Прикольные игрушки

В одном интернетсообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Дааа, про плюшевого блюющего зайца больше всего понравилось Я уже давно в игрушки не играюсь. большая девочка... Институт... А хочется детства... Блин, и что с настроением

я не могу!!!
У меня истерика!!!

Прислали нам как-то в середине девяностых поющую открытку - ее открываешь и начинает играть музыка. Она нам рождественские песни пела и шаловливо хрустела полиэтиленовой обложкой.
Однажды открытка выпендрилась и начала петь без всякого открывания. У мамы в это время в соседней комнате сидели ученики. Открытка поет - раз, второй, третий.. Я ее под подушку засовываю - она поет. Под матрас - поет. Слышно! Ученики начинают хихикать, потом заикаться, мама звереет, я чувствую, что тоже.. А главное - такие открытки были тогда редкой штукой, выбрасывать жалко! Я уже отодрала верхнюю картонную часть - поет, сцука, не затыкается! Так и пришлось взять молоток и прибить этот ужаснах.

у нас игрушечная кукла, такая рыжая милашка с косичками, поет из кладовки БАААСОООМ "я буду вмееееее-стоооооо, вмееееееее-стоооо нееееее-ёёёёёё (твоя невеста ....(Глю))".
батарейки дооолго не садились

На работе в шкафчег с чайными приндлажностями поставил подаренную кружку, которая реагирует на свет и начинает блеять як овца.
Пришла коллега, открывает шкафчик.
Бееее.... Бееееее.... Беееееееееее.
Только и смогла сказать что "Сама ты ****** овца"

У меня была в позднем детстве игрушечная собака, лаявшая при резком ударе. Замогильно так, да еще и с подвыванием. И долго.
Как и все непослушные девочки, я забывала убрать игрушки перед сном.
Поэтому однажды, мирной июньской ночью, моя мама чуть не овдовела повторно - потому, что мой отчим, крадучись не то в сортир, не то из сортира, на эту самую собаку наступил. Ответный удар последовал немедленно - под протяжное "гав-хав-хав" и сиплое "...твою мать" собака улетела в окно. К сожалению, отчим не расчитал силы броска, и бедный песик, вместо того, чтобы встретиться с асфальтом, застрял в ветвях росшго напротив окна тополя, где и окончил свои дни, до осени пугая птиц заунывным лаем.

Пригласила меня подруга классе в пятом к себе домой - куклой похвастаться. Куклы была большая, немецкая, очень красивая и дорогая - по тем временам таких кукол - раз-два, да обчелся.
Пришли мы с ней. Дома никого нет. За окном - солнечный летний день, в квартире - тишина и покой.
Достает моя подруга эту куклу со шкафа (ее туда мама сажала, чтобы никто не попортил) и говорит:
- Ты знаешь, эта кукла такая удивительная! Она разговаривает и плачет, и даже смеется.
Я ей отвечаю:
-Давай показывай. Не верю, мол, на слово.
Она мне говорит:
-Вот увидишь сейчас, только у нее батарейки подсели - мы вчера с сестрой ее заводили целый день.
И вот он, сладостный миг! Я сажусь на диван, а она куклу ключиком что-ли заводит, то ли на кнопку какую нажимает. И вдруг кукла ЗАМОГИЛЬНЫ ГРОМКИМ голосом начинает выть!!!
- МАААА-ааа-аа-МААА!!!! Я ХОРО_О_ООО_ШААААяяяяя деееевочка-а-аАААААА!!!!
Мы с подругой как завизжим, да как из квартиры бросимся! А эта гадина немецкая нам вслед все страшнее и страшнее воет!
Так и сидели у подъезда, боялись в квартиру возвращаться.

Я однажды постирала телетабисную Лялю, которая умела петь короткую песенку, если ей нажмешь на телевизор на брюхе. Годовалая мелочь ее совсем уж извозила, а недосвекровь зачем-то нарисовала ей шариковой ручкой брови. Густые такие, совершенно арабские сросшиеся на переносице брови, страшное чудовище получилось, но мелочи нравилось.
Ляля начала петь, будучи подвешенной за финтифлюшку на голове. Она пела часов восемь - за окном, правда, но все равно малоприятно. Не выдержав, я сняла несчастную с веревки, вооружилась огромным ножом и, заперевшись в комнате от глаз мелочи, пару раз с размаху всадила Ляле нож в ее тупой телевизор на брюхе. Ляля продолжала петь, страшно глядя из-под сиреневых бровей и явно угрожая жуткой карой за вспоротый живот. Пришлось будить экс-недомужа, вручать ему Лялю и объяснять ситуацию. Он вырубил животное несколькими ударами молотка.
Годовалая мелочь долго нажимала на брюхо и пыталась извлечь звуки. Очень огорчалась.
Стыдно было, надо признать...

Гы.... у меня дома есть грегочущая белка и поющий степешка. А еще у меня есть действующий кот Джим Моррисон, который пользует все, что движется и звучит.
И вот в ночи порой вдруг ни с того ни с сего раздается кошачий вопль, а вслед за ним "спят усталые игрушки" или "ой животик, о-ой! Почеши мне спинку, почеши мне спинку!"

А я раз на полном серьезе чуть рассудком не подвинулась. В пустой квартире (в светлое время суток!) время от времени с потолка раздается то тихий зловещий смех в два голоса, то слышится разговор, (причем с выражением!) общаются два инопланетных голоса на тарабарском языке. Отчетливо слышу слова, но даже понять не могу к какой группе языков относится это «бульканье». Я приказала себе не думать об этом, ведь я же взрослый человек (!) и понимаю, что приведений нет , инопланетян тоже, а глюцинациями я вроде не страдаю (или уже страдаю?)... Короче, вычислила угол, из которого все это доносилось, оказалось с антрессолей! Мужественно открываю антрессоли, начинаю вещи разбирать... Хорошо, что телепузики лежали ко мне спиной! Если бы я увидела в темноте шкафа их круглые личики и глазки-блюдца, то добровольно сдалась-бы в ближайший дурдом.

А я однажды постирала сразу ВСЕ музыкальные игрушки. Даже после высыхания они пели, разговаривали, причем не сразу, а по-очереди. Свалила их в таз, ждала пока замолкнут, потом (под радостные крики уставших детей) выкинула это дело в мусор. Примерно сутки еще из контейнера доносились безумные звуки, отпугивавшие бомжей.

моей племяхе было года 3-3,5 када у неё была поющая черепаха. И она любила с пать с ней. Так среди ночи нечайно нажала ей на лапу и на всю комнату раздалось "я на солнышке лежууууу.....", племяха подорвалась и зашипела на черепаху "тише! тише!! а то меня разбудишь!!!"

Я однажды принесла от ребенка коту мягкую игрушку для сексуальных утех? Схватила первое попавшееся, это был мышонок Джерри. Весь день котик с ним играл, а ночью я пошла пописать и наступила на него. А он, оказывается, смеется. Причем очень так зловеще и вкрадчиво, ни дать ни взять -- клоун Пеннивайз под кроватью.
Вот тут-то я чуть и не померла...

вот вам еще в копилочку: постиранная корова предпочитала мычать ночью. стирал ее муж. пока я была в роддоме. представляете этот ад? сначала пищащий среди ночи младенец, потом - МУУУУУ из кухни...

у меня так одна подружка подарила ребенку другой музыкального медведя (на кнопочки нажимаешь и он разные мелодии играет).. Потом вторая пришла с ребенком в гости с этим медведем и благополучно этого медведя они забыли забрать.. вечером, подружка (которая без ребенка) чуть инфаркт не заработала. Садится она в кресло на подушку, а из-под подушки музыка как заорет! Она с перепугу кинула медведя на кровать и отвлекшись на что-то - забыла... Ночью, засыпая, плюхается подружка на ту самую кровать и... соответственно опять муз. сопровождение!:D Так она неделю эту игрушку из угла в угол в квартире бросала, забывала про него и постоянно натыкаясь пугалась, пока медведя не забрали..

помницца в юности сдуру решила подарить подрушке мешочек со смехом, чутко реагирующий на всякой прикосновение аццким гоготом. что мне пришлось пережить, пока я везла его через весь город сначала в переполненном метро, а потом в автобусе - не передать. при каждом толчке эта тварь начинала ржать из моей сумки на весь вагон, так что народ вокруг отпрыгивал и крестился. представляете, останавливается поезд в тоннеле, и тут в зловещей тишине раздается "гыгы-гыгы-гыгы, ххахахахаха"...

Было как-то под НГ... не помню под какой... 2000 кажется, выбирали племяшке подарок. Решили купить поющую игрушку какую-нибудь. Идем по рынку, подходим к лотку, смотрим: "А дайте вот ту, она поет?" "Да, конечно". Берем, слушаем... Говорю: "Чего-т у неё песня такая грустная, повеселее есть песенки?" Продавщица: "Конечно, вот". Стоим с подругой, слушаем... "Вот", - говорю, - "Песня веселая... Только рожа у игрушки какая-то пьяная" На что подруга изрекла: "Так потому и песня веселая, что рожа пьяная"

Будучи подростками мы с братом смотрели какой-то ужастик, Главный Злодей которого перемещался по электрическим проводам и появлялся в помещении, когда кто-то включал-выключал какой-нибудь электрический прибор или свет. Тупо и не очень-то страшно. После фильма встаю с дивана, собираюсь включить свет и в тот момент, когда я дотрагиваюсь до выключателя на всю комнату раздается "Ме-е-е-е-е-е"
Нет, ну потом-то мы поняли, что это я наступила на игрушечного козла, который вопил, если на него надавить. Но выброс адреналина был больше, чем от всего фильма.

У нас есть два страшных зверя: динозаврик, и кот в мешке, они поют если почуют громкий звук или вибрацию, в любое время суток, и временами дико гогочут. Мы их не стирали, раньше они отключались кнопкой, но кнопки сломались, так что теперь включаются сами.

Но это еще ерунда... Как-то я купила ребенку "железную дорогу", а про паровоз было написано, что он исполняет веселую песенку, и что у него идет настоящий дым из трубы во время движения. Собрали рельсы, включили, паровоз заорал во всю мощь "Голубой вагон...", а из трубы у него повалили клубы черного и дико вонючего дыма, с запахом горелого машинного масла. Вся квартира наполнилась вонью за пару минут. Пришлось мне разобрать паровоз и с кусачками в руках размышлять, какой проводок обрезать, чтобы больше не дымило, но ездить продолжало - красный, зеленый или черный. В итоге, я перерезала правильный проводок, хотела еще наступить на горло паровозной песне, но ребенок уже и так был расстроен, что я лишила его (и всю семью) удовольствия вдыхать самый настоящий паровозный дым, так что музыку пришлось оставить.

а у нас есть слоник... поет он следующее:
я люблю жевать конфеты и халву и сладкий мед
тот, кто любит дело ЭТО, хорошо меня поймет... оууу

"Прочитала статью о том, что «Первый канал» оштрафовали за нарушение
закона о рекламе (при трансляции рекламы ее звук не может быть громче
звука транслируемой программы) и вспомнила историю, произошедшую в то
время, когда этого ограничения еще не было.
Однажды к моей подруге пришел в гости ее жених. Интимные отношения у них
были до свадьбы, но они зачем-то скрывали этот факт от отца невесты. И
вот они в очередной раз вступили в эти самые отношения на диванчике
перед включенным телевизором. Времени у них было не много, скоро домой
должен был придти грозный папа, телевизор им не мешал. И вдруг мирное
течение футбольного матча прервала неожиданная рекламная пауза: раздался
громкий стук, и противный голосок радостно закричал: Привет! Я
карамелька Чупа-Чупс! Помните, была такая реклама. Как будто взрыв
откинул влюбленных друг от друга, начались лихорадочные поиски одежды,
пока они не сообразили что к чему.
Нервы у обоих оказались крепкими, сердечных приступов не было, временная
импотенция у жениха продлилась не долго."

У меня тоже есть такая история!!! Подарила крестнице плюшевого слона - слон был первой игрушкой, бы и остается любимцем, посему залапала она его капитально (и ела, и спала, и играла только с ним). Бабушка игрушку постирала, забыв про механизм. Так это плюшевое дуро 3 дня висела на балконе и орало с промежутком в 3 минуты "Мама, ХОЧУ КУШАТЬ", а потом аццки хохотало )))) соседи, наверное, решили, что над ребенком злостно издеваются ))

У нас есть розовый Пятачок размером с месячного младенца, нам подарили его, когда ребенку было 2 месяца, при нажатии на животик он пел нежным голосом Румянцевой "От улыбки станет всем светлей". Мы пользовали его месяца три, наверное, потом счастливо про него забыли, засунув в пакет с мягкими игрушками. Когда ребенку уже было 4 года, она вдруг достала его и давай жать на живот... и Пятачок запел, но уже как простуженный Высоцкий ))

Подруга лежала в больнице, вся загипсована и забинтована. Ночью неудачно повернулась и задела зайца, который на всю палату дурным голосом заорал: ОБЛАКААААА БЕЛОГРИВЫЕ ЛОШАААААДКИ... Орал долго, потом его коротнуло и он уже не мог остановиться. А вся палата - лежачие, трамватология, никто не может этого злокипучего зайца обезвредить. Крик в ночи: "Сестра! СЕСТРА!!! Отрубите зайца!" еще долго вспоминался в 1ой Градской =))))

Соседский кот Монти (все его,правда,Мордарием зовут) заглянул к нам в гости(ну мы ж не знали,что не равнодушен к шапкам и всему меховому) и прямо с порога,увидев белого игрушечного медведя,завел любовную песню и по-крабьи шасть к нему..я оглянуться не успела,как мишку уже насиловали!!Видимо,качественно,потому что мишка изрек :"Я хочу сказать тебе самые прекрасные слова на свете - я люблю тебя"!!!!!

Приехала к куме ночевать, а у неё маленький диванчик завален кучей мягкиз игрушек... Я их кое-как разгребла, постелила, спать хотела - умирала! Плюхнулась в люлю, а рукой попала по плюшевому мишке. Как он заорет мне в ухо, Спят усталые игрушки! Книжки, спят!!!!!! Сон как рукой сняло, зато стало смешно))))

Я со своей первой получки решила маму как-то раз порадовать. Купила огромного плюшевого Тигру из Винни-Пуха. Он оказался музыкальным и распевал с неимоверной громкостью "Жили у бабуси два весёлых гуся"...
И, значит, прихожу я домой, а мамы дома ещё нет. Ну, я поставила Тигру на телевизор, мол, придёт - увидит, и ускакала по своим делам. Вернулась вечером, а дома творится что-то невообразимое, причём отчётливо пахнет корвалолом. В общем, оказалось, что мама, когда увидела Тигру, обрадовалась, схватила его, к груди прижала...а он как завопит ей на ухо про двух гусей... Мама перепугалась, с воплем игрушку уронила, за сердце схватилась. Папа за корвалолом побежал на кухню, а наши кошки заинтересовались игрушкой, и младший кот решил с Тигрой подраться. Влупил ему с шипением по пузу лапой. Естественно, Тигра снова заорал. Тут мама в себя пришла . Засмеялась. Папа присоединился. А тут пришла как раз я - и в результате чуть сама корвалола не попросила. Представьте - открываю дверь, а на меня обрушивается звуковая волна из "Жили у бабуси два весёлых гуся", кошачьего мяворычанья, истеричного смеха и запаха лекарств. Утряслось, конечно, батарейку я из Тигры лично вынула во избежание. А над мамой мы потом долго ещё подшучивали ))

История 1. Мама подруги подарила моим детям гламурную зайчиху, розовенькую, а в лапе зонтик с кружевами. Мы собирались на дачу, засунули ее в багажник и поехали. И вот на каждой кочке и ямке из багажника доносилось - "I'm a barby girl in a barby world". Запись известного шедевра, слегка ускоренная для писклявости.
Через полчаса осатаневший муж остановился посреди трассы, вышел, выудил из багажника эту тварь, выкинул ее на обочину. Никто не расстроился. А известный шедевр до сих пор вызывает у нас нервный смех.
История 2. Курица Феня. Оооо. Мы купили ее дочке в подарок своими руками. Она говорила гнусным голосом доброй тетушки, потом сносила яйцо, из яйца извлекался цыпленок и у них возникал диалог. Хочешь кушать? хочу. кушай, моя радость. Цикл был длинным, с паузами, предполагалось, видимо, что кто-то в здравом уме захочет с ней побеседовать.
Курица снесла яйцо разок, а потом в ней что-то переклинило, яйцо не сносилось. Я поволокла ее в магазин, и Феню на следующий день мне вернули - починенную. Вроде как. И тут я совершила страшную ошибку. Я притащила ее на работу.
Рекламное агентство. Сотрудники, всегда не прочь поржать, решили проверить, как Феню починили. Феня начинает вещать. Доходит до снесения яйца. Яйцо не сносится, хуже того, она начинает свой спич сначала, а потом, бедная курочка, так и не разродившись, все-таки спрашивает своего нерожденного цыпленка - хочешь кушать? ... кушай, моя радость.... я тебя люблю....
В середине монолога коллектив уже разбежался по углам подальше от Фени, а на шизофренических разговорах с несуществующим дитем самые впечатлительные всхлипывали...

читала, смеялась и вспомнила историю. Когда эти мешки с котами только стали появляться, один весельчак, мой одноклассник, притащил его в школу. Когда одноклассники видели это чудо с торчащим хвостом,конечно же, они просили показать, в это время парень нажимал незаметно на кнопочку, кот начинал хохотать, дети пугались и роняли мешок, потом все вместе ржали. Все культурно и радостно, кроме одного. Во время рассказа преподавателя о репродуктивных органах человека, кот не с того ни с сего начал ржать в мешке. Учитель долго пытался понять кого же все-таки надо выгнать из класса. Класс валялся.

Ага, вспомнилась история, как некий чувак позднесоветских времен часто ездил в командировки и привозил оттуда всякую всякость. В основном, понятно, ценное и полезное, но в том числе и всякую дребедень. Например, "хохотунчика". Ты его сжимаешь или швыряешь об стенку, оно ржет, всем весело.
А однажды пришел этот чувак домой и видит, что дверь вскрыта. Хватается за сердце, входит... все ценное аккуратно сложено посреди прихожей, а в кресле гостиной некий мужик, не подающий признаков жизни. Вызванные менты констатировали, что это, во-первых, известный рецидивист, а во-вторых, его криминальная карьера завершилась навеки.
Реконструкция событий: этот самый рецидивист, мужик уже немолодой, пролез в квартиру, собрал все ценное, что нашел, сложил в коридоре - и перед последним этапом решил передохнуть. Плюхнулся в ближайшее кресло... и из-под задницы раздался инфернальный хохот!

у друга была большая рыба резиновая, прикрепленная к дощечке. Это чудо он привез из Америки... Каждый раз как то-то мимо нее приходил, рыба начинала дергаться, болтать хвостом и головой и петь песню, и какую!!!!: "Don't worry. be happy!!!"

Купили Чебурашку в Абхазии. Чебурашка пел с хорошим таким акцентом

Когда-то на посиделках, попив пивка, мы изобрели новый вид спорта. Берем Винни-пуха плюшевого (поющего), нажимаем ему на пузо. Начинается песня, и в это время время перебрасываем его друг другу, как мячик в игре "пионербол". Чем ближе к концу песни, тем перебрасывание становится все быстрее и быстрее. "...а ведь он худеть не станет никогда..." - у кого на слове "Да!" медведь окажется в руках - тот проиграл. Игра на выбывание.

после прочтения всех историй, сегодня особо проперлась от песни на детском CD со словами:
я ДОБРЫЙ мишка плюшевый
игрушечный медведь
послушайте, послушайте,
как я умею петь!
они предупреждают нас, а мы.... %)))))

Есть у нас игрушка - Санта Клаус. Мягкий такой, приятный. Если нажать на пузо, то он настоящим голосом начинает по-мужски петь: "Хо-хо-хо, Мэри Крисмас!" и петь песенку.
Перед сном он валялся под кроватью. Муж ложится гораздо позже нас с Вовкой. Пришёл тихонечко к кровати и ...наступил на игрушку.
Картина маслом - просыпаюсь от весёлого "ХО-ХО-ХО" и в полутьме вижу голго убегающего мужика мужа, пытающегося зажать игрушку руками и отнести её побыстрее и подальше, чтобы нас не разбудить. Было весело.

У моей сестры была кружка... поющая.))) Если в неё что-нить теплое или горячее наливаешь она начинала петь. Пела по китайски и вродеб что-то веселое, но в одном месте мне всегда слышалось "что за фигню в меня налили?!" )))

А мы как-то в призовой фонд на конкурс енотов купили. Дёрнешь такого енота за хвост -- раздаётся "К Элизе". Продавщица перед тем, как кинуть каждого енота нам в мешок, дергала его за хвост -- проверяла. И в мешке они продолжали играть "К Элизе", причём, каждый в своей тональности.
А на вручении призов пришлось сделать объявление: "Граждане, у кого в руках еноты, пожалуйста, не дёргайте их за хвосты!"...

Мне как то дали поиграть втомагочи=на один день=в нем несколько персонажей было на выбор=ну кроче включил капризную девочку хулиганского такого видочка=и давай глумиться=чего бы не захотела(гулять, играть, кушать)=я ей укол из аптечки=она плачет=я ей укольчик=постепенно облик ее поменялся=она какая-то крезовая, кривая стала, и потом НИЧЕГО, КРОМЕ УКОЛОВ НЕ ПРИНИМАЛА+ПРИВЫКЛА БЛИН, орала требовала укол все чаще и чаще и... ну короче доигрался до гамавёра

Отец с женой путешествовали по Португалии на машине. Две недели. И в самый первыый день купили в качестве сувенира 4 (четыре) игрушки в виде дельфинчиков которые мило смеялись от любой вибрации в пределах полу метра от них. И всю поездку эти 4 (четыре) дельфина в голос, завернутые в две куртки и запертые в багажник, хором и по очереди сопровождали их громким и идиотским смехом на каждой кочке, в каждом поворте, при остановке открытии дверей... ломать и выпарывать батарейки было жалко ...
В продожение - один из дельфинчиков был подарен мне. Чтобы не обидеть папу, я его повесил в машину... чтобы он не орал дельфин был мягко подвешен около передней пассажирской двери, и когда пассажир садится, не зная о дельфине, то всегда задевает его головой, и его встречает зааамечательный идиотский смех.... Но вот только когда садился Папа, то... Им сразу же дельфинчик был почему-то зверски сорван, и были попытки его порвать на мелкие кусочки... )

"Итак, в Испании в рядовом магазине сувениров, в отделе детских игрушек рядом с ходящими зайцами и бегемотами открывающими рот продавалось плюшевое огромное поющее и извивающееся в так развеселой песне мужское достоинство..... так что велкам в Испанский сувенирный магазин и истории про чебурашек и все такое покажутся детским лепетом))))"

мы на работе включаем поющую белку и бросаем через перегородку в соседний отдел..)))
реакция была непредсказуемая)))))))))

Iulia Misty
Спасибо, Юль, я давно так не смеялась!!! Можно я себе скопирую?

У меня попугай был на батарейках ... Раз я рявкнул на него : Пошел на йух ! и его заклинило на этом ( не выдержала китайская игрушка ))) Ну батарейки вытащили , а попугая в детский сад презентовали . Что дальше было - не знаю

Лючия
можно, конечно))) могу даже ссыль на само сообщество дать))

Разослала по всему офису, сидим и все вместе ржем