Мужчина на кухне...., смешные кулинарные истории

Мужчина на кухне.... или забавное - о вечном!

Вот. (ниже) Вычитала ( на просторах) забавную ...то ли историю, то ли рецепт...? А скорее всего - и то , и другое вместе взятое.

Посмеялась шутке. А в каждий шутке - доля ( или больше?) правды! ©

Дорогие форумчане!
А почему бы нам не поделиться забавными случаями из жизни? Из кухонно - кулинарной жизни наших любимых мужчин? Пап, мужей, сыновей, друзей еtc.?



А вот, собственно - обещанная забавная история:

Мужской рецепт шарлотки (рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин):

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером.
Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.

Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку... ©



***
***

А чё? Яишницу на батарее разогреть.. Легко!

На батаа-а-а-а-арее?
Разогреть? Или смастрячить?

Ну... в детстве, помнится ( а это ж уже - классика: ...тогда деревья были большими!(с) ) мы на батерее жарили - внимание! - семечки!
Так фурычили и жарко топили, дотронуться было невозможно. Вот и "кулинарили".
Была такая алюминиевая в ходу "детская "посудка - вот в кастрюльку укладывали горку семечек и жарили!

Но яишни-и-и-и-ицу.....
Поподробнее историю можно?
Да, кстати, зачем "насиловать" батарею, ежли ту же яишницу, дорогие наши мужчины, сейчас безопасней и легше заглазурить в микроволновке!?

ой...за яичницу в микроволновке ..ни..словаааа...
Мы когда купили, начали её "обживать".
Звонит моя дочь и спрашивает"Как яйцо сварить?"
Я ей говорю"В чашечку и на 2 минутки."
Но, я же и предположить не могла что она... его целым в чашку положит.
В общем, его там разорвало. Слёз было...и вся внутренность микроволновки в яйце.. напугалась она, когдо яйцо бабахнуло.
Вечером же смешно было.
Вот такая история.

А чё тут подробнее.. Летом на солнце, зимой на отопительной батарее.. А как иначе?

Ну вы, блин, даете... (с)

С удовольствием.
Иду это я домой и на лестнице уже чувствую- пахнет жареным... и из нашей квартиры. Сыn 11 лет насыпал макароны в кострюльку и поставил варить. Без воды.

А не про мужчин можно?
Было моей ребенке лет девять. Вообще-то к тому моменту она голодной остаться уже не могла, многое чего умела приготовить, не только бутерброд с колбасой и яичницу. Но котлеты еще не умела. А так получилось, что я только сделала фарш, как меня срочным порядком вызвали на работу. На бегу ребенке было велено фарш посолить, поперчить, котлеты пожарить. Через какое-то время звонит она мне и со слезой в голосе и искренним раскаянием спрашивает:
- Мам, а котлеты сразу выкидывать?
- А что случилось? - спрашиваю, прикидывая в уме размеры пожара и степень задымленности квартиры.
- Я котлеты забыла посолииииить...

Тоже хочу поучаствовать)

История родом из Советской эпохи. Как вы знаете, тогда перебои были со многими вещами, поэтому если что и закупали - закупали мелким и крупным оптом. Видимо, таким образом в нашем доме завелись две одинаковые маленькие кастрюльки. Совершенно идентичные. Это преамбула.
Амбула. Мама моя в детство мое работала на полставки, по выходным. Почетная обязанность следить за ребенком возлагалась в эти дни на отца. Собирается мама на работу и, значит, указания раздает. То-се, а дочку, значит, манной кашкой покорми, она в кастрюлечке.
Обед. Отец после некоторых поисков обнаруживает на кухне пресловутую кастрюльку с белой субстанцией. О, кашка! Разогревает, подсовывает мне.
Я пробую, чувствую: что-то не то.
-Папа, это невкусная каша.
-Нет, ты уж не капризничай, кушай.
Ребенок, давясь, слопывает половину предложенного кушанья. Больше в меня просто не влезло. Как потом оказалось, дело было не в том, что каша не вкусна.
Приходит домой мама, заглядывает в холодильник: каша стоит не тронутая.
-Ты чего, ребенка не кормил?
-Как это не кормил?! Да она половинку кастрюльки съела.
После некоторых изысканий выясняется следующее. Меня действительно покормили, и действительно из кастрюльки, идентичной той, в которой была каша. Но... Это была вторая емкость, и в ней была приготовлена закваска для блинов.
Вот он, родительский авторитет! Че с дитями-то делает...)))

Ментоловая Мышь
"Бедная Мыша"!

Лючия, да ла-а-адно, зато какой экспириенс у меня есть! Мало кто может таким похвастаться.

Да ладно, че там мужчины - мы сами на кухне порой... вообщем - из моей электронной записной книжки (запись двухгодичной давности):

Даааа…То ли день сегодня не мой,то ли хозяйка я такая «хорошая». Сейчас расскажу как я сегодня варенье варила – вот уж точно тема для фельетона. Итак, по пунктам:
1. Купила клубнику(это хоть без приключений);
2. Засыпала сахар в тазик(половина почему-то оказалась на полу);
3. Вымыла пол;
4. Поставила тазик на плиту;
5. Заверещал детеныш, пошли мыть попу;
6. Отмыла тазик от сгоревшего сахара, поставила снова все на плиту;
7. Собрала с пола ягоды, которые потянул на себя детеныш, помыла их;
8. Вымыла пол;
9. Смыла остатки ягод с детеныша;
10.Засыпала клубнику в тазик;
11.Сделала детенышу попить;
12.Собрала с плиты то, что вылезло из тазика;
13.Увидела разлитый детенышем сок и уже, зверея, вымыла пол;
14.Разлила то, что получилось в тазике, по банкам, закрыла последнюю банку;
15.Собрала осколки первой банки, упавшей, когда детеныш тянул на себя скатерть;
16.НЕ СТАЛА МЫТЬ ПОЛ!
17.Запихнула детеныша в манеж, (несмотря на возмущенные вопли оного), ушла на кухню;
18.Выпила кофе, выкурила сигарету;
19.И ….вымыла пол.

Лючия, надо мыть пол один раз, после всех кулинарных экспериментов. Я вообще предпочитаю на кухне убираться тогда, когда знаю наверняка: в ближайшее время на ней никто ничего глобальнее чашки чая готовить не будет. А то ведь только тряпку отложишь, набегут, засрут...

Ментоловая Мышь
Мыша, не могу - у меня бзик - "Я - чистюля, не дай бог каждому!"(с) Не могу когда пол грязный - свербит...