Взаимопонимание, Необходимость и достижение

Взаимопонимание - что может быть проще...
(далее для оперативности слово "Взаимопонимание" обозначим, как "ВЗП")
Нужно ли оно? Как его достичь? Почему люди не понимают друг друга?
Почему с одними с одного взгляда есть ВЗП, а с другими хоть тресни...
"Я же к нему с добром, для его же пользы, а он сволочь такая не понимает... "
Есть ли универсальный способ достижения ВЗП?

Кардинал Г.Джеймс: "Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, это то, что им нельзя мешать быть счастливыми, - так, как они того хотят, если только это не мешает нам стать счастливыми - тем способом, как мы того хотим."

Призрак

Очень нужно. В семье особенно. Да впрочем и на работе тоже.

Мне кажется от характера зависит и своей оценки себя.

Что бы понять другого человека, надо его "услышать". Попросту говоря,вникать в поступки и характер другого человека.
А иногда не хочется. "А почему я должна? Ему надо пусть он подстраивается?"
Или лень. "А...ну и пусть...мне и так хорошо".

Без взаимопонимания (ВЗП) в любом деле - результатом будет "вавилонская башня".
А с чего начинается ВЗП? С первичного восприятия. С идентификации образа "по одежке". С приятия или неприятия этого образа. Все это происходит за доли секунды. И уже есть первичная симпатия или наоборот.
Происходит это в результате сравнения другого человека со своими опытом и установками ценностей:"что есть хорошо и что есть плохо". А это в свою очередь зависит от культуры каждого, от его шкалы ценностей.
Но о вкусах не спорят и обычно каждый считает себя более правым.

Ну это при условии,что человек привык всех судить по себе. Лично для меня истинное взаимопонимание основывается на способности "понять не принимая",т.е. понять причины,движущие говорящим,даже не соглашаясь с ними. Это довольно редкая способность.

Верно, редкая. У меня так далеко не всегда получается, хоть и не приемлю я принцип "встречают по одежке", потому что много раз встречалась с ситуациями, когда "одежка" не являлась показателем внутреннего мира человека.
Что же касается "каждый меряет по себе"... Это, действительно, чаще всего так. Человек подозрительный видит вокруг предательство и пытается защититься всеми возможными для него способами, лгуну кажется, что все вокруг его обманывают, простодушный часто попадает в неприятные ситуации именно из-за того, что воспринимает мир в розовом цвете... Список можно долго продолжать. Что лучше, что хуже... Не знаю... Но перешагнуть через свое восприятие, порой, очень нелегко. А чтобы возникло взаимопонимание между людьми нужно сделать именно этот шаг. ИМХО

Чтобы понять другого человека, нужно попытаться втать на его место. А это не всегда получается. Т.к одна и та же ситуация с разных ракурсов выглядит по разному. Тем более если задеты личные интересы, достигнуть взаимопонимания еще сложнее.

Понять другого - это как первый шаг (до принятия или не принятия). Но для этого надо обладать соответствующими качествами, которые являются результатом самовоспитания (воспитания - наверное реже) ЛИЧНОСТИ.
(Эта способность не редкая, но к большому сожалению не частая).
А если смог понять, то значит (всегда и все) можно простить?
И еще - от социального происхождения не зависит приятие или неприятие?

А разве внутренний мир не отражается во внешности, в том числе в "одежке"?
Да и все, как правило, хотят продемонстрировать свой внутренний мир светлым, чистым и правильным. И удаваться это может очень долго (на 1,5 пуда соли или 20 лет совместной жизни).
Так что внутренний мир хорошо, но времени обычно нет.
Для ВЗП наверное удобнее правила поведения, приветливость, вежливость если тема общения нейтральная. А если начинается спор?

Если задеты личные интересы, то достигнуть взаимопонимания без компромиса наверное невозможно. И желать его должны оба.
Но чаще побеждают амбиции! Причина - отсутствие культуры специальной и низкий уровень общей?

а всегда ли оно нужно взаимопонимание ? что меняется от того , есть оно или нет?

Далеко не всегда. Умение одеваться, содержать свою внешность в порядке зависит от наличия вкуса, содержания кошелька, но замечательно одетый и вышколенный человек может не суметь понять другого.

Это серьезное испытание. К сожалению не все его выдерживают.

Илизана, сейчас только поняла, насколько это важно. очень для меня больной вопрос.
Что меняется? Можно отношения с человеком потерять или разрушить.
очень обидно

оказавшись на новом месте жительства я думала, что никогда уже не будет у меня подруг и друзей, но на одном форуме познакомилась с женщиной, теперь мы подруги, у нас небольшая разница в возрасте, родились и росли не далеко друг от друга у обоих родители были уже не молоды, семейные традиции тоже почти одинаковые, одинаково оцениваем ситуации... обе из породы плюшкиных, хватает фантазии из старья сделать конфетку ну и так далее , очень много общего, не все, но много, вот вам и взаимопонимание.

долго работая в одном коллективе знаю на кого можно положиться на кого нет , также змаю, что мой начальник ценит во мне и стараюсь его не подвесть... тоже взаимопонимание...

Взаимопонимание партнеров по общению предполагает знание каждым из них психологии другого человека: его ценностей и мотивов поведения, уровня притязаний и черт характера.
что я и хотела сказать, но знание еще не значит принятие... если для одного главная ценность - ребенок, семья, а другой - пьет, о каком взаимопонимании может идти речь ? Это конечно грубый пример, но факт...

Далеко не всегда. Умение одеваться, содержать свою внешность в порядке зависит от наличия вкуса, содержания кошелька, но замечательно одетый и вышколенный человек может не суметь понять другого.

Под "одежкой" понимаем не просто одежду, а всю внешность (наружность) как окно для дальнейшего восприятия личности.

Это в том или ином виде ежедневная ситуация (в транспорте, магазине, на работе, дома), к которой мы как всегда оказываемся не готовы.
А ведь ничего сложного наверное нет для их пусть не предупреждения, но разумного управления ими?

это называется кажется эмпатией... понять, даже почувствовать, что испытывает другой, простить , хм, а за что прощать ? он же просто другой. Извините за сумбур, но взаимопонимание тут непричем, мне кажется.

извините, я неправильно выразилась, ну как же сказать то ? о прощении ? ведь принято считать, что мы прощаем провинившегося перед нами, а очень часто никто и не провинился, он просто поступил или сделал так, как нам кажется не должен был делать.. именно нам кажется... потому что мы разные... вот , все, запуталась...

Есть такое выражение: "понять-значит простить". Это не при знакомстве, а уже при не совсем приятном взаимодействии. Человек ведет себя, как он считает, нормально, а большинству режет слух и/или глаз. Возможно ли в таких случаях взаимопонимание? Или обязательно конфронтация? самоизоляция или т.п.?

Это выражение христиан. На самом деле после этого человека можно и убить. Понимать врагов не менее важно,чем друзей. Самураи уважали и ценили своих врагов. Именно при конфликтных ситуациях взаимопонимание важнее всего. Если оно есть,то в конфликте больше не остается ничего личного.

Ага , только бизнес ... И пулю в лоб ! Люди просто перестали слушать друг друга ( все ж индивиды ))) . Какое ж тут взаимопонимание ?

Почему же обязательно бизнес? Не будем брать настолько уж узко. Моя работа,например,никакого отношения к бизнесу (в бытовом его понимании) не имеет,однако конфликты там практически каждый день.

Да ладно , это шутка была ( фильмы про мафию не смотрел ? ))) Я конфликты тоже часто разруливаю - ну не люблю я их !

Несколько раз перечитал. И после каждого корректировал свой ответ.
В конце концов согласен (со всеми смыслами).

Но к ВЗП должны быть готовы стремится обе стороны, иначе не будет прогресса.

Еще раньше - с рождения и присвоения имени.
Есть антогонисты полные.

Еще раньше - с рождения и присвоения имени.
Есть антогонисты полные.

В смысле? (врожденные нигелисты? астрология?)

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.

Тютчев Ф.И. SILENTIUM!

Научиться слышать в первую очередь не только что человек сказал - а что он НЕ сказал.

Позволь себе быть собой - а другому быть другим (С) ИМХО.

От чевож, я тож ппоху... эээ пофигист... Нас уже двое... единомышленников-то . Кстате, как там в умных книжках трактуются пофигисты? А то книжек у меня нету.

Понять если, как грит Львовна , уметь встат на место другова можно всегда!. Простить сложнее, но можно. А вот забыть я бы не смог уже...

В смысле? (врожденные нигелисты? астрология?)

Для простоты восприятия омжно назвать астрология

По порядку...
1. Взаимопонимание конечно нужно, но только с тем кругом, где ты общаешься. На взаимопонимание с вечно нетрезвым соседом (например) мне лично наплевать.
2. Достичь несложно - нужно не только слушать человека, но и слышать. А для этого нужно прилагать душевные усилия и чем сильнее человек отличается от тебя самого, тем этих самых усилий нужно больше.
3. А потому и не понимают, что напрягаться что называется "в лом". Эгоизм собственный мешает и гордыня. ИМХО.

Как по-твоему это потом проявляется? (к чему конкретно - антогонизм)
И что с этим субъектом делать?

Говорят, что после драки дружба крепче (или уважение?)

Бывает такое...если драка честная.

Правильно только для мужчин. А вот представьте такую ситуацию у женщин.

Правильно только для мужчин. А вот представьте такую ситуацию у женщин.

Запросто. Когда они объеденились против 3-ей..

Вот так и проявляется - активной антипатией.
И ничего не надо делать - просто не встречаться.

Т.е. - ты считаешь, что есть ситуации люди, у которых взаимопонимание взаимодействие невозможно ни при каких обстоятельствах?
Так может быть дело проблема (хотя бы у одного из них) в голове или низкой культуре?
Ну а если хочешь или не хочешь, а надо встречаться и от этого зависит успех дела, в котором ты заинтересован?

Д Жуан
Если от этого зависит успех - то его (успеха) не будет.

А от другой стороны ничего не зависит?

По-моему, этот вопрос и есть ответ на задачку о "ВЗП".

Всегда что-то зависит от 1-ой стороны!
Если НАДО - можно как-то свои амбиции, мнения, натуру человеческую припрятать и подыграть элементарно, то есть, НА СЕБЕ не зацикливаться, а за другим понаблюдать.

В принципе, ВЗП естественного нет и не будет, ну - или редчайший случай ( у меня пару раз всего было = купили-выпили-разошлись )

Итак, никто (пока?) не сказал, что ВЗП (взаимопонимание) не нужно, ни на что не влияет, или мешает!
Но и полных ответов на вопросы (в начале темы)тоже нет.
Тогда может быть определить, что мешает ВЗП?
(Не стесняйтесь, в этой теме давить на собеседников не будут)

ИМХО, эгоизм, то бишь чрезмерная любовь к себе, любимому - отсюда просто неумение слушать и нежелание понять ближнего. Плюс гордыня - типа почему Я должен понимать и принимать, пусть МЕНЯ слушают, понимают и принимают такого как есть...
А вообще... тема сложная... если б можно было вывести единые рецепты "как найти взаимопонимание", то насколько счастливее и спокойнее стал бы человек...

Лючия, вполне с тобой согласен!!!
Вместе мы здесь если даже и не найдем этого ответа, то всетаки весьма к нему приблизимся.

Призрак
Может быть...

Призрак,взаимопонимание и пути его достижения очень разнятся на работе и в личной жизни.Просто потому,что и цели,и взаимоотношения совершенно разные.Можно еще затронуть взаимопонимание между людьми различных культур и национальностей - тема бездонная.Вы какую именно область рассматриваете?

я с этим совершенно согласна.на деловом уровне вожможно, легче найти взаимопонимание на взаимовыгодной основе. а вот в личной жизни всё гораздо труднее.

Взаимоотношения совершенно разные, да.
Пути достижения ВЗП (взаимопонимания) разнятся, да.
А цель одна в любой области - эффективность ВЗАИМО-ДЕЙСТВИЯ.
Поэтому готовы рассматривать любую область для получения реальных практических выводов. Лучше бы те, что ближе: семья, работа, среда.

ВЗП - Взаимопонимание можно условно разделять на много видов, в т.ч.:
- Авторитарное (Командира с солдатом, Родителя со своим ребенком и т.п.);
- ...
- Равноправное, - то что нас как раз интересует.

Идеальный вариант когда люди (чаще одного круга) с полуслова понимают друг друга основан на взаимоуважении. Уважение к любым окружающим людям есть элемент культуры, который раньше был обязателен в процессе воспитания.
Нынче в эпоху индивидуализма преобладают эгоизм, амбициозность, высокомерие, наглость и т.п., которые - антогонисты ВЗП.

Но любые взаимоотношения так или иначе содержат манипулирование, которое является средством достижения определенной цели, в том числе может служить для достижения взаимопонимания, когда объект ведет себя неадекватно. (те же методики Карнеги)

Поэтому первый элемент - это установление доброжелательного контакта...

Если у людей единая цель (например в бизнесе) национальность не имеет никакого значения. У нас в городе два серьезных бизнесмена (один еврей, другой мусульманин) спонсируют обе общины, занимаются благотворительностью. Возможно это толерантность?

да не факт. Это скорее ккие-то личные мотивы, одним им известны. И почему-то взаимовыгодой попахивает, ... хотя может это я такая испорченная, что подвох на ровном месте вижу :-)

Очень многие люди перестраховываются и ищут подвох на ровном месте. Порой это портит доверие и отношения. Взаимопонимание при этом страдает - люди отдаляются друг от друга.

Обжогшись на молоке ...

Нет, Дон, далеко не всегда подозрительность рождена ожогом от молока. Чаще это люди, подозрительные от природы. А человека, который на молоке обжегся, можно убедить в твоей симпатии, но для этого нужно очень и очень поработать. Не каждый готов раскрыться и потрудиться раскрыть друга или подругу.

Патологическую мнительность, как ни старайся, ничем не уберешь. Ни разу не удалось. Убедишь в чём-то одном, начнутся подозрения и поиски подвохов в другом. Это характер. И если человек сам над этим не работает, усилия с твоей стороны будут бесполезны.

Тала, совершенно верно. Я говорила о том, что переубедить можно человека, который стал недоверчивым в силу каких-то внешних причин: был обманут, обманулся сам.

А может быть - это из детства (+наследственность - в любом случае)
Но мне кажется это крайность (о чем вы говорите), скорее исключение или часть от общего (по психологическим типам - типа меланхоликов или ч.п.)???

Крайность, конечно. Таких подозрительных людей очень мало, но они есть. Плохо то, что они действуют, как правило, из-под тишка, ничем сою подозрительность не обнаруживая. Наоборот, на поверхности - это может быть милейший, веселый человек, но козни, которые они строят могут быть очень изощренными и злобными. И как ни старайся, взаимопонимания от такого человека не добиться.

нет, или я не правильно трактую понятие взаимопонимание, или вообще не понимаю о чем речь, Незабудка, разве можно добится вазаимопонимания ? ведь взаимо это понимание друг друга... и что ? я тебя понимаю ты меня понимаешь, есть взаимопонимание, если одна из сторон не понимает другую или делает так чтобы не быть понятым, то о каком взаимо- идет речь ?

Ilizana, взаимопонимание не всегда идет на подсознательном уровне. Когда возникает такое взаимное притяжение, то это просто замечательно. У Вас никогда не было такого, что человек (не важно, мужчина или женщина) Вам нравятся, но Вы чувствуете, что не вызываете ответной симпатии. Тем не менее, человек Вам интересен и Вам хотелось бы продолжить знакомство. Вот тут и придется добиваться сначала просто понимания, которое позже может перерасти уже во взаимопонимание.

нет, или я не правильно трактую понятие взаимопонимание, или вообще не понимаю о чем речь, Незабудка, разве можно добится вазаимопонимания ? ведь взаимо это понимание друг друга... и что ? я тебя понимаю ты меня понимаешь, есть взаимопонимание, если одна из сторон не понимает другую или делает так чтобы не быть понятым, то о каком взаимо- идет речь ?

Извините - вопрос не ко мне..., ... но например если один понимает больше и видит другого и понимает его сомнения причины и суть его поведения. И корректирует отношения так, чтобы и тот понял его или т.п. Например отношения с ребенком...

вы хотите ребенок понимает, почему надо есть противную кашу и нельзя конфеты ? Ребенок уступает, но до определенного возраста - не понимает...

С детьми легче...а со взрослыми Очень трудно найти это ВЗП...Вот мужу(и снова муж) не нужен компьютер, он его не воспринимает И считает, что я с дочкой ДУРЬЮ МУЧАЮСЬ Объясняю, что это общение.... Не понимает...А я не понимаю, как можно целый день просидеть-промёрзнуть на озере из-за двух рыбок Тут у нас ВЗП нет и это очень печально

так и одно и другое, своего рода - зависимость, но на озере - полезне, на свежем же воздухе, ведь...

Вот потому и не ворчу...Пущай дышит..Хотя мы живём загородом...Однако тоже общение с друзьями...А дочь со своими общается, т.к здесь друзей нет-на даче живём, а все друзья в городу...

вы хотите ребенок понимает, почему надо есть противную кашу и нельзя конфеты ? Ребенок уступает, но до определенного возраста - не понимает...

А потом? ...

В морду родителю? Он ведь не полюбит мерзкую манку...

Боже, дай мне терпения накормить детку противным но полезным йогуртом имени Дарка Вейдера...)

вы хотите ребенок понимает, почему надо есть противную кашу и нельзя конфеты ? Ребенок уступает, но до определенного возраста - не понимает...

Если ребенок маленький, то о каком ВЗП или просто понимании может идти речь. Здесь надо чтобы взрослый понимал его !
С питанием детей у меня никогда проблем (долго) не было - ни со своими, ни с чужими. Не хочет - не надо (но десерт бывает только после обеда!). А как набегались, наигрались, то для "полета на марс" - все сметут (помните в фильме "Джентельмены удачи").

Вот типичный случай. С годами так привыкаем друг к другу, что вместо искренних отношений - привычка. Это опасно, ослабевает взаимосвязь.
(Среди знакомых в возрасте 40-50 лет около 50% расстались, еще 30% на грани. Здесь ОЧЕНЬ МНОГО зависит от женщины - ИМХО)
Одна знакомая в такой ситуации неожиданно так "загорелась" его делами и своими новыми делами , что муж невольно её поновой зауважал и открыл в ней нового интересного человека и очаровывающую женщину!!!

Молодец. Всё правильно. Нельзя обижаться на то, что муж не понимает твоего нового увлечения. Просто надо вникнуть, а что ему интересно. И ,как бы это не было тебе неинтересно, поддерживать и восхищаться, если у него что-то получается. И помогать. Тогда и он с уважением будет относится к твоим увлечениям.
Мелочь, а ВЗП будет достигнуто.

Призрак! Я не согласна с твоими выводами, не согласная я.....У нас много расхождений....Но они никак не влияют на отношения в семье. По первости-да:обиды, ссоры...С годами узнали друг друга..примирились..Конечно все удивляются как я уживаюсь?! Просто у меня ангельский характер...Порой за мир в семье можно поплатиться своими принципами... Не много не потеме

Елен, я балдю,молодец, что не влияют. С тобой даже я уживусь

Елен, я балдю,молодец, что не влияют. С тобой даже я уживусь

Взаимопонимания на расстояниях! Бывает такое А когда посмотришь на человека и угадываешь его намеривания-это взаимопонимание?

Взаимопонимание - это... на самом деле я вот минут 15 назад понял.. Это когда душу чела чувствуешь.. Есть оно - или нет.. Дорогого стоит. С дружбы- любви начинается и... пошло поехало.. Не разорвёшь. (так пока)

Елена, а я с твоими - СОГЛАСЕН! И очень рад. (Мир не двухцветный).
Все по теме. Ты тем самым подтверждаешь то, о чем говорили и спорили во многих других темах - что очень много в первую очередь зависит от женской мудрости. (ИМХО кстати Прохожий все время на это намекал, но слишком резко ...)

"А когда посмотришь на человека и угадываешь его намеривания-это взаимопонимание? "
Это интуиция, проницательность, а дальше как применишь то, что ты его поняла - поможешь ему понять тебя или закроешься. И то и другое может быть взаимопониманием.

Я когда тему открывал (чтоб разрядить противоречия), сам не ожидал что она мне даст новое понимание некоторых вещей. Высказанные мысли приобретают (дают) что то ... иного качества.

Призрак

И что, кроме дел* ака работы* ничего в мире больше не существует? Неужели совсем ничего нет, что бы по новому увидеть женщину? И что привычка - это так плохо? Для кого-то это идеально, кому-то этого только и хочется - привыкнуть и ничего - НИЧЕГО - не менять.

ИМХО Под "делами" мужчины понимают почти все в своей жизни, а не только работу (Сейчас посмотрел, - у меня на компе папка называется "Личные дела" ) да и глаза у мужчин устроены и видят не так как женские
(Только)Привычка - это не полохо, это не совсем надежно(?)

[/quote]Привычка - это не полохо, это не совсем надежно(?)[quote]

А что надежно-то? все временно, все трансформируется, и то, во что трансформировалось любое чувство или эмоция, преобретает совсем новый статус и дальнейшее направление развития, что никак не говорит о его надежности.

... вот это я завернула... :-)

Привычка - это не полохо, это не совсем надежно(?)

Нормально (мне нравится)
Так и я о том же говорю! Здесь о привычке упомянули как о стабильности неизменности в которую может трансформироваться любовь и т.п. Но все все время (незаметно) меняется и если не управлять самому этими изменениями, то они (любовь и др. чувства) могут перерасти в другое качество (к др. объектам)
А чтобы "управлять" отношениями (их изменениями) надо иметь взаимопонимание!

Призрак

Надежного нету ничего.
Призрак, а как стрОятся отношения? М?

Надежного нету ничего.
Призрак, а как стрОятся отношения? М?

(Очередной) "Простой" вопрос. На который каждый даст свой верный рецепт.
ИМХО - совместными усилиями в общем "деле" (и если нет ВЗП врядли что- нибудь получится)

да Призрак...завернул тему Я вчера долго уснуть не могла-размышляла...а ведь действительно, многое зависит от этого ВЗП И думаю каждый по-своему прав. А потом 100% ВЗП не бывает...

Призрак

Да нет...... просто проговаривание того, чего тебе нужно. И восприятие нет* как дОлжного. А если это не дОлжно - ну значит не по пути вам....
ИМХО.

верно, Еленчик. Бывает многопроцентное взаимотерпение. или возможность идти на компромисс.

Бывает и 100% это как раз тогда когда люди идут на компромисс,терпят и уступают...

Нет, Артём, если терпят, это не взаимопонимание. Рано или поздно терпение лопнет...

Нет не согласен..терпение это часть взаимопонимания...без нее никак...
ИМХО...если терпят мои какие-то недостатки...мне легко терпеть недостатки тех кто терпит мои...а если только с одной стороны то терпения хватает ненадолго...

Если один терпит какие то качества другого, то разве он не понимает что происходит? А далее либо он каким то образом "помогает" другому от них избавиться (и нечего уже терпеть), либо не замечает этих качеств в связи с их малозначительностью (и тоже уже нечего терпеть). (Третий вариант является временным переходом к одному из двух вышеуказанных)
Но и другая сторона не слепая - наверное все аналогично понимает, раз (пока)терпит?
Если они понимают (терпят) друг друга - разве это не взаимопонимание?

Хмммм....В какой-то мере взаимное терпение тоже взаимопонимание, когда каждый понимает, что его терпят ради чего-то там, чтоб сохранить....ради работы... Но терпение быстро лопается... Когда нет нормального ВЗП на фиг терпеть? В конечном счёте всё сводится на НЕТ! Так у меня было. Нервы они не восстанавливаются

А кто сказал, что ВЗП это только любовь, мир и т.п.
Ненависть (лютая) - это тоже может быть результатом полного взаимопонимания. Есть же непоколебимые принципы, привычки, страсти, характеры, низкая культура и прочая дикость.
Наверное ВЗП - это не универсальная "отмычка", а скорее "фонарь" освещающий дорогу возможным попутчикам...

Не могу согласиться, что в этом случае "полное" взаимопонимание. Взаимопонимание, по-моему, не направлено на конфронтацию. Ненависть - это уже антогонизмы, значит конфронтация. Ведь и у ненавистных людей тоже бывают помыслы и действия позитивного характера, но они могут быть именно не поняты или подвергнуты сомнению и отвергнуты именно на почве ненависти. В случае с ненавистью взаимопонимание только в одном - конфронтация, а цели её, мотивы, методы, формы и средства проведения могут оставаться сторонами нераспознанными до непосредственной реализации.

Да слоев в ВЗП много ...
Но молчит наука - почему аборигены съели Кука...
Насильника-убийцу тоже можно понять и даже попытаться оправдать, но уважать - вряд ли

Не знаю..ну если есть взаимопонимание, тогда и какие-то привычки не в тягость терпеть. По другому не понимаю. терпеть чтоб было взаимопониманиe? Т.е ломать себя? И где тут ВЗП?

Зaставить себя понимать? И достичь этим ВЗП?
Всё-таки склоняюсь к тому ,что ВЗП проиsxодит без насилия , естественным путём.

Прошу простить, но если читать только последний пост, то смысл сказанного другой (а в данном случае получился противоположный)
ИМХО Может быть все (последние) рассуждения слишком общие, а каждый видит индивидуально что то свое?

По всей этой теме кажется мы достигли основного взаимопонимания.
И если при этом родились новые мысли и есть кому то практическая польза, то значит не зря!

Багир, а может не заставить себя, а постараться кого-то понять? Тогда -да, но не постоянно быть в напряге, и заставлять кого-то себя понимать....Что-то я себя уже того.. не понимаю

Елен, я завсегда пожалуйста, всех стараюсь понять, но не со всеми есть взаимопонимание, другая сторона даже и не пытается, может и в голову не приходит. Типа, меня понимают- и ладно.
А взаимопонимание ,оно рождается сразу с двух сторон естественным путём, оно же взаимное.
не может же одна сторона "взаимопонимать"?

Да уж...без взаимности даже выпить не с кем..

Елен, вот в чём секрет нашего взаимопонимания, иногда ведь и говорить ничеего не надо...Я думала об этом.МЫ ведь разные.

ИМХО: И одна сторона может "взаимопонимать" - для начала. (Одновременно ничто нигде не происходит ) См. начало и конец стр.4 и стр.5 этой темы (о детях)
А что не может быть ВЗП когда не оба взаимопонятливые, а один (более мудрый) берет инициативу на себя и выводит другого к этому ВЗП? Пусть хотя бы по одному - важному на тот момент вопросу.

Прочто в точку. Главное, чтобы один был мудрый !!!

То есть мудрый, пользуясь своей мудростью, навязывает другому ВЗП))

А что в этом плохого? Также как навязывать: хорошее настроение, веру в себя, улыбку, радость и т.д!

Положительные эмоции не навязывают, ими делятся.

Положительные эмоции не навязывают, ими делятся.

Навязывать ничего не надо, обычно это приводит к обратному результату. Да и дележка, даже улыбкой, всегда приводит к тому, что кому-то всеравно меньше достанется.

Поступать мудро во взаимоотношениях, это значит найти подход к человеку так, чтобы ваше или его неприятие перешло (нет не в дружбу- не получится) хотя бы в свое внутреннее спокойствие.
Если на это не хватает ваших сил и время, то лучше отойти и не общаться. Зачем вам этот геморрой?(извините)

Не идти против себя - но и не навязывать ему свое. Он/а ТАКОЙ, ты - ТАКОЙ. Разные. Но если есть вещи которые ты не принимаешь в нем категорически - то что ж..... он/а имеет право на ВСЕ. Но и ты тоже. Если есть момениты категорического неприятия - то вам в разные стороны, вот и все.

А что делать, если это сотрудник на работе за соседнем столом? Которого категорическ не выносишь? А бывает и родственник ?

А что делать, если это сотрудник на работе за соседнем столом? Которого категорическ не выносишь? А бывает и родственник ?

Тема как бы и общая (в смысле не совсем конкретная), ... но и каждый немножко о своем личном (а разве возможно иначе). А когда даже на один и тот же предмет смотрят под разным углом, то и видят немного (или не немного) разное. Спорить же в такой ситуации (когда каждый о своем думает) бессмысленно. Поэтому не вижу противоречий в том что было сказано всеми выше.
От себя еще добавлю, что много раз ловил себя на мысли, что поспешил с выводами по поводу характеристик "невыносимости" некоторых окружающих.
При определенных обстоятельствах люди раскрывались с лучшей стороны и начинал понимать какие у него там "тараканы" и... возникало ВЗП.
Так что будем людьми, будем выше антипатий, будем искать пути - чтоб понимали нас и понимали - как мы их понимаем в свою очередь. Опять же если есть необходимость.
Смотрим самое начало темы: живи не мешая другим, но не позволяя, чтоб мешали тебе... Этому может помочь взаимопонимание (ВЗП)!

Я с тобой согласна. Как всегда , начиная с общих тем переводишь на свои моменты жизни. Так именно такие частные моменты и дают общие темы.

У меня редко с кем не складываются взаимоотношения, поэтому я полностью согласна с твоими словами (см.цитату).