Проблемы родом из детства, ... ма-ма!!!...

Рад, и у меня тоже самое! Попросила дочку убраться, прихожу - все засунуто в углы Я просто вспомнила себя, как я старательно, по кругу, перекладывала вещи, а в комнате чище не становилось. Было смешно - дочь, я не научила тебя тому, чего не умею сама. ришлось показательно убираться вместе

Акс, ну, для сравнения можно положиться на форумчан, а можно вам самой выбрать из круга своих знакомых. По возрасту близко не у нынешней маме, а к той, которой она была тогда.

Дама Червей

Оки, давайте попробуем. Предложите ситуацию - чтобы мне типа состороны, чтобы не предвзято. Возраст - 30-35 лет. И меется в виду ситуация когда не интересовались проблемами ребенка.

Акс, вы не поняли. Мы не сможем отыскать подобную женщину, мы можем только (как уже пытались), привести аргументы В ПОЛЬЗУ, если хотите - в защиту. То есть, если мама что-то делала, на это могли быть причины.

Дама Червей, да, действительно не совсем поняла :/ Короче - сейчас-то что нужно, как дальше действуем?

Дальше - выбираете обиду, которую будем мочалить. Видите, нам с Радой тоже чего-то не хватало, но мы как-то по другому к этому относимся. Мне вот очень-очень хотелось вырваться из обычной школы, я 3 года ездила в центр на курсы английского и лелеяла мечту о переводу меня в спец английскую школу. Мама не стала этого делать, уж не знаю почему, с папины связями это было бы более чем возможно.

Вообще, к образованию родители относились иначе, ведь тогда не надо было зарабатывать бабло, а на оклад тебе и так хватит. А я сдавала предметы экстерном и всячески подчеркивала, что эта школа не для меня, что я лучшая. Но какой-то большой обиды не нажила, вот увидела, что дочь еще больше меня тянется к знаниям и перевела ее в дорогую частную школу. А если бы не хотела девочка учиться - я бы и не дергалась, готовила бы ее к замужеству.

Дама Червей, угу, теперь поняла.
Самая большая обида в том и состоит, что она не выдала меня замуж. Сначала всем воспитанием привела к тому, чтобы этого не случилось. Видела ведь что одна, видела что ни скем не дружу даже, что до 24 вообще ни с кем не целовалась даже - и ничего не сделала, ничего.

Акс, а как можно кого-то выдать замуж? Я вот очень верю в судьбу. Каждому нужен свой* человек, у каждого своя судьба...

Как можно не выдать замуж: искалечить, запереть, изуродовать, лишить документов, достать справку о психическом нездоровье в сеьме и предъявлять ее женихам. Что сделала ваша мама?

Вообще-то у вас все впереди и замуж мы вас обязательно выдадим, если хотите. Вы не встречали, случайно, мерзких, отвратительных, злобных и подлых женщин, которые тем не менее состояли с кем-то в брачном союзе? Туда путь никому не заказан, было бы желание и небольшое стечение обстоятельств.

Моя тетя тоже очень жаловалась на мать, что это из-за нее "не сложилась судьба" - типа мать была против некоторых ее замужеств. Знаете, посмотрев, как тетя пьет (вернее, во что она превращается, немного выпив) вопросов у меня даже в детстве не возникало - ни один приличный человек не подпишется на такое. А подонка она себе-таки нашла... И винила мать -удобно!!

"Чем зеркалу пенять, стыдиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться"? Я вас ни в коем случае ни в чем не обвиняю, это просто пример. Я, к сожалению, не видела вас в компании мужчин, не слышала, как вы разговариваете, как себя ведете, как кокетничаете. Но я видела абсолютно нетоварные варианты Ж, которые таки находили себе жутких мужей.

Какая у вас цель - лишь бы замуж или замуж, если это судьба?

как можнло выдать замуж? скажу ТОЛЬКО свое ИМХО, причем не настаиваю что это у всех так быть должно: просто мое вИдение. если мать видит, что ее дочь ни с кем не дружит, в компании не ходит, а сидит дома - то ей, простите надо бить тревогу: дочь просто засидится в девках. Чтобы сие не произошло, она ищет подруг, у которых сыновья примерно того же возраста - и договаривается: давай поженим детей. А поскольку мать никогда просто так не отдаст сына ДРУГОЙ, как аргумент выступает: ты мою дочь знаешь, она такая вся самая лучшая, а то подцепит какую-нибудь шалаву - будешь мучаться как Дуська/Мотька etc. И начинают оба своих детей к этому шагу подталкивать. Потихоньку, ненавязчиво, по-умному. Знакомят, сводят - и тп. Вот таким образом.

Если честно - то сейчас уже лишь бы. Естественно есть мечты о профессоре* - но огромное неверие что это будет когда-то, что найдется вот такой вот СВОЙ человек... Просто БОЮСЬ верить....

Как -то промахнула это вопрос - потом перечитала... Да, встречала. Причем создается иногда впечатление что такие выходят замуж наиболее удачно.

уууу, какой у вас подход интересный.. у меня бывш свекровь так говорит "а давай (моей маме) Сережу с Ларисой обратно сведем"? гыы... а давайте вашего попугайчика подсадим к нашей попугаихе. Я категорически ПРОТИВ. В смысле - не против только Сережи, а против замужества меня в таком соусе.


Это как бы говорит о том, что свою судьбу вы готовы покорно вручить кому-то другому.И это в возрасте, которых преполагает и бунт и самостоятельность.. как же?


Причем - удивительно, обвиняете маму в том, что она не переживала из-за вашего домоседства. Да она была счастлива! Переживают и ругаются как раз мамы, у которых дочери неизвестно где с друзьями пропадают - и, кстати, переживают не напрасно.

НЕт друзей - ну, что значит, нет.. Совсем НЕТ? Ни соседки ни одноклассницы? Так не быват, ИМХО...

Вы, видите ли, сейчас в брак вступаете не одна - у вас сын. И лишь бы за кого - оч чревато, вы женщина беззащитная, некому будет даже за шкирку такого выкинуть...

Вы москвичка? Вполне можете составить счастье украинцу или белорусу - только дайте объявление (можем вместе составить).. Во многих странах, городах, люди мечтают хоть как уехать - лишь бы увереннее себя чувствовать.

Я бы здесь говорила об инфантильности, хотя вы производите другое впечатление. Как вы думаете, что вам мешает взять свою судьбу в свои руки?

Думаю, Акс неточно выразилась. "Выдать замуж" означает - воспитать Женщину, а не просто вырастить Homo Sapiens женского пола.

Да лехко! ПО большому счету достаточно сказать девочке-подростку "Ты такая дура/умная/страшная/скучная, что никому не нужна" - и комплекс на всю жизнь обеспечен.
У Акс типичная ситуация: мама осталась одна и постаралась обеспечить себе НЕодинокую старость. От страха одиночества она воспринимает как своих врагов все, что может лишить ее дочернего присутсвия (о любви тут речь не идет) - как мужчин, так и привлекательность дочери.
У матерей-одиночек это происходит бессознательно, причем часто скрывается под маской любви к ребенку "Я хочу тебе счастья, но с этим козлом/этой стервой ты будешь несчастлив/а!"
Есть другие способы привязать к себе ребенка: можно ТАК любить/холить/лелеять его, что чел вырастает совершенно несамостоятельным, неприспособленным к жизни. Получится, что без мамы чел не может вообще принимать решения.

Отредактировал Прохожий - 12.02.2007 - 19:37

Акс: "Я, мне кажется, НЕ ХОЧУ прощать маму..." (вольное изложение)

У меня общий вопрос (не только к Акс), всегда стрррашно интересовало:
вооот акт прощения (чудом, учитывая совместное проживание) свершился!

А ЧТО ДАЛЬШЕ?

Кто как себя должен вести... чувствовать... действовать... ???

Хэппи-энд-то в этот момент только перейдёт к активной мизансцене!


Мы несколько лет прожили с пожилой соседкой, за 80-ть. (Я уж мамкинскую тему опущу на время, специяльно). Человек был очень хороший!
Подчёркиваю, что "чужой" всё-таки.

Кто-то говорил, что "бабушкам" достаточно пятиминутного разговорчика, немножко внимания... угу.
Присутствие постоянное, общение - ежеминутное, 90 % инфы - о состоянии здоровья (предлагаю додумать)... поскольку здоровье "не очень" - постоянное напряжение, что что-то может случиться...
Прессинг.

Разные поколения, по-моему, должны пересекаться на весьма короткое время... и только в позитиве.

Акс, а у мамы твоей подруг много есть-было?

Половина твоих "трений" с мамой - исключительно надуманное явление, обиды на подъёме... - опять-таки, форумчане наши превосходно ЭТО преподносят, всё верно.
Проблема - исключительно в совместном проживании.

Выделяешь себе неделю-две. За это время тщательно продумываешь свою возможную жизнь в отсутствие мамы (типа - разъехались когда-то) -- ВСЁ, до мелочей. Надо честно: трудности, связанные с одиночной жизнью (без мамы) тоже продумать. Фантазируй.
Далее - представляешь, что ты мать забрала САМА, потому что нужна ПОМОЩЬ и ОПЁКА, физические явления. Планируешь именно уход и помощь. Нужно: на время САМОЙ снять с себя "блоки" (от слова "блокировать"), духовную привязку... в это время мама будет себя не очень хорошо чувствовать... но подключиться надо только к физическому уходу, а голову оставить пустой (или забить другими мыслями)...
Экстрасенсорная метода. Честно.

И - всё вышесказанное форумчанами я бы на ус намотала, польза.
ЭТО надо тоже продумать, поможет "отпустить" ситуацию...

ЧТО ЗНАЧИТ ПОПАЛАСЬ?! Я что кому-то что-то обязана доказать?

Обязательные вещи? А ты не понимаешь? Ходим на работу, зарабатываем деньги, готовим, убираем, заботимся друг о друге. А что это не понятно было пока я не написала? Или это не обязательно? Странно. Если я не буду заставлять делать уроки она их не сделает. Или сделает, но с ошибками.
Родишь - узнаешь.

Лан, у меня дочери уже 15 лет, идет на золотую медаль, я много знаю. Вы на вопрос не ответили - что вы делаете аккуратно и старательно ВСЕГДА В ПРИСУТСТВИИ дочери? Она не видит, что и как вы делаете на работе, это не аргумент. Может, вы что-то готовите, всегда, например, как моя бабушка - подготовить все ингридиенты, если надо взбивать веничком полчаса - ровно полчаса и не миксером, а веничком.

Просто я сама была таким же ребенком(неусидчивой торопыгой) и самое обидное - что родители требовали, например, постоянного порядка в комнате, которого у них НЕ БЫЛО. То есть - я не знала, из чего именно состоит поддерживание порядка, ибо никто в доме это не делал. Абстрактное "иди и убери" вызывало только раздражение.

Самая здоровая реакция - у Рады. Это же мой ребенок, я отношусь к нему с пониманием. И я видела эту девочку, прочто чудо гармонии, дружелюбная, открытая, уверенная, свободная. Потому что мама не давит, это очень видно.

Типичный пример материнского деспотизма. Это же ЕЕ ошибки. Она не чувствует своей ответственности, потому что мама отнимает у нее право на самостоятельность. Это ее ошибки и она ДОЛЖНА их делать. Она должна узнать и прочувствовать САМА, что такое - двойка, тройка, как относятся в обществе к девочкам нестарательным. Но мама не дает, мама хочет прожить жизнь ВМЕСТО нее. К сожалению, от моего поста ничего не изменится - либо мама своего ребенка уважает и дает ему жить и дышать, либо задавливает, а потом вот вырастают такие темы "мне ничего не дали, мне не разрешили даже делать МОИ ошибки - мама жила вместо меня, мимо меня..."

Да лехко! ПО большому счету достаточно сказать девочке-подростку "Ты такая дура/умная/страшная/скучная, что никому не нужна" - и комплекс на всю жизнь обеспечен.
У Акс типичная ситуация: мама осталась одна и постаралась обеспечить себе

Полностью согласна с с этим постом Прохожего, но едиnственное -

не у всех, может что-то там бесознательно и проиcxодит, но на то и мозги, чтобы думать, думающая мама никогда себе этого не позволит, даже если одинока.