Роль отца после развода, БывОтцы(?) и дети!

Роль отца после развода не должна меняться. По-моему. Он был отцом и остался им.

Он должен постараться дать детям то, что может.
Уверенность в том, что они ему не безразличны и он их любит.
Уверенность в том, что отец у детей всё-таки ЕСТЬ, хоть семья и распалась.
Уверенность в том, что отец найдет время и сумеет встретиться с детьми, если им необходим совет, помощь, да даже просто разговор.

А из личного... Из личного скажу вот что.
16 лет были вместе. Прошло 9 месяцев с того момента как расстались.
Больно. Очень больно. Но — как уже писалось в других постах — а смотреть детям на то, что происходит, лучше?! Дочь живет с бывшей женой. Сын остался со мной. По доброй воле. Я попросил уважать этот выбор детей (предполагала забрать обоих). Официально не разводились еще, поэтому детей "по суду" не делили.
Единственной целью для меня стало помочь детям вырасти такими, какие они есть. Не такими, какими хочет видеть их она или какими хочу видеть их я, а такими, какие они есть. Со своими плюсами и минусами. Ни на миг не забывать, что они личности, а не собственность, которой можно распоряжаться по своему усмотрению для достижения каких-то целей или использовать в виде давления на бывшую половину. Прав у меня таких нет!
Они ведь всё чувствуют и понимают.
Отсюда следующее правило: не врать.
Им пришлось еще тяжелее, чем нам. Мир, который они считали вечным, рухнул. И детям пришлось взрослеть и учиться принимать решения.
Любую фальш они чувствуют с удвоенной силой.
Не врать в разговоре, не врать в поступках, не врать в чувствах. Это Закон.
Держать слово. Потому что это дает ощущение опоры в тебе как в отце.
Да, я сказал вот так и поступлю вот так. Потому-то и потому-то.
Не давать детям возможности воспользоваться ситуацией. (Купи мне вот это! Нет, не куплю. А вот мама бы купила!) Не весьтись на это. Не учить "играть на чувствах" и "пользоваться" людьми.
Она всегда будет для детей самой любимой мамой. Если сын захочет пожить с мамой — никаких препятствий с моей стороны не будет. Да, мне станет тяжелее, но это его выбор. Если дочь захочет пожить со мной — двери будут открыты. Это ее выбор.

В этой жизни у меня не осталось никого ближе и дороже, чем дети. И моя любовь принадлежит им. И они должны знать об этом. Я благодарю Бога за то, что они у меня есть.
Если бы тогда, 9 месяцев назад, сын ушел бы — я не знаю что было бы со мной. Сдох бы наверное... Спасибо ему...

Дети ничего не должны лично мне. Всё, что должны — они отдадут своим детям.
Надо постараться быть для них примером мужчины и отца. Если дети смогут гордиться мной когда вырастут — значит я сумел выполнить свою миссию.

Вот поэтому и нужно жить без оглядки назад и загадки на будущее, чтобы не было мучительно больно за безцельно...

Zver'

просто слезы на глазах от вашего поста.. Господи, вы-то зачем разводились???

и вот это очень грамотно

я своей тоже говорю - ты мне кое-что должна за то, что я подарила тебе жизнь Что - спрашивает? -ну - подумай, чем можно рассчитаться за жизнь? -Другой жизнью..Умница, когда ты тоже подаришь кому-то жизнь, мы будем в рассчете

Дама Червей
Плетью обуха не перешибёшь...Это так. Женщине если что втемяшится- переубедить почти невозможно. Увы! мы именно такими бываем- несгибаемыми и ни в чём не сомневающимися. Мужчинам трудно осознать, что и убеждать то ни в чём не надо- жизнь сама всё объяснит. А они тратят силы на убеждение, пока видят в этом смысл. история не частая, но и не редкая. наступил помент, когда уже убеждать он не видит смысла- расстались. А то что потом ещё тяжелее, потому что рядом пропасть, зияющая дыра, оторванная твоя половинка- об этом при прощании никто не догадывается. Или назад дороги уже закрыты. Тупик.

Дама Червей
Ее больше не устраивал тот образ жизни, который я мог предложить.
А я не смог бы жить так, как предлогала она. Лучше уж быть одному. Это не так больно.

То, что дети нам ничего не должны — это фраза моего отца (которого я очень уважаю и горжусь им). И я полностью согласен с этой фразой.

Никогда не запрещала дочкам видеться с отцом.Первый как-то постепенно сам самоустранился,изъявляя желание все реже видеть свою кровиночку.Пусть,его выбор,теперь он совершенно один-все его родные умерли,а дочь не хочет даже знать где он и что с ним.младшая очень любила отца,очень.приходилось звонить ему и напоминать,что дочка ждет.Когда дочке было 13,он умер...До сих пор ходим к нему на могилу.Кроме нас с ней,могилу никто не посещает...Ни жена,к которой он ушел после развода со мной,ни сын,ни невестка,ни внучка...аминь.

В погоне за лучшим потерял хорошее. Так бывает.

Думаю, когда отец не занимался детьми и перед разводом вдруг начал заботится о ребенке, это просто сработало, так сказать, осознание предстоящей разлуки.

А вот ситуация: ходил за своими мальчишками, пыль сдувал, какашки подбирал. Но после развода линия поведения жены та же самая стандартная: сначала мол "приходи всегда, ибо дети твои", потом только на выходные, потом только на каникулы, теперь вообще не звоним не пишем, телефоны не работают, а если дозвонишься, как правило нет дома. И фраза всегда коронная: "Все вопросы в судебном порядке...".
Больше всего меня интересует не почему женщины так поступают (ИМХО и так понятно - женская логика, матиё) а как выбраться из порочного круга, без привлечения судов желательно.
К ситуации еще добавлю, что дети живут с мамой на расстоянии 1000 с небольшим километров от папы. Замуж не вышли и не женились но о примирении не может идти и речи.

Deimon

Я люблю своего сына, поэтому терпимо отношусь к бывшей жене (ведь она мать моего сына! а у моего сына - такого хорошего и умненького - не может быть плохой матери)
может все дело в том, что она (жена) не чувствует твоего уважения к себе и поэтому инстинктивно пытается уберечь детей от мужчины, который не уважает их мать?

Bravo
Уважаю свою бывшую всем возможным уважением, чеслов, несомненно с обоих сторон есть по паре черт характера, которые неожиданно выявились за 11 лет совместной жизни и свели на нет наши отношения, а в остальном полный респект и уважуха

Тут извечный вопрос, что делать? Ужасно хочу выполнять роль отца после развода, тока вот как?

Deimon
Ваша проблема еще в том,что живете далеко от детей.То есть-это не придти на соседнюю улицу,чтобы встретиться.Поэтому сложно что-то посоветовать-тяжеловато на расстоянии наладить отношения с детьми.

Deimon дорогой.. я не знала что вы развелись.. Разъехались.. Я в шоке. У вас много детей. Как она одна с ними?
Это какая-то очень большая обида, больше ничего не могло быть. А раз так, то и очень сложно остаться полноправным отцом. Тем более на расстоянии.
не знаю..

Тала
Много времени прошло, развелись, к сожалению
Вот теперь голову ломаю как быть, а тут тема попалась, думаю не случайно

Deimon
я говорил "МОЖЕТ ОНА НЕ ЧУВСТВУЕТ УВАЖЕНИЯ К СЕБЕ"... в любом случае, надо действовать через жену (мать детей) пытаться ее обойти - зря терять время... тем более на расстоянии....
что же конкретно можно сделать?
наверное, спросить у НЕЕ, чем ты можешь помочь детям, кроме материальной помощи... я думаю, такой подход позволит завоевать ее доверие, а значит - доверие детей....

Deimon, привет!
Давненько не виделись... вот жизнь разбрасывает...

Если в описанной ситуации нет цели посетовать на бывшую, а вроде это не в твоём характере , тогда рассуждаем...

Начать надо с тыщи километров. Далеко.
КАК детям с отцом видеться?
Каникулы... КАК поедут? Кто кого куда отправит?

Телефон... так лучше не бередить, наверное...
Родич нужен здесь и сейчас; а "просто любить" дети не очень умеют - контакт нужен.

Выходные вообще отменяются... ненаездишься...

Возможно, (я по собственным ощущениям) отец должен быть такой незыблемой защитой, то есть в трудный момент прискачет-вытащит-поможет...
Думаю, отцу надо регулярно дозваниваться всё-таки, интересоваться делами (без лишних обид на кажущееся равнодушие) и что-то планировать. А планы обязательно воплощать в жизнь.
Должно быть ощущение, что отец всё-таки ЕСТЬ и на него можно рассчитывать.

Скорее всего, выросшие дети (когда период кажущегося равнодушия ко взрослым и отрицания всего и всех пройдёт) сами потянутся. Попозже.

Удачи!
Справишься...