Идеальная семья, дамоклов меч или спасение?

навеяло темой Лерки, предлагаю обсудить


Я, конечно, слышала, что бывают Идеальные Семьи (далее по тексту - ИС). Просто сказка наяву - и понимание и любовь и богатство и здоровье и вообще все, что только можно представить. Главное - все друг для друга, во имя друг друга и в постоянной заботе друг о друге.

Существование такой ИС я не ставлю под сомнение - пусть живет Но мне вот посчастливилось жить в семье неидеальной. Папа, например, начисто игнорировал бытовую сторону жизни, повесив на работающую жену все - от закупок в магазинах (неподъемные сумки) до ессно "мы тут сидим, тебя ждем, голодныйяяя...". Глядя на маму даже как-то замуж нехотелось

Зато есть с чем сравнивать - мой, например, первый супруг любил большие участки работы - после приема гостей всегда вымывал все сам и сам все расставлял и раскладывал. Вообще не отлынивал, не могу пожаловаццо.

но суть не в этом.

Суть в том, что отсутствие идеала в семье родительской (соседской, баб-дедушкинской, подружкинской) дает ТЕРПИМОСТЬ. Ну, вот тут и тут у нас не фонтан, зато вот здесь и здесь мы малаццы. Как-то легче жить, господа. Как-то уступить легче, не наехать, не заметить.. Потому что бывает хуже - знаешь точно. И, веря поэту, который "Видел трех царей", не смотришь тоскливо по сторонам, в поисках Идеала - ибо не балованы мы идеалами..

Вобщем, и так нелегко существовать опа к опе столько лет, надо давать передышки и расслабоны...

Есть у меня хорошее выражение, дочка подарила лет в 5 - произносится весело, задорно, бесстрашно "НУ И ЧТО!" - типо ничего такого ужасного и не произошло. Как-то легче жить становицо

Вы предлагаете ориентироваться на то,что тяжелее? Сомнительная рекомендация. Пройдя через многие мерзостные жизненные ситуации (это,увы,не бравада),я могу сказать:"Да,мой грустный опыт даёт мне возможность свободно ориентироваться во многих сложных жизненных коллизиях.Но,ей-богу,лучше бы,если бы я ничего этого не знал!".Пожалуй,я соглашусь с тем,что "отсутствие идеала в семье родительской (соседской, баб-дедушкинской, подружкинской) дает ТЕРПИМОСТЬ",но наличие такого идеала дает цель,к которой стоит стремиться,дает опору,дает возможность просто жить,а не бороться с чем попало.Одна моя знакомая напыщенно вещала мне о том,как она гордится тем,что росла одна,что спала на улице,но не спилась и добилась своего.Я лишь спросил её:"Маша,а ты хотела бы такой судьбы своим будущим детям.Почему нет,ведь "все,что нас не убивает,делает нас сильней"?".Она опустила глаза,и коротко ответила:"Нет".
Ваша оценка замужества не вполне корректна,ведь Вы приводите диаметрально противоположные примеры - либо муж лентяй (хотя если он есть единственный источник дохода в семье,то эта ситуация резко меняет смысл),либо мягкотелый домохозяин.
Основой "идеальной семьи" (бессмысленное определение по сути) есть любовь.Ведь "любят не за что,а несмотря ни на что".Забавно,но ни в одном Вашем рассуждении о человеческих взаимоотношениях слово "любовь" как-то не присутствует.Вы не знаете что это такое,или для Вас её не существует? Ответ типа "это голая романтика,а правда жизни такова,что..." неприемлем.
Вместо споров о семье стоит прочесть "Шестьдесят свечей" Тендрякова (которого вообще стоило бы преподавать в старших классах школы),хотя никаких ответов это и не даст.

почему слово любофф не присутствует - было такое слово

Я не уверена, что в семье полезно

это двойной момент, если стремятся ОБА - флаг им в руки и бравурный марш в уши, но так, опять же, бывает РЕДКО.

Чаще оба ни к чему не стремяццоо

Зато я знаю, что такое, когда стремится кто-то один - это всегда болезненно для партнера. Я, например, сейчас достраиваю дом, а муж не хочет "затянуть потуже пояс, чтобы закончить до октября" - ему трудно от своих желаний отказаться.

правда, не очень удачный пример - дом. Намного хуже, когда кто-то хочет перестроить ТЕБЯ под свой идеал.. До сих пор бьюсь с мамой зато, что я не такая, как она хотела бы. Вот этот психологический прессинг "ты не оправдываешь моих ожиданий" - разрушителен для любви, в нем дамоклов меч Идеала..

я тоже против всяких там пьес "на дне" как школы жизни. Я рассматриваю более-менее благополучную семью, которой еще надо научиться быть довольным.

Согласен.Однако не Вы ли так сладко пели нам о том,как корректировали дочку,чтобы она училась "правильно расставлять приоритеты"? Не боитесь,что в будущем она повторит Вашу битву против создания идеала?
Пример с домом был и вправду не хорош.Я почему-то сразу вспомнил диалог Муратовой и Высоцкого из "Коротких встреч",где она предлагала ему все бросить и остаться в городе,а он ей отвечал:"Ты всё время говоришь - я,я,я.А я?".Как вы помните,её ответ был столь же изумителен,сколь и печально типичен:"Ты просто меня не любишь".Мне глубоко безразлично кто из вас с мужем прав,кто виноват,однако Вы ведь не сказали от каких именно желаний ему трудно отказаться.
Проблема многих семей,да и людских отношений в принципе,во многом обуславливается тем,что не так много людей могут "понимать,не принимая".Никто не хочет слушать,никто не хочет прощать,никто не хочет признавать свою вину.Никогда.Когда в семье есть понимание и любовь (богатство и здоровье,кстати,при этом вовсе не обязательно),то многие проблемы просто не возникнут.Насчет "чаще всего" - это только Ваш личный опыт.
Слово "любофф" не существует.Я,кстати,давно хотел спросить Вас: почему Вы ("как лингвист") постоянно намеренно коверкаете слова? Это избыток образования,или желание казаться моложе и оригинальнее? Да,знаю,к теме это не относится,но всё же?

Как-то обходимся мы без идеалов... Даже не знаю как это, когда есть в семье идеал. А зачем он нужен?

А что такое идеальная семья?
Ячейка, состоящая из идеальной жены, идеального мужа и идеальных детей? Кстати, сколько в идеале положено иметь детей идеальной семье?
Ну хорошо, и кто ж такой этот идеальный муж?
Это такой мужчина, который не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и............... не существует

А идеальная женщина?
*посмотрела украдкой на себя в зеркало*
Ну, вроде бы, черты лица, почти идеальные, но вот черты характера....
Нет, я не идеальная, к сожалению.
Эх, если б не я, мы бы были идеальной парой!

В итоге, на своем примере, порассуждать о идеальной семье не приходится.

А примеры из кого-либо вокруг, тоже почему-то не приходят на память.
Вот Маша с Пашей, вроде бы казались идеальной парой, жили всю жизнь у ее родителей, сынок подрастал, така-любофф,
а потом, бац, выясняется, муж купил втайне от жены квартиру, записал ее на свое мамО, в этой квартире проживает сейчас его любовница.

Тема, как было обозначено, была навеяно новеллой Лерки о семье ее родителей. Подразумевалось, что та самая семья и была идеальной?
Только почему не учлось, что описывались детские воспоминания, вгляд ребенка на жизнь взрослых. Только так ли он точен и наблюдателен этот вгляд.

-Где рельсы? -спрашивают у цыгана, глядя на развороченную железную дорогу.
-Дак дети ж игрались, потом куда-то потеряли.
-Что вы несете, там вес одного только рельса 120 кг.
-Да разве дети понимают, шо такое 120 кг? Они ж дети!

Я на уроках русского языка, в классе 6-ом, в сочинениях тоже писала о своей семье как о ИДЕАЛЬНОЙ. Мне она такой казалась. Сейчас я могу с уверенностью сказать, идеальной она не была, это была просто НОРМАЛЬНАЯ семья. МОЯ семья.

А мне больше в английском варианте это ну и что нравится!
Более дерзко звучит, не правда ли?

Lexxxadero

Сандро! Позвольте так обращаться к Вам! Согласна с Вами! Понимание и любовь- крепкий фундамент для союза. Ещё бы добавила терпимость, принятие другого как самоценной личности и уважение. Почему эти отношения возникают так редко? Причин много. Самая банальная- изменение социума. настолько всё мобильно, подвижно , подверженно революционным изменениям, что положиться на другого и верой и правдой СТРОИТЬ СЕМЬЮ с ним сложно, кажется, что одному легче перестраиваться и приспосабливаться. Семья ушла даже не на второй- на пятый план. Карьера, здоровье, достаток, развитие и только потом семья...
Тем, кому для карьеры или веса в обществе она необходима- строят семью напоказ...
Но не эта причина определяет все изменения. Мы стали по-другому относиться к супружеству- очень редко осознаём , что это ежедневная работа, терпение, желание укрепить союз. УВАЖЕНИЕ мнения супруга и его мира. Это было в моей родительской семье.
Мы все естествоиспытатели- узнаём жизнь на практике. Я понимаю , что идеалов и быть не может. Для кого-то идеальный вариант- постоянная борьба мнений- я видела такие семьи- живут счастливо лет 20 в постоянной борьбе противоположностей. Видела семьи, в которых только мудрость женщины сохраняет союз на долгие годы. Видела только такие, где мужчина настолько сильно любит своих родных - что брак становится прочнее с каждым годом. Видела многие примеры сосуществования.
Аврора
Выскажу своё мнение, хотела бы прочитать ваше отношение к нему.
Идеальная пара- это такая пара. в которой каждому супругу комфортно, у каждого есть собственное пространство для развития и достройки, есть совместное, которое сближает. это пара, в которой не ломают одного в угоду другому, в их отношениях нет ничего , что было бы неприемлемо для одного и естественно для другого.
(Дама Ч. сказала чудесно- роднулесть.)

Лерка, определение интересное, но вполне возможно, что людям, существующим в этой паре комфортно, они видят себя именно таком свете, как вы описали, а окружающие этого не видят, воспринимают иначе...например, "у каждого супруга есть собственное пространство", а кто-то скажет, что "супруги неинтересны друг другу, у каждого свои интересы"...вот и получится, что идеальной семьи не существует...

Лерка, а вот эта фраза гениальна в своей простоте, только многие не задумываются от этом, в силу ли молодости, глупости, эгоизма...идеальной видят некую семью "как в кино", у которых "все хорошо", постоянное взаимопонимание, страсть на протяжении энного количества лет, красивые, умные и беспроблемные (!) дети и т.д, то есть то, что описала Аврора и то, чего действительно не бывает...а то, что семья -это ТРУД, никто не задумывается...

Вот, как раз об этом хотела сказать
если нет "косяков" явных, значит есть скрытые!!

опять цитировать не буду, но перефразирую: Если человек (или семья) кажется близкой к идеалу, невольно задумываешься - а все ли так гладко?
И на деле оказывается порой, что и похуже чем у многих, у кого это не скрыто

Lexxxadero

я, признаться, не все поняла в вашем посте -

это , на мой взгляд, вообще не имеет смысла. Будущее дочки - в ее руках, я ее уже вырастила. Я научила ее думать, грамотно расставлять приоритеты, достигать своей цели. Далее - сама. Взрослая, умная девочка. Я боюсь в отношении нее только двух вещей: насилия и несчастного случая. О всем остальном я заботилась ранее.

"я-я-я" - действительно режет слух, когда уже не любят - я тут вполне согласна с Муратовой. В принципе, если мужчина мне не скажет, что он хочет, а я не скажу ему - угадать будет непросто. Вопрос договоренностей, ничего сложного.

а по поводу "коверканья слов" еще проще - есть стилистический прием, "отображение устной речи на письме" - очень уместно в общении на форуме или в чате. Появились уже новые словоформы, очень таланливые, на мой взгляд. Сращивание : "упалапацстол" - великолепно! Прекрасно иллюстрирует эмоциональное состояние, которое сложно передать книжно-письменными словами.

Любофф - другая история - у Акс, например, это была бы любовь* - значок, поясняющий, что она вкладывает что-то свое, личное, отличное от других в это слово. "Любофф" же означает только мое нежелание обсуждать важное и интимное с первым встречным. Поэтому меняется написание слова, уход от серьезной дискуссии.

Аврора

я тоже об этом думала. Но мне хотелось бы, чтобы в рамках темы эта семья служили идеалом. Идеалом, которого не было у самой героини, и который, возможно, разрушил ее семью. Жалко, Лерка ничего не написала.

То, что сейчас она еще хранит такой светлый образ родителей, это довольно показательно. Твое восприятие самое распространенное, у меня такое же - не идеал, но все было хорошо.

Lerca

Лерк, это очень расплывчато... Под такое определение подойдут миллионы пар. В чем-то комфортно, в чем-то нет, сегодня пространство есть, завтра в него вписался, например, сын, и нету уже никакого пространства. Наверное, любое статичное определение будет хромать.. Скажи, пожалуйста, тебе мешала или помогала (а скорее и то и другое) твоя родительская семья? Твое ощущение идеала, счастья, твое знание, что "это возможно"?

Дама Червей

Так и я о том же- что при всей несхожести пар, идеальных (для этих партнёров в это время)- много! Дело не в статистике, это точно.
Моя родительская семья помогала строить первый брак, но строителем была только я. (Когда мама две недели пробыла в отпуске и отследила сколько времени я трачу на мужнин гардероб- отстирываю рубашки, которые он умудрялся за день превратить в нечто, и не меньше двух в день, отглаживаю брюки и подшиваю- то, что разорвал, пытаюсь привести в порядок робу- он тогда много в гараже работал- Мама сказала мне только одно:" я за всю жизнь с отцом столько не стирала")Я проглядела на этапе ухаживания гольный эгоизм и потребительство...Это исправить и компенсировать невозможно.
Помогала моя семья образцом отношений - в том, что я уступала и шла навстречу, старалась совсем не раздувать проблемные вопросы- и только объяснять что не так по моему мнению. Но наш брак подтачивало НЕУВАЖЕНИЕ. Мой бывший муж считал меня зелёной (соплячкой, девчонкой) и совсем не прислушивался...
ЭТОГО совершенно быть не могло в моей родительской семье...

Дама Червей

Вашей дочке всего 15.Научить человека всему в таком возрасте просто невозможно,поскольку он еще не всё может понять.Все может измениться,когда Ваше общение с ней резко уменьшится (институт,например,или первая любовь).А научить человека думать вообще нереально,можно лишь помочь ему этому научится.
По поводу слов.Да,теперь это называется стилистический прием.Однако,появился он не из-за поисков новых форм,как у Маяковского или Северянина,а из-за элементарной неграмотности пользователей первых форумов,которым тыкать клавиши было проще,чем писать (в Штатах,кстати,та же проблема).Это примерно то же самое,как нам сейчас говорят,что все эти сползающие штаны и висящие шапки есть некий продвинутый хип-хоп стиль,а началось-то все с того,что нищим неграм из Гарлема и Бронкса просто не на что было выбирать одежду по размеру - носили,что придется.

Lerca

Тогда уж лучше Сандерс - меня так действительно иногда называют на работе.
Согласен с Вами,семья - это прежде всего терпение.А вот по поводу изменения социума,пожалуй,не соглашусь.Совсем не все жертвуют семьёй ради карьеры (я знаю и таких,кто весьма умело это совмещает),совсем не каждому карьера интересна.Сейчас очень много возможностей,раньше их практически не было,людьми владело ощущение тупой безысходности,что лишь собственными усилиями добиться чего-то невозможно (это я о карьере).Извините,но,боюсь,Ваш и впрямь негативный опыт мешает Вам верить в то,во что Вы верили в детстве.Это тем более жаль,раз оно было у Вас такое светлое.Простите,но я совсем не понимаю - зачем было поддерживать такой брак? Ведь если есть неуважение (а "соплячка" - вообще хамство),то никакое терпение уже просто смысла не имеет.
Для меня самое страшное в межличностных отношениях - это когда человек не умеет извиняться.Французы говорят:"Если женщина неправа - мужчина должен извиниться" (хотя,если извиняться будут одни лишь мужья,ничего хорошего не получится )

Lerca Мне нравится твое определение. Только
Кирюша, опередила меня с одним верным комментом на него.

Легко быть красивой девушкой, гораздо труднее доказать окружающим, что ты красива.

Идеал, это же, вроде бы, образец для подражания? Или я не права?
А если десять, сто, тысяча, сто тысяч человек скажут:
Ну нет, такая жизнь, как в семье родителей Лерки, не для меня, она по-прежнему будет идеальной семьей?
А если семья полностью соответствует твоему определению, все у них есть и любовь и "роднулесть".
Но вот только, Он - простой симпатичный вор, ОНА - приятная, во всех отношения, сбытчица наворованного. Это идеальная семья?


Вообще-то, вопрос, а что такое идеальная семья, был, больше, риторическим. Мое ИМХО, нет идеальной семьи, как не существует идеальных людей. Да и зачем они нужны? ЛАНА
Да, есть семьи с тяжелой и легкой судьбой. Есть семьи, в которых есть и в которых нет любви, уважения, заботы. И даже есть семьи, в которых "каждому супругу комфортно, у каждого есть собственное пространство для развития и достройки, есть совместное, которое сближает и т.д", но идеальных нет. Хотя бы потому, что у всех разные идеалы, да и меняются они постоянно.

13_belka_13 .

Вот-вот, Лер, обрати на это внимание!
Взрослые - хорошие конспираторы. В любой семье есть свои скелеты.
Иногда оба родителя, щадя неокрепшую, нежную психику детей, скрывают от них настоящее положение в своих отношениях, стараются не конфликтовать при детях, или кто-то один из пары скрывает от другого супруга и от всего мира какую-то свою тайну мадридского двора .

Я всё прочитала...
Могу сказать только одно...

Вот я сначала думала: написать, что типа у меня идеальная семья, родители в отличных отношениях, мне комфортно и я всегда могу обратиться за поддержкой... А потом вспомнила: какая у меня, к чёрту, идеальная семья! У меня ж родители много лет назад развелись!

А что касается ТЕРПИМОСТИ - мне кажется, идеальная семья тут не мешает... Даже наоборот: родителям легче научить ребёнка относиться ко всему с любовью и терпимостью)))