Проблемы родом из детства, ... ма-ма!!!...

Радость

Ну конечно нет! И ясно что все эти проблемы из детства - откуда же еще!

Акс, мама мне в детстве внушла, что я ни на что не годна и замуж не выйду. Но я переступила через это.

Ты знаешь, Акс, я просто в это не верила.

Bagira , в то что тебе мама говорила? А часто она это тебе..... говорила?

Говорила по ситуации, но она была уверена в этом, я чувствовала. а не верила, потому что отношения у нас были совершенно не доверительные.
Но неуверенность в себе осталась до сих пор, правда жизнь подкорректировала, сейчас я себе больше доверяю, вернее не себе, а своим способностям.
мама меня совсем ничему не учила, только ругала. откуда же мне было что-то уметь?талантов никаких особых не было. поэтому только с опытом жизненным я поняла, что не такая я уж и беспомощная

Bagira

А у меня с мамой были абсолютно доверительные отношения. И долбежка происходила не по ситуации - а по сто раз в день. Повторядось одно и то же. Мало того - моими проблемами не интересовались, способностями - тем более, да и рожать-то меня не хотели.... Это только сейчас я понимаю что это была долбежка - и не позволяю задалбливать своего сына. А тогда я ей безоговорочно верила - верила что я ТАКАЯ.

девочки, по мамам - это ко мне. "Пропустите экспертов! "(ц, Золотой Теленок)

Наши мамы далеко не всегда умеют говорить. Они не умеют думать, что и зачем они говорят. Им надо помогать.

Например "Ты никогда не выйдешь замуж" = "Я переживаю, как сложится твое замужество".

Ни фига себе разница, да?

Мне, например, мама говорила, что "Ты в бабкину породу, будешь после 18-ти лет весить за 100 кг".. Прыкол... Означало " По линии мужа какая-то полнота нездоровая, боюсь, как бы она дочери не перешла"

Вот так - переводить, переводить и всю жизнь...

"Мне мама тиииихо говориииила
А я ее пе-ре-во-дии-ла" (пою)

Akselenz

ууууууууу, матушка, с таким настроением ты слона не продашь...

что блин за жевательство - то Рада не перечислила то, что вам могло бы быть интересно, то Прох на ровном месте стебается"

Нееее, мы с вами бум хмуреть и тосковать - оно так захадошнее...

Удобно обвинить:

1)Маму
2)Государство
3) Б. мужа

И упиваться сломленностью своей жизни вплоть до старости. Там мы уже со вкусом бум обвинять своих детей... Это, знаете, тоже позиция.

Дама Червей, ну если ты эта эксперт - переводчик, будь добра переведи с..... МАМского
лентяйка, брезгуша, у тебя руки из з..... растут, тупая, вечно/всегда ты ничего сделать не можешь, ты злая, из тебя никогда ничего не получется (про замужество речи не было никогда - видимо это юыло вообще пофигу) - и все это на протяжении НЕСКОЛЬКИХ раз в день, разумеется с вариациями. Зато похвалить - это нет, ни одного случая не помню. И все это до 40 лет продолжалось - пока к психологу не пошла.
ЗЫ: А почему это на ровном месте?? Я это восприняла как стеб - по другому не умею. Государство не обвинила ни разу, а вот мать - да. И себя. И если уж на то пошло - я над этим работаю, а негативный способ мышления сменить на позитивный - это надо ОТРАБАТЫВАТЬ, делать, это не сразу - да и вообще мало кто из этого вылезал - я хоть что-то делаю, рыпаюсь.

нууу.. я могу только модель подсказать, переводить придется самой

Лентяйка = я устала, а ты мне не помогла. Я бы хотела всю домашнюю работу переложить на тебя.

Ты ничего сделать не можешь = я ничего не могу сделать. Это чистой воды калька, злость на собственную беспомощность, но перенесенная на ребенка. То есть мама считает вас своим продолжением и наказывает - СЕБЯ, хотя и через ВАС.

Тупая, злая = я устала и видеть вас никого не могу...

ну как?

Дама Червей

Да в принципе перевод пАходу верный. Приходила с работы - и срывалась. На кого - на меня, на старшую. Себя она наказывает до сих пор, ЗАДРАЛА уже эта самодолбежка - я пытаюсь из нее вылезти - а мне все время это суют под нос, постоянное напоминание того, от чего я хочу уйти.

Akselenz

а теперь - вопрос, почему мама так себя ведет? Может, у нее было мало любви и она просто не умеет по-другому? И не умеет попросить о поддержке?

Может, вам стоит стать ее другом и адвокатом?

Когда наша бабушка мочит перлы, я дочику грю "это типа наш с тобой Кысмет!- Судьба такой, не парься сильно и бабушку не воспитывай - вот какая есть, такая и наша

Дама Червей

Внимания хочет. Она таким образом пытается привлечь внимание к себе. Не умеет? Возможно. Тогда я тоже буду так себя вести - но только что топиком выше Вы написали что с таким настроением слона не продашь. Не продашь - согласна. Ну и? Дать ей это внимание чтобы она и дальше так себя вела? как всю жизнь? А если учесть что она живет со мной в одной квартире (махнула рукой)

Для этого нужно ее простить. Я знаю - нехорошо так о собственной матери, но простить ее не могу ПОКА за многое - возможно за то же, за что не могу простить себя.

ЗЫ: Такое поведение называется вторичная выгода.

Вот когда простишь - тогда и замуж выйдешь

Прохожий

Я сама не в восторге от такого положения вещей. Неприятно когда вот так о матери..... А простить нужно ИСКРЕННЕ - не врать себе. Как это сделать пока не знаю, может разберусьс вашей помощью.

Прох, ты биссовистнай - куда в мою маминскую ипархию лезешь? Низзя!

Akselenz на самом деле простить можно только одним способом - пережить те детские чувства, которые вы в себе подавили. Самые тяжелые и болезненные обиды как раз в связке мама-дочка.

Боюсь, что без психоанализа тут не справиться - вы просто не сможете сами отследить свои реакции.

Обида не дает взрослеть, а уж совместное проживание - отдельная песня... Мама привычно вас провоцирует, вы также привычно откликаетесь

Попробуйте вот что - незатратно попробуйте дать маме, как ребенку, то внимание, которое она хочет - а хочет она ни много ни мало, чтобы вы стали ей мамой. Заботливой, поддерживающей, понимающей...

Попробуете?

Дама Червей

Ну... я поговорю на эту тему с психологом - что скажет.

Нет. Потому что просто не хочу этого - а может не готова. Как подумала об этом все внутри перевернулось... НЕ ХОЧУ!

Простить можно просто - просто простить и всё!
Как дождь, после которого простудился, как соллнце, которое опалило.
Просто простить.

Как же там у тебя все устроено внутри, что постоянно грозит ПЕРЕВЕРНУТЬСЯ?
Женатый мужик трахнет - все перевернется, мужик мимо проходит - все перевернется...
Что-то там внутри тебя не в порядке....

Прохожий с порядком внутри к психологу не ходят
Ну а если серьезно - про женатых это оффтоп, а про маму вопрос вообще больной и отдельный, вот его хотелось бы для себя решить.

Обида - это зависимость, взаимосвязь. Причем обоюдная взаимосвязь.
Кто-то должен простить первый.

Прохожий

Не было ни ссор, ни взаимообвинений, ни криков - живем тихо-мирно. А на душе (у меня) черно. Я ей и не скажу о том что обижена на нее и не могу простить. Она догадывается, сама чувствует себя виноватой - но я разуверяла. Не могу сказать правду - о вот этой черноте в душе.

Akselenz, даже если звучит издевательски - говорить НАДО. Это я тебе говорю как девушка, полюбившая себя толстую. (то, что потом я влюбилась, похудела в два раза и у меня засверкали глаза, в общем, мало что изменило ).

Акс, прости что так говорю, но как ты будешь жить, когда мама умрет и у тебя больше НИКОГДА не будет возможности высказать все что у тебя накопилось и примириться*????

Iulia Misty, я понимаю - но давай поэтапно, сначала хоть улыбаться себе научусь. Пока ведь и это не выходит.
Радость

Не знаю. Может быть и высказывать не надо. Если я выскажу - я не знаю что с ней будет, сердце у нее слабое, а я совсем не хочу стать причиной смерти своей матери.

(Прохожий)

Я бы перефразировала:
"Вот когда замуж выйдешь, тогда и простишь!"
Проблема уйдёт на десятый план.

Тут есть место спору: МАМЫ, как это гордо не звучит, выглядят по-разному и ведут себя по-разному...

(Дама Червей)

Насколько я поняла, Акс ЖИВЁТ с мамой - а это не на форточке кататься...

Акс, без всякого чувства вины общение с матерью НАДО свести к минимуму: необходимый уход и важные процедуры, минимум позитивного общения по бытовым поводам - никакого ЛИЧНОГО препирательства...
Поспокойнее относиться к отношениям бабушки и сына - мальчик в таком возрасте, что его бабушка НЕ забьёт, у него (по возрасту) тааакой раздрай в голове, что все нотации (допустим) мимо улетят на раз. А тебе лишних заморочек не надо.
Отстраниться надо душевно; и всякие чувства вины, обиды, эмоции... и т.д.... фильтровать.
В идеале - жить бы раздельно. Но... понятно.

Надо научиться соУчаствовать, а не сочувствовать!
Мама - это мама, но это СОВСЕМ другой человек.

Ты не права - причина именно в маме (в детстве), а все остальное следствие. Если убрать обиду, ослабить эту зависимость, которая стягивает как путы, все будет налаживаться.
ЗЫ Это чуть более высокий уровень психологии

Akselenz Ничего не могу посоветовать. У самого такие же проблемы.
Как в гости приедет, мне аж плохо становится, и мирится не хочу. чем реже вижу, тем спокойнее у меня на душе.

Она всеми фибрами своей души пытается осложнить мне жизнь.
Имея квартиру жила с нами, с вечными своими советами. Взял раз машинкуу неё что-то зашить, на следующий день, лежит на машинке паспорт от машинки, и там написано ручкой: "пережд шитьём изучи инструкцию".
Зато если машинка или что-то сломается, не в мастерскую бежит, а ко мне - сделай. Сейчас слава богу съехала к себе, но комнату за собой держит (захламлённую,так что и развернуться не где), а мы в пятером в одной комнате. Дачу ей отстроил в два раза больше своей, с условием что всё туда вывезет. Знал-бы и не строил (Всё позапрошлое лето там вкалывал) Так она уже и дачу захламила, Главное я же ей и помогал перевозить все на дачу.
Кто-то обновляется, а она всё на дачу свозит.
Я ей говорю: комнату освободи, скоро ребёнок родится.
- А куда я это всё дену? А вы скоро квартиру получите.
Прям Плюшкин какой то.
Деловая, она решила эту хату под себя подгрести, что-бы потом её сдавать.
Давай говорит я буду за вас оплачивать жильё.
ЩАС говорю хочешь прихватизировать всё жильё, давай говорю деньги за свою комнату. потому что я за неё плачу больше чем за всё остальное.

Ну это только последние наболевшие вопросы. А так их море. Если она приехала, значит что-то задумала.

как это все безумно сложно, давайте вместе думать. Мне Радин взгляд понравился - ведь все может кончиться внезапно и прощать станет НЕКОГО.. а обида останется, боль и чувство вины и недолюбленности - тоже

Мне вот полегче, у меня дочка есть - все, что я не получила сама, даю ей и обе счастливы.

Арсенал "Да будет мама" (Флинт, это чисто женские вещи, извините, но связки мама-сын я вообще не знаю, даже не представляю, как воспитывать мальчика)

1) Перевод стрелок. На любые наезды вы переводите стрелки обратно "Мама дорогая, я тебе досталась чистым ангелом. Я даже говорить не умела. Так что, если ты мной недовольна, все претензии можешь высказать единственному человеку - подойди к зеркалу и сразу его увидишь"

2) Шутка юмора Мама, чтобы ты обо мне не говорила, никогда не поверю, что у такой замечательной матери может быть менее замечательная дочь. У апельсинки осинки, сама знаешь, не рождаются.

3) Абстрагирование Это не есть моя проблема. Это как дождь, как снег, как ветер.. гм.. ну, не смертельно. Раз это ее колбасит, значит, ей еще хуже

4) Паясничание Нет, ну вы только послушайте эту женщину! Где, спрашивается, святая, слепая материнская любовь?

5) Партнерство Скажи, а тебе удобно так жить? Ругаться, обижаться, быть все время несчастной? Как часто ты задумываешься, что и зачем ты говоришь? Только от нас с тобой зависит, будем мы жить в мире и согласии или потратим единственную и короткую жизнь на глупые разборки. Сразу - в нападение - КАК БЫ ТЫ ХОТЕЛА ЖИТЬ? По-честному, ты всем довольна? Ты действительно считаешь, что мы правильно живем? Что мы делаем все для счастья друг друга?


и еще много

Но, понимаете, мой арсенал - только при условии мамино искреннего непонимания - когда она, как слепая лошадь, ходит по кругу и из этого круга ее надо выбить. Когда я слышу, что мама хочет обокрасть своего выросшего ребенка или уже обокрала - я в шоке, я бессильна. От такого мне защищаться никогда не приходилось...

Вот значит будем учиться. ты вроде бы мальчика ждёшь?

Но люди же не деревья. Один дуб, другая осинка, а от кого их дети чего возьмут только Мичурину известно. Вот у меня трое, и все разные. Одна такая же не управляемая как я, а двойняжки, как в фильме "Близнецы", в одну всё хорошее и доброе вошло, а в другую всё от моей мамы.
И даже воспитываешь всех одинаково, а характеры разные.

А в меня наверное всё от отца вошло. Я его правда не видел, он не смог ужиться видимо с моей мамой, и оставив ей всё умотал в Магадан. Все кто его знали о нём хорошо высказываются.

Мама говорила всё время: где твой отец? Даже копейки не вышлет.
А позже я нашёл сумочку с квитанциями об оплате алиментов.
Вечное враньё, и скрытность.
Она мне напоминает миномётчика, который стреляет навесным огнём. только она знает куда мина полетит, и что там натворит.

не,я мальчика не жду(но не откажусь, конечно ), я надеюсь, что будет девочка. Хотя мне все равно - хочется знать, потому что я вяжу и побаиваюсь "узоры разводить"

ложь наших матерей -это отдельная тема, за ложью всегда стоит страх и беспомощность. Представьте, как невыносимо сказать "я злая и нечестная женщина, поэтому лишила тебя отца" .. куда как легче все свалить на ушедшего и еще и очернить ни за что...

Кста, в "кого дети пошли" тоже оч интересный момент - признание, что твой ребенок -это не кусочек тебя и других родственников, а абсолютно самостоятельный человек, всегда дается с кровью.. Я вот только недавно созналась своей, что ее ум - уникальный, ее собственный (а раньше только удивлялась "в кого у тебя такие мозги?" )

Дама Червей, да, давайте подумаем. Прочитала арсенал*. Наездов-ругани НЕТ, поэтому больше подходит последний вариант. Поразмыслила. Дело в том, что ее все вполне устраивает (кроме отсутствия денег у нас). Это МЕНЯ не устраивает существующее положение. Ну и как быть в этом случае? Считаю, нужно просто сесть, проанализировать ситуацию, посоветоваться с психологом и выработать линию поведения. Это вполне несложно и можно сделать. Но простить-то я ее не могу за ПРОШЛОЕ, отпустиь это не могу, то что она мне практически жизнь испортила. Как с этим? Как отпустить прошлое?
Что касается связки мать/сын - там как правило место имеет обыкновенная ревность.

"Узнаете их по плодам их" (с) Священное писание

Просто отпустить. Иначе нет пути вперед.
Я проходил подобное.

Прохожий

КАК отпустить? как это делается, с помощью чего?

ПРОСТО ПРОСТИТЬ

Ты все время хочешь перелолжить свои проблемы на других, а сама ничего не хочешь делать.
Тебе во всем нужны готовые (кем придуманные) рецепты, готовые (кем-то пройденные) пути. Так не бывает. У каждого свой рецепт, своя дорога.

Прохожий

Тю! Проблемы переложить - это мы все хотим, а делать - это ты брось. Делаю. И побольше чем некоторые. Что касается рецептов.... да, у каждого свой, и я не нашла как это - простить, отпустить. Не нашла. Все время натыкаюсь на собственное сопротивление. Почему и разговариваю здесь - чтобы опять шаг вперед - два шага назад не сделать.

Ты не делаешь шагов даже назад - ты вообще не шагаешь, а только ищешь причины чтобы оправдать свое стояние

Прохожий

А вот этого ты знать не можешь. У каждого свой темп.... шагания, что ли. Давай объективно: что в твоем понимании ДЕЛАТЬ? На 40 кг похудеть -это делать? на тренинги - это делать? техники чтобы сменить мышление - это делать? Если бы я сейчас тебе сказала что простила мать - ты бы поверил? Нет. Потому что соврала бы явно. Психолог предлагала мне теорию. Она говорила что каждый сам выбирает себе родителей еще до рождения, для проработки собственных травм. Но сия теория спорна, я не верю что это так. Да, я виновата во всем, что со мной происходит, но когда я была ребенком -почему мне дали именно такую мать? за что? Абстрагироваться - я живу с ней, каждый день ее вижу, я НЕ САМОСТОЯТЕЛЬНА. Вот и думаю - как быть...

Я считаю, что главные победы не над телом (худение/толстение/пластика), а над душой.
Ты делаешь все, что угодно, кроме главного - работы над собой. И ищешь причины, чтобы не прощать (она говорила что каждый сам выбирает себе родителей еще до рождения), потому что не хочешь потрудиться простить

По-моему, ты делаешь все, чтобы ничего не делать.

Да, мне тоже так кажется...
я одно время думала, что мучаюсь от неуверенности в себе, а потом увидела, с каким упорным "удовольствием" мучаются от него другие и как легко собрать смелость в кучку, когда это очень нужно...
Akselenz, я не имею в виду тебя конкретно.

Прохожий
А я про душу и говорю! Над ней и работаю! Я тебе и писала про техники и про все остальное - это работа над чем? Что значит ищу причины чтобы не прощать - они внутри сидят занозой! Это не так просто - простить! Нужно в чем-то себя убедить, что-то себе доказать... что? Те кто меня раньше знали говорят что изменилась я именно ВНУТРЕННЕ. Не до конца - кто б спорил? - но изменилась и делаю! Простить нужно ИСКРЕННЕ, а как это сделать если не прощается?
Iulia Misty, я тебя поняла )))

Akselenz если вы точно знаете, что не можете простить, то я знаю одну технику. Вы должны измусолить эту тему - в бесконечных разговорах о ней. Например, заводя одну и ту же тему на форумах, исписывая свои чувства, давая себе волю.

Непрощенная обида зачем-то вам нужна, раз вы ее держите. Возможно, это необходимая вам связь "любви к матери" или зависимости от матери. Так часто поступают девочки, которые не получили достаточно любви.

Обида - это комок подавленных чувств, постоянно говоря о ней - например, избиение, вы выплескиваете все свои переживания, которые в том возрасте еще не могли сформулировать.

Кроме словесной мочалки, надо подкреплять действием - лепить обиду из пластилина, швыряться ею об пол, писать ее на бумаге и рвать.

Неврозы -это одавленные детские чувства. Тогда у вас не было умения защитить себя, чувства вы побороли единственным доступным способом - подавлением. Теперь надо достать и принять, рассмотреть, разжевать, выплакать детские слезы, выразить детскую ярость, выкричать непережитые чувства.

Если, конечно, вы не боитесь расставаться с обидой.

Что вы думаете?

Я понимаю Акс, простить трудно по одной причине-ребёнок не может анализировать, просто принимает обиды в себя. потом вырастает,а обиды сидят внутри, даже если ты их каким-то образом из себя выгнал- рубец, огромный и некрасивый на душе остаётся.- не рассасываются рубцы.
Акс, ты не права, что именно тебе досталась такая мама. я ,поначитавшись в инете,в ужас пришла- таких мам миллионы.
сейчас я вот выросла, маму страшно , до слёз, жалею,но никогда не смогу понять как можно своему ребёнку такое говорить. я сама мама, я тоже срывалась, но так унижать постоянно своего ребёнка`???я не понимаю и не смогу понять.
Акс, ты вот написала, что мама чувствует вину- ты не представляешь какой ей плюс за это,моя мама никогда н произнесёт такого. Хотя в последнее время она не кидается не меня в короткие приезды- и то только после моего вопроса. "Зачем ты постоянно кричишь, мы ведь всего на пару дней приехали" Но как можно такого не понимать???КО мне сын приезжает- так я не знаю в какой красный угол его посадить. и чувствую ответную заботу...
Но за то что мама перестала на меня после моих слов кидаться, я ставлю ей большой плюс, она бы могла этого и не сделать

"Мамин" вопрос НЕ решаем до тех пор, пока родственники обретаются ВМЕСТЕ.

Обида и комплекс не проходят, а только подпитываются каждый день.
А ещё стереотипный авторитет давит.

Например: общение с человеком сводится к обручу: "Висело мочало, начинай с начала... а ЭТО уже другое мочало, но тоже висело..."
А - если это МАМА?

А манипуляция чувствами и страхами?
МАМА прям вот сейчас упадёт и умрёт, если ты...

А что делать, если ты ПРОСТО на маму НЕ похож (-а)?!
Сегодня - одно, завтра - другое (но декларируется, как ТО самое...), а ты такой тупой, что помнишь другое самое...
Ежли ребёнок сам (сама) такой же - оне честно не помнят ни "того", ни "самого" - хоть заслуженно "люлей" получает, - а и пофигу ему... с гуся вода...
А "тупой"?!

Раз нельзя разъехаться, единственный вариант - меньше времени друг с другом проводить.



Тему пора разделять?

как обозвать "мамкинскую" часть?

Танка, конечно разделить, сама назови, у тебя хорошо получается

можно сбанальничать в "дочки-матери" ибо про сыновей тут не задалось :0)

Багир, я вот немного иначе (некритично) смотрю на поколение наших мам. Они были смертельно испуганы и голодом и репрессиями и предательствами. Их никто не учил выражать свои чувства. Им было невыносимо тяжело и это трансформировалось в психозы и неврозы.

Вот только представляю, как трудно было маме при полном домострое дома, по ночам выстирать-выглаживать свою семью - все на руках, горы посуды, колготки дочке и то не купишь - все вело к НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. То есть - даже самая лучшая мама была вынуждена признать свою несостоятельность как матери.

Там много всего, но в твоем примере я вижу ту же зашоренность и, если объяснить, научить, показать маме, как тебя надо любить, то вы станете очень близки. Если только ты этого хочешь - за столько лет ты по любому выстроила нужную тебе дистанцию.

О,у меня проблема детская - маму терпеть не могу и общаюсь только по необходимости с её стороны...

дама, ты права совершенно, я понимаю о чём ты говоришь. но мы не станем с мамой близки, только потому что я далеко она хоть что-то видимо поняла, но мы настолько чужие, что я даже не скучаю, просто хотела бы чтоб она жила рядом и мне было бы полегче в плане беспокойства . а вот было бы полегче ей - е знаю. по- моему мама не понимает до сих пор что я выросла- и не хочет понимать- для неё это невыносимо, но я при всём желании не могу превратиться в грудного ребёнка.

Прох, меня ЛИЧНО от мамы забрал МУЖ. С боем. Снасильничал.
За это у него медаль и орден, сама нарисовала.
В противном случае - из меня получился бы превосходный зашуганный "синий чулок"...

Обиды и непонимание длились ещё несколько лет... просто решение не моих проблем и попытка понять не меня уже затрагивали третье лицо - мужчину. Очень удобно.

Акс[b], а ты бы САМОСТОЯТЕЛЬНО свою жизнь смогла бы прожить?
Допустим, мировоззрение было бы другое (ежли по-другому повернулось бы), а факты настоящей жизни?
Всё сама-сама-сама... Оглянись.
Ответ, что "ВСЁ было бы по-другому" не рассматриваем.

Может, ответ рядом, и психолог права?

Дама Червей

Нет. Не боюсь! Поэтому думаю что это очень даже пойдет. Начнем хотя бы здесь: спасибо Танке что тему выделила. Я думаю так... начать с самого начала чтобы было чего лепить/рвать первым. Я буду по пунктам - как проявится за что именно обида - я формулирую и рву*..... Пока только здесь, не хватит - на других форумах выложу - хз, может того что здесь вполне хватит.
Bagira

Плюс. Не спорю. Но мы вместе живем - и видеть все это....
Танка

Стараюсь. Но тоже упреки: ты меня бросаешь/разговаривать со мной не хочешь и т.п.

Психолог права. Ответ конечно рядом. Поэтому и предлагаю принять предложение Дамы и разобраться, если поможете. Думаю сейчас энергию надо именно на это направить - на взаимоотношения с мамой. И разобраться.

Прох, я тебя очень попрошу тут обойтись без подколов и воззваний к Akselenz. Как мужчине тебе сложно понять и прочувствовать женские приоритеты. Мы другие, проблемы у нас другие и там, где мужчина просто отмахнется, нам нужно много времени на усвоение.


Багир, здорово, что мама начала понимать. Лишь бы не было обидно потом, что все уже поздно и ничего не вернуть. Как ты относишься к такому утверждению, что всю жизнь ты с собой обращаешься так, как мама обращалась с тобой в детстве? Например, если мама считала, что "отдыхать на курорте - зря выброшенные деньги", то и ты так же не пустишь себя сама. Если мама считала, что у тебя неумелые руки, то за многое ты даже не возьмешься попробовать.

Если не стать мамой самой себе. Это легче, когда есть дочь, очень чистая проекция. С сыном я не копенгаген - ну, как-то совсем ничего промальчиков не знаю. Раскопала тут, что я считаю мужчкую половину недочеловеками :0( По определению, а уж из этой толпы выделяю кого-то, кто все-таки человек и/или человек замечательных, хоть и мужчина

Дама Червей

Вот ты тут сама себе противоречишь...В одной из веток ты говоришь,что ты умная,а тут утверждаешь совершенно обратное......Если женщине надо много времени на усвоение материала,то что тут говорит об уме?

Дам, я начну? Как мое предложение - подойдет? или нужно все сразу вывалить? Хотя думаю это мне будет проблемно - сразу все вспомнить :/

Дама Червей
Не надо искать черную кошку в темной комнате.
Мужчины просты - говорят то, что думают, а уж потом женщины придумывают какие-то скрытые подтексты/подколы

Вов, ты нашел, кого ловить на противоречиях . То, что для женщны важно пережить и продумать важные для нее моменты никак не умаляет ее ума. У нас другие приоритеты.

Akselenz давайте попробуем, не общайте внимания на мальчиков - им завидно, что они не пониманиют, как это женщины интересуются чем-то еще, кроме них Я думаю, порядок может быть любой.

Прох, дорогой, мужики посвящают бездну времени взаиомотношениям с собственным членом, для нас это тоже ловля кошки, черной и смешной. Каждому свое. Мужским решением не вывести женскую проблему и наоборот.

Дама Червей

Ок, спасибо!
Начну, пожалуй ээээээ сначала. Она меня не хотела. Для начала она хотела сделать аборт, а потом - ждала мальчика и очень разочаровалась что родилась девочка.

а почему вы думаете, что это обидно? Молодая женщина неуверена, что она готова стать матерью, хотела бы сына, потому что у нее мальчик ассоциипуется с меньшими хлопотами, а девочка - с собственным детством, видимо, несладким.

Разве ей нельзя иметь свое мнение, свое решение? Ведь она родила вас и не отказалась.

Поясните, пожалуйста, чем вам нанесена обида.

Дама Червей

Меня не хотели. Не хотели чтобы я появилась на этой земле - меня хотели УБИТЬ. Родила только потому, что отец настоял.

а меня хотели, ичто толку,результат один- обиды

Akselenz но ведь вас тогда, в вашем понимании, не было. Была беременность, которая пугала маму. Вполне возможно, что у нее были для страха основания. Кстати, откуда у вас эта информация - и что она не хотела и что отец заставил? КАК ЗАСТАВИЛ?

Я не верю, что кто-то может меня заставить родить ненужного ребенка. Решает все равно женщина. Часто, ожидая поддержки и прося значимости, она "кокетничает" (неудачное слово) "я буду делать аборт", что в переводу означает "покажи мне, что ты будешь любить нас с ребенком и не бросишь, чтобы ни случилось"

Беременным свойственны не только страхи и капризы и смены настроения - да что угодно! Я была на 5 месяце, когда поссорилась с мужем и ничего умнее не придумала, как угрожать ему абортом. 19 лет девочке, обидели ее... В переводе это означало "быстро извиняйся, мне плохо"

Если бы не знала об этом - не было бы никаких проблем.
Вывод - это только в ТВОЕЙ голове.
Санта-Барбара, блин... Там тоже вдруг кто-то сказал, что папа - это не папа, и КОНЕЦ!!!!! паанеслась интрига на 128 серий из-за ничего.
Какая тебе на хрен разница - кто и как тебя хотел? Тебе подарили ЖИЗНЬ - живи и радуйся!
Моя бывшая (тоже такая же дура), всем трещала, что я ее отправлял с младшим на аборт, а врач посмотрел и отговорил. Ну и что?
Она сказала - пойду делать аборт. Я согласился - иди.
Она сказала - я передумала. Я согласился - рожай. И теперь из-за этого вопить всю жизнь?
Хорошо хоть у меня парни реальные - им по фигу бабские заморочки.

Дама Червей

Была. Душа ребенка уже была. И эта душа видимо чувствовала что ее не хотят, не знаю. Дети вообще выбирают своих родителей еще до рождения - и выбирают сами. Почему я выбрала такую мать?

Она рассказала. У нее в тот период были нелады с моим отцом. И она серьезно, не из каприза, пошла на аборт, отец отговорил - сказал будешь рожать, что мол за глупости.

Акс, если ты веришь в то, что душа страдала от того, что мама не хотела ребенка, значит может быть и примешь теорию своего психолога ( я с ней полностью согласна)
Как раз вчера читала книжечку забавную...
Выбираем родителей действтительно мы, чтоб научиться ЛЮБИТЬ то ,что не любим. Сначала это родители, если они ведут себя не так, как нам бы хотелось, значит перед нами задача, мы должны научиться любить именно это, не осуждать этого у других. Не помогло - следующий шаг, этап - мы влюбляемся...И уже муж (жена) - самый близкий человек, от которого мы зависим, он ближе родителей становится и именно он нас "лечит" в этот период. Учимся любить. Третий этап - дети, они ближе ,чем муж, поэтому в детях нам дается то, чего мы не можем принять, но ... придется, иначе развитие пойдет другой путей (болячки всякие неизлечимые)
А простить? попробуй начни понимать ее поведение и не осуждать ее (маму) Это сложно именно в силу того, что мама, а не посторонний человек.

Она рассказала. У нее в тот период были нелады с моим отцом. И она серьезно, не из каприза, пошла на аборт, отец отговорил - сказал будешь рожать, что мол за глупости.

Вся трагедия из-за того, что СКАЗАЛА
Промолчала бы - и не было трагедии.

Нет уж - серьезные нелады с отцом -это серьезные нелады. И не надо преуменьшать. Она не хотела остаться одна, она боялась нести одна ответственность, она имела на это право.

А раз ее так легко можно было отговорить, значит, не собиралась она аборты делать. Захотела бы - сделала, а сказала "выкидыш"

Ни за что обижаемся. Нечестно

Знаете, так можно осудить любую мать - мало ли что и когда она кому сказала. И вы ее выбрали, чтобы любить.

Смотрите, ребенок обожествляет мать и отца, потом приходят сомнения, потом разочарование - как же так - мои родители, вчерашние боги, неидеальны!! А они еще учили меня и поучали и наказывали! Как они смели.

Потом приходит прозрение и понимание, вместе с духовной зрелостью.


Акс, а почему сын выбрал именно вас - у вас есть ответ?

Отца своего так и не увидел..................
Недавно нашел родных (по отцу) брата и сетру...........
Очень похож брат на меня..........(дети так сказали)
Сестру еще не видел, она в Германии..........
Обиды лет десять назад наверное ушли..............были конечно.........
Вот собственно и все...........
Хотели меня или нет???????????????
Правда есть моменты которые толи оправдывают, толи наоборот( в смысле почекму так получилось)...............
Но ерунда это всетаки!!!!
Я вот!!!!!
Дети вон.......уроки сидят делают!!!!!!!!!!!!!
Жизнь!ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!!!!!!!!!!!

В каком месте у сперматозоида мозг? Не я это придумал - РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ!..

простил,понял,не осуждаю,ничего не чувствую,мне пофиг...У всех - разные мамы,не стоит обобщать

Радость

Я и пробую понять. Но пока доходит плохо....
Для меня назначение женщины - это родить. Привести в этот мир еще одну душу. Я хотела своего сына, ждала его, просила у Бога, и мысли не было об аборте - боялась потерять. А я была вообще одна - а она только что вышла замуж. Потому понять это не получается.
Дама Червей, может Вы и правы - может она и не хотела делать аборт - но вот эта нелюбимость* наложила отпечаток на всю жизнь.

Нет, я не знаю этого. Наверно этот вопрос выяснять ему - не мне.... Я до сих пор не знаю зачем моя-то душа сделала именно такой выбор - в этом дай Бог разобраться...
Пошли дальше?

одна ремарка. Вы - это вы, мама ничуть не должна повторять вас,как и вы ее. Вы уникальны, у вас личный, важный, нужный опыт и самостоятельное мышление. У мамы, например, его может не быть - скажем, самостоятельного мышления. Вот, у кого-то нет руки, у кого-то ноги, а у кого-то самостоятельного мышления.

У моей мамы нет организаторского таланта, которого мне дали за двоих. Я с детства не понимала, как можно делать все настолько через ..гм.. ограду. Я думаю, у меня в голове план, я его выполняю и почти без огрехов. Мне это легко, как дышать. Мама превратила свою жизнь в трудовой подвиг именно из-за отсутствия таланта организатора. Она надрывалась! Я не могу ее винить за то, что она реально неумела и не могла и не может делать. Я вижу сотни таких людей - простая проблема вырастает у них в скалу и надрываясь у этой скалы они морально насилуют окружающих.

У вашей мамы не было такого ощущения - души нерожденноо ребенка, умения понять, как надо ждать и любить ребенка. Как вы думаете, почему? Она все это знала и умела и только из вредности не показывала? А моя надрывалась, чтобы досадить мне? НЕТ. ОНИ ПРОСТО НЕ УМЕЮТ. Зато они умеют что-то другое намного лучше нас с вами.


пошли дальше. Что такое нелюбимость? Как вас надо было любить, чего вам не дали в полной мере?

Дама Червей

Пошли.
Ну, во-первых моими проблемами не интересовались, мои способности не выявляли, как там и что в школе - пофигу было, меня никогда не хвалили, зато присутствовала ежедневная долбежка с обобщением: не ты неправильно сейчас делаешь а ты вообще такая. Не выяснялись даже причины этих проблем. А ведь я не раз об этом просила. Училась я в результате на тройки и в институт не поступила.

2Акс:
Легче всего найти крайнего, чем самому посмотреть на себя со стороны и постараться над собой поработать.
Мне в детсве тоже много чего говорили, что на мой взгляд было не совсем правильно, но я не несу это через всю жизнь как лозунг всех своих неудач. Я в универ поступила только через 3! года и не потому что мне там что-то не так сказали, а потому, что выбрала блатной факультет, а денег на поступление не было. Лучше б я не репетиторам платила, а собрала всю деньгу и взятку дала. А то поступили дети ментов и банкиров. Думаешь не обидно? Наплевать. Если б я поступила тогда, я б мужа своего не встретила и все из этого вытекающее.

Это конечно плохо, но за то, Акс, скока тебе тута внимания! Ммммммм... Ты главное подкидывай новые, а мы все твои проблемы на запчасти разберем.

ЛАНА

А я тут что делаю? Это и есть работа.

Так мы кажись не про лозунги, а разбираем КОНКРЕТНО ПОЧЕМУ И ЧТО - да?

Я понимаю твой стеб, Лан, но ИМХО: никакое инетное зато не заменит отсутствие внимания матери к проблемам ребенка. Прости - но для меня это серьезный и больной вопрос.

Акс,весь твоий пост один в один про нас с мамой, но я не обижаюсь уже, обидно-да, просто так хотелось бы с мсмой жить душа в душу

Акс, Солнышко, успокойся! Просто постарайся не судить родителей... ну хотя бы строго...

Акс, по-моему, твои разборы "родительской темы", как раз и доказывают, что именно ТВОЯ душа (если поверить в теории) ЭТИХ родителей выбрала...

НЕ хотели - НО родили....
Нуу... допустим, своим "нехотеньем" СВОЮ карму отрабатывали...
Родили - отработали.
ТЫ тута не при чём.

90 % отношений в семье.
- А что у тебя были за способности? ЧТО выявлять? Помогло бы в жизни?
Сама уже большая, САМА выявляешь, когда время пришло.

- А что было со здоровьем? Трудно ты физически "досталась"?
Это - основная функция родителей.
Жива-здорова... т-т-т!

КАК, ты предполагаешь, могла мать ТВОИ проблемы в школе решить?
Хуже не было бы?!

Дык и моя почти история... Багира
Проблемами НЕ интересовались... вернее - я панически боялась маминого вмешательства - обидчики косились автоматными очередями маминых шуток-прибауток... ужос!... неее....
По сути, нынешнее осознание - я НЕ хочу вмешательства в МОИ дела, и в детстве НЕ хотела - сама всё хотела...

"Долбёжка с обобщениями и отстутствие похвалы" меня преследуют до сих пор - отовсюду... Дык - я САМА себе молодец, научилась доводить дело до совершенства... как МНЕ надо...

"Причины проблем" вообще, чаще всего, НЕ выявляются. Или - недоказуемы. Или - предвзяты. Или причины заменяются следствиями с последствиями...
Нафиг - нафиг!

И - "учёба на тройки" - это личная заслуга каждого из нашего поколения... не такая уж программа была забойная.
Прошу прощения, но - для примера... с первого класса я училась отлично, САМА. (До старших классов, пока не научилась "косить" и "забивать" на то, что не особо нравилось и интересовало). Реальное дело.
В Институт НЕ поступила, потому что работать надо было идти... не по-деццки.
Это, мне кажется, несколько обиднее...

Я уверена, что ВСЁ было правильно, ВСЁ было необходимо.
Примеры привела.

недостаток внимания, пренебрежение, полное неуважение к ребенку -это просто приметы поколения наших родителей. Обидно - не то слово, но они такие не потому, что хотели нас обидеть, а потому, что они не умели этого делать.

Разговор с дочкой:

-Мам, мне не нравится, что бабушка меня совсем не уважает (это явно на мамином фоне)
-Хорошо, а КОГО бабушка уважает?
думает-думает..
-Никого.
-Вот! А ты хочешь быть исключением?
смеется.
-Извини, воспитывать бабушку уже поздно. То, чтоона пережила, оставило на ней большой отпечаток. Можно сказать, что она надорвалась ради нас - чтобы у нас сейчас все было, чтобы мы жили лучше.

Акс, а к кому были внимательны ваши родители? Самое, наверное, главное - была ли мама внимательна к себе, смогла ли она реализоваться как личность, как профессионал, как женщина? Ваша мама была счастлива?

Кста, мои тоже в школу никогда не ходили и в дневник не смотрели. Но я была уверена, что это происходит от высокого доверия - я оч хорошо училась. Сейчас я думаю, что маме было элементарно НЕКОГДА

Мама уходила в 8 утра - встать в 6.30, приготовить завтрак на 4 человек, собраться самой (накрутиться, накраситься), ответить на тыщу вопросов "мааама, а где мои носки? рубашка? ремень? сменка?, выскочить на работу.

Закончить в 18.00, час на дорогу, два - на стояние в очередях в магазинах. С неподъемными сумками - домой. Приготовить, постирать(на руках), погладить, помыть, убрать.

ГДЕ??? физически - ГДЕ ЕСТЬ МЕСТО для моего дневника?

Какой был распорядок дня у вашей мамы?

Дамч, абсолютно тоже самое...
встать рано (кстати мои родители до сих пор встают рано, часов в пять...)
папа на пробежку, мама (короче тоже самое), плюс четверо детей плюс собака, плюс отсутствие денег, то есть это надо по магазинам пробежаться тщательно (сначало обежать все, посмотреть где дешевле и тогда там покупать, если еще не куплено...)
внучка рано родилась, младшей сестре было лет шесть-семь что ли, когда появилась внучка.
Я была и остаюсь абсолютно уверена, что мама всех нас любит, но! во первых просто не умеет (ща учится) этого показать, потому что она ребенок послевоенный, а тогда вообще никто почти не умел показывать ласковость и нежность, немного огрубели на войне, а во вторых действительно НЕКОГДА.
Хотя находила минутки погладить животик, когда болел...Дневники, уроки - все от нас зависело, никто с нами не сидел, не занимался. В разборках и на улице и в школе - НИКОГДА, здесь был один ответ - разбирайтесь сами.

Зы))) Правда все, кто узнает мою маму, грят, как тебе повезло)))) Ну я ж стрелец, знаю где чего хорошего лежит, чтоб отхватить))))

VanVin , спасибо ))) Я не сужу. Я пытаюсь простить. )))
Танка

А как же?? Если на ребенка не обращать внимания - то он и будет считать себя серостью. А если бы вовремя выявили к чему лежат способности - то сразу бы в науку и пошла - хз, может сейчас уже тоже была бы профессор - почему нет? Сама - конечно не маленькая, но попробуйте-ка свои способности выявить - без взгляда со стороны - получится? У меня - нет. Всю жизнь была серость. Да и время упущено.
Дама Червей

Не знаю. Как женщина думаю да, потому что была замужем. Как личность - нет, потому что до сих пор самодолбежкой занимается. Как профессионал - а хз. Она свою профессию не любила, да и в моей системе ценностей это не важно.

Дам, я встаю утром на работу, естессна накраситься, после работы в магазин, потом постирать-приготовить-убрать, потом подработка (иногда до 4 утра), плюс к этому учеба, плюс вторая подработка плюс психолог, плюс тренажерка, плюс тренинги/группа, в воскресенье сауна - ГДЕ я нахожу время на общение с сыном? На его проблемы? На выявление его способностей? На те же вопросы - носки,рубашка,ремень? НАХОЖУ. А она не находила. Почему?
Распорядок менее плотный чем у меня был. Менее.

Акс, мне вот всегда мою маму было очень жалко. Ей было очень трудно, она многое неумела, очень переживала, нервничала, итд итп. Как обустроить быт семьи из 4х человек, я прекрасно понимала. Почему этого не понимала мама, я знаю только сейчас - она не умела.

Наши мамы жили в очень трудное, лживое и бедное время.

Рада тоже прекрасно понимает свою маму и принимает ту любовь, которую ей вообще могли дать.

Как вы думаете, почему вы ищете обид и смотрите на маму, как на дрессированную собачку? Я могу перепрыгнуть ппалочку, а ты? Ну, а если она не могла? Моя не могла, Радина не могла, ваша - ессно, не хотела. Я бы в вашем графике, если преувеличить, носила бы памперсы, ибо тратить 5 мин на туалет было бы невозможно

Ваш график больше напоминает вериги верующего. Конечно, если бегать марафон в тесной обуви, то трудно поверить, что кому-то сложно пробежть стометровку. Особенно, когда поверить НЕ ХОЧЕТСЯ.

Ну, вы же взрослый человек, вы же видите, что один запоминает за 10 мин лист текста, а второй не помнит отчества бабушки. Ну, разные мы все. Мама никак не может быть вашей копией, хотя и вы ее копией или даже похожей можете не быть

Кстати, у вашего сына может быть другое мнение - спросите его, чего бы ему хотелось от вас. Поделитесь ответом, если не жалко.

Дама Червей , я прекрасно понимаю что все разные, и что может один - не может другой. ЗАЧЕМ тогда рожать ребенка? Любому ребенку требуется внимание. Мои знакомые/соседки жили тоже не в эпоху Среднего Царства. Однако все успевали и все делали. Да, способности другие. Но этим можно оправдать вообще все: я не работаю потому что не могу, в такую эпоху родился - а точнее сказать НЕ ХОЧУ. Почему не хочу? А потом чтА гимор - надо оно? Гораздо ПРОЩЕ на работе пропадать, чем смотреть за детьми. Вот ей-богу, отца в детстве больше любила чем мать..... он со мной и братом больше занимался.

Да нет проблем. Кроме "дай поиграть еще полчаса на компе" прозвучало (когда понял что всерьез спрашиваю): нуууу... хочу защитить докторскую. Во как, ни больше ни меньше. В принципе - знала это, факультет определен на который поступать будем, и запасной тоже. Образование ему дам обязательно - а там сам выбирать будет что дальше, пусть хоть академиком если способности есть. Но - это уже - сам, сам, мое дело - образование.

Акс, а может у сына тоже обиды есть, на тебя, за то, что без отца его оставила, за то, что денег мало в доме...

Правильно, но ты проводишь как бы нить между прошлым и настоящим.Типа тебе мало уделяли внимания и теперь у тебя есть рад проблем/комплексов, которые тебе мешают.

Не суди, да не судима будешь. Родителей не выбирают.

Да, это был стеб. Тебе не хватало вниманиея в жизни и ты нашла его здесь. У меня иногда такое впечатление, что ты просто раскручиваешь на разговор, люди ж любят кости поперемывать, а тебе приятно внимание к своей персоне. В принципе - БЕЗ ПРОБЛЕМ. Я сюда именно за этим и прихожу - общение ради общения. А вот серьезны и больны вопросы в инет выносить не надо. Я думаю, что ты об этом знаешь.

ЛАНА

Хорошо, давай возьмем это за основу. НЕТ у меня в жизни внимания НЕТ. Я его каким-то образом нахожу здесь - криминал?

НЕТ. Я их выношу ТОЛЬКО сюда. Потому что в жизни об этом разговаривать во-первых не с кем, нет вокруг меня никого, во-вторых если каждый день на эти темы разговор в реале заводить - это будет уже нытье, и опять же не будет никого рядом - не любят люди этого.
Если же брать зачем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разговариваю - нужна обратная связь.
Дальше. Я здесь мать НЕ СУЖУ. А именно пробую наладить связь, разобраться в причинах и ОТПУСТИТЬ эти причины. Я виновата что мой интеллект на все это находит ответ? Ну вот такая я родилась - тоже ОТЧИЧАЮСЬ от других. Ычто?
Дальше. Разъехаться нереально - пробовала. В первую очередь потому, что не хочет она.

ЗЫ: Сегодня утром сын подумав добавил: расскажи побольше о культуре, живописцах, музыкантах -и тд. Мол плохо их знаю. Будем восполнять.

Я ж тебе сказала - БЕЗ ПРОБЛЕМ.

Акс, извините, я плохо сформулировала вопрос к вашму сыну. Вот так, если можно "Что ты думаешь о нащей с тобой семье? Если бы ты мог изменить все, что угодно - с чего бы ты начал? Что ты хотел бы изменить во мне?"

Акс, вы умница, задаете и даже опережаете правильное направление. Мне кажется, что наша задача - увидеть вашу маму - раз (извините, но ответы типа х.з можно принять только от сироты - у вас мама под боком, если не знаете, можете ее аккуратно спросить)Вторая наша задача -понять, что это мама и второй или другой не будет никакой. Ни лучше ни хуже. Вы правильно пишете, что моим подходом можно оправдать что угодно и кого угодно. Но я вам предлагаю снисходительно и понимающее отнестись только к вашей родной семье, в которой есть ВЫ, есть СЫН и МАМА. Ваша семья состоит из трех человек. Вы в ней самая зрелая и самая рефлексирующая. Вам и карты в руки - представьте, что у вас двое детей - ведь мама сейчас нуждается в вас и даже не хочет разъезжаться. Если не сложно, скажите, где ваш отец (очень надеюсь, что он жив)


Третья наша задача - выйти из порочного круга "мне не додали" и привычных наработок защиты . Внимания, уважения и денег много не бывает, мало всем. И кому попу ваткой подтирали до 10 класса и кого забывали из детского сада забрать Я всегда ощущала жизнь как "грех жаловаться", стакан был наполовину полный, да еще и хрустальный. Надеюсь, что это заразно

Если вам несложно, опишите жизнь вашей мамы со стороны. Например, я могла бы написать так "Молодая девушка, из провинции, из бедной и многодетной семьи, где все вещи либо донашивала за старшими, либо носила "на вырост", уехала на учебы в Москву. Жить в общежитии ей было сложно и противно, у нее воровали вещи, деньги, обувь, мешали учиться. Но она точно знала, как себя вести в жизни. Однажды, когда ее отправили, как молодого специалиста, в Калугу, она встретила свою судьбу- красивого, умного и холостого молодого начальника.

Дама Червей ок, спрошу у сына в таком разрезе.
Что касается хз. Я не буду спрашивать потому что получу только один ответ: ВСЕ БЫЛО ПЛОХО. Она негативист во всем - и меня в эту же сторону утянула. Смысл? (спрашивала уже про работу)

Не спорю. Но когда я в ней нуждалась я этого не получила. А сейчас должна херить личную жизнь только потому что живу с ней? Про отца: он нас бросил когда мне было 17 лет а брату 12. В этом городе он не живет.
Снисходительно* отнестись сложно именно в силу того, что МАМА. Семья... да нет ее у МЕНЯ. Это РОДИТЕЛЬСКАЯ семья, у меня своей семьи НЕТ.
Выйти из порочного круга "мне не додали" и привычных наработок защиты - это да, нужно. С чем сейчас и работаю. Как ребенка ее воспринимать вообще не в состоянии - она МАТЬ. Внимания - не знаю, но бывает так называемая гиперопека - тож плохо, один из вариантов когда внимания МНОГО.

Описать со стороны.... чукча* не писатель - а критик но попробую.
Молодая девушка из довольно небедной но прижимистой семьи, закончившая училище в своем городе едет как молодой специалист в другой город, выходит там замуж не потому что любит без памяти, а потому что пора замуж - 19 лет. Семья попадается суперинтеллигентная - свекр горный инженер, свекровь - бухгалтер.

ЗЫ: Спросила у сына слово в слово - и натолкнулась на искреннее непонимание, привожу буквально: "А че это ты спрашиваешь? Все так хорошо было - и вдруг такие вопросы??
Пояснила. Сказала - сразу не отвечай - подумай. Понимаю что 14 летний подросток НЕ МОЖЕТ еще толком ответить на подобный вопрос, начала расшифровывать: в проблемах помочь может надо? или что-то в отношениях переделать? во мне самой? Сказал что все нормально, только мебель бы в маленькой комнате переставить. Да, и сказал - я не хочу чтобы ты столько работала - глаза портишь..
Насчет его отца - он знает, что его отец мертв - какие тут вопросы? Причем не придумка - на самом деле мертв. Мы на похоронах с ним вместе были.

Акс, а дальше - про маму? Как и когда у нее родились вы, когда она вышла на работу, что она любила и не любила делать? Какие у нее отношения с вашим сыном?

Кого она действительно любила и КТО ЛЮБИЛ ЕЕ?

Дальше - вышла на работу, работала, приходила домой поздно, вроде была нормальная семья потом муж ушел. К другой женщине. Кого любила - сына, все внимание было ему, внука любит, кто любил ее - сын любит, с внуком отношения в основном хорошие.
Не знаю что еще писать, спрашивайте...

Какие самые приятные воспоминая из детства связаны с мамой?

Что бы ей хотелось сейчас получить от вас (по полной программе)

Про воспоминания - не знаю, навскидку ничего не пришло, надо подумать. Что касается что ей бы хотелось получить от меня - так это знаю точно: заботу и обеспечение. Она мне говорила всегда что детей рожают чтобы было кому обеспечивать тебя в старости.

Акс, а что с твоим братом? он женат? дети?

мдя.. как-то я не вижу вашу маму - вы очень скупо отвечаете. Нету образа человека - как жил, о чем мечтал, в чем разочаровался, на что надеется..

Радость, брат разошелся с женой, там две дочери. Это отдельная история и я не хочу рассказывать - она связана с очень больным моментом в моей жизни. Сейчас живет с другой.
Дама Червей

Да, наверное скупо отвечаю Потому что не знаю что отвечать. Ведь это только моя ТЧЗР -я могу рассказасть свое вИдение, а оно будет не всегда верным О чем мечтала - не знаю, не спрашивала никогда, разочаровалась - это когда отец нас бросил, то было очень большое разочарование во всех мужчинах, надеется - да ни на что... каждый день одни разговоры: что она уже старая типа и жить вообще незачем. И все плохо на свете. Она по жизни Жертва и Негативист -еще раз это МОЕ вИдение, но она в это же тянет и меня. А я из Жертвы выбираюсь всеми силами - а мне тут постоянное напоминание, да еще тянут туда же....

а что вы хотите от отношений с мамой? Вы сейчас разыгрываете равнодушие или действительно вам все о ней безразлично?

Я правильно понимаю, что обеспечения она все-таки ждет от сына, а не от одинокой мамы-дочери?

Мама ,мама....все-ли любят маму? Как зеки,блин - МАМАтипасвятое,надо отношения налаживать и т.д. А почему и зачем?

Дама Червей

Хочу жить отдельно от нее. Подозреваю что тогда и отношения наладятся. Хочу скорее от СЕБЯ, а не от нее, ликвидировать вот это состояние в себе, отпустить, простить.

Это не равнодушие - как бы пояснить-то..... Ну Вы преодолеваете в себе что-то, работаете над собой, какие-то вещи приходится ломать внутри - а тут тебе постоянное живое напоминание, да еще МАТЬ. Впечатление такое что она меня сдерживает, не дает дальше развиваться... хочу жить отдельно от нее- не имею возможности.

НЕ ПРАВИЛЬНО. ИМЕННО ОТ МЕНЯ. Потому что вместе живем. А брата, типа не трогай - там бывшая жена с него деньги тянет - и т.п.

Снупи, не знаю, как для мальчика, а для девочки ОЧЕНЬ важно. Женщина относится к себе так, как к ней в детстве относилась мама. Помните пресловутую свинью - зови свиньей и захрюкает.

Нао освобождаться от маминых стереотипов и строить свою жизнь. На мой взгляд, это возможно только через любовь к матери и от нее.

Акс, а я поняла по другим веточкам, что денег у вас немного и что вы рветесь на подработках. Маме это как? В какой мере она ждет обеспечения?

Акс, это типичная детская ревность. Так часто бывает. Старшему кажется что любят младшего, младшему, что старшего.
Мать вырастила вас, и я так понимаю, что ей было очень не легко. Кто знает, какой запомнит тебя твой сын.
Вообще, детям надо по чаще видеть своих родителей счастливыми, тогда у них больше шансов тоже прожить счастливую жизнь.

Дама Червей

В мере "Денег у нас нет". Постоянно, постоянно это повторяется, в том числе и моему сыну. А что я сделаю? Работа в универе дант шанс сыну сюда поступить. Хороший шанс. А мне дает подработку - я в этой области 5 лет подрабатываю, уже свои клиенты, даже объявы не вывешиваю - сами идут.
ЛАНА

Не спорю - и это было. Но факт-то не в прошедшей детской ревности - а то что моими проблемами НЕ ЗАНИМАЛИСЬ.

Это конечно очень плохо. То, что вы заложите ребенку в детстве, то и пойдет с ним рядом по жизни. Мы сейчас бъемся на тем, что б хоть как-то привить ребенку усидчивость. Голова у нее светлая, схватывает моментально, но довести до конца работу, сделать все четко и аккуратно - просто беда. Начинаешь давить - психонет, не трогаешь - кое как сделает, а то и не сделает вообще. Пытаюсь объяснить, что в будущем такой подход к учебе или работе принесет не мало неприятностей. Вчера смотрели "Назад в будущее". Пока шла реклама, она спросила в чем главная проблема этого фильма. Я ей объяснила, что все, что ты делаешь в настоящем и делала в прошлом, обязательно будет иметь последствия в будущем. Вроде задумалась.

Ой, сейчас
Меня в детстве очень сильно травили во дворе, вообще не давали прохода. Сама не знаю, из-за чего это все началось: то ли из-за немецкой фамилии, то ли из-за того, что я заводилась с полоборота, то ли еще по какой причине. За несколько лет из спокойного жизнерадостного ребенка я превратилась в затравленного зверька. Потом я переехала к сестре, и она попрекала меня за каждую не так вымытую тарелку. Все закончилось только в университете, а уж комплексы исчезли только после его окончания, когда я поняла, что я взрослый, самостоятельный человек с дипломом и опытом работы в США. Да и выгляжу неплохо

Страшилка, где пропадала?! без тебе тута "не гарнитур".
У меня проблемы начались тока в 4 классе, когда мы перехали я пошла в другую школу. Там контингет какой-то странный был... Вообще класс не дружный. Но потом, уже после меня, пришла еще одна девочка, которая решила что я ее враг №1 и пошло-поехало. В финале она взяла деревянный треугольник и ткнула мне в глаз. Но не попала. На щеке осталась ссадина, с которй я пошла жаловаться. На следущий день пришла в школу моя бабушка и наехала на эту дуру. Ни кожи, ни рожи, ни мозгов, один гонор. Она потом школу бросила и ... Вообщем не важно.

Акс, я что-то сломалась на этих деньгах.. Можно чуть объемнее - какими проблемами не занимались - здоровьем, развитием, психологией, внешним видом - чуть подробнее.

Лан, а вы с мужем сами какие? Вы делаете быстро и как получится или вдумчиво и "семь раз отмерь"? Я сама была таким ребенком,как ваша дочь, со мной только бабушка могла справиться, но бабушка была терпелива - она, например, шила, а мне давала наметывать, проглаживать. Помню, я закатила истерику "не хочу все время мерить и гладить, давай быстро шить". Но бабушка сама была очень медленным и аккуратным человеком. Мне кажется, действенный способ приучить к аккуратности - это делать вместе с ребенком и не позволять второй шаг раньше первого. Еще важно - не исчерпывать лимит детского терпения. Лучше меньше, да лучше

Дама Червей

Да никакими не занимались.... здоровье - не болеет и ладно, развитием -вообще никак, психологией - даже близко, внешний вид -лишь бы в грязном не ходила.... Помню в детстве когда еще в младших классах была, у всех были подруги. У меня - нет. Сколько раз и плакала, и говорила - мам, ну почему, почему у меня подруг нет? почему со мной не дружит никто? даже внимания не обратила. Мне бы сын эту проблему только высказал бы - тут же подняла бы все вокруг чтобы причину найти. Чтобы пойти с чем-то там разбираться в школу - да ни в жисть. Если что не так - всегда виновата была я и только я. А учителя и сверстники -правы. Сейчас если сын говорит, к примеру, что у него в лицее траблы - из-за учителей, или конфликт с кем (не без этого, дети) - то разбираюсь досканально. В каком-то случае не прав учитель - а когда-то и он сам. Но никогда ему не говорю: ты ВСЕГДА такой. ты не прав СЕЙЧАС, но мы это исправим.

ЛАНА, у нас тут в школе проблемы: два идиота связали третьего, чтобы он немножко полежал на парте, а он взял да и упал. В это время мимо проходил четвертый и решил дать несчастной жертве по лицу. В общем, вся школа на ушах, вся милиция в заявлениях, директор написала заявление об уходе, вслед за ней написали и мы, такая каша заварилась, не знаю, чем все закончится. кстати, по поводу детских проблем: что-то, видимо, не так со школами, раз дети так себя ведут. В прошлом году слышала, как мальчики травили девочку: ты дура, ты такая страшная, ты никогда не выйдешь замуж! И все из-за того, что она опИсалась на уроке четыре года назад. Будет ли у нее нормальная самооценка после таких слов?

Дама Червей, мы сами как раз не такие как она. Хотя папик как-то признался, что в детстве с ним тоже намаялись родители. Дело не в скорости или опережении, дело в желании сделать все на совесть. Нет этого желание, нету. Уроки делаем вместе. Частично из-за языка (все ж на английском), частично из-за того, что надо проконтролировать, что все сделано.
Страшилка, это стресс огромны для девочки. Особенно если ответить не умеет. Я била портфелем по голове. Чесно. Но это в младших классах, а потом уже конечно приходилось ненормативную лексику подключать. Нечего с быдлом панькатся.

Акс, я тут вспомнила об одной паре мама-дочь и призадумалась, права ли я вообще. Боюсь, чтотакое возможно - что мать не любит дочь, считает ее конкуренткой и вообще лишним ртом, работницей. И тогда невозможно что-то изменить. Можно только притупить, выговорить обиду..

Как вы сами думаете, она вас любит?

Лан, честно-честно - вы с мужем всегда и все делаете на совесть?

Дама Червей

Наверно любит. Потому что теперь видимо что-то поняла и часто говорит мне это. Проблема в том, что я не хочу прощать.... Как захотеть простить все то, что было в детстве?

Речь идет об обязательных вещах, таких как уроки. Уроки надо делать и делать хорошо.
На совесть ты можешь убрать или не убрать, приготовить или не приготовить и т.д., но есть обязательные вещи.

Господи...почитаешь здесь все и подумаешь...как наши предки выжили ваще...ну ладно там благородные семейства (хотя...сдавали, сдавали они детей нянькам всяким и не занимались, о боже... чадами своими) , а остальные как сорняки...и ничего...думаю и проблем не было психххологиччских...

может просто поменьше о себе думать, побольше о других?

Радость

Да зря ты так думаешь - были, да еще и какие. Люди во все времена остаются людьми, во все времена они хотят внимания, ласки, заботы - особенно дети.

Именно!

Знаешь ,Акс, здесь есть такая фенька...Когда говоришь, думаешь о болезни, она будет тебя беспокоить и усугубляться. Если не думать, не зацикливаться, а делать спокойно свою жизнь, работать, гулять, дышать, то и проблем не будет...

Лана, попалась! Это есть двойной стандарт - где-то можно сфилонить, причем на глазах у ребенка, а от нее требовать "обязательных" вещей. А почему они обязательные? Кто определил эту самую святую обязательность?

Кушать - обязательно? Спать - обязательно? Одеваться - обязательно? Не тонет ли живой ребенок в супер-обязательствах?

А какие обязательные вещи вы с мужем делаете на глазах у ребенка всегда на совесть? (я вот такого не помню у моих родителей, чтобы они что-то делали при мне старательно, аккуратно и на совесть. Вот бабушка - да, делала и с ней делать было можно).

Есть у меня небольшая теория, что все проблемы детей - это высвеченные проблемы родителей.. Правда, больших неоспоримых доказательств я еще не собрала

Акс, тогда могу предложить начать жевание обид до пресности. Если еще есть осадок от "меня не хотели", можем продолжить. Но для зажевывания вам надо попробовать встать на уважительную ступень отношения к матери - например, взять ее (где ваша эмоциональная связь есть) и знакомую, о которой вы достаточно знаете, чтобы сравнивать. Потому что если к вам придет знакомая, в слезах, после серьезных траблов с мужем, скажет, что она еще и беременна, и как ей страшно и как она неуверенна в своем будущем, то отношение к ней у вас будет другое. Давайте попробуем мама смотреть в честном сравнении - получится?


Рад, это интересная мысль. Где-то я читала, что бедным психоаналитик не нужен. Проблемы были у наших предков, нерешаемые, что оч видно на избиении детей, как основной мере взаимоотношений.

Лар, абсолютно права, именно поэтому я сильно не требую от ребенка того, чего сама не делаю, они просто копируют родителей. Посмотрите на них и увидете себя))))


Дети сначала любят своих родителей, потом судят, потом жалеют, Акс, ты слишком задержалась на "судят"...это и понятно, потому как был бы у тебя опыт семейной жизни, ты бы маму поняла гораздо лучше и сейчас находилась на стадии "жалею"

Радость

Я не умею так. На замужестве - не зацикливаться, берем маму - опять... Как можно не зацикливаться ни на чем - не пойму, мне это не доступно. Если не зацикливаться - жить становится неинтересно, сразу исчезают просто всякие желания. Получается - ничего не хочу, совсем ничего.
Хочу простить маму - и одновременно внутри, в подсознании сидит - не хочу! В силу ряда причин...
Дама Червей

Давайте...... предложите сравнение. Потому что в голове ничего не возникает - скорее всего в силу стереотипов. Я буду дальше работать над этим - останавливаться нельзя. Про "не хотели" - ушло... Если можно - дальше.

Рад, и у меня тоже самое! Попросила дочку убраться, прихожу - все засунуто в углы Я просто вспомнила себя, как я старательно, по кругу, перекладывала вещи, а в комнате чище не становилось. Было смешно - дочь, я не научила тебя тому, чего не умею сама. ришлось показательно убираться вместе

Акс, ну, для сравнения можно положиться на форумчан, а можно вам самой выбрать из круга своих знакомых. По возрасту близко не у нынешней маме, а к той, которой она была тогда.

Дама Червей

Оки, давайте попробуем. Предложите ситуацию - чтобы мне типа состороны, чтобы не предвзято. Возраст - 30-35 лет. И меется в виду ситуация когда не интересовались проблемами ребенка.

Акс, вы не поняли. Мы не сможем отыскать подобную женщину, мы можем только (как уже пытались), привести аргументы В ПОЛЬЗУ, если хотите - в защиту. То есть, если мама что-то делала, на это могли быть причины.

Дама Червей, да, действительно не совсем поняла :/ Короче - сейчас-то что нужно, как дальше действуем?

Дальше - выбираете обиду, которую будем мочалить. Видите, нам с Радой тоже чего-то не хватало, но мы как-то по другому к этому относимся. Мне вот очень-очень хотелось вырваться из обычной школы, я 3 года ездила в центр на курсы английского и лелеяла мечту о переводу меня в спец английскую школу. Мама не стала этого делать, уж не знаю почему, с папины связями это было бы более чем возможно.

Вообще, к образованию родители относились иначе, ведь тогда не надо было зарабатывать бабло, а на оклад тебе и так хватит. А я сдавала предметы экстерном и всячески подчеркивала, что эта школа не для меня, что я лучшая. Но какой-то большой обиды не нажила, вот увидела, что дочь еще больше меня тянется к знаниям и перевела ее в дорогую частную школу. А если бы не хотела девочка учиться - я бы и не дергалась, готовила бы ее к замужеству.

Дама Червей, угу, теперь поняла.
Самая большая обида в том и состоит, что она не выдала меня замуж. Сначала всем воспитанием привела к тому, чтобы этого не случилось. Видела ведь что одна, видела что ни скем не дружу даже, что до 24 вообще ни с кем не целовалась даже - и ничего не сделала, ничего.

Акс, а как можно кого-то выдать замуж? Я вот очень верю в судьбу. Каждому нужен свой* человек, у каждого своя судьба...

Как можно не выдать замуж: искалечить, запереть, изуродовать, лишить документов, достать справку о психическом нездоровье в сеьме и предъявлять ее женихам. Что сделала ваша мама?

Вообще-то у вас все впереди и замуж мы вас обязательно выдадим, если хотите. Вы не встречали, случайно, мерзких, отвратительных, злобных и подлых женщин, которые тем не менее состояли с кем-то в брачном союзе? Туда путь никому не заказан, было бы желание и небольшое стечение обстоятельств.

Моя тетя тоже очень жаловалась на мать, что это из-за нее "не сложилась судьба" - типа мать была против некоторых ее замужеств. Знаете, посмотрев, как тетя пьет (вернее, во что она превращается, немного выпив) вопросов у меня даже в детстве не возникало - ни один приличный человек не подпишется на такое. А подонка она себе-таки нашла... И винила мать -удобно!!

"Чем зеркалу пенять, стыдиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться"? Я вас ни в коем случае ни в чем не обвиняю, это просто пример. Я, к сожалению, не видела вас в компании мужчин, не слышала, как вы разговариваете, как себя ведете, как кокетничаете. Но я видела абсолютно нетоварные варианты Ж, которые таки находили себе жутких мужей.

Какая у вас цель - лишь бы замуж или замуж, если это судьба?

как можнло выдать замуж? скажу ТОЛЬКО свое ИМХО, причем не настаиваю что это у всех так быть должно: просто мое вИдение. если мать видит, что ее дочь ни с кем не дружит, в компании не ходит, а сидит дома - то ей, простите надо бить тревогу: дочь просто засидится в девках. Чтобы сие не произошло, она ищет подруг, у которых сыновья примерно того же возраста - и договаривается: давай поженим детей. А поскольку мать никогда просто так не отдаст сына ДРУГОЙ, как аргумент выступает: ты мою дочь знаешь, она такая вся самая лучшая, а то подцепит какую-нибудь шалаву - будешь мучаться как Дуська/Мотька etc. И начинают оба своих детей к этому шагу подталкивать. Потихоньку, ненавязчиво, по-умному. Знакомят, сводят - и тп. Вот таким образом.

Если честно - то сейчас уже лишь бы. Естественно есть мечты о профессоре* - но огромное неверие что это будет когда-то, что найдется вот такой вот СВОЙ человек... Просто БОЮСЬ верить....

Как -то промахнула это вопрос - потом перечитала... Да, встречала. Причем создается иногда впечатление что такие выходят замуж наиболее удачно.

уууу, какой у вас подход интересный.. у меня бывш свекровь так говорит "а давай (моей маме) Сережу с Ларисой обратно сведем"? гыы... а давайте вашего попугайчика подсадим к нашей попугаихе. Я категорически ПРОТИВ. В смысле - не против только Сережи, а против замужества меня в таком соусе.


Это как бы говорит о том, что свою судьбу вы готовы покорно вручить кому-то другому.И это в возрасте, которых преполагает и бунт и самостоятельность.. как же?


Причем - удивительно, обвиняете маму в том, что она не переживала из-за вашего домоседства. Да она была счастлива! Переживают и ругаются как раз мамы, у которых дочери неизвестно где с друзьями пропадают - и, кстати, переживают не напрасно.

НЕт друзей - ну, что значит, нет.. Совсем НЕТ? Ни соседки ни одноклассницы? Так не быват, ИМХО...

Вы, видите ли, сейчас в брак вступаете не одна - у вас сын. И лишь бы за кого - оч чревато, вы женщина беззащитная, некому будет даже за шкирку такого выкинуть...

Вы москвичка? Вполне можете составить счастье украинцу или белорусу - только дайте объявление (можем вместе составить).. Во многих странах, городах, люди мечтают хоть как уехать - лишь бы увереннее себя чувствовать.

Я бы здесь говорила об инфантильности, хотя вы производите другое впечатление. Как вы думаете, что вам мешает взять свою судьбу в свои руки?

Думаю, Акс неточно выразилась. "Выдать замуж" означает - воспитать Женщину, а не просто вырастить Homo Sapiens женского пола.

Да лехко! ПО большому счету достаточно сказать девочке-подростку "Ты такая дура/умная/страшная/скучная, что никому не нужна" - и комплекс на всю жизнь обеспечен.
У Акс типичная ситуация: мама осталась одна и постаралась обеспечить себе НЕодинокую старость. От страха одиночества она воспринимает как своих врагов все, что может лишить ее дочернего присутсвия (о любви тут речь не идет) - как мужчин, так и привлекательность дочери.
У матерей-одиночек это происходит бессознательно, причем часто скрывается под маской любви к ребенку "Я хочу тебе счастья, но с этим козлом/этой стервой ты будешь несчастлив/а!"
Есть другие способы привязать к себе ребенка: можно ТАК любить/холить/лелеять его, что чел вырастает совершенно несамостоятельным, неприспособленным к жизни. Получится, что без мамы чел не может вообще принимать решения.

Отредактировал Прохожий - 12.02.2007 - 19:37

Акс: "Я, мне кажется, НЕ ХОЧУ прощать маму..." (вольное изложение)

У меня общий вопрос (не только к Акс), всегда стрррашно интересовало:
вооот акт прощения (чудом, учитывая совместное проживание) свершился!

А ЧТО ДАЛЬШЕ?

Кто как себя должен вести... чувствовать... действовать... ???

Хэппи-энд-то в этот момент только перейдёт к активной мизансцене!


Мы несколько лет прожили с пожилой соседкой, за 80-ть. (Я уж мамкинскую тему опущу на время, специяльно). Человек был очень хороший!
Подчёркиваю, что "чужой" всё-таки.

Кто-то говорил, что "бабушкам" достаточно пятиминутного разговорчика, немножко внимания... угу.
Присутствие постоянное, общение - ежеминутное, 90 % инфы - о состоянии здоровья (предлагаю додумать)... поскольку здоровье "не очень" - постоянное напряжение, что что-то может случиться...
Прессинг.

Разные поколения, по-моему, должны пересекаться на весьма короткое время... и только в позитиве.

Акс, а у мамы твоей подруг много есть-было?

Половина твоих "трений" с мамой - исключительно надуманное явление, обиды на подъёме... - опять-таки, форумчане наши превосходно ЭТО преподносят, всё верно.
Проблема - исключительно в совместном проживании.

Выделяешь себе неделю-две. За это время тщательно продумываешь свою возможную жизнь в отсутствие мамы (типа - разъехались когда-то) -- ВСЁ, до мелочей. Надо честно: трудности, связанные с одиночной жизнью (без мамы) тоже продумать. Фантазируй.
Далее - представляешь, что ты мать забрала САМА, потому что нужна ПОМОЩЬ и ОПЁКА, физические явления. Планируешь именно уход и помощь. Нужно: на время САМОЙ снять с себя "блоки" (от слова "блокировать"), духовную привязку... в это время мама будет себя не очень хорошо чувствовать... но подключиться надо только к физическому уходу, а голову оставить пустой (или забить другими мыслями)...
Экстрасенсорная метода. Честно.

И - всё вышесказанное форумчанами я бы на ус намотала, польза.
ЭТО надо тоже продумать, поможет "отпустить" ситуацию...

ЧТО ЗНАЧИТ ПОПАЛАСЬ?! Я что кому-то что-то обязана доказать?

Обязательные вещи? А ты не понимаешь? Ходим на работу, зарабатываем деньги, готовим, убираем, заботимся друг о друге. А что это не понятно было пока я не написала? Или это не обязательно? Странно. Если я не буду заставлять делать уроки она их не сделает. Или сделает, но с ошибками.
Родишь - узнаешь.

Лан, у меня дочери уже 15 лет, идет на золотую медаль, я много знаю. Вы на вопрос не ответили - что вы делаете аккуратно и старательно ВСЕГДА В ПРИСУТСТВИИ дочери? Она не видит, что и как вы делаете на работе, это не аргумент. Может, вы что-то готовите, всегда, например, как моя бабушка - подготовить все ингридиенты, если надо взбивать веничком полчаса - ровно полчаса и не миксером, а веничком.

Просто я сама была таким же ребенком(неусидчивой торопыгой) и самое обидное - что родители требовали, например, постоянного порядка в комнате, которого у них НЕ БЫЛО. То есть - я не знала, из чего именно состоит поддерживание порядка, ибо никто в доме это не делал. Абстрактное "иди и убери" вызывало только раздражение.

Самая здоровая реакция - у Рады. Это же мой ребенок, я отношусь к нему с пониманием. И я видела эту девочку, прочто чудо гармонии, дружелюбная, открытая, уверенная, свободная. Потому что мама не давит, это очень видно.

Типичный пример материнского деспотизма. Это же ЕЕ ошибки. Она не чувствует своей ответственности, потому что мама отнимает у нее право на самостоятельность. Это ее ошибки и она ДОЛЖНА их делать. Она должна узнать и прочувствовать САМА, что такое - двойка, тройка, как относятся в обществе к девочкам нестарательным. Но мама не дает, мама хочет прожить жизнь ВМЕСТО нее. К сожалению, от моего поста ничего не изменится - либо мама своего ребенка уважает и дает ему жить и дышать, либо задавливает, а потом вот вырастают такие темы "мне ничего не дали, мне не разрешили даже делать МОИ ошибки - мама жила вместо меня, мимо меня..."

Да лехко! ПО большому счету достаточно сказать девочке-подростку "Ты такая дура/умная/страшная/скучная, что никому не нужна" - и комплекс на всю жизнь обеспечен.
У Акс типичная ситуация: мама осталась одна и постаралась обеспечить себе

Полностью согласна с с этим постом Прохожего, но едиnственное -

не у всех, может что-то там бесознательно и проиcxодит, но на то и мозги, чтобы думать, думающая мама никогда себе этого не позволит, даже если одинока.

да, Прох поднял важную тему - отпустить своего ребенка, это очень болезненно и для мамы неодинокой. Но как-то вы преувеличиваете роль маминых пугалок - меня вот пугали, что я в 18 лет расползусь до ста кг, как бабушка - чесслово, мне уже 35, до сих пор не собралась

От навязчивой заботы или полного равнодушия девочка как раз торопится замуж - за первого встречного. У меня есть знакомая семья, где мама полностью подавила дочь и пришила к себе навека. Дочери 40 лет, ни семьи ни попытки ее создать не было никогда. Болезненная зависимость от мамы "если мама умрет, я покончу с собой". А девушка в свое время была очень красивая, талантливая..

Я дык ето -призываю каждого взять свою ответственность на себя. Отстраниться от прошлого и заглянуть в будущее, где только ваши решения, ваша ответственность. Танкин пост очень понравился, конструктивно и самостоятельно. Акс, что скажете? Почему-то у меня зреет мысль, что вы не захотите отпочковаться от мамы - под любым предлогом. Что истинная проблема - страх взрослой жизни и личной ответственности... Поправьте меня, если я неправа.

конечно, Дамуль, ты права, но много очень зависит насколько мама привязывает и насколько вырастет протест у дочери. я от мамы сбежла из-за сына, я очень боялась за его здоровье, не было бы ребёнка и я не знаю, чтобы со мной было

Дама Червей

А вот так. Были раньше свахи на Руси. То же самое в принципе делали - что такого? Зато сейчас была бы замужней или побывавшей замужем -совсем другое социальное положение.

СОВСЕМ не было. Ни соседки ни одноклассницы.

Это, естественно, сдерживает. Потому рассматриваю вариант "лишь бы за кого" скорее как фиктивный брак. Т.е. кольцо/штамп.

Нет. Жила бы в Москве - вообще бы проблемы думаю не возникло, за прописку нашла бы быстро. Магнитогорск.

Что под этим подразумеваете? Разъехаться с мамой или начать превой знакомиться с мужчинами?
Танка

Поменялось внутреннее состояние. Испытала - было у меня такое. Прощение - это не взаимовыяснение кто больше дурак*, это только внутри.

В молодости было много, была своя компания, а вот когда она стала директором - никого. И сейчас никого нет.
По методу - это уже ЕСТЬ. Т.е. продуманы все плюсы-минусы, духовная привязка блокирована, голова забита совсем лругими мыслями, главный трабл - представить "что мать забрала САМА, потому что нужна ПОМОЩЬ и ОПЁКА" - вот тут и ступор, почему и подняла собственно это вопрос - перешагнуть это не могу.
Дама Червей

А зря зреет. Разговор уже шел конкретный о разъезде, и если бы не ее слезы и обвинения "ты меня хочешь борсить, все стариков забирают - а ты наоборот" - я бы довела дело до логического завершения. Что касается страха личной отвественности - это самая главная моя проблема. Не могу я воспринять слово ответственность - для меня ответственность= вина и все тут....

Акс, вы просто кладезь, тут надо открывать несколько самостоятельных тем и каждую разбирать.

И что бы это дало? Лично вам, в мире ваших ощущений? Мне вот как-то ни разу не довелось оценивать женщину с т зр замужества. Я встречала такую зацикленность у дочерей мам-одиночек. Я тут вижу, что вы просто не хотите быть счастливой, а ждете определенного набора штампов, чтобы отчитаться и помереть...

Милая Акс, идут не только для того,чтобы дойти, идут, чтобы жить в пути. (ц)

Безусловно - составить план и выполнять его - сайты знакомств, бюро знакомств, курсы вождения или даже ремонта автомобилей Допросить всех знакомых - у кого есть холостые друзья, найти сваху... как грят в электричках "далее-везде"

Прощение, как освобождение от пут обиды.. Легче дышишь, больше любишь.

Отдельная тема абсолютно.. Видимо, сформировалась при отчитывании ребенка "это была твоя ответственность, это святое, а ты не сделала-ла-ла-ла" Тьфу! А если нам с вами этого монстра поделить?

Ответственность бывает разная

На работе
На улице
Дома
За кого-то (ребенка)
За себя (всегда)

Что менее страшно?

Дама Червей

Что бы доло замужество настоящее, со своим* человеком описывать не буду, думаю разъяснений не требует. Поясню что бы дало замужество номинальное.
1. Другое самоощущение: я не хуже других
2. Ощущение того, что я женщина, а не средний род
3. Ощущение: я все-таки добилась, доказала
4. Принадлежность к другому социальному слою
5. Иллюзию полноценности (это временно)
6. Более свободное общение с мужчинами
7. Без стыда смотреть людям в глаза

По стальному: на сайты-бюро знакомств хожу уже 5 лет, по нулям. Думаю что сама этот процес как-то торможу из-за страха.

По ответственности: менее страшно за ребенка и дома.

Мужуков бояцца - замуж не ходить....они тоже бояцца,но кто-то (поумнее который) должен сделать первый шаг.

Акс, каждый пятый китаец не может жениться из-за отсутствия женщин - на 120 мальчик приходится 100 девочек.

Что вы думаете о номинальном муже-китайце? Есть такие специальные агентства..

по ответственности я подумаю...

Snoopy

Или посмелее который?
Дама Червей

Номинальный - не обязательно китаец, да и смотря сколько все это стОит..... опять же.

По ответственности - ок, жду.

Тот, кто сумел простить - чувствует облегчение.
Тот, кого простили - принимает это.
Я с трудом, через силу простил свою бывшую жену (не конца, правда).
Ничего не сделал внешне - просто простил.
Она стала звонить, разрешать видеться с сыном...

не у всех, может что-то там бесознательно и проиcxодит, но на то и мозги, чтобы думать, думающая мама никогда себе этого не позволит, даже если одинока.

Опечатка. Правильно - "у многих"

Радость

Вот именно это я и хотела написать пару дней назад.
И привести в пример Машу Арбатову.
Во всех ее книгах , книгах состоявшегося автора, женщины , неоднократно побывавшей замужем и рассказывающей о собственной самореализованности , сквозило подростковое непрощение матери. И наблюдать за этим у человека, занимающегося психологией, было удивительно. На ум приходит фраза, которую любят оворить врачам: "Исцелись сам!"
Я почему говорю о Маше , хотя допускаю, что далеко не все являтся поклонниками ее творчества.
Очень помогает взглянуть на себя со стороны.
Бревно в своем глазу увидеть всегда сложнее, чем соринку в чужом.
Но самое лучшее - постараться понять и пожалеть. Тогда простить легче.
Специально подчеркиваю - пожалеть.
Акс, Попробуйте посмотреть на жизнь Вашей мамы объективно.

Типичный пример материнского деспотизма. Это же ЕЕ ошибки. Она не чувствует своей ответственности, потому что мама отнимает у нее право на самостоятельность. Это ее ошибки и она ДОЛЖНА их делать. Она должна узнать и прочувствовать САМА, что такое - двойка, тройка, как относятся в обществе к девочкам нестарательным. Но мама не дает, мама хочет прожить жизнь ВМЕСТО нее. К сожалению, от моего поста ничего не изменится - либо мама своего ребенка уважает и дает ему жить и дышать, либо задавливает, а потом вот вырастают такие темы "мне ничего не дали, мне не разрешили даже делать МОИ ошибки - мама жила вместо меня, мимо меня..."

Да ответила я на все вопросы. Просто видимо на вас в детстве сильно давили и теперь вы этого боитесь.

ЗЫ: В доме у меня порядок. Она это видит, но в своей комнате убирать не хочет. Что такое двойка она тоже знает и не раз. "Задавливать" ее никто не задавливает, просто все хорошо в меру и свобода тоже, потому, что она в любой момент может перерасти во вседозволенность. Дети разные. Одному достаточно один раз получить двойку, что б навсегда запомнить этот урок, а другой к этому относится спокойнее, просто потому, что для него интереснее другие вещи. Но это ж не значит, что учится не надо.
И потом, Акс эту тему создала по другой причине: ей в детстве как раз и не хватало внимания.

Акс, себе же в противовес, ты пытаешься мозгой дотумкать... Эмоции же с моском НЕ дружат. Определённо.
Посему - "прощение", раз уж ты разумом этот момент охватить стараешься, должно, по-моему, выражаться в отдаче "долга", в физическом уходе и заботе, раз уж мама нарисовывается человеком пожилым и больным....

Акс, ЭТО такая мелочь...
Но, раз уж деваться некуда...
Ответственность? Ага, у меня вопрос назрел....

Чего проще-то...
Как ты себе представляешь "жизнь замужем"?!

Если свершится фиктивный брак - то никакого соц.статуса, самомнения и т.д и т.п. это не принесёт... фиктивный муж нигде не отсвечивает... общественное мнение просечёт момент быстро.

Брак взаимосимпатийный (чего очень тебе желаю, раз хочешь) - это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вот та самая, даже больше.
(Мы, случайно, не надеемся, что мужчина придёоот и прям порешает все проблемы, всё на себя взвалит...а? )
Это та-ки-ее рамки, ограничения и притирки, что привычная мама с привычными забабахами - агнец.

Акс, ты бы ТОЧНО смогла вырастить своего сына без мамы? Потенциального мужа сразу можно в этом аспекте не учитывать - просто потому, что мужчины не имеют женской родственной интуиции, попроще ко всему относятся...

Долг отдаёшь родительнице...
А вот духовную связку надо рвать.

Прох, всё-всё-всё верно говоришь...
Смог бы ПРОСТИТЬ, живя с человеком в ОДНОМ доме, каждый день - нос к носу, а?
На "прощение" при разъезде требуется примерно ДВА года, как минимум. Это - свойство человеческой памяти, хим.процессы и адаптация к переменам.

Фиона, по-моему, "жалеть" вообще вредно!
В библейском смысле "жалость" - попытка встать на место другого человека, понять мотивы и причины поступка, чуток помочь и спокойно отвернуться.
В житейском смысле "жалость" - это слабые нервы.

ЛАНА, не кипятись!
ДамЧа, кстати, верные вещи говорит, я, честно гря, даже не понимаю, как у неё так ловко получилось... Потому что себя же в пример и приводит, над собой подшучивает... такой редкий случай в природе!

И у тебя, и у ДамЧи девчонки в "переходном возрасте"...
Во-первых, период характеризуется раздолбайством в голове и нежеланием заморачиваться "вечными ценностями" типа уборок и готовок... а и правильно!
Во-вторых, рассчёту своего времени (уроки те же), планомерным уборкам и готовке надо научиться, если не в характере: режим чётко набить - вот ЭТО время уроков, не сделаешь - съешь время от чего-то более интересного... уборка минимальная каждодневная - в это время...
И, вот то, что мы обсуждали в другой ветке... мотивация какова?

Система жизни - вещь необходимая даже самому раздолбаистому человеку. Даже будучи полным добалдинистом, кой-чего на ус намотает... пусть - на своём уровне, ну и...
Ну, и прально Дама сказала, зануде со склонностью к замедленной систематизации внедрять некую режимность в жизнь ребёнке проще.

ЗЫ: я так дидактисески всё расписала, потому что это методика дет.сада (по идее, испытатели в дет.саду должны так детей муштровать, навыки вырабатывать...)

Ну так а я ж о чем? Вроде бы я не на китайском языке пишу.

ЛАН, обычно люди себе просто не отдают отчёта в своих собственных действиях и пожеланиях к действиям чада...
Часто - требуют того, чего сами (взрослые) НЕ делают.

ДамЧа - об этом.

Ваш-то семейный уклад ну никак не засветится в компутере... это и не важно.
Важно: если сам забил на что-то, наплюй на то же самое у своего ребёнка.

А проблема добалдинизма мне понятна: я - тормоз, скрупулёз... до противности. А муж - биатлонщик прям какой-то... И сын в том же направлении...
Нуу... я по поводу "рассеянности" мужа чуток побилась головой об стенку первые годы, а потом со свекровью поближе пообщалась - такая же. И ЧЕГО от сложившегося взрослого человека глобально можно потребовать?! От мужика, которому мама НЕ привила, НЕ показала, НЕ научила... а ему и так хорошо! Ему ооочень со мной повезло!

Только сверх-скоростной ребёнок элементарно притормаживается всё-таки, моё занудство некоторые плоды даёт, будет усреднённый вариант.
А - если бы и у меня было "семь пятниц на неделе"?!
Вот любопытно, хватило бы у меня ума НЕ требовать того, чего сама НЕ делаю...

Танка

Потому мне и трудно - я ничего не могу сделать пока мозгой не пойму и не вычленю. Такое уж свойство эээээ натуры.

НЕТ. Кольцо есть? Штамп есть? ПО ЗАКОНУ муж есть? Все. Попробуй кто (в реале, естессна), возрази. Он - ЗАКОННЫЙ, а все остальное деццкие всхлипы и зависть.... (имею в виду опять же ТОЛЬКО реал. даже представляла недавно при постановке такой цели, как кольцо буду одевать выходя на улицу, и куда буду убирать приходя домой чтобы вопросов не возникло). Так чтио в реале - даст. Ненадолго правда, максимум - полгода, а там будет новая цель...

Я ж написАла... домашняя наименее страшна.

Вот имено потому я отказалась от брака по взаимной симпатии. Всегда считала что вот именно так и должно быть: М берет на себя ответственость за Ж. Психолог разубедила. И тогда я решила: зачем все? Зачем худела, зачем столько над душой работала если то, о чем мечтаю, чего хочу мне не достанется все равно..... Пусть в таком случае лучше фиктивный.

Не знаю. А не она ли долг отдает что за мое детство?

Безусловно, но всегда считала что при взаимной симпатии можно найти компромисс. Наверно ошибалась.

Акс, главная твоя проблема, что ты живёшь с мамой. подумай, ты кoгда собиралась жить одна, то хотела оставить маму совсем? Нет, конечно. Жить отдельно, это не значит бросить.Можно и за стенкой поселиться и встречаться каждый день. мама сманипулировала, а ты это приняла. как разъедитесь, так и появится жалость и признаки прощения.

Танка, ты супер! Перевод с Дамского удался

Фион, меня тоже поразило у Арбатовой непроходящая мстительная злобность и подтасовка элементарных вещей. Больше всего меня умилило "Папа не вникал (в интернатские дела), он работал почтовым голубем. Лечение было в маминой компетенции" Надо же, как замечательно удобно мужику, на 20 лет старше жены, быть почтовым голубем! В интернат девочку, конечно, отдала одна мама, а папа ее любииил... Человек врет себе уже 46 лет извини, дорогая МарьИванна, но если ребенка отдали в интернат, это было ОБЩЕЕ решение родителей - мама проявила инициативу, папа согласился. Но жить, зная, что никому не была нужна, для МИ невыносимо - именно поэтому она так гнобит свою мать и ее проекции в том, что называет "своим творчеством".
Забавно, что МарьИванна объявляет, что после 4х лет психотерапии ей стало намного легче. Остается только догадываться, насколько тяжело ей было раньше...

Танк, я не соглашусь с траблами переходного возраста если ребенок к нему готов (к возрасту) и понимает, с помощью мамы, что и почему с ним происходит, то траблов нету. Начинается все невнезапно, но требует от родителей большой отдачи. Главное - уважение своего ребенка и любящее понимание.

Акс, ты серёзно???это они тебе приплатят за то что ты на них внимание обратила. я не про китайцв, а про иностранцев. Они желают русских жён-свои тараканы. Типа автоматом- русская - значит он будет счастлив, у них тоже много разочарований, но те кто был женат или дружил с русской ,ищут снова и снова знакомств именно с ними

Bagira, где это ты такое встречала??? Никогда не слышала, нигде не попадалось.

Танка

Мне кажется, что простить , не пожалев , трудно.
Возможно есть в этом определенный эгоизм. Но жить без тяжести обиды много легче.
Кстати, в библейском смысле пожалеть не значит отвернуться, а значит - помочь.
Я технарь, потому свои мысли излагаю иногда коряво, обрубая их от рассуждений до окончательной мысли , как солдафон.
Поколение наших родителей не умело показывать свою любовь к детям. Я много общаюсь на эту тему с ровесниками, и везде одно и то же - отсуствие внешних проявлений родительской нежности .
Ну не умели они любить!
Не умели показать, как гордятся нашими достижениями и как огорчаются от наших поражений.
Их поколение более суровое. И это надо воспринимать как данность.
Поколение "железных феликсов"...
Многие из них росли сиротами, потреяв на войне отца и мать.
И сейчас панически боятся одиночества.
Нет ничего страшнее, чем не успеть помириться с родителями, пока еще не поздно.

Дама Червей

Несмотря на мою косноязычность, ты умудрилась понять, что я имела в виду.
Судя по тому , что в своей последней книге она ни разу не упомянула мать, ни в плохом , ни в хорошем тоне, ей действительно полегче. Кстати, та же проблема легко читается и в книгах Гурченко.
Обожаемый папа и во всех бедах виноватая мать.
Очень легко примерить ситуацию на себя и задуматься - насколько мы объективны к нашим родителям?

Акс, ты подавала на иностранный сайт знакомств объявление?У тебя есть знание английского или какого другого языка?при этом отметь, что ты русская.
и почувствуй разницу. И будь там искренна в меру в ответах. Скажу точно если на русском сайте было 60 пр. обмана, то на импортных пр 20. Они чаще всего не врут на в лоб заданный вопрос. Но помни -и там можно нарваться на всякое.

Bagira, я не знаю английский - тем более никакой другой язык...

Акс,это сложнее, я не знаю как помочь в этом случае...я подумаю

На фига жить так, чтобы прощать? Если живешь с человеком вместе, надо либо найти компромисс и жить более или менее комфнртно, либо разойтись. Чем устраивать из своей ЕДИНСТВЕНОЙ жизни каторгу - лучше удавиться.

Поищи в инете сайты знакомств типа "замуж за иностранца".
Там помогут с переводом. Они на каждой чувихе неплохо зарабатывают и помогают в переписке.
Позже подскажу конкретный сайт.

А я вот один раз (когда с мужиками своими запуталась совсем) пришла к маме и спрашиваю, че делать??? почему у меня так вот???? А она мне ответила...не знаю я ...ничего...мужчина один был за всю жизнь - папа...Нас у нее четверо дочек, у каждой свои болячки в отношениях с мужчинами и она абсолютно не может помочь, потому что сама без опыта.

Кста, в детстве у меня в голове цепанулась мамина фраза, типа будешь всю жизнь одна из за своего характера (возможно она говорилась не раз и не два, ну может пять...))))Недавно я напомнила, типа, ну вот, ты ж говорила это так и получилось.. Она ТАК удивилась тому, что она это говорила...То есть говорилось это не думая сильно о последствиях. Я и за это зацепилась)))) И очень (стараюсь) трепетно отношусь к тому, ЧТО говорю своему ребенку. В сердцах иногда чегонить скажешь, а потом месяц ходишь зализываешь эту рану у ребенка...

Ну судя по постам ДамыЧ засветился.
Знаешь как это выглядит со стороны? А вот так: сами чмо, а от ребенка чего-то хотите. Ну может это я грубо написала, но за то точно.
Вообще я еще ни разу в жизни не видела, чтоб что-то отпущенное на самотек к чему-то хорошему привело.

Лан, вам лучше проверить свое самоощущение, прислушаться к себе. Когда человеку кажется агрессия и подмена топика (речь шла все-таки о детях), это говорит о каки-то проблемах личных. Вот тогда - да, все враги и хотят, конечно, обидеть. Просто подумайте - почему Рада считает, что важно попустительствовать ребенку хотя бы там, где позволяешь расслабиться себе, Танка тоже поняла все правильно, а вы себя выставляете в странном свете борьбы с ветряными мельницами.


Рад, и на твою тему есть небольшая теория - что во взрослом возрасте девочке надо перевести и как-то переживать сказанное мамой. Какие-то вещи запоминаются потому, что маме бесконечно ВЕРИШЬ (ну, хотя бы на первых порах). Теперь надо себе это обяснить, переживать и выплюнуть, если чем-то мешает.


Багир, у меня есть некоторый опыт на сайтах иностранных знакомств - я пыталась одну красавицу (действительно РЕДКУЮ красавицу) выдать туда замуж. Не могу подтвердить твои слова - идиотов столько же сколько у нас.. Все ищут "канарейку за копейку, чтобы пела и не ела". Один мне только понравился - письма серьезные писал, умные, личные (не под копирку всем и каждой). Оказался слепым...Ну, может он так проверял русскую невесту на вшивость, но я ответить не смогла.. Зачем слепому такая красота? Вообщем, пару месяцев мы на это дело убили, ничего не получилось


Фион, а последняя книга МИ- это какая? А то я что-то читала, так там просто биография, с новыми именами - все ситуации одни и теже, те же персонажи.. Она же книу "мне 40(6)лет" писала уже ПОСЛЕ психоанализа - ведь так?


Акс, я вот почитала, как вам советуют от мамы жить отдельно и даже мне вашу маму стало жалко. А вам? Вы могли бы в реальности, уехать от нее? Я вот как-то мало верю во внешние проблемы (все дело в том, что живешь не одна) мама, конечно, фактор гм.. отягчающий (особенно, если она негативно настроена) но не решающий. Главные проблемы у человека в голове! Как только там станет ясно, маму со снисходительным пониманием взрослого человека можно "разделить на четыре"

Аск, мне правильно показалось, что вы ждете счастья извне? (вот, придет, женится, спасет, все сдеает хорошо)?

Лар, если ты про Арбатову, то у нее " Семилетка поиска" еще автобиографична, (но не от "я", а есть действующее лицо) а последняя, из того что я прочла, называется Дегустация Индии, она замуж вышла за индуса

По поводу веришь/не веришь...Дело думаю не в этом. Представь. Переходный возраст. КУЧА комплексов. Потому что ты начинаешь оцениваться не как ребенок, а как девушка уже. И на эту "благодатную" почву очень логично ложатся слова, что типа характер (переходный возраст - игра гормонов) не даст с тобой никому жить. Самое забавное, что анализируя свое отрочество и юность, прихожу к выводу, что нравилась мальчикам, мужчинам всегда, но...абсолютная уверенность в собственной непривлекательности наверно исчезла (или до сих пор исчезает) только сейчас. Наверно в этом возрасте очень значительную роль должен был сыграть папа, чтоб быть первым кавалером и оценщиком что ли с мужской точки зрения привлекательности дочерей, но...опять но...не случилось...пришлось через такие ошибки проходить, чтоб додуматься до многого..Но что ж делать, опыт - сын ошибок трудных. Пока то, что есть сейчас мне нравится

Тут в соседних ветках женщины постоянно пытаются доказать, что любящая мама вполне может ОДНА (без мужчины) привить ребенку основы счастливой жизни.
Ан нет, оказывается...

Мне порой кажется, что помогая Акс достичь цели "замуж любой ценой", мы способствуем какой-то огромной неприятности.
Придет какого-нить "спаситель" в виде маньяка/садиста - вот тогда будет не до смеха...

Хотите сказать, что этого не было?

Дама Червей

Дам, УЖЕ не жду. Не будет счастья - и после вчерашнего инцедента сдается что уже никогда. (позже расскажу)
Прохожий

Прох, я вчера очень серьезно обдумала вариант "замуж фиктивно". Детально обдумала. Что, как, что будет, зачем, что дальше. Пришла к выводу (по многим параметрам) что не прокатит это для меня. Враньем это не станет - по закону муж будет. А вот выдумывать придется очень много перед коллегами на работе. И что показалось самым страшным - придется самой себе дарить подарки. Чтобы потом хвастаться: смотрите, а мне подарили. Вот это уже будет чистым враньем - это меня не устраивает. Поэтому решила от этой мысли отказаться. Думаю, что видимо придется на всю жизнь остаться беспонтом для самой себя. (Только просьба - не надо на это мою реплику говорить НЕТ, я не для этого озвучила). Острое состояние пройдет - потом будет видеться все по-другому. Пока - так.

Akselenz
Вот когда пройдет острое состояние - тогда и будет шанс получить желаемое.

Прохожий

Не знаю - думаю что нет. Потому что не возьму даже если дадут. Давать нужно было когда хотела - а теперь - зачем?

Вот тут я с Акс согласна - всё хорошо вовремя.

Тут в соседних ветках женщины постоянно пытаются доказать, что любящая мама вполне может ОДНА (без мужчины) привить ребенку основы счастливой жизни.
Ан нет, оказывается...

дык, жизнь показывает, что и замужние женщины не могут вырастить девушек к замужу и че?

Рад, разве обязательно подростковый возраст сопровождается комплексами? Я вот помню только "комплекс всемогущества" мне казалось, что я могу все - и книги писать и кино снимать и вообще талант безграничен . Вырастить пролемного подроска - такой же труд, как вырастить подростка беспролемного. И в том и в другом случае необходимо планомерно проводить определенную политику. Только многие об этом никогда не думали..

Лан, можно спросить других участников - были ли с моей стороны попытки вас унизить. То, что вы и я и Рада и Танка позволяем себе полениться, устать, сфилонить -абсолютно естественно. Но для кого-то это повод мягче обращаться с ребенком, а для кого-то жесче. Вы и только вы знаете, что и почему вы делаете, сторонний человек может вам только предложить взглянуть с необычной стороны.

Акс, отлично. Тода чего мы с вами будем ждать сейчас, какой у нас план?

Дама Червей

Да наверное уже ничего.... по крайней мере сейчас. В таком состоянии неадекватна. Понимаю что должно пройти время - сейчас ощущение полной собственной беспонтовости, пустоты внутри, того что я неудачница... Короче, опять навешала на себя всех собак. А при таком внутреннем раскладе строить какие-то планы не надо, я думаю....

Лар, самое смешное, что сейчас (только сейчас) я поняла (когда ты мне сказала), что может действительно и можно пройти этап подросткового созревания без комплексов...Я думала, что все проходят комплексы...

Не все. У меня их не было и нет. Хотя мне их насаживали - стряхивала.

господи...я иногда задумываюсь насколько большая ответственность лежит на родителях...прям страшно становится...лучше не думать, а лишь иногда задумываться

Очень правильные слова. Жаль, что они не были первыми в вашем ответе мне.

Дама Червей

"Дегустация Индии".
МИ - Интересная женщина. С мужем-политиком она занималась политикой, с бой фрэндом индийцем влюбилась в Индию и стала буддисткой.

Акс, ничего особо удивительного не вижу, поскольку имею подобный подход к делу. Учитывая один нюанс: линия рассуждения и осознания может быть избрана НЕ правильная!

ДамЧ, пока с чужим переходным возрастом близко не сталкивалась: дети в школе всё же были несколько в стороне... а отношениями с сестрой мама рулила - получалось всё через опу...
Буду надеяться на позитивное развитие (а-а-а! собаки считаются? )

Со стороны - есть несколько фактов, по периодам, которые почему-то обязательно подростком проходятся:
- И всё равно я НЕ такой, как занудные родичи, убираться НЕ обязательно!
- И чинить что-то НЕ надо, надо новое покупать!
- красивая жизнь через внешние проявления;
- почему-то, в какой-то момент, детишки перестают мыться...

Ну, для себя я решила, что и это пройдёт... Проходит, да.

Фиона, прошу прощения, ВСЁ было изложено чётко и понятно = всё отлично.
Я к оттенкам утверждения прицепилась: жааалооость...

Вот когда подбирают несчастного щеночка... лечат его от чумки и энтерита... выхаживают... а потом к году щеночек проходит те же подростковые понты - цапает доброго хозяина... а потом с больной дурной собакой мучаются... или - не мучаются...

Или - всегда меня вопрос мучал: молодому человеку гоже положить несколько лет жизни на старого больного человека... прям "положить"?

Фион, МИ идет по старому бабушкину рецепту Хотя мне кажется, принятие буддизма для нее достаточно органично. Следуюущий ее муж будет, без сомнения, китаец - это вторая страна после Индии, где катастрофически не хватает женщин

Акс, если можно -побольше об ответственности, когда впервые у вас появилось чувство неприятия ответственности, как вы пытались защититься? Если это чувство вины - то за что? За несделанное что-то? Почему несделанное?

Рад, про ответственность согласна, но это еще и большая радость - быть родителем. Поддерживать, помогать своему цветочку расти, преодолевать сложности, совершенствоваться..

Танка

Извини, другой нет. Это и есть - поменять мышление на позитивное - тогда и линия будет неск. другая.Дама Червей

Да всегда было. Всегда ответственность была равна вине - сколько себя помню. Защититься - да не признавать что несу эту ответственность. Тут же оправдать себя: я не виновата и в любой ситуации наметить пути для самооправдания. Чувство вины как раз за сделанное - сделал значит виноват.

Лар, конечно)))) радость то просто она на поверхности, сразу, а вот что потом аукнется лет в тридцать...кто знает...

Фион, Лар, а почему МИ??? Если она Абратова??? МА тогда уж...или я ченить не понимаю?...

МИ=МарьИванна она Все-таки женщина в возрасте, политес

Акс, не получается разговор. Наверно, не с того конца.. Вы вообще себя считаете интровертом или экстравертом?

Дама Червей , интровертом.

жаль. Разговорить интроверта практически невозможно Вначале вы вроде как отвечали подробно и было что обсудить, а потом створки захлопнулись, как будто вы столкнулись с враждебной реакцией.

Как вы считаете, противоположное мнение - это грессия? То, что мы с Радой не считаем за обиду, а вы считаете = мы каким-то образом против вас?

Я тоже. Но люблю поболтать.

Лар, а я тоже интроверт))) да еще какой!))))
А вот в Акс как раз скрыт мне кажется экставерт, но по каким то причинам (многим) ей приходится быть интровертом. Вот смотрите, показательный случай, ее просят рассказать случай из жизни (видимо за который ей стыдно) и она его честно рассказывает, при этом получает по мозгам и по чувствам. И делает в очередной раз вывод, что нужно жить за семью замками и ни перед кем их не отпирать, то бишь ей выгодней быть интровертом...ИМХО конечно

Дама Червей

Почему? Я просто честно не знаю ЧТО отвечать. Вы спрашиваете - я без задней мысли.... как спросили - так и отвечаю. Вообще ощущения враждебности нету - ну НИКАКОГО! Вы скажите ЧТО конкретно от меня ждете - тогда я и подробнее... А противоположное мнение - это здорово, почему с агрессией должно ассоциироваться???

Рад, ты забываешь что ЧИСТЫХ интровертов, как и экстравертов нету, сюда примешиваются и другие акцентуации. Вот мой случай (по описанию - точно я):

истероидность и интроверсия

Такому человеку, хочешь не хочешь, где-то надо брать впечатления и куда-то выплескивать их; но при этом у него один-два друга, не больше. Так вот этим друзьям все его радости и горести и достаются… Мало кто может это выдержать. Про таких людей часто говорят : "Грузит, конопатит мозги". Причем особенно это заметно именно из-за интроверсии - у истероидного экстраверта вся масса его выдаваемой информации делится на массу его знакомых, поэтому каждому достается гораздо меньше… А вот истероидный интроверт часто теряет друзей. А обзаводиться новыми ему, как известно, весьма сложно… (С)

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"[b]

Танка

На родителя - гоже. Прошу прощения за пафос, но это просто долг.
Не желаешь ухаживать самостоятельно - найми сиделку.
Но бросать старого больного человека в одиночестве постыдно.

Не вижу ничего позорного в жалости.
В старину слова "жалеет" и "любит" были практически синонимами.
Ведь говорили уже выше о психологическом созревании человека.
Сначала ребенок обожает родителей, потом критикует. Потом жалеет и любит.
Нормальные стадии.
И если произошло застревание на первой или второй, то человек незрел.
Надо взрослеть.

Акс, ты уже раз пять со своей собственной "стройной линии" соскочила.... Так что ДРУГАЯ - есть!!!

Акс, ты всё же типичная женщина... может, дать волю своей "бабской" сущности... А?

Вот не копаться в "психологии" инетной, а собственного психолога примитивненько послушать, не споря и противореча?

Вот ведь "интроверсный истероид", имея одного-два друга, та-ку-ю интересную жисть этим гражданам в ответ организует... Дык...
Ну, я по-другому сказать могу, с другой систематийной позиции: женщина-Скорпион... НЕ интроверт, НЕ экстраверт... забудьте!
(С детства обожаю "скорпионов" )

А, может, мама ПРАВА была, что к себе особо не приближала? Давала этакую путёвку в жизнь.... не хотела быть (подсознательно) единственным другом...?

Позитивное мышление начинается с завета:
"Относись к другому так, как хотел бы, чтобы относились к тебе!"

Фиона, если не против, я ещё хотела бы поразбираться?

Можно так спрошу: ТЫ пробовала? Была такая ситуация?
(в данном аспекте просто важен личный опыт)

"Нанять сиделку" старым больным человеком, в первую очередь, воспринимается как предательство...
Хотя, по-моему, оптимальный вариант.

В большинстве случаев "одиночеством" для пожилого человека является уже двухчасовая отлучка заботливого любящего родственника...
В идеале, по-моему, должен быть вариант разно-квартирного проживания с разными кругами общения, ежедневные встречи (если необходимо) и связь по телефону...

Фион, можно ли утверждать, что молодая женщина-дочь ДОЛЖНА отказаться от связи со внешним миром, ЕСЛИ её матери (по состоянию здоровья) необходимо постоянное присутствие... что молодая беременная женщина ОБЯЗАНА таскать больную мать на горшок в случае её лежачего заболевания... что женщина-дочь должна выкинуть из головы идею счастливого замужества, потому что матери нужна помощь, потому что мать, в своё время, от подобного ради дочери отказалась...?
Как думаешь?

Дык в старинууу...
Украл - руку отрубили. Не отрубили руку - пожалели - уже подвиг.
Блудница? Не дала... Закидали камнями...
- Кого отпустим, о народ?! - Варраву! Варраву!
жалость...
Религиозные заповеди всё-таки моральную основу обществу заложили... По-моему, сейчас уже подмена понятия "жалость" присутствует...

Посему - я не против "жалости"...
Есть замечательный английский фильм "Реальная любовь"(пара лет ему): там десять сюжетов разных видов "любовей"...
- Девушке, наконец-то, оказывает знаки внимания симпатичный ей мол.чел...А в процессе любови с мол.челом ей постоянно названивает сумасшедший брат...
Получается, с мол.челом они расстаются, и девушка спешит выслушивать очередной непроходящий бред брата...

А что дальше?

Фиона, сложный момент, да?

Калина
Интересно, почему ТАКИХ рассказок нет об отцах?

Танка

Ты не забывай, я УЧУСЬ этому...

Ты маненько не понимаешь... кто сказал что я ей противоречу? Нет. Я могу рта не раскрыть. Но нек вещи НУТРОМ не воспринимаются. И поэтому: смысл рабротать с психологом если ей соврать? Если идет сопротивление, отторжение - то это нужно прорабатывать, другое дело что медленно идет - тут ничего сделать не получается увы.

Нет. Для того чтобы быть другом - нужно хотя бы ЗНАТЬ что это такое. А для этого нужно было воспитать какие-то понятия чувства...

Друг о воспитатель/родидтель - раазные вещи.
Мудрый воспитатель готовит ребенка к самостоятельной жизни, а друг просто ценит совместный комфорт.

Мама может быть другом. Отец может быть другом. Сын/дочь может быть другом - ПАРАЛЛЕЛЬНО с воспитателем. Причем ИМХО - это наилучший вариант.

Родители могут быть друзьями для детей, но это не лучший вариант. Поверь многократному отцу, у которого взрослые дети в порядке.

Прохожий я сказала друзьями +. Причем если нет ДОВЕРИЯ к родителю - его не будет и ко всему МИРУ

хочешь расскажу?
для меня тема об отцах сейчас более актуальна! Настало время лишить отца моих детей родительских прав...

ТВОИ собственные меня не интересуют (извини), я уважаю народную молву

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Скотт Круз

Может поэтому и обида на матерей больнее, сильней болит, чем на отцов?

Матери больше приязывают к себе детей - вот потом и пожинают плоды этой привязанности.

А где же в это время отцы?

Любовь отца очень важна для девочки, его присутствие, его функции заботы и защиты, правила обусловленной любви.

Я пока не видела ни одного отца, который бы понимал, в чем его роль в воспитании девочки, увы

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Замечу - для девочки в ЛЮБОМ возрасте. До сих пор ищу кого-нибудь на роль моего папочки!

Танка

Извини, но не хочется. Я человек суеверный и говорить на эту тему просто боюсь. Честно говоря, пожалела, что влезла вчера со своей агрессией.

Может про пап отдельный топик откроем? Здесь такИ про мам...

а открывай

А не хочу.... это для меня слишком большная тема будет - у моего ребенка отца нет, от нас ушел... не хочу

А отцы воспитывают самостоятельных и самодостаточных детей, чтобы они САМИ смело шагали по жизни, а не были иждивенцами (как материальными, так и моральными) у родителей. Для это надо не привязывать, а отвязывать.

Прох, http://marisha-13.livejournal.com/25766.html

Матери тоже умеют "выпускать из гнезда!" Не все, правда.

Сегодня сходила к психологу, и она дала мне технику именно для работы над проблемой мамы. Технику не раскрываю - нельзя. Но велела одной ее не делать - только с ней. Если другие техники делаю сама - то эту сказала не запускать - а то мозгами наделаешь делов, все пойдет не туда.... и что за мозги такие, блин... ненормалные ((((((

Акс, а в какую сторону вы работаете с мамой - понимания, прощения, терпимости? Жалости? Уважения? Поиска сосуществования?

Вам самой (как я поняла) хотелось бы просто дистанцироваться. А из моих что бы вы выбрали (направление)?

Кста, НЕ МОЖЕТ. Друг -это всегда равный, а отношения отцов и детей никакого равенства не подразумевают. Родители должны быть хорошими на 60% и плохими на 40%. Вот, когда этот баланс нарушается, возникают траблы..

А отцы воспитывают самостоятельных и самодостаточных детей, чтобы они САМИ смело шагали по жизни, а не были иждивенцами (как материальными, так и моральными) у родителей. Для это надо не привязывать, а отвязывать.

Прох, вот вопрос назрел, а у тебя дочки есть???

Огромное спасибо Даме Червей и Акселенз за диалог, проведенный в этой теме.
Читала просто запоем.
Дама - респект За каждый пост можно ставить +.

Бог миловал - только пацаны у меня.

Это говорит о том, что ты с девками обращаться не умеешь.

Когда моя жена забеременела и мы еще не знали пол ребенка, я дооолго думал как воспитывать девочку....
Главная проблема - как воспитать в девочке сексуальность, но не блядство.
Когда на УЗИ сказали, что будет мальчик - гора с плеч

ДамЧ, там ТЕХНИКИ, это несколько другое совсем, я иногда даже не понимаю в какую сторону работа идет. Честно. Технику как таковую раскрывать не имею права: это действует очень сильно, все индивидуально сугубо и кому-то может элементарно просто навредить. При начале работы с меня взали слово: можешь делиться впечатлениями, чувствами - но ТЕХНИКИ НЕ РАСКРЫВАТЬ. Я один раз это слово нарушила: элементарно забыла, и начала выкладывать на одном форуме: что и зачем и как. ТЕ делаю технику (образы) и выкладываю что представляю. Так не поверите: люди до сих пор помнят - де произвело это на нас впечатление, расскажи как и что... дура (я)млин.

Прощения.

Прох, а сексуальность не надо воспитывать, здесь как с другими талантами, главное не мешать, и само все и раскроется и разовьется

уууууууууу, про сексуальность девочки я могу писАть часами... мля, ну нет другой области, где бы над живым человеком так издевались, уроды, гады, невежды, суки, падлы

Даже мудрый, уважаемый Прох, видит проблему в том, что он называет блядством - если мы говорим о промискуитете.

Ну, во-первых, страшно, когда девочка, не получив любви и уважения дома, готова на любые унижения за хоть каплю внимания

когда не зная, что такое уважение, опускает планку ниже плинтуса и терпит по извычной бабскости

когда приносит в жерству свою сексуальность комплексам неспособного мужа

когда..когда..блин, трудно быть девочкой без маминой поддержки

если бы вы знали, сколько я бьюсь, защищая своего ребенка.. Вот, буквально вчера вспомнили - свекруха сука, гадина, падла захотела мою девочку подстричь. Этой гадине захотелось, и, несмотря на мои запреты, на плач самой девочки, на уговоры, эта мразь все-таки подстригла ребенка. Травма - на всю жизнь. Насильно остричь по воздействию на психику, (девочки) очень близко к насилию сексуальному, к кастрации (уничтожению сексуальности и запрету на нее)А было дочери всего 4-5лет, до сих пор помнит и переживает огромную обиду.. Вот, вспомню этот момент - и близка к убийству с особой жестокостью. Хочу руки вырвать, глаза выколоть и закопать заживо - вот такая у меня реакция на насилие над моей девочкой. Никогда эту УДАЛЕНОь не прощу. .

не, нельзя мне на эти темы говорить, я собой не владею..

Радость
Само собой ничего не происходит. Если не будут воспитывать родители - воспитает улица, сосед дрочливый, соседка стервь... Природа не терпит пустоты.
У моих друзей девочка-подросток перестала носить юбки, потому что какая-то сволочь сказала, что у нее кривые ноги.

Прох, а какие у нее ноги на самом деле? Попробуй скажи это моей - рассмеется и посоветует купить очки

Проблема же этой девочки в том, что родители не дали ей возможность оценить себя, понять себя, сформировать мнение о себе.

Дама Червей
Вот и я о том же - о влиянии родителей.

ДамЧ, ты права. Вот во мне это и не воспитали.... Ты про стрижку, а у меня пркруче было: каждый день меня одевали в то, что мне не нравилось, мало того, не нравилось в классе - надо мной смеялись - и так продолжалось до 10 класса... как бабка ходила

Ой, какую тему вы открыли! Увлеченно прочитала все ответы. Позвольте и мне поучавствовать:

Расскажу историю своей мамы, потому как мне с этим повезло.
Бабушка всю молодость ей говрила: "Ну ты у меня страшненькая, родишь ребенка для себя, и ладно!", так собственно и получилось...
Вот вам родительский сценарий в чистом виде!!! Благо мама на меня его не переносит, хватает образования и ума!!!

Но вот только одно не понятно
Ведь это "страшненькая" - дикая неправда.
Я не понимаю, как можно называть натуральную платиновую блндинку с отличной фигурой страшненькой? (Я не преувеличиваю, я фотки смотрела!)

Бабушки давно нет с нами, а мама так и не смогла забыть эти слова...
И это ужасно... Постарайтесь простить своих мам, как бы это не было трудно....

гм..гм...стала вспоминать что у меня с одеждой было..начнем с того, что никто никогда не говорил мне что одеть, как научилась одеваться, так одевалась сама, да и вещей то было не так много, да и те не новые, а отданные. Были и любимые. А! вспомнила, ругались разве что по поводу теплых трусов ))) Помнится мечтой во втором классе были дутики (сапоги такие), в шестом - тонкие колготки, а в десятом - варенки. Но мечта мечтой, а реальность - реальностью. Ну не было средств, не было в магазинах, что делать...А одеваться более - менее я научилась уже в институте...Смотрела как другие одеваются, кто нравился старалась также одеваться( по стилю), а потом уже и сама стала себя одевать...Как нравится...Но все таки время было ой какое другое и очень спасала школьная форма.

а у меня и папа и мама красивые...в своем роде, но...папа был более закомплексованный (воспитан одной мамой) и поэтому стал опускать до своего уровня маму. сейчас ситуация выправляется, но уверенности у моей мамы в своей привлекательности не так много...

Увы, наши бабушки ТАК воспитывали наших родителей (особенно мам), что диву даешься как они нас родили.

ну да...а представить ЧТО они делали в первую брачную и последующие ночи вообще сложно...но мы как то получились)))

Как нормальный сексуальный маньяк, глядя на какую-нить древнюю старуху, я частенько думаю: "Интересно, а она делала минет? А когда она трахалась - вопила или молча кусала губы?..." ну и так далее

Прох, она делала и совсем недавно, а вопил тот, кому она делала

Мы разговор продолжаем? А то от темы как-то.. ушли. Я вродь на вопросы ответила.... какие мысли по поводу?

У ууу, школа -это ваще кузница комплексов. У нас классная в 5 и 6 классе заставляла носить банты. Представляете, дивицы 12 -13 лет и в бантиках. Алес. При чем она неожиданно заходила на наши уроки и смотрела кто в бантиках, а кто нет. Еще нельзя было ногти красить, и вообще косметику нельзя было, кольца и часы. Я школьную форму по сей день ненавижу, этот фартук дурацкий, к чему он был? Хорошо хоть я ушла из той школы, а в новой были костюмы у всех, темносиние. Можно было блузочки меять.
Народ, а вы помните батфорты? Да еще если с мини. Мммммм... Это ж было помрачение. А ангора?! На дискаре все вангоре и в варенках парились.
А я в 8 классе волосы отрезала. Дома был скандал. Ваще до сих пор не понимаю, почему косы считаются чем-то очень красивым? Две веревки висят сзади и все.

Напомни о чем?

ЛАНА

Дык о маминском* вопросе.... дальше куда идти-то? В сторону ПРОЩЕНИЯ?

Жутко интересная штука - воспоминания о детстве!
мне , наверное , действительно повезло-
в моей по-настоящему демократичной семье не было перекосов-
если не считать что отец смотрел на маму пока был жив только с любовью- настоящей и непритворной...
никто никого ничем не насиловал- надоели косы- стригись
надоела юбка- влазь в брюки
Нужны шпильки
дутыши или джнса- вперёд зарабатывай и покупай- а потом носи скоко хошь...
Принуждение в детстве - наверное серьёзный тормоз на всю жизнь...
Хотя - стоит ли об этом - ведь сколько десятков лет уже прошло
Давно ушли в прошлое и бантики
и запрет на косметику-
Я вот умудрядась(хоть и была комсоргом школы) в 9 классе на уроке истории почти в открытую накрасить глаза
и была страшно рада!!! что удалось!!!

Akselenz
Всех и всегда надо прощать-
Мам тем более
Они были такими потому что не могли стать другими!
За что на них таить обиду?
Моя вообще жила в больнице- хирург дежурила больше любого мужика- по 10 дежурств у операционного стола плюс каждый день обычная работа- ожоговые больные и пресадка кожи
;5 лет в больнице- кругом только боль и страдание
огромное желание помочь-
Что оставалось семье-???
её беско не чная доброта
терпимость святость
Поддержка словом...Всем помогла- дальним
близким
больным попавшим в трудную ситуацию
у нас порой жили и её дальние родственники
и друзья отца
и чего только я не видела когда была на дежурствах
И никогда не слышала от неё про кого злого осуждающего слова!
Точно знаю что работоголикам противопоказана семья- а отец её боготворил-
сварит борщ, идёт на дежурство-
Спрашивает: Муся! может раскладушку принести и уже домой ходить не будешь?
Она никогда ни про секс ни про что-то ещё со мной не говорила...
некогда было
Но о томчто было вокруг- как кобелируют те же врачи. или женщины сходят с ума без мужика- рассказывала- спокойно
с пониманием- они не могут по- другому!

Акс, мы тут сильно засорили тему.. Давайте пока сделаем перерыв, у нас не получается. Вам надо мусотлить одно и то же до пресности, а вы ограничиваетесь краткими ответами, не затрагавая ваши же эмоции. Диалога не получается пока, может, вы к нему не готовы или мы что-то не так делаем..

А девочки и волосы -это супер показатель! Почему в косы? Потому что все, что есть у девочки -это ее волосы. Фигура еще не сформировалась, а осознание пола уже пришло. И кастрировать девочку можно вот так - волосы - в пучок! в косы!бантики -это совсем маразм, время, извините, не вернешь и сисы выросшие бантиками не прикроешь. Главное - задавить. Чтобы форма была бесполая, асексуальная, волосы в хвостики и зализать начисто, никакой индивидуальности. Делаем большую совковую рожу "Девочки бесполые. Мальчикам нельзя ничего, а девочкам должно быть стыдно, что у них там вырастает" Главный патриархальный садизм "стыдно быть девочкой"

ааа, поубивала бы...


сейчас, с каким я удовольствием все это вываливаю на маму с дочкой-ууу, песня! Хрен я кому позволю кастрировать мою девочку.

Дык о маминском* вопросе.... дальше куда идти-то? В сторону ПРОЩЕНИЯ?

В первую очередь конечно в сторону прощения. А какой второй вариант? Это твоя мама. У меня тоже есть моменты, которые я врядли когда нибудь с моей мамой разрулю. Да я и сама не идеальный родитель.
Самый первый шаг в примирении - простить и постараться понять.


ИМХО на всякий случай

Дама Червей

Дак я просто иногда не знаю что отвечать вот и все. Перерыв - так перерыв. а эмоции - они есть, почему ж нет, и в жизни есть - в отношении мамы имею в виду.

Акс, я видела наше общение так: ваше повествование и наши вопросы или комментарии, дающие вам возможность взглянуть с другой стороны или понять, что на точно такое же что-то можно отреагировать по-другому.

Но из вас оч трудно "выдоить" историю Хотя интересен взгляд Рады, считающий вас экстравертом с защитной маской интроверта...

Акс, а о чем вы мечтаете(материальном)? Вот, если бы появлись свободные средства, вы бы что купили себе?

Кста, почему-то меня неприятно резануло "в сторону прощения". Это уже позиция сверху и как-то рано нам наверх-то лезть. Скобызднемси...

Давайте двигаться в сторону ПОНИМАНИЯ. Вы выросли и ваша позиция равенства с родителями уже естественна.

Многие, которые "выросли" - так и не понимают естественности позиции.
Мне, например, много лет было "естественно" холить и лелеять свои детские обиды. С каким удовольствием я с ними нянчилась!!!

да, расставаться с обидами тяжело Трудно сбросить принцессе кожу лягушачью, привыкла уже...

Обида - это и пуповина связи с матерью, это и детство и пленительное "мне недодали",которое многим заменяет и реальные дела и настоящее и будущее. Ведь удобно - зачем стремиться, стараться, рваться, если "мне недодали" и можно сидеть и упиваться, кем бы вы могли бы стать, если бы "додали". Но к Акс это не относится, она очень старается, она не делает профессии из детства.

Дама Червей

Толку-то от её стараний,ежели "воз и ныне там".....

Дама Червей
Может быть как раз и делает-
продолжает раздумывать
стоит ли прощать мать- как ребёнок...
Двигаться нужно в сторону самостоятельности в решениях и суждениях- могу простить- прощу
не могу- просто забуду
А тут непонятно ни что не может простить или забыть, ни то, что именно в этой обиде её греет..

Вот именно - что-то греет!
осталось понять - ЧТО?

Калина

Хм.. греет.... подумала. Возможно - безответственость или страх?
Кстати - вчера прошла вторые Конфликты (тренинг), и очень удивило то, сто со стороны произвожу впечатление ответственного человека. Причем там былы люди, с которыми общаемся не превый год - они и высказали это мнение (там упражнение такое было). Удивилась.
Ну а скорее всего простить мешает то, что живем вместе - Танка права. Нет вот этого "забуду" - потому что в нынешних поступках изо дня в день видны поступки ТЕ.
Калина

А ты попробуй уловить естественность позиции когда живешь с мамой всю жизнь. Она себя так ставит - и что? Как вырулить в это "на равных"?
ДамЧ, я поняла. В связи с сессией не было времени писать долгие повествования - объективно не было. Сейчас сессия закончилась - немного отдыхаю, потому напишу - говорите что конкретно.

Давайте. Но я ее все равно пока понять не в состоянии.

У, да много чего... сотовый новый, шубу, принтер, мебель, ремонт бы сделала в квартире, компьютер бы проапгрейдила, машину бы купила себе, квартиру бы тоже, плиту новую, пылесос, микроволновку - перечислять мноооого можно...

Вов, ну а где бы ты хотел видеть этот воз? Надо же вначале найти точку опоры, чтобы его сдвинуть с места, надо по частям разгрузить.

Акс, это святая правда, что многое у вас надумано, а люди видят вас совсем не такой. Это правда по отношению ко всем - когда вы были реенком, у вас не было возможности сформировать свое мнение о себе - вы заимствовали мамино. И, возможно, до сих пор смотрите на себя ее глазами. Посмотреть своими оч сложно, слишком многое вам "лицом к лицу лица не разглядеть".

Если можно, чуть побольше в "чтобы я себе купила", начиная от шубы - что-то эта шуба оказалась единственным "женским" в вашем наборе. Я понимаю, что принтер есть хорошая весчь, но мечтать о принтере нам не к лицу. Чтобы вы еще купили СЕБЕ? Не полезного, не нужного, а милого сердцу?

Акс, попробуйте нам рассказать, что вы не понимаете в мамином поведении. Непонимание это тоже некая защита, но не такая сильная, как обида.

ДамЧ , а почемуЙта шуба - единственное??? Телефон хочу именно женский, Самсунг, со счетчиком калорий и всякими прибамбасами, вот такой:

фактически игрушка...
Шуба -ну а что шуба, хочу из нутрии длинную, коричневую, легкую, и перчатки к ней с крагами. Если найду в сети изображение - выложу.
Что касается принтера - то его в первую очередь и куплю, это необходимость: курсовые пишу и нужно клиентам распечатывать, а старый крякнул. Короче - это просто-напросто для заработка.

Что не понимаю - давайте на конкрентных примерах.
Я понимаю, что она садит в своем саду там свои цветы. Но нафухх эту рассаду ставить в МОЕЙ комнате на окно??? Она говорит что только здесь мол солнце столько, сколько нужно рассаде, а мне пофигу, я НЕ ХОЧУ ЕЕ В МОЕЙ КОМНАТЕ ВИДЕТЬ, эта рассада меня бесит. Не понимаю что дом забит кучей ненужного хлама - именно хлама, того что сломано, не используется, но "может пригодиться" по ее словам. Выкинула бы все нафиг!!!

Akselenz
Выкидывай спокойно- это и твой дом-
совершенно спокойно скажи- Я терплю рассаду а хлам терпеть не собираюсь= вот этого и того не будет больше- ни для пользы ни для пыли...
Начни взрослеть и что-то решать!

Хлам часто собирают пожилые люди, особенно выросшие в эпоху дефицита. Мои родители точно такие же. Когда я приезжаю, я выбрасываю ведрами пластиковые стаканчики, пакеты, баночки всякие, втихаря, ессно. Хотя они обеспеченные люди, привычка не выбрасывать оч сильна. Не могу забыть треугольник (школьный, маленький, металлический). Я его выбрасывала 6 раз. Каждый раз папа или мама заботливо доставали его из ведра и со словами "какой хороший треугольник", возвращали на место. Я сдалась в этой борьбе, треугольник мне потом подарили со словами "дочери пригодится". Вот тут-то я его и выкинула .

А что тут "бесит"? Это слабость, вполне понятная, возрастная особенность.

Lerca

Начать стареть она ещё может,но вот взрослеть....Это весьма проблематично....

Дама Червей

Сразу виден практицизм....У тебя наверное нет такого понятия как хобби?Ведь вполне возможно,что этот треугольник через какое-то время мог стать антиквариатом и следовательно очень дорогим предметом.....По аналогии с машинами - чем машина старше,тем она дороже....

Вов, а откуда у тебя такой опекунский тон и агрессия

Ты человек, безусловно, сильный, но разве твоя жизнь может служить образцом для подражания? Разве у тебя есть моральное право так унизительно писать о человеке? Если бы к тебе так гнобительски отнеслись, причем на ровном месте? Акс, не забывай, уже 14 лет одна воспитывает сына. Тебе с ней равняться невозможно, ты заботишься только о себе, и о взрослости рассуждать можешь только абстрактно.

Взрослость начинается с ответственности за другого человека.

Человек демонстрирует силу, поддерживая тех, кто нуждается в поддержке. Может, у тебя есть, чем поддержать Акс? В ней столько хорошего, наверняка ты заметил.

Дама Червей

Вот этого-то как раз я и не заметил.....

Вов, очень странно, ты обычно наблюдательнее и добрее. Почему ты сейчас пытаешь ее обидеть? Она что-то тебе сделала, я просто не знаю - вы поссорились?

Дама Червей
Я просто жалею,что в своё время дал ей этот адрес....Вот так-то,Ларочка....

Ой, вы друг друга в реале знаете, классно.

ЛАНА
Здесь многие знают друг друга лично,ну а я встречался только с некоторыми......

Почему, Перм???. очень Акс удачно зашла. Ей уже в чём-то реально помогло общение здесь. я вот уже просто в тупике как ещё помочь, а Дама много знает.Или ещё у кого ценные мысли проскочат

О, до меня дошло, вы все из одного города.

не))) Лана, мы все из разных городов)))) Зайди в ветку соответстующую - узнаешь

А откуда тогда... просто география очень большая получается, а Перм пишет, что многие знают друг друга лично.

Браво! Браво!
Я тоже этому училась несколько лет!
Вернее, сначала терпела несколько лет. Мама жила со мной почти 2 года, пока переезжала в мой город. и потом, когда мы стали жить отдельно - все пыталась наладить у меня по-своему. Мне понадобилось еще какое-то время на это "бесит" , пока подруга не сказала почти дословно эти же слова Выкидывай спокойно- это же твой дом

Иногда взросление детей и вросление родителей происходит именно таким витиеватым путем...

а вот у меня мама не говорит дома что надо переделать, а вот бывшая свекровь постоянно...при чем вот так... а чего это у вас и дальше то, что ей не нравится...я сначала как то пыталась оправдаться, а потом стала вообще мимо ушей пропускать
Но вообще за редким (очень редким) исключением, я не люблю в доме чужих людей...короче, сама негостеприимность

Лан, Перм из Израиля, приезжал в Москву пару лет назад, мы встречались на благотворительной акции, организованной Подвальчиком Из Москвы получаемся: Тала, Танка, Рада, Пона и я. И еще мальчики, но я их давно нэ вижу..

Лючию забыла

Классно вам. У нас тут тоже народ, хто на эмигрантских форумах обсчаица, пытаются пати устраивать. Я пока еще не была. А вы как встречаетесь? На природе?

Лана, собрать людей в Москве сложнее, чем по России)))мы собирались в прошлом годе у Лары на даче (фотки есть) а зимой несколько раз в кабаке

Lerca

Я пробовала. Был скандал. Мне сказали что это не только мой дом. Если честно - то настроение поганое...

Ну так скажи ей тоже самое - это не только твой дом!Уважай и нас!Моя мать ничего и пальцем не могла тронуть в моей комнате после моего 16летия...хотя деньги тырила постоянно...Скандалов бояться - с людьми не жить!

Snoopy, ты забываешь что это скандал с матерью. Это разница. Существуют правила ведения конфликта, это на работе несложно сделать, но когда человек близкий - зашкаливает личное.
В моей комнате она и не трогает. Но барахло валяется по всему дому. Попробую еще раз - я не знаю что из этого выйдет..

А я о ком писал?Никогда ничего не забываю...а зря

Акс, сделай сюрпрыз. Может она и сама где-то понимает, что уже все это не нужно, но не поднимается рука выбросить. У меня тоже так бывает. Хотя я любитель, не я профессионал по выбрасыванию чего надо и чего не надо.

А у меня сын квартиру чистит. Выбрасывать старые вещи любит страшно. Я жмотка мне жалко каждая вещь - память. А он хоть и молод - 20 всего. но психолог тонкий, сначала спрячет, я долго не вспоминаю, а потом спрашивает, ну можно я это выброшу, по фен-шую, старые вещи новые в дом не пускают. в общем если не с первого раза, то потом всё равно выбросит. Иногда и жалко конечно что-то. но он молодец - научил меня без сожаления со старыми вещами расставаться.

Калёма, там не вещи - там барахло. Пустые коробки, пустые же деревянные ящики, мешки, пакеты, тряпки..... и все это надо потому что в сад. Увози в сад - а нет, мне здесь нужно садить рассаду - итд итп.... Вещи - это совсем другое, речь о МУСОРЕ фактически.

не знаю, не знаю...если б я попробовала выкинуть что-то, даже живя с мамой и не имея другого дома, я б вылетела вслед за тем , что выкинула. мама частенько говорила, что это её квартира и никто не смеет претендовать не только на неё, но и на то, что в ней.правда, мусорное ведро я могла вынести, да, уже не живя вместе, я рискнула выкинуть тряпку, которой вытирали стол. осталась жива только потому, что в этот день уехала

самое обидное, что как только выбросишь, через день, неделю, месяц именно эта штуковина и понадобляется это по "принципу подлости"
выбрасывать я люблю!)))) так как мебели мало, то девать все штучки-дрючки, которые покупаются, некуда, поэтому выкидывается все старенькое...

Занятно...есть вещи, которые переходят друг к другу, практически не носясь...кто то купит какую нить фигню, ну выглядит она неплохо, лежит...придет один из детей, стырит себе, лежит...и тыды, пока не осядет где нить на даче или у помойки...вот такие несчастливые судьбы некоторых вещей...

Bagira, ооччень знакомая ситуация!
да, представила что буддет если ...... нет, можно, конечно пойти и на скандал.
Поговорила по этому поводу с психологом. Она сказала: выкини все из СВОЕЙ комнаты и оговори что это будет ТВОЯ территория.
ЗЫ: С мертвой точки сдвинулась одна вещ: мама пошла на прием к психологу. Причем я ее не уговаривала, не заставляла, упаси Господь. Она сама об этом попросила.

Акс, браво - вот это сдвиг!


Кста, я тут взглянула на проблемис выбрасывания вещей с другой стороны - если бы моя дочь начала выкидывать то, что по ее мнению, не нужно. Честно, нарвалась бы. Ибо - Багира - цитирую - это МОЙ дом, МОЯ семья и я буду решать, что мне лишнее.

Дочик иногда робко спрашивает, как же это Моя семья, а не ЕЕ или хотя бы не НАША. А вот так - я биспащадна - свою семью ты еще не создала, все впереди

Дама Червей

Угу, и если у тебя это оправдано в какой-то мере, то у мамы тот же фактор: Я не создала свою семью. А то что мне 45 и уже не создам.... это отходит даааалеко.
Еще одна подвижка. После второго прохождения той же техники исчезло раздражение против мамы. Психолог сказала что технику нужно пройти минимум 3 раза. Посмотрим что дальше будет.
Дама Червей

Спасибо!!! )))))))))))))))))))))))))))))))
Посмотрим, если она будет работать с психологом то может быть что и сдвинется еще дальше.... будем надеяться.

неверно. Женщина и ребенок - это уже СЕМЬЯ. несемья - это одинокий человек.

как-то говорила с доченком, было ей лет 5 ..

-скажи, мама и дочка - это семья?
-да, конечно.
-а мама и папа и дочка -это семья?
-конечно, но ведь папа с нами не живет..
-ну, это не про нас, это вообще. А мама, папа и сын -это семья?
-семья, наверно, но почему-то дочки не хватает

идем с сашкой в сад, как всегда у нас ссора по поводу того, что я уже оделась, а она не успела, потому что не реагировала на мои "одевайся скорей, опаздаем", зато мульты успеваем посмотреть
она
- ты меня не любишь! а если ты не будешь меня любить, семья распадется!!! (сильноэмоционально так сказала)
мудро...что и говорить...

зы
я не смогла сдержать улыбки, хорошо, что она не видела, не любит, когда над ее такими серьезными фразами люди смеются))))


не помню постила я здесь это или нет

Дама Червей

ДамЧ, ты считаешь что я человек неодинокий? по закону я ОДИНОКАЯ МАМА.
Даже если это считать за семью - это будет НЕПОЛНАЯ семья. Лично я считаю что у меня семьи НЕТ: живу с мамой, сама себе не хозяйка.

а мне кажется что ты как раз живешь в семье - маленькой, но крепкой семье, и она состоит из трех человек, и если вы научитесь жить в мире друг с другом -
это будет настоящая полная семья (в переносном смысле этого слова)

мммммм... не уверена, что из трех. Из двух -да. Акс принимает решение о семье из 2х человек, мама решает за себя сама.

Акс, вы семья конечно же. Я вообще не очень люблю, когда говорят, что: "Вот выйдешь замуж и будет у тебя своя семья". А куда денется старая? Или мы уже будем чужими людьми? А если с моей семьей у меня что-то не получится и она распадется, тогда что? Я всегда считала, что семья у человека одна, но только у него разные права и обязанности по отношению к ее членам. И дело не в том кто за кого решает, а в том что вы родные люди и живете под одной крышей. Иными словами: пойдите на компромисы по отношению друг к другу, пусть ставит рассаду на окно, но тогда ты можешь выкинуть то, что считаешь мусором.Просто д о г о в о р и т е с ь.

ЛАНА

НИКУДА. Просто есть семья ака РОД, это большая, глобальная семья, братья-сестры, дедушки-бабушки-тети - короче РОДНЯ. Это РОД, семьей это можно назвать с натяжкой, тк в моем понимании семья это интимное. А вот СВОЯ семья - это жена-муж. Это и есть СЕМЬЯ настоящая. СВОЯ.

Да некоторым не объяснишь, что такое компромиссы. Они этого не видят и не слышат. Речь идет о том, что одно сторона готова договариваться, а вторая считает ты_обязан/а_мне_подчиняться. В моем случае - не знаю что буддет дальше - посмотрим, пока рано делать выводы.

Да некоторым не объяснишь, что такое компромиссы. Они этого не видят и не слышат. Речь идет о том, что одно сторона готова договариваться, а вторая считает ты_обязан/а_мне_подчиняться. В моем случае - не знаю что буддет дальше - посмотрим, пока рано делать выводы.

Случай, конечно, тяжелый, но можно попытаться что-то изменить. Мне уже 52, у меня трое взрослых, практически самостоятельных детей и тем не менее моя мама, когда приходит ко мне в гости, тоже пытается учить меня жить...
Это у нас называется: "Я лучше знаю, что тебе лучше".
Зачастую злюсь, иногда не очень корректно отвечаю...
Но помагает другое- это когда сама начинаешь о ней заботиться, проявлять внимание, относишься снисходительно к ее доставаниям, в общем- жалеешь ее.
Кстати, это не так уж и сложно, не смотря ни на что, мы их все равно любим...

Моя мама всегда говорила, что ты можешь простить своему ребенку все и даже предательство, а вот дети родителям ничего не прощают. Мне кажется именно это произошло с Акс, хоть она и будет скорее всего отрицать это, но подсознательно она не прощает.

почему не прощают? жалеют и переосмысливают когда мне доченок жалуется, что бабушки ее закармливают, я напоминаю, что бабушки пережили голод.. и как это страшно ребенку голодать.. она девочка впечатлиительная и уже смотрит на бабушкину снедт иначе, для бабушки еда практически предмет культа..