Разговор со Зверем, То, чего не скажешь в других темах

Серёжа! Личная просьба, которую просто не знаю в какой форум вставить.
Расскажи, чем живёшь...
Хочу помочь или просто побыть собеседником- в зависимости от твоего желания.


Почему?
Этим летом ко мне обратилась давняя знакомая. Она старше меня на 17 лет.
С единственной просьбой - расскажи, как себя вытащить из депрессии. Ты умеешь. Ты всегда себя вытаскиваешь. Насколько за 2 месяца я помогла, сказать трудно. Но сдвиги есть, они меня радуют.
Я знаю, что порой достаточно маленького толчка, чтобы всё сдвинуть в лучшую сторону.


Если моя просьба некорректна или неприятна, напиши в личку. Попросим модераторов и админа убрать тему.

Может не о себе- о друзьях, об отце, о семье родителей проще будет рассказывать?

Во какая ветка... Хм. Рассказывать о себе... Откровенничать... В то время, как на Белкиной ветке советуют никому не доверять... Интересное предложение...

Лер, давай сначала определимся в мотивах, побудивших тебя создать сию ветку.
Можно так?

Я думаю, что Лерца, как и многие другие, прочитав твой пост в теме «Роль отца после развода…» прониклась к тебе уважением, и почувствовала искреннее желание поддержать, помочь….
А что касается откровенности, так это у каждого своя мера – насколько ты считаешь нужным….

Тамара
Я понял, спасибо.
А интересная идея Жизнеописание... Зверево...
Тогда...
В меру открыты,
Кусочками малыми,
Я начинаю
Свое «описАлово»

Я буду писать при наличии свободного времени, кусочками.

Zver'
Спасибо за понимание!
С большим нетерпением буду ждать постов описалова...

Буду читать с большим интересом!!!

И я!

Танка, большая просьба к тебе: перенеси эту ветку в "Творчество форумчан".
Мне кажется там ей будет самое место...

Со вчерашнего дня из головы не выходит эта тема. Какую форму придать этой ветке?
Почему-то вспомнилась книга Аксенова «Ожог». Наверное стилем написания...
Это будут отрывочные воспоминания, выдернутые из разных лет.


Как живется-можется...

— Косёсь, я убежал!
— Давай, пап. На спорт сегодня?
— Ага. Потом заеду в магазин, возьму молока и творожки. Что-нибудь хочется?
— Кашу мне купи. «Быстров» которая. Только возьми не чернику, а ассорти. И палочки кукурузные, подольские. Если будут.
— А не слипнешься?
— Неа.
— Дедушка опять мне жаловался, что ты ничего не ешь, только колу свою противную пьешь и сникерсы пачками уничтожаешь. Там ведь картошка есть, с грибами, бабушка прислала из деревни. Чего не ешь-то?
— Аллергия у меня на грибы.
— Ага, а на сникерсы нет аллергии?
— Неа.
— Ладно, чао...
— Пока...
Сын перевернулся на другой бок и выключился.
8.30 утра. Снова на работу. Каждое утро борьба со своим «я». Я не жаворонок. Причем, не только не жаворонок, а просто-таки ни разу не жаворонок! Сова я, блин, сова... Родился совой и помру совой. Хотя, говорят, что к старости людям жалко времени, потраченного на сон. Не знаю. Сейчас я бы спал и спал, а проснувшись поел бы и снова лег спать. Эх, мамо-мамо...
Каждое буднее утро мобила звонит в 7.00. Мелодия для будильничка долго разыскивалась на просторах инета и в конце концов неожиданно нашлась у Мзарги в мобильнике. И с тех пор из сладкого сна меня выдергивает бодренький голосок:
«Когда отряд идет в поход —
Не отставай дружок!
Всех нас ведет, всегда вперед,
Отрядный наш флажок!

Он словно зорька поутру
Горит над головой!
Он гордо реет на ветру
Он гордо реет на ветру —
Зовет нас за собой!»
Да-да, это замечательный фильм Александра Роу «Королевство кривых зеркал».

Рука бесцельно начинает хлопать по дивану в поисках ненавистного раздражителя. Фигушки. Мобила была "покладена" на недосягаемое расстояние. Что ж я, себя не знаю что-ли? С закрытыми глазами сползаю с дивана и шлепаю по мобиле. Тишина.
Сижу на краю постели и медленно, со скрежетом, разлепляю глаза. При этом слегка покачиваюсь. Мама говорит, что еще в детстве, когда собирала меня в детский садик, я вел себя абсолютно точно так же. Выражение «поднять — подняли, а разбудить забыли» описывает мое состояние с точностью в 100 %. Мама сажала меня на кровати и начинала одевать, а я покачивался из стороны в сторону и время от времени заваливался обратно на подушку.
Натягиваю спортивные штаны и плетусь в ванну чтобы включить воду. Не представляю себе утро без воды. Может, потому что рыба? А может потому, что из состояния сна мне надо выходить очень плавно. Короче, утром мне нужна ванна. Именно ванна, а не душ. Душ, это уже после того, как я плюхнусь в горячую воду и полежу хотя бы пять минут...
Ладно, вода в ванну пущена. Теперь на кухню, к холодильнику. Бочонок иммунеле внутрь. Теперь на балкон, на скамеечку и первая сигарета за день. Знаю. Плохо. Но не могу по-другому. Может быть пока не могу. Посмотрим.
Сегодня холодно, ветерок бодрит более чем. "Мне сверху видно всё, ты так и знай..." Еще бы не видно: я живу на 14 этаже, то бишь на последнем. Ага, тетенька внизу простучала каблучками, а одета она во что — в курточку. Прелестно. Значицца надо будет взять джинсовку с собой. В машине-то не холодно, но мало ли куда придется ехать по рабочим-то делам.
Тэкс, бычок в бутылку из-под пепси, наполненную на одну треть водой. А что? Отличная пепельница, причем одноразово-многоразовая. Хватает на месяц, а потом в мусоропровод ее. Без жалости. С грохотом. 14-й же этаж
Ванна... Полчаса как минимум.
Ну вот, вот так-то гораздо легче. Теперь быстренько одеться и завтракать. Кофе с молоком, бутер с маасдамом и творожок «сваля». Вкуснее всего с клюквой.
Кидаю в рюкзак пару яблок, привезенных из деревни папой, хватаю коробочку с автомагнитолой, прощаюсь с сыном (дрыхнувшим без задних ног) и выхожу на улицу.
«Здравствуй, Ласточка!» — это я машине. 99-я, 2000 года выпуска, ржавеющая во многих местах, но по-прежнему любимая. Цвета мурена. Красивое название для этого окраса, но безжалостно замененное гаишниками при регистрации на зелено-синяя...
В ответ на приветствие слышу «пи-пи» и щелчок замков. Завожусь, включаю приемник и плавненько выезжаю на дорогу. Что деееень грядущий нам готооооовит? Какую-то фигню... Теперь впереди 46 километров до места моей работы. Проехать их можно за 40 минут или за 3 часа. Сие мне неведомо до тех пор, пока не прибуду на работу. Ежели пробки (как сегодня), то за 3. Ну а если без пробок — то не знаю: не было еще такого с утра... А что можно за 40 минут доехать — так это я как-то ночью катался и решил засечь. Так просто, из интереса.
Вперед, дорога, веди меня вперед...

Работа. Слово тяжелое, как чугунная болванка. Каждый день в 7 вечера задаю себе один и тот же вопрос: «Я что, мешки с песком грузил что-ли? Ну почему такая усталость-то?»
Разговор папы с мамой часиков в 9 утра в субботу. Папа сидит у себя в комнате и читает газету. По коридору проходит мама с бутылкой воды для поливки цветов. Папа:
— Ну чего, он вставать-то собирается?
— Да дай ты ему поспать-то!
— Сколько же спать-то можно?! 9 часов уже!
Это было лет 5-7 назад. Теперь мама живет в деревне, а вот папа по-прежнему работает на заводе токарем. Всю жизнь там проработал. Каждое утро он уходит в половине седьмого. И мама и папа родом из деревни и привыкли вставать очень рано. А я вот уже родился городским. Нет привычки вставать рано.

Так. Возвращаемся к работе. Работаю я в отделе дизайна в рекламном агентстве на одном из крупных вещевых рынков Москвы. И каждый день имею три трабла: клиент, менеджер и, конечно же, начальство.
Трабл намба ван: Клиент. Клиент — он, собака, опасный. А опасный он потому, что не знаешь, какую подлянку он может кинуть.
— Здравствуйте, я вот тут павильончик бы хотел оформить…
— День добрый. У вас каталожек кажется в руке?
— Ага. Вот. Картинку вот эту хочу на стекло.
— Размер стекла?
— Три на три метра.
— Сделаем. Стоить будет столько-то.
— Чего-то того… Дороговато… Я у вас уже один павильон делал, так тогда дешевле было.
— А когда делали?
— Да вот недавно совсем! Ну может года 2 назад!
— Картиночка-то у вас форматика А3+. А стеклышко-то большое. Это нам нужно будет сканячить по частям, «склеивать» сканежку, убирать муар…
— А почему дороже-то стало?
— Простите, а вот ваши обои, каталог которых вы принесли, за эти 2 года подорожали?
— Ну подорожали…
— И у нас подорожало…
— Ладно, тогда еще хочу вот тут вот написать «Лучшие обои от производителей!»
— От каких производителей?
— Ну, от разных… От лучших!
— У вас нет логотипов этих фирм? Мы могли бы вставить их чуть ниже этой надписи.
— А они в интернете есть! Возьмите оттуда!
— Оттуда не получится.
— Почему!? У них свои сайты и там логотипы!
— Потому что формат там не тот. К сожалению. Там джипеги, а нам епсы нужны, чтобы в «кривых» лого было.
— А почему джипег нельзя?
— Потому что этот файлик только для экранного разрешения, а для печати нам нужно совсем другое качество.
— А вот тут на бирочке есть еще их логотип. Возьмите тут.
— Нам придется его отрисовывать, а это столько-то стоит.
— Это… Не надо логотипов. Просто напишите «Лучшие обои от производителей!» и всё. Красным. И покрупнее. И чтобы буковки жирные такие были.
— Как скажете…
Выйдя в коридор и удаляясь в сторону бухгалтерии клиент бормочет себе под нос «Нихрена блин не могут…»
Эт точно. Чего ж мы можем-то? Бесплатно — ничего… Хреновые мы дизигнеры…

Zver', а название ветке это-самое оставить?

Буду читать с удовольствием.
Мне Зверь понравился.
Не Зверь "Р-Р-Р!!!", а "Зверь-Бурундук" (с) такой...

читаю на одном дыхании и уже хочу продолжения!

Танка
Спасибо за переброс
Название можно и не менять: какая в принципе разница-то... Не суть важно.
Пол-ночка
Не получается по многу, времени не хватает...

Трабл намба ту: Менеджер. Менеджер — он, собака, опасный. А опасный он потому, что не знаешь, как он воплотит мысли Клиента в техническое задание (а попросту бриф) для дизайнера.
Иногда, получая бриф, тут же встаешь и идешь к менеджеру для того, чтобы узнать, а что, собственно, сделать-то надо?
Я не хочу сказать, что в отделе менеджеров у нас сидят сплошные блондинки... Упаси Боже... Но, видать, мыслим мы всё-таки по-разному. И это есть факт. Ибо все менеджеры — девушки.
Вот любимый пример.
Читаем: «Стикер на павильон 1-26А, размером 1,1х2,4 метра. Логотип прилагается на картонке. Отрисовать. Написать "Лучшие двери!" Фон квадратный. Варианты».
Перечитываю. «...Фон квадратный...»
Советуюсь с другими дизайнерами. Версий много, но ни одна не вдохновляет. Все в недоумении.
Иду к менеджеру.
— Олесь, а что такое «квадратный фон»?!
— Ну... Квадратный!
— Ну макет-то получается прямоугольный. У тебя же 1,1х2,4!
— Да нет, не размер, а фон!
— ...?!
— Ну фон делаешь и всё! Разные варианты макета и фона!
— Олесь, прости дурака, а вот всё-таки «квадратный» — это как?
— Блин! Ну цветом закрашиваешь и всё!
— Весь фон?
— Ну да!
— Одним цветом?
— Ага!
— А почему «квадратный» тогда?
— Ну он же один!!!
— Сплошной фон что-ли?! Заливка?
— Ну да!
— А почему квадратный-то???!!!
— Ну слово у меня из головы вылетело!
— Понятно. Спасибо.
Тихо иду в свою комнату, сажусь и тупо смотрю в моник.
— Серег, ну и чего?
Обвожу взглядом дизайнеров и выдаю:
— «Квадратный», господа, это значит «сплошной»...
Секунда тишины и дикий хохот...
А мне почему-то совсем не смешно, даже где-то грустно...

Но! Без таких менеджеров было бы скучно и муторно работать. Они разбавляют наши серые будни искрометной фантазией и безобидными грамматическими ошибками, благодаря которым появляются совершенно новые выражения, входящие в обиход.
Приведу пример только парочки таких выражений, которые сразу всплыли у меня в голове.

Пример первый. Когда мы хотим, чтобы работа была сделана побыстрее, то говорим «срочно», правильно? Хочу предложить вам синоним: «РЕЗКОСРАЗУ». Говорится на одном дыхании. Смачно получается, правда?
История происхождения: был очень срочный бриф под плоттерную резку, что-то вроде «не курить» или «место для курения». Суть в том, что это был административный заказ, который делается немедленно по получении. Менеджер решил усилить срочность и в графе «монтаж» (на плоттере вырезают монтажники) написал: «резкасразу», то есть всего-лишь пропустил пробел. Выражение стало нарицательным.

Пример второй. Если дизайнер не понимает технологии, по которой нужно будет делать макет, то менеджеру задается только один вопрос: «ПИСКОСТРУЙКА»? Это значит, что дизайнер хочет, чтобы менеджер пошел в производство и выяснил технические требования для данного макета.
Происхождение сего перла таково: клиент хотел сделать матовое стекло, а на нем прозрачный логотип. Делается очень просто: шаблон логотипа приклеивается к стеклу, а потом на стекло под большим давлением подается смесь воды и обыкновенного песка. Песок царапает стекло в незаклеенных шаблоном местах и получается очень красиво. Уж не знаю, что там думал про эту технологию менеджер, но, спросив в производственном отделе — получил ответ: «пескоструйка». Ну и на слух записал.

А напоследок маленький пример сокращений слов в брифе. Менеджер ведь бриф-то составляет по-бырому, а потому идет поток сознания, ну и, естественно, длинные слова только путают мысли. Было уже с год назад наверное, но помнят все по сей день.
Приносят бриф на дизайн штендера, в графе дизайна все ясно как божий день: замена изображения на штендере, макет поярче, буквы покрупнее, бла-бла-бла-ля-ля-ля... Короче «красным по желтому ариалом» это называется. А вот в графе «монтаж» — песня просто! Цитирую: «Штендер нах. на 3 входе». Иду к менеджерам и спрашиваю:
— Не, Свет, мы-то нарисуем, не вопрос, а вот Пашка-то никого не зашибет? (Пашка — это монтажник весьма крупного телосложения)
— В смысле?
— Ну когда он на 3-й вход придет, схватит штендер своими крупными ручками, иииии... нах его!
— Не поняла.
— А чего непонятного-то? Выполняя, так сказать, указания твои по брифу... Почитай-ка, что написала...
Читает. Прочитав, поднимает на меня глазки.
— И чего?
— Тэээкс... Ну давай тогда я с выражением прочитаю.
Чтобы поняла переставляю слова и декламирую на всю комнату «Штендер на 3 входе НАААХ!». Потом тихо добавляю «Наверное надоел... Причем уже сильно...»
Секунда и Светочка мило краснеет... Остальные ржут...

Получив новый бриф и найдя в нем что-то новенькое из перлов — я шваркаю бриф об стол, встаю, беру сигарету и цитирую капитана из фильма «Убрать перескоп»:
I love this Job!

PS. Справедливости ради надо заметить, что сам я тоже допускаю ошибки... Кто из нас не без греха-то?..
Да, еще совсем недавно случайно выяснил, что менеджеры прозвали меня бюрократом. Знаете за что? Вот:
«Серега, он, собака, опасный... Он брифы ЧИТАЕТ!!!»