размышления о любви

Не судите строго, но иной раз тянет меня потеоретизировать. Темы разные))) вот ща например, по поводу любви
На мой (сечасшний) взгляд (а он может через день или год измениться Embarassed ) любовь есть чувство многоплановое
внешне проявляется в желании сделать для своего любимого все, что угодно, создать тепличные условия, убрать все проблемы, быть с ним всегда и т.д.
есть еще и внутреннее проявление. Назовем его подсознательным. А подсознательное хорошо понимает, что жизнь в развитии, поэтому когда вы влюбились, вы меняетесь, растете, в плане эмоций, например. Вы делаете вещи, которые в обычном состоянии не делали и даже не знали что вы это можете. Все это рост если хотите души. Все хорошо.
Но вот потом начинаются проблемы. Вроде бы живут вместе два любящих человека, идиллия, ан нет, начинает это раздражать...Случаются ссоры...На внешнем уровне это выглядит как уменьшение любви, страсти, угасание чувств. На внутреннем же это просто борьба против застоя. Ведь когда все хорошо, стабильность - это смерть. Подсознание это осознает (масло масляно Laughing ) и пытается взбунтоваться. Именно поэтому иногда ссоры бывают на пустом месте, по казалось бы каким то дурацким мелочам. С другой стороны, внешняя любовь борется именно за стабильность (чтоб все хорошо было). Если понять, что ссоры - это нормальное развитие отношений, все будет проще. Более того каждый из пары должен чинить препятствия другому ( утрирую немножко), ставить преграды, для развития человека, другой будет ему благодарен (пусть даже иногда это выглядит внешне, как сование палок в колеса), мотивировать другого на поступок, на преодоление страхов, комплексов и тыды.
Именно таким образом (на мой сейчасшний взгляд) возможно развитие отношений.

Ох !

Не, вот я такого типа-склада, что не согласна я, чтоб мне именно для развития, чтоб "на месте не стояла", палки в колеса ставили. Я еду! Двигаюсь. Развиваюсь. А мне палки))) Ну, утрируем, конечно. Но вообще: я предпочитаю развиваться др. способом, нежели через бытовые ссоры. Подобные ссоры отнимают мои нервы и время, только и всего.. Мотивировать партнера на поступок, изменение, видоизменение можно мирным путем. Если мирным невозможно, вот тоды "смерть" - семье. Некоторым нравятся "качельки", туды-сюды, чтоб то жарко, то холодно, эт я знаю.
Но я лучше покачаюсь в другом месте. В кроватке, например: туды-сюды. Качельки. Можно в горячей ванной, можно лёд прихватить.

Талочка...я к тому и веду, что не надо так на ссоры реагировать...они лишь вскрывают то, что надо решить. Вот ты пишешь - нервы, время, перестань относиться нервно, посмотри иначе, глядишь и уйдут совсем ссоры из твоей жизни (хотя представить тебя ссорящейся не могу )
а палки в колеса - образное...помогать надо не уборкой препонов, а помогая перешагивать, перепрыгивать, перелетать препятствия..
как только делаешь человеку безоблачную жизнь, любовь уходит...

twins92t
я сложно разговариваю?

Рад, я ничего не могу поделать: как и Багира, я ужасно реагирую на ссоры. И даже просто на повышенный тон. на малейшую агрессию. Это всегда раны для моей любви.

Тал, не знаю что сказать..я уже года три не ссорилась с мужчинами...были непонимание, обиды, но они проговаривались и все...С мужем ссорились, часто, было много (очень ) претензий, причем в основном с моей стороны. Типа не тот это человек, который мне нужен и именно этим и виноват. Но я ща это воспринимаю как хорошую школу жизни.

Радость
Да нет!
Просто вспомнилось !чего-то

Знаешь, Рад, я совершенно не имею таланта ссоритьсчя. И, наверное, уже никогда не приобрету его.. Не путать ссору с разногласиями, которые можно уладить диплмат .пукём. Для меня ссора - это всегда унизительно.

Рад, по мне, хорошо подмечено, что "внешне"...
Подсознательно, по-моему, свершается элементарный обмен: баш на баш; и требуется, чтобы потуги были отмечены.
Мимикрия.

Если потуги НЕ отмечаются, а принимаются как должное ИЛИ партнёр сам НЕ желает приближаться к идеалу... грядут ссоррищщи.
Это - настоящее, конфликт.

Просто дёргание за ниточки сродни некоему "вампиризму" = привлечение внимания. Такие милые бытовые конфликтики...

Типа - да. Вроде бы.
Если ситуация не захватывает потаённого, внутренней свободы и естества партнёра...

Этого я не поняла...
Любые искусственные препятствия, недовольство поступком, мною всегда воспринимались буквально. И подобную систему воспитания я не понимаю.
Меня следует хвалить (мол, правильным путём идёшь, товарисч) и не лезть в мои личные дела.

Наверно у всех по-разному - мы вот с мужем наши ссоры "отыграли" на первом этапе. Когда жить начали вместе. Мне - 28, ему - 30. У обоих за плечами жизненный багаж (не всегда положительный), разные характеры, разные привычки (одно дело привычку изменить в 18 и совсем другое переломать себя в 30). Период ссор пришелся на первые полтора года. Знакомые и "друзья"пели - "вот подождите - ребенок родится, тогда ваще загрызете друг друга"...Ан нет. Со дня когда узнали только, что нас трое будет и до сего дня (ттт) не помню, чтоб мы хоть по малейшему поводу потявкались.

Что касается образно говоря "расстановки преград" ,то не думаю, что это так уж хорошо именно в семейной жизни. Это скорее подходит для рабочего коллектива - чтоб был стимул выжить и наработать себе положение, определенный статус, сделать карьеру. Там именно "спортивная злость" из-за "палок в колесах" к месту и по делу. ИМХО.

Лючия
здесь еще есть момент, а котором я не написала, но который имеет место быть, как то, проблемы в принципе.
Они могут быть на работе, бытовые какие нить, иной раз именно они и есть те самые препятствия, которые вам вместе приходится преодолевать, тогда ссоры действительно не нужны. Но вот когда все везде хорошо, на работе спокойная размеренная работа, дома - тишь да благодать, дети не болеют. Я писала про такой вариант. На другом форуме я вообще пришла к логическому заключению, что чем больше у семьи трудностей, тем крепче семья. Как только она приходит к какому то благополучию, начинаются проблемы - муж например заскучал и пошел погулять или вообще из семьи...

Танка, даже не знаю что тебе и сказать)))
недовольство - неправильно. пример. Ты сидишь дома с ребенком (ну не ты, а женщина) она занимается хозяйством, для начала это оптимальный вариант. Муж поддерживает, не заставляет работать, если ей не хочется. Взвалил мамонта на себя. Через 10 лет сидения дома начинаются пролежни. И очень возможно она будет упрекать, ненавидеть или еще чегонить за это мужа. Вариант палки в колеса - муж- лояльно, но намекает, что хорошо б иметь какой нить дело, (давай подумаем чем ты можешь заняться, где ты можешь себя реализовать) а может в грубой форме - хочешь денег - иди работай. И то и другое стимулирует (с разными людьми по разному), хотя и неприятно (второй вариант). Но чел пойдет вверх и поймет потом, что тот пинок ему был ну очень нужен.

Радочка, про пинок поняла. Не совсем согласна, что чем больше трудностей, тем семья крепче. Когда у нас появилось больше трудностей, наша семья от этого не окрепла. Не исключаю, что кого-то подобный экстрим и сплотил бы.
Какой-то пудик соли вместе так или иначе приходится съесть, но - от большого количества сложносей мужчина просто сбежит тоже.

Вооот, Лючия, так бы я и хотела жить: все притирки, выяснения того, что можно изменить, а что - нельзя - всё это поначалу. А потом уже ни к чему разборки чинить и тянуть одеяло на себя.

дык жизнь меняется, потом пойдут другие притирки и выяснения...не думаю что это раз и навсегда. Было бы желание сесть и обговорить их, а оно вытекает из желания жить вместе...

Хорошо. Замечательно просто! Знаешь, Рад, мой второй муж мне добавил в мою жизнь столько экстрима (в отрицательном смысле) и столько нервотрепки и выяснения отношений, что... вообщем, не хочу больше. А хочу именно так - "когда все везде хорошо". Единственно за что ему все-таки спасибо, так это за то, что я поняла, ЧТО мне нужно, что научилась уступать, сглаживать углы и беречь то, что есть...

Вот один пример... Меня подруга грызет постоянно - "зачем ты мужу завтрак готовишь?" Грит - "ну ладно там в выходные, а в будни зачем вставать когда он на работу идет, он сам не может приготовить?" Может. Но объяснить ей, что МНЕ ПРИЯТНО ГОТОВИТЬ МУЖУ ЗАВТРАК я не могу. Для меня встать час раньше-час позже - не проблема. Но мне нравится когда он есть приготовленный МНОЮ завтрак, потом говорит "спасибо" и целует...

И таких примеров масса, причем не односторонних - с его стороны я вижу ту же заботу и понимание. Разве это плохо? А ссоры как раз чаще всего и начинаются с каких-то бытовых мелочей. Так ли неправильно их просто избегать?... я жила уже "как на вулкане". Не хочу больше...