Проблемы родом из детства, ... ма-ма!!!...

да, Прох поднял важную тему - отпустить своего ребенка, это очень болезненно и для мамы неодинокой. Но как-то вы преувеличиваете роль маминых пугалок - меня вот пугали, что я в 18 лет расползусь до ста кг, как бабушка - чесслово, мне уже 35, до сих пор не собралась

От навязчивой заботы или полного равнодушия девочка как раз торопится замуж - за первого встречного. У меня есть знакомая семья, где мама полностью подавила дочь и пришила к себе навека. Дочери 40 лет, ни семьи ни попытки ее создать не было никогда. Болезненная зависимость от мамы "если мама умрет, я покончу с собой". А девушка в свое время была очень красивая, талантливая..

Я дык ето -призываю каждого взять свою ответственность на себя. Отстраниться от прошлого и заглянуть в будущее, где только ваши решения, ваша ответственность. Танкин пост очень понравился, конструктивно и самостоятельно. Акс, что скажете? Почему-то у меня зреет мысль, что вы не захотите отпочковаться от мамы - под любым предлогом. Что истинная проблема - страх взрослой жизни и личной ответственности... Поправьте меня, если я неправа.

конечно, Дамуль, ты права, но много очень зависит насколько мама привязывает и насколько вырастет протест у дочери. я от мамы сбежла из-за сына, я очень боялась за его здоровье, не было бы ребёнка и я не знаю, чтобы со мной было

Дама Червей

А вот так. Были раньше свахи на Руси. То же самое в принципе делали - что такого? Зато сейчас была бы замужней или побывавшей замужем -совсем другое социальное положение.

СОВСЕМ не было. Ни соседки ни одноклассницы.

Это, естественно, сдерживает. Потому рассматриваю вариант "лишь бы за кого" скорее как фиктивный брак. Т.е. кольцо/штамп.

Нет. Жила бы в Москве - вообще бы проблемы думаю не возникло, за прописку нашла бы быстро. Магнитогорск.

Что под этим подразумеваете? Разъехаться с мамой или начать превой знакомиться с мужчинами?
Танка

Поменялось внутреннее состояние. Испытала - было у меня такое. Прощение - это не взаимовыяснение кто больше дурак*, это только внутри.

В молодости было много, была своя компания, а вот когда она стала директором - никого. И сейчас никого нет.
По методу - это уже ЕСТЬ. Т.е. продуманы все плюсы-минусы, духовная привязка блокирована, голова забита совсем лругими мыслями, главный трабл - представить "что мать забрала САМА, потому что нужна ПОМОЩЬ и ОПЁКА" - вот тут и ступор, почему и подняла собственно это вопрос - перешагнуть это не могу.
Дама Червей

А зря зреет. Разговор уже шел конкретный о разъезде, и если бы не ее слезы и обвинения "ты меня хочешь борсить, все стариков забирают - а ты наоборот" - я бы довела дело до логического завершения. Что касается страха личной отвественности - это самая главная моя проблема. Не могу я воспринять слово ответственность - для меня ответственность= вина и все тут....

Акс, вы просто кладезь, тут надо открывать несколько самостоятельных тем и каждую разбирать.

И что бы это дало? Лично вам, в мире ваших ощущений? Мне вот как-то ни разу не довелось оценивать женщину с т зр замужества. Я встречала такую зацикленность у дочерей мам-одиночек. Я тут вижу, что вы просто не хотите быть счастливой, а ждете определенного набора штампов, чтобы отчитаться и помереть...

Милая Акс, идут не только для того,чтобы дойти, идут, чтобы жить в пути. (ц)

Безусловно - составить план и выполнять его - сайты знакомств, бюро знакомств, курсы вождения или даже ремонта автомобилей Допросить всех знакомых - у кого есть холостые друзья, найти сваху... как грят в электричках "далее-везде"

Прощение, как освобождение от пут обиды.. Легче дышишь, больше любишь.

Отдельная тема абсолютно.. Видимо, сформировалась при отчитывании ребенка "это была твоя ответственность, это святое, а ты не сделала-ла-ла-ла" Тьфу! А если нам с вами этого монстра поделить?

Ответственность бывает разная

На работе
На улице
Дома
За кого-то (ребенка)
За себя (всегда)

Что менее страшно?

Дама Червей

Что бы доло замужество настоящее, со своим* человеком описывать не буду, думаю разъяснений не требует. Поясню что бы дало замужество номинальное.
1. Другое самоощущение: я не хуже других
2. Ощущение того, что я женщина, а не средний род
3. Ощущение: я все-таки добилась, доказала
4. Принадлежность к другому социальному слою
5. Иллюзию полноценности (это временно)
6. Более свободное общение с мужчинами
7. Без стыда смотреть людям в глаза

По стальному: на сайты-бюро знакомств хожу уже 5 лет, по нулям. Думаю что сама этот процес как-то торможу из-за страха.

По ответственности: менее страшно за ребенка и дома.

Мужуков бояцца - замуж не ходить....они тоже бояцца,но кто-то (поумнее который) должен сделать первый шаг.

Акс, каждый пятый китаец не может жениться из-за отсутствия женщин - на 120 мальчик приходится 100 девочек.

Что вы думаете о номинальном муже-китайце? Есть такие специальные агентства..

по ответственности я подумаю...

Snoopy

Или посмелее который?
Дама Червей

Номинальный - не обязательно китаец, да и смотря сколько все это стОит..... опять же.

По ответственности - ок, жду.

Тот, кто сумел простить - чувствует облегчение.
Тот, кого простили - принимает это.
Я с трудом, через силу простил свою бывшую жену (не конца, правда).
Ничего не сделал внешне - просто простил.
Она стала звонить, разрешать видеться с сыном...

не у всех, может что-то там бесознательно и проиcxодит, но на то и мозги, чтобы думать, думающая мама никогда себе этого не позволит, даже если одинока.

Опечатка. Правильно - "у многих"

Радость

Вот именно это я и хотела написать пару дней назад.
И привести в пример Машу Арбатову.
Во всех ее книгах , книгах состоявшегося автора, женщины , неоднократно побывавшей замужем и рассказывающей о собственной самореализованности , сквозило подростковое непрощение матери. И наблюдать за этим у человека, занимающегося психологией, было удивительно. На ум приходит фраза, которую любят оворить врачам: "Исцелись сам!"
Я почему говорю о Маше , хотя допускаю, что далеко не все являтся поклонниками ее творчества.
Очень помогает взглянуть на себя со стороны.
Бревно в своем глазу увидеть всегда сложнее, чем соринку в чужом.
Но самое лучшее - постараться понять и пожалеть. Тогда простить легче.
Специально подчеркиваю - пожалеть.
Акс, Попробуйте посмотреть на жизнь Вашей мамы объективно.

Типичный пример материнского деспотизма. Это же ЕЕ ошибки. Она не чувствует своей ответственности, потому что мама отнимает у нее право на самостоятельность. Это ее ошибки и она ДОЛЖНА их делать. Она должна узнать и прочувствовать САМА, что такое - двойка, тройка, как относятся в обществе к девочкам нестарательным. Но мама не дает, мама хочет прожить жизнь ВМЕСТО нее. К сожалению, от моего поста ничего не изменится - либо мама своего ребенка уважает и дает ему жить и дышать, либо задавливает, а потом вот вырастают такие темы "мне ничего не дали, мне не разрешили даже делать МОИ ошибки - мама жила вместо меня, мимо меня..."

Да ответила я на все вопросы. Просто видимо на вас в детстве сильно давили и теперь вы этого боитесь.

ЗЫ: В доме у меня порядок. Она это видит, но в своей комнате убирать не хочет. Что такое двойка она тоже знает и не раз. "Задавливать" ее никто не задавливает, просто все хорошо в меру и свобода тоже, потому, что она в любой момент может перерасти во вседозволенность. Дети разные. Одному достаточно один раз получить двойку, что б навсегда запомнить этот урок, а другой к этому относится спокойнее, просто потому, что для него интереснее другие вещи. Но это ж не значит, что учится не надо.
И потом, Акс эту тему создала по другой причине: ей в детстве как раз и не хватало внимания.

Акс, себе же в противовес, ты пытаешься мозгой дотумкать... Эмоции же с моском НЕ дружат. Определённо.
Посему - "прощение", раз уж ты разумом этот момент охватить стараешься, должно, по-моему, выражаться в отдаче "долга", в физическом уходе и заботе, раз уж мама нарисовывается человеком пожилым и больным....

Акс, ЭТО такая мелочь...
Но, раз уж деваться некуда...
Ответственность? Ага, у меня вопрос назрел....

Чего проще-то...
Как ты себе представляешь "жизнь замужем"?!

Если свершится фиктивный брак - то никакого соц.статуса, самомнения и т.д и т.п. это не принесёт... фиктивный муж нигде не отсвечивает... общественное мнение просечёт момент быстро.

Брак взаимосимпатийный (чего очень тебе желаю, раз хочешь) - это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вот та самая, даже больше.
(Мы, случайно, не надеемся, что мужчина придёоот и прям порешает все проблемы, всё на себя взвалит...а? )
Это та-ки-ее рамки, ограничения и притирки, что привычная мама с привычными забабахами - агнец.

Акс, ты бы ТОЧНО смогла вырастить своего сына без мамы? Потенциального мужа сразу можно в этом аспекте не учитывать - просто потому, что мужчины не имеют женской родственной интуиции, попроще ко всему относятся...

Долг отдаёшь родительнице...
А вот духовную связку надо рвать.

Прох, всё-всё-всё верно говоришь...
Смог бы ПРОСТИТЬ, живя с человеком в ОДНОМ доме, каждый день - нос к носу, а?
На "прощение" при разъезде требуется примерно ДВА года, как минимум. Это - свойство человеческой памяти, хим.процессы и адаптация к переменам.

Фиона, по-моему, "жалеть" вообще вредно!
В библейском смысле "жалость" - попытка встать на место другого человека, понять мотивы и причины поступка, чуток помочь и спокойно отвернуться.
В житейском смысле "жалость" - это слабые нервы.

ЛАНА, не кипятись!
ДамЧа, кстати, верные вещи говорит, я, честно гря, даже не понимаю, как у неё так ловко получилось... Потому что себя же в пример и приводит, над собой подшучивает... такой редкий случай в природе!

И у тебя, и у ДамЧи девчонки в "переходном возрасте"...
Во-первых, период характеризуется раздолбайством в голове и нежеланием заморачиваться "вечными ценностями" типа уборок и готовок... а и правильно!
Во-вторых, рассчёту своего времени (уроки те же), планомерным уборкам и готовке надо научиться, если не в характере: режим чётко набить - вот ЭТО время уроков, не сделаешь - съешь время от чего-то более интересного... уборка минимальная каждодневная - в это время...
И, вот то, что мы обсуждали в другой ветке... мотивация какова?

Система жизни - вещь необходимая даже самому раздолбаистому человеку. Даже будучи полным добалдинистом, кой-чего на ус намотает... пусть - на своём уровне, ну и...
Ну, и прально Дама сказала, зануде со склонностью к замедленной систематизации внедрять некую режимность в жизнь ребёнке проще.

ЗЫ: я так дидактисески всё расписала, потому что это методика дет.сада (по идее, испытатели в дет.саду должны так детей муштровать, навыки вырабатывать...)

Ну так а я ж о чем? Вроде бы я не на китайском языке пишу.

ЛАН, обычно люди себе просто не отдают отчёта в своих собственных действиях и пожеланиях к действиям чада...
Часто - требуют того, чего сами (взрослые) НЕ делают.

ДамЧа - об этом.

Ваш-то семейный уклад ну никак не засветится в компутере... это и не важно.
Важно: если сам забил на что-то, наплюй на то же самое у своего ребёнка.

А проблема добалдинизма мне понятна: я - тормоз, скрупулёз... до противности. А муж - биатлонщик прям какой-то... И сын в том же направлении...
Нуу... я по поводу "рассеянности" мужа чуток побилась головой об стенку первые годы, а потом со свекровью поближе пообщалась - такая же. И ЧЕГО от сложившегося взрослого человека глобально можно потребовать?! От мужика, которому мама НЕ привила, НЕ показала, НЕ научила... а ему и так хорошо! Ему ооочень со мной повезло!

Только сверх-скоростной ребёнок элементарно притормаживается всё-таки, моё занудство некоторые плоды даёт, будет усреднённый вариант.
А - если бы и у меня было "семь пятниц на неделе"?!
Вот любопытно, хватило бы у меня ума НЕ требовать того, чего сама НЕ делаю...