Хитрости

Хитрости.

- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся – в чем разница, а?
- Пыль остается – ее видно.
- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот.
«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.

© Фрумич

Маленькая хитрость мужикам на заметку: если в 50 лет поменять пол, можно выйти на пенсию на 5 лет раньше!

Женские советы и хитрости:
ну и вообще..........

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен!

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их
в керосин.

--------------------------------------------------------------------------------

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

--------------------------------------------------------------------------------

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

--------------------------------------------------------------------------------

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

--------------------------------------------------------------------------------

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

--------------------------------------------------------------------------------

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

--------------------------------------------------------------------------------

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

--------------------------------------------------------------------------------

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

--------------------------------------------------------------------------------

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

--------------------------------------------------------------------------------

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

--------------------------------------------------------------------------------

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

--------------------------------------------------------------------------------

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина за рулем – она как звезда: Вы ее видите, а она Вас - нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

--------------------------------------------------------------------------------

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как
выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

--------------------------------------------------------------------------------

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

--------------------------------------------------------------------------------

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

--------------------------------------------------------------------------------

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

--------------------------------------------------------------------------------

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

--------------------------------------------------------------------------------

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

--------------------------------------------------------------------------------

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

--------------------------------------------------------------------------------

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

--------------------------------------------------------------------------------

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

--------------------------------------------------------------------------------

Печень трески вызывает треск печени.

--------------------------------------------------------------------------------

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

--------------------------------------------------------------------------------

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

--------------------------------------------------------------------------------

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

--------------------------------------------------------------------------------

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

twins92t

Таким советом я как-то лет 10 назад воспользовался.
Жили мы как-то пару недель в фанерном домике в 20 метрах от моря. В домике была всего одна розетка, и больше ничего. А мы как раз на поле надрали кукурузы, а сварить её не на чем. И тогда из двух лезвий от безопасной бритвы и куска провода я сделал кипятильник. Положили кукурузу в бак, налили воды, посолили и я всунул туда свой кипятильник. Я совсем забыл что солёная вода пропускает электрический ток, короче всё закончилось коротким замыканием.
Хорошо ещё пробки были в этом же домике, пришлось сделать жучка.
Потом промыли кукурузу, залили чистой воды, и наконец смогли сварить эту кукурузу.

А на следующий день пошли в хоз маг, хотели купить эл.плитку, но таковой в продаже не оказалось. Зато была спираль для плитки, которую мы и купили.
Как ни странно в море я нашёл кирпич, проточил в нём пазы при помощи палочки и песка, и установил сеираль. И этой плитой мы пользовались до конца нашего проживания там.

А вот вам ещё несколько советов:
1) Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

2) Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным

3) Не переходите дорогу не перед зеброй, ни сзади неё. Либо укусит, либо лягнёт.

4) Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, поспите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

5) Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени-птицы полетят на юг.

6) Не рой другому яму на минном поле.

7) Самое главное при работе с компьютером-не дать ему понять, что ты торопишься.

8)Если на игре сборной России по футболу коментатор говорит: "Ещё не всё потеряно"- то можно смело выключать телевизор.

9) Как директору лучше узнать подчинённых: Вызвать их к себе в кабинет и звонить им на мобильный, обращая внимание на звук звонка.

10) Любишь кататься-люби и катись.