Исповедь агонизирующей надежды., История одной любви...

Всё ушло в прошлое...ничего не осталось.
Жизнь с чистого листа.

Девушка жалко вас конечно чисто по человечески, но все-таки я не понимаю, что в 12 миллионой Москве нет нормальных парней, любящих животных????????
Не верю.
Вам не 18 лет, и вы должны были уже давно понять, что всем приезжим в Москве нужна только квартира и прописка, а мы Москвичи им не нужны, и ради достижения этой цели они идут на любые ухищерения.
Так, что вы не растраивайтесь, все будет у вас хорошо,только надо в это верить.

Соня, да ведб как славно все кончилось!! Как во-время все стало понятно и об этом человеке и о его семье - какая вы счастливая!

Вы не вышли за него, не родили детей, чтобы потом, разведенной в коммуналке за пределами Москвы вспоминать "как я его любила и прописала!"

Я за вас рада - у вас появился еще один опыт отношений, вы честно вели себя и обязательно встретите хорошего славного парня!

наивность...
я бы мстила...

Кровожадный Ретик, КОМУ ты бы мстила и за что? раскрой мыслю,пжалста!

Сонечка!Не грустите!Недаром говорят-"где родился-там и пригодился".По-моему,стоит поискать москвича.Хотя,ведь и москвичи есть с тяжелыми жилищными условиями.Просто надо искать хорошего и не меркантильного.Удачи!

Дама,мстила бы за испорченные нервы и бессонные ночи...

З.Ы.Не зря моя мама всю жизнь говорит,что белорусы - хитрожо.... хитропопый народ. Это она нам с папой говорит

Ну..если кому-то нравятся маменькины сынки ...то ...флаг в руки

ну и молодцы!Пусть идут к намеченной цели!Трудности закаляют.

Сонечка, проблема мне видится не в нём, а в его маме, по- видимому, он к вам серьёзно относится, но мамино мнение для него важно. Она испортит своему сыну жизнь, заодно и вам, возможно там ещё и ревность к будущей семье сыночка. Готовьтесь к борьбе с маминым влиянием и после свадьбы, один плюс- будете жить далеко от свекрови, но она вас и там достанет, так я думаю.

Ну вот и я появляюсь. У меня были проблемы с компом, и не смогла откликнуться сразу.
Сонь, милая, мама его будет вас допекать и просто морально доставать ненавистью и после свадьбы. Очень вероятно.
Вам - совсем необязательно с ней мириться! Абстрагируйтесь от неё, от мыслей о ней, реагируйте на неё как бы - как на постороннего человека. Уговорите себя относиться к ней, наверно так – смотрите на её действия сквозь пальцы, чтобы сберечь нервы.
Видите ли, теперь у вас со Стасом уже, в принципе, не должно быть таких разговоров: «а если я всё брошу, если я приеду..» Есть такая хорошая вещь, как «лимит ожидания» - всему своё время.. и Стас в это время не уложился. Вы рискуете, Сонь, растянуть резинку до бесконечности – с его-то характером, с его-то маманей.. Вы ж и сами понимаете, что он мямля. Всё время он вёл себя не по-мужски. Думаете, перевоспитается, переродится, ради любви научится.. Вряд ли, Сонечка.. Увы. В нём этого не заложено, не воспитано вовремя. Мама оказывает слишком большое влияние, имеет слишком большое значение. Он несамостоятелен. Не по-мужски. Но – у вас такой характер, что Вам надо о ком-то заботиться, много нерастраченной любви.. Потому Вы и животных любите. Из потребности опекать и заботиться Вы и терпите всё это тоже.. И, хотя у него для этого есть мама, он немного устал от её деспотизма, и надеется на другую жизнь.. но в Вас инстинктивно, интуитивно ищет того же, опёки.. И Вы сами подтверждаете, что у Вас к нему – любовь-жалость. Простите, Соня, так мне жаль расстраивать Вас. Но у меня опыт жизненный немаленький. Не хочу показаться занудой, но немного прислушайтесь к моему мнению – я всё же не мама вам, и рассуждаю со стороны, объективно, непредвзято. Нельзя, невозможно сбрасывать со счетов то, в какой семье он вырос, какой мамой воспитан. Это сформировало его характер.
Мне кажется так: именно Вы для него идеальны с Вашей опёкой.. Он Вам – не защитник, не тот человек, который возьмёт часть Ваших забот на свои плечи. Уже за одну ту его реакцию, как он НЕ защитил Вас перед своей матерью, когда Вы были у него, я бы решила – не такой человек мне нужен, даже не касаемо прописки.. Я б не стала создавать с ним семью. Это – друг, проблемный друг, которому нужно помогать по мере возможностей. Это не Муж.
Вы решили дать ему ещё один шанс. Воля ваша. Я понимаю – Вы привязались, привыкли жить им..
В любом случае – я желаю вам огромной удачи, терпение у Вас есть.

вот оно - зерно!! Да, от нашей страшной убогой инвалидки-Сонечки этот ослепительный принц не отказался!!!! Ай да Пушкин!!


Соня, вы сейчас играете в брачные игры, и все ваши ставки - на понижение... вы - простите - не уважаете себя...это ж как надо себя поставить, чтобы в эту ситуёвину вляпаться..

Соня, я боюсь, что резка, но я - персонаж виртуальный и прошу вас не обижаться! - вы не готовы к браку. Вам бы собой заняться, своим мироощущением, своей самооценкой... у вас она просто низкая - а судя по фото, вы достойны лучшего - вы САМИ позволяете пачкать на голову...


Поменяйте отношение к себе и тон к этому юноше. Может, он вам и не нужен совсем!

Соньчик! Да перестаньте же Вы, наконец, себю винить!
При чём здесь Ваш эгоизм??
Сонь.. Здесь надо б сделать так: с корнем, с кровью.. ПЕРЕТЕРПЕТЬ разрыв.
Сможете ли?
Я полагаю, у Стаса кишка тонка, насчёт снять квартиру и прочие варианты.
Либо он жаден. Беден.
Недостатков в ваших отношениях так много, что их может перекрыть только слепая любовь.

А у меня оптимистисссный взгляд!
Потому что я спец по семейным проблемам! -))

В семьях бывает ВСЁ! Очень странные вещи в некоторых семьях творятся...
При желании и труде изменить ситуацию можно.

Я сужу по имеющемуся рассказу, подробностей не знаю. Может, не ту интонацию хватаю?

Иногда, чтобы куда-то двинуться. раскрыться по-новому, нужно отлепиться от "старой" семьи, от родителей и попробовать распустить крылья! Иногда получается!
Более забитого и шуганого человека, чем я, когда муж мой потенциальный забрал меня из отчего дома, представить трудно! Было дело, было... На восстановление "жизненной потенции" ушёл у меня не один год. Но! Всё в руках человека! Мы справились!

Можно же попробовать! тем паче, что других интересных вариантов сейчас нету. А вот погодить, осмотреться неплохо бы - так тут всё на руку.
Дождаться окончания работы Стаса, попробовать его устроить здесь, в Москве. Это тоже не очень просто.
И плясать от печки: на что ТЯНЕТ человек??? Могут такие таланты и способности раскрыться! А могут и не... О ЛИЧНОСТИ судить надо, а не о жизненных обстоятельствах. Маман можно оставить в прошлом...

Ты, Тан, - хотела всеми фибрами другой жизни, хотела оторваться? Как вот я..
А он, похоже, прикипел.. или "приварили" к маман-то..
Дав человеку ещё один шанс, тем более при желании - мы ничего не теряем До лета ещё водички утечёт, и можно будет ещё чего-нибудь увидеть!

Видится мне ещё проблема в том, что Сонечку угораздило влюбиться не в "принца", а в обыкновенного маменькиного сыночка.Таких не так уж мало. Она ждёт от него действий взрослого, самостоятельного мужчины, а он от маминой юбки ещё не оторвался. Но это не значит, что и не оторвётся, может и повезёт Сонечке, просто ей надо смириться с тем, что есть и не требовать большего, иначе придётся расстаться.
У меня приятельница получила в мужья такого несамостоятельного мужчину, Воспитывает уже несколько лет, уже даже сдвиги есть( в воспитании ), но там никто со стороны не мешает.
Не ждите от него, Сонечка каких-нибудь значительных действий , он до них даже не додумается. К сожалению, это так

Сонь, странная у вас какая-то любовь. Без году неделю знакомы, вместе не жили, а уже столько нагородили стенок и перегородок. Понимаю, не вы одна в подобной ситуации, эта пресловутая прописка любые отношения превращает в фарс.

Знаете поговорку - не уверен - не обгоняй. Не уверены, значит вырвать с корнем м забыть. На нем свет клином не сошелся, встретите москвича и будете цитировать другу другу Бальмонда и Северянина, а не выжимки из семейного кодекса.

Да нет, Аврор, они там почти год всё это уже тянут, по-моему.. И даже были вот попытки вместе пожить друг у друга в гостях..
Я б не выдержала всё это.. мазохизм своего рода..

Понимаешь, Аврор, Соне хочется семьи, нет у неё желания ждать, а мужчина попался... такой какой есть, и влюбляются чаще не в самых лучших.
Может не писать ему некоторое время жарких посланий, может тогда испугается и будет сам придумывать варианты для встреч?

Не, Багир, я думаю, такой способ его не подстегнёт..

Ну что ж, много таких женщин, которые тянут всё на себе и смиряются с этим.

Девочки, Тала, Багира, анекдот помните?
О чем думает, глядя на потолок в момент занятий сексом
Любовница: любит - не любит
Проститутка: заплатит - не заплатит
Жена: побелит - не побелит.

Я бы не хотела, чтобы занимаясь со мной сексом, мужчина думал - пропишет - не пропишет....

Аврор, может не так всё банально- "пропишет, не пропишет?", может, это скорее его мамы мысли?

В таком случае, Сонь, не бойтесь, вы любимы, у вас есть любимый человек, далеко не каждая женщина может сказать, что она любима, сколько их, одиноких, мечтают о ней (о любви) тайком, надеясь, что она все-таки "нечаянно нагрянет", а вы, можно сказать, на самой ее вершине.
Мой вам совет - не смотрите вниз, не давайте вашим сомнениям разрушить хрупкое очарование любви, не пускайте в ваш мир, мир двоих, людей, чьи советы, на первый взгляд могут показаться разумными, но на самом деле - очень сомнительными, ведь они даны разумом, и только вы сейчас чувствуете, мыслите, живете сердцем.
И только от вас, а не от Бога зависит будет ли ваша любовь вечной или быстротечной.

Ну все, приплыли девочки!
Начали за здравие, кончили как всегда.
Соня, решительное НЕТ пессимизму.
Никого не слушайте и своему МЧ тоже скажите "зашориться" от разных советников и прогнозистов.
И, ради Бога, наберитесь терпения, вам же не 3 года его ждать, а всего лишь 3 месяца.

Сонь, ну брось: хорошо нам, что нет у нас Стасика в сердце.. У нас у каждой по своему Стасику, в каждом дому по хорошему кому, иначе что б мы здесь делали..
Ты давай на бога надейся, а сама не плошай. Аврора совершенно права: только от вас, а не от Бога зависит будет ли ваша любовь вечной или быстротечной.
Живите, радуйтесь, верьте! Это не конец света - вы живы и здоровы оба, никакого настоящего горя не произошло, не гневите судьбу хандрой. Почаще приходите к нам, не сидите наедине со своими мыслями, время пролетит незаметней. Всё будет хорошо.

А я не понимаю ничего!

Проблема не в Любви, не в Прописке... Проблема в человеке!

Какая была поставлена себе задача?
Найти доброго, мягкого, заботливого мужчину, который любит животных и вообще... Мужчина нашёлся? Да!
Что могут добрые-мягкие мужчины? Идти на компромисс, правильно?

Какой-нибудь супер-мачо моментально построит всех, в том числе "пушистых комочков" и будет навязывать свои условия. Так?

Молодой человек Стас бОльшую часть жизни прожил с мамой, в её "климате", на её условиях. При этом ещё трепыхается! Вообще-то можно гордиться... Я, например, при маме не трепыхалась в принципе. И неизвестно, что из меня получилось бы...
Мама хочет благополучия своему сыну и стабильности. Сын может уехать за тридевять земель, а потом его могут выкинуть, как использованную вещь. Поэтому мать пытается перестраховаться. Она же предлагала поближе к ней жить, прописка в Москве - дело, получается, десятое.

Как должен поступить "настоящий мужчина"???
Бросить всё, ломануться в неизвестность? Потом сидеть в Москве без работы, без прописки, на шее у мамы жены? Это - поступок наст.муж.???

Я надеюсь, что человек, старающийся продумать место и условия возможной работы, отлепится, в конце концов, от материнской опеки. Не такая уж проблема за 1000 км! Мыслит же, заботится.

Вот только, ЧТО он будет делать дальше?
Что Вы ему, Соня, можете предложить? Как помочь?
Чтобы он стал настоящим мужчиной?

Что тут сделаешь, кроме веры? Заниматься вечными подталкиваниями его к цели?
Тан, ты не трепыхалась у мамы? Парадокс. Я у своей трепыхалась жутко, с грохотом, с треском..Бестолку, но всё равно!
Тан.. Ты такая материалистка.. "Мыслит же, заботится". Да, так вот она, Соня, может так оочень долго прожить в такой заботе. Не физической, не материальной. Будет ли от этого полным моральное удовлетворение. Багира права - скорее всего Соне придётся всё брать в свои руки, а он по привычке будет сомневаться, отодвигать, откладывать.
Всякие варианты случаются с подобными браками. Есть и хорошие истории, есть так себе, есть плохие..
Моя знакомая стала женой парня с подобным характером. Родила ему дочь, она уж большая. А Нина так и считает всю жизнь, что она неудачно вышла замуж. Её муж ничего не добился, не достиг, даже из под её вечных пинков..
Я хочу счастливого окончания истории для Сони!! Она хочет сама всю жизнь заботиться за тёплые слова? Тогда это её случай, её шанс.
Мне, например, вот нужен равный, до такой степени, чтобы никто никого построить не смел! Добровольно - берем и делаем дела. ДЕЛАЕМ! а не "Я подарю тебе эту звезду.." (Эх.. не романтик я, получается? Энергию некуда девать..)
Стас!! Срочно мобилизуйся! И покажи конкретные действия. Твои, а не с маминых бережливых нашёптываний! Тогда обязательно Соня будет твоя!

Блин.. Мне тут подумалось.. В конце-концов, Стас - не худший вариант же. С Сониным терпеливым характером можно и на грубияна садиста напороться. На алкоголика, в конце-концов. И живут, и терпят. А тут - милый Стас, которого надо подождать. Но легко не будет, Сонь.

Нат, мы с тобой уже здесь остались жизненные проублемы решать... 8-))

Ситуации бывают ОЧЕНЬ разные... По (даже развёрнутому) рассказу выводы сделать трудно... Но и другие стороны есть. Вот мы их и рассматриваем.

Ты права, ЛЕГКО не будет. По определению.
Парня надо адаптировать, регистрировать (вообще-то не очень сложно это - за 50 дол. можно куда хошь зарегиться), устроить на работу, вписать в новую семью, приобщить к заботе о новых близких и работе по дому... Много всего.

И, мне думается, основная проблема в ЭТОМ. И многое решить и сделать (возможно, поначалу только...) должна женщина, Соня. С родителями разобраться можно, тем паче, если они далеко.

Мы ждём от Стаса мужественного поступка? А куда ему носом тыкаться? Направление какое-то должно быть. Как всякий нормальный человек, он боится перемен, страхуется. Это неправильно? Не по-мужски?

Тан, он уже перестраховывается. Не мужественно. Но – не всем же быть мужественными. Кто-то же должен любить и других. А то так вымрем. Голубые, лесбиянки, алкоголики, немужественные, разбраковали? От кого рожать??

Да, Сонь, так и сделай. Помоги ему по мере возможностей, только не у себя. Потом видно будет, что получится. Пока так. Я думаю, москвичи подскажут тебе, что предпринять с регистрацией. Я испытываю сочувствие к Стасу, но мне очень многое здесь не нравится, в его поведении, и я тоже склонна назвать это финтами. Я очень неуверена, чтО именно он говорил тогда своей маме о серьезности отношений. Вряд ли у них особо близкие отношения, при таком характере его мамы.

А вот это совершенно лишнее, подождите до лета, успокойтесь, не сходите с ума, всё устаканится, судьба вам быть вместе- будете вместе, никуда он не денется, а не выйдет- значит не судьба.
Да холоду на себя напустите, посмотрите,как он прореагирует, если что - на усталость свою свалите. Хуже точно не будет.

Сонь, Вы вот ЭТО в голову не берите, хорошо?
Это было образное выражение, построенное на перефразе, на отрицании.
На фото мы видим ОЧЕНЬ симпатичную молодую женщину с обалденным хорьком - вот про НЕГО отдельно расскажите! Такого у меня ещё не было...
И сомнение в Вашей неполноценности, в том, что Вы не найдёте себе достойного мужчину, ни у кого не возникло!!! Этого не может быть!
Смысл в этом.

А теперь, если Вы не против, вернёмся к "нашим баранам"...
За что я бьюсь?
Имеется приятный в общении, со схожими интересами, молодой мужчина. Из-за кучи проблем и невозможности ожидания, Вы предполагаете с ним расстаться.
Даа... Ломать легче, чем строить! Хотя - тоже вопрос!
Вашим чувствам и желаниям мешает его мама. Надо родительницу ликвидировать, как класс. В случае его переезда (а Вы всё предусмотрели, блеск!) проблема решается сама с собой.

Его мама (потенциальная свекровь) Вас смущает. Это - ВЕЧНАЯ тема! И Вы ждёте серьёзных, "мужских" поступков от Стаса, то бишь, его борьбы с собственной матерью! Невозможно! (Простите, объяснять с примерами долго...) И, вообще, тема родителей должна закрыться раз и навсегда. Сын, отказавшийся от своей матери - тоже плохой показатель!
Пожалуйста, осмотритесь! Есть Ваша мама и его мама. Молодому человеку ненавязчиво предлагается признать, что его мать - "г.. на лопате". А Ваша - нет! Даже намёков таких быть не должно!!!
(лирическое отступление: моя маман долгое время работала в дет.саду. Самые любимые мамы были у детей алкоголиков. Родители забывали забрать своё чадо из д/с, мы тащили грязного запущенного ребёнка домой, мыли-кормили, а потом дитё всю ночь плакало и хотело "к маме". Хотя находилось в супер-муперских для него условиях с набитым брюхом!)
МАМА - это святое! Аксиома.

Но, в некоторых случаях, от родителей нужно спешно сматываться! Чтобы, наконец-то, начать СВОЮ жизнь. Стас, я так поняла, хочет этого, тем более, имеет неплохую специальность, устроится, сможет! Предлагаю рассматривать ЕГО личность, а маму оставить на закуску!
Явно и безоговорочно вступать в конфликт с родителями ОПАСНО! Лавировать надо, а резко расставлять все точки над "Ё" по прошествии некоторого времени.

Родители бывают РАЗНЫЕ. У нас (у меня и мужа) опыт жизни с очень непростыми родственниками и проблем, казалось бы, куча! Но, поняла я со временем, сын за отца не в ответе!
Для собственного спокойствия мы договорились. что, условно, наши родичи все "плохие". И мы их не обсуждаем! Если хвалим, то взаимообразно: я - его, он - моих. И тут же вопрос сворачиваем.

Остался вопрос регистрации.
Сделать прописку и гражданство - дорого и муторно. Проще всего через фиктивный брак и много денег. Трудно!
Легко сделать регистрацию - 50 дол, возможно, всейчас плюс-минус...
Элементарно по любой газете можно поискать. Если нужны детали, я могу уточнить в течении недели (дозвониться надо). Врем. рега делается, кажется, на год, потом продляется. Ничего страшного в этом нет! Сейчас ещё и условия не такие жёсткие стали для приезжих.
Есть смысл, на мой взгляд, несколько лет прожить на регистрации (да вам же проще всего её самим оформить - польза для кредитов всяких и т.д...), а потом, когда мол.чел себя зарекомендует самым лучшим образом, вопрос решится сам собой!

Осталось подождать пару-тройку месяцев, так я поняла?!
Стас доучивается, правильно?
Вы, Соня, к нам почаще приходите!!! Глядишь, время незаметно пройдёт! :-)))
Всего-всего!

о как я попала нехорошо...блин спасибо, что ты не обиделась у меня самой была возможность поиметь инвалидность ( инсульт в 29 лет) но я им так не сдамся - ни на инвалидность ни на группу я не претендовала - хрен им в зубы, я - здоровая Это позиция такая..вот..



Слуш, надо нафиг гнать этого хорька - не того, что на фоте, а того, что в голове - тоже мне блин сокровище - пусть живет со своей мамой и ждет фею на золотой колеснице, которая и прописку и вообще все ему подарит сразу

Помнишь, как у Бендера "Я бы взял частями, но мне надо СРАЗУ"

ну-ну-ну..полегче...маму понять можно -как это кто-то не доверяет ЕЕ сыну, твою маму тоже легко понять - она пытается тебя защитить, тебя легко понять - ты не отождествляешь мужчину с его мамой, а себя со своей...

а вот юношу понять трудно....вот не понимается мне....

ВЫВОД: как хорошо, что все встало на свои места ДО БРАКА. мы эту страничку аккуратно перелистываем и все - далее "она идет по жизни смеясь..." у тебя замечательная улыбка, Соня!!! цени себя как можно выше !

вот она ,страшная сила "любоффь". Не дай Бог, мне когда-нибудь так на какого-нибудь козла запасть...

Я бы на месте этого Стаса оставила бы всё, приняла бы все Сонины предложения, и была бы РЯДОМ. Конечно, пусть он доучится! А потом - у него будет СОНЯ! Всё остальное - второстепенно при наличии любви.
Эт что за слова - ты не одна такая? ОДНА!!

Тал, а попробуй НА СЕБЯ примерить такую ситуацию - вроде как любимый мужчина зовет тебя ЗАМУЖ (навсегда) к себе домой, но (прикрывается мамой) прописать не смогу - мамина квартира-то....


вот ты сидишь, грустишь и думаешь - нет, наверно это все не серьезно - мы еще и не женились, а этот запуганный москвич уже насчет развода перестраховывается.... и что тогда со мной будет? То есть жить будем у него, и мои заработки тоже пойдут на эту квартиру, я там впахивать буду (или не буду - без прописки-то?) .......

вот так сидишь, вздыхаешь, а мама твоя над тобой пчелой вьется - не будь дурой, не любит он тебя, использует твои лучшие годы и вышвырнет в чем пришла!!!! не с открытым сердцем он тебя зовет!!!!

я вот на себя примерила - нет, не поеду я..... пусть сам со своей мамой живет, оба такие прописанные - ни в сказке сказать ни пером описать!!!

Леди, примерила на себя, как следует тоже, и так покрутила и эдак.. А ведь, пожалуй – не поеду!! Если только не до безума влюблена..

Ну так по словам самого Стасика именно так до безумия он и влюблён!!!

Если бы до безумия, то забыл бы о маме , прописке, учёбе, трезвый ум бы потерял, думал бы только о тебе, защищал бы только тебя.. А так какой-то расчёт да присутствует.. вполне нормальный.

Сонь, офф-топ, а "пушистые комочки" это кто такие?
Можно попобробнее в этом месте. На фото у тебя, вроде бы, какой-то опоссум сфотографирован.
Сколько животинок "прописано" в вашей с мамой квартире?

Мне кажется, весь кавардак вспучился из-за элементарного непонимания сути вещей?!

Что такое "регистрация"? Это - временная прописка иногородних граждан без права на площадь! Человек имеет те же права, что и коренной житель: право на работу, на жаницца... Рега делается на полгода, на год. Можно устроить длительную регистрацию (5 лет) родственнику (то бишь мужу). И ни один улиционер не придерётся, обратно не отправит.

Если мол.чел только заикнулся о прописке, то есть о праве на площадь, гнать его в срочном порядке! Потому что понятно тогда, ЧТО он любит?..

Если бухтит только его родительница - решать всё своими силами, не принимая её в расчет. Потому что она будет далеко и надолго.
Вот только выяснять с мол.человеком выяснялки по маминому поводу нехорошо, не полезно. Не должен он в срочном порядке предать старые связи, какие бы они не были на наш взгляд.
С нами - полезно! Потому что взгляд со стороны, лично никого не задевающий.

Сонечка (буду вот так, уменьшительно-ласкательно, имя тогда по-другому звучит ), жить-то с мужчиной Вам, мама его за тыщу километров так и останется! Поэтому я ратую за Личность человека, это уж Вам виднее...
По-моему. человек, обдумывающий свои поступки и решения - есть хорошо. По крайней мере, это пороком не является.
Родители будут грузить всю жизнь - но уж не мы выбираем родителей! Оторваться от них сразу практически невозможно - и я думаю, это хороший признак, - привязанность к семье. То есть, человек способен брать на себя какие-то обязательства и выполнять. Со временем возникнут новые обязанности, возможно, они будут отличаться от тех, к кот. привык, тут уж надо меняться, меняться вместе.

Рокировка:
Дорогой Стас! Я терпеливо жду два-три месяца пока ты доучиваешься! Это - моя проверка, моё испытание. Далее ты переезжаешь ко мне, мама моя нас хорошо встретит! Мама делает регистрацию (лучше сначала ненадолго), это вообще чудо, что она согласна нас принять! Я здесь на таких же птичьих правах, что и ты - хозяйка квартиры - мама. Это - твоё испытание, твоя проверка. Если ты, например, по ночам свистишь высокохудожественно мелодию любви из кинофильма "Челюсти" , и жить без этого не можешь, лучше признаться сразу, чтобы не было мучительно больно...
Дальше ты живёшь долго и счастливо, работаешь дохтуром (что очень уважаемо и почётно!) и т.д. и т.п.... и умираем мы в один день!
Это всё без сантиментов, потому что ВСЁ в жизни бывает... Я стараюсь, чтобы ТЕБЕ было хорошо и комфортно! А на нет и на суда нет!

Сонь, вот примерно так я представляю себе жизнь!

Тал, цитату из тебя дёрнула, неохота на предыдущую страницу лезть!
Но к этому вот разговору...
Вы тут с Леди Макбет грамотно объяснили чуйства молодого чемодана - наверное, примерно так "эээстонский парень" и размышляет. Обыдна? Кажись, да...

Но! Мужчина и женщина - две большие разницы.
Мужчине предложено ЗАРАБОТАТЬ себе прописку (комнату напервой), что женщине сделать гораздо сложнее!
Мужчина вылетит свободный и гордый (это в случае развода), с чемоданчиком наперевес. И найдёт себе пристанище. Женщина уйдёт нагруженная кучей детей, семейных проблем и т.д. и т.п. Вполне возможно, иногородняя женщина просто выйдет в тираж и поедет домой к маме.
Чувствуете разницу???

Тан, моя мама прописала и жену брата и моего первого супруга... она говорила так - вы Любите друг друга, это самое главное, все остальное - приложится...я вам верю, я вас люблю...


и, знаешь, браки распались, а - квартира у мамы как была, так и осталась....

мамы - они тоже разные... хотя за эстонского оленя я бы тоже не пошла

Тан, давай и Соню не пустим?

категорически НЕ СОГЛАСНА что М и Жо - две большие зад блин разницы!!!! если только они канат перетягивают - то да, а на квартиру заработать легче всего ВМЕСТЕ! (что мы сейчас и делаем)

Сонечка, какая веселая компания живет у вас дома с мамой. Представляю, сколько хлопот доставляют ваши питомцы, но и радости, наверное не меньше. Я тоже бы хотела, что бы в моем доме жили разные зверюшки, обязательно заведу, когда подрастут мои собственные.

То, что вы объяснили Леди Макбет, - "прописная" истина (хм, игра слов получилась). Было и так ясно, что не следует прописывать ни одну живую душу на вашей жилплощади, по тем причинам, которые вы указали и любовь здесь, конечно же, ни причем. Тем более речь идет о такой маленькой квартире.
А вот настаивать на снятии квартиры для ваших в ним встреч в течении этих 3-х месяцев, думаю - ошибка, не такой уж большой срок, чтобы подождать до того, как он переедет к вам, не самая разумная трата денег, ваш МЧ по-своему прав.
Ему сейчас тоже нелегко, три женщины, включая вашу маму, давят на него, и никого из вас ему не хочется обидеть, ведь все вы ему дороги.
Не накручивайте себя, не форсируйте его, сбавьте обороты для вашего же общего блага, просто ПОДОЖДИТЕ, займите себя чем-нибудь на это время, например, сделайте с вашими хорятами и котятами какою-нибудь цирковую
программу и посвятите ее приезду Стаса.

Ребята, разрешите поприветствовать всех на Вашем форуме, я именно тот Стасик, про которого пишет Сонечка. Мне Соня как-то кидала ссылку на данный форум, вот я и решил зайти, посмотреть. Прочитал сообщения, и мне захотелось уточнить некоторые моменты насчет ситуации с Сонечкой. Постараюсь быть объективным и честным.
Я также как и Соня болею диабетом с детства, правда, не с 6 лет, а с 12, на сегодняшний день живу в Белоруссии и работаю врачом. У меня со здоровьем также как и у Сони может случиться все что угодно, никто ни от чего не застрахован, даже врач. Только, в отличие от Сони, не имея прописки и гражданства в Москве, я как гражданин Белоруссии, не имею права воспользоваться даже бесплатной медицинской помощью, про платную я молчу, потому что у меня денег на нее нет. Да, моей маме не нравится Соня, но она, прежде всего, против отпускать меня, по той самой причине, что я не смогу в случае необходимости воспользоваться даже бесплатной медпомощью, устроиться на хорошую работу – это и подразумевает «птичьи права», а на все это нужна прописка. Более того, моя жизнь, как и Сонина, зависит от инсулина, получить его бесплатно можно по месту прописки, за инсулином Соня и ее мама предлагают ездить каждый месяц за 1000 км в Белоруссию, по их мнению, это нормально и в этом нет ничего такого страшного. Если с моим здоровьем что случится, ничего страшного: едь в Белоруссию и лечись себе на здоровье. Больничного мне не дадут, его дают по месту прописки, ничего страшного, возьмешь отпуск за свой счет. Моя мама боится, также как и Сонина мать, что со мной, с моим здоровьем может что-то случиться, и как любую маму ее нельзя осуждать за это, она отчасти права. Моя трудность в том, чтобы ее успокоить, убедить, чтобы она не волновалась, не переживала так сильно за мое здоровье. Я добрый человек и у меня сердце не камень, поэтому я по-возможности постараюсь успокоить свою маму.
То что касается квартиры, это, честно говоря, не совсем нормальные мысли: продать или что-нибудь сделать с нею я не смогу. А если понадобятся деньги на здоровье: пересадка почки стоит 15.000$; один гемодиализ – 1.500$ (на неделю), я беру общемировые цены. Надолго ли хватит квартиры, если ее продать? А если Соня с мамой не доверяют, стоит ли выходить замуж, тем более жить вместе с человеком, которому не доверяют? А чего она так спешит, если не доверяет, странно? Разве можно так относится к человеку, которого любишь и который болеет той же болезнью? Вот такие вот мысли, аргументы у моей мамы.
То что, касается «маменькиного сыночка». Во-первых, ребята, я от мамы уехал учиться пацаном в 16 лет за 350 км в Минск, 6 лет я жил без мамы, Соня всю свою жизнь в отличие от меня прожила рядом с мамой. Более того, она и взрослая ходила на прием к врачам с мамой или мама сама ходила ей за инсулином в поликлинику, только пару лет она сама ходит в поликлинику к эндокринологу, в 10 минутах ходу от ее дома. Я к врачу сам ходил ребенком через полгода от того, как заболел. Всю ее жизнь за нее думает, и решения за нее выносит мама. Как Сонечка сказала: «мама всю жизнь с ней носится, как курица с яйцом». Честно говоря, иногда такое впечатление, что Соня большой беспомощный ребенок.
То что касается моей мамы, здесь она ребята не причем, хоть она и против. Что касается меня, то я люблю Сонечку, будь я маменькин сыночек я давно бы ее оставил. Решение окончательное буду выносить я, а для этого надо 100 раз хорошо подумать, для этого время до лета есть.
Потому что ехать в Москву на данных условиях для меня это большой риск. Я врач и привык постоянно каждый день решать судьбы людей, а врач, как и судья, ошибается только один раз. Я предлагаю Сонечке, подождать до лета это не такой уж большой срок, даже, если бы я ни разу не приехал до июня в Москву. Те женщины, которые любят, ждут своих парней из армии не столько. Мне надо собрать денег, чтобы я мог на них жить хоть первое время в Москве, пока не устроюсь работать, а от женщины брать деньги мужчине крайне унизительно, это мое мнение. Чтобы их собрать Соне не нравится, что я буду реже приезжать, если снимать квартиру, то она съест тоже немало денег. Но я по-другому не могу накопить денег. Тем более до августа я должен обязательно отработать по распределению, есть такая штука в Белоруссии после окончании ВУЗа, как когда-то при СССР. Дело в том, что мне необходимо будет осуществлять подтверждение диплома, а проверка его будет идти через Минздрав России и Белоруссии, и если белорусский Минздрав решит проверить работаю ли я в Белоруссии до 08.2004, и если окажется, что не так, я могу из-за этих пару месяцев, что хочет Соня, чтобы я быстрее приехал, потерять 9 лет жизни, кучу здоровья, труда в результате лишения диплома. На это я не пойду.
Я буду 1000 раз думать до лета, как поступают умные рассудительные люди, это моя профессиональная привычка выносить правильное решение – правильный диагноз, правильное лечение, тем более, когда это касается моей личной жизни и мне есть над чем подумать.
Сонечка, если любит и ценит меня, будет ждать. Если нет, то я ей желаю счастья.

Стас пральна нужно сначала мозгами думать

Стас, здравствуйте. В вашем письме все так чётко разложено. Вы ответили чётко и по существу. И всё вроде правильно. Только.. на Соню Вы обижены. И не сквозит в Ваших строках к ней любовь.
"Сонечка, если любит и ценит меня, будет ждать". Я не стану спрашивать Вас, любите ли вы Соню. По-своему, наверно, любите.
Успехов вам. Лето, в самом деле, не за горами.

Стасик, оч. хорошо, что вы разъяснили" со своей колокольни", так проще понять ситуацию. А она, эта ситуация, может зайти в тупик из-за прописки: да, печально,но факт.
В своё время моя мама временно прописывала ( была раньше такая, сейчас не знаю) моего мужа к нам, в однушку, и ничего, обошлось. У нас как -то и вопроса об этом не стояло.Но люди ведь разные . Когда он получил свою квартиру, из нашей он выписался в свою, уже постоянно.

Стасиииикккк...ну зачем же ты опять говоришь не то что есть на самом деле
Ведь за инсулином ты можешь ездить раз в три месяца. А работая в п-ке можешь и вообще не ездить всё это решаемо. И ты знаешь как.
Медицинскую помощь тебе окажут! Если купить полис медстрахования и тебе его моя мама предлагала купить и не за твои деньги.
Снимать квартиру и презжать всё сделать для встреч почаще, чтобы мне небыло так больно жить и незнать а что дальше!- на всё это предполагалось тратить НЕ ТВОИ!!!! деньги!!! Зачем же ты всё переиначил
Тебе же предложено ВСЁ кроме прописки. Я не могу тебе её дать,я не хозяйка квартиры. Если бы у меня была квартира я бы прописала тебя, ты знаешь я человек доверчивый..
А прописка - не главно - это же твои слова!!! В самом начале наших отношений.
Я поверила тебе,в твою любовь. Неужели прописка и финансовые трудности сильнее твоей любви?
Зачем ты так? Зачем? Что лично я тебе сделала плохого, что ты так предал меня?
Бог - судья и ты клялся с иконой в руке,что не отречёшься от венчания. И мне жалко тебя,потому чт я знаю чт бывает когда идёшь против Бога и нарушаешь клятву. Я желаю тебе счастья Я люблю тебя и желаю счастья. Пусть твоей маме тоже будет хорошо и она успокоится.
А мне...так и надо. Любовь,доверие оказывается наказуемо. Видимо тяжек мой грех,что всевышний допускает мои страдания.
Мне очень не хочется жить ОЧЕНЬ, но я не буду резать вены и глотать таблетки, потому что может я смогу подарить жизнь маленькому человечку,может это и будет мои последним предназначением на земле.
Удачи тебе, достигай своей цели! Ты молодец!
А я капризное и эгоистичное НИЧТОЖЕСТВО потому что хотела быть рядом...

Соня.. слова - последние: за что низведение себя в такой ранг?
Жить НАДО ХОТЕТЬ. И такому человеку жизнь БУДЕТ улыбаться. Со Стасиком или без.
Не стоит напоминать ему клятв. Такие клятвы человек должен помнить сам, забыть их невозможно. Пусть будет всё, как будет. Не нагнетайте трагедизма. Придёт лето, и , возможно, многое расставит на свои места.
Стасик. Раз Сонечка порой тебе кажется большим и беспомощным ребёнком, а ты, похоже, не мямля, тогда что нужно делать любящему человеку по воле сердца? Её опекать..

Сонечка, вы на эмоциях, зря вы так, я вас прекрасно понимаю- здать вдалеке от любимого очень не хочется, но наберитесь терпения, сотрите последнюю мессагу, не торопитесь.

А я прямо-таки счастлива, что ЗДЕСЬ появился Стас (как лучше называть, отталкиваясь от полного имени?) и предложил ещё одну сторону вопроса.
За фразу

я его (Вас, Стас) уважаю! Как всегда, ВСЁ неоднозначно. И, как выяснилось, упирается всё в мед.вопрос, чего мы тут не рассмотрели.

Поскольку я в "любовях" ни фига не понимаю, то рассуждать на эту тему не буду. Что я могу сделать? Я могу прояснить вопрос мед.обслуживания в случае регистрации (временной прописки) в ближайшем будущем, причём из первых рук - от человека, 7 лет живущего в Москве на регистрации.

Тал, Это всё ерунда! И Сонечка не обижается (как я за неё рассуждаю! ). Скорее всего, она просто недопонимает и немножко боится.
Правильно, женщина требует ласкового обращения (которое и кошке приятно), в противном случае начинает не понимать дальше. Но!
Встретились два разных человека - Рак и Лебедь (из басни Крылова). Смогут ли оне груз тянуть вместе? А то! Просто нужно договориться. Лыбедь смогёть плыть, а Рак пятиться по дну (какие образы! ) Главное, чтобы в одну сторону тянули - а на это время нужно, чтобы устаканить всё.

Вообще, мой муж считает, что самые лучшие пары выходят из противоположностей, которые притягиваются.

Короче, узнаём всё, договариваемся и любим друг друга дальше!

Я тут запоздала немножко с ответом - но, мне кажется, в кассу всё. Тем не менее...

Значить, теперь привожу пример из жизни...
Папенька наш согласился... Добро дал!

Мы с мужем глобально разные люди: я - и , а муж - и . Я - тормоз, думаю долго и тяжело, частенько обидным таким способом... Лучше понимаю мужчин с их прагматизмом, не поддающимся сентиментальности и чувствительности. Муж - активно действующий романтик, вызывающий радость узнавания у женщин. Он лучше меня понимает баб-с, служит проводником...

Много ЛЕТ мы убили на достижение согласия и взаимопонимания. Да всё бывает!

Я предлагаю ВСЁ как следует узнать! Разрешить грубо и меркантильно вопросы, на первый взгляд, неподвластные.


Не понимаю я "проблемы" венчания - может быть не следует торопиться? Сонечка, Вам же - может не спешить?
Благословение на развод (уж простите за прагматизм!) получить очень трудно!
А если вы со Стасом не захотите или не сможете договориться, ужиться? Ну кто знает??!! Возможно, не тот человек, может быть, переходный этап?
Я уж влезла со своими проповедями... Лучше же, если посторонний ляпнет чего, чем близкий человек...
Это вот муж тут у меня мои грубости терпит - так он привычный!

"Москвичей испортил квартирный вопрос"

Что у нас есть? Есть квартира Сониной мамы и блага Москвы. Хотя какие тут блага для МЧ с белорусским образованием? Врача? Без протекции? Инвалида? ууу, Москва - снобистская.... сожрет и не подавится...

Есть два нездоровых человека, которые в равной степени нуждаются в заботе и лекарствах.

Есть мамы, каждая из которых думает только о своем ребенке ( хотя, нет - Сонина мама еще и думает о МЧ)


Есть МЧ, который естественно перестраховывается и все основания для опасений у него есть. Ему не нравится нежная, любящая, добрая прощающая Соня... он ставит ей и кротость и послушание в упрек....Ему трудно разорваться между властной мамой и требовательной Соней.

Есть Соня, не такая уж нерешительная, как нам ее рисуют, которая хочет СЕМЬЮ и ЛЮБОВЬ и ДЕТЕЙ и готова вложить всю свою жизнь Плюс Соня торопится, ей кажется что уходят года и от этого страха она слепнет.

Можно ли тут лепить семью? Можно, но не советуется...Вот не поднимается рука сказать "Ребята, все будет хорошо!" ох, какие сомнения...

Может, Соне посмотреть вокруг на других МЧ? Может, успокоиться и не торопить события - и уж тем более не ставить никаких ультиматумов - что это за начало семейной жизни? Договариваться надо, а не шантажировать!

Может, Стасу поставить жирную точку и не мучить девушку? Или понять, что смелой и решительной бизнес-леди, которая все устраивает сама и строит всех в окружении, Стасик и на понюшку не нужен? Что не прописывают его не потому, что недоверяют, а потому, что квартира-то не Сонина. Не заработала пока Соня на квартиру.

Может, поклониться Сониной маме в пояс, что разрешает бесплатно пожить в ее потом и кровью заработанной квартире? Может, успокоить свою маму - мы купим полис или если я буду работать в больнице/поликлинике, я автоматически там обслуживаюсь (это 100%), мы с Соней поживем в квартире ее мамы и будем зарабатывать на собственную. Может, не в Москве, а в Минске?

Вай, сколько вариантов!!! Выбирай/не хочу!

Сонечка, милая, баба с возу - кобыле легче, мы с вами, а вы с нами.
Умоляю вас - не нервничайте, берегите здоровье, будете вы со Стасом или нет - лето покажет, я хотела бы, чтобы все-таки вы были вместе.
Гордые вы оба, любите вы друг друга, это заметно, просто вот выпал такой момент - испытательный, гордые люди - сильные люди, вы многие годы боритесь со своей болезнью, изборитесь и с этим испытанием. Я верю в вас и Стаса.

Я не могу ничего сказать - потом, можно, потом? Меня перехлёстывает, нужно остыть.

Вот какую историю я прочитала сейчас в газете Спид - инфо. Это письмо одного подобного моему герою.

Мне оставался год до окончания Киевского военного училища. Унас там часто танцы устраивались.На них я и познакомился с Таней.Она была стройной, красивой, очень эффектной,работала художником - модельером в доме моделей. На вечер она зашла случайно, тут яеё и пригласил. Я на неё сразу запал,но вот что она во мне,сопляке, нашла?...Она ведь и старше на 6 лет была,и дочку маленькую имела,и мужики за ней,не чета мнеухаживали - солидные,с деньгами...Тем не менее у нас начался бурный роман.Я познакомился с её мамой и дочкой.Постепенно возникло ощущение стабильной семейной жизни:каждые увольнительные я приходил к женщине,которая меня ждала, любила.Как - то сами собой стали возникать разговоры о будущем.Таня говорила, что легко бросит свой дом моделей и поедет за мной куда угодно. Обсуждали свадьбу:сколько гостей,какое у неё будет платье,а у меня костюм,и так далее. Но предложения как такового я всё не делал.Что меня останавливало? Во - первых, как ни пытался,никак не вписывалась холёная Татьяна в мои представления об офицерской жене. Во - вторых, родители были категорически против этого брака:"Зачем тебе старуха с ребёнком?"- писали они. Вскоре я получил назначение на Эмбенский полигон в Казахстане. Нужно было срочно на что-то решиться с Таней. Она,видно,чувтвовала моё состояние. Последнее время грустная была, молчаливая. Однажды я собрался сдухом и решил обьявить: никакой свадьбы у нас не будет!
Был летний вечер,мы с Таней поехали за город, на речку. Взяли выпивку,закуску,разожгли костёр...Я не знал как начать. Тут Таня говорит:"А я себе уже свадебное платье сшила". Я промолчал, махнул водки и нырнул в воду.
Плыву и уговариваю себя: "Всё! Вот сейчас вылезаю и говорю!" вылез на берег, Тани нигде нет, а в костре что - то непонятное горит. Палкой разгрёб - тлеющие куски тонкой кружевной белой материи, цветочки какие - то искусственные. Минуту тупо смотрел,пока не догадался:свадебное платье! Всё моя Танька без слов поняла. Просидел я у уже потухшего костра почти до утра, всё думал, не совершаю ли самой большой ошибки в своей жизни?...
Через недёлю отбыл на место назначения. А к Тане даже попрощаться не зашёл - струсил.

Вот такая вот жизненная ситуация.
Прочитала я это письмо и как на свою со стороны взглянула. Ведь и у нас были обсуждения свадьбы:сколько гостей,где её провести,платье,котюм,и даже мечты Стасика пронести меня на руках по мосу и прогулки по красной площади,что бы все видели как мы счастливы. Единственное отличие,что Стасик сам надел мне на палец колечко и сделал предложение.

Давайте друзья начнем с самого начала и все по-честному.
Я остановлюсь только на важных моментах.

Во-первых, разговор Сониной мамы с молодым человеком, которого видит она во второй раз в жизни, который не сделал предложения тебе на тот момент, ничего не предложил, у которого насчет того, чтобы жить вместе не было и никаких четких мыслей и планов, жить гражданским браком с тобой!!! (на второй день знакомства меня и Сониной мамы, да и с Соней я только поговорил, погулял и все и ничем ей не был обязан, разве это нормально?) и что прописки мне не будет, что Соне нельзя рожать детей. Мой ответ, что прописка мне нужна, я понимал под собой, что я с вашей дочкой познакомился не ради того, чтобы через нее получить прописку в Москве. Я думал, что у Сониной мамы такие мысли: если ему нужна прописка, то он тут же отстанет. А у меня на тот момент каких-то планов на тебя, на жизнь с тобой вместе в голове и помине не было! Из этого можно сделать вывод: заявив на второй день такое, у нее был изначально в голове конкретный расчет с первого дня знакомства, именно расчет, чтобы я жил с Соней по расчету, а что: вроде человек неплохой, не пьет, не курит, не гуляет, да еще и доктор, то что моей дочке надо, ах, да, еще сказал на второй день знакомства что не нужна прописка, вот это то, что надо. Мама дала Сонечке совет приглядись, ну и наверно действуй дочка, это будет видно чуть ниже.

Во-вторых, разговор с Соней по телефону буквально через 3 недели, когда я был в Белоруссии, чтобы я приезжал и жил с ней, потому что я понравился ее маме, Соня мне сказала, что меня не любит, но как-нибудь уживется. Я тебе сделал на то время предложение – нет, я тебе так много говорил, что хочу жить у тебя – нет, я с тобой был в близких отношениях, я тебе что-нибудь пообещал – нет, более того я тебе ответил по телефону, что если ты меня не любишь, жить я к тебе не поеду до тех пор пока ты не полюбишь меня. С твоей стороны поначалу, через 3 недели заявить, чтобы я приезжал жить без любви, здесь что – расчет только уже со стороны Сони!

Поехали дальше, на тот момент когда в ICQ я Соне высказал предложение венчаться, я не знал, что она совершила тяжкий грех в 21 год, это я узнал только потом, после того как сделал предложение. Этот грех накладывает запрет на венчание женщине совершившей его на 10 лет!!! То есть тебе Сонечка можно венчаться не ранее чем через 3-4 года, в 31 год, если я не ошибаюсь. И здесь не во мне причина и проблема того, что касается венчания, а в Сонечке. Соня, тебе вопрос, ты сможешь выдержать и ждать меня 3-4 года, чтобы жениться и венчаться в одно время как ты хочешь? Ответь себе на этот вопрос, заодно и ответишь себе, нарушу ли я клятву перед Богом перед иконами. Соня, а насчет греха и срока я тебе напишу ссылку в письме, можешь, конечно, еще спросить и уточнить у любого православного священника. Честно говоря, на 8 Марта, когда я сказал, что давай подождем какое-то время, может родители помирятся с тобой, я и имел в виду эти 3-4 твоих года или тебе было бы приятней услышать, то что ты читаешь здесь, то ради Бога? За свое добродушие, я получил концерт с морем эмоций, хотя я в этом не виноват, я хотел пожалеть любимого человека, я промолчал тогда, сдержался, не сказав ни слова, ни упрека. Может я неправильно поступил или жестоко к Соне, со стороны видней.

Насчет ребеночка, что Соня настроилась рожать, я, честно говоря, узнал только вчера, до этого Соня была категорически или частично против, ведь так сказала мама.

Затем насчет этой злосчастной прописки. Честно говоря, аргумент, приводимый Сониной мамой не очень весомый. Я постараюсь привести свои аргументы насчет этого: ладно, то что касается, что мне надо будет ехать за инсулином через 1-3 месяца Соне с мамой глубоко наплевать и на все остальное, то что необходимо мне будет сейчас или в ближайшее время и зависит непосредственно от прописки. Предположим, что через …лет случилось такое не счастье, не дай Бог, как хроническая почечная недостаточность, срочно позарез нужна большая сумма денег, мама намеривается совершить задуманное взять доплату и перейти на меньшую площадь. Поиск покупателей, оформление документов по прописке, выписке, смена документов по владельцам квартир и еще Бог знает чего, сколько займет времени, я думаю месяца 2-3 – это мало?, нет – это не малый срок, за это время может уже ничего не понадобиться. Затем хорошо, предположим, все быстренько успели сделать, на сколько хватит этих денег?, надолго? А разве в России все люди такие богатые, что могут платить деньги за лечение, а на Интернет-форуме по диабету, в газете, по телевизору я не встречал информации о просьбе помощи людей о сборе денег для лечения ХПН, других осложнений при диабете, а может эти деньги для лечения и не нужны, может это утверждение, чтобы отвести глазки, придумала мама?! Откуда такая информация, кто-то маме сказал, также как и нельзя беременеть и про все остальное. По закону положено, что помощь должна быть для тебя Соня бесплатная от государства и что, возможно, сделают бесплатно, а для меня, если понадобится, хотя бы бесплатная помощь по закону мне ничего не положено, мне придется платить по полной программе, таких денег у меня нет, мне придется или ехать в Белоруссию или умирать у тебя с мамой на глазах. А если меня прописать, разве это что-то существенно поменяет. Я не выпишусь такая сволочь, когда нужно будет продать квартиру или еще чего с ней сделаю, только что? Вот это и есть недоверие, только на почве чего. Того что кто-то там пострадал из москвичей, так и я должен пострадать, помучаться за кого-то все правильно, мама будет спать спокойно, а на меня... А думает ли мама, что я могу своими знаниями продлить жизнь ее дочери, возможно, намного больше чем продажа квартиры? А со временем у меня может появиться в Москве, как сейчас в Белоруссии, очень много знакомых врачей, тогда вообще не надо будет никаких денег, разве такого не может быть? К сожалению, при устройстве на работу сказать, что я болею диабетом, я не могу, после, у меня шансы устроится даже в поликлинику без гражданства, без прописки невелика, поэтому за инсулином только в Белоруссию. Если Соня, то что ты пишешь в Интернете, что прописала, если была бы хозяйкой квартиры, хорошо, если это так и у тебя поменялось мнение, потому что когда я уезжал при маме и мне ты сказала обратное, что никогда нет.

И последний момент милая Сонечка, то что касается любви ко мне, она вызывает у меня сомнения. Аргументы следующие.
Ты мне скажи, разве можно любимому в течение последнего месяца говорить и писать в письмах, что я тебя брошу, я тебе изменю, я тебе ничего не обещаю, если не приедешь чуть ли не сейчас, я напишу письмо твоей маме, что я тебя бросаю…
Соня, ты думаешь, что когда пишешь, что ты, твоя мама, выделяя при этом, то бишь подчеркивая, будут помогать мне деньгами, этим ты меня очень сильно унижаешь как мужчину, очень сильно. Я не виноват, что я врач, что в Белоруссии зарплата меньше, но запомни от женщины мужчине брать деньги сколько бы он не получал это последнее дело и я их от тебя и от твоей матери никогда не возьму.
Соня, а разве любящая женщина в Интернете и в письмах может на своего мужчину писать мямлик, маменькин сыночек…, разве эти слова не унизительны? Хотя это далеко не так, умный человек, это не значит нерешительный.
Да и Соня, от тебя постоянно какие то условия, шантаж, разве это нормально любимому мужчине ставить условия? Я с тобой знаком всего 6 мес., а не 3-5 лет, когда женщина может законно мужчине поставить условие.

Ты думаешь, мне легко, мне приходится выбирать, думать: или идти на твои условия, и растратить все деньги или на них не идти, а собирать деньги на то чтобы была возможность приехать в Москву летом. Я выберу последнее это более разумное решение, тем более что любовь проверяется временем и расстоянием (если Соня ты говоришь, точнее, постоянно твердишь, что ты можешь меня забыть до лета, разве это любовь?).
Время все покажет и рассудит.

Да, запутались вы, ребят, капитально.
Вроде бы не должно быть никаких проблем - два хороших человека встретились, полюбили, жить бы, только, и радоваться, заботиться и поддерживать друг друга, а вы предпочитаете подножки один другому ставить.

У меня нет слов.........

zакрашиваешь нужную фразу полностью и нажимаешь сразу наверху справа беленький листик со строчками

ох, запуталась я в вашей ситуации, без полбанки не разберёшь. МНе думается, что вы оба правы, не знаю уж , придёте ли вы к соглашению.

сумасшедшие, прости Господи... Ну зачем так сложно то. Всё зачеркнуть и с чистого листа. Плюнуть на мам, какие к ..., мамы в их возрасте. Снять квартиру\комнату, где угодно, в Москве, Подмосковье, деревне Ивашкино... Жить там без прописки, но без мамы, а лучше и без пушистых зверей (я биолог, попрошу не наезжать- зверей люблю, но любовь дороже)... Попробуйте пожить, ну поездите полгода в Белоруссию за инсулином.
Ребята, да не пытайтесь Вы все проблемы заранее решить. Попробуйте постепенно. Когда мы с мужем начали жить вместе, у него не было даже матраса - мы спали на старых телогрейках 2 месяца.
Вобщем, коротко, после окончания отработки на территории Белоруссии, ребята начинают жить вместе неопределённое время, они признаются взрослыми людьми, для которых их жизнь важнее жизни хорьков и родителей, пытаются решать проблемы по мере поступления, вводится запрет на всякие аргументы с упоминаниями имён родителей, абортов, прописок.
Соня, дорогая, выбросите из головы, что это Ваш последний шанс - Вам сразу станет легче. А молодой человек Ваш ничего, холодноват немного, но Вашего тепла, когда хорьки пойдут на фиг, хватит и на него и на ребёнка.
Я вообще не могу поверить, что это всё сейчас может происходить... Фигня полная.
Кстати, интересно, что мой муж за мной по всем форумам не шляется, может потому мы и вместе больше 15 лет.
Вставлять смайлики просто нету сил. Удачи.
ЖИВИТЕ ПРОЩЕ
Как нибудь расскажу свою историю последней влюбленности. Это тоже цирк ещё тот, но я ищу в себе силы смеяться надо всем. Нет я не ангел, но я летаю.
Похоже словесный понос штука заразная

ждёмс, все истории нам крайне полезны и интересны

Соня, Стас, не выйдет у вас ничего, мне так кажется. Уж простите за пессимизм.
Посудите сами: вы знакомы всего-то 6 месяцев, вроде как пора влюбленности еще не должна схлынуть. И вот первое серьезное испытание, а компромисс найти не можете. Это в ситуации, когда чувства обострены, когда человек склонен совершать высокие поступки ради кого-то. Что же будет, когда эта пора пройдет, когда влюбленность поутихнет, а останутся только привычка и привязанность? Когда собственное Я у каждого из вас поднимет голову повыше?
Сейчас вы вспоминаете, кто что когда кому и как сказал, а потом, потом-то? Будете упрекать, на что потрачены лучшие годы жизни и лучшие страницы чековой книжки? Так? Разве ж это жизнь?
Дело-то ведь даже не в прописке, болезнях и прочем. Вы никак не хотите понять друг друга. Понять не со своей колокольни, а именно с позиции другого, предпочитая мерить все своим аршином. Неправильно это, не так...
Жизнь - сплошной компромисс, и учиться их достигать надо сразу. Потом труднее будет. Намного труднее. А у вас уже сейчас не получается его достичь. Вы пытаетесь доказать друг другу, кто виноват в этой ситуации больше, а это не верно. Виноваты оба в равной степени.
Может пора перестать вспоминать взаимные обиды и начатьделать шаги навстречу друг другу? Ребята, вы ж взрослые люди, сами все прекрасно понимаете.


P.S. Стас, я бы не стал в данной ситуации первым вспоминать про ошибку Сони, совершенную ею в 21-летнем возрасте. Некрасиво как-то это, нетактично...


Удачи вам, ребята. Не знаю почему, но вы оба мне почему-то симпатичны.

Дорогие друзья, я чувствую, Вы все устали от всей этой информации, я постараюсь быть краток.
Сонечка от большой, светлой и чистой любви до гроба, как пишет всем Вам и говорит мне, дала объявление в Интернете в разделе «Знакомства»
по следующему адресу:
http://www.dialand.ru/comm/gb2/index.php
со следующим содержанием:

Написал: Соня(киСонька) // 21.03.2004

Привет! Меня зовут Соня. Я из Москвы.
С диабетом на ты с 6 лет, сейчас мне 27.
Недавно меня не захотел понять и предал любимый человек, поэтому в душе у меня пустота и боль...
А потому я хочу познакомиться с мужчиной - диабетиком, которому будет не чужда моя проблема, и который сможет понять и быть рядом вопреки всем проблемам в жизни.

Мужчинам не из России могу предложить исключительно дружбу. А так же пишите все диабетики, кому нужно что - то узнать, спросить про диабет, да и просто для знакомства.
Мой № ISQ 167922039 e-mail sonic_95@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Я не знаю, как я предал Соню: изменил или сказал, что изменю, бросил или сказал, что брошу, искал кого-то? Нет.
Разве подождать по словам любящей женщины 3 месяца любимого мужчину, это означает, что я ее предал и бросил? Разве это такой большой срок для истинно любящего человека? Разве такое может сделать любящая женщина, которая хочет во чтобы-то ни стало венчаться и прожить всю жизнь вместе, по ее словам? Вообще любит ли меня Соня? Что здесь можно сказать?

Здесь можно сказать только одно: вы так усердно пытаетесь доказать друг другу ху из ху, что мне лично становится непонятно, зачем вы это делаете.

Если надеетесь таким образом достичь консенсуса, то как потом самим-то будет? Не стыдно друг другу в глаза смотреть?

А если примирения не будет, то на кой черт, извините, вообще вся эта демагогия?

Мне непонятно

Поддерживаю!

Начнём с этого! Ребятки, очень хорошо, что вы имеете возможность решить первую в вашей жизни проблему здесь, на форуме. Во-первых, никто никого не видит, никто никого не знает. Формулу "одна баба сказала" вполне можно будет спустить в очко - никто никому ничего не должен и общественное мнение - в данном случае, вещь виртуальная, ни к чему не обязывающая.

Действуете вы оба сейчас на эмоциях - по мне, так это хороший знак! Значит чувства ваши человеческие свежи и восприимчивость в силе.
Как много у нас происходит в первый раз! И безэмоциональный подход к делу приходит гораздо позже - раз во второй или в третий. Собственно, живём мы нашими проблемами, чувствами, которые обуревают - это человеческое естество.

Давайте-ка так договоримся: история у нас прояснилась. Ситуация довольно напряжённая. Всё, что будет неприятно - убираем с глаз долой, только дайте знак! А пока исходим из сложившихся обстоятельств.

Понимете ли, для меня слово Любовь - пустой звук, никто мне определения так и не дал. Поэтому - взялись за руки и вместе думаем: а не будете ли вы ОБА сильно жалеть в случае разрыва??? Это вам прям задание!
А кто кого любит-не любит разберётесь позднее.

Дальше. Все конфликты между людбми, на мой взгляд, растут из личных ощущений, так привычнее. Я себя хорошо понимаю, так почему же оппонент поступил по-другому, непонятно? Не понимает меня!
Ребята - это аксиома! Взаимопонимания с самой родственной душой достигнуть трудно - ТРУД! Предлагаю поработать!

Сил нет разбирать - почему Соня сказала так, а сделала так; а вот Стас - наоборот... Ребята, на горячей сковороде прыгаете! Сгоряча действуете. Объяснялка просто ещё листа два займёт, а суть в одном - обиды, эмоции, горячка.

Давайте начнём думать с начала!
Я проконсультировалась по практическим вопросам.
Разделим (для полной ясности) треклятые прописки на подразделы:
- регистрация. Делается на небольшой срок (до полугода). Не даёт права на мед.обслуживание и на гражданство. Человека просто "посчитали"
- временная прописка (на 3 года). Делается для родственников. Нормальная человеческая прописка, дающая право на БЕСПЛ. мед.обслуживание! В дальнейшем человек может получить гражданство. Но главным в квартирушечке остаётся гл.квартиросъёмщик, который в судебном порядке может решить быстренько все возможные претензии прописуемого.
- прописка. С этим понятно...

Плюс - права мед.работника. Тут я плохо ориентируюсь, но какие-то льготы и преимущества эти права дают.

То есть, выбор какой-то имеется, решение принять можно.
Дальше - ребята, возьмите тайм-аут на месячишко. Без свиданий. И подумайте. Самое сложное в жизни - решать практические вопросы при наличии сильных чуйств и эмоций. На что вы тянете в реале? На что согласны, чего хотите?

А через месяц стоит встретиться, горячка схлынет. Да пусть Соня приедет! Маленькая женская радость! Станислава гордость такой шажок не очень ущемит. Возможно, можно себе гостиницу позволить на пару дней?
И вот тут - если вы соскучились, если обрадовались, не можете наговориться-наглядеться др.на др.... - до августа совсем немного времени.

Сонечка, это как раз нормальная женская душа-доля.
Там, где у женщин - сердце, у мужчины - голова. На том и стоим!
Подождём Станислава, голова у него неплохо работает. И, если у него это один из первых опытов общения с женщиной-подругой, а не с женщиной-мамой, сестрой, то он постепенно поймёт! Просто время нужно! Понять, что человек - другой, а уж женщина... Это не мужчина.

Станислав, думай!!!

ПРивет, друзья.
Прошло 4 года...
У меня сын от Стасика, но мы до сих пор так и не сдвинулись с этой точки, на которой оба запнулись.

Привет, с возвращением.
Как здоровье, прежде всего? Как сынишка? Ведь хоть что-то должно было измениться в ваших отношениях со Стасом с появлением ребенка?

Думаю, он к нам больше не зайдет...

А что должно было сдвигаться?У вас ведь не было никаких отношений,кроме интимных встреч....Сейчас перечитал ещё раз слова Стасика и пришёл к выводу,что он по большому счёту прав...

Silmariel
Ты ведь сама знаешь,что ребёнок не повод для сближения,тем более она ему ясно сказала,что "не любит,но сможет ужиться".А зачем нормальному в психическом отношении мужику жить с такой женщмной?Вот ты сама смогла бы жить с нелюбимым?

Амур, мужчины разные бывают. Но редко встречаются. Те, которые "разные"...
Хотя, наверное, в этом ты прав. То, что проскольнуло в ссылочке, априори ничего хорошего и не сулило.
Сонечка, твоя надежда исповедовалась 4 года назад и уже не агонизирует. Живи в мире.

Сонечка,Москва
У тебя есть ребенок. Это главное. Считай данное событие точкой отсчета. Еще не поздно начать с нуля.
А мужчинам даже нравиться встречаться с женщиной у которой есть ребенок. Вот посмотрим, что они напишут в ответ на это.

Львовна
Наврядли кто-либо клюнет на неё,ведь у неё ребёнок служил средством привязки Стасика к ней,но дело не выгорело.....Так как не каждый мужик даже ради сомнительного удовольствия типа "московской прописки" согласится жить с той,кто тебя еле переваривает....

Львовна
события 3-4-х летней давности...

Радость
Я прочла тему. И в данном случае говорила уже о новом мужчине. А ему совершенно не обязательно знать всю предысторию.

Амур.
Ты сделал неправильные выводы. У нас были и есть не только интимные отношения, иначе за эти 4 года мы просто забыли бы друг друга, поскольку секс для меня и для него на самом последнем месте.

С того момента, как я начала этот пост, мы со Стасиком так и не расстались. Он приехал в августе в Москву учиться в ординатуру Эндокринологического центра. Жил несколько месяцев у меня, потом ему дали комнатку в Малаховке за дежурство в санатории. Там он и продолжал жить остальное время. Где-то раз в 1-2 месяца у него просыпалось ко мне чувство Он звонил, говорил, что скучает и приезжал. Неделю мы встречались каждый день, а потом он снова исчезал на 1-2 месяца. Я могла связаться с ним в любое время, но не делала этого, а он ждал, когда же я снова буду к нему напрашиваться, уж очень это ему льстило...
Вообще, натура у него такая - долго не видется, а потом приехать и не отрывая глаз впитывать в себя образ любимой...
В общем, не буду описывать все наши разногласия, напишу кратко.
Я забеременела, аборт делать категорически была против по религиозным убеждениям и была настроена воспитывать малыша одна, вовсе не было у меня в мыслях родить его для того, чтобы удержать Стасика! На тот момент я так устала от его выкидонов и фортелей (то он хочет одно, то он хочт другое...) что сама гнала его взашей. Но не такой Стасик, чтобы так просто уйти... Он не отгоняется!
Я, со своим диабетом, только с Божьей помощью смогла выносить и родить сына, стоило мне это потерей зрения в 1-м глазу. Естественно я растворилась в любви к ребёнку, ведь это истинное Чудо и безграничное счастье - свой, родной, желанный сынулечка, да ещё и от любимого человека, а о Стасике вспоминала только когда очередной раз от знакомых слышала, что малыш копия папаши.
Стасик отучился и уехал домой, в Брест. Периодически он приезжает и привозит деньги для малыша, хотя я не прошу и даже отказываюсь, нам хватает пока. Настаивает, чтобы я вышла за него замуж и срочно, бросив всё тут, переехала с сыном жить к нему в Брест. А вот я... я теперь, как он писал про себя, буду всё взвешивать и обдумывать долго-долго. Так ему и говорю пока, он нервничает.
Вот и получается, что наши отношения так и не сдвинулись с мёртвой точки, лишь зеркально отразились: теперь я отказываю ему и думаю, стоит-не стоит связывать с ним жизнь навсегда, ведь теперь у меня есть смыс жизни - мой сын. Он же со своей стороны мне уже пообещал, что от меня не отстанет и не даст покоя, пока я не распишусь с ним .
Вот такая у нас история получилась.

Да нет, же... я его до сих пор очень сильно люблю и он меня тоже.
А то, что он писал, так это было вначале нашего знакомства, я так говорила, что пока не люблю, но пожить вместе можно попробовать и может слюбится...
Теперь, точно знаю, что не смогла бы с нелюбимым не то что жить, даже поцеловаться...

В самом начале ветки была моя история с названием "Исповедь агонизирующей надежды", там всё было подробно описано, но я её стёрла, потому, что Стасик справедливо меня упрекнул в том, что некрасиво выносить некоторые подробности в открытый форум. Сам он свои посты не стёр, поскольку больше тут не появлялся и не появится, он по форумам не ходок.
Я и сама забыла про подвальчик, даже имя своё подвальное забыла И не зашла бы, если бы один пытливый знакомый не шарил по Инету в поисках моих постов в форумах Он сюда забрёл и рассказал мне, что нашёл Я вспомнила и пришла

Дорогая Сонечка.. Здравствуй. Я очень-очень рада, что ты пришла...
Я прочитала. У меня мыслей просто рой в голове.. Еще больше эмоций...
Я ещё буду думать, осмысливать, переваривать всё это, что ты написала, принимать.
Я тебя с малышом поздравляю Это счастье... И я - рада, что хоть с таким трудом, но малыш с тобой! Как ты его назвала, дорогая?
Дай бог вам здоровья покрепче. И живи спокойно так, как считаешь сама нужным.

Сонечка,Москва

Сонечка( не особо в курсе предыстории, только сужу по пoследнему посту), какая же ты молодец, умница бесстрашная( не испугалась жизненных всяких невзгод и дрязг)!

Можно дать совет?

Соглашайся замуж, раз зовёт.
Раз - настаивает.
Если ещё не всё ( у тебя) перегорело.
Малышу ( особенно- мальчику!) нужен папа. Отец.

Да-да. Как ни банально звучит.
И всяко в жизни будет - полегче, вдвоём-то малыша на ноги поднимать.
Такое вот моё мнение и совет.
Удачи!

Тала, Сундукова.
Спасибо вам, девочки, за поздравления и советы :-) Сына назвала Фёдор (с греческого "Божий Дар") Сейчас ему год и почти пять месяцев.
Согласна, мальчику нужен папа, но как быть с переездом туда, с моим хлипким здоровьем, да и мать тут одна остаётся...
Сложно всё.

Сколько сейчас Федору?
А есть ли возможность попробовать поехать пожить там - хотя бы на какое-то время? Немного Стас у тебя, немного ты у Стаса?

Может быть нелюбимая, но милая, приятная, сексуальная, заботливая, удобная, совместимая и т.д.
И причин может быть масса - налаженный быт, регулярный секс, карьера, дети и т.п.
Любовь - это не причина для создания семьи, так же как и НЕлюбовь - не причина, чтобы НЕ создавать семью.

Федюшке через полтора месяца будет полтора года.
Пожить какое-то время там сейчас нет возможности, так как я учусь, а потом... думаю, время покажет

Привет, Друзья!

История всё там же...
Моему Фёдору уже 3 года. Стасик серьёзно болен, лечится у себя в Беларуси.
Всё это время мы общаемся в основном в СМС - он требует приезжать жить к нему при этом в обязательное условие ставится во-первых, регистрация брака, во-вторых, выписка меня и сына из москвы с пропиской в белоруссии и сменой документов.

Всё было бы не так страшно, если бы не отношение Стасика за эти 6 лет = как к чужому, тяготящему совесть и тело человеку, родного сына практически не хочет знать...

Объясняю ему, что мне такое отношение не нужно, прошу отстать от меня - не отстаёт, пишет, что если я распишусь с ним и выпишусь из Москвы, то отношение сразу станет как к родным и любимым... БРЕД!

Я боюсь так глобально менять свою жизнь, выписываться и переезжать на неизвестно какие условия, прежде всего неизвестно, как он будет относиться.
Кроме того, тут у меня инвалидность, пенсия, пособия, льготы. работать я пока не могу = надо восстанавливать ослепший от осложнений сахарного диабета и родов глаз;там у него сейчас тоже только больничный - его боезнь требует длительного лечения с отводом от проф.деятельности.

Никакие мои доводы до него не доходят, всё твердит одно - выписывайся и приезжай!

Надоел!!!!

Сонечка,Москва
А у Стасика вообще есть положительные качества? И почему "Стасик"? Ведь он взрослый мужчина.
Он Вам не нужен точно так же, как и Вы ему.

Трудно судить по отрывочным постам, что да как... Сонечка,Москва
, а что вы хотите услышать в ответ на ваш пост ?

Сонечка,Москва
судя по тому, что Вашему сыну уже 3 года, Вы уже большая девочка... но в голове у Вас, извините, какая-то каша... причём тут прописка, причём смена документов (я так понимаю, биологический отец Вашего сына хочет, чтобы Вы взяли белорусское гражданство), когда речь идёт о Вашем счастьи и будущем вашего ребёнка?
Тысячу раз права Львовна - не нужен Вам этот Стасик (да и сыну Вашему он не нужен) и это видно из Ваших постов... Вы слова доброго про Стасика не скзаали, только сто раз упомянули, что он тяжело болен и живёт на пособие (какой может быть больничный, если человек уехал в другую страну лечиться?). Да Вы как-то не очень убедительны сваливая в кучу и Вашу учёбу, и инвалидность, и пенсия, и пособия со льготами...
Вы вообще задайте себе вопрос: что Вы лично хотите от жизни? А потом уже разбирайтесь со Стасиком - укладывается ли он в Ваши жизненные планы, или нет.

Да, собственно, ничего я не ждала...

Если кто помнит, тут был мой рассказ о том, как сё начиналось, к чему привело...
Я его потом удалила, потому, что Стасик обиделся на то, что я в Интернете про него написала. Я тогда очень переживала, винила во всём себя.


А хорошего о нём действительно сказать-то мне и нечего Если только что не пьёт, не курит, не хабальщик...

Есть у меня очень подробный "Рассказ о жизни", но публиковать его тут не буду, очень уж большой, подробный. На 80 вордовских листов.
Если кому интересно, могу прислать ссылку в личку. Только, мне кажется, вряд ли кому-то захочется окунаться в дебри чужих горьких проблем и судеб, ну если только любителям любовных романов, читающих их один за одним. Только там вымысел, а тут моя жизнь...

Соня, день добрый!
Я знаю всё (я помню всю твою историю).
Господи.. столько лет какой-то винегрет...непутёвый.

Ты и сама понимаешь всё правильно. - БРЕДЯТИНА всё это.


НЕ выписываться. Никуда не ехать. От Стаса отмахиваться примерно как от мухи. Если выпишешься и уедешь - это будет уже история про двух сумасшедших.
Он болен, не может приехать к вам сам? По-моему нет у него особого права требовать жертв от больной тоже женщины и маленького ребенка (о маме твоей тоже незя забывать!), ухудшая этим условия их жизни.
А расписаться с ним никто тебе не мешает, если ты хочешь, - в твоем городе.

Вот вкратце и всё. Лечись. Береги себя. Ты нужна сыну. Федика целуй.
Вот о нём расскажи поподробней.

такое поведение мне не нравится совсем-совсем. Я понимаю, Сонечка, что ты рискуешь остаться навек одна вообще без мужчины,
но
у такого Стаса есть право желать к себе хоть королеву Монако - желать он может всё. А получить - нет. Даже если был бы здоров.

И ещё, Соня, заглянем немного вперед: мужчина с таким поведением вполне может стать наказанием для выросшего сына. Не принимая участия в его воспитании, даже не относясь к нему хорошо, он начнет требовать и требовать.и трепать нервы.
Оно надо?

Тала
Милая моя, как я рада тебя видеть! Особенно приятно, что ты помнишь мою историю.

Полностью с тобой согласна! Даже не представляешь, как он себя вёл со мной, когда был здесь, теперь, уже когда больной и далеко продолжает меня буквально гнобить. Он игнорирует полностью мои потребности, словно тиран командует и требует, даже не соображая, что этим того, чего он хочет не добьётся.
Я 6 лет ждала, надеялась, терпела, прощала. 6 лет!!! Всё думала одумается, раскается, поймёт, что был несправедлив и не прав со мной. Нет. Он считал и считает своё поведение нормой. До сих пор винит мою мать, что тогда она не прописала его и этим (!!!) - СЛОМАЛА ЕГО ЖИЗНЬ

Теперь расклад такой, на моё согласие его настаиваниям расписаться, но при этом отказ выписаться из Москвы, - тогда сама будешь себе искать временную прописку, как вы тогда с матерью меня не прописали... Конечно, там было наоборот, но смысл тот же...
А ещё у меня свинная внешность (потому что я поправилась после родов на 10 кг.), татуировки, как у проститутки (грех молодости, на плече маленький ангелочек цветной), я выльгарно крашусь (всегда по минимуму) и много ем (это он сделал вывод из-за того, что поправилась, а снижение обмена в-в после родов всё фигня...)
В общем, я знаю, знаю, что виновата сама. Сама никак не могу разрвать этот замкнутый круг. Даю себе слово не отвечать на СМС, сменить номер, но...как заворожённая сижу и жду этих СМС...
Хотя уже точно знаю, что калечить жизнь свему сыну таким папашей не буду!

Сонь...
я это... в ШОКЕ. Полном. Как ты ездила к нему с сынишкой.
и вообще от всего. Я в ауте. в осадке, и как там ещё говорят? Ахтунг! Держусь за голову!
Теперь я знаю много больше о вас с ним.
Ни фига себе смертельная любовь. Мазохизм чистой воды.
А вообще все мы сами притягиваем к себе тех или иных партнеров.

Я больше вообще ничо обсуждать не могу, не буду..
Прости.
Только тебе надо разрывать этот круг. давно надо было.
это безобразие.
Лёша к мальчику твоему относился бережно. а Стасик что: черте что!
Ты его дозволила, такое безобразие, оно у тебя в печенках теперь! и как дозволила, так и вытравливай.
Говорят: сердцу не прикажешь? Да, кто не умеет приказывать, тот и будет всю жизнь мучиться. Включай всю волю, какая у тебя есть!

Федик -

Тала

Тала, спасибо, что прочла...
Да, вот так бывает. Правда контрастирует с тем постом от Стасика, который он тут повесил 5,5 лет назад? Вон он там какой типа хороший, а это я вот такая скверная...
И вон как было после. И как сейчас...
А сейчас он обвиняет меня в плохом к НЕМУ отношении.
Обижается, пишет, что не удостоился такого отношения моего. А я всего лишь гоню его от себя...

Сонечка,Москва
Женщина достойна того мужчины, которого сама для себя выбрала.

Уже неважно, чего он там удостоился, чего не удостоился, как и чего он писал. его поступки сказали всё сами за себя.
Конечно, квартиру сменить невозможно, но телефон ты можешь сменить вполне.
Но
ты сидишь и ждёшь от него СМС. "Заколдована, очарована".
Даешь манипулировать. Так не гонят. Гонят - ОЧЕНЬ жестко. Обрывая всё концы самостоятельно.
Львовна сказала то же,что и я.

Продолжая общаться с ним, ты ставишь себя на определенную планку.

Более того. Сонечка,Москва, тебе доставляет удовольствие смаковать свое нынешнее положение. Ну что ж,бывает.

Верно. Без этой безобразной истории ей жизнь покажется опустевшей. Санта-Барбара.

Да, со стороны, наверное, кажется, что я выставляю себя тут этакой жертвой, смакую всё пройденное...
Я бы тоже так подумала об авторе поста, была бы я сторонним наблюдателем.

На самом деле, зачем я это делаю?

Пытаюсь накопить в себе больше, ещё больше, очень много людских мнений и взглядов на ситуацию. А вдруг, хоть один человек найдёт оправдание поведению Стасика, тогда я уже буду более тщательно разбираться в себе, значит, и я была не права...

Сообщила Стасику, о том, что разместила повествование о нас, как и ожидалось, он разобиделся, перестал слать СМС.

Ладно, убираю ссылку, извините.

Пипец...
Так пошли ему смс... а когда сменишь номер телефона, то не забудь ему сообщить новый...
Соня, просто ты боишься остаться одна, стать никому ненужной. Вот и строишь себе иллюзии. Пройдёт год, два, три, а всё будет продолжаться также, и также будешь спрашивать совет с надеждой...а вдруг кто скажет, что Стасик хороший...
Лучше уж никак, чем кое-как... Но думаю, что этот совет тебе не поможет... Извини.

Ссылка твоя тут никому не мешала.
Ты чего ему всё докладываешь?!?!?! Тебе больше некому?!
Сонь зачем ты ищешь ему оправданья?

Убери ты этого стаса из своей жизни, и хоть заковыряйся в себе сама, улучшай, совершенствуй. Не роняй себя с ним донельзя вниз.
выискивая ему оправданья "хоть от одного человечка!!", ты находишь на свою голову сто ушатов холодной воды! И всё бестолку!
И действительно - вся проблема-то - в тебе - ты за него ЦЕПЛЯЕШЬСЯ, называя это словами "я его гоню".
Я с ВВП полностью согласна.

Тут другое слово подходит, не жертва.
Я не могу назвать тебя совсем уж глупой - потому что ты никого у себя так и не прописала,и никуда не уехала.
Но вот такое вот у тебя никчемушное развлечение со Стасом. Ты ему всё докладываешь. ты сама его дергаешь!

у тебя есть сын, но тебе этого, понятно что мало, тебе надо вечную любовь со Стасом. выбери другой объект для этого.

ВВП, знаешь, я вот тоже читаю и меня така ж мысля посещает:боязно девочке одной.А вдруг энтот поезд последний, а я ишо на платформе?Так хошь и жизни нет, а хоть иллюзия как маяк:я здесь, но ко мне дорога дальняя.Но пошто себя мучить?Каковы плюсы в этом мазохизме? Мож просто выйти к подъезду и в крик: -А есть желающие комиссарского тела?Абыдна? А зачем себя то опускать?
Да и тему не так назвала.Надо Мои мытарские муки на любовном пути.....Ну и далее по тексту.

Да неееееет. При чем здесь тело. Она любви ищет. И так ищет, так жаждет, что принимает за любовь всякое дерьмо от Стасика.

Тала
Я в общем смысле сказал.Секас тут не причем.

А кто сказал, что Стасик дерьмо? Мы знаем эту историю только по рассказам одной стороны. Вполне вероятно, что Стасик её расскажет совсем иначе.

Тала
А ведь у нас уже было что-то похожее. Ты нашу общую "подругу" помнишь? Что-нибудь у неё изменилось?

ничего у неё не изменилось. как может измениться, если чел сам в принципе не меняется. так одна дурь и меняется на другую. живется ей тяжело.

А как расскажет всё стас, мне знать не очень уж обязательно. Я видела его фотографии, я видела его переписку.
Но из песни слов не выкинешь - как он её принимал. Думаешь, врет Соня, да?
я вот так не думаю. Если б она выдумывала, то бы уж выдумала бы покрасивее.

Нет не врёт. Просто она так видит ситуацию. Даже мыс тобой видим её по-другому. А Стас по-третьему.

Соня!
У тебя уже взрослый ребёнок. Есть мама, которая может помочь. Ты хоть пыталась устроиться на работу? А все твои проблемы от недостатка общения. Элементарного об-ще-ни-я. И, в первую очередь, от нехватки общения с мужчинами. Я в данном случае не имею ввиду секс.

Ух, раскритиковали меня вы Ну, так оно мне и надо...

Остаться одна не боюсь, поскольку и так уже одна 6 лет (С момента занкомства со Стасиком). Были ухажёры, были предложения, но я не могу заставить себя жить с нелюбимым, даже при условии, что меня очень любят и уважают. Я внушала себе, что надо, внушала, что смогу полюбить, привыкнуть и т.п., но... В общем противно мне и всё. Может, со временем, когда Стасик действительно отстанет, я смогу ...
Сменить телефон можно, но адрес сменить я не могу, идти мне некуда...
Я не умная, потому, что прописала бы уже давно, кабы имела на это полномочия, но, хозяйка квартирки нашей моя мама, которая Стасика уже просто ненавидит.
Я знаю точно, что он не отстанет, не дозвонится, так приедет и будет под окнами мне душу терзать.
Львовна
Да, ты права, он не дерьмо, он просто ОЧЕНЬ своеобразный, эгоцентричный.
А написал бы он то, что я к нему плохо отношусь, что он, как должен делать порядочный мужчина, завёт меня замуж, а я то соглашаюсь, то снова отказываюсь...
Вот только причину этого отказа он, конечно, не опишет, потому, что он не воспринимает эту причину, не воспринимает моих мотиваций своим отказам.
Круг за кругом:
- Соня, ты собираешься создавать со мной семью?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что меня не устраивает твоё отношение к ребёнку и ко мне. Сначала покажи, что исправился, что можешь стать достойным отцом и мужем...
- Ты, понимаешь, что ты поступаешь плохо, ты совершаешь ошибку, ты ведёшь аморальный образ жизни?
- Я просто не хочу ломать жизнь своему сыну таким папашей...
- Ты сама не лучше! Что тогда ты можешь предложить?
- Предлагаю тебе пожить вместе без расписывания в загсе.
- Я не обязан соглашаться на позорное сожительство! В моём доме гражданский брак не допустим. Ты обязана создать со мной семью, если ты православный человек.
- Стасик, а когда ты здесь вёл со мной блудное сожительство, в результате которого у меня родился сын, то допускал это...

Дальше меня обвиняют в поведении проститутки, которая живёт без штампа в паспорте. А ещё, это я виновата, что у меня появился ребёнок, поскольку ЭТО Я САМА пришла к Стасику, когда он жил у меня дома и спал на кухне на раскладушке, запрыгнула на него и сделала себе ребёнка

- А не нужно по ночам приходить к чужим мужчинам и запрыгивать сверху...
-У тебя есть совесть, вообще, такое мне говорить??? Я на тебя не запрыгивала и откуда, интересно, у меня чужой мужчина в доме нарисовался?

- Ты сама во всём виновата и теперь обязана
выйти за меня замуж, уехать и выписаться из Москвы.

- Я повторяю, сначала ты обязан доказать, что мы с сыном сможем с тобой жить.

Далее по кругу. Я обьясняю, что после его выкидонов просто напросто боюсь связываться с ним, а он меня виноватит, критикует, позорит в том, что я безнравственна.

В конце концов, устав оправдываться и защищаться от его нападок я соглашаюсь на регистрацию брака, но ставлю условие, что из Москвы не выпишусь пока не поживём вместе минимум год.

На меня посыпались обвинения в корысти, в том, что я горжусь и хвалюсь своей московской пропиской, поэтому не хочу выписываться!
Опять обьясняю, что причина в нём лично, но он этого не понимает и продолжает:
- Мне нужна семья с женой прописанной со мной в одном месте, а иначе мне не нужна такая жена. Можешь приехать только со штампом в паспорте"Выписан".
Ты когда приедешь?
- Никогда.
- Что значит никогда?
- Стасик, я тебе что говорила? Что, хорошо, согласна на печать, но выписываться не буду, пока ты не покажешь своё исправление на деле, в жизни, быту...
- Соня, я тебя спрашиваю, когда приедешь?
- Ты согласен, на то, что я пока не выпишусь?
- Я тебе сказал, что приехать можешь только с печатью "выписан"
- Тогда никогда не приеду.
- ТЫ,СОНЯ,МОРОЧИШЬ ГОЛОВУ! ТО СОГЛАШАЕШЬСЯ, ТО ОТКАЗЫВАЕШЬ...
Я НЕ ОБЯЗАН ВЫПОЛНЯТЬ ТВОИ УСЛОВИЯ, СВОИ УСЛОВИЯ БУДЕШЬ СТАВИТЬ У СЕБЯ ДОМА, А У МЕНЯ ДОМА БУДЬ ДОБРА ВЫПОЛНЯТЬ МОИ УСЛОВИЯ И ТРЕБОВАНИЯ МОИХ БЛИЗКИХ!

И так уже 6 лет... А так, дорогая,ЛьвовнаСтасик просто замечательный.
А кабы мог сылшать и воспринимать мнение других людей, цены бы ему не было.

Тала
Я не вру. Терпеть не моргу ложь и искажение. ТО, как он принимал, это ещё цветочки. То, как он вёл себя, когда я была беременна и рисковала в прямом смысле слова жизнью, вот где ягодки волчьи...
Этого, наверное, ты просто не прочла. Не было тех его проступков, то я по-другому относилась бы к нему. Но они были и самое ужасное, что он не собирается меняться, оправдывает себя. Хотя даже его матери за него было стыдно...

Да, ладно, Бог ему судья...
Ссылку убрала не потому, что он обиделся Не правильно меня поняли вы, а потому, чтобы не казалось, что я это смакую, перетираю...
Да и кому нужна моя жизнь, кроме меня.

Львовна
На работу собираюсь после операции третьей по счёту на глаз. Сейчас в нём силикон (была отслойка сетчакти) и видит он очень плохо. Силикон уберут и хотела пойти педиатрической участковой сестрой в поликлинику. А до этого я 4 года училась + год академич.отпуск, так что общения было более чем - бесконечные практики - стажировки в различных отделениях больниц, интересно было, врачи, интерны молоденькие, ординаторы... Только я уж не девочка давно, тётка

А Стасик, да, он мне не подходит, да, жить вместе не сможем, но за 6 лет этих встрясок такой он родной, что ли, стал. Да и сынок... Родная кровь...
А сейчас мне легче без мужчины рядом, я привыкла. Материально только тяжело, зато нервы никто не треплет, кроме матери.

Я это... Опять, наверное, не так выразилась.

Я полностью согласна со всеми вашими советами и связывать свою жизнь со Стасиком твёрдо решила, что НЕ СОБИРАЮСЬ

Фу..Ну и слава Богу..В смысле аминь...

Ага, не собираешься. Но и разорвать не разорвешь.
Никак в толк не возьму, что же в Стасике "просто замечательного"? даже зацепки не нашла.
(тебе отвечать на этот вопрос не надо - это всё твои фантазии будут. "я его слепила из того, что было....).
Обыкновенный манипулятор, добивающийся своего разлюбыми путями.

да ещё бы, если ты сама ему тут же всё напишешь и доложишь.

Пусть г, но свое, родное..
ТАК И БУДЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ ХОДИТЬ ПО КРУГУ.
Потому что ты привыкла к этой дурной игре. И жить без неё не можешь.

Не станет с тобой мамы, и он тебя ДОЖМЕТ.
И ты ещё получишь от него сполна. Если не разорвешь круг. И сын твой пострадает - по твоей вине, получится. А всё потому, что ты безвольно не в силах НАПРОЧЬ разорвать любые с ним отношения, разговоры, и даже намеки на них.
От такого Стаса обезопасить себя и сына надо. А ты ещё с ним разговоры говоришь.

Очень твою маму понимаю в этом.

Есть такая очень мудрая поговорка: уходя - уходи...
Не надо выражаться, не надо заниматься садо-мазохизмом в виде разборок со Стасиком (так и тянет добавить "карасиком" ). Надо просто прекратить с ним всякое общение, вычеркнуть его из своей жизни на обочину и идти дальше своей дорогой, если конечно цель в этом...
Однако что-то мне подсказывает, что вся эта комедия разыгрывается сознательно (если вся эта история не очередная интернет-разводка) - героине этого стриптиза взаимоотношений нравится внимание... она чувствует себя центром внимания - мамы, Стасика, незнакомых людей с различных форумов...

А смысл интернет разводки? На что разводка - то?

Странное у вас рассуждение. А зачем тогда подвальчик, с его форумом и темой "Любовь"??? Разве не для того, чтобы помещать сюда свои проблемы на суд людской и советы? Я думала именно для этого...
Или, может, я другими темами и способами не могла бы внимание к себе привлечь?
Глупое мнение...

Я рада была бы написать здесь поэму о семейном счастье, о том, как замечательно мой муж ухаживает за малышом, заботится, любит его. Как мы прекрасно ладим и понимаем друг друга с полуслова, но... К сожалению,
Я пишу о своей боли. А тематические форумы для этого и существуют.

Вообще, я хотела стереть всю тему, но за давностью её появления мне это сделать невозможно. Вы модератор, пожалуйста, сотрите мою тему всю, чтоб не казалось вам и другим, что я внимания хочу повышенного.

За сим, откланиваюсь...

Не надо, Сонь, ничего стирать, здесь есть люди, кто знает, что ты - это не разводка.

Ты не поняла Candiboberа. Смысл его поста в том, что нужно не писать, а действовать. И действовать не так, чтоб посылать стасу смс о реакциях на форуме.

Сонечка, Не надо обижаться...
Смысл мрего поста, как правильно объяснила Тала, в том, что если ты хотела получить мнение форума и посоветоваться, то ты его получила - так воспльзуйся советом (все в один голос тебе посоветовали порвать с бывшим возлюбленным раз и навсегда).
А вот ретрансляция того, что тебе говорят на форуме, Стасу - это, уж извини, как-то мягко говоря странно выглядит (поэтому я и высказал мысль о том, что, возможно, не всё так, как ты нам тут преподносишь)
Ещё раз прошу извинения за резкость суждения... по-моему, тебе нужно встряхнуться и посмотреть вокург себя - жизнь не замкунлась на Стасике, у тебя есть сын, который требует внимания... а ты своё внимание тратишь на ничтожество, которое тебя использует.

то, что ты родила себе от заезжего молодца хорошего сына, вовсе не значит, что ты обязана папанины закидоны всю жизнь терпеть.
"Не было у бабы забот. Купила баба порося". Да какого порося...
Ты там рассказывала, что в Лёше вот тебя раздражало всё, бесило прям. Запах изо рта, и прочее.
А В Стасе, извини, так, к мелкому примеру, тебя совсем не бесят его угри-волдыри по всему лицу.Не говоря уж про остальные наикрупнейшие дикости.
Итак, это из оперы "Любовь зла".
И никто тебе не поможет. Сама только. Советов тебе надавали за 6-то лет выше крыши. Делай.
Только ты не будешь делать. Не можешь. За 6 лет не закончила такую "сказку про белого бычка", и так ещё 16 не закончишь.
Вот ты говоришь, что "Стасик не отстанет". Я уверена, вижу, что ты этого и не хотела бы. Ты же сама выше написала,что сидишь и ждешь его смс.
То, что было у вас, это ягодки и цветочки. А вот что может быть, если ты не порвешь с ним - это будет ужас. На улице окажешься.

Меняй телефон, но только в том случае, если действительно не хочешь его слышать. Но лично я в этом глубоко сомневаюсь.

Сонечка, которая масква.Мож ему просто морду лица подрихтовать? Или челюсть на место поставить што бы вин больше не заходилаезжалзвониливащеотстал?

Голиаф, там пока ему ничего рихтовать не надо. прежде всего нужно конкретное желание Сони, чтобы его не было.

Сонечка, может я пропустила в твоем повествовании:напомни, как записан твой сын? то есть в графе отец вот этот самый Стасик указан?

А по-моему, тему пора прикрывать... Диагноз известен и это неизлечимо... Грубовато, но честно.

Если Соня не станет отвечать, то тема и так затихнет.

Здесь не поможет ни рихтовка лица ... ни какие-то жесткие советы ... Соня когда сама отважится на поступок, когда вычеркнет из головы и из сердца этого Стасика ... тогда только она сможет дальше Жить ... а этот поступок сделать ох как трудно ... не смотря на плохое - есть и хорошее ... есть и память ... есть и иллюзии ... наконец есть самое главное ... есть ребенок ... т.ч. шаг трудный ... требующий отваги и решимости ... и до этого шага советы не помогут ... а после - они будут не нужны ... после советы может быть потребуются на тему : "как полюбить снова", или скорее "как поступить, чтоб мой сын стал ближе к моему избраннику". Удачи тебе, Соня. От всего сердца !!!

Тала

Федюшка записан только на меня. В графе отец - прочерк, чтобы я могла получать пособие, как мать одиночка. От Стасика денег не получаю.Johny
Спасибо. Да, вы правы, что было и хорошее, хоть очень мало, но было. Оно-то и мешает... Как с моей души написано.

Сонечка,Москва
А чьё было решение записать сына только на мать? Или основная причина вот эта:

Я не первый раз сталкиваюсь с таким решением. Даже живя вместе, родители не расписываются из за этого пособия. Неужели деньги значат гораздо больше, чем отец?

Нет,простоСонечка никак не расчитывала, что Стасечка разбежится им помогать. поэтому поступила верно.

Тала права. Именно из-за этого. На Стасика надежд не было, поскольку ещё при беременности, несмотря на то, что он припеваючи жил в подмосковной Малаховке и не парился отсутствием прописки, и имел возможность и помогать, и приеззжать для поддержки, от него я получала только унижения, требования прописки взамен на его отцовство и "мужество" и трёпку нервов.
Ни копейки, ни вещички, ни моральной поддержки мне не было. За всю беременность появился три раза (по разу в триместр...)

После рождения ребёнка, он вынужден был уехать на родину, т.к. работодатель поставил условие - работать за троих. Стасик, уезжая, "кинул с барского плеча" всё, что у него осталось из российских денег - около 6 тысяч рублей со словами: " На, вот, возьми, мне это больше не потребуется. Уезжаю потому, что тебе я не нужен, и меня тут ничего не держит..."
В общем, я всему виной в его глазах...

Денег от "отца" поступило за три года 2 раза по 1,5 тысячи руб. Однажды его мама пожертвовала аж 170$. Ну вот и всё.
Считайте, Львовна, сами, хватило бы мне общей суммы отцовской помощи на воспитание ребёнка до его совершенолетия? А кушать и одевать сына надо каждый день, а здоровье моё пока не состыковывается с работой.

Кроме того, я всё ещё не теряла надежды найти ребёнку достойного отца, а вписанный в свидетельство биологический отец, было бы лишней проблемой.

Вписать отца никогда не поздно...

А можно просто родить от достойного.

Я правда не могу понять зачем рожать от человека, который не достоин быть отцом твоему ребёнку.
Т.е. я бы хотела обсудить эту тему не применительно к конкретному человеку, а в общем.

Вполне могу понять, когда женщина сознательно рожает себе ребёнка, вообще не предъявляя никаких претензий биологическому отцу. Это её решение, материнский инстинкт, если хотите.
Удержать мужчину ребёнком невозможно. Для кого-то это ещё новость?

Львовна

Ну, во-первых, удерживать его ребёнком я не собиралась и не собираюсь! Было бы ради чего... Пока что, не я, а он принуждал меня к необходимости создания семьи именно с ним. Ещё когда забеременела, я точно знала, что буду матерью-одиночкой, потому, что его поведение не вписывалось в рамки семейного счастья и заботливого отца.

Претензии я начинаю предъявлять исключительно тогда, когда он просто житья не даёт своими СМС, звонками, приездами с требованиями уехать жить к нему и при этом быть ему покорной! Все мои претензии сводятся в напоминании ему его поведения, как мотива моего нежелания вот и всё. Он же этого вспоминать не хочет, делает вид, что этакий невинный ангел стремится осчастливить меня с сыном, а я тут ломаюсь...
Ничего другого я от него не требую, и не предъявляю.
Вы, уважаемая, просто не в курсе всех событий.

Во-вторых, на вопрос зачем рожать от недостойного, отвечу так - затем!
Затем, что Господь Бог занает, кому, когда и ЗАЧЕМ вложить под сердце новую жизнь. Кроме того, я не планировала зачать ребёнка, Стасик тоже, всё получилось случайно и в совершенно невероятный для зачатия день, так называемый безопасный. Ещё аргумент - моё здоровье. Когда-то меня мать принудила сделать миниаборт, чего я до сих пор не могу себе простить. Тогда-то я и поклялась Господу, что никогда не повторю ошибки, чего бы мне это не стоило. Даже при угрозе моей жизни, аборта быть не могло. Врачи уговаривали, пугали, грозились... Стасик пугал и грозился, мать моя чуть ли не проклинала. А вот всем назло, у меня теперь есть самый замечательный на свете сын! Моя любовь и отрада .
А если бы всё было так просто, как вы пишете:

то у нас вообще не существовало бы понятия мать- одиночка.
А ну, давайте, всех таких "горе-мам" ткнём носом! А то ишь, понарожали тут от недостойных, а теперь страдают.
А ещё я знаю очень много женщин, родивших от достойного, которые потом бежали от этого "достойного" вместе с дитём так, что пятки сверкали...

Сонечка, позвольте мне вмешаться в этот разговор.
Дело в том, что я пережила нечто подобное в свое время. Могу поделиться опытом. И если мои слова покажутся Вам обидными, то заранее прошу меня простить, потому что обижать я Вас ни в коей мере не хочу.
Вся Ваша проблема в том, что Вашему Стасику нравится Вас мучить и изводить даже издалека. Если это Вам не нравится, то что мешает Вам изменить эту ситуацию? Совсем не сложно и вполне доступно не отвечать на его звонки и письма, сменить номер телефона, при желании можно изменить даже городской номер.
Вы меня извините, но я не могу понять, чем Вам так дорог случайный отец Вашего ребенка? Неужели тем, что он треплет Вам нервы? Вам так дороги те минуты счастья, что он Вам когда-то подарил? И Вы ради этого готовы терпеть всю жизнь его издевательства?
Я могу понять, когда женщина колеблется ради сохранения видимости семьи, но у Вас ничего этого нет и не было никогда. Ваша семья рядом с Вами: сын и мама. Вам надо жить ради них, ради себя и для себя, а не доставлять Стасику удовольствие изводить Вас.
Тот, кто хочет чего-то добиться, тот делает. А кто не хочет, тот ищет причины, чтобы не делать.
Можете поверить мне на слово: как только Вы отпустите Стасика, в Вашей жизни изменится очень многое. И не обязательно в худшую сторону.

эх, народ. она всё это слышала за 6 лет миллионы раз. и всё равно продолжит свой излюбленный, ставший таким родным мотив. дурная привычка. больше ничего.

Нет, ей нравится мучить себя, она получает от этого несказанный кайф...
А во всей этой заунывной истории мне жалко не Сонечку-зануду, а только Фёдора, из которого(боюсь, что так и будет) она вырастит "федюшку"...

согласен на все 100

как может, так и вырастит. Никто ей не помчится помогать растить мужчину,как бы ей и нам этого ни хотелось.

Надо спасибо ей сказать,что жизнь человечку подарила, и растит,старается

По-моему, Сонечка повзрослела за шесть лет. Сейчас главное избавиться от зависимости.

Незабудка

ВАши слова мне совершенно не кажутся обидными, всё точно и справедливо.
Но, наверное, потому-то и дорог, что он не случайный. Нас уже 6 лет связывают вот такие вот отношения, которые и я и, мне кажется он тоже, очень хотели бы прервать навсегда.

ВВП
Да и не нужна мне ваша жалость, увольте. Мне самой себя не жалко - сама виновата и получила, что заслужила. ТОлько почему я зануда? Вы намекаете, чтобы я больше не писала, не засоряла форум?
Кого выращу, того выращу. По крайней мере внушаю сыну, что женщина - это человек, которого нужно защищать, которому необходима мужская помощь и поддержка. Малыш уже сейчас, как умеет, отбирает у меня и несёт сумку из магазина. Объясняю ему, что девочкам нужно уступать, например, место на качелях и т.п. Не хочу, чтобы он относился к женщинам, как его отец.
Да, к сожалению, не смогу я привить в нём жёсткость и властность, поскольку сама не обладаю подобными качествами, но быть самостоятельным и принимать решения я ему уже не препятствую.

Да конечно, ребенок заставляет взрослеть мать.
По-моему тоже- у Сони это натуральная зависимость.

Camomile

Зависимость уже тоже не такая жизненная, как раньше. Думаю, что избавлюсь

Сонь, постарайся это сделать побыстрее, вовремя.
Нужно обязательно переключать своё внимание на другой объект, заводить новые привычки.

За слова о сыне - молодец!!

Про новые привычки: я бы посоветовала парные танцы, великая вещь. Если здоровье позволяет, походи обязательно.

Это ж надо )))
Я так понимаю, што совет про парные танцы есть совет из серии * новая встреча лучшее средство от одиночества* ))) Думаю што там сплошь Стасики и иже с ими...
Мой совет : запишись в секцию женского бокса.Там Стасиков точно нет

Да нет. там не одни стасики. Разные люди бывают.

Соня. Давай вылезай ЗА пределы этой темы, и интересуйся ещё ХОТЬ чем-нибудь.

1. Нет, не намекаю. Зануда вы по жизни...

2. Выращивают растения, детей - воспитывают. Внушать ребёнку, что женщина - человек...которого надо защищать, сумки носить и т.д ... Это ж пипец какой-то... В первую очередь мужчину в нём воспитывать надо, объяснять, и тогда всё будет...

3. Не обязательно, даже совсем не обязательно, быть властным, чтобы быть мужчиной...

В общем, ничего вы не поняли. И объяснять ещё несколько лет - не имеет смысла...

ВВП
Выращивают растения, детей - воспитывают. Внушать ребёнку, что женщина - человек...которого надо защищать, сумки носить и т.д ... Это ж пипец какой-то...

- какой пипец-то в этом?!
и с чего ты решил, что она его вообще не воспитывает?

Тала
ВВП правильно сказал.Мужчину так не воспитывают:сумку принеси, место уступи.Это не воспитание, а вырабатывание рефлекса и комплекса.К чему обществу еще одна собака Павлова, воспитанная на рефлексах?
В случае в Соней мужчину в ее сыне воспитает улица.Только не надо говорить, што это што то ужасное.Мы все здесь воспитаны улицей.И судьбы у всех разные.А такое вот воспитание поможет вырастить именно Федюшку...

Тала, я по пунктам всё расписал. Ща специально номерки поставлю. Читай внимательнее. Разве ребёнку можно внушать, зубрить, ещё мож гипноз? Конечно воспитывает... но воспитывает ли мужчину или носителя сумок...

я понимаю, что она НЕ может на ЛИЧНОМ примере ему показать, как должен вести себя МУЖЧИНА!
так что она может только словами. безо всякого гипноза - о чем ты? какой ещё гипноз зачем сюда?
Ребенку нельзя внушать? Да что ты?
Ну и улица, двор, разумеется, внесут свои коррективы.

Голиаф в чем-то ты прав, танцы - это не то место, где ищут дяденьку, но парный танец во-первых приучает к близкому контакту с противоположным полом - так, что перестаешь теряться и смущаться, а во-вторых, учит взаимодействию. Танец получается только если партнер и партнерша танцуют вместе, а если каждый будет просто исполнять свою партию, не ориентируясь на того, кто с тобой, получится фигня всякая. В общем, дяденька-то сразу не найдется, но фундамент для здоровых отношений будет заложен.

Я тебя опять люблю. Но и не надейся, ШО это продлится долго.

Голиаф
Танцы - очень даже способствуют. Полностью согласна с Camomile

Да, еще. Прочитала тут анкету от 2004 года, которая так обидела Стасика. Я с диабетом на ты, всем все расскажу про диабет... Давай все-таки не делать из болезни хобби? Диабетиков на свете много, живут себе полноценной жизнью, просто по часам принимают инсулин.

Да, но как бы на улице он не стал "федюнюшкой" по жизни...

Ой, ребята... да погодите вы мальчишку хоронить. Время покажет, что из него получится. Но хорошее получится только в одном случае: если его мать будет счастлива. А для этого, ей надо, как минимум, порвать с этим Славиком и научиться жить, а не существовать.

Так у Сони диабет? И все? Это и есть проблемы со здоровьем? Ну это враки.Диабет не мешает жить абсолютно полноценной жизнью, работать, заниматься спортом.Есть ограничения в еде, есть график приема лекарств.
А я уж думал што за траблы со здоровьем.....

Нет, там диабет, но серьезный, с группой инвалидности.

Я вот счас перечитала всю тему.
Столько сыра-бора...
Ну, не подходят люди друг другу. Нет любви. Иначе давноооооооооооооо б уж вместе были.

Соня! И ещё раз хочу подчеркнуть:
Пока ты будешь вариться ТОЛЬКО в этой теме - вылечишься ты нескоро!!!!
Есть другие темы! Читай, пиши, ОБЩАЙСЯ на РАЗНЫЕ темы. Неинтересно? Интересно только тут? Значит - заклинило!

Тала конечно, нет любви. Любовь - это когда хочется приготовить завтрак А тут какие-то бесконечные амбиции.

Неужели вообще ТАК банально ?

Нихрена се меня тут расписали под хохлому...

ВВП А вы со мной жили, чтоб судить о моей нудности? А давайте я вам характеристику состряпаю а?

Пипец - это когда мужчина отличается от женщины только половыми органами!

Никто не отменял уважение мужчиной женщины, и понимание того, что она - человек более слабый физически, и чаще всего морально. Что плохого в том, что мой сын помогает мне нести сумку? Уступит место девочке на качелях или бабушке в метро? Видимо, в вас подобного не воспитывали, потому и не понять вам этого.
Внушаю - я имела в виду напоминание. Само собой я не твержу ему об этом ежечасно.

Наверное, вас мама не называла в глубоком детстве уменьшительно ласкательными именами (не знаю вашего имени) Серёженька, Володюшка... А может, вас воспитывал только отец, типа Стасика. Потому и коробит вас от "Федюшки".
А я люблю своего сына и мне приятно его так называть, когда он этого заслужил. И считаю, что любой ребёнок мальчик он или девочка имеет право на ласку матери, тем более в возрасте трёх лет. И что за бред вы пишете:

Я не учу его всё и всем уступать и отдавать "без боя". Попробуй отними у него игрушку в песочнице - двинет! Со временем хочу отдать его на секции борьбы, плавания...

Тем более, я не сетую за то, что всенепременно хочу, чтобы сын рос без мужского внимания, но и кидаться на хоть бы какого не буду.
Мой сын вырастет и станет ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ, НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ , уважающим женщину за то, что она женщина!

Танцы - дело хорошее и мне очень нравятся. Ещё бы не болели суставы, да времени было бы побольше, вообще замечательная была бы идея...

Теперь про диабет. Не нужно тут рассказыват, какая это ерунда, и как легко с ней жить - не поверю! вам просто судить, потому, что Слава Богу, ни у вас ни у ваших близких этого нет.
НЕ ЛЕГКО...
Голиаф
Не мешает диабет жить полноценной жизнью, когда он совсем маленький. Сахарный диабет - 1 типа (СД) тем серьёзне, чем он дольше сопровождает жизнь человека. Сам СД - да, в принципе, не страшно - коли палец - меряй сахар крови по 5-7 раз в сутки, примерно столько же уколов инсулина + рассчёт на каждые 12 грамм съеденных углеводов - и живи счастливо! К этому действительно привыкаешь? и можно приспособиться. Люди с только что выявленным СД заканчивают институты, занимают большие посты, становятся великими артистами(М. Боярский, к примеру.) Заводят семьи, рожают детей, НО...

К огромному сожалению, СД со временем всегда приводит к осложнениям. И чем дольше стаж СД, генетически слабая сопротивляемость организма, тем серьёзнее осложнения.
Я заболела в 1982 году, когда не было ни хороших инсулинов, ни возможности частого контроля сахара крови. Получила инвалидность с детства, когда осложнения были ещё минимальные, но врачи знали, что впереди только их прогрессирование.
Моему СД 28-й год. Не смотря на то, что лет 5 как я контролирую компенсацию, осложнений уже множество. Пострадали почки, сосуды головы, конечностей, связки суставов. Ослеп один глаз после рождения ребёнка.
И это ещё минимум, который может быть с 28-ми летним стажем СД.
А теперь представьте себя с одним глазом, постоянно кружащейся головой, с нескончаемой утомляемостью, зависимым от уколов инсулина и замеров сахара крови, живущим ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ во всех её проявлениях.

Я мечтала поступить и окончить медицинский институт, стать врачом, но осилила, хоть и с отличием, только мед.колледж. Сейчас понимаю, чувствую, что не смогу просто физически взять институт. Ооо... а какие планы я строила идти работать в самые тяжёлые отделения: реанимацию, на скорую помощь...
А в реальности, дай Бог бы сдюжить поликлинику. Я не хочу говорить и вспоминать о своей болячке лишний раз, когда она не напоминает о себе очередным осложнением, поэтому пишу о том, что есть проблемы со здоровьем, когда обьясняю причины того, что пока не работаю.
Так что не судите, коли не имеете подобного...

Тала

Ну да неее...мне не интересно уже, но приходиться защищаться, оправдываться, блин! Вон тут сколько выводов неверных понаделали. Я ХОЧУ ЗАБЫТЬ ВСЁ ПЛОХОЕ!!!!! И забуду...
И другие темы почитаю, когда время будет...

Тала

А давай удалим нафик эту тему, чтоб она ни мне, ни кому-то ещё глаза не мозолила.... Ну, пожааааалуйста. А то я так и буду на комментарии

Кстати, чтоб не показалось, что у меня голова только этим и забита вот ссылка на мою страничку в "одноклассниках"
Одноклассники

У меня там фоток много, то, что мне ближе всего... И это совершенно не касается этой темы.

Сонечка, если ты устала, то я тему могу прикрыть. А удалять её не нужно - не мешает она никому - да и для опыта жизненного может другим людям пригодиться.

Я просто смотрю, что ты ты ни в какие другие темы не заглядываешь, сколько бы лет ни прошло - отсюда такой вывод.

Я, кстати, тоже считаю, что маленьким детям любви и ласки много не бывает - они растут на этом, как цветы на воде. Нельзя без этого.