Проблемы родом из детства, ... ма-ма!!!...

Акс,весь твоий пост один в один про нас с мамой, но я не обижаюсь уже, обидно-да, просто так хотелось бы с мсмой жить душа в душу

Акс, Солнышко, успокойся! Просто постарайся не судить родителей... ну хотя бы строго...

Акс, по-моему, твои разборы "родительской темы", как раз и доказывают, что именно ТВОЯ душа (если поверить в теории) ЭТИХ родителей выбрала...

НЕ хотели - НО родили....
Нуу... допустим, своим "нехотеньем" СВОЮ карму отрабатывали...
Родили - отработали.
ТЫ тута не при чём.

90 % отношений в семье.
- А что у тебя были за способности? ЧТО выявлять? Помогло бы в жизни?
Сама уже большая, САМА выявляешь, когда время пришло.

- А что было со здоровьем? Трудно ты физически "досталась"?
Это - основная функция родителей.
Жива-здорова... т-т-т!

КАК, ты предполагаешь, могла мать ТВОИ проблемы в школе решить?
Хуже не было бы?!

Дык и моя почти история... Багира
Проблемами НЕ интересовались... вернее - я панически боялась маминого вмешательства - обидчики косились автоматными очередями маминых шуток-прибауток... ужос!... неее....
По сути, нынешнее осознание - я НЕ хочу вмешательства в МОИ дела, и в детстве НЕ хотела - сама всё хотела...

"Долбёжка с обобщениями и отстутствие похвалы" меня преследуют до сих пор - отовсюду... Дык - я САМА себе молодец, научилась доводить дело до совершенства... как МНЕ надо...

"Причины проблем" вообще, чаще всего, НЕ выявляются. Или - недоказуемы. Или - предвзяты. Или причины заменяются следствиями с последствиями...
Нафиг - нафиг!

И - "учёба на тройки" - это личная заслуга каждого из нашего поколения... не такая уж программа была забойная.
Прошу прощения, но - для примера... с первого класса я училась отлично, САМА. (До старших классов, пока не научилась "косить" и "забивать" на то, что не особо нравилось и интересовало). Реальное дело.
В Институт НЕ поступила, потому что работать надо было идти... не по-деццки.
Это, мне кажется, несколько обиднее...

Я уверена, что ВСЁ было правильно, ВСЁ было необходимо.
Примеры привела.

недостаток внимания, пренебрежение, полное неуважение к ребенку -это просто приметы поколения наших родителей. Обидно - не то слово, но они такие не потому, что хотели нас обидеть, а потому, что они не умели этого делать.

Разговор с дочкой:

-Мам, мне не нравится, что бабушка меня совсем не уважает (это явно на мамином фоне)
-Хорошо, а КОГО бабушка уважает?
думает-думает..
-Никого.
-Вот! А ты хочешь быть исключением?
смеется.
-Извини, воспитывать бабушку уже поздно. То, чтоона пережила, оставило на ней большой отпечаток. Можно сказать, что она надорвалась ради нас - чтобы у нас сейчас все было, чтобы мы жили лучше.

Акс, а к кому были внимательны ваши родители? Самое, наверное, главное - была ли мама внимательна к себе, смогла ли она реализоваться как личность, как профессионал, как женщина? Ваша мама была счастлива?

Кста, мои тоже в школу никогда не ходили и в дневник не смотрели. Но я была уверена, что это происходит от высокого доверия - я оч хорошо училась. Сейчас я думаю, что маме было элементарно НЕКОГДА

Мама уходила в 8 утра - встать в 6.30, приготовить завтрак на 4 человек, собраться самой (накрутиться, накраситься), ответить на тыщу вопросов "мааама, а где мои носки? рубашка? ремень? сменка?, выскочить на работу.

Закончить в 18.00, час на дорогу, два - на стояние в очередях в магазинах. С неподъемными сумками - домой. Приготовить, постирать(на руках), погладить, помыть, убрать.

ГДЕ??? физически - ГДЕ ЕСТЬ МЕСТО для моего дневника?

Какой был распорядок дня у вашей мамы?

Дамч, абсолютно тоже самое...
встать рано (кстати мои родители до сих пор встают рано, часов в пять...)
папа на пробежку, мама (короче тоже самое), плюс четверо детей плюс собака, плюс отсутствие денег, то есть это надо по магазинам пробежаться тщательно (сначало обежать все, посмотреть где дешевле и тогда там покупать, если еще не куплено...)
внучка рано родилась, младшей сестре было лет шесть-семь что ли, когда появилась внучка.
Я была и остаюсь абсолютно уверена, что мама всех нас любит, но! во первых просто не умеет (ща учится) этого показать, потому что она ребенок послевоенный, а тогда вообще никто почти не умел показывать ласковость и нежность, немного огрубели на войне, а во вторых действительно НЕКОГДА.
Хотя находила минутки погладить животик, когда болел...Дневники, уроки - все от нас зависело, никто с нами не сидел, не занимался. В разборках и на улице и в школе - НИКОГДА, здесь был один ответ - разбирайтесь сами.

Зы))) Правда все, кто узнает мою маму, грят, как тебе повезло)))) Ну я ж стрелец, знаю где чего хорошего лежит, чтоб отхватить))))

VanVin , спасибо ))) Я не сужу. Я пытаюсь простить. )))
Танка

А как же?? Если на ребенка не обращать внимания - то он и будет считать себя серостью. А если бы вовремя выявили к чему лежат способности - то сразу бы в науку и пошла - хз, может сейчас уже тоже была бы профессор - почему нет? Сама - конечно не маленькая, но попробуйте-ка свои способности выявить - без взгляда со стороны - получится? У меня - нет. Всю жизнь была серость. Да и время упущено.
Дама Червей

Не знаю. Как женщина думаю да, потому что была замужем. Как личность - нет, потому что до сих пор самодолбежкой занимается. Как профессионал - а хз. Она свою профессию не любила, да и в моей системе ценностей это не важно.

Дам, я встаю утром на работу, естессна накраситься, после работы в магазин, потом постирать-приготовить-убрать, потом подработка (иногда до 4 утра), плюс к этому учеба, плюс вторая подработка плюс психолог, плюс тренажерка, плюс тренинги/группа, в воскресенье сауна - ГДЕ я нахожу время на общение с сыном? На его проблемы? На выявление его способностей? На те же вопросы - носки,рубашка,ремень? НАХОЖУ. А она не находила. Почему?
Распорядок менее плотный чем у меня был. Менее.

Акс, мне вот всегда мою маму было очень жалко. Ей было очень трудно, она многое неумела, очень переживала, нервничала, итд итп. Как обустроить быт семьи из 4х человек, я прекрасно понимала. Почему этого не понимала мама, я знаю только сейчас - она не умела.

Наши мамы жили в очень трудное, лживое и бедное время.

Рада тоже прекрасно понимает свою маму и принимает ту любовь, которую ей вообще могли дать.

Как вы думаете, почему вы ищете обид и смотрите на маму, как на дрессированную собачку? Я могу перепрыгнуть ппалочку, а ты? Ну, а если она не могла? Моя не могла, Радина не могла, ваша - ессно, не хотела. Я бы в вашем графике, если преувеличить, носила бы памперсы, ибо тратить 5 мин на туалет было бы невозможно

Ваш график больше напоминает вериги верующего. Конечно, если бегать марафон в тесной обуви, то трудно поверить, что кому-то сложно пробежть стометровку. Особенно, когда поверить НЕ ХОЧЕТСЯ.

Ну, вы же взрослый человек, вы же видите, что один запоминает за 10 мин лист текста, а второй не помнит отчества бабушки. Ну, разные мы все. Мама никак не может быть вашей копией, хотя и вы ее копией или даже похожей можете не быть

Кстати, у вашего сына может быть другое мнение - спросите его, чего бы ему хотелось от вас. Поделитесь ответом, если не жалко.

Дама Червей , я прекрасно понимаю что все разные, и что может один - не может другой. ЗАЧЕМ тогда рожать ребенка? Любому ребенку требуется внимание. Мои знакомые/соседки жили тоже не в эпоху Среднего Царства. Однако все успевали и все делали. Да, способности другие. Но этим можно оправдать вообще все: я не работаю потому что не могу, в такую эпоху родился - а точнее сказать НЕ ХОЧУ. Почему не хочу? А потом чтА гимор - надо оно? Гораздо ПРОЩЕ на работе пропадать, чем смотреть за детьми. Вот ей-богу, отца в детстве больше любила чем мать..... он со мной и братом больше занимался.

Да нет проблем. Кроме "дай поиграть еще полчаса на компе" прозвучало (когда понял что всерьез спрашиваю): нуууу... хочу защитить докторскую. Во как, ни больше ни меньше. В принципе - знала это, факультет определен на который поступать будем, и запасной тоже. Образование ему дам обязательно - а там сам выбирать будет что дальше, пусть хоть академиком если способности есть. Но - это уже - сам, сам, мое дело - образование.

Акс, а может у сына тоже обиды есть, на тебя, за то, что без отца его оставила, за то, что денег мало в доме...

Правильно, но ты проводишь как бы нить между прошлым и настоящим.Типа тебе мало уделяли внимания и теперь у тебя есть рад проблем/комплексов, которые тебе мешают.

Не суди, да не судима будешь. Родителей не выбирают.

Да, это был стеб. Тебе не хватало вниманиея в жизни и ты нашла его здесь. У меня иногда такое впечатление, что ты просто раскручиваешь на разговор, люди ж любят кости поперемывать, а тебе приятно внимание к своей персоне. В принципе - БЕЗ ПРОБЛЕМ. Я сюда именно за этим и прихожу - общение ради общения. А вот серьезны и больны вопросы в инет выносить не надо. Я думаю, что ты об этом знаешь.

ЛАНА

Хорошо, давай возьмем это за основу. НЕТ у меня в жизни внимания НЕТ. Я его каким-то образом нахожу здесь - криминал?

НЕТ. Я их выношу ТОЛЬКО сюда. Потому что в жизни об этом разговаривать во-первых не с кем, нет вокруг меня никого, во-вторых если каждый день на эти темы разговор в реале заводить - это будет уже нытье, и опять же не будет никого рядом - не любят люди этого.
Если же брать зачем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разговариваю - нужна обратная связь.
Дальше. Я здесь мать НЕ СУЖУ. А именно пробую наладить связь, разобраться в причинах и ОТПУСТИТЬ эти причины. Я виновата что мой интеллект на все это находит ответ? Ну вот такая я родилась - тоже ОТЧИЧАЮСЬ от других. Ычто?
Дальше. Разъехаться нереально - пробовала. В первую очередь потому, что не хочет она.

ЗЫ: Сегодня утром сын подумав добавил: расскажи побольше о культуре, живописцах, музыкантах -и тд. Мол плохо их знаю. Будем восполнять.

Я ж тебе сказала - БЕЗ ПРОБЛЕМ.

Акс, извините, я плохо сформулировала вопрос к вашму сыну. Вот так, если можно "Что ты думаешь о нащей с тобой семье? Если бы ты мог изменить все, что угодно - с чего бы ты начал? Что ты хотел бы изменить во мне?"

Акс, вы умница, задаете и даже опережаете правильное направление. Мне кажется, что наша задача - увидеть вашу маму - раз (извините, но ответы типа х.з можно принять только от сироты - у вас мама под боком, если не знаете, можете ее аккуратно спросить)Вторая наша задача -понять, что это мама и второй или другой не будет никакой. Ни лучше ни хуже. Вы правильно пишете, что моим подходом можно оправдать что угодно и кого угодно. Но я вам предлагаю снисходительно и понимающее отнестись только к вашей родной семье, в которой есть ВЫ, есть СЫН и МАМА. Ваша семья состоит из трех человек. Вы в ней самая зрелая и самая рефлексирующая. Вам и карты в руки - представьте, что у вас двое детей - ведь мама сейчас нуждается в вас и даже не хочет разъезжаться. Если не сложно, скажите, где ваш отец (очень надеюсь, что он жив)


Третья наша задача - выйти из порочного круга "мне не додали" и привычных наработок защиты . Внимания, уважения и денег много не бывает, мало всем. И кому попу ваткой подтирали до 10 класса и кого забывали из детского сада забрать Я всегда ощущала жизнь как "грех жаловаться", стакан был наполовину полный, да еще и хрустальный. Надеюсь, что это заразно

Если вам несложно, опишите жизнь вашей мамы со стороны. Например, я могла бы написать так "Молодая девушка, из провинции, из бедной и многодетной семьи, где все вещи либо донашивала за старшими, либо носила "на вырост", уехала на учебы в Москву. Жить в общежитии ей было сложно и противно, у нее воровали вещи, деньги, обувь, мешали учиться. Но она точно знала, как себя вести в жизни. Однажды, когда ее отправили, как молодого специалиста, в Калугу, она встретила свою судьбу- красивого, умного и холостого молодого начальника.

Дама Червей ок, спрошу у сына в таком разрезе.
Что касается хз. Я не буду спрашивать потому что получу только один ответ: ВСЕ БЫЛО ПЛОХО. Она негативист во всем - и меня в эту же сторону утянула. Смысл? (спрашивала уже про работу)

Не спорю. Но когда я в ней нуждалась я этого не получила. А сейчас должна херить личную жизнь только потому что живу с ней? Про отца: он нас бросил когда мне было 17 лет а брату 12. В этом городе он не живет.
Снисходительно* отнестись сложно именно в силу того, что МАМА. Семья... да нет ее у МЕНЯ. Это РОДИТЕЛЬСКАЯ семья, у меня своей семьи НЕТ.
Выйти из порочного круга "мне не додали" и привычных наработок защиты - это да, нужно. С чем сейчас и работаю. Как ребенка ее воспринимать вообще не в состоянии - она МАТЬ. Внимания - не знаю, но бывает так называемая гиперопека - тож плохо, один из вариантов когда внимания МНОГО.

Описать со стороны.... чукча* не писатель - а критик но попробую.
Молодая девушка из довольно небедной но прижимистой семьи, закончившая училище в своем городе едет как молодой специалист в другой город, выходит там замуж не потому что любит без памяти, а потому что пора замуж - 19 лет. Семья попадается суперинтеллигентная - свекр горный инженер, свекровь - бухгалтер.

ЗЫ: Спросила у сына слово в слово - и натолкнулась на искреннее непонимание, привожу буквально: "А че это ты спрашиваешь? Все так хорошо было - и вдруг такие вопросы??
Пояснила. Сказала - сразу не отвечай - подумай. Понимаю что 14 летний подросток НЕ МОЖЕТ еще толком ответить на подобный вопрос, начала расшифровывать: в проблемах помочь может надо? или что-то в отношениях переделать? во мне самой? Сказал что все нормально, только мебель бы в маленькой комнате переставить. Да, и сказал - я не хочу чтобы ты столько работала - глаза портишь..
Насчет его отца - он знает, что его отец мертв - какие тут вопросы? Причем не придумка - на самом деле мертв. Мы на похоронах с ним вместе были.

Акс, а дальше - про маму? Как и когда у нее родились вы, когда она вышла на работу, что она любила и не любила делать? Какие у нее отношения с вашим сыном?

Кого она действительно любила и КТО ЛЮБИЛ ЕЕ?