Перлы детской мудрости, заметки на полях тетради

Автобусная остановка.Ждем с 5-летней дочкой транспорт.Стоит довольно много народа.У одной женщины хозяйственная сумка,битком набитая продуктами,из нее даже выглядывают лапы советской тощей курицы.Громкий голос моей дочки:-Мама,у мяса ноги торчат!

Я собирала перлы моих дочек,думаю,что многие могут вспомнить подобные ситуации.Начинаем?

Мой в первый раз увидел темнокожего гражданина:" Мама, а почему у него голова чёрная?"

Мы с младшим (на тот момент) летели в самолете.
Он, выглядывая в окно, раз спрашивает:
- Папа, мы летим?
- Детим.
Через минуту.
- Пап, мы летим?
- Летим, видишь, землся внизу.
Еще через минуту.
- Пап, мы летим?
- Детим, видишь, дома далеко внизу, машины маьельнике и пр.
- Папа, а почему тогда самолет крыльями не машет?

Моим еще только по 15 месяцев, они еще пока не "перлят", поэтому я про соседскую девочку:

Кате 3,5
Едет с мамой в автобусе
Соседние тетки спрашивают: Как тебя зовут, крошка?
К: Катерина
С.Т.: А как зовут твою маму?
К: Ирина Петровна
С.Т. А папу?
К: ЗаСРАНЕЦец....
(Это Катина мама в молодости звала, любя, Катиного папу)
========
Кате 5 лет
Должна прочесть стихотворение на торжественном собрании посвященном уходу на пенсию директора предприятия.
Красивая, в нарядном платьице, громко читает в микрофон:
- Всегда Вы были ЧЕМОДАНОМ...
(В оригинале: Всегда Вы были дипломатом)
=========================
Спрашивает маму - от кого люди произошли.

Мама отвечает - раньше все люди были обезьянами и жили на деревьях, потом в один день обезьяныв попадали с деревьев, хвосты у них пообламались и они стали людьми.
Ирочка - Мам, а я знаю одного человека, у которого хвост не до конца отломился......
Мама - Кто же он?
Ира - наш папа, только у него хвост спереди.

На прошлой неделе шел по телеку КВН. Мы сидели смотрели, сын (8 лет) играл в компьютерную игру.
Конкурс "Разминка" Одна команда задает вопрос, остальные за 30 сек должны придумать ответ, желательно остроумный и оригинальный.

Вопрос: Ученые установили, что человек каждые 30 секунд думает о сексе. А о чем за это время подумали вы?

Спустя полминуты вопрос повторяется, и к микрофону вылетает участник другой команды, растрепаный такой (в образе), никак отдышаться не может и отвечает:
- У вас сигаретки не найдется?

Мы смеемся, а сын, на пару секунд оторвавшись от игры, добавляет свое "резюме":
- Да, после секса покурить надо!!!

Я пивом подавился.

Оооой, мааама... Во ребенки пошли!

Во,только что повесила на другом форуме
Вчера гуляем с детьми на улице. Старшая дочь на самокате,сын младший на велосипеде.
Носятся как сумашедшие наперегонки,естественно столкновение неизбежно. Мелкий ее зацепил великом,она свалилась. Прибегает жаловаться и все такое. Сын подъезжает,гордый такой: "Маша вот упала, а я нет,и дальше поехал!!!"
Я ему: " и тебе не стыдно? нет чтобы,сестру пожалеть,ей же больно и вообще,это ж ты ее толкнул"
Задумался секунд на 30...
-Ладно,....щас еще раз попробую

Около вольера с лосями.
- Папа, смотри, какие у них рога ушастые!

Свежий перл 2-х дневной давности.

Сын, 8 лет:
- Папа у нас - большой жесткий диск, мама - дискетка. Ну а я так... СиДи-румчик...

Сын самозабвенно моет пол в ванной...
(Воду на пол, чтоб было чего мыть, предварительно налил...)
Неожиданно я нарисовываюсь в дверях, открываю рот... и:
- Мам, ну ты рада, что меня породила??? Смотри, какой помощник вырос! И плачу я недолго...

Тёмсону было года 4... Я им много читаю вообще, в том числе "где-то-там-далеко" промелькнула и исчезла за горизонтом сказка про трёх медведей. Дитё, очевидно унаследовав материны на всю голову творческие мозги, пытается самостоятельно придумывать сказки. Свои.
И вот к нам приходит крёстный в гости. Сидят на диване в кухне разговаривают, слушаю краем уха, Тёмик говорит, мол, дядя Костя, хотите сказку расскажу, я сам придумал...

Крёстный соглашается и Артём вдохновенно начинает:

- Жили-были три медведя... вот как-то раз собрались они и полезли в розетку (при этих словах Тёмбус косится на электрическую розетку, куда подключен холодильник и замолкает)...

- И что? - ждёт продолжения Костя.
- ...и... ВСЁ - жизнеутверждающе произносит мой сынусь.

Свежий перл от старшего)
Юра, 8 лет.
Задумчиво произносит слово "рассказёл" (о как выдумал )

Я: Юр? Это что за слово такое? Это кто такой рассказёл?
Юра: Это такой, который плохо рассказывает сказки

ТеплоМышица

Моей внучке 2,6...уже болтает вовсю..научилась фотоаппаратом управлять, всё видио смотрит. тут батарейки сели, объясняю, что больше нельзя пользоваться, сели батарейки. так она ящик стола открывает-воть, бабуська, скоко батаеек)))) откуда знает где лежат и что именно они батарейки?

И серии "от 2-х до 5-ти"...
Как детки "логично" придумывают окончания и меняют слова...
Хомяковскому примерно 4 года. У нас в гостях подруга с дочкой, и Артёму велено показать гостье наш дом. Юра остался беседовать с дочкиной мамой Светой, а я, Тёмсон и Радушка пошли исследовать наши "хоромы". В доме 2 кота - Фокс и Ёшкин кот (так и звать его, характер - соответствующий). Котов ласково зовём Фоксюша и Ёжик. В процессе экскурсии приходим к кошачьему домику и Тём описывает его девочке:

- А это вот домик... ФоксюшиНЫЙ и ЁжикиНЫЙ

"Пау"
Сама Радослава Сергеевна говорить тогда ещё не умела толком, и так получилось, что мама работала, а папа сидел с нею дома. Хочет девочка маму позвать, вякает "ма..." и понимает, что мамы-то нет дома. На работе мама. И заканчивает "...па". Получается "мапа", потом "мапа" перерастает в "папа"...
Постепенно всякие маленькие слова, начинающиеся на "ма", Рада стала начинать с "па".
И вот как-то раз ошалевшая от работы мама получает выходной. С самого утра Света с дочкой садятся посмотреть книжку с картинками. Мама задаёт вопросы:

- Радочка, это кто?
- Коко (курица)
- А это кто?
- Ав-ав (собачка)
- А это кто? - показывает мама на кошку, мирно свернувшуюся у печки на картинке.
- ПАУ! - просиял ребёнок.
- Радочка, МЯУ! Не "пау". "МЯУ", это кошечка. Кошки говорят "мяу".
- ПАУ! - согласно кивает Рада...

Постскриптум: Светлана с дочерью периодически заезжали в гости, и мои котофанчики, заслышав из коридора звонкое "пау!", в ужасе начинали искать себе укрытие, потому что Радослава Сергеевна была тогда ещё очень маленькой и не понимала "где же у кошки НЕ ТА сторона"...

Посмеялась от души. Надо сохранить тему в закладках, чтобы когда нет настроения читать это. А вообще в идеале можно неплохую книжку сделать с такими детскими перлами.

Сейчас вот т олько от внучки. приносит крошки от печенья-я и х в рот. Рита глазёнками хлоп-хлоп...побежала к маме-мама, бабуська каку съела

Елена, шустрая у тебя девчонка, тьфу на нее три раза.

Моего сына 4-х летнего приятельница на машиностроительный завод взяла, показать, как тракторы делают.
Идет он по цеху, подходит к дядькам у станков и спрашивает, - Мужики, вы рабочие?
- Рабочие, - отвечают они.
- Плохо работаете.
- Почему?
- Медленно...

Вспомнила Свету свою-такая болтушка! Вот сидит за столом кушает и болтает без умолку. Папа -закрой рот и кушай. Она так внимательно на него посмотрела и выдала-как же я макароны есть буду, в нос что ли запихивать? Я так и съехала со стула три года было.

Елена, так резонно все сказала.

ага))) вот и внучка в тётю пошла)

Печенные крошки вкусная кака

Во дворе
Артёмке полгода. Юре было два с половиной года, лопотал он уже тогда довольно узнаваемые вещи. Например, присматривая за братом, всегда сообщал когда у того наполнялся памперс:
- Тёме попу мыть. Какаста.
Ну тут всё понятно - мама младенчика на ручки и в ванную.

Выкатывала как-то малыша под летним солнышком в коляске. Юрец тут же рядом крутится, жучков ищет, цветочки смотрит на клумбе и с местными бабусеньками общевается....

А в это время по двору в сопровождении своей пожилой мамы плетётся местный наркоман Серёжа (дядька лет 35-40) в самом, пардон, упоротом виде - отсутствующий полубешеный взгляд, сам вихляется весь потому что тело ему не подчиняется особо, выношенные растянутые джинсы свисают с попы чуть не до колен, рубаха застёгнута кое-как... в общем, красавЕц...

Юра, задумчиво остановив взгляд на данном колоритном персонаже, протягивает к нему ручку свою маленькую, мол, посмотрите, люди добрые... и громко, на весь двор выносит вердикт:

- У дяди станиски какаста. ПОПУ МЫТЬ!

ПьянЦЫ
Объясняла Юре и Тёмке, что в городе на улице на ходу пить и есть не принято, считается неприличным. И для здоровья вредно... и вообще.
Дети задали резонный вопрос, мол, когда гуляем - вон же дядьки сидят на лавочках и пьют что-то. Почему им можно так делать, раз это неприлично?

Объясняю, мол, это нехорошие дядьки, они пьют всякую гадость и называются "пьяницы". Они напиваются этой всякой гадости из своих бутылок, а потом ходят и шатаются, и людей пугают.
Дети прониклись.

Примерно через пару недель после этого разговора дети были отправлены гулять с папой. Вернувшись с прогулки папа, стараясь не икать от смеха, рассказывает такую историю:

Идут они по аллейке... а надо сказать, раньше эта аллейка так и называлась "Пьяная аллея", потому что там тусили местные алконавты. Потом половина из них умерла, половину разогнала милиция. Но слава такая за аллеей закрепилась надолго, хотя ни одного алкоголика там теперь днём с огнём не найдёшь.
Вот идут они там, гуляют... и тут Тёмсон замечает у низенькой оградки двух парней. По виду 25-30 лет. Время вечернее, ребята одеты прилично... наверное с работы... рядом с каждым стоит по начатой бутылочке пивка. Недешёвого такого пивка... Они оттуда неспешно потягивают и свои какие-то беседы ведут, посмеиваясь...

И тут мальчик Артемий делает очень удивлённое лицо, вскидывает ручку, показывая на молодых людей, и на всю аллейку радостно возвещает:
- Юююя, пааапа! Смотлите! ПЬЯНЦЫ!

После ребёнкина звонкого крика пристыженные "пьянцы" подобрали свои бутылочки и немедленно испарились.

ТеплоМышица

Теперь надо объяснять,что кричать на улице и вообще кричать неприлично.....

Про котЭ

Мой маленький (6 лет), в отличие от своего старшего братца, особой аккуратностью и осторожностью не блещет... проще говоря, когда в ударе, бродит по дому а-ля танчик такой маленький... "нам нет преград...". Падают шмотки, бахают двери - идёт Артём

Нахожусь в ванной, слышу что происходит в коридоре - Хомяковский собрался в туалет, об этом красноречиво говорит топот в коридоре и судорожно ищущий убежища старший кот. Кошак в итоге забивается на обувную полку, прячась в висящем на вешалке шмоте... Артёмка, проходя мимо котового убежища, задевает рукой одежду на вешалке, котышачьи нервы не выдерживают - зверун срывается, в прыжке роняя обувь, и улепётывает во все лопатки в неизвестном науке направлении...

- Идиотский кот... - задумчиво и совершенно спокойно изрекает дитятко.

"БАХ!" - открывается (об стену) дверь туалета.
Журчание...

Занавес.

Женьке было четыре года, Машке, соответственно, два с половиной (она говорила "с лаповиной"). Забираю Женьку из садика на санках, сажаю ей Машку на руки. Везу. Рядом идет моя приятельница со своей дочкой - та пешком. Женя спрашивает - тетя Оля, а у вас санки есть?
- Есть, Женечка, только вот сегодня мы их не взяли.
- А Маша у вас есть?
- Нет, вот с Машами проблема, нет у нас Маши...
- (серьезно так, торжественно) У КАЖДОГО РЕБЕНКА должна быть одна мама, одна папа и одна Маша!
Причем, по тону было понятно, что одной Маши ей за глаза хватает.

Очень они у меня любили в Кулинарию ходить. Проходим мимо дома, такого же, как тот, в котором Кулинария, но в этом аптека. Машка по буквам читает: "А, Пэ, Тэ, Е, Ка, А".
Мимо проходит тетенька и умиляется - такая маленькая, а уже буквы знаешь! и что же там написано?
Маня гордо: "КАЛИНАРЕЯ!!!!"

И еще у Машки в раннем детстве было чудесное слово "заколявочка" - это маленькая заколочка. Правда, похоже?

Про чОрта...

Собираемся с Тёмбусом на улицу. Обуваю "гады" стою: попу отклячила, ногу на обувницу задрала - процесс зашнуровывания нуден и долог. Деть шныряет тудэм-сюдэм уже одетый... и вот где-то в районе моей кормы он останавливается на пару секунд и удивлённо изрекает:

- Мама...! У тебя сзади...
- Что, сыночек? - мало ли думаю, нитка прицепилась или ещё что.
- Маааама... у тебя сзади какой-то... ЧОРТ!
- ... ... - медленно поворачиваю голову и... никакого чёрта, естественно, не наблюдаю.
- Да вот же он, в кармане!

И тут до меня медленно начинает доезжать: давным давно навестила меня подруга детства, гостившая в Японии. Из Японии она мне привезла несколько сувенирчиков, в том числе и брелоки на телефон. Один из них - пузатый янтарный совёнок с торчащими ушками и выпученными глазёнками - тем самым "чОртом" и был.

Про Новый год

В предновогоднем ажиотаже шастали по магазинам. Возвращаемся уже с покупками по нашей улице. Любопытный Хомяковский приглядывается к окнам соседних домов:

- О! Тут огонёчки!... и ТУТ огонёчки... и ТУТ тоже огонёчки... С ума сойти! Полгорода знает про Новый год... И ДАЖЕ ДЕТИ!

Женька года в четыре разглядывает месячного соседского пацаненка. У него папа грузин, ну, соответственно, у грудничка нос крохотный, но орлиный. Женька меня шепотом спрашивает - а чего он такой носатый? Я тоже шепотом говорю - а он грузин, они все с такими носами. Женька во все горло - КАК???? Такой маленький и уже грузин?????

Про больницу
Лежали полтора года назад с Юрой в больничке по поводу обструктивного бронхита... насмотрелись всякого разного, в том числе и смешного.

Тётя-танк

Работает там медсестра такая, тёть Маша... мы с Юрешкой её прозвали Тётя-Танк... она потому что БОЛЬШАЯ. И грозная.
Заглянула к нам тётечка из лаборатории и позвала на обследование ФВД (это дыхание проверять) и ЭКГ (кардиограмма) Выходим с сыном на обследование, а Мария Николаевна ингаляторы заправляет.
- Вы куда? - грозным таким голосом.
- На обследование, - говорю.
- Какое?
- ФВД и ЭКГ.
- Идите в палату, вас позовут.
- Так нас и позвали
- Так ИДИТЕ.
- Так мы и ИДЁМ

Про Сашу и его папу

Ещё там мальчишечка лежал, Сашка, два с чем-то года пацану... хорошенький такой, прям ангелочек... маленький, тоненький, белобрысенький, озорной... ну в общем, видно что любимый папымамин сыночек. Сначала он лежал с папой, а потом папу вызвали на работу и Саньку опекала уже бабушка. Папа у Саши большооооой такой дядька, с вот-такенным пузом и ОЧЕНЬ спокойный. И крайне немногословный. И вот как-то раз Сашка у него развыпендривался на ингаляции. Отец ему раз сказал - Саша вертится. Отец ему два сказал - Саша крутится. Отец уже начал выходить из себя потихоньку...
В итоге добесился Санька до того, что вся эта вот конструкция - маска + трубка + колба с лекарством + ещё-чота-там - всё это развалилось и рассыпалось, и у Сашиного папы в руках осталась только колба с лекарством... на что папа среагировал шёпотом, но КРАЙНЕ весомо:

- Саша, я те щас эту трубку ф шопу засуну

ВСЁ. После этого мы с соседкой, только этого папу завидев, начинали глупо хихикать...

Как Сашин папа напугал маленького джигита

В соседнем с этим папой боксе лежала женщина-чеченка, Роза её звать. Она оттуда, из Чечни, привезла маленького племянника на обследование. Роза разговаривала, я помню, с таким... характерным кавказским акцентом непередаваемым, что придавало дополнительный колорит её историям.
Так вот она рассказала что большой папа этот ещё и жутко храпит ко всему прочему. У неё ночью от этого храпа из-за стены проснулся ребёнок, и её разбудил:

- Роза... Розааааа.... Роооозаааа - громким шёпотом, почти плача, позвал Мика (мальчика зовут Микаэль... от этого - Мика, Мики).
- Да что, Мики? Что тебе, спи уже - тётя Роза уже тоже хотела спать потому что была ночь как никак.
- Роза, к нам МЕДВЕДЬ забрался - огорошил её племянник.
Пришлось успокаивать Мики, объясняя, что это не медведь никакой, что это дядя так спит.

Про Сашу и макароны

Потом Сашиного папу вызвали срочно на работу и его сменила бабушка. Привезла Саньке всяких вкусняшек из дома, супчик привезла, привет от мамы и новорожденного братика привезла. В общем, Сашка был доволен. Ну и показал характер, не без этого. Бабушка рассказала что на обходе было:
Приходит тётя врач, послушала Сашу, горлышко посмотрела, сделала заключение своё и решила с Сашкой поговорить:

- Сашенька, ты у меня такой мальчик сегодня хороший, ты у меня на поправочку идёшь. А ты мне скажи, ты сегодня кашку кушал на завтрак? А может быть что-то другое?
Саша берёт с бабушкиной тумбочки ложку. Зажал её в кулачишке за ручку самой этой... "ложкой" кверху... насупился и, исподлобья глядя на тётю врача, говорит тихооооонечко так, но ОЧЕНЬ твёрдо:
- Макароны...
А тётя врач (памятуя Санькиного большущего папу) говорит с улыбкой:
- Сашенька, вам с папой макароны вообще противопоказаны.
А Сашка отвечает всё так же тихо и нахмурившись:
- Я сказал, ма-ка-ро-ны...
- Сашулька, но каша... она же полезная. Полезнее макарон. Вон бабушка тебе супчику привезла из дома, он тоже полезный и вкусный, - улыбается тётенька врач.
А Сашка опять глядит на неё хмуро, ложку свою как меч держит и тихоооонечко так:
- Я сказал ма-ка-ро-ны... - и всё с тем же выражением лица серьёзным каааак махнёт на тётю врача этой своей ложкой - ИДИ!

Ну уж "послал - так послал"))) Смеялись всем отделением))

и чего дети так макароны любят...
моему лет 6 было, я суп сварила, спрашиваю" вкусно?" в ответ"вот если бы там не было картошки, морковки,лука, зелени , мяса -было бы вкусно" .
он только макароны не перечислил

А Рита увидела в окно солнце и закричала:"Ура, лето настало!"

Подруга рассказала.

Ее мама после парикмахерской, где очень коротко подстриглась, зашла за своим внуком. Он, увидев бабушку, сказал восхищенно:
- Бабушка, ты такая красивая... как мужчина!

Но бабушка, скорее всего, всё равно не поймет, чего с собой наделала, какую красоту. Самое главное, ей удобно, а внуку же все равно, бабушка это, или даже немножко уже дедушка

Ахаха, это точно! Дедушка у них почти лысый, у бабушки то поболее волос будет.

Ахаха, это точно! Дедушка у них почти лысый, у бабушки то поболее волос будет.

Анекдот в тему.
Бабка приходит домой из парикмахерской с короткой стрижкой и спрашивает у деда:
- Ну теперь я больше не похожа на старуху?
Дед отвечает:
- Нет, теперь ты похожа на старика.

Недавно жена поехала с младшим сыном на дачу к подруге. У подруги дочка 4-х лет. Сын заснул днём, а дочка подруги спрашивает: "Мама, а почему он днём спит?" - "Ну, он просто растёт, ему много сил нужно". На следующий день сын опять заснул днём, а девочка говорит маме: "Мама, а почему он опять спит? Опять растёт? Но он же уже вчера рос!"

Вот же шмакодявочка, сама-то не спит)))) Оййй, не вырастет)))))

Дети, они да, мудрые )

Класс!

да уж,деточки)

Целый спектакль)))

Ну, в общем, родила мальчика - и будь счастлива, о девочках даже и не думай

Сандерс, горе то какое у ребенка.

Я еще видела истерику по поводу лифчика, малявка "Купи мне лифчик"

Да уж....

Лерча мне 2-го сентября рассказала реальную историю из её епархии. После линейки, во дворе школы, первоклассник говорит бабушке, которая его в школу привела: "А ты знаешь что, оказывается, письку надо х...ем называть?!"

Ой ну отпал: сразу в лоб,научили парня у входной двери)))

Девочкае сообщили, что у неё родился братик


http://www.msn.com/fi-fi/lifestyle/koti-ja...ocid=spartandhp