я ненавижу мужа, я ненавижу мужа но он так мне помог

Вы ненавидите того кто думает что прав?

Упрямцев, которые навязывают мне "единственно правильное решение" я НЕ ненавижу. я от них отстраняюсь. Пусть упражняются на ком-нибудь другом. Особенно когда я ТОЧНО знаю, что ничего плохого я не наделаю.
Знаешь, Алена, порой бывает такое: человек вынужден навязывать своё верное мнение, потому что чувствует ответственность за другого. А тот, другой, вечно делет всё наперекосяк, вляпываясь в разные истории. Страдают оба.
И если тебе нужна свобода и очень много личного пространства, не надо доводить до ненависти - возможно, семейная жизнь тебя тяготит. Ну, бывает: не накуролесилась. Я не знаю, какая у вас история. Вижу только, что ты очень на взводе.

"Думает, что он прав" и "прав" - не одно и то же.
А если ненависть, то зачем вместе жить? Это же опасно.

Такое может быть... если достало занудство этой правоты, а послать к черту не получается.
Так что либо терпи милочка, либо прояви характер (если есть)
Но мудрее было бы помнить, что самое сильное оружие это юмор

Интересный случай.... всем ли дано всегда быть пай девочками и хорошими мальцйиками ?

Ребята, а ну вас! Ну не смог человек адекватно выразить мысли - так научится!
Тала вон поняла всё! Даже ответ "слепила из того что было".

Я отвечу в эту тему тоже, может и не в кассу:
"Он знает как нужно правильно жить. Он реально прав. И за эту правоту я порой его ненавижу. Хочу иметь свою жизнь и свои правила." - ну это нормальное желание любого человека. Так что мешает иметь всё это?

И потом, откуда ты знаешь что он точно прав? Он ведь не бог!
А правильно жить - это так, как ХОЧЕШЬ И ЗНАЕШЬ ТЫ, а не муж (любовник, брат, сват, хрен с горы и всякое прочее)

13_belka_13
Если чел не умеет выражать свои мысли, то вряд ли сумеет понять чужие.

Ну и пусть имеет все это. Живет одна - и имеет.
Только ей хоцца жить "под крылышком" и в то же время проявлять свою самостийность, хочется в полной мере использовать свое "право на ошибку". Т.е. жить за его спиной и устраивать скандалы на темы "кто в доме хозяин".
Эта дурь еще более усугубляется осознанием, что он "реально прав", но девочке хочется просто отомстить ему за то, что он прав.
Дура, которой еще не дали набить шишек.
Наверное, добьется своего права на ошибку и набьет себе хороших шишкарей.

Ну ты, Прохожий, хватанул лишнего.Девушка только пришла, мы не знаем ничего и сразу дура? Думаю не дурней нас. Может не так сформулировала...У меня нет ненависти к тому, кто прав...скорей на себя, что не смогла догадаться... А когда всегда по правилам и только по правилам...хе-хе...это даже не солдафон, простите...Я не ненавижу, я отстраняюсь от таких правильных...скучно А если нет возможности уйти, то соглашусь. а сделаю по-своему Наверно каждый человек живёт и думает, что он правильный...У каждого свои правила, нет?

Что-то я сегодня непонятливая. Что автор спрашивает? Зачем ей этот опрос? Ведь это просто вопросы не связанные друг с другом. Один за мужа, другой за неё.
(Ща напрягу извилины и скажу.. так как я поняла.)
В жизненных ситуациях муж девушки оказывается всегда прав. По какой причине? Больше знает,больше умеет,видит финал этих самых ситуаций.
То есть девушка,видя что её правота оказывается её глупостью-комплексует.
Вот отсюда и её тихая ненависть..изредка.
Что мешает быть "правой" ей? Вот тут бы девушке и задуматься.
А лень..сразу.."ненавижу,уйду в монастырь..и тд. и .тп."

А может она совет просит ?
А мы ей сразу ярлычок приклеили..мдяк..нехорошо-с.

Если бы просила совет, или ещё чего, то участвовала бы в спорах.
А так её вообще нет на форуме. И сообщений у неё всего два, причём одно сообщение удалили.

Ну, положим, когда тебя встречают с порога словами: "А не дура ли ты, милочка", то участвовать уже ни в какой беседе не захочется.
Хотя, честно говоря, я тоже не поняла, что хочет узнать вопрошающая. Вот тут бы с ней и поговорить по душам. А с кем?

Красиво темку завершить-анекдотец.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,
а вторая - муж.

Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину. (Фридеш Каринти)

Большое спасибо всем за коментарии! Наверное я была слишком пьяной и слишком навзводе после крупной ссоры с мужем Проблема в наших отношениях существует и я на самом деле я не знаю, как ее решить Дело в том, что до замужества я считала себя очень умным и спокойным человеком, я считала себя самостоятельной и способной решать проблемы без посторонней помощи(у меня высокая самооценка, много друзей и замечательные отношения с родителями) После 3 месяцев замужества я чувствую себя глупой и стервозной дурочкой Как говорилось раньше мой муж очень умный человек, он на 16 лет старше меня (мне 22) и он действительно всегда может доказать, что я не права и мне нужно что-то сделать, чтобы улучшить себя и свое поведение Он желает мне счастья и очень любит меня Просто меня очень бесит когда кто-либо пытается меня воспитать или постоянно повторяет одно и то же, хотя я совершенно не нуждаюсь в том чтобы в очередной раз услышать о пользе взбалтывания сока перед употреблением (я без всяких напоминаний взбалтываю сок-- просто пример 100ни напоминаний в день)

alenushka, вот это уже разговор.
Я тебе одно сказать могу: проблема в том, что твой муж смотрит на тебя, как на ребенка. Уж слишком велика разница. Тебе надо привыкнуть к этому и научиться доказывать свою состоятельность. Но это не должны быть стервозные разборки. Они ни к чему хорошему не приведут. Семья рухнет. Очень тяжело удерживать себя в рамках таких отношений, потому что придется давить в себе раздражение, доказывая ему то, что очевидно для тебя.

"Тебе уже 18 , мне всего 37 ..." (с) Бесперспективно всё это , имхо Мужчина прикупил себе красивую игрушку и имеет и мозг ей до кучи . Так что ненависть - вполне понимаю , девушка правильное слово выбрала

Snoopy, у меня муж был на 12 лет старше. Он считался с моим мнением, несмотря на то, что он был значительно опытнее в жизни.

Незабудка,я лишь сказал то , что думаю ...

Snoopy, я поняла. Я ж не наезжаю. Просто в таких делах, все зависит от конкретного человека. От его воспитания, от его отношения к окружающим, от мировоззрения. Ну и от того, какие он ставит цели, вступая в брак. Кстати, я с тобой согласна в большей степени:

хм
а что было до свадьбы?... или жить вместе начали только после?

А меня скорее другое интерисует....допустим я почти всегда могу доказать что я прав.....но а)это не значит что я прав б)неужели нет своего мнения.его надо отстаивать,да и вообще в семье должна быть таая штука ак компромисс...и мужу Вашему как человеку как Вы говорите более зрелому и умному.....стОит уступать чаще....да и вообще уступать женщине стОит чаще...

а девушка может его и не любит... престижный, умный, любящий муж... что еще казалось надо для счастья...

ну да...но только глупой ей себя тоже не хочется чувствовать...да и престижной хочется быть..и мнение свое иметь....чтобы его не затыкали...

Юмор нужен обязательно, иначе никак. Если перестать принимать ситуацию всерьез, она сама по себе рассосется. Испытано!!!

Детка, тебе надо подрости .... (чтобы адекватно воспринимать советы тоже надо дозреть до них )
Если у тебя к нему еще есть "позитивные" чувства, то
1. Обуздай свою гордыню!
2. Объясни ему четко, что тебя напрягает
3. Найди в чем ты разбираешься лучше, чем он ...

Думай, учись ... и радуйся жизни! (Все твои проблемы - это такие мелочи, о которых через год и не вспомнишь)

У меня из-за этого всё рухнуло. Я устала доказывать, что имею право на своё мнение, не хочу, чтоб считали меня ребёнком. смешно, в моём-то возрасте.

В моём случае это было бесполезно, мeня не слышали. По этой причине я не смогла усмирить свою гордыню. И возраст девушки не при чём. у меня сын её возраста

Багир, тебе этот мужчина был дан именно из за гордости, убрала бы гордость - проблемы разрешились бы сами собой и доказывать ничего не надо было бы
а Призрак молодца - все правильно, но ведь и для этого нужно время, сразу не поймешь, только на своих ошибках

нет, Рад, я так не думаю. пошёл бы он навстречу, увидел бы во мне равного человека, а не просто женщину, и моя гордыня не вышла бы наружу.

гы, Багир, она у тебя была!!! а это плохо, вот тебе и дали свыше таблетку, которую ты выплюнула...

Брать и читать!
Книжку
Автора не помню
Название "Игры в которые играют люди. Люди которые играют в игры".
Там очень доходчиво о ролях в семье и обществе, и очень интересно.
Определить тип отношений. Понять, устраивает ли.
А потом или менять ситуацию, или меняться самой (А суды по постам именно этого муженек и жаждит)
Только выбрав меняться - помни! Никому не интересна раздавленная личность без характера и индивидуальности. Есть опасность, что если ты изменишь себя он тут же бросит тебя, потому что процесс давления ему интересен, а не результат, как это обычно и бывает.

Как-то по радио (как не смешно выглядит) слышал такое утверждение, что мол, настоящая любовь происходит на биохимическом уровне. То есть контакт нужен, по-крайней мере максимально возможный. И тогда уже и находится подтверждение поговорки: "Любовь слепа, полюбишь и козла" (Тема была такая, про "них" родёмых). А значит и уйдёт на второй план любовь к себе (как forever), а объекту любви всё и будет отдано. И книжки только подспорьем и будут, а не источником поиска пути к ней (любви).
(Жаль вот не запомнил, чьяж такая теория). Но где-то это всё так. ИМХО Так думаю.

она не была, она есть. и задача мужчины, чтоб она не выскочила у меня наружу

нет, это твоя задача с ней справиться и уничтожить, годрость, а точнее гордыня - грех... и тебя от него пытаются избавить подобным способом, через мужчину, который сначала показывает тебе, что у тебя она есть и огого какая, а потом нужно это осмыслить и убрать, после чего поменяется или мужчина или что-то в мужчине

Знак - однозначно. Подобных знаков по жизни бывает много, нужно только во-время заметить и учесть.

Да я понимаю Рада о чём ты. Но я даже представить не могу человека, ради которого я откажусь иметь своё мнение.
При этом я всегда уважаю , что у чела есть своё. И не пытаюсь даже подавить.Пытаться переубедить- это да. не получается, и не надо. от этого человек не перестаёт быть близким мне.
А если я из-за того, что не переубеждаюсь, становлюсь чужой, это не моя проблема.
манипулирование в сто раз хуже гордости, ну или гордыни.
хотя это разные понятия

И это я осмыслила, и поняла, и боролась, даже успешно. а вот он не пошёл навстречу, ему надо подавить и давить,правильно Белка сказала. он не только такой со мной.

Я, извините, вмешиваюсь.
Но речь идёт не о манипулировании вообще, а об оценке ситуации с позиций здравого смысла. Иначе гордость (или гордыня) может просто превратиться в банальное упрямство.

А я вот солидарна с Багирой. Дяденьки слишком часто говорят о своем мнении и слишком редко хотят послушать наше. Почему это нас за гордыню карают, а их - нет? Это что, такая вековая женская традиция, пить воду из тазика, в котором благоверное сокровище моет ноги? Обоим есть над чем задуматься.

Призрак
Радость
Ребята, правы оба! Согласна с вами полностью.

Bagira

Багир, не кажется ли тебе, что ждешь изменений от него, а саама как? Меняться не хочешь?. Чаще всего проблемы из-за этого и возникают- "Почему я , а не он?".

И еще: слово "надоело" к семейной жизни как-то неприемлемо. Или нет?

А я именно с этих позиций и рассуждаю.
И если понимания нет, нет взаимной уступчивости, а ещё и появляется ненависть (пусть и выражаемая в бездействии) - это не любовь. Это привязанность, привычка, корыстный интерес и т.д.

Галс, да я только этим и занимаюсь. и так и этак. А мужчины? почему они не хотят меняться? Или им по статусу не положено?
я настолько гибкая, что иногда себе удивляюсь. А на меня давят и давят дополнительно, чтоб в тряпку превратилась. ну уж нет. мужчин много , а я одна. Под всех не прогнёшься.
Во мне нет чеховской душечки

Кам, Багир, мне сложно объяснить правда, вы рассуждаете ну с совершенно других точек зрения
не надо отказываться от себя, нужно отказаться от гордыни! только гордыню хрен разглядишь, если будешь один на один с ней, появляется лакмус (вообще все люди вокруг - это лакмус для человека, он может посмотреть какой он, анализируя людей вокруг себя) - мужчина и делает какие то телодвижения
в этот момент не надо говорить " а он вот такой то", " а почему он не делает то-то и то-то"
в этот момент надо задуматься, а почему у МЕНЯ появился в жизни именно такой мужчина с именно таким характером и отношением ко мне!
если он вас устраивает - ок
если нет - повод задуматься очень-очень
случайного ничего не бывает, все для чего-то
и если вы остались теми же после того, как он ушел из вашей жизни, придет другой, сначала не такой же, а потом вы с удивлением увидете что он к вам относится точно также
это из анализа опыта, который был в моей жизни
главное, ключевое слово все таки "я", а не "он"....

да эта мысль во мне и сейчас, я её думаю . Он не случаен в моей жизни, я очень этому благодарна. Столько жизненого опыта я ни с кем не получила

Bagira

Но в таком случае, зачем себя и его мучить?

Camomile

Самые правильные слова. Но это так редко бывает, что оба задумываются и идут друг другу навстречу. Компромисс оьязательно нужен, и с двух сторон. Иначе все приведет только к развалу.

Дяденьки говорят не о своем мнении, а о здравом смысле...
И дяденьки от гордыни сильно страдают, пока не поумнеют ...
Мужчина - состоит из "мужа" и "чина". Вот "чин" и обязывает лидировать!

Чингиз, ключевое слово - взаимной...

вот мы и растались друзьями

С позиции здравого смысла дяденьги должны жениться на тётеньках примерно своего возраста

Кам, просто гордым мужчинам попадаются другие женщины, которые их лечат, и они страдают, а гордым женщинам те, от которых они страдают))))
у меня есть подружка
основная претензия к мужу состоит в том, что он пассивен и доволен тем, что у него есть (а это не так много поверьте)
она же тетька пробивная в каком то смысле, добивается чего хочет, но с другой стороны ей хочется иметь мужика, который делал это за нее
вопрос! почему они вместе?
ответ
ей - чтобы научиться получать удовольствие от малого
ему - учиться строить желания и их добиваться
почему вместе
потому что они нужны друг другу именно в такой связке, правда пока тянут они ее в разные стороны, но думаю со временем наладится

Радость

Дай Бог, конечно, чтоб наладилось. Но чаще в таких случаях в жизни бывает так: просто со временем она перестанет его уважать, потому что добилась много, а он станет ее, как называют, подкаблучником. Или они просто разбегутся. Без равноправия в семье нельзя. И без уважения тоже. Мы должны уважать их достоинства и достижения, как мужчин, а они наши , как женщин.

ИМХО Универсальный ответ на универсальный (вечный) вопрос:
- Если они дополняют друг друга, то остальное не важно!
- Если женщина не желает хоть чуть-чуть иногда пострадать, то во всем всегда виноват этот плохой муж!

Рада, ты фаталист прям. Можно подумать, у Вселенной только и дел, что придумывать, как сделать человеку неудобнее.

Camomile
да именно этим Вселенная и занимается! Потому что мы и есть вселенная.
Так что вот...

Радость
а может просто тупо продолжить искать свое, оставив проблемы позади?

Лен, это законы... они просто действуют и все...
Белка, а как ты без людей то проблемы позади оставишь?)))
вот попадется тебе ОТ ОНО! дождалась! а через пару лет посмотришь... не мое...
со временем просто меняется цель
сначала найти большое и светлое чувство, когда обламывается (а обламывается почти всегда, ибо человек ставит на чувство, забывая про быт и прочие мелкие детали)
потом на спокойную жизнь с перспективным (интересным, приятгным, богатым) человеком
потом на детей или карьеру
потом на здоровье
потом на неодиночество...

Радость
жесть какая то!
ну наверно не у всех так? или у всех?
имхо, лучше будь один чем вместе с кем попало (с)

Радость, помяхше надо с дитями, помяхше (особенно правду )
...
ИМХО. Главное уметь выбрать правильную цель (настоящую)! и все получится!

Радость

Рад, так какая же то любовь, если про мелкие детали думать, да еще и быт вспоминать? Сначала любовь, потом быт. И вот если быт любовь переломит, то это уже не любовь, а так... отголоски.
И меняется в жизни не цель, а понятия любви.
А если преследовать цель, то так можно всю жизнь любовь эту искать.

Призрак

Я с тобой была согласна почти во всем. Но здесь... извини.
Цель в любви - это эгоизм. Нельзя пользоваться для достижения своей цели любовью другого человека. А настоящая цель - это как?

Моя цель - сделать счастливым дорогого мне человека!


(Термины бывает не совпадают..., но это не страшно. Как и не страшно если нет полного согласия! )

ГАЛС, а без цели-то как? Цель одна: познать Абсолют, посредством чего бы то ни было, в данном случае - любимого человека. А почему сбивается эта связь, как так случается, что появляются помехи - каждый должен сам себе задать этот вопрос.

Рада, нет такого закона, пакости друг другу творить. Нужно разрешить себе быть счастливой, а не придумывать оправдания: мне, мол, так плохо, потому что это весь мир меня подгоняет под свои лекала.

Призрак

Уговорил, согласна. У меня мысли были другого плана.

Призрак

Я вот о чем подумала... у мужа нашей Аленушки ведь, наверное, тоже есть цель - сделать ее счастливой... И он старается осуществлять ее на свой манер, но не задумывается о том, что ей это может быть в тягость. Она-то не хочет быть счастливой таким способом.
И вполне вероятно, что на самом деле ее любит... только вот получается все не так: благими намерениями дорогу в ад мостит.

Camomile

Вопрос то задать можно, ответ найти, самое главное. И ответ находить должны вдвоем.

(так, что-то мы по кругу ходим, не кажется?)

Незабудка

Коротко и ясно! (хотел в этом ключе добавить, но слов не нашел...)
(Кроме счастья действительно хватает и боли и т.п.)

Вопщем, сядьте-ка и поговорите друг с другом. А то мы тут долго будем кости перемывать

Незабудка

Люблю Отчизну Я, но странною любовью...
(что там дальше?...)

Однако!

(для себя круг замыкаю, пошла спать.)

она не была, она есть. и задача мужчины, чтоб она не выскочила у меня наружу

Гыыы. На хрена мужику париться? Проще найти другую, у которой вместо "гордости" мозги.

Не ради кого-то, а ради себя.
Ради своей комфортной жизни, ради победы над своими комплексами (грехами).

А плюс я не могу поставить Галсе...
Недавно ставил я уже...
А в теме этой отписался...
А кто Алёна тут ваще?...

Дык все-таки "гибкая" или "не душечка"?

Не для неудобств, а чтобы человек стал совешеннее, чтобы научился жить в гармонии с обещством, чтобы стал счастливым.

А эти проблемы, т.е. "невыученные уроки" и есть "свое".
Пока не научишься усмирять свои грехи (гордыню, зависть, лень и т.п.) - всю жизнь будешь натыкаться на угнетателей, на более успешных, на более трудолюбивых.

А настоящая цель - это быть счастливым вместе с любимым человеком.

Я что, против что ли, наоборот, за. И мне нужен мужчина, не давящий, тогда и у меня мозги будут на месте

Очень гибкая,если позволять мне дышать.воздух перекрыт- я не душечка

подписываюсь под словами Проха, чувствую также абсолютно, видимо опыт был похожий и вывел примерно в одно место))))))))))))а еще очень странно видеть, что люди этих таких простых, элементарных вещей не понимают, и так и так им пытаешься объяснить - нифига...

Мысль правильная.Но ведь,чтобы быть счастливым вместе с любимым человеком,все-таки нужно идти на компромисс.Хотя бы иногда.Конечно не унижая при этом своих достоинств.

• В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал...

Капелька
а третий то кто???

а если серьезно, то вот такие отношения, как описал Прох не даются сразу, они выстраиваются после определенного количества шишек, падений, разочарований, ссор, обломов, в общем кучи большой жизненного опыта, другое дело, что одни это воспринимают как ступеньки наверх и преодолевая их поднимаются все выше и выше к счастью, а другие обвиняя во всем другого, остаются на месте у разбитого корыта...но упорно продолжая считать виноватым всех вокруг кроме себя - а ведь говоря " а вот он/она" мы уже удаляемся от "себя"...

Радость

А это знаешь,как в анекдоте про невестку:Кто...(типа виноват?) невестка,так и здесь.

Ну, у каждого по своему.Зависит это уже от самого челдовека.Как говорится,кто чего хочет,тот того и добивается.

Рад, объясни сначала....я не понимаю, что я не понимаю.
Отношения строятся ДВОИМИ. им ДВОИМ надо идти на компромисц.
Если один идёт навстречу, а другой даже не пытается, ничего не выйдет. Тому, кто пытается изменить что-то в отношениях не видя отдачи, а иногда только тормоз, рано или поздно надоест -или он заболеет- или сорвётся окончательно. Нельзя постоянно переступать через себя- это плохо кончится. Такие отношния лучше заканчивать.
Если автор иногда ненавидит мужа, значит муж уже в том не прав, что без конца тыкает жену носом в свою правоту. это очень плохо для семьи.

Всем известно правило физики "действие равно противоодействию". Так же верно обратное "противодействие равно действию". Так что действием можно руководить, если уменьшить противодействие.
Для упрямцев (на которых давят) есть интересный и действенный метод "амортизация", т.е. самортизировать давление, уступить. Если начинают давить, не надо сопротивляться, а безропотно и даже с готовностью уступить. Тем самым можно уменьшить силу действия/давления до нуля.

ЗЫ Лично не меня практически никогда не давят. И не потому что я такой правильный, и не потому что такой могучий, а просто потому что я практически никогда не сражаюсь. Я не боец по натуре - вот на меня и не наезжают.

Багир
я писала где то давно, что воспринимаю отношения не как бои, а как танец, парный
если мужчина ведет вперед, ты идешь назад и наоборот
если ты будешь упираться - танца не получится
в танце всегда есть ведущий и ведомый - так заведено, иначе ничего не получится
они могут меняться местами, но оба сразу вести не смогут - не получится танца
бороться с человеком бесполезно, если этот человек не ты сам
ты можешь воздействовать какими то способами на другого, но это временно, себя же ты можешь изменить постоянно
вот если это происходит, то и вокруг и рядом меняются люди
твоя главная ошибка в том, что ты пишешь, что надо изменить что-то в ОТНОШЕНИЯХ между кем то, а мы с Прохом говорим о том, что надо изменить что-то в СЕБЕ
улавливаешь разницу?
отношения лишь показывают ЧТО надо менять
грубый пример
ты вышла в плохом настроении из дома и замечаешь что лужи мокрые, люди сердитые, автобуса долго нет и тд
поменяй настроение и лужи тебя будут как ребенка веселить, людям улыбнешься - они тебе в ответ, да еще и пройдешься пешочком
а вокруг то ничего не поменялось! понимаешь?
ты в себе изменила настройку
так вот когда будешь менять настройку по отношению к мужчине не надо менять ее с прицелом на то, что ОН изменится, нужно понять, что вот ЭТО в тебе нуждается в изменении, только в ТЕБЕ, будешь делать для кого то - ничего не изменится

Почему-то люди упрямо считают, что проще изменить другого человека, чем себя. Но ведь сам себя знаешь всю жизнь, знаешь свои слабости, свои сильные стороны, знаешь свою мотивацию... А другого человека знаешь совсем чуть-чуть - всего несколько лет. Практически неизвестны ни слабости его, ни сила, ни мотивация.
Но все равно люди не хотят трудиться над собой, а уперто продолжают изменять других.
Сыграйте на флейте! (с) Гамлет.

Прох, человек и так совершенен!!! Любой!!! Просто все время забывает об этом! Почему бы не жить, как двум совершенствам, ничего ни в ком не меняя? Просто - прислушиваясь к словам другого и заботясь о нем?

Camomile
Действительно - почему? Склероз вылечить - и полная идиллия!

Прох, или написать на стене большими буквами: "Я - Совершенство! "

Сразу приношу свои извинения за оффтоп.
Ромаш, позволь с тобой не согласиться. Человек не совершенен. Никто. Стремиться к совершенству, работать над собой - да, я согласна, не только возможно, и но и необходимо. Вероятно тогда и приходит самооснание и самуважение.
А признание себя совершенством, с моей точки зрения, - это эгоцентризм и самолюбование.
Ясное дело, это ИМХО.

Ага. Хам тоже считает себя совершенством, причем наивысшим (над другими). Поэтому и ведет себя так...

Незабудка, сделай темку про совершенство, попробую тебя переубедить.

Camomile
Угум, сейчас. Я, правда, тут не модерирую, процедурой перенести посты не смогу. Просто наши посты перенсу в нее. ОК?

Ну и завязку человеческую, чтобы темка была на темку похожа

для мення естественно уступить если ИНОГДаА давят. Если постоянно и во всём, вплоть до того, что утверждают, что я именно так ДУМАЮ, как думает другой. Это нонсенс.

Так естественно...никаких боёв для меня.. я ведь весы.

естественно, я не пыталась, только просила, чтоб оставили моё мнение МНЕ.И всё..

Человек может что-то в себе изменить, но против основных черт характера не попрёшь. Надо не мучаться, а просто искать подходящего по характеру человек, иначе можно себя до нервного срыва довести, пытаясь себя переделать.

Рад, да с чeго ты взяла, что я не изменилиа и не изменяю что-то в себе????я об этом постоянно пишу.
Я МЕНЯЮ, ДРУГОЙ- НЕТ!!!!!! мужчина настолько самовлюблён, что не понимает это, а принимает, как должное. Типа, ради него такие жертвы. А это не ради него , а ради нас было сделано, ради отношений.

Мои эти отношения сохранились бы только при таких условиях.
Никаких споров ни на какие темы, встречатЬся вне работы как можно реже, соглашаться во всём, слушать от мужчины о чём Я думаю, хотя я думаю совсем о другом и по- другому.
Одежду и остальное покупать, когда мужчина решит, что мне это пора приобрести. И никогда никаких претензий.
Никаких форумов, общений с мужчинами даже виртуально,Лену и других подруг по боку- плохо влияют(вдруг выпью рюмку коньяка ), с сыном как можно реже общаться, так как он уже взрослый, ему мама не нужна.
Короче, в свободное время сидеть дома, смотреть телик на местном языке(ни в коем случае на русском), ругать Путина,не читать умную литературу, только детективы- остальное дурно влияет.И всегда быть на связи, сообщая подробно, что я делаю на данный момент.
И слушать только ЕГО, он прав всегда и всегда даёт только нужные мне советы.

Багирыч, милая, но если бы ты изменилась, причем в ту сторону в которую надо, у тебя не было бы этих проблем, вот в чем дело!
скажи, есть ли у твоих мужчин (думаю их было больше одного) что-то общее? проанализируй что, подумай почему тебе из раза в раз попадаются мужчины именно такие, а не мягкие например или богатые или умные или ну придумай что для тебя привлекательно в мужчине
все что ты пишешь правильно и понятно, но! они касаются опять же поведения мужчины, а не твои изменения
внешне твое поведение может и не меняться, меняться нужно изнутри, глубоко!

попробую поконкретнее
вот смотри - ты написала сколько упреков человеку, мужчине, которого выбрала сама для себя
вопрос
зачем тебе мужчина, к которому у тебя столько упреков? их немало и они видно раздражают
значит есть что-то, что тебя с ним держит (держало) может быть на первом этапе тебе было приятно, что за тебя решают, (ну типа мужчина должен решать, берет на себя все), что ревнуют (значит любит, боится потерять), умно говорит (умный мжчина), хочет постоянного контакта (беспокоится, значит, нужна, желает)
если все так, то что мы имеем про тебя
хочется сильного мужского плеча (боимся ответственности за собственную жизнь)
быть нужной и необходимой, а также привлекательной и желанной (боимся остаться одной)
может быть неуверена в своем уме...(боимся быть не на уровне)


это все абсолютная теория, не совсем к тебе относящаяся, просто рассуждения на тему, можешь примерять их на себя, можешь воспринимать как абстрактный образ, просто принять к сведения логику моих рассуждений и понять что я имею ввиду

Нет. Не думаю, никак, что Багира преподнесла это как упреки. Она рассказала факты из жизни. А не упреки.

А мне мужчины по жизни настолько разные встречались-попадались, прямо ничего общего (кроме того общего, что алкшей запойных не было никогда - не притягиваю, и почти все из них были пилоты, очень много)
я поняла мысль. ты меняешь себя под конкретного мужчину (если считаешь это нужным!), а он меняет себя под себя (это уж совсем в идеале!-мужчины не гибки), и всё должно быть в ажуре.
Маш, по идее ты должна быть давно и счастливо в крепком браке. Но ломать себя не хочется. Прогибаться особо тоже. Никому. Свобода зачастую дороже, чем менять себя под тех, кто "очень активно желает тебе всех благ".

нет, Тал
неправильно ты поняла
ты не меняешь себя ПОД кого-то, ты меняеШЬСЯ САМА
мне тоже мужчины разные попадались и именно на этой основе я анализирую свою жизнь, события в ней
просто мужчины лучше всего показывают где у тебя тонко (мужчины и дети), где надо поработать
и по мужчинам же я вижу изменения в себе
а насчет брака, дело не в ломке себя, меня сложно сломать хотя бы потому что я не твердая, но цельная
дело в том, что я до сих пор не знаю хочу ли я постоянных отношений, я к ним подхожу очень медленно, хотя твердой уверенности у меня нет что они мне нужны
играют роль стереотипы, что женщине нужен муж, что ребенку нужен отец, что я вроде обделяю Сашку, это давит

я не знаю как мне НАДО жить, но я чувствую что нахожусь сейчас в более-менее душевном равновесии, что я сильно изменилась, что мне сейчас комфортно, что этот комфорт не зависит от мужчин вообще и от какого то конкретного в частности, что мужчины меня любят, сильно и долго, что их отношение ко мне довольно ровное или становится лучше

Это уже шаг к совершенству.

Ничего общего, кроме любви к спиртному.
Такое давление я не испытывала от мужчин никогда,только от мамы.Для меня это настолько в диковинку оказалось, что я была в растеренности. А измениться мне пришлось бы только в сторону полнейшего пофигизма. Но это была бы не я. ТАК кординально невозможно поменяться никому

Рад, ты что, какие упрёки??? Просто факты.И где я пишу, что мне эти отношения нужны???? Рад, ты , кажется совсем не читаешь,что я пишу. Ты меня не слышишь.

Так у меня уже давно не зависит от мужчин мой комфорт. Замечаю даже обратную тенденцию.Мне комфортнее без мужчин. Как камень с души свалился. Кому надо такие отношения с камнем? никому .

Так у меня уже давно не зависит от мужчин мой комфорт. Замечаю даже обратную тенденцию.Мне комфортнее без мужчин. Как камень с души свалился. Кому надо такие отношения с камнем? никому .

это разные вещи... очень...


а насчет не слышу
почему ж не слышу, но ведь в твоих словах был негатив по отношению к этому мужчине, назови не упреками, фактами, смысл моих слов не меняется...

Почему негатив к нему? К давлению негатив,а ним мы друзья, если не смснимся пару дней, то это редкость.
Он прекрасный друг, но он диктатор в любовных отношениях. из песни слов не выкинешь. это правда.
Я подумала, что путаница произошла из-за того, что смешали отношение и внутренние изменения в человеке. Мне показалось, что вы пытаетесь доказать, что изменись я сама, и у нас отношения наладились бы. Но так координально я поменяться не могу-это для этого я описала способы его давления.
измeнить себя можно попробовать, но не в угоду другому, а вопреки всем, ради себя.
Что ты, Рада, видимо и делаешь. это очень правильно.
Мне вот комфортнее одной, а надо добится того, что мне было бы комфортнее не от чела рядом или наоборот. А просто комфортно. я буду над этим работать

Елен, подтверди...Он ведь замечательный друг...и нет у меня к нему, и ни к кому другому из бывших негатива.. это с моим характером вообще исключено

В здравом уме и с чистой совестью-подтверждаю

Серьёзно если, то действительно так оно и есть...На всём протяжении их любви-дружбы дружба вытесняла любовь...Я бы тоже не смогла нормально общаться под таким давлением-надо не иметь собственное я...постоянно подстраиваться, прислушиваться...

Друг! Только друг! Не любой хороший любящий мужчина поехал бы по ночам выискивать по всей Финляндии подругу своей подруги
А он поехал!!! Да ещё и потом возил нас каждый день и на вокзал меня отвёз, тут , думаю он так подумал: легче самому посадить на автобус, чем потом ехать за ней незнамо куда..

Думаю, что сейчас очень трудно в нашем возрасте сойтись так, чтоб было всё тип-топ...Мне точно уже не выбрать было бы...

Вот, а про автора темы забыли. Я её понимаю сочувствую. Наша разница не так ощутима, как 22 и 36 лет