Как жить без мамы?, нужен совет

Здравствуйте.Пишу я первый раз вам.Прошу о помощи.Просто выслушайте меня.И дайте совет. 8 месяцев назад умерла моя мама,это огромнейшая,и самая первая потеря для меня.Воспитывала мама меня одна,была для меня и подругой и мамой и папой.Поэтому я очень сильно переживаю,я не знаю как жить дальше без нее.Я не могу нормально жить,мне не хочеться НИЧЕГО.Живу я с бабушкой.Ей тоже не легко сейчас.Я это понимаю и признаю.Пытаюсь всячески ей помочь.Не показываю ей как мне плохо.Но...бабушка моя очень властная женщина,каждый день у нас скандалы.Постоянно из-за чего то ссоримся.То что сказала она сегодня мне,просто повергло в шок.Якобы я не чту память мамы,что забыла уже про нее,и мне абсолютно нас...ть.Но это не так!Я пыталась обьяснитьчто да как,что просто не хочу лишний раз травмировать ее своими переживаниями.Но...меня не поняли.В итоге у обеих истерика.Из-за любой мелочи мы можем поругаться.Во всем всегда виновата только я.Чтобы я не делала.Я устала,я не могу больше вот так жить.Устала,что меня во всем подозревают,не доверяю,винят буквально во всем.Я не хочу жить...Сегодня возникла мысль вообще "уйти" к маме.Но знаю,что от этого легче никому не будет.Но как начать жить,как переступить через себя и забыть весь кошмар,который происходит со мной?Как?Как отпустить маму?У меня постоянные как,как,как...Стоит ли вот так жить...
Простите за сумбур,просто выговориться не кому...

Ну жить стоит по-любому , ибо мы для этого рождаемся ... Соболезную твоей потере , но это неизбежно - рано или поздно самые близкие люди уходят , но с этим можно ЖИТЬ , хотя и тяжело ... А бабушку можно и на место поставить , если желание есть

Уважаемая, Kerry. Соболезную вашей с бабушкой потере, но слова "не хочется ничего" и "уйми к маме", советую больше никогда не произносить и из мыслей вячеркнуть. К сожалению, никак не могу представить твой возраст, но, видимо, он достаточно молодой. Поэтому прошу никаким образом не замыкаться в доме с бабушкой, а больше общаться с друзьями, близкими людьми. Бабушке тоже очень тяжело и она, возможно тоже и себя во всём винит. Всегда так бывает когда мы теряем своих близких первое, что приходит на ум, "а мог ли я как-то изменить ситуацию, мог ли как-то облегчить страдания", и много других "а что бы я мог сделать"и "если бы".. Мне тоже пришлось пережить потери родных и близких людей. Тяжело. И спасало в первую очередь общение. Чтобы не расстраивать бабушку не забывай помянуть маму, сходить в церковь. О том, как строить с ней отношения советовать непросто. Незнакомы.
Ещё могу посоветовать смену обстановки. Ксли есть возможность куда-то съездить в отпуск, в гости и проч. То это надо сделать обязательно.

Kerry
Милая девочка. Понимаю тебя - ты ещё не умеешь жить без мамы. это так жутко непривычно. Жизнь стала другой. Вам с бабушкой поможет время. Возможно, поможет и то, если ты со временем сможешь жить отдельно, самостоятельно. К маме торопиться, конечно, не надо.
Больше общайся. Заходи и к нам
Очень хочется, чтобы тебе поскорее стало полегче

Kerry

Эту боль я пережила несколько лет назад.За непродолжительное время я потеряла почти всех своих самых близких и дорогих мне людей.Сначала умерла мама ,а потом В течении месяца папа и бабушка.Было не просто больно,было страшно жить дальше.Я первое время вообще не понимала что мне дальше делать,жила как робот.Но из этого состояния меня вытащил муж.Душевная боль не отпускала очень долго,она и сейчас всегда где то рядом.Стоит загрустить и она тут как тут.
Помни одно, время самый лучший доктор,не зацикливайся на настоящем живи будущим и удачи тебе!

Привет. Слушай все будет хорошо. Верь в это.

А почему бабушка так сказала? Ты что-то не то сделала?

Да нет, Страшил. Просто есть такие бабушки нервные. В определенном состоянии они ещё и не такое говорят.

Тал, не бывает же так: подходит и говорит ни с того ни с сего, мол, память матери ты не чтишь. Родная бабушка все-таки, говорит о своей дочери. Не разбрасываются такими словами. Может, сделала (или сказала) что-то одно, а бабушка все поняла по-другому. Тогда нужно найти, что было сделано не так, и поговорить на эту тему, пока не поздно и муха не стала слоном.

Ну да, может, например, заставлять чаще в церковь ходить или на кладбище. А девочке от этого не легче. Надо узнавать.

Kerry
Не забевай себе пожалуйста такими мыслями как"уйти к маме"голову..Я знаю,что ты сейчас думаешь"что тебя ни кто не понимает и не представляет как тебе сейчас плохо"..У нас у всех своя судьба и у каждого из нас были в жизни такие ситуации,которые тоже наводили на такие мысли...Я согласна совсем выше сказанным,что тебе надо сейчас побольше общаться с друзьями,знакомыми и вообще людьми...Я верю,что ты справишься,ты сильная девочка...Это сложно,но очень важно в этот момент не замкнуться в себе...
Ты молода,у тебя все впереди:муж,семья и наконец дети,которых ты будешь любить на столько сильно и души в них не чаеть,что тебе будет все не почем..
Потерять близкого человека очень страшно,но такова жизнь...Эта боль ни когда от тебе ни уйдет,но поверь,со временем ты научишься ее контралировать...Я желаю тебе удачи,и всех благ!!!Ты правильно сделала,что написала сюда,это первый шаг к "выздоровлению"ты ищешь поддержки и это правильно,она тебе нужна сейчас как ни кому...Здесь тебя всегда поддержат и посоветуют как надо,если будешь нуждаться в совете конечно...Не замыкайся,пиши!!!Ты умничка!!

Kerry, смотри, что нашла Сначала хотела надергать цитат, но потом рука не повернулась.

Хорошая моя, ну что ты плачешь? Кого жалеешь, солнечная женщина? Ты позвала, и я пришел. А ты опять в слезах. А я сижу с тобой уже полгода, невидимый, бесшумный, несвободный. Привязанный твоей печалью к пустому пыльному двору, к окну, к дверным проемам, и тополиный пух кружит через меня. Я тут, с тобой, но разве это счастье?
Я не любовь, я часть большой любви. Возьми ее, откуда хочешь. Не дорисовывай меня, не делай знак, не сотвори в тоске пустую куклу, похожую чертами на меня.
Открой окно, взгляни на купола. Сегодня день проснуться от печали. Сегодня день взять в руки карандаш, нарисовать себя и рядом – тополь, потом дома, весь город и окрест, потом дорисовать Луну и звезды, подробностей добавить несерьезных, чертить, чертить, пока не надоест. Потом достать смешные акварели, изрисовать в нелепые цвета. Потом себя в оранжевый покрасить. Ты будешь – Солнце, вечное, всегда. И возле Солнца – ангелы и бесы, песочницы, гитары, звон монет, коты и кастаньеты, апельсины, смешные дети, сильные мужчины. И в центре – твой улыбчивый портрет.
Я буду каждым, я во всех ролях попробую себя в твоем рисунке, я ни на шаг не сгину от тебя, но уж и ты мне, Солнце, подыграй: побудь такой, как вышло на портрете – улыбчивой, весенней, озорной. И все твои мужчины, ваши дети, придут к тебе, наполненные мной. Ты знаешь, настоящее бессмертье – Вселенная, рожденная тобой.
Рисуй же, верь, порви, еще рисуй, твори для нас отдельную планету, смотри вокруг – я буду в каждом дне, в котором ты СМЕЕШЬСЯ ОБО МНЕ. Когда-нибудь, оставив это тело, ты выйдешь в мир, рисованный тобой. Пока же – радуйся всему, лови минуты. Когда ты плачешь – не бывает эха, когда смеешься – я отвечу смехом.
Я улыбаюсь, значит, я живой…
(с) Любовь Борщевская

Camomile
Спасибо!!!

Прочла все сначала… По-моему, здесь все проблемы из-за плохих отношений с бабушкой…
А вот как их разрешить…… Очень трудно дать однозначный совет. Тем более бабушки иногда бывают такие, что могут кого угодно из лучших соображений в гроб загнать…
Керри, напиши пожалуйста, сколько тебе сейчас лет… Тогда будет легче что-нибудь посоветовать.
А так, единственно, что можно сказать – попробуй просто почаще жалеть бабушку, ты тогда почувствуешь себя более сильной, станешь снисходительнее относиться к ее поведению. Почаще говори бабушке добрые слова, о том, что вы с ней одни остались друг у друга, о том, что вам сейчас нужно друг о друге заботиться, поддерживать друг друга, любить и уметь прощать недостатки…
Очень надеюсь, что со временем все у вас наладится.
Сил и терпения тебе, ты умная девочка, у тебя обязательно все будет хорошо.

Да,именно эта причина нашего разлада...К тому же у бабульки моей очень сильный и твердый характер.Иногда что-нибудь скажешь,вроде бы не обидное,не грубое...а она обижается и в слезы.Такое и при маме было,вроде ничего плохого не скажет...а у же все скандал назревает.Вот так и у меня получается.Иногда мы с ней очень хорошо общаемся,а иногда тааакое Вот и еще это очень давит на меня...Например такая ситуация:что-то мы покупаем,я советуюсь с бабулькой,что вот давай это приобретем,нравится или нет ей,все это учитывается.И вдруг вот "это" что приобрели оказалось не качественным...все...виновата во всем я,потомучто надо было слушать ее, а я не послушала. Но я же посоветовалась с ней, обговорили с ней, но в итоге виновата я. Сперва я думала, что такое происходит из-за экономии. Понаблюдала за ней.Нет.Денег у нас хватает, поэтому если что-то бабульке понравилось она покупает, к тому же она модница, поэтому особо не экономит. Толи она так хочет научить меня экономить и покупать качественное, то ли что? Не понятно.А если с ней не советуешься,она тоже обижается.Говорит,что с ней никто не считается. Я все понимаю,что ей еще тяжелей чем мне.Но можно ведь и меня понять..Или я не права?
Еще есть одна причина которая не дает мне покоя…Понимаю,что маму не вернешь,как бы я этого не хотела…Понимаю,что надо начать жить,жить подругому,теперь без нее. Но у меня какой-то стержень внутри,сложно объяснить состояние…Если у меня возникают более или менее радостные моменты,я начинаю чувствовать угрызения совести,винить себя,мне неудобно становится,что-то гложит меня…мое внутреннее «я» говорит,что как я могу смеяться,радоваться жизни,если нет самого главного человека…ведь ради мамы я стремилась чего-то добиться в своей жизни,а теперь то для чего?Я хотела,чтобы мамулька видела во мне что-то хорошее,что у меня получается,что я могу добиться чего-то. А теперь…в душе я верю, что мама видит меня «с небес»,наблюдает.Поэтому мне постоянно кажется, что если я начну жить как прежде,то мама меня не поймет…осудит чтоли,скажет,что вот меня не стала и дочь начала радоваться жизни…Короче у меня одни заморочки,я в них «утопла» и уйти от них не могу.
Camomile
Огромное спасибо...впечатляет.

Мне 20 лет.

Буду ждать ваших советов.Они мне очень нужны...

Кери, для любой мамы самая большая радость видеть своего ребенка счастливым. Пусть мамочка видит с небес что у тебя все нормально. Хочется улыбаться - улыбайся. Живым - живое. Ведь память о человеке - это не то сколько по нему носят траур или как часто плачут, а то на сколько искренне его любят и вспоминают добрым словом.
Бабушку тоже можно понять,каждый переживает горе как может, не дай Бог хоронить своих детей.

Кери, как будто ты до того, как умерла мама, не радовалась, а вся радость началась после ее смерти. Не так же все? Тогда зачем сама себе даришь комплекс вины, от которого потом всю жизнь будешь избавляться?

Kerry

А смерти вообще нет. Живите дальше и радуйтесь, девушка, жизни... Заботьтесь о бабушке, вспоминайте о том, что пожилому человеку можно многое простить и закрыть глаза, она ведь бабушка уже... Прислушивайтесь к её мудрости, не обращайте внимания на, иногда, ворчание... Кто кроме вас ещё о ней позаботится? Всё будет ок. У вас жизнь только начинается!

стараюсь.
Alex_007
спасибо за поддержку.

Kerry
А не пробовала пожить отдельно от бабушки?

Kerry
Представь себя на месте мамы. Ты прожила жизнь, и у тебя осталась отличная дочь. Что ты пожелаешь ей? Неужели тебе захотелось бы, чтобы она носила траур постоянно? Подумай над этим, не радовало бы тебя, знай ты, что ей хорошо, что она здорова и ведёт здоровый образ жизни, а не вгоняет себя в больное состояние постоянными переживаниями об утрате. Мне 24 года, а маме 65. Достаточно поздние роды... Но она воспитала меня, вырастила не взирая на запреты врачей рожать, что не сможет дать мне всего того, что дасть молодая..полноценая мать ребёнку. Типо я не успею повзрослеть, как её не станет. Они сильно ошибались. Теперь я даже живу отдельно от матери, замуж вышла, и она всё равно помогает мне советами, поддержкой, пониманием, не взирая на то, что помимо меня есть ещё 2 старшие дочки, её хватает на всех и её смерти я ужасно боюсь. Я даже могу сказать, что я у неё любимее, потому что последняя, младшая.. я как бы дарю ей молодость, как она считает... ты пережила самый страшный процесс прощания, похорон, дальще будет легче.
Помни о маме, это правильно, общайся с ней на каком-то духовном уровне, словно она может тебя слышать, она рядом, плачься ей, если есть накопленные слёзы. Но не переживай словно её у тебя нет. Она есть, просто не физически.
Я часто спрашиваю свою мамку, как она пережила смерть бабушки. Я конечно видела, всё случилось на моих глазах, и бабушка умерла в своё время, под 80 лет, от старости. Но мама мне всегда говорит:" Она всегда рядом. Я разговариваю с ней, делюсь, я знаю, как она бы назвала меня, как отреагировала бы на мои поступки... Я скучаю без неё, но знаю, что ей её смерть не принесла страданий, жить вечно это скучно, она пожила своё, и ей этого было достаточно." Конечно, мама ходит на кладбище, но не более раза в год, она не сходила сума от утраты... Но свою маму она потеряла в осознанном возрасте, в 53 года.
Kerry, ты ещё девочка, будь сильнее, мама тебя рожала не для того, чтобы забрать обратно. Придёт и твоё отведённое время, дай своей маме увидеть с небес внуков. Это было бы большим счастьем для неё. Как считаешь, она разьве не согласилась бы с этим?
Живи, тебе ещё многое надо успеть сделать. А деток в будущем разьве не хочется? Испытать то счастье, которое испытала твоя мама, родив тебя и воспитав. Удачи тебе!

Kerry, это для Вас!


Наши матери улетели,
Как осенние птицы в чужие края,
Все сказать еще что-то хотели
И оставить частичку себя.

Не успели, не смогли, не сумели
Повернуть время мы назад
Просто верить совсем не хотели,
Что так скоро пробьет набат.

Опустела земля в одночасье,
Будто обухом из-за угла
Одиночество и несчастье,
Пустота и сплошная мгла.

Вы ушли, но жизнь продолжается
И не все нам дано понять.
Только память о вас останется -
Не вправе мы вас забывать!.
*****

Поймите, что жизнь на земле так устроена, что родители должны уходить раньше. И сейчас вашей бабушки намного тяжелее. 1. Она старый человек. 2. У нее ушел ребенок ( странно звучит?, но для нее она всегда будет ее дочкой). Хотелось бы, чтобы родители жили дольше, но у каждого на земле своя миссиия и уходит человек в свое время. И подумайте о том, что вы не одна такая, что у каждого это случается, у кого-то раньше, у кого-то позже. ВСЕ люди с этим сталкиваются. ВСЕ! А вместе всегда легче беду перенести.
А с бабушкой надо почаще говорить по душам( короткими разговорами), а иногда и поплакать вместе. Если бабушка нормальная, то все поймет. Будет легче. Время лечит. Удачи и не падать духом.

стараюсь.
Alex_007
спасибо за поддержку.

Велкам. Это вам:

Присоединённое изображение

ГАЛС
спасибо за стихотворение.Тронуло до слез...Кто автор?

с бабушкой сейчас хорошие отношения.Стараемся понимать друг друга,она меня,я ее.Так легче,мы это поняли. Сейчас беспокоит ее чрезмерное беспокойствие за меня,но это я понимаю,у нее осталась только я,частичка от мамы,т.е. ее дочки.
Спасибо всем за поддержку.На тот момент она была важна и нужна для меня.
Alex_007

Спасибо за виртуальные цветы.

Ответ на своем примере: Три года назад в автокатастрофе погиб муж, отец моих детей. Старший жил отдельно. Младшему было 21 год. Я почти год его опекала, провожала на автобусную остановку, встречала вечером, когда он возвращался, я не находила себе места, когда он задерживался хоть а пять минут. Это просто реакция, что его тоже можно потерять. Сейчас никуда не бегаю. Он просто звонит, чтобы я была в курсе где он есть. Со временем это пройдет, надо немного подаждать. Если вы будите все время держать бабушку в курсе где вы есть, чтобы она знала, то если вы прийдете домой поздно, не будет скандалов. Сообщайте ей даже, что вы сели на автобус и уже едите домой. Она будет знать, что вы тоже переживаете за нее. Пожилым людям это очень надо.
Со временем звонки уменьшатся, она привыкнет. Не опережайте время и не торопите.

ГАЛС
очень надеюсь на это.
Да,я стараюсь ее держать в курсе всех дел,куда иду,во сколько приду.Но это сопровождается ворчанием,скажешь что-нибудь сразу слезы,ты меня не понимаешь,не ценишь,я тебе добра хочу,а вот ты такая...и т.д. Намного спокойнее ей если я целыми днями дома сижу,я пытаюсь ей объяснить,что я молодая девушка,хочеться куда-нибудь сходить,развеяться,иначе я сума сойду просто. Новый год я буду отмечать вместе с ней,никуда не пойду,дороже выходит.Она будет за меня переживать,а я за ее здоровье.

Сейчас ко мне подошла мама и подарила свою фотографию молодости, портрет. Сказала, что она ей очень нравится и она хочет, чтобы это хранилось у меня. Она увеличила маленькую фотографию до размера примерно 15х15...
И так по-дурацки всё, мы обе поняли для чего она суёт мне эту фотографию. Она не собирается помирать, вроде здорова, тьфу-тьфу...
Тяжело...

Мне стоило и стоит до сих пор многих душевных сил и времени вообще обьяснить своим родственникам почему я не хожу на кладбище на могилу отца.

Я просто не чувствую надобности смотреть на камень с его фото, когда отец и так постоянно со мной, у меня в мыслях. Я научилась думать о нем светло и с улыбкой, вспоминать его не плача и жить дальше без него.

Вот... Простите что не в тему...

Очень в тему. Наверняка ему было бы это важнее и приятнее всего остального.

Спасибо.

А кто за могилой ухаживает ?

А кто за могилой ухаживает ?

я заранее прошу прощения у всех,никак и никоим образом не хочу никого обидеть.вопрос чисто философский-А ЗАЧЕМ??
когда умерла моя мама(20 лет назад) пришло много людей и все принесли цветы,тогда я тоже спросила громко их всех А ЗАЧЕМ???зачем ТЕПЕРЬ ваши цветы?
внимание,дюбовь,опеку-надо дарить ПРИ жизни...
а потом...в том числе и ухаживание за могилой...если для себя (эгоизм)что б приятно было прийти (??) или что б не заросла-то это еще можно понять(?)...а если "а что люди скажут"-то этого не пойму никогда.
память о человеке не в ухаживании за метражом в определенном месте,память она всегда в сердце,и совершенно не важно,совершаешь ли ты пеший ритуал по кладбищу или нет (имхо)
еще раз прошу простить,если кого задела

нет, не задели, но есть традиции и обряды. Да знаю, есть народы у кого не принято ходить на кладбисче дабы не беспокоить души усопших, у нас же напротив, ухоженности могил придается очень большое значение, обе вдовы моих братьев очень часто ходят на кладбисча, я сама стараюсь хотя бы раз в месяц побывать на могиле отца, а вот на могиле мамы к сожалению чаще чем 2 раза в год не получается... Когда еще маленькая была , помню, что на Тройцу - святое дело , быть на кладбише... -ето о традициях, а посещая могилу мамы я еще с ней как бы и общаюсь, мне 14 лет было, когда она умерла... Иногда , незнаю почему , прихожу на могилу к брату и просто сижу там , долго, думаю...

Простите за резкость, но мне плевать что у кого принято.
Я живу и делаю как чувствую.

Kerry случайно наткнулась на вашу историю-которая оказалась моей...2года назад похоронили папу,а 8мес назад умерла мама... немогу это пережить!!! ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО !!!

Пожалуйста прошу поделитесь как вы пережили это горе, или таких способов нет, ...если только "уйти" к ним...

У меня сын, так хочется воспитать его умным психологически-уравновешенным, но то что со мной происходит в последнее время (мои нервные срывы, слёзы и вообще моё состояние..) к хорошему не приведут, а выхода не вижу!!

мне 28лет, ребёнку 2года

НЕВЫНОСИМО жить!!!

Сразу прошу прощение за напоминание о горе! но я просто не знаю куда мне податься

Рафаэлка
Во-первых спокойнее, во-вторых хотя бы ради сына надо попробовать наладить свою жизнь ...
(Когда умер отец, я долго был в шоке, не ожидал, что так будет ... так что понимаю)
Что еще сейчас гнетет?

гнетет именно это, потеря опоры.
Рафаэлка, Кэрри сюда не заходит, вряд ли дождаться ответа от неё.
Скажу тебе, что ты должна думать о ребенке. Каково будет ему, если он так же потеряет опору в твоем лице? В таких ситуациях всегда помогает думать о других.

Рафаэлка
Только время сможет вылечить....В марте будет 10 лет со дня смерти мамы и 6 лет со дня смерти отца.....После смерти отца не мог уснуть в течении 40 часов и только после получения от врача рецепта на снотворное сумел восстановить сон....Сейчас живу один....

Рафаэлка
Как долго Вы собираетесь страдать, забывая при этом о сыне? Простите за резкость, но мне этого не понять.

Вам сейчас нужна встряска, а не жалость. Считайте, что я вас немного потрусила.
Могу и сильнее, но для первого раза хватит.

Очень часто люди уходят в переживания по поводу смерти близких слишком глубоко. А это недопустимо. Ничто не вечно. И жить надо. Если не хочется для себя, то надо для ребенка. Он-то не понимает всей вашей трагедии из-за того, что слишком мал. А если вы "уйдете к ним", то кто поможет вашему ребенку? Кому он будет нужен? Кто вам дороже: Ваше живое продолжение или ушедшее прошлое?
Простите за резкость, но я согласна с Львовной, Вам не нужна жалость, необходима встряска.

Рафаэлка

Рано или поздно, мы все теряем своих близких. Такова жизнь и к этому надо относится философски.
Как же ты воспитаешь сына умным психологически-уравновешенным, если сама в панике? Тебе надо успокоиться и больше уделять внимания сыну-гулять с ним среди людей , читай ему на ночь сказки . Ты думаешь -он не поймет? Поймет, а прочитанное нужно в первую очередь тебе.

Рафаэлка
Я вначале прочла ветку Арины "как спасти дружбу" и там уже отписалась на эту тему - повторяться не хочу, если хочешь- зайди, почитай -там обсуждаются созвучные проблемы...
Что могу добавить - самое несозидательное и бесперспективное это жалеть себя...
У тебя есть огромное преимущество - возраст.... Тебе всего 28 лет! Боль рано или поздно утихнет, а это происходит всегда, если ты только сама не захочешь превратить себя в психбольную, и у тебя еще вся жизнь впереди!

Постарайся вспоминать все то хорошее, что у тебя было и радоваться, что это у тебя было вообще.
Почаще повторяй строку из песни: "А ты знаешь, все еще будет...."
Держись!

Не ожидала что так много отзывов будет... СПАСИБО всем ОГРОМНОЕ!!! за поддержку!!!

всё понимаю... со всем согласна... но ком в горле и слёзы.... и воспоминания... всегда!, а как сынку спать уложу так ещё больше, что с этим делать?
с ним отвлекаюсь, покрайней мере стараюсь - гуляем, встречаемся с такими же мамашками с детьми как мы ( я кстати ради того чтоб отвлечься всё это и затеяла - приглашаю всех к себе или встречаемся на нейтральной территории, играем с малышами в игры, балуемся - я шутя называю нас "сектой" ), но как только все расходятся.... начинается... на меня сразу наплывает что вот я тут смеюсь, а мама... понимаю что это не правильно но мысли сами лезут, и слезы и т.д. и т.п.

Согласна что нужна встряска!, но как её заполучить? кто бы меня тряхнул, я б тому благодарна была всю жизнь!

Рафаэлка
Будет плохо совсем-пиши сюда. выговаривайся, не копи в себе плохие эмоции. поставь перед собой цель...да она уже есть-вырастить сына. Сильным духом. А для этого ты не должна показывать слабость. Я год назад тоже осталась одна без мамы. Очень смльно плакала, разговаривала с ней на фото....Мне было очень больно....Но потом поняла, что так нельзя. И стала с ней говорить на реальные темы:что произошло хорошего, что у меня всё хорошо...Дети растут, внучка, её правнучка....Постарайся...всё будет хорошо.

Рафаэлка, надо сознавать, что это горе не обойдёт стороной ни одного человека на нашей планетке... так устроен мир... Когда умер мой отец и мне об этом сообщили (во время празднования переезда), я извинился и ушёл из дома и бродил по городу часа два... Мне не хотелось слышать соболезнований и терпеть ненавижу сочувствия... просто хотелось побыть одному... Все переносят смерть близких по-разному: кто-то хочет тишины и уединения, кто-то поддержки и сочувствия... А воспоминания... они всегда останутся с нами... и очередным шрамом на сердце... или в душе... где-то там в общем...

Елена да сюда писать это единственное наверно что меня вытащит из моего горя, т.к. поговорить не с кем об этом, мало кого интересутет чужое горе, да я никому и не показываю как мне плохо, у всех свои заботы, с подругами, знакомыми улыбаюсь и веду разговоры на темы не затрагивая темы смерти и родителей, бабушек т.к. сразу наплывает что отец мой ждал внука (первого! ещё две внучки) и недождался одного месяца!, а мама даже не увидела как сынулька пошёл (была уже в больнице в другом городе-далеко от нас), а муж у меня особо не разговорчив... его слова: перестань себя мучить их всё равно не вернёшь - вот и поговорили называется.
Тяжело ещё от того что как сказала Тала

родители были для меня (а в последствии для моей семьи - для меня и моего мужа) именно ОПОРОЙ во ВСЁМ, и советы и материальная поддержка (не богаты - просто отдавали всё нам - своим детям!) Самое тяжёлое что мы залезли в сумашедший кредит на жильё на 20лет, выплачивать который нам помогали мои родители, при том что родители мужа с жиру бесятся но сыну НИ РУБЛЯ! а сейчас мы одни, я в декрете, з/п мужа хватает на кредит и на комунальные расходы, остаются коппейки - на которые мы умудряемся выживать, дет сад будет только через год, но как прожить этот год? а от родителей мужа помощи ни какой - ни с ребёнком посидеть (свекровь не работает), ни деньгами, ни продуктами (пару соков для ребёнка за 18р раз в два-три месяца и всё), даже поговорить не о чем, а иногда хочется именно поговорить! после общения с ней на меня ещё больше накатывает: как так?! она ведь тоже мать! почему ей всё равно на своих детей и внуков!? почему она думает только о себе?!

ВВП
да нужно время чтоб перенести всё это, но когда оно пройдёт это время?, уже девятый месяц... а мама не выходит у меня с головы, а отцу так вообще третий год пошёл....
как ТЯЖЕЛО! чтоб никому такого горя не знать! а только жить и радоваться жизни

Никогда... но легче станет. Намного...

Рафаэлка
У тебя в первую очередь материальные проблемы. А ещё обида на родителей мужа. ОНИ ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ,
А ты вообще радуйся, что эти родители из вас последнее не тянут. Согласна, не помогают, но и не требуют помощи от вас. Ни родители, никакие другие родственники.
И ещё. В твоём возрасте уже пора знать, что когда берёшь кредит, надеяться нужно только на себя.
Если ждёшь от меня жалости - её не будет.

Львовна жалости мне и не нужно, ни от вас ни от кого либо другого!

ошибаетесь! это жизненая ситуация! которая навалилась на меня в тот момент когда случилось горе! после смерти родителей всё покатилось как снежный ком...

мне нужно понимание, а вы меня не поняли!

Рафаэлка
Никогда не надейся на родственников!!!! Нас с мужем всегда кидают его родные!!!!

А это всегда так, одно за одним. И правильно говорят-не надейся на родстцвенников, все люди разные.
Сходи в церковь, сделай всё что положено в таких случаях, должно стать полегче на душе. И не обижайся на ни на кого, ни на своих родителей, что ушли , ни на на родителей мужа.
всё встанет на свои места

В 30 лет уже можно помогать родителям, а не требовать от них помощи. А если родители ещё молодые, оставьте их в покое. Они тоже хотят жить. И для этого им, как и вам нужны деньги, которые родители зарабатывают сами, а не просят помощи.
Ещё раз повторю: Скажите спасибо, что они не просят денег у сына. И такая ситуация не редкость. Но тут я могу понять. Родители вырастили нас. Мы им помогаем, чем можем. Нормально.

Львовна

вот если б это было так, то тогда я понимаю

а если эти родители сделали всё чтоб их дети поскорее свалили из "отчего дома", чтоб пожить для себя, а на детей наплевать! - то знаете таких родителей я не могу назвать родителями, и чем их дети им могут помочь если они сами до сих пор на ноги не могут встать как раз из за того что в нужный момент родители их можно сказать выкинули на улицу!

Львовна вы скорее все росли именно в такой семье, как мне вас жаль! очень жаль!
Вы не получили той заботы и поддержки которые получила я от своих родителей!

на это могу сказать что Я их не беспокою абсолютно! - у них есть их совесть, вот она пусть их и беспокоит!



Елена
Bagira
огромное спасибо за поддержку!

Рафаэлка
Вот оскорблений тут не надо.Я полностью согласен со Львовной, у каждого своя жизнь, и если ты с мужем брала ипотеку, то должна была знать что к чему.
Родители не должны ставить на ноги детей, они должны ставить на путь истинный.
И вправду, у меня все таки впечатление, что тебя смерть мамы мучает с точки зрения окончания материальной помощи и нежелания родителей мужа помогать вам.Согласись, все таки траур и меркантильные страдания это несколько разные вещи.
Ну не могу я в таких случаях морально поддерживать.
За резкость звиняй, но это правда.

Голиаф
Тамара
какая глупость! не в чьи карманы я и не собиралась лесть, сами всё перевели в другое русло... деньги деньги...
да кредит, ДА (и ещё тысячу ДА ДА ДА) мои родители нам помогали (ещё раз убедилась в том что таких РОДИТЕЛЕЙ как у меня очень мало, возможно нет совсем), ДА сейчас стало в финансовом смысле тяжелее, но причём тут меркантильные страдания?! вы вообще о чём??? вы вообще представляете что такое похоронить обоих родителей за полтора года?!

Люди опомнитесь! не всё в жизни измеряется деньгами!!!


Львовна
Голиаф
Тамара
вам огромное спасибо, я только сейчас поняла в чем проблема (к вашему огорчению-точно не в деньгах) проблема в том что я жду от родителей мужа всю то что давали мне мои родители, но этого я ни когда не дождусь!

... но всё это так далеко от смерти родителей ...понять это можно только всё это перенеся на себе, ни кому не желаю такого!

удаляюсь - тему денег обсуждать нет желания - в реальной жизни хватает

Желаю здоровья вам и вашим близким!

Рафаэлка, вы просто акцент не там сделали. Действительно, вы ждёте такого же от родителей мужа, а не дозйдётесь. Они другие.
Я тоже считаю, что помогать надо родителям-детям, детям- родителям, но не по схеме, когда по возрасту кто кому должен, а по потребностям и по трудностям, а главное с душой.
Просто со временем я понимать стала, почему иногда дети помогают своим старикам и материальни и с душой, а иногда только материально, но видеть их рядом желания нет. Потому что в своё время родители не захотели помочь в трудной ситуации своим детям. Любовь , уважение, благодарность строится не на пустом месте. Дети на свет не просились, чтоб их попрекать, что их вырастили. Обязаны вырастить, а если любят и взрослых детей- помогают если им трудно. Тогда и сами дождутся помощи и благодарности в момент , когда будут нуждаться.
Заставить детей любить родителей нельзя,как и кого либо другого. можно жалеть, беспокоиться,не бросать, помогать-это как совесть позволяет. И любви при этом не испытывать.

Кстати, а в каком месте Рафаэлка кого оскорбила????

А интересно, в каком месте нужно поставить запятую?

Вот в етом месте.

Моему огорчению? Бред Мне то к чему огорчаться? )))
И само собой не нужно ждать от родителей мужа ничего.Они тебе ничего не должны.В их возрасте жизнь только начинается.Пусть живут в свое удовольствие.
Вообще то это тема отдельного разговора.Такое вероятно только у нас принято-водить детей за ручку до женитьбы, а то и после.При всем моем критическом отношении к Америке к самостоятельности у них приучаются чуть не с рождения.И покидают чада дом очень рано.И работать начинают рано.А у нас все сопли вытирают мамки и папки детине, у которого у самого дети уже.

Водить за руку и сопли вытирать ни в коем случае.А вот помогать если могут и поддерживать в трудной ситуации-почему нет? Т.е. друзьям, родственникам-пожлуйста, а вот своим собственным детям ни-ни?

Здравствуй, Герда №2! Мы тебя заждались.
Как увидели тебя, сразу растерялись.

Я тоже вчера об этом подумал...

Я такого нигде не писал, с чего ты взяла?Просто помощь помощи рознь.Переброситься деньгами в случае нужды не вопрос.Но ставить родителям в обязанность помогать взрослым детям это тоже не серьезно.Из за этого и получаются ситуации с Рафаэлкой.Закончился ручеек, но привычка к дотации не ушла, поэтому взор устремляется на родителей другой стороны.А они этого не хотят.Вот и конфликт...

Так по-моему у Рафаелки такая ситуация, кредит взят с надеждой на обещанную помощь своих родителей, а сейчас трудности с этим. А помощи ждать не откуда.
Кстати, я тоже не думала, что бывает обида на то что родители умерли, ощущение что бросили. особенно если такое горе случилось неожиданно и отношения были очень хорошие.
У моей подруги так случилось. Мама умерла скоропостижно, а у них были очень близкие отношения, дружескиe, мама была ей поддержка и опора по-человечески, дружески. Подруга была в жуткой депресии и призналась, что в обиде на маму, что она её якобы бросила.Такая вот ситуация.

-это не Герда. не 2 и не 3. и по возрасту разные люди, и по мировосприятию.

Баааагир! во дает - обижаться за смерть..будто она сама с жизнью решила покончить, мама. будто маме жить не хотелось.

Да, Тал, я сам была удивлена. Она мамой восхищается, обожает, жалеет, что обижала её иногда, ругает свой характер. Очень честный человек, очень уважаю её. Но вот такая обида. мама была ей моральной поддержкой и опорой.
И чувствую, у Рафаелки тоже самое.
Это проявление своеобразного эгоизма.вот нет человека рядом , который ИМ был самым близким другом, а не они ему.