РАЗГОВОР ВНУТРИ СЕБЯ, Исповедь влюблённой идиотки

[ТеплоМышица]

20.05.2006

РАЗГОВОР ВНУТРИ СЕБЯ


• Эй, Душа! Ты там как?
• Вроде жива, но проще сдохнуть. Болею я.
• Харэ болеть. На Пряжку хочешь?
• Вот если я петь и плясать стану, тогда ТОЧНО только туда и дорога, а так… это моя нормальная реакция на расставание. Ты же у нас – Мозги, вот и думай, как это разгребать, а я – Душа. Мне по статусу страдать положено. Так что не мешай, а то у тебя вечно то "проснись и пой", то "заткнись и спи"…
• А нельзя ли повыть вечером? Чтобы повыть… и сразу спать?
• Нельзя. А будешь умничать, вообще стану выть круглосуточно. И ты оглохнешь.
• Глухой разум – плохой советчик, так что все траблы лягут на твои хрупкие плечи… А ты у нас дама импульсивная… короче, наломаешь дров-то… Кстати, это с ТВОЕЙ подачи насмерть зареван их прощальный вечер…
Не одной тебе тяжело, пойми ты! У него внутри сидит такой же вот примерно балбес и тоже раздает свои советы. А чё ты убиваешься? Что его нет рядом? Так ты воешь от того, что ТЕБЕ без него хреново. Жалеешь себя, не думая, каково ему при этом…

[ТеплоМышица]

22.05.2006

Сколько всего передумано и переписано… А прошло всего ничего – 3 дня…

Да еще эти две мармазетки внутри меня какие-то беседы ведут… КЛИНИКА. Концерт Лещенко в Кащенко.

Что вот тебе рассказать-то? Как я тут привыкаю жить без тебя? ДА НИКАК.

Вся эта ситуевина напрягает, если честно, по-страшному…

Очень не хватает наших с тобой прогулок по Сосновке, твоего такого нежного тепла и просто взгляда… Но иначе сейчас НИКАК нельзя.

А между тем русское народное "с глаз долой – из сердца вон" еще никто не отменял… Ка-а-ак наду-у-умаешь там себе что-нибудь… и – ПРОЩАЙ, любимая?

Не хочется мне ТАК… Совсем не желается…

Услышала в твоем голосе вселенскую усталость и такие нотки: "чё со мной говорить-то? У меня же деньги на трубе закончились…"

Да пойми же ты наконец, что ты мне ВАЖЕН и НУЖЕН. Что цветочки сдохнут без Солнца… Я бы тебе и триста раз сказала, что люблю тебя. Пока язык не сломаю, так и говорила бы… да только к чему это тебе…

[ТеплоМышица]

23.05.2006

Каждый раз пишу, а потом стыдно за что-то, какие-то там мелкие переживания… В этой "повести" становится видно какие-то доселе закрытые мои стороны и нюансы наших с тобой отношений…

22.50

Да что же это??? Почему, как только снова приходит вечер, я впадаю в неконтролируемый депрес? Меня ничто не радует, и спасти от этого может ТОЛЬКО лишь твой голос…

ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СО МНОЙ??? Я никогда ТАКАЯ не была!!!

У меня и выбора-то нет… Если раньше можно было все изменить, то теперь я как муха в паутине – жду своего часа. И НИКУДА от этого не деться… Отпусти меня… Ну не мучай…

Никогда и ни с кем я ТАК себя не вела… и ПОЧЕМУ-ТО, как только я начинаю потихоньку оттаивать, люди, которым я уже было начала доверять, ИСЧЕЗАЮТ!!!

Одних уже изловила Курносая, другие далеко. На другом краю Земли…

Почему, чтобы разобраться во всем и обрести в конце-концов, мать его, счастье, мне приходится раз за разом проходить через разные жизненные гадости? Мой ребенок страдает. Кому-нибудь стало легче??? А я не желаю превращаться из мамы в мамашку. Мне осточертела вся эта нервотрепка, я хочу нормальной спокойной жизни. И что я ради этого должна предпринять, сколько ошибок насовершать? И, главное, ЗАЧЕМ???

Причем, понимаю, что НЕ НАДО делать ТАК, что все эти мои подвижки противоестественны. Так быть не должно, и тем не менее я иду ЭТИМ путем, рискуя ВСЁ потерять и ничего не построить взамен.
ПОЧЕМУ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВСЁ ЧЕРЕЗ ЖОПУ?????

[ТеплоМышица]

24.05.2006

Надо мной провели сеанс зомбирования. Не понравилось, впечатление такое, что со мной говорила Крестная Фея из Второго Шрека. НО РАБОТАЮТ ЖЕ ТЁТКИ!!!

Сегодня, ввиду того, что почти не спала, на работу выползла черт-те во сколько… Тут же материализовалась Лебединская и с торжествующе-злорадной улыбочкой потребовала от меня телефон моего начальства и мой график…

Ну да… Я тоже не права, но НИКТО не имеет права сказать, что я НИ ХРЕНА не делаю. Работаю практически за троих, по чесноку, а всем только и дело до того, КОГДА я прихожу на работу и С КЕМ я была ночью… Тварьство…

Ладно. Могу и по другому: приходить к 11.00, заниматься только СВОИМИ делами, особенно не переутруждаясь… И снова остаться виноватой. Потому что ТЫ СО МНОЙ. Чего их так это задевает? По-моему, они бы и свечку держали, если бы им дали такую возможность…

[ТеплоМышица]

20.03

Кошмар. Уже ТРИ МИНУТЫ ДЕВЯТОГО! Как быстро пролетел день! И за весь день от тебя ни привета, ни ответа… Ты НАСТОЛЬКО занят?

Напоминай о себе почаще, пожалуйста. Тебе не сложно, а мне приятненько.

Кста, а думал ли ты, что будет, если я научусь жить без тебя? Просто отвыкну и все…

Ведь если ты ТАК редко даешь о себе знать, то смысл мне тут, страдая, исходить на анализы?

Эх… если бы все было так легко… Чувства-то при любом раскладе остаются, а что с этим делать, пока непонятно… Так что лучше мыслить позитивно…

25.05.2006

16.03

Жду звоночка. Поела, выкурила трубку. Жду звоночка. ЦВЕТОЧКИ СДОХНУТ БЕЗ СОЛНЦА…

28.05.2006

Ну и ерунду же я написала!

Перечитала тут себя на досуге – сплошь сопли и слезы, страдания какие-то нелепые…

Единственная польза от ведения этих тетрадок – возможность выговориться, никому и ничего не рассказывая…

И ВСЕ ВРЕМЯ КТО-ТО ОТВЛЕКАЕТ!!! Стоит только принять удобное положение и начать первую строчку, как ВСЕМ от меня становится ВСЕ надо. Задёргали. Так хочется сесть и помолчать. И чтобы хотя бы в течение часа НИКТО не трогал меня…

[ТеплоМышица]

01.06.2006

О недоверии…

Врут тем, кому опасно говорить правду.

Мне ОЧЕНЬ не хотелось бы фальши и лжи в наших отношениях. Я подспудно ощущаю, что ты честен, как никогда, но… чёртова моя подозрительность!

Один раз узнав, что ты там когда-то мне что-то не сказал, или наврал, я уже не могу остановиться и постоянно сверяюсь и проверяю твои слова…

Очень часто приходит в голову что…

"А смысл говорить ей правду, если она все равно не верит?!"- вот что пугает меня…

Замкнутый круг какой-то…

Сама же создаю причины для нежелательного мне следствия. Что с этим делать?

[ТеплоМышица]

02.06.2006

Снова уехал…

Ты настаиваешь, чтобы я сделала шаг вперед, не гарантируя при этом НИКАКОЙ поддержки. Это выяснилось в ночном разговоре, мы обсуждали крайние ситуации -–заболела, облили кислотой и прочую дребедень.

Знаешь, даже если мой злейший враг останется в ситуации, близкой к абсолютной жопе, я все брошу и побегу этого своего врага спасать. Что уж говорить о друзьях. Надеюсь, что и к тебе придет понимание всего этого. Люди должны быть душевнее и терпимее. СИЛЬНЫЕ люди не бросают в беде беспомощных, слабых и больных. ТАК поступает ТОЛЬКО зверьё.

ЛЮДИ, БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!!!

Семья…

Я знаю какой ДОЛЖНА быть семья, а ты – напротив – какой НЕ ДОЛЖНА уж точно. Мы дополняем друг друга. (?)

Но время… Полгода (есть ли?) еще не показатель…

Мы как-то однобоко обсудили проблемы критических ситуаций, но для себя я уже уяснила, что тебе важнее внешнее, наносное, что, коснись, я стану физически неполноценной, потеряв какую-то часть себя или… ну, не важно…

Ты вряд ли будешь рядом. ТЕБЕ НУЖНА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЗДОРОВАЯ Я. Если по каким-то причинам я вдруг стану не совсем здоровой, совсем не здоровой и, как апофеоз – неизлечимо больной, мне страшно даже представить наше с тобой и свое собственное будущее…

Меня ТАКОЕ отношение не устраивает. Я должна быть уверена в себе, в тебе и в будущем.

Семья, дом, - это то место, где тебе всегда рады, где тебя любят и ждут, и не станут трепать твои нервы, выворачивая твою душу на изнанку. Все берегут покой друг друга, а случись проблема, - решают ее все вместе… Это идеал. Я ТАК жила.

Известно, что беда поделенная напополам – уменьшается вчетверо, а счастье располовиненное – возрастает вдвое. Такая вот простая арифметика.

[ТеплоМышица]

Я то дойду,а тебе не судьба, -
Не нести-же мне тебя на руках.
И он ушёл, не заметив тогда
Слёз на собачьих глазах
А пёс всё смотрел хозяину вслед,
Ждал, что вернется, возьмет.

А впереди только белый снег,
Да вьюга-метель метет… (с)

Не хочу чтобы было ВОТ ТАК.

А потому пока я не буду ПОЛНОСТЬЮ доверять тебе, пока я не увижу что ты не только НОМИНАЛЬНО можешь быть человеком, который не бросит даже в случае охрененной жизненной жопы, а действительно СТАНЕШЬ ТАКИМ, когда мы все-таки выясним, кто же мы такие по жизни, когда докажем друг другу, что МЫ – это самое лучшее, что могло с нами произойти, тогда – ДА! Мы реально можем быть вместе.

А пока мы думаем каждый о себе – ничерта не выйдет…

Стабильность? ДА! Мне нужна стабильность. Точнее даже не мне, а моему сыну. Это нужно, чтобы видеть, что жизнь идет вверх, а не катится по наклонной…

Для ребенка я должна быть примером, он будет ориентироваться на меня в будущем, поэтому я не склонна шагать в омут с головой… Не только я от себя завишу.

[ТеплоМышица]

И потом… твоя игра…

Представь, живем мы вместе год, два, дофига времени проходит, и ты срываешься…

Ведь когда будет второй ребенок, я какое-то время не смогу работать. Что делать?

На слух, на веру я обещания не воспринимаю – сама мастер их раздавать. Мне нужны ФАКТЫ.

Так или иначе, все это выяснится со временем.

Просто не желаю, чтобы по прихоти жестокой Фортуны мои дети остались без куска хлеба…

Нам с тобой счастье нужно? Нужно! Берем? Берем! А сколько стоит? ВРЕМЯ. Всего лишь время. Количество времени не определено и все зависит только от нас… ЧТО будем делать?

03.06.2006

В этот конкретный период времени я очень по тебе скучаю, а ты ТАК редко звонишь… просто издевательство какое-то! У меня постоянно возникает ощущение, что я уже поднадоела со своими звонками, скучаниями и прочими любовями, ощущение ненужности какой-то…

Стараюсь не думать об этом. Не получается. Ты почему-то отдаляешься как будто (почему?)… или мне кажется?

Ничего не могу понять.

[ТеплоМышица]

ТЕЛЕФОН

"ПИКНИК"

Как только тень от деревьев коснется лица,
Ты снова уйдешь не дослушав меня до конца.
Порою мне кажется нас разделяет река.
Лучше мне невзначай
Сказать "прощай"
И не ждать твоего звонка

Мой телефон ноль-ноль-ноль.
Нет я не шучу, нет я не шучу и не думай, что это пароль.
Звони, звони.
Да, да, да, да
Мой телефон ноль-ноль-ноль.

Если снова бездарно проходят весенние дни.
Если смотришь с тоскою в окно, когда мы одни.
Если все это так - больших перемен не добиться никак.
Лучше мне невзначай
Сказать "прощай"
И не ждать твоего звонка

Мой телефон ноль-ноль-ноль.
Нет я не шучу, нет я не шучу и не думай, что это пароль.
Звони, звони.
Да, да, да, да
Мой телефон ноль-ноль-ноль.

Мой телефон ноль-ноль-ноль.

Молчит телефон и терпенью приходит конец.
Но кто видел меня в эти дни, сказал бы что я молодец.
Да, все это так да вот только покой не приходит никак,
С тех пор как я невзначай
Сказал "прощай"
И не жду твоего звонка.

Мой телефон ноль-ноль-ноль.
Нет, я не шучу, нет я не шучу и не думай, что это пароль.
Ты звони, звони.
Да, да, да, да
Мой телефон ноль-ноль-ноль.

Мой телефон ноль-ноль-ноль.

НОЛЬ-НОЛЬ!

[ТеплоМышица]

13.06.2006

В городе +25… ЛЕТО!

(В. Цой, КИНО)

Что бы такого еще сделать, чтобы не думать об этом? И о тебе…

27.06.2006

Придумала, что сделать! Раз вы, мужики, звоните только когда СОВСЕМ соскучитесь или обеспокоитесь, то тут два варианта:


1. СОСКУЧИТЬ.
2. ЗАСТАВИТЬ ПЕРЕЖИВАТЬ.

Ну и третий… все остальное.

ЧТО ВЫБЕРЕМ??? 

[ТеплоМышица]

09.08.2006

Отношения вышли на качественно новый уровень. Сказки становятся реальностью. Но – ПОЧЕМУ-ТО! – от этого не легче…

Психую я все равно, просто меньше и по другому поводу. По разным, хоть мне и вредно…Вот например: я тебе звоню, а ты трубку не берешь… Да чёрт побери! Чем ты там ТАК занят в своем П., что даже ВЕЧЕРОМ тебе не судьба дорваться до телефона???

Вот не позвоню как-нибудь всю неделю – будешь знать! 

Глупости? КОНЕЧНО!!!

Главное не вредничать ВСЕРЬЁЗ…

19.08.2006

Бешенство, безысходность, вселенская тоска.

Слёзы наворачиваются сами собой. Ну сколько можно издеваться?!!! ВРЕМЯ, слышишь, ХВАТИТ меня испытывать! Я ж людь, человек, то есть. Не камень, не железяка и – упаси Боже! – не дрова, а маленький такой себе людик с клубком дерущихся чувств внутри себя…

НУ НЕ МОГУ Я ТАК БОЛЬШЕ!!! Третья неделя пошла. Не хватает меня. Мало меня. И сил у меня мало…

Какая фанера??? Какие бабы????!!!!! Я уже всего боюсь.

Лето отравлено – оно не радует меня…

Пишу, а слёзы катятся, катятся…

Чувства стали острее, жестче, и самое противное, что НИКТО не должен видеть этого!

Ты не сказал отцу про нас. А ведь хотел. Почему?

"Скажу потом… а может не скажу."

ЧТО движет тобою в твоих поступках? Ты в чем-то не уверен? В том, что это ТВОЙ ребенок??? Или ТВОЯ ли я? Останусь ли я с тобой? – В ЧЁМ?

Чего ты пытаешься добиться? Денег? Ну, не знаю… Быть подальше от меня? А вот это уже более правдоподобно…

Ну хочешь, БУДЕТ так! – будет? – только ЗАЧЕМ?

Мне осточертело, что грёбаная жизнь играет моими чувствами, будто куклами. Я устала, и не хочу уже ничего. Ты приезжаешь на ДВА дня, чтобы потом снова на МЕСЯЦ убраться в чёртов П.! Провалился бы он вместе с бабами и фанерой!!!

А "нервничать нельзя" – не выходит…

На берегу пруда ты сказал, что хотел бы лицезреть все мои беременные капризы, поучаствовать во всех моих фанабериях – И ЧТО??? Ты меня в итоге даже не видишь!!!

Верю, что ты тоже скучаешь по мне, но не знаю как ты, а я в таком анабиозе не выдерживаю. Скурюсь нафиг.

[ТеплоМышица]

Надоело рыдать каждый день – НЕ РЫДАЙ! Как у тебя все просто! А если не рыдать, то что? Не могу я изменить эту ситуацию, она от меня не зависит. Могу изменить отношение к ней, но тут без гарантий. В процессе этого, может статься, поменяется отношение и к тебе…

Просто пойми: мне не плевать на твою работу, но видеть тебя РАЗ В ТРИ НЕДЕЛИ – это слишком! Мне недостаточно твоего морального присутствия. Мне нужно РЕАЛЬНОЕ.

Мужики твои дохрена раз были в городе, а тебя все нет. Впечатление такое, что ты один там завален работой по самые вышелбауши!

[ТеплоМышица]

15.09.2006

Так и не получилось у меня выяснить будем мы вместе или нет. Меня это подгрызает на корню. Так хочется позвонить тебе и ПРОСТО услышать твой голос. Но я этого делать не стану – чего звонить без новостей…

Опять же твоя работа… чем быстрее ты все сделаешь, тем выше вероятность, что ты приедешь, но это, правда, не факт – не всегда одно от другого зависит…

Ты был воистину прав – любя, можно выдержать ВСЕ, что угодно, практически все. И – ДА! – счастье есть, его просто надо добиваться. В этом ты тоже прав. Тогда, что ж… Не стой на месте. ДОБИВАЙСЯ, если еще можешь, и я со своей стороны буду делать все, что могу.

Я хочу быть с тобой, слышишь?! Жить с тобой, каждый день просыпаться рядом и чувствовать твое тепло…

Я не верю, что ты вот так запросто откажешься от нас с ребенком, от того что ждет нас в будущем. Не верю, что все, что так долго мы создавали, пойдет прахом.

Я не верю, что ВСЁ наше счастье для тебя ничего не значит и ты рискнёшь послать все к чертям, когда ты ТАК близок к поставленной самому себе задаче – быть рядом со мной и НАШЕМУ общему счастью…

Я почти уверена, что ты больше не позвонишь, но день за днем, я продолжаю ждать твоего звонка…

Вероятно и мое поведение играет не последнюю роль в твоих "приездах-неприездах"

[ТеплоМышица]

16.09.2006

У меня есть возможность приехать к тебе и увидеться. И я буду не я, если ею не воспользуюсь!

Всю дорогу я грызусь вопросами…

Хм-м-м… а твой П. – не такая уж и дыра… Хотя… спать всю ночь на фанере в промозглой стройке – это сильно… После обоюдных жутких истерик – тем более.

16.09.2006

РАЗГОВОР ВНУТРИ СЕБЯ


• Ну что ты к нему прицепилась? Тебе все мало? Все же есть для нормальной жизни, для счастья, чего, НУ ЧЕГО ТЕБЕ ЕЩЕ НАДО!!!???
• Я хочу быть с ним, ясно?
• А как же все, что у тебя есть?
• Есть ли?
• А общественное мнение, на которое тебе не плевать, трудности с деньгами, проблемы в его семье? Игра, наконец?!!!
• Я ничего уже не боюсь, верю, что мы ВСЁ преодолеем.
• Но ты же видишь, как он к тебе относиться стал – он ни в грош тебя не ставит. И почти в открытую пренебрегает тобой! Напомнить?
• Напомни…