, впрочем наверное не даром есть ведь пословица " Муж для дела, а кучер для тела". Если иметь ввиду сексуальный аспект, то давно известно, что в постели намного лучше мужик не отягощенный особым интеллектом, просто напросто элементарный самец. А вот у мужчины обременным интеллектуальными проблемами, увы и ах, не все столь гладко складывается.

Герда у многих это спонтанно, влюбилась а потом уж задумалась о перспективах, хотя факт что некоторые выходят замуж по расчету тоже исключать не стоит, такие и не живут в ГБ

да откуда может быть такая уверенность на года в перед... это ж как нужно разбираться в людях (в мужчинах) да еще и провидицей быть, чтоб знать наверняка что ждет в будущем... Герда тут уж как карта ляжет...

Официальный брак или печать в паспорте не дает гарантий того, что мужик не даст пинка под зад или не уйдет к другой. И в браке может быть все что угодно. ИМХО, прелесть гражданского брака состоит в том, что можно живя вместе с человеком увидеть бытовую (теневую) сторону ваших отношений. А от этого аспекта частенко напрямую зависит судьба брака. Можно увидеть подводные камни пока еще не вступили в брак, а это очень большое подспорье.
И горбатиться не надо, и ущемлять себя тоже не надо. Зачем?
А сам статус брака как такового (это я про гостевой брак) не застраХРЕНет ни от каких ошибок. От появления печати не происходит чудных перемен в лучшую сторону.

ЗЫ. И до брака (можно называть это ГБ) происходит работа, большая работа по выстраиванию отношений. И отсутствие печати никак не влияет на этот процесс. Пока отношения нужны людям, их, эти отношения, будут холить, лелеять и взращивать.

Остается только пожалеть девочку Герду, но еще жальче того мальчика, который не сумеет вовремя сбежать от этого "сокровищя"...

а вот мне интересно противники ГБ и секс до свадьбы отрицают... все после штампа, либо ничего...????

Главное не делать из этого культ. Пока он есть, этот культ – он заполняет собой пустоту. А вот когда его не станет, то, скорее всего ничего не останется. Вакуум. Печально.

Я думаю все браки хороши выбирай на вкус, главное чтобы он был.
Дело всё в том, что каким бы брак небыл, одинаково, он может длиться долго, а может через месяц закончится. Бывает короткий брак, но о нём помнишь всю жизнь. А бывает многолетний, и даже многодесятилетний, но его вспоминают как страшный сон. Брак я считаю нужен только государству, чтобы оно могло вести какой не какой учёт. А для нас от этого ни тепло не холодно. Если бы государство выделяло хотябы однокомнатную квартиру молодой семье, то браков стало бы гораздо больше.

Флинт
Да согласна полностью!
Но ведь, блин, есть ярые противники.
И они считают совсем иначе. И не государству, а им лично нужен штамп.

Это люди которые думают что штампом можно удержать люби(мого)(мую).
И у некоторых это получается. Дело всё в том, что многие продолжают жить без любви только из-за того что не любят заниматься бумажной волокитой.
А самое интересное, что у обоих жизнь была бы лучше если бы разошлись.

Флинт на счет квартиры с одной стороны не разумно, возрастет большое количество фиктивных браков

Не возрастёт, так как квартиру получают только при первом браке. А потом соси лапу.

Ты это.. Прош, девочку Герду не жалей, она сама себя пожалеет. А то придёт и будет в ответ жалеть тебя, оно тебе надо?

Герда


короче не хахельная преспектива...

грустно.

Хо-хо. Это просто не все видели некоторых сантехников. Со внешностью благородного принца. Пальцем указать?

Тала

я смусчён...

Герда,

..Очевидно, что "думать о том, чтобы иужчина не дал тебе пинка" весьма деструктивно, в том плане, что при подобном подходе сам себя до полусмерти запинаешь, пока тот самый якобы-не-пупкин не придет однажды и не добавит до кучи и конца ))
В принципе, не жалко - естественный отбор

Если честно, не могу себе представить человека (любого пола) в мечтах которого живет идеальный партнер ( ) , с коим он искренне надеется, однажды и форевер, выстроить любовно-семейную крепость, на снисходительной и судорожно выдавленной какашке - лозунге "да будут мои усилия приложены к тебе не напрасно" - в качестве фундамента...

Вам не приходило в голову, что все то, что Вы творите внутри отношений с мужчиной - оно, в адекватном варианте - отнюдь не ради него?
Оно - каждое слово, действие, бездействие - единственно Ваше, собственное решение говорить/действовать/бездействовать в определенный момент.

Вменять же ответственность за те свои решения, любому человеку кроме себя, можно приравнить, к признанию себя недееспособным, не могущим отвечать за свои действия, нуждающимся в опекуне, в конечном итоге.

А вот опекуна сам себе, естественно, не выбираешь - в силу причин, описанных выше - так что, тут какой уж Пупкин дерзанет, там и се ля ви

Айка
как грится...не что так непостоянно как временное

Айка
Что то в твоих словах есть правильное, естеством чую, а умом пока не пойму.
Может пивка много выпил сегодня?

Радость, я просто поразилась нарисовавшейся ситуации.. возможности (желания даже) существования подобной "семьи", члены которой, на фасаде своего пристанища огромными буквами СЕМЬЯ прописывают, а на заднем дворе, баюкаясь вечерами в развернутых друг к другу спиной креслах-качалках, свербят каждый себя, что, блин, наверное опять перенапрягся сегодня, лишний раз проявив доброжелательность к партнеру - а ну, мол, даст он мне пинка© завтра, вот обидно-то будет, что вчера искренне и нежно улыбался вражьей морде ..у, зараза, и о чем он там задумался в соседнем кресле?. не иначе, как пинок© посекундно планирует..


По сабжу - меня абсолютно не интересует, какую орму брака кто для себя выбрал - лишь бы она была приемлима для обоих (или.. всех)) партнеров.
Лишь бы хорошо было

Лично мне хорошо в "гостевом"

Флинт,


некстати - а автомат-антиМАТ - это здорово. ..можно не редактировать самому себя перед отправкой поста?

Айка

Нельзя всех под одну гребёнку мести. Всё зависит от того кто как к кому относится. Кто так к семье относится, так же и к нему будут относится. Это же всё видно без очков, и ничем прикрыть не возможно.

Конечно, нельзя. Никогда

Тала

Исправлюсь. Рад видеть, Тала!

andre
Саечку за непочтительность, Андрюша, полу-чай (чпоньк!!!)...

Прохожий

Уж кого кого, а пожалеть это нужно Вас дорогой наш вселенский разум и охренитительный знаток женских душ и помыслов..Или Вы считаете, что хвальба Вашими б.....скими похождениями должна всех тут умилить??? Ню ню.. стареющий молодящийся Дон Жуан это печальнейшее зрелище. Как моя бабушка говорила: "Под старую задницу выросли молодые ноги"..ню ню главное, чтобы радикулит Вас не схватил в самый ответственный момент и песок из попы не посыпался, а то оплошаете перед Вашими молодушками.. Нда, жаль мне Вашу жену от всего сердца, ну ничего, как начнете разваливаться, как старая рухлядь, то точно уж молодушкам своим и на хрен нужны не будете, а приползете на полусогнутых к Вашей женушке..А пока молодитесь, но ведь по любому тестостерончик то убывает в организме..помните об этом.

Герда
на фига это говорить?
я правда тоже в этом роде что-то говорила...Но ща поняла, что бесполезно
Проха это не заденет, раззодорит если только
честно сказать, не во всем, в некоторых вещах я его стала понимать лучше...

Радость

Не могу понять, почему другим можно в отношении меня говорить всякого рода хрень, а здесь Вы выступаете такой защитницей? Я могу высказать собственное мнение и не вижу в этом ничего зазорного. Позволять себя гнобить, увы и ах прошли те времена, уже делать этого не позволю. Учителя оказались на редкость отменными, а каждый уважающий себя ученик по идее, должен превзойти своего учителя. Поэтому не стоит я думаю переходить на личности и у каждого есть свое мнение на сей счет. Каждый, как умеет так и живет, высказанные мнения абсолютно ничего не меняют в жизни каждого человека. Это не более как лишь словоблудие, тупое убивание времени в свободное время.

ну время можно убивать более позитивно))))

Радость

Каждому свое, кто как хочет так и проводит собственное время.

да, и еще
для выяснения межличностных отношений есть личка аська и личная встреча

Радость

Если Вы столь внимательны, то смели заметить, что именно Прохожий начал данную перепалку. Этот совет Вы можете равно адресовать и ему. К советам я конечно прислушиваюсь, но поступаю исключительно всегда по своему. Благодарю за столь пристальное внимание к моей персоне, не думаю, что я подхожу на роль мальчика для битья.

не)))
не заметила
надеюсь ругаться не будете

Девочки,мальчики,давайте жить дружно! ... Насчет гражданского брака (ведь с этого темка началась)... В 18 лет,когда я выходила замуж в первый раз,я считала,что гражданский брак ваще не имеет право на существование. "Ну что это такое гражданский брак?!Если двое любят друг друга - значит должна быть нормальная семья"... Когда я выходила замуж во второй раз в 24 года,то к граждаскому браку я относилась уже с бОльшим пониманием,но побоялась потерять любимого тогда мною человека - гражданский брак - меньше ответственности и больше свободы,а мне не хотелось давать ему БОЛЬШЕ свободы... Третий муж в ЗАГС меня буквально тащил на аркане - я упиралась всеми частями моего грешного тела и моей бедной души!Мы уже прожили 3 года в гражданском браке и пока что 2 года в браке официЯльном... Я не знаю что будет дальше,но я знаю точно лишь одно - в моей жизни 4-го брака НЕ БУДЕТ!!!

Радость


А смысел ругаться? Ругаются, спорят, перживают исключительно из - за близких людей, потому как они тебя действительно интересуют. Растрачивать себя на глупые споры с абсолютно посторонним, ненужным тебе человеком, это просто дурь. Так что мне абсолютно все по фигу в этом плане, нравится ему злобствовать, обличать, да на здоровье, нехай брешет. Собака то лает, а караван дальше идет. Тьфу и растереть. Может у мужчины невостребованный талант Макаренко и ему нравится всех и вся поучать, так пусть, нельзя человеку отказывать в его маленьких слабостях.

Лючия
не зарекайся
в смысле никогда не гвоори никогда

Герда
не совсем так думаю...ну придет сам скажет
но я думаю это опыт какой то, ошибки, но он не учитывает одну маленькую детальку
мы находимся на разных стадиях развития и то что для него уже очевидно, для нас надо еще прожить, потому что на слово в некоторых случаях сложно верить, надо прочувствовать

Радость

Опыт чувствования, восприятия, тактильные ощущения, слуховое восприятие, группа крови, резус - фактор и т. д. у всех абсолютно разные, так же, как и мировоззрение, индивидуальность у каждого человека только своя. И слава Богу, что это именно так. Даже страшно представить сообщество клонов, мыслящих, думающих, чувствующих все совершенно одинаково. Кошмар да и только. И опыт Прохожего всего лишь только его опыт и ни чей больше, поэтому быть таким глашатаем не думаю, что это нормально. Вообще каждый человек опирается исключительно лишь на собственный опыт и поучать других.. Да пусть поучает себе на здоровье, только кто же его будет слушать и кому это так уж интересно?

слушать других людей в основном полезно))) и делать для себя те или иные выводы тоже
естесственно на себя не оденешь его жизнь, но отрицать абсолютно все, что он говорит, тоже неправильно

Радость

Людей?? Если всех слушать с ума сойдешь точно, советы вообще давать совершенно неблагодарное занятие. Надо слушать в первую очередь себя, четко определять свои приоритеты и вперед.. иногда конечно действительно люди бывают правы, но порой каждый советует в свою пользу. порой люди советуют одно, а сами делают такое, что остается лишь за голову хвататься.

Герда, ну ты ж в социуме живешь, а не в вакууме...

А Вы и не слушайте
Вспомните басню Крылова про кота, были там такие строчки: "А Васька слушает, да ест..."

дык никто не говорит о том, чтоб делать по чьей то указке...

Это ИМХО, непозволительная роскошь, все делать по чьей-то указке. Разорваться (или надорваться) так не долго... Один сказал одно, другой сказал другое, третий – третье... А делать-то что, и когда?

K-10

K-10

Абсолютно солидарна с Вами, именно так Васька слушает да ест. Я поступаю именно так, улыбкой и кивком головы благодарю человека за интерес к моей жизни, уважаю его мнение, прислушаюсь, но сделаю только свои выводы, потому как еще раз повторюсь, восприятие у всех совершенно разное. Кто - то кому - то нравится, кто - то кому - то нет, но это ничего ровным счетом не означает, пока я лично сама не пообщаюсь с человеком и не составлю о нем свое собственное мнение. да и вообще с разными людьми мы ведем себя по разному. Существуют ошибки восприятия. А по инету это сделать совершенно не возможно, потому как нет визуального восприятия. По ту сторону монитора может сидеть и сам черт с рогами строчя, какие - нибудь бредовые опусы..

Кстати, Герда, а тебя мы еще ни разу не видели, почему не повесилась в галерее?

Чавой то я вас не пойму, и чё енто вы тако обсуждаяте.
Советы дают не для того чтобы вы им следовали, а для того, чтобы из тысячи данных советов, выбрали именно вам приемлемый. Ну естественно добавив чуть-чуть своего для раскраски. Лучше прислушиваться к советам тех людей, которые уже сталкивались с подобной ситуацией.

Флинт

Даже казалось бы даже почти идентичных ситуациях у каждого индивидуума есть в такой, похожей ситуации ньюансы, присущие лишь ему, соответственно и способ реагирования у каждого свой. Прислушаться конечно можно и иногда это действительно нужно, но только все проработав внутри себя, взвесив все "за" и "против". Если ты сам за себя не несешь ответственности и ленишься думать, то практически всегда найдется тот человек, который начнет думать за тебя и конечно в свою личную пользу, таким образом очень легко попасть в зависимость к другому человеку..А любая зависимость ведет к погибели.

Да фиг с ней, с улыбкой - но где благодарность?????

Прочтение последних трех страниц напомнило мне одну старую притчу:

Однажды ученик и учитель аозвращались в монастырь и вот на берегу реки они увидели девушку, которая боялась перейти речку.
Учитель не говоря ни слова поднял девушку на руки и перенес через поток, поставил ее на землю и пошел дальше.
Уже у ворот монастыря, ученик не выдержал и спросил своего учителя:
-Учитель, почему ты перенес девушку через реку, если нам даже смотреть на женщин запрещено?
-Я ее оставил на том берегу, а ты до сих пор несешь ее ссобой,- ответил Учитель.

Ryska Поучительная сказка.

Флинт, спасибо

Прохожий

Какая такая благодарность? Если я не прошу совета, а человек все равно настойчиво с ними лезет. Какая может быть тут благодарность?? Это его инициатива и не более того. Значит он дает эти непрошенные советы, исходя из каких - то своих соображений и внутренних побуждений. В таком случае вовсе не стоит ждать благодарности. Это вообще не разумно состояние ожидания постоянной благодарности..Все что ты делаешь, ты делаешь в первую очередь для самого себя, здесь просто надо быть честным.

Герда Откуда человек знает какой совет тебе давать, если не знает ситуации. А если ты поделилась своей проблемой, значит ты просишь совета. А уж прислушиваться к нему или нет, тебе выбирать.

Вот когда человек работает, тут советчиков полно собирается, каждый подсказывает что, как надо делать. Вот это меня бесит. Моя мама к таким советчикам относится. Как только начну что то делать, она тут как тут. Я говорю: раз ты знаешь как делать, на делай сама.
- Нет, я не умею.
- Зачем тогда вмешиваться?

Был раз такой смешной случай. Тогда мама с нами жила.
Надо было мне что-то подшить, я взял у неё машинку швейную, всё себе подшил. Ну машинка так и осталась на столе, некогда было убрать.
Вечером смотрю на машинке лежит паспорт, и на нём карандашём написано:"Перед тем как шить прочитай инструкцию." Обидно, сколько раз у неё ломалась, и не шила машинка, всё время ко мне подходит, отремонтируй.
А на следующий день приехала к ней подружка, и попросила подшить подол юбки. Мама долго возилась с челноком, ни как не могла его вставить. И наконец психонула, и говорит: Вот пошил на машинке, и теперь не могу челнок вставить. А вставляла она его верх ногами. Я быстро вставил челнок, и дал ей паспорт на машинку со словами: Инструкцию читать надо.

Флинт

У меня похожая ситуация, только с вождением машины. Когда еду за рулем и мама сидит на пассажирском месте, то просто караул.. Наверное всех родителей хлебом не корми, а дай поучить..
Особенно я ни с кем не делюсь своими проблемами, но попадаются вездессущие порой люди, которые так и норовят, просят их или нет, это неважно поучаствовать в чужой жизни, поучить уму разуму. Таких называют: " В каждой бочке затычка". Вот от таких хочется, как раз и побыстрее откреститься..

Я таких как правило отправляю на Красную плошадь. Там говорю вашего брата полно из страны Советов.

Нашла на одном сайте материал...
Моее мнение о ГБ прежнее (довольно-таки лояльное)
А вы что думаете?

Опубликовано в журнале "Смена"
11-2005 год (под псевдонимом Е.Макарова)

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО "НЕТ" или КАК ИЗБЕЖАТЬ "ГРАЖДАНСКОГО БРАКА"


Предупреждение: этот материал НЕ предназначен для тех, кто:

1. Не собирается вступать в брак вообще;

2. Еще не выбрал себе спутника жизни и хочет вступить в брак "лишь бы с кем";

3. Хочет вступить в брак, выбрал себе спутника жизни, но не уверен, что этому спутнику нужна настоящая семья;

4. Просто "на всякий случай" изучает техники влияния на людей.

В статье НЕ содержится информации о том, как заставить человека пойти с Вами в ЗАГС, если человек этого категорически не хочет. Моя задача - возможно, помочь тем людям (главным образом, девушкам), которые на пути к созданию настоящей семьи делают много одинаковых и весьма распространенных ошибок. Иными словами, я хочу дать возможность другим поучиться на моих (и не только) промахах.

...Ну, что ж, формальности соблюдены, пора и к делу переходить.

О том, что такое пресловутый "гражданский брак" и нужен ли он вообще, у нас спорят давно. И в печати, и в Интернете, и в большинстве компаний, где собираются граждане обоего пола. Поэтому вопрос о целесообразности "нештампованных" союзов я, пожалуй, опущу. Кому-то они нужны, кому-то нет, а кто-то и страдает, ведь у каждого своя мера вещей.

Среди моих знакомых есть девушка 23 лет от роду, для которой поход под венец сродни походу на гильотину, и это не напускное, она и впрямь не хочет замуж. Почему? Не знаю. Она и сама не знает. Но многие девушки и женщины замуж все-таки хотят, причем официально, а не "просто так". А вот сильная половина человечества от штампа в паспорте усиленно отбивается. Почему? Тоже - не знаю.

За всю мою карьеру так называемой "свахи" мне удалось выдать замуж семь женщин, младшей из которых было 19 лет, а старшей 37. Скажете: маловато, чтобы делать выводы? Отвечу: как раз нет. В написании этой статьи мне гораздо больше пригодился опыт не тех семи счастливиц, у которых все получилось, а именно тех десятков дам, которые замуж так и не вышли.

Так какие же ошибки они совершили?

ОШИБКА 1. Выбор партнера, не настроенного на семью.

Итак, девушка знакомится с молодым человеком. Чаще всего это происходит спонтанно, и нет никакой возможности заранее проанализировать, хочет этот человек на ком-либо жениться или он против брака как такового. Что же делать? Тут работает некий общий принцип: чем мужчина привлекательнее внешне, остроумнее и общительнее и чем больше он "цепляет" за душу при первом знакомстве, тем менее он настроен на брак. Есть исключения, но обычно яркие, "популярные" молодые люди не торопятся себя связывать.

Как это определить? Не стесняйтесь задавать вопросы. Конечно, не стоит прямо спрашивать, нужны ли ему в будущем жена и дети. Но спросить о "будущем вообще" никогда не лишне. Если человек отшучивается, сразу переводит беседу на другую тему или (наоборот) на ваши с ним отношения, начинает рассказывать о своей будущей карьере, опуская "семейный" вопрос, переспрашивает: "А что?" или просто пожимает плечами, задумайтесь. Вы можете так же услышать рассуждения о том, что "когда-нибудь", "когда твердо встану на ноги", "заработаю денег" и так далее... - в общем, когда-нибудь он собирается создать семью. Но произойдет это НЕ в ближайшем будущем. А далекое будущее - оно и есть далекое. Тут тоже есть смысл подумать о том, готовы ли Вы ждать годами или хотите иметь семью сейчас.

Расспросите его о родительской семье. "Штампа в паспорте" больше боятся мужчины, родители которых развелись, когда сыновья уже были в сознательном возрасте. Как ни странно, молодые люди, вообще не знающие своих отцов, гораздо меньше опасаются вступления в брак. В группу риска так же попадают те, чьи родители не разведены, живут вместе, но семья неблагополучна, например, отец изменяет матери (и это известно сыну), или между родителями сохраняются стойкие холодные отношения.

Негативную роль в "настройке" сыновей против брака в большей степени играют не матери (как принято считать), а отцы. Именно с отцом идентифицирует себя молодой человек, и именно его (отца) отрицательный пример (в сочетании с шуточками на тему "цепей" и "хомутов") может надолго отвратить его от семейной жизни.

Опасно иметь дело с очень молодыми мужчинами, которые еще не "нагулялись". Мало подходят для семьи и те, кто совсем недавно развелся и еще не "отошел" от распавшегося брака. По идее, должны насторожить молодые люди, которые уже вышли из юношеского возраста, но ни разу в законном браке не состояли. Такой мужчина может признаться, что долгое время "жил" с кем-то, но потом расстался, и это - самый плохой признак. Именно те мужчины, которые уже жили в "гражданском" браке и знают, как легко и удобно его "расторгнуть", стремятся и впредь связывать себя лишь таким "браком".

Вы скажете: все это - прописные истины? Возможно. Но почему-то об этих истинах многие забывают, и отсюда вытекает...


ОШИБКА 2. Начало новых отношений с намерением "перевоспитать" партнера.

Удается подобное очень редко, особенно если мужчине от роду более 30 лет и он уже хотя бы раз разводился. Тоже прописная истина?

Одна девушка (назовем ее Таня) познакомилась с молодым человеком по имени Вадим в гостях у общих знакомых. Тане к тому моменту исполнилось 27 лет, Вадиму 32, и за плечами у него остался неудачный брак и ребенок 8 лет. Буквально через пару месяцев Таня переехала к новому знакомому, надеясь, что нежная забота, вкусные обеды, теплая домашняя обстановка быстрее помогут ему забыть прежнюю семью и создать новую. Еще до переезда Вадим как-то обмолвился, что на "эти грабли" снова ни за что не наступит, но надежда умирает последней, правда?

Прошел год, и Таня, которой уже порядком надоело вить "семейное" гнездышко, живя в нем в качестве неизвестно кого, задала любимому осторожный вопрос: "Вадик, а как мы будем жить дальше?". Вадим пожал плечами: "Надеюсь, что счастливо". "Может, тогда распишемся?" - робко улыбнулась Таня и получила именно тот ответ, который должна была получить: "А зачем? Нам ведь и так хорошо". Все дальнейшие уговоры оказались совершенно бесполезны, поскольку этот мужчина изначально не был настроен на брак, а единственные отношения, которые он оставил для себя возможными, он уже имел и без всяких печатей в паспорте.

Женщины тоже имеют свойство наступать на одни и те же грабли.


ОШИБКА 3. Неправильное обозначение собственных целей.

Часто девушки, боясь "отпугнуть" молодых людей, не признаются в желании выйти замуж, а наоборот, всячески подчеркивают "современность" и "свободу" своих взглядов. Мол, я сама ничего такого не хочу, все эти дурацкие штампы мне не нужны, людей должна связывать только любовь и так далее. Почему-то многим дамам кажется, что, чем меньше на словах они будут стремиться к законному браку, тем выше вероятность, что им этот брак кто-то предложит.

Попробуйте перенести подобную логику на что-нибудь другое. Например, Вы устраиваетесь на работу и заявляете работодателю: "Я не хочу, чтобы меня принимали в штат фирмы. Мне это не нужно. Я буду работать просто так, чтобы приносить пользу Вашей организации, а всякие глупости типа зарплаты, больничного, отпуска меня не интересуют, их придумали люди с отсталыми взглядами, которые просто боятся потерять работу". Очень возможно, что на таких условиях Вас с готовностью примут. Но разве станет потом работодатель бегать за Вами, размахивая трудовым контрактом и умоляя его подписать?

Вы скажете: одно дело работа, другое - любовь. Но я говорю сейчас не о любви, а о браке. Любви Вам могут дарить ежедневно целый вагон, а вот замуж выйти так и не предложат, если на словах Вы против этого.

Не надо, конечно, сразу заявлять мужчине: "Хочу замуж!". Но что мешает Вам в ответ на предложение "пожить вместе" задать вопрос: "В качестве кого?". Вы боитесь его "отпугнуть"? Но простите, если Ваш избранник боится такой невинной вещи, как штамп о браке, то как же он поведет себя перед лицом реальной опасности? А если что-то будет угрожать Вашей жизни? Может быть, есть смысл "отпугнуть" такого пугливого человека сразу и поискать более смелого?

В идеале на совместное проживание лучше вообще не соглашаться. Просто ответить "нет", и все. Обиделись на Вас? Перестали звонить? Так радуйтесь, это был не Ваш человек. Удивился, пытается понять причину отказа? Мягко объясните ему, что воспитаны в других традициях, в Вашем кругу это не принято, и родственники и друзья Вас не поймут.

Легче сказать, чем сделать? Как раз наоборот, Вам будет намного легче, если Вы заранее обговорите со своим молодым человеком его и свои взгляды на совместное проживание.

Я отнюдь не развожу демагогию. Автору этой статьи за последние 12 (из 28) лет жизни примерно 5 или 6 раз делали предложение молодые люди, с которыми у автора не было не только совместного проживания, но и сексуальных отношений тоже.


ОШИБКА 4. Боязнь наметить сроки.

Допустим, Вы и сами не против того, чтобы некоторое время пожить вместе и получше узнать друг друга. Но "некоторое время" - это и есть "некоторое" время, а не годы бессмысленного ожидания. Оптимальный срок - не более трех-четырех месяцев. Вы успеете изучить своего избранника вдоль и поперек, поговорить с ним обо всем на свете, наметить будущее распределение семейных ролей, перезнакомиться со всеми его родственниками и пересмотреть все семейные фотоальбомы. А потом надо действовать. Или идти подавать заявление, или разбегаться.

На деле выходит иначе.

Еще одна девушка, назовем ее Ира, согласилась пожить со своим другом Алексеем и даже назвала примерный срок: "полгодика", хотя (по ее же признанию) жутко боялась, что через полгода Алексей окажется "еще не готов", и ей придется уходить. Это, кстати, очень частое опасение, которое порой оправдывается. Оправдалось и у Ирины: любимый попросил "дать ему еще немного времени". И еще немного. А потом - еще немного. Она соглашалась, поскольку любила, привыкла, надеялась... В итоге через два года, поняв, что ждать больше нечего, заплаканная Ира собрала вещи и переехала к маме. А Леша нашел себе новую подругу.

Есть такая очень грубая пословица: "Назвался клизмой, полезай в ж...". Если срок еще не определен, надо его определить. А определили - больше не менять, как бы ни хотелось пойти на уступки.


ОШИБКА 5. Давление на партнера.

Способы давления бывают разные: от угрозы разрыва отношений до внезапной беременности. Иногда помогает. Иногда нет. Но в любом случае, даже если свадьба "из-под палки" все-таки состоится, у Вас на душе останется горькое чувство, что Ваш избранник "не хотел", а Вы его "заставили". Такие мысли способны отравить не только радость самого торжества, но и всю дальнейшую жизнь с этим человеком. Даже если внешне все будет гладко, Вы рискуете никогда не простить ему "нежелания" стать Вашим мужем. Ведь это действительно обидно и унизительно, не спорю.

Вот тут можно привести и мой собственный пример. Я прожила в "гражданском" браке 3 года, причем два последних - уже по привычке, без всякой надежды. А первый год ВЕСЬ ушел на уговоры. Точнее, не весь, а лишь 11 месяцев, поскольку в течение целых 30 дней мой "любимый" САМ предлагал мне выйти за него замуж. Оговорюсь: эти 30 дней были в начале, а, увы, не в конце того ужасного года. Вы спросите: "Он предлагал, а ты что же?". Отвечу: "Предлагал. Но ТОЛЬКО на словах". Такое тоже бывает. А когда дошло до дела, моментально сменил "милость на гнев" и начал всячески уходить от темы. Дошло и до откровенного: "НЕ ХОЧУ" и давления с моей стороны. Так что судить могу не понаслышке: давление почти неэффективно.

Сейчас, когда и 3 года мучений, и тот человек остались в прошлом, а я живут теперь в другом месте и ношу фамилию Мужа (именно так, с большой буквы), рискну сделать и еще один вывод: если мужчина действительно тебя любит, его вообще не надо уговаривать. А уж тем более давить.


ОШИБКА 6. Не проясненный "детский" вопрос.

Но предположим, что Вам встретился серьезный, ответственный человек, который уже "нагулялся", "встал на ноги", ему не нужно "немного подумать", он готов создать семью сейчас. И именно с Вами. Но что-то мешает ему произнести заветные слова, что-то действительно пугает его, но это "что-то" - вовсе не печать в паспорте.

Иногда "чем-то" (точнее, кем-то) становятся дети. Нельзя осуждать или обижаться на это, но очень многие мужчины, которые готовы хоть завтра повести Вас в ЗАГС, не хотят иметь в браке детей. Причем надо чувствовать разницу между "хочет, но в далеком будущем" и "не хочет вообще".

Мужчина готов поступить честно - то есть, жениться на Вас. Но и Вы в таком случае будьте с ним честны: если спите и видите себя мамой, откажитесь выходить замуж именно за этого человека и поищите другого.


И последнее. Будьте принципиальнее. Может, это звучит смешно, но почему Вы цените себя так низко, что добровольно становитесь в положение товара в магазине, который сначала надо потрогать, попробовать, оценить, а уже потом взять? Неужели Ваша мама, бабушка, прабабушка тоже жили с кем-то "гражданским" браком прежде, чем стать законной женой?

И времена вовсе не изменились, нам это только кажется.

K-10


Абсолютно со всем согласна. Как раз в каком - то из вышеприведенных моих постов я так и говорила: "Фигли жениться, если женщина и так дает??". Уже ведь интерес весь пропадает. Что нового увидит в таком случае мужчина? Пусть меня закидают помидорами но то, что написано в этой статье, звучит в унисон моим мыслям и чувствам.

А я вот увидела кое-что другое.
Мне очень понравилось, как просто и доходчиво разложила автор все по полочкам.
Очень многим девушкам было бы полезнее избавиться от каши в голове, и решить, так что же им в конце концов надо? Брак как факт (штамп) отсюда статус? Или жизнь с конкретным человеком? А может нафиг оно надо пока? (Я про брак.) Может подождать еще, погулять малость? Показано грамотное отношение к браку, семье. Может поймут наконец некоторые глупыши, что брак – это не способ привязать к себе, закабалить человека.

K-10

Я тоже поняла именно так, что в данной статье четко изложено, как формулировать свой запрос в отношении замужества, умение четко определять чего же надо на самом деле. Просто мы женщины иногда прячем голову в песок и порой живем по каким -то ложным стереотипам.

Ну что, граждане-сторонники узаконенных отношений... Готовьте помидоры: я живу уже дофига времени в ГБ и меня ВСЕ УСТРАИВАЕТ!!!
Я не вижу разницы (пока что, наверное) "штамп" и "без штампа". Никто не засавляет меня делать то, чего я НЕ ХОЧУ. И я свободна. Могу деться куда захочу в любой удобный мне момент...

При этом ТОЧНО ТАКИМИ ЖЕ правами обладает и мой муж. Наверное я помудрела...

Тут вот только что приходили друзья. У них 9 июня свадьба.
Зашли каждый отдельно. Ссора. Поругались они из-за ерунды: Сашка все не может забыть свою бывшую (которая, кстати, совсем сторчалась похоже), а Вика тут вспоминала про своего бывшего мужа. Санчо взбесился...

Когда я его носом ткнула в то, что о своей бывшей-наркоманке он всем уже уши прожужжал, и всем давно осточертело слушать, что он ее любит, а Викуся один-единственный раз чё-то там вспомнила... И ЧЁ-Ё? СКАНДАЛ!

Знаете, что он мне ответил???
("скромненько" потупившись, с гордостью за себя-любимого в голосе):
- Что позволено Юпитеру, то не позволено Быку.

Меня посетила МЫШля:
"И чё-ё? Раз он так ДО свадьбы себя ведет, то что будет ПОСЛЕ??? Сдаетца мени - бедная Викуся..."

Традиционная семья (гражданский или церковный брак). Эта форма более всего охраняет права детей, но содержит максимальное число запретов для супругов (как правило, для жены, но именно женщины чаще всего его сторонницы). Все другие формы отличаются от традиционной большей свободой, меньшими запретами и тем, что, как правило, дружно осуждаются общественным мнением.
Незарегистрированный брак - все более распространенная форма семьи во всех странах. Была принята в Советской России при Ленине и быстро отменена Сталиным.
В своих воспоминаниях Айседора Дункан пишет: "Я вышла замуж в своей жизни только один раз - за Сергея Есенина, и то потому, что в Советской России сразу после революции брак был, по сути, отменен. Чтобы зарегистрироваться, двое людей просто расписывались в соответствующей книге, а под их подписями было напечатано: "Эта подпись не влечет какой бы то ни было ответственности ни с одной стороны и может быть аннулирована по желанию любой из сторон".
Незарегистрированный брак отличается от обычной дружбы совместным проживанием и ведением хозяйства и по существующему в настоящее время законодательству влечет ту же ответственность, что и брак зарегистрированный.
Прерывающийся брак. Супруги живут вместе, но считают допустимым разъезжаться на любой срок: неделю, месяц, полгода. Причины могут быть любые - устали друг от друга, или надо писать диссертацию. Здесь разъезд не трагедия, а норма, такая же, как утром на работу. Труднее - принять разъезд в связи с любовными увлечениями.
Встречающаяся семья. Зарегистрированы, но живут отдельно, каждый у себя.
Раз или несколько раз в неделю встречаются, она ему готовит, спит с ним, потом снова каждый к себе. Появляются дети - растит их, как правило, мать.
Отец занимается с детьми только когда есть время и желание.
Мусульманская семья: во всех отношениях традиционная семья, только муж имеет право иметь несколько жен. В современной демографической ситуации у нас, когда на одного мужчину в возрасте от тридцати до шестидесяти лет, не состоящего в браке, но пригодного для семейной жизни, приходится несколько (две-шесть) одиноких женщин, многоженство является просто необходимостью.
Я все размышляю: вот, предположим, выйдет Постановление Государственной Думы и Правительства России "О перестройке семейно-брачных отношений"... И мы прочитаем: "Учитывая недопустимость государственного регулирования личной и семейной жизни личности, а также в связи с перекосами а демографической ситуации, разрешить все формы семейной жизни, в том числе и многоженство,.,"
- и то, что сейчас так в быту клеймят, станет нормальным. Ведь государство дало высочайшее соизволение. А сами - не разберемся?
© Н.Козлов. "Как относиться к себе и людям"

ТеплоМышица

А может всё таки назвать вещи своими именами?Ведь мужа-то у тебя нету,есть просто отец твоего ребёнка,который мужем тебе не является....Он просто твой сожитель,так как вы просто сожительствуете....Даже Церковь осуждает подобное времяпрепровождение,а что говорить об обществе?

да большинство и разбирается... НО мы живем в государстве и с юридической точки зрения существует только Официально зарегистрированный брак, поэтому что касается прав – увы.

Perm Церковь многое осуждает, а общество закрывает на это глаза

Lustlen
С юридической точки зрения ЛЮБОЙ из перечисленныз браков признается законом и налагает обязательства на обе стороны.
А церковь... Времена меняются и догмы меняются. Церковь - это тоже часть общества.

я имела виду наследство, имущество, права на воспитание ребенка и т.п.. Слышала, что сейчас ГБ тоже имеет определенную силу в частности наследства, но если ГБ будет подтвержден... опять же без бумажки ты... прошу прощения .

я имела виду наследство, имущество, права на воспитание ребенка и т.п.. Слышала, что сейчас ГБ тоже имеет определенную силу в частности наследства, но если ГБ будет подтвержден... опять же без бумажки ты... прошу прощения .

Вот именно эти права и предоставляет закон в ГБ.
А по поводу "бумажки"
Ты предпочитаешь, чтобы все всем верили на слово?

имелось виду сожительство, но не нравиться мне это слово.

да нет, но иногда до идиотизма доходит. В отношении брачных бумаг - свидетельств не сталкивалась, а вот свидетельства о рождении и гражданство любят на ровном месте спрашивать.

Lustlen

Ни разу и нигде не спрашивали у меня....А у тебя где спрашивают?

Lustlen
А представь, что приходит в суд твой любовник 10-летней давности и требует раздел имущества на основании того, что ОН считал, будто вы с ним жили в ГБ.
Наверное ты будешь возмущаться - Как это ему поверили на слово?

да не мое, а детей

я буду возмущаться даже если принесет офиц. бумажку

Lustlen

Гражданская жена имеет большинство тех же прав, что и законная...

Продолжаю тему, затронутую в другой ветке.
Амур

Блуд как его не назови блудом и остаётся.....

Получается, что мужчины в неофициальном браке считают себя блудниками, а их женщины себя - женами

На самом деле все эти браки - официальный-неофициальный, церковный-нецерковный - всего лишь человеческие придумки. Как и понятие блуда, кстати. Я для себя не вижу никакой разницы между этими видами брака. Если мужчина и женщина живут вместе как муж и жена, значит для меня они и есть муж и жена.

Другое дело - с юридической точки зрения, тут есть разница. Но это уже другой вопрос.

Для справки - я 34,5 года, как официально "проштампованная" жена, так что не себя оправдываю. Просто такая у меня точка зрения на этот вопрос.

Ванда

Да считай как тебе хочется,просто женщина при этом не имеет никаких прав ни на что,как впрочем и её дети......И если она не хочет думать об завтрашнем дне,то это её проблемы.....Ведь сожители не имеют никаких прав на имущество друг друга даже в случае смерти одного из них...Так что каждый живёт как хочет....

Амур

Спасибо, и ты тоже считай, как тебе хочется

А мужчина имеет все права в этом случае?

Я ведь не о юридическом аспекте писала, а насчет блуда отвечала.

А я тоже хочу ответить насчет блуда. По моим понятиям блуд это когда по разным шляются. или когда любовники (двое или один женат). А когда живут спокойно два свободных человека, это другое.

Тала

Похоже, в этом вопросе мы с тобой единомышленницы

Тала

Тогда уж лучше по американски.... Там есть такой термин "квики"

это от слова "быстро", нет?
Не подходит, потому что союз так называемого у нас "гражд.брака" может быть и небыстрым, и долгим.

Тала

Именно,по-быстрому перепихнулись и разбежались... В принципе такова природа и "гражданского брака",никто никому ничем не обязан,чтобы там женщина себе не напридумывала.....

нет, нет, это совсем не то. Не по быстрому, и никто там не разбегается. люди живут так по-много-много лет.

Да речь не о сроках,а о том,что никто не имеет никаких гарантий на случай болезни или смерти одного из сожителей....

Амур

Юридически - да. Но если откинуть этот аспект - разницы нет никакой. Живут люди вместе, на одной территории, растят общих детей, вместе ходят в гости, ездят к родителям и т.д. Вся разница - наличие штампа. При чем тут блуд?

Ванда

Да при всём,я лично был знаком с одним москвичом,что живя с женщиной 9 лет без росписи и имея детей от неё,всё равно имел сексуальные контакты с молодой девушкой....Блуд-то не только женский,но и мужской....

Амур, но что ты...
Можно подумать, что этот же мужчина, живя с этой женщиной в законном браке, налево бы уже не пошел...

Ванда, я не представляю, как от этого аспекта можно абстрагироваться. это ж так важно. Как эти люди могут не принимать сие во внимание, не знаю.. Просто безмятежность какая-то. Необязательность, вот! "После нас хоть потоп".
Пусть живут, конечно, тем более, если всех всё устраивает, но...
мне кажется чаще всего такие союзы образуются вынужденно, когда кто-то не хочет или ленится, не считает обязательным всё оформить юридич. хотя бы для детей. Вот просто - да мало ли что! и кто кому Вася?

Амур

Так таких и со штампами полно. Просто ты брак без штампа назвал блудом, а я не согласна с этим утверждением.

Ясное дело, кто бы сомневался

Тала

Чисто теоретически. А практически куда же от него денешься?

Я и теоретич не абстрагируюсь)))) Если только в случае, когда буду знать, что этот человек мне в дальнейшем не нужен, и я не хочу с ним долго жить.
Для меня гражд союз мог бы быть очень недолгим. я не могла бы рассматривать такого партнера на полном серьезе. То есть "квикли")))) - и на выход))

Тала

Я имею в виду совсем-совсем теоретически. Одно только обвинение в блуде рассматривать в разговоре - и все. Потому что насчет юридического аспекта и так все ясно - это разные браки с разной ответственностью перед супругом и законом.

А вот в жизни - я как-то не задумывалась насчет себя в гражданском браке, не было повода.

А некоторые женщины тоже предпочитают не штамповаться, ну, это их дело. У каждого свои резоны.

Ну...по разному бывает. У нас семья живёт, 2 девочки школьницы, дом строят. Если нормально относятся друг к другу...почему нет?

Я против. А смысл в нем? Если уверены друг в друге - велкам в ЗАГС, если нет - зачем вообще начинать жить вместе?

Вот как в банке взять кредит безо всяких бумажек? зашел - и давайте деньги, не надо писанин, документов. А никак. Так же и с браком.

По-моему, главное, чтобы сами супруги были согласны в этом вопросе друг с другом. Если оба хотят жить в гражданском браке и не хотят его оформлять официально - какие проблемы? И плевать им на чужое мнение на этот счет.
Знаю таких, им комфортно жить в гражданском браке, и никто их не заставит поставить штампы в паспортах, не нужно им это.

А вот когда у пары нет согласия в этом вопросе, тогда это и впрямь проблема. Вот такой вариант я считаю плохим. Один ждет и, возможно, настаивает на официальном оформлении отношений, а второй выкручивается, выдумывает причины, чтобы не делать этого. Что хорошего? Уж лучше разбежаться пораньше, раз договориться не получается.

....

Присоединённое изображение

Тала, данное изречение есть феминистский софизм. Скажи, а тебе лично знакома хоть одна пара с т.н. гражданским браком? Я такую пару знаю - не подходит вообще

Знаю пару, в которой наоборот - он считал, то женат, а она - нет.. что не замужем))

Я одно понять не в состоянии, почему не пойти и не оформить все, как положено?

Тётя, в конкретном примере, о котором я говорил выше, сложно сказать - почему. Зная эту пару много лет я бы сказал, что они доверяли друг другу настолько, что это никогда не было для них важно. Встретились они не сказать чтобы уж очень молодыми, ребёнок у них родился после тридцати, и они никогда особо и вопросом таким не задавались - почему бы всё не оформить официально? Им и так хорошо было.

Тала, я боюсь, что твой пример более типичен по смыслу этой темы

Сандерс, это редкость и это хорошо. Но, как минимум - недальновидно. Мы все ходим под Богом, кирпичей на голову тоже никто не отменял. Зачем создавать проблемы тому, кто останется?

Можно сказать, а что такого, нотариусов и завещания тоже никто не отменял. Да, это так. Но не проще ли сходить в загс?

Ваша тетя я насмотрелась на ситуацию нашей Елены и поняла, что и брак не гарантирует ничего. выкинут законную супругу из дома, и ничего ей не достанется в некоторых случаях.
Вот оно , законное супружество

Тётя, это лишь вопрос начальных установок. С точки зрения конкретно описываемой пары (а у них все завещания были сделаны почти сразу) тебе можно было бы ответить - а не проще ли сходить к нотариусу, чем в ЗАГС? Тем более, что что-то получить по бумаге с нотариальной печатью всё-таки проще и быстрее, чем по штампу в паспорте. Я бы сказал, что, в принципе, оба варианта равноценны. Беда только в том, что при гражданском браке мало кто так серьёзно к этому подходит. С другой стороны, Багира абсолютна права - мы не в Штатах живём, и законную жену, пардон, с голым задом на улицу выкинуть проще простого, увы.

Один из начальных постов - Амур, как обычно, в силу своего максимализма смешивал два разных понятия. Словом "сожительство" можно обозначить что угодно - даже законный брак, в котором, кроме официально зарегистрированного гражданского состояния, т.е. печати статуса, не осталось уже более ничего. Так что тогда есть большее сожительство - гражданский брак с любовью (ну, хотя бы, как минимум, с симпатией или эмпатией - без разницы) или бессмысленно продолжающийся законный брак двух абсолютно чужих уже людей? Естественно, бывает и наоборот, но речь не об этом. Я считаю, что если есть взаимопонимание и уважение между людьми, то не штамп в паспорте не столь важен. А если его нет, то к чему тогда этот штамп?

Сандерс, если рассматривать только наследование, то и при исправном завещании дети далеко не всегда получат то, что оставили им родители. Примеров сколько угодно даже среди знаменитостей. А уж гражданские супруги... Сначала получат наследники первой очереди, чаще всего родители. Можно замучится до зеленого цвета, таскаясь по судам.

Те же внутренние органы, медики, только услышат словосочетание "гражданский супруг", так и отправляют по известному адресу. Нет прав никаких.

не соглашусь с тобой. Знаменитости в пример не годятся. Во-первых, потому, что у них там важнее не то, на чьей стороне закон, а то, у кого мощнее адвокат. А, во-вторых, ты, как и мы все, судим о них лишь по тому, что видим в телевизоре (или читаем в интернете - без разницы). Но про это очень хорошо давно уже написал Реймонд Чандлер: "Над его образом трудится команда опытных профессионалов. Истине этот образ соответствовать не обязан. Он обязан соответствовать известным фактам, а их можно по пальцам перечесть". Чандлер, конечно, имел в виде миллионеров, а не знаменитостей, но дело не в этом, принцип-то тот же. А всё эти публичные крикливые разборки на малаховских ток-шоу, выдаваемые за личную жизнь, напоминают мне постановочные конфликты звёзд бокса первой величины на пресс-конференции перед боем - просто надо ставки подогреть

чаще всего это несовершеннолетние дети.

Внутренние же органы (вот, блин, каламбур-то!) отправляют по известному адресу конфликты и с законными супругами если только ты не сумеешь их напугать или убедить, что им лучше не сидеть на попе ровно в стороне всего

По большому счёту я за официальный брак, особенно когда люди молодые. И сейчас в зрелом возрасте тоже создаётся много пар, тут уж по желанию- если хочется праздника ,вполне можно себе устроить свадьбу
Но совершенно согласна, что очень много зависит от отношений двоих, если двое совершенная пара между собой, тут уж не имеет значение естьрегистрация или нет. А если отношения так себе, тут и регистрация не спасёт.
Когда женщина или мужчина неуверенны в своих партнёрах, им как правило очень хочется зарегистрироваться, другая сторона может и активно этому сопротивляться.

Сандерс, в обычной жизни - у кого мощней знакомый в органах.

Каламбур удался.

Я не это имела в виду. Даже в розыск подать или в реанимацию пройти невозможно. Не родственник - и точка.

Bagira, точно-точно. Пары создающиеся в зрелом возрасте прекрасно обходятся без регистрации брака. Да и смысла жениться официально практически нет. Дети взрослые, имущество добрачное, а хорошие отношения никакой печатью не прогарантируешь. Молодые - другое дело.

Друзья, а вы отпустили бы дочь,слегка за 20 лет, в Крым, к парню,пожить год, без замужества?
Понимаю, они самисусами теперь, но я бы наверно отговорила. Только если бы поженились.
И даже не знаю почему, не могу обосновать.

с одной стороны - да, вроде личное дело каждого.
но с другой, последствия "самостоятельности не туда" потом может расхлебывать вся семья, аукнется.
И еще не факт, что дети родителей слушаются


Присоединённое изображение

Не читала выкладки, но скажу. Гражданский брак выгоден тому, кто не собирается связывать себя узами, при этом впоследствии хочет кинуть вторую половину. Это выгодно мужчине Но не женщине. Он всегда будет в шоколаде, а она - в дерьме. Для мужчины брак - обуза, для женщины статус. И если она с ним на это идет, то есть на гражданский брак, не уважает себя.

Но есть исключения. Если он - из стран СНГ, то и не надо заключать с ним брак, мало кому он нужен, им надо получить гражданство. Вот и все. А потом - раздел имущества и пошла жена вон, он привезет свою оттыда. попробуйте меня переубедить.


Никто пока еще не вступил в брак по любви, всем нужна московская прописка. Потому я так рьяно стою над сыном, чтобы не дай БОГ.... Не хочу. Парень умный, парень красивый, и москвичку найдет. А вы как считаете?

ну лично я не думала о статусе, выходя замуж в 19 лет

Для мужчин - обуза? И что ж они, бедные, в кабалу-то лезут?

Читать противно. Чем москвичка лучше? Пропиской?

Сидят, и (сорри я так никогда не выражалась тут) бздят за свои квадратные метры. А сами... Живут всю жизнь толпой в квартирешке, спят чуть не на коврике у порога или на кухне. Зато мАсквичи...

И что за москвичка пойдет замуж за парня, у которого такая мама?

По-моему гражданский брак и есть настоящая проверка истинности отношений. Ну, если, конечно, он не есть компромисс между "хочу жить с тобой" и "не хочу давать тебе". Я считаю, что минимум 3-5 лет до брака стоит прожить так - в себе и друг друге разобраться.

Для меня гражданский брак- это попросту сожительство. Смысл такого брака какой?

С точки зрения закона брак выгоднее для женщины, и она будет иметь прав куда больше

повезло.

В чём повезло?