Развод

Ни для кого не секрет, что разводятся чуть ли не каждая вторая пара, поженившаяся в 20 лет (ну примерно) и поменьше( но тоже большое количество) людей, вступивших в брак в более старшем возрасте
А как вы думаете, если законодательным путем запретить разводы что нить изменится? Начнут ли люди думать о том, что ты с этим человеком теперь в одной лодке на всю жизнь и ничего не поделаешь, надо притираться?
Предполагаю, что возникнут сразу мысли, что будут чаще изменять...не думаю...

Жениться не будут

Просто будет на много меньше браков.

действительно. каждый пойдёт по пути наименьшего сопротивления.

Светланка
ну почему именно жениться?

А почему именно изменять?

так было ведь такое или подобное, церковь запрещала разводы... и женились (замуж выходили) не полюбви... люди терпели или привыкали друг другу...

И не только это - ввести в УК статью за сожительство, тогда будет эффект, а иначе, как тут до меня уже заметили, люди просто не станут регистрировать браки, а жить нерасписанными.

На самом деле все будет более скрытно. Будут и изменять, будут и сожительствовать, не будут жениться, будут мучиться потому что нельзя развестись. Будут все проявления жизни. От этого никуда не деться. На мой взгляд необходимо больше внимания уделять культуре взаимоотношений.

Авророчка, милая, а зачем все совместные проживания регистрировать? Я не понимаю?

Ryska ,Я с вами совершенно согласна, никогда ещё запреты до добра не доводили.Трагедий только больше было.

Багирочка , я ж к этому не призываю.
Я и сама не знаю, зачем?
Все должно быть добровольно, как в колхозе.
Хотим регистрировать брак - регистрируем, не хотим - как хотим.

Женились то не по любви, а по родительскому приказу.

ну нам кажется что родители монстры и выбирали для своих детей исключительно старых, некрасивых и богатых)))))
это миф))))
кто лучше родителей знает своих детей (а выдавали замуж например очень рано) и лучше подберет мужа???
кто то может выбрать себе человека для жизни всей(раньше ж выбирали для всей жизни) а кто то нет...

И кстати на этой волне у меня возник вопрос...а хорошо ли когда человек сам выбирает? или лучше (счастливей) когда за него решают?
вопрос с подковыркой ну очень большой, но...если подумать
вспомним как раньше было хорошо
приходишь в магазин
лежит один вид кефира
мучатся что ты хочешь не надо

Нееее))))
Я не мучаюсь, когда выбираю. Пусть хоть миллион всего лежит-разложено. Я всегда знаю, чего хочу. Лежит много чего, и пусть себе лежит для кого-то, мне не мешает, а хочу я - вон то, и баста.)) Решать должна только сама. Могу спросить мнения очень близкого человека, но выбираю и решаю самостоятельно и легко.

Да, раньше в магазинах кроме консервов с морской капустой ничего не было, а у каждого в доме была и икорка, и балык.
И мучится как раз надо было. Доставать из под полы, заводить блат.

Флинт

А чем тебе морская капуста не угодила?Очень вкусная и полезная вещь,жаль только,что у нас она редко бывает......

Всем привет
По поводу выбора за другого человека... Как говорится "Благими намерениями вымощена дорога в ад." Пускай родители желают добра, но измеряют они все ПО СЕБЕ. А у детей уже своя жизнь, свои интересы. К тому же они взрослые люди, решения могут принять сами. Я бы, к примеру, была мягко говоря, не довольна. Если бы родители решили за меня вопрос: за кого мне идти замуж. Тут можно помочь своим детям советом, поделиться опытом, наверное. А процент разводов зависит, ИМХО, от отношения к институту брака. Кто относится серьезно к созданию семьи, а кто как к походу в магазин за картошкой.

Думаю браков 20-и летних мальчиков и девочек не станет меньше...
Себя помню... море покалено.. любовь навек и все такое...
А браков среди более старшего возраста, да, будет значительно меньше.
Появятся сожительство женатых мужчин с замужнмими женщинами и их варианты. Вот.

это детям хорошо... мучатся не надо вспоминая о чем говорила мама... а так если есть выбор – есть здоровая конкуренция!

В Татарстане предложили ужесточить правила разводов
В общем, если примут закон, заочно там не разведут
Читаю там комменты, что народ думает

дааааа....а сын что сам думает о разводе?

Моя мама с отцом развелись когда я уже замужем была, при этом я его с 5-ти лет и не видела, один раз только

Талусь, а в Якутию нельзя будет подать заявление о разводе если что?

Да, придется через Якутию, заказным письмом. Конечно, долго это все, но и если в Татарстане - там будут волокитить. Ну сын, он всё собирается. Если б шибко хотел, то давно бы уже сделал, а так заморочно ему это все, жениться было проще. Вот так тоже и не живут вместе, и не разведены.

Пока это проект. Надо надеяться, что пока примут - сын успеет.

Маша (кстати, интересно как у неё самой сейчас с этим) поставила вопрос, при всей моей любви к ея персоне, несколько нелепо. Человеческая нация существует с институтом разводов куда меньше, чем жила без него. Так что, по-моему, тут и обсуждать особо нечего. Скажу лишь, что само наличие развода сильно уменьшает количество лицемерия в законном браке, которое так необходимо при пропечатанной "любви до гроба".
"Развод - величайшее изобретение человечества! Он уничтожает ложь." (Барон Мюнхгаузен, Горин's edition)

Сандерс
Не могу полностью согласиться со словами о лицемерии и лжи.
Я вот стала размышлять, что некоторые (ни в коем разе никакой статистики не знаю, сужу только по знакомым) люди торопятся разводиться скажем так, сгоряча. Потому что не могут или не хотят идти на компромисс, в чём-то уступить. Я, конечно не беру в расчёт дикие случаи с битьём, пьянством и иже с ними пороками половин. А вот та формулировка "не сошлись характерами" часто, по моему мнению значит "не хочу уступать". В последующих браках научаются, или приходится (опять же, сужу по реальным знакомым). Семья - это тоже работа. И над чувствами, в т.ч. и любовью, считаю, надо трудиться. Обоим.

Но если чувства ушли, раздражение копится, то жить вместе тяжело, признаю. Это только ангелы так умеют.

Ещё, думаю, половина браков распадается из-за физических измен - простить не могут (надо всё-таки поискать статистику). Я в своё время не смогла. Правда, тогда и не была официально замужем. Хотя знаю случаи, и немало, когда сумели и после такого жить вместе. Мои соседи. Сосед поймал жену на месте преступления, на даче. Бревном повредил соперника, качественно повредил, тот полгода лечился. А с женой зажили лучше прежнего, на мой посторонний взгляд. Это, наверное, про измены надо написать, да?

Прочитала про предложение в Татарстане. Тоже думаю, что если примут, то нескоро. Мне кажется вообще вредным, когда государство начинает вмешиваться вот такими мерами в институт семьи. Например - запретить расторгать браки, пока ребёнок не станет совершеннолетним. Даже страшно представить, в какой психологической атмосфере ненависти родителей друг к другу будет расти этот ребёнок. Неее, если этим законом хотят так о ребёнках позаботиться, то сделают им только хуже.

я согласна, что некоторые пары сгоряча разводятся. по-молодости поженились, по-молодости разбежались....
сейчас с высоты прожитых лет тоже понимаю как я была временами очень не права, нетерпима. но даже если бы вела себя мудрее это брак бы не спасло. ...просто мы совершенно разными дорогами пошли в личностном развитии

Лада, если они и вправду "зажили лучше прежнего", то либо жена была смертельно напугана навсегда (о прочных отношениях тут уже можно говорить так же, как о прочности ошейника); либо она принадлежит к тому типу женщин, которому надо вечно "доказывать свою любовь", эдакий атавизм гендерного сознания, когда "рыцарь должен завоевать даму" (а ей, соответственно, пофиг кто - лишь бы завоевал). В обоих вариантах муж дамы выставил себя агрессивным дебилом - зачем было любовника-то бить? Любовник ведь явно жену его не насиловал. Если бы он избил жену, то тоже было бы глупо, но, чисто психологически, понятно. А так он просто тупо выместил на постороннем человеке злобу осознания того, что он, возможно, для своей жены не самый лучший на этом свете.

Над взаимопониманием и способностью к компромиссу трудиться, конечно, стоит. А вот над любовью - бесполезно. Она либо есть, либо нет, и заставлять тут себя бесполезно.

Если люди не способны к компромиссу, то уж пусть лучше разойдутся (некоторые пары, кстати, после таких разводов сходятся вновь, осознав свои чувства вдалеке друг от друга). Если они не способны уступать, то отсутствие возможности разойтись приведет к ещё более худшим последствиям. Под лицемерием я имел в виду не сами брачные отношения вообще, а именно тот случай, когда отношения зашли в глубокий тупик, но разрывать их никто не собирается.

Bagira, если сгоряча поженились, то, как раз и хорошо, что есть возможность разойтись, пусть даже и сгоряча.

Для меня это дело похоже актуально как никогда. Причем в третий раз. Как в старом анекдоте - "если в пятый раз бьют по морде, то виноват уже не паспорт". Значит дело и во мне тоже. Я вообще считаю - никогда в разводе не бывает виноват один...

А запрещать официальный развод? А смысл? Как люди расходились, так и будут расходиться. Никого еще эта бумажка розовенькая не удержала. Просто будет "официальный брак" и реальная жизнь... яркая, счастливая, сложная, со своими заморочками, но жизнь...

Сандерс,по-молодости и сгоряча похоже одно и то же,редко когда брак заключённый в молодости счастливый и судьбоносный.,но думаю найдутся пары, которые зря развелись.
но несомненно разводы отменять глупо


Люч, может всё-таки кризис у вас?

Сандерс
Я думаю, у соседей моих второй вариант. Жене понравилось, что её завоёвывают, а мужу-"охотнику" - отбивать "добычу". И вообще, есть такие пары, которым нужны периодические скандалы. Тем слаще примирение, наверное. Нравится жить на вулкане. Страстей.

А вот насчёт трудиться над любовью. Не знаю. Может, быть, и это возможно. Я когда-то прочла рассказ Ю.Олеши. Смысл в том, что за хлипкой стенкой у автора жил старик. Шаркающий, хлюпающий, вечно раздражающий. Автор просто бесился от присутствия этого старика. А потом заставил себя его полюбить. Сначала пожалеть, видимо. Думал примерно так: что-то не слышно соседа. Здоров ли? Смог ли поесть? Какой он беспомощный и жалкий. Я очень утрированно рассказываю. В детстве читала. Помню только смысл и общее впечатление - что автору удалось вырастить в себе любовь из ненависти.

Конечно, вряд ли такое возможно в отношениях мужчина-женщина. Но считаю, что любовь в семье нужно подпитывать и вовремя поливать, иначе она зачахнет. Ну, это и не открытие.

Лючия
Грустно, пусть это будет лишь узенькой тёмной полоской. Ведь и внешние факторы - всякие неприятности тоже накладывают свой отпечаток. Так пусть внешнее поскорее нормализуется (это я прочла про терроризирование всякими гадскими службами)! Пусть будет так, как вам лучше.

как ни странно некоторые с этим не согласны. считают, что любовь -она ни смотря ни на что и творят что хотят не считаясь с партнёром. А партнёр возьми и слиняй. вот уж где обид-то...и вывод" он(она) меня не любииил(а) никогда".
А любовь, она такая штука- проходит, когда над ней издеваются

Так в том-то и дело. Последнее утверждение полностью перечёркивает применимость этого рассказа в семейных отношениях. Олеша применил тут слово любовь в смысле только лишь сочувствия и сострадания, конечно, но не как в смысле страсти, так что не аргумент.

Простите, Лада, а как именно Вы считаете нужно это делать? Бревном, как сосед из Вашего примера? Деньгами и дорогими подарками, как некоторые мужья? Длинными нотациями? Не думаю, что это поможет.

"Я женщину одну любил
Тому назад лет двадцать,
Но у нее был муж дебил
И нам пришлось расстаться.

А может быть, не прав я был?
Ведь если разобраться:
Ну эка невидаль, дебил,
Так что ж теперь, стреляться?

Нет, все же прав тогда я был,
Хоть и обидно было,
А то б он точно нас прибил,
Ну что возьмешь с дебила?"

Bagira,

В данном случае любовь односторонняя, ибо один из партнёров проявляет жуткий эгоизм, считая, что раз его любят, то всё и стерпят. Всё равно не вижу никакой возможности подпитывать любовь, просто не понимаю как это можно сделать. Вот дружбу - можно, а любовь - сомневаюсь.

Кстати, Рита и Лада, а как тогда быть с замечательным изречением, которое Ваша Тётя поставила себе в подпись: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит." ?

Любовь, если ее долго мордовать и всячески издеваться над ней, действительно плавно переходит в состояние безразличия. Теперь я это знаю...

Сандерс, любовь "долготерпит", но у любого терпения настает предел.

Лада, спасибо за добрые пожелания, не против, если будем общаться "на ты"?

Bagira

Согласна полностью. Да и не только любовь - и дружба, и уважение - всё испаряется, когда игра только в одни ворота.

Сандерс
Насчёт "подпитывания", лелеяния чувства. Наверное, в каждой семье и в любых парных взаимоотношениях сугубо свой, индивидуальный рецепт. Кому-то - да, наверное, подходит способ разбудить в муже зверя. У меня печальные детские воспоминания. Отец был очень ревнив, а мама, на его взгляд, флиртовала в компаниях. Ну, и скандалы дома, крик, выяснение отношений. Наверное, так родителям тоже было нужно - подпитывать свою страсть. Отцу - осознавать, что жена красива и желанна и для других мужчин, а маме - отцова ревность как доказательство его любви. Это я так думаю. Никогда не спрашивала. И не хочу, мы не настолько близки, увы.

Для кого-то (обычно для девушек, да) - наверное, и способ денег и дорогих подарков - тоже является проявлением любви, внимания. А вот, говорят, что и мужчины больше ценят тех женщин, в которых они больше "вкладываются", в том числе и материально.

А нотациями - тут только отвращение можно подпитать)))
Ну, вот как тут разложить по полочкам - конечно, не получится. У каждого свои секретные кнопочки. Встретить с работы с улыбкой и поцелуем. Самой накрыть стол и сесть рядышком (а не так - ты что, сам погреть не можешь?). Принести жене какую-нибудь смешную картинку-открытку. Сварить утром кофе - тому, кто встал первым. Добыть мамонта. Ну, я не знаю. Так препарировать не возьмусь, ведь миллион составляющих. Но без внимания, уважения и заботы её, любви, по крайней мере, в семье - нету. О, да ведь вспомнила, там куча градаций этих любовей - агапэ и т.д. Для каждой, наверное, своя "подкормка" нужна.

Лючия
Я очень даже за! Спасибо за доверие!

А вот про подпись. Мне чувствуется, что это про высшую любовь. Такая только в мечтах бывает. Ну, или у Бога. Или материнская. Наверное.

О, вот такую статью нашла.
10 правил семейной жизни, которые можно и нужно нарушать.
Самое главное, что никаких правил семейной жизни и нет. Так пишут, по крайней мере.

Извините за то, что касаюсь Вашего очень личного, но это к любви, как к таковой, отношения не имеет. Это случай маниакальной ревности, которые и мне тоже, среди моих знакомых известны. Пардон за прямую речь, ибо это есть прямая цитата, одна моя знакомая и жена близкого мне человека, хоть и не родственника, как-то в "состоянии крепкого алкоголя" в свои 54 мне горько сказала: "Я мужу целкой досталась, ни разу даже не посмотрела на другого мужика, но всю жизнь проходила в шлюхах и проститутках". Патологическим ревнивцам доказательства верности, как раз-таки, и не нужны. Им нужны вечные поводы для подозрений, и железные алиби невиновности жены их только злят.

Вот это очень правильно. Но это не есть способы поддержать пошатнувшуюся любовь (ибо если надо уже поддерживать, то, значит, уже пошатнулась). Это нормальные добрые мелочи ежедневного бытия, которые должны быть безусловными и которые и должны существовать чтобы любовь не пошатнулась. Для любви частности всегда важнее общего. Нас любят именно за наши неповторимые индивидуальные черты, за "штрихи к портрету", а общие-то типы давно расписаны в любом учебнике по психологии.

Лада, в статье можно было оставить только эту одну фразу - самое главное: нет никаких правил семейной жизни. Проблема в том, что все мы росли в разных семьях. И отношения к семье у нас разное. И семейные ценности (хоть я и не люблю это словосочетание) разные. Ну как допустим объяснить человеку, что близких надо беречь, если в его семье был каждый за себя? Никак.

Или, если брать расширенно, как доказать человеку, что в мире жить лучше, если он вырос в состоянии перманентной войны?

Правил, естественно, нет и быть не может. Есть только цели. Но, опять же, они у каждой пары свои. И очень хорошо если они и в принципе о целях не задумываются...

Это Лада написала.

Полностью с ней согласна... Там у Тети назван и автор изречения - апостол Павел....
Между мужчиной и женщиной такая любовь редкость...

Тамара, это написал реальный человек, к тому же создавший такую религию, как христианство. Конечно, он по большей части имел в виду общечеловеческую любовь, а не любовь между мужчиной и женщиной (хотя Лада права - материнская может), но тем не менее.
Эта фраза взята из 1-го Послания апостола Павла к Коринфянам. Полный текст звучит так:
"Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.

И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.

Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.

Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.

А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше. "

Однако, полагаю, главная суть тут в том, что любовь может быть только ради страсти, а не ради чего-то ещё.

Из 10-ти "правил семейной жизни, которые можно и нужно нарушить", ссылку на которые дала Лада, захотелось выделить вот это:

Мне понадобилось немало лет семейной жизни чтоб это понять и научиться именно так жить... а не сдавать бесконечный экзамен на хорошую жену...

+1!
Сандерс
Все сомнения.

А я все о своих молодых думаю... Ну, как не думать. Поженились вроде не сгоряча, год прожили до свадьбы вместе, и мысли о разводе возникли тоже не сгоряча, как-то все обстоятельства к этому подвели, не сблизили

Вот да, компромисс им и не удается. Просто отчуждение, они друг от друга вдалеке, и лучше не становится.

Люди станут реже жениться и чаще убивать супругов

логично)))))