Когда умирают близкие...

26 марта у меня умерла бабушка.
Ей было 83 года летом.
Скажете, старенькая, что жалеть... Но это был человек, который меня растил, который оправдывал меня, прощал, любил, жалел. Человек для которого я была любимицей. Самой младше

Очень больно терять близких, будь им хоть 83 хоть 103 Это родные люди, самые любимые и самые лучшие. Примите соболезнования. Только мой совет не оплакивайте долго свою бабулю, иначе она не найдёт покоя на том свете Её душа будет метаться и болеть за вас. Успокойте себя тем, что Бог забирает себе лучших, значит там ей хорошо..Крепитесь Я знаю что это такое..Моя Мама умерла в 53 года.. её нет уже 4 года и мне её очень не хватает.

Рокси.
Прими мои ....
Плохо, когда уходят наши близкие. Моему отцу было всего 56. Год назад его не стало. Не верю, что его нет....
Хочется верить, что они не совсем ушли, что ТАМ все-таки есть какой-то другой мир, лучше и чище, чем этот и наши любимые и дорогие люди смотрят на нас оттуда, радуются нашим успехам, оберегают нас от неудач и ждут нас...

Моя мама ушла тоже 26 марта.....Три года назад,через 13 дней после своего 77-летия и мне тоже её не хватает......

Все детство я провела под теплом этих рук.

Да, последнее время она была совем плоха и очень болела, теряла разум, и была мало похожа на ту полную, веселую, сильную и смелую женщину которой была когда-то. И всем было понятно, что скоро случится непоправимое. Но сколько к смерти не готовься, она всегда приходит неожиданно. Мы крепились. За те три дня, что она лежала в морге никого не сразила истерика, никто не забился в рыданиях. Но в понедельник, на похоронах, моя мама завыла:
- Мамочка, моя миленькая, моя мамочка! Прощай, мамочка моя, прощай!!!
Я еле успокоила ее. Сегодня среда. Мама плачет. Жалеет свою мамочку, свою старушку, которой, будь она жива она бы уделила гораздо больше внимания и ласки...
Почему, мы думаем, что все вечно? Почему мы иной раз, не уделяем тепла людям которые в этом нуждаются?
В повседнейной суете, не задумываешся о вечном. Думаешь, вот быстрей, быстрей, некогда... "Да, отстань ты ба! Какой сериал? Дел полно!"

И вот она ушла. Два дня не приходила в сознание и умерла. Освободила от забот и хлопот о себе. Но нужна ли теперь эта свобода?

"Аня, отведи меня в магазин, я хочу купить вам голубков на память обо мне!"
"Каких голубков, ба?"
"Фарфоровых. На память."
"Зачем тебе надо свои деньги тратить? Ерунда все это! Даже и думать забудь о смерти..."

И нет голубков на память... Я беру ее рыжие старушечьи чулочки в руки, рассматриваю их как завороженная и плачу...

Моя бабуля умерла давно, 22 года назад, она меня вырастила, она всегда жила с нами и меня в детстве называли "бабина дочка".
А мама умерла год назад.
Но мне кажется бабушкину смерть я пережила тяжелее.
Хотя я очень любила маму.
Милая Рокси, старайся вспоминать приятные, моменты общения, с добрыми светлыми чувствами.
А она всегда незримо будет тебе помогать, как добрый ангел.

Рокси купи сама этих голубков, а когда поедешь на могилку расскажешь ей об этом.

Вот так и у меня, в мой последний приезд домой за 1.5 мес. до её смерти.
- Что ты, Оленька сказала?
- Да, Ба, я не с тобой!
И все эти годы я вижу как улыбка сползает с её лица.
А вечером я уехала, и приехала уже на похороны.

Все детство я провела под теплом этих рук.

Да, последнее время она была совем плоха и очень болела, теряла разум, и была мало похожа на ту полную, веселую, сильную и смелую женщину которой была когда-то. И всем было понятно, что скоро случится непоправимое. Но сколько к смерти не готовься, она всегда приходит неожиданно. Мы крепились. За те три дня, что она лежала в морге никого не сразила истерика, никто не забился в рыданиях. Но в понедельник, на похоронах, моя мама завыла:
- Мамочка, моя миленькая, моя мамочка! Прощай, мамочка моя, прощай!!!
Я еле успокоила ее. Сегодня среда. Мама плачет. Жалеет свою мамочку, свою старушку, которой, будь она жива она бы уделила гораздо больше внимания и ласки...
Почему, мы думаем, что все вечно? Почему мы иной раз, не уделяем тепла людям которые в этом нуждаются?
В повседнейной суете, не задумываешся о вечном. Думаешь, вот быстрей, быстрей, некогда... "Да, отстань ты ба! Какой сериал? Дел полно!"

И вот она ушла. Два дня не приходила в сознание и умерла. Освободила от забот и хлопот о себе. Но нужна ли теперь эта свобода?

"Аня, отведи меня в магазин, я хочу купить вам голубков на память обо мне!"
"Каких голубков, ба?"
"Фарфоровых. На память."
"Зачем тебе надо свои деньги тратить? Ерунда все это! Даже и думать забудь о смерти..."

И нет голубков на память... Я беру ее рыжие старушечьи чулочки в руки, рассматриваю их как завороженная и плачу...

Спасибо всем огромное за сочувствие и поддержку!
Мне очень приятно что здесь собралась такая теплая компания из друзей!
Я вас всех люблю!

Моя мама умерла 13 мая прошлого года...Никак не могу с этим смириться,до сих пор часто плАчу...Смерть близких-как это тяжело.Но я понимаю,как тяжело моей тете,маминой старшей сестре-она похоронила всех своих сестер и брата,хотя и старшая в семье...


Мы все становимся сиротами:
кто в двадцать лет, кто в пятьдесят...
И мамы, с вечной их заботою,
однажды оставляют нас...
Они уходят так внезапно,
не попрощавшись иногда...
Для них тот день, что будет завтра,
не наступает никогда.
Вот так, порой и невзначай,
жизнь покидают наши мамы.
И сердца острая печаль
кричит сквозь строчки телеграммы...
И, светлый образ сберегая,
скорбя, что я тебя не встречу-
ты будешь жить, моя родная,
жить в нашей памяти навечно!

Эх, нет, Рокси, хоть и советуют не тосковать, отпустить душу ушедших, и сама я знаю это.. Да ведь это только сказать легко.
Моя обожаемая ба умерла пять лет назад. Так и тоскую. Вспоминаю часто-часто. Не верю, что может быть в этом что-то плохое, что я могу навредить ей этим. Буду помнить её всегда.

Тал я тоже прошла через это, и говорю не просто так.. я потеряла Маму самого родного и близкого человека, хоть и прошло уже 4 года как она умерла я тоскую очень, и понимаю что сказать проще чем сделать И ещё
Странная закономерность жизни Мы ценим только то, что теряем.. Но почему? Почему мы не ценим это когда оно у нас есть? не задумываемся что может быть завтра этого не будет А когда кто то или что то уходит исчезает из нашей жизни, мы задумываемся и всё переосмысливаем. Говорим себе, почему я поступала так? вот вернуть бы всё это я бы делала иначе Хотя мне кажется, вернись всё обратно мы были бы такими же..наступали на эти же грабли..

1 апреля плохо пошутил мой свекр. позавчера хоронили.
мы не были с ним близко знакомы, мы редко встречались, редко общались, но я его очень любили и уважала. просто как очень хорошего человека.
мне очень больно с ним прощаться. никто не знает, как сильно я его любила и как сильно переживаю. да и сказать-то мне особо нечего - просто любила, просто уважала, просто очень сильно....
он мне почти как отец был... я просто потеряла одного папу из двоих, но при этом он оставался единственным...
знаете, как бывает, вроде и чужие, и редко встречаемся, общаемся, но при этом души-то родственные, вот так и было со свекром.
я им гордилась! это был уникальный мужчина! в физическом плане, он все умел - шить, строгать, да все перечислять киниги не хватит! при этом он всегда был готов прийти на помощь и многие этим пользовались. он очень любил спорт. я вот перечисляю его достоинства, а самой тошно - не в этом суть! Душа страдает от поетри близкого и родного человека - и неважно кем он приходился мне по крови или по бумагам - родство душ никакие бумаги, никакая кровь не скрепит!
Господи, как же я себя ненавижу! На хрена вся эта долбанная магия, ясновидение, и экстрасенсорика? На хрена, если я не могу спасти одного единственного человека! Я больше себе не верю... я не верю в свои способности - вся эта лабуда - всего лишь цепь совпадений, я должна была почувствовать! и, если я имела способности - оживить...иначе они нафиг не нужны. что толку чуствовать смерть и не уметь ее обратить?
я хочу быть похожей на свекра. хочу так же много уметь, хочу быть такой же педантичной и акуратной. мой свекр был последним из могикан - о таком мужчине мечтает каждая женщина.
мы с мужем сидели в его комнате, я рассматривала его вещи и, пораженная порядком и чистотой, сказала, что таких мужчин БОЛЬШЕ нет. муж понял и повторил - больше НЕТ...
Он знал, что я его люблю. Он знал, что сын его любит. теперь он знает насколько сильно...
В ночь перед похоронами, мне приснился сон, так мы узнали точное время смерти - 16:38. причина осталась неизвестной.

Улыбнутся с неба звезды - и исчезнет грусть....

Клюквич, ну как же так, причина неизвестна? Не болел хороший человек?
Инсульт? Сердце отказало? Обидно очень. Когда болеет человек, исподволь как-то готовишься, что всякое может быть.. а так…

Когда уходят родители - это нормально.

Прохожий, в каком возрасте "это нормально" уходить для родителей?
Моему отцу едва исполнилось 56, когда его не стало. И для меня это было совершенно ненормальным(!). Моему свекру, которого я так и не узнала, было 75, и мой муж был просто убежден, что его отец слишком рано оставил этот свет, и только после того, как моего отца не стало - он перестал об этом говорить по понятным причинам.

Неважно в каком возрасте. Дети хоронят родителей - это естественный процесс. К этому нужно быть готовым.
Я стараюсь изыскивать время, чтобы чаще навещать маму (нас разделет 3000 км) - никогда не знаешь, когда будет последний раз.

я не вдавалась в подробности его смерти. то ли инсульт, то ли тромб. про себя отметила, что что-то похожее на инсульт - родственники употребляют заумный диагноз, а так мне было легче понять.
Прохожий, я вам сочувствую! Нельзя же все время этого ждать! Есть старая поговорка "смерти бояться - жизни не видать"! Зачем ждать, когда умрет близкий, родной человек? Зачем жить с мыслью, что это может быть последний раз?
Я никогда не думала о том, что может быть я вижу человека в последний раз, мне уже 27 лет, когда в моей жизни впервые случилась смерть близкого человека. Я понимаю, что все только начинается и много еще предстоит пережить. я пойму смерть от старости или от чего-то подобного, но никогда не пойму смерть здорового, сильного человека.
а может я просто не могу понять схемы - жил-жил-умер. в такие моменты всегда оказывается, что ты что-то не договорил, не досмотрел, что мог что-то сделать и не сделал.
в ночь перед похоронами мне приснился сон - в общем полная белиберда, кроме одной невписавшейся детали - я спросила у мужа время (подразумевалось 6:30 утра), а он сказал 16:38, и я почему ответила "поздно, теперь слишком поздно" и проснулась. все это никак не вписалось в сон, время смерти свекра милиция установила как "между 16:00 и 17:00", так мы и узнали точное время смерти, но поздно, слишком поздно...
не покидает ощущение, что это можно было как-то остановить...

Да нет причин меня жалеть. Меня не терзают мысли о смерти.
Я же говорю - это естественно.
У родителей возраст преклонный и ЭТО может случиться в любой момент.

я вот тут с Прохожим - да, гссда, бывает и такая сторона жизни - смерть... договориться - невозможно, больно, страшно, паника... но! пусть они живут как можно дольше!! наши родители, но их похоронить - наш ДОЛГ, а вот когда они хоронят нас... или мы хороним наших детей.... вот это - 100 раз удалено...


Я тоже каждый день думаю, какая же я счастливая - у меня живы мама и папа!!! и звоню - как Прохожий, и, поверьте, мы совсем не "ждем" смерти - просто мы помним о ней memento mori - говорили древние..мы - помним!

Похоже, я теперь слишком часто о ней помню...
И надежды на радостное, у меня мешаются с мрачным : "А вдруг...."
Как мне избавится от этого и начать жить, без страха смерти близких. Так или иначе я думаю об этом каждый день.
Я пытаюсь избавится от этих мыслей, но они приходят еще больше.
Наверное, за последний год я узнала о слишком многих смертях. О смертях людей молодых и погибших нелепо, случайно. Когда их ждут дома, а они просто не приходят...

Дама, милая, что делать?!! Может я уже больная?

К смерти никогда ни приготовишься, даже если будешь очень очень готовится.
Моей мамы не стало 5 Октября прошлого года. Я до сих пор чувствую ее теплоту ее губ на моих руках, когда она гладила мои рука и целовала их. Она была уже прикована к кровати и я приходил к ней каждый день и просто сидел с ней и разговаривал с ней, даже когда она просто лежала....рак пожирал ее. Потом я научился делать уколы..... я буду вечно скучать о ней, к этому никогда не привыкнешь, а вот разговаривать, общаться я с ней научился. Я спрашиваю у нее совета или говорю ей как бы ей понравилось то-то и то-то. Мы с отцом даже стали намного ближе после ее смерти. Я реалист. Все когда-то рождаются и усмирают, но потеря с близким человеком очень болезненна и приносит большую печаль. Я очень скучаю по ней и вспоминаю о ней каждый день, особенно перед сном....говорю ей спокойной ночи.....
Я люблю тебя мама!

О, Боже, боже, боже, боооожееее.....
Високосный год наверное…
Сегодня умер брат моего свекра, близнец. Вернее умер вчера, а узнали мы только сегодня. Как же это страшно! Мой свекор умер первого апреля, разница в 6 месяцев 20 дней. Та же смерть – тромб. Вышел из метро и умер.
Очень больно.
Неожиданно для себя сделала открытие. Если я боюсь умереть и думаю об этом постоянно, то через месяц кто-то умрет. Это уже закон. 5 раз отработано.
Вчера гадала мужу. Он верит мне безгранично. Ему надо было узнать результаты одного мероприятия, до их оглашения и, кроме гадания, таких способов не было. Как всегда я попала в точку, несмотря на то, что предложила 3 варианта трактовки выпавших карт. Так бывает, но в любом случае смысл очень похож. Но… я предрекла мужу беду в доме. Не буду говорить чего я там понамыслила, скажу только, что к смерти это не имело никакого отношения. Ну не знала я что дядька умер, я о таких вещах вообще боюсь думать!
Я атеистка. Тогда как объяснить все эти совпадения? Не знаю я…

мне плохо, сегодня я невоздержана на язык и эмоции. я стараюсь...

Да даже если не родной человек, а просто, скажем по работе общались...
Я вот сегодня проехалась в троллейбусе своего бывшего парка, так мне ужасов понарассказывали:
У нас там была начальница по технике безопасности, так вот, ее весной, буквально, на пенсию проводили, а где-то в середине августа она умерла - рак...

Другой случай: с Толиком Тимофеевым я лично несколько смен работала "экипажем". Водила был - что надо! А сегодня мне рассказали, что он умер.
У него жена уехала куда-то. Недели на две, оставила мужика одного за хозяина. А он работал-работал, да и сел на больняк. Хрен его разберет теперь, что там, да как было... но я предполагаю, все было примерно так: Толя с народом (естесссссно!) "посадку" на больняк отметили. А мож и в одиночестве он упился, но - факт - зашибал он временами крепко. Далее по тексту: с утра его посетил злой китайский дух БоуДун (бодунище по-нашему), и сердце не выдержало, вероятно...
Но - опять же факт! - к тому времени, как вернулась его жена (а это дней через 10 после его смерти)... Можно не стану живописАть, что она нашла?
Все вещи и мебель пришлось выкинуть...

Мне конечно очень жаль нашу начальницу, но по Толику прям как-то душа с надрывом плачет! Он мне... ну не в дедушки, но в отцы-то точно годился, а все равно, несмотря на возраст и некоторые странности характера, с ним было легко работать и общаться - весь парк говорит... Такой, блин, веселый мужик был, душа любой компании! И вот - нА тебе...
Вот, чессслово, он мне никто был, а рыдать хоцца. В голос. Аж спать не могу, все перевариваю новость... Страшно.

К чему я это... Я просто всю жизнь боялась, что с моим отцом как нибудь так же случится (он у меня сердечник был, и потому практически не пил), я ушла, потом прихожу, а его - БАЦ! - и нету. Лежит себе в прихожке где-нибудь. Или на кухне... И вот теперь со знакомым человеком такое...
Наверное, моя беда в том, что я проецирую каждую ситуацию на себя и своих близких - это заставляет мя задумываться о жизни, извлекать уроки и делать выводы... и вместе с тем порождает страшнейшее беспокойство за судьбу моих близких. Я читала Карнеги. Не помогло. КАК МНЕ ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ-ТО???? Это ж стресс какой!

Простите за сбивчивый рассказ... НАБОЛЕЛО...

Тепломыш. Понимаю. Я переживала это, да и каждый, наверно..
Никакой Карнеги мне тоже не помогал..
Время, время поможет.. Накидает тебе радостей, всяких, побольше и поменьше, и стрес потихонечку так уползёт в сторону. Жди.

А как можно не тревожиться за родных?Просто живи и принимай жизнь такой,какая она есть...Рано или поздно неизбежное всё-равно произойдёт,и подготовиться к этому нельзя.Но и грузить себя заранее ни к чему...Думай о хорошем!!

Хорошо, что ощущению, которе испытываешь при потере близкого человека ещё не придумали названия, иначе оно бы сильно заостряло на себе наше внимание.

Почему не придумали?

СКОРБЬ

Значит вы, Танка, только скорбь чувствовали?

Korosu, если есть желание, можно "тыкать".
Мы тут упростили, договоримшись, процесс общения. Чтоб по-дружески выходило.

Сложный вопрос поставлен...
Я бы так сказала - в зависимости от обстоятельств.

Ну, дружба слишком серьёзное понятие, чтобы его "упрощать".

Чтобы не раздувать тему и боле мене покорректней выразиться сделаю так:

Хорошо, что ощущению, которе испытывал при потере близкого человека ещё не придумано название, иначе оно бы сильно заостряло на себе моё внимание.

ОК, "выкаем"?

Korosu, круто замешано.
Нет термина - нет внимания? Не поняла я...

Жизнь - есть опыт потерь. Больно осознавать, но человек одинок в этом мире.

Нет. Жизнь это и опыт приобретений! Приобретения опыта - в том числе, и не только горького. И я не ощущаю себя одинокой в этом мире.

А чего ты переживаешь?
Радоваться надо за человека, который уходит ТАК - неожиданно, безболезнеенно и без хлопот.
Я сам себе так желаю.

Как сказал один мой хороший знакомый:"Мы плачем и убиваемся не по тому, что нам очень жаль покойного. Мы в первую очередь жалеем СЕБЯ САМИХ. Думаем о том, как теперь МЫ САМИ без них, будем жить?"
Я думаю, что это очень близко к истине.
И еще очень хочется верить, что все-таки есть продолжение этой жизнп нап "том свете".

C одной стороные надо думать, что наоборот человеку можно сказать стало хорошо - отмучился на этом свете... Но как думать, что человечек, которому 10 лет отмучился. Были в эти выходные на кладбище, а там могилка в начале всего кладбища, памятник большой мраморный. А на нём во весь рост девочка лет 10 в розовкенькой шляпке и с букетиком палевых цветов, и сделано так, будто всем машет ручкой на прощание... А на могилку приехали видимо родители, молодые, хорошо одетые.... вроде всё есть...а жизнь вон она как сложилась...

Терять всегда тяжёло... терять близких невыносимо тяжёло. Но самое большое горе на земле это пережить своих детей. Я видела ещё репортаж одной бабушки, ей 130 лет, её внуку уже 70, так она говорила, что она не может, не хочет больше жизть, она схоронила всех детей, и остался самый младший внук. И из её поклления никого уже нет в живых... она всех похоронила...

Вот такие две совсем разные истории....

вот и я сюда же...почти неделю плачу...
28 числа мне моя лучшая подруга сообщила о смерти друга, близкого друга...который 2 года назад ушел в армию, оставив мне зажигалку и попросив вернуть через 2 года...и вот 24 ноября дембельнулся и вскоре умер...уснул и не проснулся..остановка сердца...в 20 лет...я рыдала..я не верила...
а 30 числа мне мама сказала, что эта моя подруга..не подруга, СЕСТРА..попала в аварию..и 1 декабря её не стало, уже час как идут похороны..
Я НЕ ВЕРЮ...это был самый близкий мне человек, с которым у нас никогда не было ссор и секретов...мы знали всё друг о друге. Она же была свидетельницей на моей свадьбе. Мы с ней были везде вместе, сейчас мне всё о ней напоминает...совместные фотографии, свадьба...даже одежда её..которая мне понравилась и она подарила мне пожелав, чтоб это принесло мне удачу..ей ведь только 18...в апреле она собиралась замуд и тоже переежать в Израиль, она мечтала о платье..о свадьбе...но не дождалась чуть-чуть..
моя мама вчера была у них дома, видела Женю..говорит она как живая...в свадебном платье и фате...я плачу и не могу остановиться...
почему так...почему умирают они, такие молодые и полные желания жить...

я просто не верю во всё это...2 смерти подряд за 1 неделю..это очень тяжело...а еще тяжелее, что я не могу быть рядом..попращаться с ними...с ней..поддержать её маму..я пишу смс..но что это? это ничего в таких ситуациях...

мне только 19, а за последние 4 года я похоронила и папу, умершего в 56,и бабушку и дедушку..и вот еще двое близких мне людей..

Наташенька. Милая. Вот такая вот жизнь.
Моей подруге было 16, когда у неё почти разом умерли все - и мама, и бабушка, и дедушка. Папы у неё не было. Осталась она одна с братишкой маленьким.
Как тяжело ей было... Морально особенно.
Жизнь продолжается. Замуж вышла она, ребенка родила. Уехала далеко, так что сейчас даже не может на могилки приехать.
В жизни каждого человека наступает черед для горя. Это очень и очень тяжело.
Ты не плачь, родная, больше не плачь. Не вернёшь их..
Посмотри, какие вот котятки у меня в подписи. улыбнись! Надо жить, и как ни кощунственно это сейчас звучит, надо радоваться. Иначе не выжить.

Натуль, я стараюсь..мама вчера рассказывала о похоронах, а я уже не плакала. выплакала всё, наверное.
Это очень трудно пережить. Наверное труднее, чем смерть старшего поколения.
Спасибо тебе.

Малах, я искренне сочувствую...

Bagira, спасибо большое.

Брат умер сегодня утром. "Лучше гор могут быть только годы!" - альпинист, скалолаз, тренер. Воспитал чемпиона Мира, 3-х чемпионов Европы. Полгода прожил после операции на сердце. Скончался в одночасье. Легко жил - легко умер. Царствие ему небесное.

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

Прими мои соболезнования...Жизнь-это миг....

Прими и мои соболезнования. Пусть земля ему будет пухом.

Соболезную...

Земля пухом... Соболезную.

Плохо...

Соболезную...

Прох, держись. Человеку каждому определено свое время на земле. И дай Бог всем так легко уйти. Значит хороший был человек. Соболезную.

Прохожий. Прими соболезнования.. Это не НЕрадости. Это горе..
Но, жить-то надо! И помнить!

Нет, это все-таки не горе. Горе - это когда дети уходят.
А тут... Немного не дотянул до 57... Жизнь прожил светлую, интересную, детей вырастил... Любил много и его любили... Его обожали все женщины всех возрастов... У него были друзья-приятели везде - от уголовников-рецидивистов и дворников до генералов МВД и олигархов. Этот тип людей достаточно известный: бородатый турист с гитарой, балагур без денег, но с друзьями. Совершенно безразличный к деньгам, к одежде и вообще к своему внешнему виду... Маленького роста и с бездной обояния. Последняя жена моложе на 25 лет.
Щедрый был в полный рост - и в чувствах и в работе и в деньгах... Любил дарить радость людям... Однажды, будучи на сборах в Москве, приехал из столицы в Иваново к моей маме (его тете) буквально на часок - просто навестить и угостить баночкой красной икры (для мамы это редкое лакомство). Вот так взял такси - и приехал. Это немыслимая щедрость, это ПОСТУПОК - ведь он дааалеко не олигарх - просто тренер в сибирской городской спорт.школе. Вот просто так - были деньги и поехал. Мог жене что-то купить, мог на проституток потратить (это он тоже любил) - но он предпочел подарить близкому человеку сюрприз.
Светлый был человек. Наверное, поэтому Бог и подарил легкую смерть.
САННИКОВ Анатолий Иванович.
18.07.1951-20.04.2008

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

Прохожий, соболезную.

И мои соболезнования...

Мои соболезнования. Обидно, когда уходят ярко-живущие...

грустно...

Решил поискать в инете про брата. Кое-что накопал.
http://www.nkz.tourism.ru/
http://www.nkz.tourism.ru/gran/main.html
http://www.mega.kemerovo.su/WEB/HTML/27801.HTM
---------------------------------------------------------------
Если будете пить водку - помяните Анатолия САННИКОВА.
Он и смерть видел (работал в спасотрядах на Памире) и друзей терял в горах.
Сам своей смертью хлопот не доставил - не успел уехать в горы. Билеты были на 26 на Тянь-Шань. Не успел.
Еще одно фото: брат со своим старшим сыном 22 года назад, в 1985 году.


Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

Проха
ты тему открой и напиши про брата
думаю будет интересно почитать про интересного человека
и ты вспомнишь

Птдерживаю идею.. Люди живы пока мы о них помним!!!

Соболезную...

Прохожий
Соболезную.
Светлая память Анатолию Санникову.
Пусть его дело и память о нем останутся надолго.

Прохожий
Соболезную...

Прохожий
Соболезную...

А кто занет - когда считать 9 дней и сорок дней? Включая день смерти или со следующего дня?

Включая.

Ну и когда 9 дней и 40?
Он умер 20 апреля.

28 апреля 9 дней.
А дальше по календарю. 29 мая -40 дней.

Спасибо!

Мне показали один сайт для поминания усопших - может еще кому-то пригодится

Прохожий
Спасибо...