Смешно про секс)))

Эт точно. Не меньше раза в день.
Да ишо в экстриме...

Slav
Раз в день - это не всплеск, а так, пародия на него. Реальный вспеск, такой как в рассказе, бывает горррраздо реже.

Значица..с воздержанием..до вечера.

Slav
Ясно. Мы говорим о разных вещах. У тебя ещё все впереди.

Львовна
Я рад, что мне светит ишо впереди.

Дело было в реале. Друг у меня был в универе, 25 лет, ревматический полиартрит - по квартире на каталке, в универе на косылях. Пили пиво, пошел в туалет, сломал шейку бедра. В травме - ортопедическая койка, нога подвешена. Познакомился там с девушкой, она, упав с лошади сломала неудачно руку, никак не срасталось. ходила с аппаратом Илизарова - та еще штука железная. Решили они, пока соседи по палате гуляли, сексом заняться, а тут врач зашел в самый замечаельный момент. Они дернулись - койка ента сложилась как-то неудачно, ну, девушка своим аппаратом нечаянно друга моего по лицу и вон чего. У того перелом переносицы - во видон был с симптомом очков-то. Потом любовь у них случилась неземная. Я думаю, тот экстрим не последнюю роль сыграл.

Slav

Расскажешь потом?

Я _не_надолго

Не вопрос.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):- А что дальше?
Дама:- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его… И что бы вы думали?мы с моим благоверным обычно отправляем его в мусорку. Но не все так просто!!
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:- Потом мой муж брал молоток….(Ни фига себе продолженьице…)-… и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном….):- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!( Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного нтереса):- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):-… развязывал презерватив…(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… )
Врач:- И?!!
Дама (апофеозит):- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

А своево ничё нет штоль? иль без курьёзов всегда?

Не задавался целью освещать.

А я в теме счастье писал одну из своих смешных историй про секс. Счастье

+1 полностью с тобой согласен в этом утверждении) автор давай еще!) мне понравилось!!!

МОЕЙ ДОРОГОЙ ЖЕНЕ

На протяжении прошедшего года я пытался заняться с тобой любовью 365 раз.
Мне это удалось 36 раз, что в среднем составляет один раз в 10 дней.
Ниже привожу список, почему мне не удавалось делать это более часто:

54 раза – простыни были чистые
17 раз – было слишком поздно
49 раз – ты слишком устала
20 раз – было слишком жарко
15 раз – ты претворилась, что спишь
22 раза – у тебя болела голова
17 раз – ты боялась, что мы разбудим ребенка
16 раз – ты была слишком больна
12 раз – было неподходящее время месяца
19 раз – тебе нужно было вставать слишком рано
9 раз – ты сказала, что ты не в настроении
7 раз – ты обгорела на солнце
6 раз – ты смотрела позднее шоу по ящику
5 раз – ты не хотела портить новую прическу
3 раза – ты боялась, что соседи услышат нас
9 раз – ты сказала, что твоя мама услышит нас

Из 36 раз, в которых я все-таки преуспел, занятие не было удовлетворительным, потому что 6 раз ты просто лежала, не двигаясь; 8 раз ты напоминала мне, что в потолке трещина; 4 раза ты сказала мне, чтоб я поторопился и быстрее заканчивал; 7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сказать, что я кончил; и 1 раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что ты зашевелилась.

*********************************
МОЕМУ ДОРОГОМУ МУЖУ:

Мне кажется ты немножко все напутал. Вот причины, по которым тебе не удалось сделать это чаще, чем ты сделал:

5 раз ты пришел домой пьяным и пытался трахнуть нашего кота
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком быстро
19 раз он становился слишком мягким до того, как войти
38 раз ты допоздна работал
10 раз тебе судорогой сводило пальцы на ногах
29 раз тебе нужно было слишком рано вставать, чтоб поиграть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза он застрял у тебя в молнии на ширинке
3 раза ты был простужен и у тебя были сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты забывал, как это делается, потому что весь день был на этом зациклен
6 раз ты кончил в пижаму, когда читал развратную книжку
98 раз ты был слишком занят, смотря футбол, баскетбол и т.д. по ящику

В те же разы, когда нам таки удалось побыть вместе, я лежала неподвижно, потому что ты не попал в меня и трахал простыни. Я не говорила о трещине в потолке, я сказала «рачком или на спине?». А в тот раз, когда ты почувствовал, что я шевельнулась – это потому что начал бздеть, в то время как я пыталась дышать.

Я ни за что больше не выйду замуж.

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения
"Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов,
г. Сыктывкар,10лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5
детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос
"Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно:
"В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса
"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно:
"Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали