Обида, лече легкого?

Как у нас дела обстоят с обидами, обидчивостью и польза от всего этого дела есть?

Почему на "обиженных воду возят"?

Как часто обиды имеют реальные основания?

Прослеживается ли зависимость от физического состояния?

Обида - это связь между людьми.. Абсолютно невозможно обидеться на незначимого человека... Обида - это средство манипуляции и фрустрации, конечно...

Проще говоря - если ты на кого-то обиделся, значит, тебе это зачем-то нужно

а я обиду из себя изживаю, не нужна она совершенно на мой взгляд и надо избавляться от такого качества как обидчивость. Оно довольно глупое. И обидевшийся человек выглядит довольно глупо. Да и нервы портит исключительно самому обидевшемуся.

На незначимого человека можно раздосадоваться. Иногда бывает в сам деле обидно и на незначимых людей: блин, да что ж они, не видят-то, как несправедливо! (вроде того)
Ну, а настоящая, горькая обида мож. быть только на очень близкого человека, причём чем ближе, тем обидней. И тут ничего не поделаешь. По принципу "от любви до ненависти один шаг." И до обиды тоже. "Я тебе так доверял, а ты!..."

само сабой кого больше любим, того, тех и больше мучаем, от посторонних людей ничего не ждем, душу в них не вкладываем и соответственно нам от них и ничего не нужно.
а обидчивость оччень плохая черта характера
Ах я обиделась, ах крутитсь вокруг меня вертитесь.
Но с другй стороны: а если другой не прав, плохо тот другой близкий поступает и не причем пресловутый ПМС? на который так удобно все сваливать?
как оно тогда не обидется то? приходится, хотя и не охота

Обидчивость близка к ранимости. Ранимого человека обидеть легко.

Обижать можно и даже иногда нужно. Обижаться нельзя.

Чтоб ты обижал, а на тебя не обижались?

во нрмалек
все друг друга обижают, но никто не обижается
или у Прохожего только так мимоходом на бегу такая преригатива?

Познакомилась я тут с дамой 70-ти лет неважно где. вот я наслушалась про обиды. к матери не ходит,к сестре тоже- не пришли на д.р.без приглашения, тётушка за стенкой- с той тоже контра- обидела. Брат тоже такой же. С сыном не разговаривает много лет- обидел!
Ранимая женщина. удивляюсь я на это. Я чем дольше живу, тем меньше обижаюсь!

и правильно Багир, иной раз обидешься на человека, а он просто забыл, ну вылетело из головы например то, что обещал позвонить, и со мной такое бывает...Так чего себе нервы трепать

Воооот. - Обидчивому человеку только и остаётся, что жить одному да ни с кем
не общаться, чтоб не обидели.

Обижать - это прямо говорить челу о его недостатках, незаботясь о корректности. И это необходимо делать, если чел не понимает намеков.
А обижаться вредно - полезно проанализировать и принять к сведению.

Обижаться можно лишь в том случае, если уверен, что тебя ХОТЕЛИ обидеть.

Хорошо, допустим я договорилась о чем то с близким челом. Допустим поехать за покупками в 10 часов. А в 9 он мне говорит, все пересматриваем тыдых, никуда сейчас не едем, а вечером, а вечером то же чегой то случается. И так N раз
Мой наезд за необязательность, это как обида или конструктивное решение или это все не обиды.

Обидчивому человеку всегда кажется, что его хотели обидеть.

да не нрена не хотели, обстоятельства, да и я не обиделась, а возмутилась

А меня невозможно обидеть. Я не обижаюсь, а делаю выводы. Если понимаю, что определенная допустимая для меня черта перейдена, то снижаю или прекращаю общение.

Танка

Прослеживается. Есть определенная категория людей, у которых повышенная виктимность. Они ведут себя не доминантно, робко, самим своим видом (неуверенность движений, опущенные плечи, втянутая шея, боязнь смотреть в глаза) или рабским жалко-угодническим поведением вызывая у людей с нереализованными садистскими наклонностями проявления агрессии в свой адрес.

Редко. Обидчивость, как правило, вызвана завышенным уровнем самооценки, не подтверждаемым социумом. Плюс нежелание или элементарное неумение контролировать свои эмоции и взглянуть объективно на свое поведение со стороны, нравственный эгоизм.

Dementor


вот тут вы от противного выступили... смотрите, угодничество - это черта как раз садиста. Гиммлер был угоднический господин.. По виктимности.. ну, это вы о нападающих... это я понимаю... а здесь ведь речь о душевных обидах? Танка, о каких обидах ты хотела спросить? Общечеловеческих или там насильственного характера - ограбили, избили, изнасиловали...

Называется сие нарциссизмом.. еще обида может быть от скуки, от беспомощности, от страха, от любого детского чувства.. мама, ты не любишь меня - обида..

видов обидов немало

главное - беречь их и хранить и проклясть на смертном одре... так - сценичнее получится

Вот тут тоже, у знакомой случилось. Звонит мне хде-то в 11 вечера, я Мышкуколку спать укладывала как раз (а он, как обычно, нипочем не желал укладываться), короче звонит и повествует:
К ним приехал какой-то родственник, то ли брат, то ли племянник - ее ровесник. Он приехал из заграницы, хде был в командировке.

Естессно, все рады, все соскучились. Застолье, разговоры до 6 утра. Весь вечер он ей говорил: "Завтра пойдем, что-нить тебе в подарок выберем!", и твердил это же половину "завтра". У Елены появилось ощущение праздника, как у детей бывает. Она очень любит сюрпризы...
А назавтра позвонила какая-то его бывшая (одна из), и долго плакалась ему, что ей "так хочется караоке. И желательно с дивиди."...

В итоге они втроем (он, бывшая и моя знакомая) пошли якобы выбирать подарок, а купили... дивиди для бывшей. И ничего больше.

Ситуация отдает меркантильностью, но... у Ленки есть повод обидеться на родственника и на его бывшую?

Блин.. Вроде бы вот нету повода. Сидел, звездел человек пры падарок.
Но прооотивно!!

Миранта

Это в виртуале...А как с реалом дела обстоят?

Конечно, нет повода.
На людей типа, мозго-бол обыкновенный, обижаться просто грех.
На саму себя нужно обижаться, за вот такую легковнушаемость

Кстати, ситуация напомнила один детский фильм советских времен, про Дениса Кораблева, кажется. Только там ребенку обещались горы подарков и поход куда-то-там в выходные, чего, к его огромному разочарованию не случилось.
После чего он сделал важный вывод своей жизни:
взрослые всегда (или иногда) врут

ребят, это как - нету повода? Разве обман -это не повод?

Именно об этом я и говорил

Perm

Я про реал и говорю.

К примеру, ситуация описанная выше с подарком.
Есть у нас такой родственник, назвездит горы золотые, а потом пшик, нет ничего. Ребенку много обещает, а мало делает.

Я над этим родственником осуществляю твердый контроль: что ты сегодня нам пообещаешь? А, праздники рождественские! Стоять, Дымка! Сперва билеты - потом обещания.

И ребенку никогда не говорю, что он пообещал. Сделает - так будет сюрпризом.

Тала

Убыв бы гада! Мерзко поступил. Пообещал - сделай!

Аврора

Я тоже вспомнил этот сильный момент из фильма. Взрослая тетя убедительно пообещала мальчику саблю в подарок. Гнида она, такие психику детей калечат...

Дама Червей

Нет. Виктимология - "жертвология", наука о жертве и ее поведении. Есть некоторые настолько закомплексованные, настолько "очкарики-ботаники" по жизни, что "притягивают" к себе агрессию окружающих, что многие так и хотят, супостаты, их обидеть. Ну непреодолимый соблазн у них! Особенно, если очень интересно и художественно обижаются. В связи с этим вспомнил какой-то американский фильм, где очень отрицательный персонаж, акула империализма, говорит фразу типа: "Я вот его раздавил и у меня член от этого стал на пару сантиметров больше!". Особо интересно то, что некоторые из обижаемых еще больше любят обижать более жалких, чем сами, причем дело доходит до дикой жестокости. Видимо, поднимают шатающуюся самооценку таким образом...

да я знаю, что такое виктимология... у меня были сомнения, о каких обидах идет речь...

потому что обиды душевные - это один разбор,

о по некоторым обидчикам плачет Уголовный Кодекс...

вот, помню, обманули нас с мужем на 300грина, в лохматом 1990году - обиииидно было ... как вспомню - до сих пор обидно. И основание есть и обида жива, и денег до сих пор жалко потому что были единственные на тот момент накопления... А вот много позднее, в 2003, украли кошелек, там было даже больше - 400, но как не очень обидно.. так себе, скорей наперед тебе, Дама, наука - не вози деньги в одном месте...не ленись, ныкай

Дама Червей
скорее - "общечеловеческие", на каждый день.

Часто сталкиваюсь с обидами не понятно на что?!
Человек свернулся, заткнулся, развернулся... что произошло - не ясно.
Хочется гвоздь в голову сразу забить. Или - пытать, шоб сознался по всём и сразу

Обиженный-обидевшийся (а ведь разные слова ) подразумевает, что изувер-обидчик ВСЁ понимает, истоки знает, должен-обязан-способен.
А насколько можно другого человека понять?

Анекдот:
идёт себе мужик. Вдруг из-за поворота ему фулюган - тюк топором по башке...
Мужик корчится, сползает на землю, тянет руки...
А хулиган:
- Ой-ёй-ёёёй! Обидели егооо...

Простая формула:

Не разыгрывать несчастную жертву
Не обвинять другого человека

Я готова к этой ситуации.
Мне никто ничего не должен

За получение желаемого отвечаю я
Я могу обратиться с просьбой

Если мне откажут, смотри пункт первый

летний дождь
Классно! Главное - строго соблюдать!

Тала,
Аврора,
Dementor,
Пасип за мнения!
Дама Червей - отдельный респект. За

Я лично тоже бы обиделась.
Кстати, вот продолжение истории:
Ленка этому своему родственнику не звонит. А звонит она мне. И рассказывает, что когда он после этого случая ей сам стал названивать, она ему ВСЁ высказала (по пунктам):

1. Ты гадюк!
2. Редкостный гадюк! И жаболюб вдобавок (потому как нефиг было тащить с собою бывшую!)
3. А ышшо последняя сКелочь (не ломай праздник-то! Э!)

Вот так-то... Теперь я день через день думаю: что будет когда Ленуська сама себя накрутит (еще бы! Ей, родне, предпочли незнакомого человека! (Честно? Я бы убила б нафих!)), и ей повстречаетЦа ентот родственник?

Ой мам-ма... Боюсь, его не скоро потом можно будет узреть в адекватном состоянии

-дорогой, ты вчера обещал н мне жениться!
-да мало ли что я вчера на тебе обещал...

обидно, да?..

Шкура неубитого медведя поделилась совсем не так, как хотелось? А не надо торопиться ее делить. Вот и не было б никаких обид..

"обидели юродивого! Отняли у юродивого копеечку!" (кажется, это из арии юродивого из бориса годунова). Хочется чуствовать себя юродивой - флаг в руки и барабан без палочек, запретить этого никто не может. Чего ж с больной головы на здоровую-то валить...

Хэлпыч
Ежели ты кому-либо что-либо пообещал,то будь добр сделай это,в противном случае не надо было давать не обдуманных обещаний....

Это нужно (необходимо!) взять за основу КАЖДОМУ!
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАН

Ну и пусть это будет флуд!
Зато верно!

Хэлпыч,

ТеплоМышица, ого-го какая эмоциональная Лена
Дай, конечно, Б-г, чтобы оно осталось ее самым печальным разочарованием в людях..
Так ведь нифига. С таким подходом. Тяжело, наверное

потому как

высказывание очень правильное .. Но ить в зуб каждому, этим простым правилом пренебрегающему, не настучишься - зубов там по-максимуму 32, а мелких пакостей, у такого человека, неприкрученным к мозгам языком отличающегося, как правило намного больше на счету.

Поэтому грех (перед собой, любимым) воспринимать всерьез голословные обещания непроверенного чела.

Жаба душит такие бурные эмоции растрачивать куда попало - пригодятся еще крепкие нервы

ниииии-согласная Я! нии фига!

знаете, отношение к словесному обязательству у всех разное. У меня лично - очень и очень ответственное. Все - что, как и кому сказала и пообещала - так и будет. Если по каким-то причинам ТАК не будет - расскажу, извинюсь, передоговорюсь. Неважно, кому я обещала - родне, соседке, самой себе Я себя уважаю и слова свои тоже. Поэтому звездоболов исключаю из своего окружения - я хочу, чобы рядом были люди, отвечающие за свои слова, ВЗРОСЛЫЕ. воть вам... должен-должен, если обещал

Дама Червей, привет-привет

Так ведь не о себе речь. А о всем остальном мире )))
Ты "ему" доверяешь настолько же, как себе - годами проверенной??))

Сам себе должен, в первую очередь. Но!
Это ведь для тебя является чем-то само собой разумеющимся, а ну как оно же для твоего соседа является чем-то другим? Например отсутствующей чертой характера

И кто виноват?

Я так не рискую. Потому что считаю, что раз в моих силах предохранить - значит в случае неприятного для меня исхода - я и виновата.

На "зачем" оно мне, так доверяться (мало-мало-знакомому, к тому же)?


----
То же, что пишешь ты, или что я выделила в цитату, в предыдущем посте (фраза Perma ) - оно все замечательно.
Я поступаю так же, для меня "выполнения" после "обещания" - тоже естественный ход событий (обещания данного мною, а не мне).
Но у кого из нас висит гласящая об этом табличка на груди?..

Логично. Разница лишь в том - обидевшись или нет?

Айка, Рада видеть!!


хех.. ну, даже не знаю - насколько хладнокровно я их исключаю.. наверно, тип переключателя - хренась - и нету человека

ну, нету такого человека, чтобы меня подразнил типа дяди Пети ("Дядя Петя, ты дурак?")


Подарки или там эти самые бонусы... когда, например, компания обманывает - она за это бывает наказана. Были наказаны, целых две

А человек - он просто сразу и умер. На хрена мне его наказывать или воспитывать - он - бесчестный, я с ним не имею более дела. (пысы: чтобы не стать бесчестным, достаточно сказать : я тебе обещал(а), но не могу, прости, пожалуйста) - я прощу, ибо - не боги.. увы. не боги.. )

Дам, а какие-то разборки чинить - удел слабых?

Знаю точно, что иногда грешу нарушением обещаний. Хотя стараюсь записывать, планировать и прорабатывать. Но - бывает.
В первую очередь, наказана бываю сама собой - дело чести как-никак.

Но и нагрузка от необходимости всё помнить огромна.
Правильно - не обещай!
Но ведь бывает и просьба пустяковая (телефон какой-нибудь, например, дать)... Напомнить - вариант?

Очень не люблю, когда человек неожиданно (для меня) затыкается.
И видимых причин не наблюдается. Самая страшная форма обиды.
Бывает по сущим пустякам, а разобраться хочется.

Ой как я по всем соскучилась!!!
Заскочила на 5 минут, не могу промолчать.
На мой взгляд обида возникает (подобная вышеобсуждаемым),
когда на себе зациклен, " Ах они МЕНЯ не ценят не любят. я что хуже других".
У меня тоже раньше таких обид горы были.
А когда стала всё это в другом ракурсе рассматривать, " а какие могли быть мотивы поведения необязательного товарисча?" да море проблем, ну хотел показать, что крут, денег много, а их куда меньше, чем подарков наобещал, но свой родной человек простит, а с той дамой может мечтает отношения наладить, ему это ООчень важно.
Ну несмогу я в таких случаях обидеться, хоть режьте.
Очень долго училась прощать, трудно давалось, казалось, никогда не пойму христианскую мораль, а научившись так жить хорошо стало, и обижать меня почему-то никому не приходит в голову.
Если получится ещё загляну. а то только-что из командировки и на вечерний приём опаздываю.
всех люблю, особенно Дамулю.

Мне кажется обиды - это желание побыть в состоянии "жертвы". Ведь можно обидется на любые, самые безобидные слова, а потом говорить, ах... он меня так обидел. Обида- это проблема обидевшегося.

Marishka, приветствуем!
Обживайся-оставайся! Бум беседовать?!

Разворачиваем:
- "желание побыть в состоянии "жертвы" направлено против обидчика...
Он (она) должен замучиться совестью или непониманием, приползти на коленях и пожалеть = метод воздействия на индивида;

- "Говорить, ах... он (она) меня так обидел" направлено на толпу окружающих... Толпа должна внимать, обиженный попадает в центр внимания... = звезда на час;

Аааа... Тогда обида - не проблема обидевшегося... Уже нееет. Тогда это проблема кого угодно, но не бедненького обидевшегося ягнёнка...

Я вот думаю, обижаются ЗА ЭТИМ. А?

С первым утверждением согласна.
Со вторым не очень. Не всем людям свойсвенно желание оказаться в центре внимания. Такие люди редко рассказывают о своих обидах посторонним, а если уж рассказывают, то только потому, что уже невыносимо держать все в себе.

Всем добрый вечер.
Обиды... Я вот обиделась на мужа. Обидеть меня не так легко. Но здесь действительно ОБИДНО.
В моем случае обиден его не совсем здоровый, мягко говоря эгоизм, грубость, пренебрежение и потребительское отношение ко мне. Человек показал себя далеко не в самом лучшем свете. Когда мои понимание, прощение, способность пойти на компромисс воспринимаются как само собой разумеющееся, а взаимность исключена. Да, тут есть и моя вина, где-то упустила, многое ему позволяла. Но что есть, то есть...
И мне не хочется быть в состоянии жертвы, чтобы он мучился совестью. Полна злобы и решимости. Поставить на место. Пресечь. По возможности.
Звездой на час – такой цели не преследую. А написала об этом на форуме, так как (согласна с Печенькой) невыносимо держать в себе. Здесь меня не знают, а знакомым говорить об этом не хочу. Вот это, я считаю, действительно обидно. А выше перечисленные 3 причины – это уже отдельный разговор. Определенный вид манипуляции одного человека другим.

K-10
Я не владею украинским языком,а потому могу переврать пословицу....."бачили очи шо купували,так йишты - хоть повылазийты".Люди никогда не меняются и Вы видели прекрасно за кого замуж выходили...Так чего же теперь-то жаловаться? Вас ведь никто не толкал насильно замуж за этого человека,сами его выбрали из всего окружения,так чего тут обижаться?Кто может быть виноватым,кроме Вас самой?

Да, не толкал никто.
Не было такого раньше. А мы вместе восьмой год. В последнее время это стало происходить. И я не жаловалась, это был, скорее, крик души... А что касаемо моей вины, то я поняла в чем она, да и просто поняла, что она есть, не обвиняя тупо человека в произошедшем. В общем, суть ситуации ясна. Ну чтож, будем работать, пока есть над чем, и пока не поздно. Вот.

Perm ты не прав, отношения меняются, период влюбленности проходит, начинается жесткая бытовуха и люди меняются, так же с возрастом меняются, лично я сейчас совсем не та что в 18

Не,Перм,ты однозначно не прав....люди меняются

Lustlen

Нет,Лен,внешне ты может и другая,а вот внутренне ты всё та же,что и в 18.....

Люди,Перм,меняются- и почти всегда в худшую сторону. Так что меня пугает плохая молодёжь, в смысле по характеру- это ужасно,что будет дальше.

Snoopy
Отношение может и будет меняться,но вот основное как было,так и остаётся.....Если мне с детства не нравится табак,то я до сих пор не курю и если мне не нравится основная масса алкогольных напитков,то я их и не употребляю вообще....Так что в данном аспекте я вообще не изменился.....

Bagira
Мы говорим о разных вещах...Ты имеешь ввиду тенденцию современности,я же говорю про конкретного индивидуума....Например за 30 лет мой эстетический вкус не претерпел никаких изменений,как и 30 лет назад мне до сих пор нравятся женщины в стиле Рубенса....

А у меня изменился- в молодости мне нравились брунеты с усами,а теперь...всё равно, лишь бы не дурак.

Почти у всех пар в период ухаживания происходит так: неопытные очи не могут увидеть всего, что "куповают."
Даже в период так называемого пробного брака вскрывается не всё - столь долго люди могут проходить на цыпочках, тянуться, чтобы казаться лучше.
А потом постепенно вылезает наружу немало вещей, в соответствии с предлагаемыми жизнью ситуациями.
И ещё не могу согласиться, что перемены всегда в худшую сторону - умный человек с годами мудрее и становится лучше. Насчет того, что основа характера не меняется с молодости, в общем-то да, но оч часто и вкусы могут кардинально измениться, и взгляды, например, вероисповедание. Не меняется только склад характера. Если чел рожден флегматиком, то сангвиником ему не стать.
K-10, заходи почаще!
Как сейчас дела?

Нет,Лен,внешне ты может и другая,а вот внутренне ты всё та же,что и в 18.....

Да нет в юности я была очень романтичной, легко ранимой и наивной… если что-то и осталось от всего этого, то уж где-то очень глубоко в душе… А на счет вкусов и привязанностей тоже многое изменилось.

если произошло резкое ухудшение отношения со стороны мужа, то, может быть, следует поискать причины в вероятности наличия левой пассии?

Гыыыыыыыы! И мне в детстве не нравилась водка, а сейчас нормалёк, нашел вкус.
И к женщинам отношение помнялось: в 16 лет нравились девушки ДО 20 лет, а теперь лучше 30-35

А где искать причины появления "левой пассии"?

Почему сразу пассия на стороне?
Может кризис среднего возраста...
Проблемы на работе...
Проблемы со здоровьем...
Да, мало ли у мужика может быть проблем в которых он может разобраться только сам, и ему совершенно не обязательно, да и не хочеться посвящать в них свою жену...

Всем добрый день.
Хочется заходить почаще, да работа навалилась...
Тала,
Вы как-то спрашивали как у меня дела с мужем сейчас?
В воспитательных целях копирую его вредность Бедняга в ступоре. Чего-чего, а этого он ждал меньше всего. "Так ведь нельзяяяя..." говорит. Значит задело. Пока поутих в своих лени и капризах. Ну, поживем – увидим.

А где искать причины появления "левой пассии"?

Появление новой пассии видно сразу:
легкость в теле какая-то непонятная у мужа образуется, блеск, радость в глазах... Интерес к себе любимому повышается... Только вот жена как-то в эту схему не вписывается. Для нее причина таких метаморфоз должна храниться в тайне, коих, между прочим (т. е. тайн) становится все больше и больше.

история из жизни: Один мой знакомый решил с понедельника начать новую жизнь: ходить на работу в белой рубашке и т.д. по списку... Жена решила что он завел любовницу . Скандалы... и вот он плюнул на все это в сердцах и опять как всегда... Мораль: не всегда блеск в глазах и легкость в движениях связанно с появлением новой пассии, может просто человек добился успеха, долгожданной цели связанной к примеру с работой и т.д., просто удовлетворен жизнью .

история из жизни: Один мой знакомый решил с понедельника начать новую жизнь: ходить на работу в белой рубашке и т.д. по списку... Жена решила что он завел любовницу . Скандалы... и вот он плюнул на все это в сердцах и опять как всегда... Мораль: не всегда блеск в глазах и легкость в движениях связанно с появлением новой пассии, может просто человек добился успеха, долгожданной цели связанной к примеру с работой и т.д., просто удовлетворен жизнью .

У какой молодчина мужик. Побольше бы таких.
Да, я согласна с Вами, не всегда.
Но все-же частенько мужчины, чтобы понравиться женщинам, начинают за собой усиленно ухаживать. Надо ведь обратить на себя внимание, завоевать женщину. Стимул , а от этого и жизнь прекраснее. Отсюда и блеск в глазах.

Женщин обидеть легко, а понять трудно. Но зато уж тому, кто поймет, или хотя бы примет без раздражения женскую логику, ждет удовольствие погружения в необычный, но от этого не менее удивительный и волнующий мир женщин.

Женщину специально обидеть трудно - никогда не знаешь, как она отреагирует.

Это уж, ты прости, ерунду сказал. Обидеть любого человека легко, а уж тем более специально. Другой разговор, что защита у всех разная: кто-то скандалить начнет, кто-то затаится и будет переживать в себе. Но боль-то будет и у того, и у другого одинакова.

угу... меня специально трудно обидеть)))) имею ввиду мужчин, не припомню, что б это делаллось именно намеряно
другое дело, что если у меня обидчивое настроение, я обижусь...уууу... или может мне чего нить нада, цветочков давно не получала, тоже обижусь

Обида обиде рознь.
Если некто хочет обидеть другого специально, значит, он точно знает, на какие тонкие струны души может надавить. И надавит... И обидит.
Я, к примеру, обиду могу скрыть легко. Не затаю, потому как не злопамятна, но остерегаться стану.

А вот обида из-за отсутствия чувства юмора...? По-моему это самое серьёзное с чем можно столкнуться.

PS:
Я просто в ауте и в восторге от этой ( выделенной мной) цитаты...!
(Ничего личного. А может мы "аквалангисты" ? . И как глубоко расположен этот удивительный мир...? ).

А я последнее время заметила,что стала часто обижатся на всех....Не знаю почему...не могу в себе разобратся

Я за собой заметила, что обидеть меня может только совсем уж жесть!
Как говаривала покойная бабушка в порыве гнева: "Ей ссы в глаза - все божья роса!"
Наверно это плохо, что такая непробиваемость. Но я ее в себе годами культивировала ведь

Обидеть мужчину еще легче!

Я обидчивая... но отходчивая! Самое ужасное, что вроде уже не обижаюсь.. но не могу сразу вот так признаться.. буду дуться и настраивать себя... ужасная черта!!! Потом самой же обидно, что потратила столько времени на эти глупости.... А ведь можно не обижаться дуться и так далее...а просто сказать человеку.. "ты меня обидел!!" и объяснить чем.. возможно в диалоге после этогов сё и выясниться и обижаться не надо будет)))

А у меня как-то странно все, там где положено обижаться, я не обижаюсь, а вот там где и ни сном не духом меня обидеть не хотели, я обижаюсь и с возрастом все чаще...

Человек обижается, только если хочет быть обиженным...

Хм... Вряд ли кто-то хочет быть обиженным...
Но у каждого из нас есть "болевые точки". И если ткнуть в них вольно или невольно, то придет боль. И неважно, как ее назвать: обида, неудобство, рана - это все равно будет боль. А насколько она будет сильна... Это, вероятно, зависит от токости душевной организации индивидуума...
Можно годами вырабатывать в себе средства защиты от обиды, можно надеть маску толстокожести, но это всего лишь защита, которую можно пробить в самом неожиданном месте, и это все равно будет маска, которая в любой момент может упасть.

Буся

И если человек умный, то поймет.Iulia Misty
Iulia Misty

По-моему путаются понятия злоба,коварство и т.д. Обида всегда бывает спонтанной. Любой человек не ходит и не вынашивает в себе планы" Ааа, вон того надо обидеть...". Он просто это делает в порыве, не думая о последствиях. Причем весьма эмоционально. Иногда и слова-то сказаны весьма простые, вроде безобидные, а реакция на них - обида на человека. Это потому-что они очень эрегетически мощные,т.е. сказаны с больши выбросом энергии. Эта энергия на вас и действует.

А бывает наоборот, слова злые и ехидные, а на человека не обижаешься, потому что человек это тоже сказал в порыве, но без злости, как говорят "в сердцах". Потом сам об этом жалеет, но слово не воробей. Вот здесь Бусины слова как раз подходят. Подойди и разберись .

Человек обижается не потому что он этого хочет, а потому что не может совладать с той энергетикой, которой в него запустили. И чем энергетика человека слабее, тен она пробиваемее, тем человек обидчивее.

Обиду надо внутри себя обязательно разруливать, иначе она переходмть в злобу, а это уже кранты для вашего организма. Все пойдет в разлад.

Радость

Правильно,умничка!
Чем обидеться, подумай, зачем человек это сделал? Может и ответ найдется. И не поддавайтесь обидам.

13_belka_13

Мне это моя бабушка тоже говорила. но по-моему это больше относится к наглости человеческой, а не к обиде. Я думаю, это многим говорили, особенно в подрастковом возрасте.

Это так, мысли со своей колокольни. Извините.

а я это изречение понимаю так, что человек настолько уже унижен - принижен, что даже сам этого не понимает и не осознает...

ну по мне так не надо даже в сердцах злых-ехидных слов. Не понимаю я как может быть так: "злые и ехидные слова без злобы". Если в сердцах и без злобы, то вполне можно сдержаться, и обойтись другими словами. А если злоба и ехидство, то это уже обидно.

Тала

КрасИвая.... КрасАвица.... КрасАвишна..... КрасотУля.....Красотка.... Ты читаешь эти слова и воспринимаешь их по разному, потому что сочитание звуков несет свою энергетику. А если к этому слову добавить эмоции человека, когда он их произносит,то....... СЛОВОМ МОЖНО УБИТЬ И ОБИДЕТЬ.
Я могу в твой адрес сказать слово " Красавишна" так, что ты меня запишешь в стан врагов, а могу сказать так, что буду лучшей подругой(предпочитаю второе). Тал, это не конкретно тебе, это для примера.
А вобще-то обида часто бывает не на слова, а на поступок человека.

Обидчивость- это глупость человеческая.. Особенно когда это делали специально.

Дурак! Дурачёк! Дурашка... Дурааашечка...

Женщину обидеть нельзя... практически невозможно...

А ты знаешь, когда тебя обижают специально, а когда непреднамеренно? Я, к примеру, не всегда.

Женщину обидеть нельзя... практически невозможно...

Какая свежая мысль!

Очень даже можно обидеть-а некотОрые особи это делают злонамеренно, дабы нанесенной обидой избавить себя от присутствия обиженной. Это к примеру.

точно, Тала...а если ещё от близкого человека... тут я имею ввиду женскую половину-обидчиц....Может от зависти....но иногда так подденут...
Вначале обижалась А потом решила-раз стараються обидеть, значит я что-то стОю...неспроста всё это... Это я про одну мою приятельницу...чего-то я про неё во множественном числе...

А вообще-то, правда, нужно воспринимать вначале с юморной стороны...тогда не обижаешься, а сам над собой посмеёшься....И всем хорошо...

А не всё ли равно как обижают если чрезмерная ранимость от поступко-словесных излияний присутствует в зубстанции именуемой душой?

Обида обиде рознь... Может кто-то хочет сказать, что обидеть мужчину не возможно... Да легко-легче легкого.. Кстати, также легко как и женщину… Но нужно ли???!!!

Нет... Не все равно.
Как правило, человек, который старается обидеть намеренно, - это близкий тебе человек. Он знает твои болевые точки, ему не нужно думать, что сказать, мало того, он сознательно бьет туда, где больнее.
Случайная обида тоже, конечно, не безболезненна, но она меньше задевает и быстрее забывается.

А кто виноват в том, что раскрыл свои слабые места? В том, что посчитал кого-то близким себе, а он потом тебе же и на больную мазоль? Зачем пускать в себя доверяясь полностью? Люди хуже животных...потому, что у них есть непредсказуемый разум ...

Животные не хуже. Просто большинству из них присущи более благородные инстинкты, не обременённые низменными человеческими чувствами.

А разве можно жить с человеком, общаться с ним, есть, спасть вместе, воспитывать детей, надеяться на его помощь, помогать ему и не доверять? Жить все время ожидая удара в спину невозможно. И если ты открылся другому человеку, пустил в душу, открыл сердце, разве это не высшая степень выражения чувств?

Здесь я согласна с Чингизом.

Я еще вот что хочу сказать... Если ты находишься рядом с человеком много лет... неважно с другом или супругом... то он, скорее всего, сам найдет эти болевые точки: вычислит ли их сам, наткнется ли случайно...
Вопрос в том, как он будет использовать эти открытия.

"...с другом или супругом...

Эти люди по определению должны эти точки надёжно укрыть, защитить.
Иначе этим людям надо присвоить иные термины.

ChingiZ
Это в идеале... да... поэтому и открываешься, что не ждешь удара, что доверяешь. И вроде бы есть эта опора, по крайней мере ощущение ее, а потом вдруг оказывается, что ее нет, и не просто нет, а твоя же доверчивость оборачивается против тебя. А это не просто обидно, это очень больно.

Видимо в этом вся и загвоздка ... у всех...
Тогда проще простова, развернуться и уйти раз и навсегда...необращая внимания . А заодно и падумать об уровне доверия кому-нибуть кроме себя...

угум... Удавиться хочется от такой жизни.

угум... Удавиться хочется от такой жизни.

Доверие штука дорогая. Приобретается постепенно. От простого к сложному.
А удавиться - это не сложно. А главное - грех это. Хуже будет только другим близким, которым ты нужна и которые в тебе нуждаются.
Уроки надо извлекать просто. Порой тяжёлые. Заменять обидные неприятности другими радостями. Их много. Только нужно ХОТЕТЬ жить и помнить, что этого же хотят другие близкие тебе люди.

Кто бы с этим спорил.

Чингиз, ну нельзя ж все понимать так буквально. Это фигура речи. Я чертовски жизнелюбива. Жить без доверия тяжело, согласись. То, что в моей жизни было, то уже пережито давно. Вот только кредит доверия исчерпан. Не многим я откроюсь так, как раньше открывалась. Всего делов-то. Так что уроки выучены назубок.

И с этим нет проблем.
Я знаю, кому я дорога и кто дорог мне.
-------------------------------------------------------------------------------------------
И на этом закончим обсуждение моих эмоций. Ага?

То, что в какой-то там... очередной раз про это заговорили - не лишнее.
И ничего личного. Жизненно просто. Для молодёжи особенно важно донести.

Согласна

Так ведь хочется жить с доверием, хочется думать, что близкий человек - это тот, кто не позволит наступить на больную мозоль.
Ан нет... 100 раз проверь, прежде чем доверить.

мне кажется доверие путают с элементарной человеческой недальновидностью, мягко скажем, а грубо говорят неумностью,
невнимательностью, а также собственным эгоизмом... если будет побольше внимания к любимому человеку, поменьше эгоизма и побольше размышлений, то проблема доверия/недоверия уйдет сама собой..

Хочется... Ещё как хочется... Посему давно отделил желаемое от действительнова и обидеть практически невозможно теперь...

Кто-то сказал : "Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен - и это будет началом твоего мщения, затем прости - это будет концом его."

Искала , чьи это слова и вот что нашла:
ЭНЕРГОВАМПИРЫ!
(часть 1)
«Еду сегодня утром в метро - сижу, - читаю. И вдруг ощущаю странный дискомфорт. Оглянулся вокруг - вроде бы все нормально. Прислушался к внутренним ощущениям - и неожиданно сообразил, что энергия циркулирует в теле не как обычно, а понемногу стекается в одну точку на правом бедре, чуть выше колена и... медленно вытекает. Тоненькой струйкой, как вода из дырявого полиэтиленового пакета.
http://cellulitunet.fastbb.ru/?1-15-0-0000...-0-0-1211955488
Когда-то В.Гюго сказал: «Если кто обидел тебя...

Та, достали уже эти вампиры.Тут одна работает со мной.Пока не облапает не успокоится.Весь колектив уже от нее бегает.Я когда с ней разговариваю стараюсь из-за своего стола не выходить,тогда она не наглеет,всетаки через стол надо тянуться.Попробовали ей намекнуть,так она сделала квадратные глаза:"что вы говорите я никогда никого не трогаю..."Прикиньте,и как с ней бороться?

Чесноком...налопайся перед работой...

Ага,а потом весь день мучайся , да и ребятишек жалко.С ними больше всего приходится общаться.

Кол осиновый не предлагаю...

Классная штука,и главное эфективная.Жаль нельзя использовать.Так что приходится ограничивать общение,и доступ к телу(моему),чтобы всю энергию не высосала.Спасибо за совет.

С такими людьми надо как... ну например с теми кто в истерике... поступать... кординально против их ожидания... Правда я практически с такими (вампирами) не сталкивалась... а если и были в коллективе иногда такие, то это было когда я была помоложе и мне было глубоко на них фиолетово и броня моя была - крепка

Меня это раньше тоже не сильно задевало.А сейчас или возраст,или проблемы навалились.И так на душе тошно,а тут еще эта... Да и бесит, ну почему-то я не трогаю никого,и вобще я не очень люблю все эти прикосновения(не считая конечно мужа).А тут ни стого,ни с сего кидается к тебе тетка и начинает гладить то по руке,то по спине.Вчера не выдержала сказала,так обиделась она.Хотя я культурно обьяснила,спокойно.Вобщем теперь это ее проблемы,может отстанет.А мне даже как-то легче стало.

чтой тоо мы от обиды отвлеклись... на вамперизьм

Нарушение личного пространства и вот такие неприятные прикосновения вызывают по меньшей мере раздражение, а рядом с ним, наверное, и обида где-то ходит. Я думаю, что тетка эта не вампирша, а просто с какими-то отклонениями или думает, что таким образом располагает к себе, вроде как доверие оказывает.
А вампиры скандалы провоцируют и получают от них удовольствие.

Ага,располагает к себе.Как по мне так наоборот отталкивает.Да она хочет показать какая она хорошая,типа всех любит,фу кошмар какой-то.

Капелька

Именно об этом я и говорю. Она хочет показать свою доброжелательность, привлечь к себе внимание, а в результате отталкивает тем, что нарушает личное пространство человека.

Незабудка

Нет, Незабудка, здесь ты не права. Вампиризм проявляется в разных видах. В том числе и таком, о котором пишет Капелька. Есть даже телефонный. Но больше всего распространен - это нарушение твоего энергетического пространства,здесь ты права.. Это приводит к непрятному ощущению в душе, но к обидам это не приводит.
Обида на человека возникает только в отношении его поступка, который вам не приемлем. Это больше относится к моральным, этическим восприятиям.

ГАЛС,
Убедила.

Незабудка

Ну, не зря же столько лет интересуюсь такими вещами !( нескромно сказала Галс).

Было мне 20 лет...И ходила я беременная, будущий муж был в армии и так получилось, что я жила это время только воспоминания о нём, его ежедневными письмами и своими ответами на них. Остальная моя жизнь превратилась в сплошную муку. мама обзывала по всякому, родственники терпели меня сквозь зубы- ведь без мужа беременная хожу...И в других компаниях я была лишняя. Одноклассница не пригласила на день рождение, хотя до этого я была желанным гостем.... да и чувствовала себя лишней, в стороне от незамужних весёлых подруг. вот тогда-то я поняла, что неблагополучная я, в принципе, никому не нужна. Родственникам надо гордиться, подругам не заморачиваться...Прошли 9 месяцев,всё закончилось трагически, меня все поддержали, я забыла обиды, всегда была готова как и раньше поддержать в трудных ситуациях, хотя , устраивая свою семейную жизнь, не всегда замечала чужие трудности.
Но чувство обиды ,видимо, осталось.И накапливалось
И уже не так сломя голову стала бегать с помощью, особенно когда вижу что не очень-то сломя голову готовы мне помочь, что чтобы мне помогли мне надо прилагать усилия. И всё меньше и меньше людей в моём окружении, к которым я не задумываясь кинусь помогать, тем более если знаю, что и без меня обойдутся.
Правда, народ, зная мою деликатность, всё равно пытается вешать на меня свои проблемы.....но уже не всегда у них получается.
Вот так та давняя обида всплыла, обросла подобными обидами и вылилась в новую черту характера.
Или это просто жизненный опыт помог измениться?

Ох уж эти обиды... У кого их нет ? Мне как то было думалось, а сумей я четко обозначить почему на то или иное, или на того или иного обиделась, таки и мне будет счастье. Как же, может и было бы оно (счастье) если бы в итоге ковыряния в себе не выяснялось бы , что сама же и первопричина, вот и сиди и дуйся на себя любимую.... Поэтому то я свои обиды ни с кем и не обсуждаю, стараюсь , во всяком случае.

Bagira
Не думаю, что это обиды накопились. Просто мы стали старше, жизнь - более размеренной. И не бежим мы уже сломя голову. А жаль.

Bagira

Обида - штука очень неприятная. И я с Илизаной согласна. Стоит только копнуть и начинаешь понимать, что и ты в определенной ситуации тоже не безупречен.

Обида.. думаю это невозможность восприятия собственого Я в определнной ситуации. Несоответствие "ключика к замочку", неприятие реальной действительности в сравнение с ожидаемым развитием ситуации, её результатом.
У природы нет плохой погоды

Ой, сижу и дуюсь ???нет, это не про меня. Очень с пониманием отношусь, стараюсь относиться. Вот только ко мне в таких [quote]же ситуациях не относятся с понимнием. и я думаю... А оно мне надо, всех понимать?И моя обида выливается в то, что стараюсь прекращать отношения с людьми, которые меня могут обидеть.
Я не верю, что из вас никто ни на кого не обижался и не обижается! Не верю.

Bagira
Когда прочитал твой первый пост не понял што собсна в тебе сменилося.( Што то в голове видать подтерлось) Сейчас прочитав последне понял, што не спешишь ты с помочью к другим, не облегчаешь страданиев страждущих, не облегчаешь ношу несущему...И прална.Грузят на того, хто везет.А хто везет могет и поломаться.А про то, што здоровье надоть беречь мы вспоминаем только когда его, здоровья уже нэма....Посему помогать надо.Но ближним и бескорыстно.Не надо помогать тем, хто етого не желает и не прилагает усилиев.

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо...(с)

Не, Голиаф, не верно. :ноно: Спешу на помощь, да ещё как... Если у кого-то повернётся язык сказать обратное, он просто неблагодарный человек, хотя благодарности не жду, а только если и мне нужна помощь мне не надо будет низко кланяться, прося об этом.Хотя когда помогаю, об этом и не думаю, просто при надобности странно становится... Почему ко мне не так как я к ним?
Просто стала отличать, когда действительно человек нуждается в моей помощи, а когда и обойдётся.
Хотя знаю в чём моя ошибка, я иногда сильно опекаю человека и он с радостью всё на меня валит.А мне обидно. Короче, надо меньше стараться...Что я в последнее время и стараюсь прeтворять в жизнь.

А ЧТО ВАС МОЖЕТ ПО НАСТОЯЩЕМУ ОБИДЕТь?

Bagira

И правильно делаешь, что не веришь. Обижаются все..но, не все помнят свои обиды.
Если свою обиду разобрать и понять , почему ты обиделась, то она уходит .
Обижалась и я до слёз и на мужа и на детей и на подругу. Но, вот сейчас спроси за ЧТО ? не вспомню..

Предательство.И никогда этого не прощу.

я эту тему почему начала....чтоб перестать обижаться, пытаясь разобраться, почему... И сама делаю выводы, вспоминаю... Мне многио помогали тоже,иначе как бы я одна вырастила сына.? очень-очень благодарна за это.
Может быть это круговорот помощи в природе? Я помогала и помогаю одним, мне помогали и помогают другие?

А я уж и забыл .... чё меня может обидеть?

Да, видимо, женщины чаще обижаются. Может, потому что менее защищены?
Я тоже могу обидеть словами...знаю.

ЩАС Я НАПОМНЮ!!!

фигасе фалоимитатор?
Меня просто неправильно поняли...причём каждый примерил к себе....
а мне-то пофиг...

Вернись, я всё прощу.....

Ой ну , обиды бывают то разные, одного можно невольно обидеть, совсем того не желая , наступаешь на любимую мазоль ( особенно легко обидить того у кого куда не ткни - везде "мозоли") и готово, обиделся человек... А другого и захочешь , да не обидишь... может даже и не потому , что он такой уж пуленепробиваемый, а просто, умеет он не показать обиду, даже если его и задело. Теперь о примере приведенном вначале темы.

Напрашивается вопрос, несколько. 1. В каком веке жила та героиня. 2. Было бы удивительно, не испытывай она стыда за свою внебрачную беременность, ведь судя по тому , как относилась к ней мать , она, наша героиня, соглашалась, что совершает ПЛОХОЙ поступок. 3. Собственно вопрос , а на что же она обиделась ? и на кого ?

Стараюсь вспоминать дивиз: Если ты обиделся на ... - значит ты не прав!

Вот и причина. От которой неплохо было бы избавиться, а не копить обиды на весь свет.
Понять , что в жизни бывают не только черные и белые, но и разноцветные ситуации. И принять себя , как единственную и неповторимую, нужную СЕБЕ в первую очередь, а не родственникам и прочим одноклассникам.

Если б так думала. сделала бы героиня аборт. Да же если не чувствуешь вины, люди могут так сгнобить , особенно родные, свет будет не мил. Особенно когда ты жизни собственно не нюхал

Ну ещё раз кто не понял. Она не обиделась, она чувствовала обиду в моменты , напр.когда поняла, что её беременность мешает подруге её на день рождение пригласить. Она б ничем не помешала.

ну я, напр, не коплю обиды на весь свет. Скорее, на меня теперь копят.

И вообще в меня чувство вины вложить уж невозможно, можете не стараться. Я знаю в чём я виновата, а в чём и кто виноват передо мной.

Тут посерьезней чем просто Обиды!
Тут есть верить посту - люди просто отвернулись, а это не обидно, это непорядочно и гадко.
Такое, как ни старайся, будешь помнить. Как говорится: "Я простила, но я не забыла".
И верно что не стала бегать сломя голову! Потому что ради тебя побегут единицы! Но для этих единиц, я уверена, готова бегать и ты.
А остальные это менее близкие, и соответственно менее достойные того чтоб ты решала их проблемы.
Нормальная у тебя новая черта характера! Самая что ни на есть полезная!
Это умение говорить НЕТ. Одноразово, четко, убедительно и чтоб нельзя им было "обидеться".

А обиды и подлости так скажу:
Ну вот если к примеру подруга со встречей продинамит, или со звонком, или не позовет куда-то - я "абиииижусь" конечно, но буду знать - так ей было удобной или лучше в тот момент. А если нормальная подруга, то она расскажет почему так получилось и я точно ее пойму!
А вот если например моей жизни или здоровью будет угрожать опасность, подруга точно может помочь, и я об этом знаю, но не помогает - вот это подлость и предательство. Из подруг вычеркивается автоматом.

Точно, Белк, я также. И ещё 100 оправданий ей найду. Хотя, сейчас, с возрастом стала болезнее немного на такое реагировать, но всё равно, подавлю в себе желание обиды на корню.
Я, по своему характеру, 100 раз объясню и извинюсь, если по какой-то причине что-то сорвалось по моей вине, иногда несколько раз, а то всё предполагаю, что меня не поняли

Да, это так, осталось в памяти.... И просто такие случаи имели место быть в жизни, накопились и вылились в жизненное правило" как к тебе так и ты к ним".Просто мне это трудно выполнять, всегда нахожу людям оправдание. Хотя, держaть расстояние я научилась и отходить от ненужных людей тоже.

но мне всё-таки хотелось бы чтоб народ рассакзал как он борется со своими обидами. Вот как Белка, на примерах.
А то весь разговор зациклился на обсуждении моего первого поста.
Поэтому я попросила удалить эту тему.

Bagira Я хорошо помню то время, да и ситуации у нас с тобой были почти 1 к 1. Только я ни на кого не обижалась.. Все мы тогда строили свои семьи...к сожалению так и не достроили...не хватило кирпичиков...А обиды...нельзя их копить в сердце-оно одно у нас. К сожалению, поздно мы это понимаем...я простила всех, кто мне принёс когда-то горе...и зла не держу...просто ухожу... сейчас вспоминается всё в другом цвете...Это жизнь.
и дети у нас -красавцы и молодцы!!! Радуют мам. так пусть будет хуже тем, кто не понял нас, не захотел понять....
Возможно и от меня у тебя в сердце обида? Прости!

Нет. Одного не простила-того ,кого любила больше себя самой.
А с обидами я не борюсь...просто уходят они как-то из сердца...может где-то и сидят в самом уголке, но тихо так....напоминают иногда как себя вести...это и хорошо...А сломя голову, я и сечас ношусь Такой характер...Старость меня дома не застанет, я в дороге, я в пути....
Да и не надо старое вспоминать...себе дороже. Нужно жить только хорошим...правда, правда....

Елен, ты тогда замужем была, а я нет. Тогда , в начале 80-х ,это много значило.
А вообще, кто сам всех обижает не задумываясь, ему легко осуждать обидившихся.
В то же время когда описана моя итория, пришла как-то мама домой, лица на ней не было.
Она встретила знакомую,которая и поиздевалсь всласть. Спрашивает у мамы" А от кого это твоя дочка беременая, если её мужчина в армии". Она знала характер моей мамы, та никогда ответить не может, только с лица от обиды спадает.
До сих пор как вспомню, так возникает желание эту тётку придушить :ыес: Это не обида,это что-то большее.
А вот и ответ на мой вопрос....про обиды. сама нашла. Меня обижали часто, я в маму, отреагировать не умею. А отбривала так на корню у всех желание пропадало бы обижать.
А я вот стараюсь никого не обижать, деликатничаю, всё надеюсь, что человек сам поймёт. Ан нет, как правило не понимают

Bagira Зря ты...не надо...все получили по заслугам...обидчики...
а соседки мои чего стоили...А целенаправленно обидеть я не могу..даже самого плохого человека..за глаза-да...мало не покажется...а так язык не повернется...
иногда можно обидеть не сознавая, что ты обижаешь...разве нет...особенно когда ты счастлив, то кажется всё в розовом цвете и все...

Но я конечно преувеличиваю, но за маму было очень обидно, даже слов нет.
Лен , у тебя хорошая черта характера, ты не обидчивая , но у тебя и реакция хорошая, ты сразу ответишь на обиду. Думаю, народ с тобой не свjaзывается. на слабых отыгрываются

оххх...наверно так...я вот думаю...как от обиды уберечься? Ведь ладно не осознанно, а то ведь целенаправленно гонят, блин...я с этим сталкиваюсь всё лето Вначале злилась, обижалась...а когда дошло с какой целью всё делается-даже понравилось Значит я то лучше...от безисходности, от зависти люди обидеть норовят...Нужно быть выше этого. А вот с помощью-точно. Я и на работе заявила, что больше на мне никто не покатаеться...нужно уметь сказать НЕТ!

Да, вот это меня в людях и удивляет. как так можно?

Bagira, не все воспитывались в пансионах благородных девиц.

Мне тоже знакома такая ситуация, когда носишь в себе неизвестно что и зачем, не осознавая, в 19 лет, да без мужа. Меня правда особо не пинали, но потом слухов по городу ходило много. Да и обида у меня копилась только на себя, вина перед родителями-что заставила их волноватся, врачей срочно нужных искать...
А друзья если и знали, так молчали тактично.

Мне кажется они и не хотят по началу так себя вести.
Но потом в первый раз само собой срывается поведение или фраза - и вдруг бац - полегчало!
Обидел человека, возвысил этим себя (самый простой способ кстати, за счет других посамоутверждаться). Из серии "У соседа корова сдохла, хоть что то радует".

Вот в том-то и дело, что у Елены там соседки все сплошь образованные, у них там элитные дачи ещё со времён СССР, под носом у Питера. У Елениного мужа у друга жена врач. Елена пошла поздравить её с днём рождения, взяла меня с собой. Я ту тётю первый раз видела и она была в огороде. Елена её поздравила и что-то мне стала в саду показывать, то ли цветы, то ли что-то другое. Я шаг ни влево ни вправо не сделала. Та дама пошла в дом и тихонько мне говорит ". Ты в дом не заходи".
Я чуть там же и не рухнула.
Да, интеллегенция, блин, вшивая.
Елена там одна из простой семью, вот они и стараются уколоть

не, Кукла, у меня обида не копилась тогда, я была аки ангел в том возрасте.И на родственников не обижаюсь за это. И общаюсь и помогаю, как и они мне.
Просто чувство обиды тогда промелькнуло и осело где-то глубоко. А с возрастом при определённых обстоятельствах обида всплыла и увеличилась. И вывод сделан из этого определённый- когда я без сил, возможно, кинут, и не буду никому нужна.

Это же просто скотство или я чего-то в этой жизни уже не понимаю?

Образование ещё не показатель воспитанности и тем более интеллигентности.

Я по жизни тоже сделала определенный вывод- ликвидировала всех подруг, осталась одна, что не кинет. Этого достаточно, я считаю. Были обиды , но уже все прошло, я не боюсь остаться одна, это не страшно, ведь быть одному-не значит быть одиноким.

И главное-чтобы ты была нужна сама себе...

.

Да, но они-то так не считают

Совершенно согласна. И я не боюсь...

.

Да, но они-то так не считают

Ну и пусть считают, что хотят.

Я думаю: если со временем обида рассосалась - знач невелика она была. А вот если не прошла - сильно больно было. Не всё забывается...

Меня другой аспект проблемы интересует... может кто-то переживал такое в жизни. Тут говорили о том, что испытывают чувство обиды на что-то или кого-то, а вот если её постоянно испытывать, терпеть, глотать и делать вид, что всё в порядке, если жить в обиде постоянно, то есть не одномоментно, а... ну вы поняли, простите за сумбур
Так вот как вы думаете это влияет на характер и вообще на человека? Делает ли это его сильней, терпимей, мудрей и вырабатывает философский взгляд или это прямая дорога в психушку с депрессией и неврастенией?

В этом случае уже и влиять не на что... Это диагноз.

При такой жизни очень сначала можно оказаться в одиночестве, а уж потом все остальное.

Обязательно надо высказаться, нельзя копить ни в коем случае. Дапрессия обеспечена

Зачем терпеть? По привычке?

Всё надо говорить. Всё, что не устраивает. Другое дело, какую форму для выражения лучше подобрать.

Да, если плакать и говорить, то лучше не говорить.
Всё равно кроме себя никого не услышишь. Ещё больше начнёшь жалеть себя и обижаться на непонимание.

Не, девчонки. Иногда далеко не всегда и не каждому можно сказать о своих обидах... Но... в этом случае это уже становится твоим личным делом и тогда бороться с обидой приходиться с глазу на глаз. И уже от тебя зависит: ты ее победишь или она тебя.

Терпеть - бесполезно. Рано или поздно, всё-равно сорвёшься. Причем, чем больше терпишь, тем хуже для тебя самой. Все болезни от нервов - это правда. Кому это нужно? Не понимаю.

Незабудка, можно и нужно говорить всем. Даже если под вопросом сохранение отношений. Правильно Тала говорит, надо просто выбрать как лучше высказать

Bagira
Говорить и можно, и нужно, конечно. Но я имела в виду ситуацию, когда говорить бесполезно. То есть тогда, когда человек в принципе не понимает, что обижает.

да-да, бывают такие ситуации. я стараюсь, конечно, держаться от таких подальше, но не всегда получается. Просто я заметила, что когда посторонние обижают я не принимаю к сердцу. А вот когда близкие..особенно если не ожидаешь.
Вот когда задевают моих близких, вот тогда я всерьёз обижаюсь.

А тут на меня всерьёз обиделась одна знакомая. Думаю, я сама виновата, пыталась сдерживаться, пореже видится, но она настойчиво пыталась уменьшить дистанцию, навязчиво так.А я вот не могу физически с ней общаться больше двух часов и чем реже тем лучше.
Дело в том, что она почему-то уверена, что проблемы только у неё.Как только я заикнусь о своём, она сразу"тебе хорошо, ты работаешь, а я нет....Тебе хорошо, к тебе подруга приезжает..... Тебе хорошо, у тебя тут знакомые, а у меня никого"...И т.д.Хотя и приезжают, и поддерживают
Доконало меня последнее сообщение по электронной почте-" ехала мимо, хотела к тебе зайти, но без приглашения здесь не принято" .Тут я взорвалась. "Свет,пишу, так в чём дело? едешь мимо, позвони, дома ли я ? тогда и зайдёшь. Или договоримся заранее, я ведь работаю, дома не всегда бываю и устаю, иногда не до визитов". И я всегда намекала,что прежде неплохо бы договориться обо встрече.
У нас была ситуация, когда мы с ней просидели у меня весь вечер, домой Света не торопилась, а мне уже душно стало в её обществе, на след. день начались намёки, что ей опять хочется придти, я намёками сообщила, что мне некогда. не понимает. пришлось сказать, что ухожу.
Т.е. человек намёков не понимает, а на прямой мой взрыв обиделась.
Почему я подробно рассказываю об этой ситуации? Да вот хочется знать как вы поступаете с навязчивымы людьми, если не хотите их обидеть. я не хотела.

Багирыч, таких людей практически невозможно не обидеть. И я так же делаю, вот так обижаю, какое-то время дуются, потом всё снова. Чтобы такого не было, помогает только одно - полностью сменить все телефоны и адрес)))
Не дай бог, чтоб самой быть для кого-то такой же - чтоб я к ним со своей душой, но им не нужна.

Bagira так это уже проблема того, кому ты высказала-поняла, значит изменит своё поведение, если нет-жди в гости
Я тож не люблю надоедливых. У нас на работе тётенька. Вот уторм приходит и всё подробно рассказывает-как встала, что съела....чё в суп положила. Ужас! Я неделю с ней вдвоём работала-потом стала в лаборатории закрываться. сказать не могла-боялась не поймёт.

Вот и я боюсь. А я не могу не высказаться. Когда у меня на душе рай, я не могу молчать, хочу делиться, чтоб порадовались и другие близкие. иногда терплю, терплю, а потом как Тося из "Девчат" в пляс пускаюсь
А когда горе-опять же всё на лице написано-сами пристают с расспрсами

Да-да. Но со мной такого не случится, я вот очень проницательная, сразу вижу когда я в тягость. Понимаю и не обижаюсь. Мне достаточно одного взгляда. я знаю, как бы мне были ни рады у каждого свои дела, проблемы. Это исключено, что если я только по полувзгладу и полуслову пойму, что меня не ждут -и я припрусь. Никогда.
Зато знаю, что если я в подходящий момент появлюсь, мне будут рады.
Дело в том ещё, что если я сочувствую и ко мне со всей душой- я совершенно искренне сопереживаю. Беру всё близко к сердцу, поэтому с возрастом мне стало трудно, нервы не выдерживают чужих проблем-свои давят.
Ещё я стараюсь не вешать свои проблемы на других, всё что я могу решить сама-решаю, всегда боюсь обременить других.Не хочу, чтобы кто-то нёс груз моих трудностей и грехов.

да нет, я ж не против гостей, я согласна даже со Светой общаться, хотя и дозировано , но у меня такое чувство- она понимает, что я держу расстояние, но видя мою мягкость, не думала, что я отреагирую таким образом...
Но я говорю кому-то другому - приходи , но давай время согласуем или звони сначала, чтоб я дома была. Понимают все. А Света не поняла.

Bagira

Вот и я так же.... Есть только три человека, с которыми я могу быть откровенна и знать, что они не примут мою откровенность за навязчивость.
И в ситуации с твоей знакомой я тебя очень понимаю. Знаешь, у моего мужа родня была такая. Любили явиться без звонка, типа "мимо проходили, решили заглянуть на огонек". Когда они пришли в очередной раз таким макаром, а у нас был такой момент, когда не только гостей, друг друга видеть не хотелось, но пришлось делать милое лицо. Я, правда, не выдержала и сказала, что вообще-то воспитанные люди прежде звонят, хотя бы за пять минут до визита. Вот это были обиды. А когда они приходили к закрытой двери, потому что мы были в это время на работе, обиды были по другому поводу: "А почему вы не предупредили, что вас дома не будет". В общем, я согласна с Талой. Такое не лечится, к сожалению.

Нееее, на счёт поговорить и рассказать у меня проблем нет, наговорю и расскажу с три короба, даже слишком и лишнее.могу надоесть....
А вот ситуация если кто-то за меня будет что-то решать или делать, когда я и сама могу справится-это нет. прошу только в том случае, если уже предел- не справляюсь, а необходимо сделать.

ой..я так соседку еле отвадила..
Я прихожу с работы, и было такое впечатление, что она под своей дверью сидит и ждёт пока моя дверь хлопнет. Не успевала сумку поставить , как звонок.
И трындит и трындит..Она не работает, делать дома нечего и давай мне всё про всех рассказывать. Надоело мне, она звонит, я за порог и на площадку , постою пять минут и.."Ой, у меня же сковородка на плите.." и домой и сразу дверь закрываю. Пару раз так сделала и всё...как отрезало.
Обид былооо..

Вот. Буквально сегодня. Задержалась на работе. Потом с мужем ещё поехали в МЕТРО. Там ещё минут сорок, потом с кучей сумок домой.... Муж занес свои, и убежал ставить машину на стоянку. А у меня в это время кот в подъезд выбежал. Пока я кота убеждала, что он не прав , соседка появилась. Видит, что я ещё в дом не вошла.
Ну просто срочно нужно решить математику. Причём не её ребёнку, а дочке её сестры.
-Ой, а я к тебе уже несколько раз заходила, а тебя всё нет. Ты наверное устала?
И пока я коту придавала ускорение, она уже вошла.

Я, блин, голодная, уставшая. Нафига мне её математика? Бесполезно. Решай. А там дроби с неизвестными. Я, конечно, решила. Мозги напрягла. В ответе У=1/4. Дальше ещё интересней.

-А это правильный ответ? Сделай проверку...

Попробуйте подставить дробь в уравнение с дробью... Потом разделить, меняя местами числитель и знаменатель, опять привести к общему знаменателю и т.д......

Всё. Больше я этого терпеть не буду. Категорически не буду и всё. Пусть обижается.
Может ей еще бином Ньютона объяснить, блин......

Дааа, фраза мамы мудрая. у меня один вопрос - если не показать обиды, возмущения, то как человек поймет, что сделал не так.

Тала, если речь не идет о близких людях (а это другая душевная плоскость уже) , то не все ли мне равно - поймет он что-то или нет?

Пардон за оффтопик, по поводу обид.

1. Тала, есть ещё третий вариант - когда человек ПОДСОЗНАТЕЛЬНО хочет тебя обидеть. Вот тут необижание не поможет - он будет долбить тебя снова и снова.
2. Лючия, ну ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ бывает нужна даже в душевной плоскости отношений с близкими людьми... (Тут бывают разные нюансы, которые решаются в каждом случае индивидуально, может быть, что общего рецепта и нет...)

... а если ты обидишься, он сразу резко перестанет?

нет, не легко
но хотя бы увидит сигнал
Насчет подсознательно - так тогда он и сам этого не понимает. А когда снова и снова это, пардон, уж не подсознательно, а?

Лючия:

Почему говорят, что обиду надо сабыть и простить?
я считаю, чтообида гложет того кого обидели, а обидевший живёт себе припеваючи,независимо от того обидел он намеренно или случайно.
Поэтому лучший выход -ситуацию решить. А это зависит от личности обидевшего.

Если близкий, надо это каким-то образом обговорить., можно и скандал устроить по-моему-главное чтобы это не повторялось. А если неблизкий ,тут уж пo-разному , в зависимости от своего характера.
Я предпочитаю свести общение до минимума или вообше не общаться с обидчиком, обида забывается, переваривается, потому что я анализирую причины, почему меня обидели, начинаю понимать почему он это сделал и обида ответная улетучивается как дым

Ой хорошо, когда со временем улетучивается, а то бывает как у меня с одной молодой дамой, записанной мне в родственницы, и общаться пыталась, и отстраняться, и не улетучивается.
Забыть -не сотрется. Простить, тут слово подходит -"забить".

Талусь- не улетучивается , ведь тебе плохо от этого, не ей а забить-это и есть улетучилась, просто в другом формате, просто ты не простишь в дУше обиду

Багирчик, думаю, что и ей очень нехорошо от этого. ведь и она, как и я, не того хотела.
Я простила бы - если бы можно было хоть как, хоть по поводу малыша наладить нормальный контакт.

а вот и обьяснение . вы очень разные -поэтому не договорились, и она не хотела обидеть, просто непонимание из-за разности. мне этого было бы достаточно, чтобы простить, она не виновата, что вы разные.
А на остальное- на необщение- просто забить, как бы это не было неприятно

Здравствуйте. Здесь можно поделиться своими обидами и выслушать советы? Или просто рассказать? Или же обсуждается тема сначала одного участника, потом другого? Простите моё непонимание.

Лада
можно рассаказать здесь, можно тему свою личную завести.

Или пишите сюда если так удобнее и понятнее,а мы разделим темы) если нужны советы-чем можем поможем

Добро пожаловать

Bagira, большое спасибо!
Да глупая, наверное, ситуация. А я, взрослая женщина по-детски как-то реагирую((((( У меня есть приятельница, ещё со студенческих лет. Мы сейчас живём в разных городах, поэтому переписываемся в соцсети или в электронной почте. Пишем (писали) друг другу почти каждый день. Так, обо всём. Ну, как обычно женщины болтают - о знакомых, о детях, о мужьях, рецепты. Я очень часто делилась с ней сокровенным. Можно сказать, душу наизнанку выворачивала. Я действительно, считала, что за много лет общения мы стали близкими подругами. Иногда встречались (за 10 лет 3 раза).
И вот недавно в ответ на одно моё письмо, в котором я в очередной раз разоткровенничалась, подруга (можно, я без имён?) написала, что её муж считает... и дальше - точка зрения её мужа на мою сугубо личную проблему. Я опешила и спросила, зачем она рассказывает мужу - ведь я пишу ЕЙ, а не ИМ. Подруга ответила - что, мол, такого особенного - он ведь для неё самый близкий человек. Он и письма мои читает вместе с ней.
Я это прекрасно понимаю, что муж - самый близкий ей, но ведь для меня он - абсолютно чужой. Вот. Сейчас мне обидно, что моё личное выставляли напоказ. Это таракан, да? Не могу найти в себе силы общаться так же, как и прежде. Да и не смогу, наверное(((

Лада, действительно неприятно,вы этого не ожидали. есть конечно сугубо женские секреты.
А её муж дал совет на какую тему? С мужчиной связанную?


Вообще конечно странно, что, её мужу делать нечего, только письма её подруг читать? странно как-то...

Совет - связанный с родственниками. То есть, я делилась очень непростой семейной ситуацией. И делилась с подругой. Просто рассказывала о трудностях. Совета, честно говоря, даже не спрашивала. А в ответ получила мнение мужа подруги.
Я понимаю, чтобы понять конкретную ситуацию, наверное, надо написать больше подробностей. У меня очень сложные отношения с родственниками. И в последнее время они ещё больше ухудшились. Ну, то есть, никаких отношений теперь. Поверьте, пожалуйста, в этом не моя вина. Такое бывает. Ну, я в письме и поделилась эмоциями. вот как-то так.

Мне вот сейчас только пришла в голову мысль. Может, муж у неё просто очень ревнивый, поэтому читает переписку...
Всё равно очень неприятно .

Лада, а вы делились невзаимно? т.е Толь вы делились, а приятельница только выслушивала? или откровения были взаимныe?

Про взаимность. Очень правильный вопрос. Я сейчас анализирую. Мне ведь казалось, что взаимно. Но вот начинаю понимать, что я была более открыта, что ли. Или (блин, как без имени-то трудно. Пусть будет Оля) "Оля" писала о себе не так часто, как я.
Прям грустно. Может, я просто зануда, которая в ответ на вопрос "как дела" не отвечает "нормально", а начинает методично перечислять.
Но мне и вправду казалось, что "Оле" небезразличны мои переживания. Она задавала вопросы, жалела, утешала.
О себе тоже рассказывала.
Наверное, я всё-таки неблагодарная. Ведь у меня была возможность выговориться, а я это не ценю.
Вот, теперь к вам сюда выговариваться пришла.
( а можно спрошу: что такое "рейтинг" в профиле?)

Отредактировал Лада - 24.10.2015 - 23:27

Лада, я не считаю, что случилось что-то непоравимое, возможно Оля посчитала, что посоветовавшись с мужем она вам даст более правильный совет, если дело касалось взаимоотношений с мужчинами. в конце концов он вас в глаза не видел, вы незнакомы. это как на форуме -поделиться, а но ведь анонимно) а вдруг какой совет на пользу пойдёт)

Завтра народ проснётся и выскажет свои мнения)

А теперь-спааать, утро вечера мудренее

Рейтинг, его могут понизить вплоть до бана , но это у нас такой редкий случай, это надо очень постараться , нарушая все законы форума и человечности)

почитайте темы, присоединятесь, можно познакомится поближе в разделе "добро пожаловать")

Спасибо большое, что поговорили со мной
Наверное, должно пройти какое-то время, чтобы обида эта улеглась где-нибудь на задворках памяти.
И спокойной ночи, да. До завтра.

Лада, я понимаю ваши чувства, это, как думать, что один, обнажиться, а потом тебе расскажут, что за кустом сидел дядька и наблюдал.

Но, если вдуматься, то ничего страшного не произошло. Я вот тоже многое мужу рассказываю. И он чаще меня может дать объективный совет. Для него многие мои подруги - люди абстрактные.

Не торопитесь с выводами и с действиями. Подождите, пусть все уляжется.

Да, и добро пожаловать.

Ваша тётя,
Да, конечно, вы правы. страшного ничего не произошло. Но вот обида гложет, да. Просто теперь, если писать, то с оглядкой, что прочитает и муж. И откровенничать уже не получится. Да если вспомнить, о чём мы раньше трепались, так там и о болячках всякая лабуда была. И о бурной студенческой юности. Тоже неприятно мне, если узнает чужой человек.
Спасибо за внимание и тёплый приём!

Отредактировал Лада - 25.10.2015 - 08:43

Лада, тыцкаете на тот ник, который хотите ввести в пост. И он автоматически пропечатается в окне ответа.

Лада, Ваша подруга проявила элементарную непорядочность и просто неуважение, и Вам вовсе нет оснований упрекать себя в неблагодарности. Если человек, даже из самых лучших побуждений, хочет помочь подруге, выплеснувшей свою душу наружу, путём привлечения стороннего мнения, то для начала надо спросить разрешения подруги. Это элементарное уважение чужой приватности. Однако, судя по Вашему рассказу, Ваша подруга вовсе не была отягощена муками сопереживания, а отнеслась к Вашему рассказу как к какому-нибудь ток-шоу о семейных дрязгах (или как к интересной статейке в женском журнале), к экрану которого можно всегда позвать мужа, попросив его отложить бутерброд и газету про футбол.
Года три назад со мной произошла примерно такая же история. Была у меня одна близкая знакомая. Интересная, образованная, начитанная. Одно время мы были очень близки, но потом наше общение сузилось до обычной переписки. Так вот переписывались мы с ней на разные глубокие философские темы, и вдруг получаю я с её е-мейла письмо какого-то разъярённого мужика, который пишет мне, что не позволит мне использовать "его Юлечку", с описанием как он будет меня избивать при встрече. Оказалось вот что. Моя начитанная знакомая, эдакая эмансипе и вообще Жорж Санд, в запале восхищения нашей перепиской дала прочитать одно из моих философских рассуждений в её почте своему новому знакомому. А тот, пользуясь полученным доступом к е-мейлу, прочёл всю нашу с ней переписку за много месяцев, в которой были весьма личные и интимные моменты. И, ясное дело, немедля впал в праведную ярость святой ревности, даже не задумавшись, что почти все письма на интимную тему она получила задолго до его знакомства с ней. Ну, с ним-то дело ясное - очень быстро я узнал его номер, позвонил и коротко объяснил, что угрожать физической расправой человеку, о котором ты ничего не знаешь и глупо, и опасно. И что если ему очень хочется показать себя эдаким Дон-Кихотом, то мы можем встретиться, но вот извинения потом уже приниматься не будут. Мужчинка-то сдулся, а вот ей я этого не простил, поскольку для меня это было сродни предательству.
Я это всё вот к чему. Если человек вот так запросто может показать Вашу болезненную ситуацию другому, то Вы для него просто интересный случай, а не друг. Нет у неё секретов от супруга - совет да любовь. Но это не её приватность, а Ваша, и уважать её, если она считает Вас своей подругой, всё-таки придётся. В этом-то и состоит проблема общения с т.н. "близкой подругой". Порой они сочувствуют Вам не потому, что сопереживают, а потому, что в глубине души радуются, что это не произошло с ними. И потому, что можно поупражняться в "добрых чувствах", не неся за это абсолютно никакой ответственности. Если выгорело - Вы ей по гроб жизни за сочуйствие обязаны, если нет - Вы, типа, не слушали её советов, и вообще "ты-тварь-неблагодарная-я-ктебе-со-всей-душой".
Как говорил старина Мюллер: "На этой войне верить нельзя никому. Даже самому себе. Мне - можно"

Да неужто и про меня тоже????

"Донна Роза, я старый солдат и не знаю слов любви!"

Ну, даже если и так, и что? Это совсем не оправдание чтобы проблемы другого человека обсуждать без его ведома. И потом, если это действительно так, то какой она объективный совет могла бы Вам дать, если у неё ревнивый муж шурупом в затылок вгрызся? Сегодня - совет мужа, завтра - всего подъезда. Это как ожидать правдивых новостей от правительственного телеканала

извините за цинизм, но для меня в подобных случаях неравноценность обмена информацией как раз и означает, что ваш собеседник воспринимает вас (пусть даже и подсознательно) как развлекушку. Особенно если вы живёте в разных городах - прямой помощи всё равно ведь не попросите, и она это знала.

С чисто психологической точки зрения Вы правильно сделали, что пошли на неизвестный Вам форум, чтобы вылить наболевшее. Я не знаю поможет ли это Вам, но, порой, непредвзятое мнение абсолютно посторонних и случайных людей оказывается вернее, чем точка зрения старых друзей. Как верно подметил Реймонд Чандлер: "Замечали - встретятся в парке на скамейке два незнакомых человека, и начинают говорить о Боге. А с другом такие разговоры вести не станешь".

Лада, привет! Добро пожаловать!
Нет, необязательно муж читает от ревности. Бывают реально такие близкие отношения меж мужем и женой. У меня так. Муж знает многое, при этом у нас есть вещи, которые он сам не хочет знать. Он редко ошибается во мнении, и то, что он скажет, это действительно будет весомо. Он никогда не давал совета нечестного, плохого. Жизнь так или иначе заставляла к нему прислушиваться. Я ошибалась чаще..
Другое дело, если подруга не предупредила тебя о таких отношениях, если ты не знала об их доверительности, то для тебя это шок. Ведь у тебя самой не так..
Вы не знакомы с мужем? Но человек может быть реально хорошим..
Вы, видимо, и с подругой не настолько близки, если ты не знаешь ее мужа и степень доверительности их отношений.

Сандерс))) нееет. Советы всего подъезда не должны последовать. Это не связано. Или - не всегда( наверно, бывают такие случаи, если подруга просто трепло).

Тала
Огромное спасибо за ответ и за добрый приём!
С мужем приятельницы (даже подругой теперь и не назвать) я знакома только заочно.
И вот сейчас (и вправду говорят: утро вечера мудренее) осознала. Ведь раньше "Оля" рассказывала о нём, о своём муже, что они каждый как на своей планете. Я так понимала, что душевной близости у них не было. Хотя написать-то можно что угодно. А вот после признания в том, что он читал мои письма, она и написала, что это в порядке вещей, что муж для неё самый близкий человек. Какой-то диссонанс получается.
Большое спасибо за мнение! Я сейчас отвечу и дальше. В одном посте неудобно. Если необходимо, то объедините потом, пожалуйста.

Сандерс
Вы меня поразили, как вы тонко прочувствовали и моё состояние, и потребность выговориться... Я очень благодарна вам! И тем ценнее ваши слова, что они от мужчины. Мне казалось, что мужья не особо вникают в трёп, пусть и виртуальный, своих жён. Ну другие они, мужчины. Про повод для ревности - муж "Оли" вполне знал обо мне, реальной, мы ведь учились вместе, есть фотографии, есть общие друзья. Мне тоже непонятно, зачем он читал мои письма. Тем более, что я и у "Оли" совета не спрашивала. Тут, в моей ситуации, и советовать нечего. Только "обнять и плакать", как говорится.
Ситуация, что я и мои письма, и моя история послужили поводом для развлечения (может, хоть таким образом - сближения, типа общее развлечение) той семьи мне кажется вполне вероятной. Вы, повторюсь ещё раз, очень тонко прочувствовали. И выразили словами. Мне этого не хватало - формулировки, что ли...
И правы насчёт "верить никому нельзя". Но как же жить-то без этого... Городницкий вспомнился с его песней "Предательство": "...но жить без этой веры не могу".
Наверное, зачем-то мне этот урок был в жизни нужен.

Я ещё раз сердечно благодарю вас за ваши слова и мнения! Мне реально, легче.

Лада, еще немножко времени - и махнете рукой.
А вообще, вы правы. Некоторые пары объединяют сплетни...ну или общие враги. Ибо между ними самими - нет ничего интересного и общего.

Ваша тетя
Вы совершенно правы. Время лечит всё. Наверное, даже обиды. Если их не подпитывать, думаю. Но это как у болезни. Сначала острый период, потом ремиссия, дальше полное выздоровление. У меня вот пока острый. Каюсь, в башку дурацкие мысли приходили, писать следующие письма, обращаясь уже к ним обоим - мол, всё равно же вдвоём читают.
Не могу себя пересилить. Ответила односложно, что много дел, а общаться пока не могу. Да и не хочу. Может, просто я такая обидчивая. Но как и Сандерс, поведение и поступок "Оли" с моими письмами считаю непорядочными((((( Мне и в самом деле легче стало от его взгляда на ситуацию. Я так точно сформулировать бы не смогла.

Лада, а почему совета не спрашивали? и как долго вы рассказывали об одной и той же проблеме этой подруге?

Подруга обсмеивала и раньше ваши проблемы?

я , например, даю советы только с одной целью-а вдруг это поможет человеку вылезти , извините, из жопы, потому что мне его конретно жалко

Bagira
(плохо пока с цитатами, в окошке вылезает всё сообщение, не получается выделить часть)
Насчёт как долго рассказывала. Наша семейная драма длится уже несколько лет. Я изменить её не могу, только поменять отношение к ней (что и сделала). Как-то в письмах разговорились об этом с "Олей". Она ситуацию ту помнит. И время от времени, даже довольно часто, спрашивала: "Ну, как там у вас?" Я и отвечала, и в письмах грустила по этому поводу, что ничего не могу изменить. (я не готова рассказывать подробности ситуации, очень болезненно и личное это).
"Оля" меня поддерживала, словами. Ну, мне казалось, что поддерживала. А теперь и не знаю((( Она не обсмеивала, конечно же. Наоборот. Искренне, как мне казалось, сочувствовала, утешала.
Люди ведь в большинстве своём эгоисты. и я не исключение. Нам нравится говорить о себе, о своём больном. Вот, я и говорила. Тоже, наверное, психологическая разрядка...

Лада, даже не сомневайтесь, что она поддержала искренне.
Даже если и с мужем они читали и обсуждали, тем более вы уверены, что не обсмеивали.
Подруга видимо хотела вам помочь хоть как-то, как умела и могла.
просто для вас неожиданно и непонятно , что это обсуждалось с мужем.

Bagira
Наверное, хотела помочь. И для меня неожиданно, что для этой помощи она привлекла своего мужа. Но я помощи не просила. И не только в этом дело. "Оля" дала мне понять, что для неё нормально - читать личные письма, адресованные только ей, вместе с мужем. И, наверное, обсуждать их. Получается, как будто за моей спиной.
И я ведь не только о семье писала. Мы переписывались обо всём, много лет. Даже страшно вспомнить, о каких "скелетах в шкафу" я раньше могла написать, думая, что читает только она. Вот этот факт очень неприятен и обиден до сих пор. Постоянно в голове его мусолю((( Это неправильно, конечно. Но у меня очень были сильны эмоции.

Ладаааа,вам стало легче -тем более обижаться не стОит. Просто немного подождите, остыньте и напишите, что типа не ожидали,что они с мужем обсуждают вашу ситуацию

Ведь цель рассказывания проблемы всё-таки по-моему только одна-как-то разрешить проблему и получить на душе облегчение.

Хотя я в последний год поняла, что некоторым и на фиг не надо решать проблему, а просто жаловаться без конца и края, им эта проблема по каким-то причинам удобна.
Лада,на всякий случай, чтoбы вы не приняли на свой счёт,это я не о вашем случае, а вообще, рассуждаю

Bagira
Да, есть такие люди, которые любят поныть. Посидеть на "игле страдания". Конечно, со стороны всё выглядит иначе, чем изнутри. Поэтому и пришла поговорить. "Оля" меня сама выводила на разговор о моей семейной ситуации. Не знаю, может быть, искренне интересовалась этой проблемой, может, чтобы поговорить обо мне со своим мужем, может быть, чтобы решить свои какие-то проблемы... Не знаю.
О том, что я не ожидала, что мои письма будут прочитаны её мужем, я сразу же написала, после того, как она описала взгляд на ситуацию моей семьи глазами её мужа. Ну, вот о том и речь. "Оля" не посчитала это неуважением ко мне или вообще каким-то криминалом. Так что я, скорее, обижаюсь не на совет её мужа (его и для абстрактной ситуации можно дать), а на выворачивание моего "нижнего белья" перед чужим мужиком.
Может быть, я не права, но пока ситуацию эту воспринимаю именно так.

Лада, думаю, вы правы.
Но как вы заметили по предыдущим постам наших форумчанок, они делятся со своими мужьями многим. Но как правило мужчины совет дали и забыли думать о посторонней женщине и её проблеме
Я могу предположить, что у вас не было таких близких отношений с мужем(мужчиной), поэтому вам это так трудно понять и принять

единственное что мне совершенно непонятно это-что они садились и вместе читали ваши письма, такого я ещё не встречала.
Может она просто поделилась с ним, а он чтобы как -то помочь, решил ознакомиться с ситуацией из первых рук ,т.е из вашего письма?

А то что подруга не поняла, что вы так обижены, так думаю, что Оля не отличается чуткостью. если бы она ответила"извини, я не подумала, что для тебя это будет так неприятно", я думаю что вы бы сейчас по другому себя чувствовали
Ну что же делать, людей надо принимать такими как есть. или не принимать совсем.Т.е остаться ,а уровне"какделау менявсёхорошочегоитебежелаю"

Bagira
Настолько близких, что рассказывать о письмах подруг, отношений у меня не было, вы правы. Максимум, на что способен мой мужчина, спросить, кому я пишу или что я вообще делаю, когда печатаю (я часто работаю за компьютером дома). Да и в отношения с реальными подругами он старается не вникать, и я его не втягиваю, честно говоря. У него своих забот хватает. Поэтому мне была удивительна, да, такая ситуация. И ведь ранее "Оля" писала, что они с мужем в семье существуют как бы параллельно.
Я, безусловно, приму этот случай с благодарностью, как и любой урок судьбы. И вашу последнюю фразу обязательно возьму на вооружение! Спасибо!

У моей подруги детства точно такая же ситуация.
А мой мужчина не то чтобы интересуется, а готов выслушать и поговорить на эту тему. Он не такой занятой в силу возраста и болезней, поэтому готов на это.
поэтому я если и рассказываю о своей проблема подругам, то я готова , что она будет рассказана подругиному мужу.не воспринимаю это трагически.
а вы не были готовы, не сталкивались с подобным,вот отсюда и такое восприятие.

Лада, если что, вот картиночка для тайных недоброжелателей:

Ваша тетя
Классная картинка!!! Спасибо!

А я вот всё по теме размышляю (ну, как лысый о расчёске )
Ведь если у кого-то самые тёплые, доверительные отношения с мужьями/жёнами/детьми/родителями/другими друзьями, это ведь ни в коем случае не значит, что можно давать им читать чужие письма. Свои - пожалуйста. А чужие - неэтично, на мой взгляд.
Наверное, я по этому поводу уж больно загоняюсь. Пусть это будет самым большим огорчением в моей жизни...

В этой ситуации есть еще такой аспект. А многие ли из нас умеют хоронить в себе чужие тайны, проблемы..... Ведь зачастую мы делимся (как не раз подчеркнула Лада) совсем не для того, чтоб нам дали совет... Тогда для чего- чтоб поделиться, выговориться, или, есть такое выражение, разуплотнить ситуацию... Я, например, когда я делюсь с близкими своими проблемами, это помогает лишний раз посмотреть на ситуацию как-бы со стороны и правильно её оценить, принять правильное решение... да и советы не лишни - хотя решать всё равно нам самим, но услышать другое мнение на ситуацию полезно....
Но я всегда отдаю себе отчет, что далеко не все близкие люди умеют хранить чужие тайны... некоторым это вообще не под силу... У некоторых просто не хватает чуткости, такта...
Единственное, что может оправдать твою подругу, это тот факт, что для её мужа ты ....лицо, отчасти, виртуальное - вы незнакомы....
Мы делимся своими проблемами, потому что зачастую нам тяжело держать это в себе.... совершенно не думая о том, что перекладываем это нелегкую ношу на своих близких, желая чтоб это всё осталось в тайне... Не каждому это дано хранить чужие тайны...
Я вдруг поймала себя на мысли, что тоже обсуждала проблемы своей старой школьной подруги (лет 30 не виделись) со своим близким человеком, от которого у меня почти нет секретов...
правда, уже после того, как решила, что больше не буду с ней общаться и убрала её со всех контактов....

Непросто всё это. Разные мы.

Тамара
Большое спасибо за ваш взгляд! И выражение понравилось - "разуплотнить ситуацию". Никогда раньше не слышала.
Мы все разные, да. Что для одного неприемлемо, то для другого в порядке вещей. Гораздо хуже, если это случай, о котором сказал Сандерс - что мои письма как развлечение. Где-то слышала поговорку, что если знают двое, то знает и свинья.

Научитесь никому, ничего не рассказывать. Вот тогда все будет хорошо.

Хорошее высказывание.... захотелось взять на вооружение.... потом прочла продолжение: - если не лопнешь.

Тамара
продолжение супер! Я, наверное, лопну

Лада, у меня обо мне и моих проблемах знают мужья подруг. Я отношусь к этому хорошо - знаю, что люди это замечательные.
Мой муж не читает письма мои (и никогда не было у него такого желания), он не любопытный человек, но наблюдательный. Все замечает. И может слышать, например, мой телефонный разговор, а потом по нему что-то сказать. Компы у нас обоих не запаролированы, но он старается не брать мой, кроме случаев по нужде, когда его компа не оказалось рядом.
Лад, у меня самой в семье своя драма. И подруги об этом знают, их мужья тоже, как я уже говорила, я отношусь к этому положительно. Нет, подругам не надо спрашивать у меня на это разрешения, когда я с ними говорю, я подразумеваю, что об этом будет знать их семья, пусть, в какой-то мере мне это даже приятно, что у них такие отношения, и что у нас всех такие отношения!
А Сандерс да, он умеет удивлять.

Ну тогда, нужно научиться снисходительно относиться (или вернее, с пониманием) к поступкам, недостаткам близких людей....
А с мужем твоей знакомой... с мужьями вообще наблюдаются интересные ситуации - мы можем жаловаться на них подругам по любом поводу и без повода, но при этом безумно их любить.... это по-видимому особая статья русского менталитета...

Тамара
Вот это точно, про жаловаться. Но не дай боже, кто-то чужой, даже пусть и подруга, которой жаловалась, хоть что-то нелицеприятное скажет о моём спутнике. Можно только мне

Я хорошо представила твое ощущение, точно описала Тетя, как в кустах.
Да, верно, если хочешь, чтобы об этом не узнал ну никто лишний, надо молчать. Другого способа нет. Либо - рассказывать ситуацию от третьего лица, как о другом человеке, не о себе.
это я себе давно уяснила. Лично у меня о себе такой тайны, которую я могу носить только в себе, такой нет. Есть секретики, которые знают подруги, бабские такие секретики, мы не обсуждаем их с мужьями, да им и не все интересно. Ну, например о том, сколько у кого было мужчин. Или что-то совсем интимное. я никогда не поделюсь таким ну очень тайным с мужем. И он право на тайну сам понимает прекрасно. В общем, я не знаю, смотря что подруга рассказала мужу. Не думаю, что он видел прямо уж все,что вы пишете, нафига ему это?
И Тамара права, ты могла быть для мужа подруги человеком довольно-таки виртуальным, возможно, подруга, не зная, как правильно ответить тебе, решила все взвесить с ним вместе? В любом случае плохой совет они тебе не дали? Беды не случилось? Впредь можешь попросить, чтобы она так не делилась.

Лада, всегда пожалуйста!
Я понимаю, что сейчас моё отношение к Вашей подруге не совпадает с мнением горячо мною любимых местных девушек, однако по-прежнему считаю, что подруга поступила по отношению к Вам крайне непорядочно, и это не то, что стоит прощать. Хотя бы просто потому, что это поразило Вас настолько, что Вы не смогли с этим справиться сами и пошли искать ответ в интернете, на совершенно Вам незнакомый ресурс.
Вот Тамара очень верно заметила, что

Уверен, что именно это Вам и нужно было - выговориться для того, чтобы самой лучше понять сложную ситуацию и попытаться посмотреть на неё со стороны, немного абстрагироваться, чтобы увидеть то решение, которое, возможно, до сих пор ускользало от вас из-за излишней персонификации. Это понятно, и, действительно, почти все мы так делаем время от времени.
Вы ведь и сами сказали, что

Тогда тем более получается, что она сделала то, что делать не следовало. Внутренние переживания человека всегда тайна. Именно поэтому я и считаю, что все эти ток-шоу о проблемах семьи, с соплями и слезами перед камерой на всю страну, либо включают в себя ненормальных людей (ну кто, например, станет рассказывать свои беды всем на автобусной остановке? А разницы тут никакой), либо вообще являются постановкой на манер порно-фильмов (последнее, думается мне, вернее).

Тала,

А почему нет-то? Откуда это следует? У неё от мужа нет секретов, а потом нарисуется "одна знакомая - у неё была такая же ситуация, я ей всё рассказала, и она сказала, что ля-ля-ля...". Как теперь можно верить человеку, который не просто твоё сокровенное постороннему человеку показал (именно что показал - письмо, всю вообще переписку (!), а не просто упомянула в семейном разговоре, это, отчасти, было бы ещё простительно), но и даже не почувствовал себя виноватым и не подумал извиниться. Даже если подруга эта и чувствует себя правой, но это не её сокровенное, и если она сделала человеку больно, то надо было извиниться, сколь бы правой ты не была. А подруга начала просто изворачиваться, что Лада сразу и заметила:

Слишком много тут у этой подруги нестыковок для простой человеческой ошибки. Лично у меня возникло впечатление, что подруга так просто свои личные проблемы с мужем компенсировала, и её грела мысль, что кому-то в семейной жизни ещё хуже, чем ей.
А вот это вообще мерзко:

То есть она не только не извинилась, но и открыта скривила лицо, мол, а на что ты вообще обиделась? Лично для меня это ясный показатель полного равнодушия к Вашим проблемам, и весь этот её интерес к Вашей ситуации с вопросами "ну как там?" был сродни интересу к новой серии бабского, пардон, сериала

Сандерс
Я вас ждала, правда. Ведь мы, женщины, часто руководствуемся эмоциями. и склонны драматизировать более, нежели мужчины. Мне собственное неприятие этой ситуации казалось слегка ненормальным, что ли. И был важен мужской взгляд со стороны, взгляд независимого человека. Я очень благодарна вам за него. Как-то сразу акценты расставились. В общем, мои чувства попали в резонанс с вашими словами.
(Вы второй раз замечаете про "незнакомый ресурс". Не совсем так. Я о клубе знаю уже несколько лет. Иногда читала)

П.С. Я благодарна и всем, кто откликнулся! Очень! Независимо от гендерной принадлежности!

Отредактировал Лада - 25.10.2015 - 14:49

Ну почему же.. Можно ещё в Подвальчик зайти

Не поможет. Если подруга не полная дура без зачатков воображения, то, зная Ладу долгие годы, она бы сразу догадалась, и уж тем более бы всё выложила другому, чувствуя себя ещё больше свободной от конфиденциальности - ты ж ведь, типа, не о себе говорила, хоть я и догадалась.

Лада,

Так-то оно так, но ведь пока, так сказать, не выйдете на свет, не поймёте реакцию людей на себя и свои проблемы, он всё равно будет незнакомым для Вас

Сандерс
А что подразумевается под словами "выйти на свет"?
Если честно, я реакцию людей на себя здесь уже увидела - тёплую, благожелательную, дружественную. За это большое спасибо!

Лада, со мной лучше на ты
Можно спросить подругу, чтобы она поняла: а готова ли она, чтобы ее ситуация была показана твоему мужчине? Что она ответит? Что-то в духе :а что такого?
Я считаю, что подруга должна была обязательно извиниться, видя, что доставила дискомфорт.
Рассказать мужу можно по-разному. Не показать переписку, а спросить как об абстрактном лице: вот у знакомого человека такая ситуация, и я затрудняюсь дать верный совет.
В идеале - ей надо прямо тебе сказать, что она здесь совет дать не может.

Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень (с)
Это я про подругу.
Сандерс, мужчинам, по видимому, легче хранить тайны, чем женщинам...
Меня например, раздражает, когда одна моя приятельница начинает жаловаться на свои проблемы. Выслушав, я начинаю с ней обсуждать/советовать/искать решение проблемы, и готова помочь, чем могу.... (ну характер меня такой дебильный ), в ответ слышу: у тебя какой-то мужской подход - мне не нужно ни советов, ни помощи, я просто хотела пожаловаться...
Возникает вопрос (который, естественно, не озвучиваю) - а я что, помойное ведро, выслушивать всё это ..., если человек не желает даже выслушать мое мнение...

Тала, такой уровень открытости не всем доступен, да и нужен не всем. И не забывай ещё вот о чём - ты человек в себе очень уверенный, человек жёсткий (от тока ни гавари мине шо енто не так! ), и ранить тебя таким способом, как описала Лада, сложно. И потом, у тебя муж есть и отношения у тебя с ним нормальные, а вот насчёт Лады я как-то не уверен. У Лады явная обида человека, которому не на кого особо положиться, и которого предал единственный доверенный ей человек. Не буду продолжать, поскольку не хочу вторгаться в область, которую Лада пока сама не затрагивала (это и не нужно). Лада, прошу прошения за такой пассаж - я вовсе не пытаюсь вывести Вас на рассказы о себе больше, чем Вы уже сказали.

Да, Том, если нужна просто жилетка, то лучше идти рассказывать мужчинам)) они могут выслушать и их даже не потянет давать советы))

Тамара, заноза ты сердца моего, это как раз именно женский подход, а не мужской. Лично я, наоборот, склонен выслушать человека, а советы дам только если меня об этом попросят

заметь, ты сказала "приятельница", а не "близкая подруга" - в этом и разница Но у Лады-то ближайшая подруга была.

Тала
Тогда взаимно, насчёт на "ты". Это я для всех тоже говорю, кому как удобно. Мне на "ты" легко.
Я сразу, после того письма с советом от мужа "Оли", выяснила для себя, что ей не зазорно читать мои письма вместе с мужем, что это "ничего особенного, потому как близкий для неё человек". И я растерялась. Просто ушла от общения. Ну, характер у меня такой. Сейчас вот тест прошла. И даже он говорит, что я избегаю конфликтных ситуаций. Ну, а если без юмора, чувствую, что просто плюнули в душу, которую я распахивала. Может, через какое-то время смогу вернуться к общению. Но для меня понятно, что оно уже таким близким не будет.

Это может оправдать мужа подруги, но никак не её саму. А положение подруги это ещё только усугубляет - вообще постороннему для Лады человеку все её проблемы и вывалила, как на автобусной остановке, опять же.
Подруга даже не хочет понять, что Ладе элементарно больно, больно не только из-за нарушения её конфиденциальности, но и вообще из-за самой семейной ситуации:

Лада,

Дело Ваше, конечно, но лично я бы не советовал - Вам с подругой будет не избежать возвращения к теме этого конфликта. Скорее всего, подруга сама вскоре, когда всё устаканится, опять спросит "ну как там у тебя?" - она ведь не чувствует вины и не думает, что сделала что-то плохое. Это во-первых. А, во-вторых, Вы теперь будете всё равно общаться с ней напряжённо, постоянно думая как бы не сказать и не написать чего лишнего, и это будет Вас очень напрягать.
Почитайте вот эту статью http://workout.su/articles/468 Прочитайте пару раз, поверьте, это совсем не дебильные советы типа "жизнь прекрасна и вам хорошо" - не тот сайт для таких радужных форм.

Сандерс

Вот же эпидерсия какая . Неужто моя ситуация и впрямь так выглядит со стороны? Задумалась даже. Наверное, я этому случаю сама придала большее значение, чем он того заслуживал. Насчёт "не на кого положиться" и "предательства единственного доверенного человека" ошибаетесь, к моему счастью. Но ко мнению я прислушалась. Значит, так выразила свои мысли. Или же вы хотите просто меня разговорить на другие темы
(много о себе думаю, да?)
Статью читаю.
П.С. Даже сейчас распечатаю. Понравилось. Спасибо!!!

Отредактировал Лада - 25.10.2015 - 15:18

Это может оправдать мужа подруги, но никак не её саму. А положение подруги это ещё только усугубляет - вообще постороннему для Лады человеку все её проблемы и вывалила, как на автобусной остановке, опять же.
Подруга даже не хочет понять, что Ладе элементарно больно, больно не только из-за нарушения её конфиденциальности, но и вообще из-за самой семейной ситуации:

Сандерс
Ну ты прав, конечно же...
Я просто, зачастую, примеряю ситуацию к себе (есть такая тенденция у многих людей)... и понимаю, тоже иногда бываю грешна в подобных ситуациях....
Наверное, поэтому и пытаюсь оправдать подругу....

Так и очень хорошо, что ошибаюсь! Я это просто так воспринял, но я и не утверждал, что прав.
Нет, на другие Ваши личные темы я Вас разговорить вовсе не хочу. Даже эту углублять не хочу более, чем этого захотите Вы сами В таких личных психологических беседах я вообще никогда не спрашиваю у людей больше, чем они сами о себе хотят рассказать.

То, что раньше-то Вы просто читали нас (чего мы, естественно, не знали), а теперь решили ещё и писать, т.е. реально показаться здесь и поговорить.

Сандерс
Ну, вот я и показалась. Однобоко, наверное, только с одной ситуацией. Пока хожу, осматриваюсь, когда домашние дела позволяют.
Я давно ещё видела тему, в которой новички представляются. Вы это имели в виду?
Понимаете, тут как знак какой-то случился Когда зашла сюда, увидела в списке новых тем именно тему про обиды. Ну, решила рассказать про свою. Вы же сами очень правильно написали, что это - психологически верный ход. Я предсказуема))) Как и почти все женщины.

да, неэтично... я ни за что не дам читать письмо в подобной ситуации. просто могу на словах обрисовать ситуацию . но все люди такие разные. кто-то не видит в этом ничего зазорного.

Не поможет. Если подруга не полная дура без зачатков воображения, то, зная Ладу долгие годы, она бы сразу догадалась, и уж тем более бы всё выложила другому, чувствуя себя ещё больше свободной от конфиденциальности - ты ж ведь, типа, не о себе говорила, хоть я и догадалась.

ага. логично.

Насчет меня, Сандерс, ты прав. Не все это видят. Но ты на то и Сандерс, чтобы видеть))

Я не обиделась бы в такой ситуации. Да, неприятно! но.. Сочла бы это своей ошибкой, ведь понимаю, что все люди разные, и я сама должна была предупредить о полной конфиденциальности, а не расчитывать на то, что все должны быть такими и это само собой разумеющееся.
Зато я могу обидеться на невнимание мужа, например. Это случается так редко, что у меня бывает шок

А на грубости не обида бывает, а агрессия.

Сандерс, а каким образом ты предлагаешь не прощать?
Мстить, рыдать с утра до ночи, закидывать ругательными письмами,изводить себя на счёт какая она , подруга,сякая?

Обида гложет изнутри самого человека, кого обидели.
самое лучшее для самого человека, по-моему, найти оправдание поступку, при этом обида угасает-а дальше по своему желаю(иногда здоровкатса или просто вычеркнуть человека из общения....

А некоторые самые продвинутые продолжают обычное общение, но лично мне это пока не дано, не доросла до этого духовно

"Открытие" этого обсуждения - женщины доверяют своим любимым почти всё.... даже секреты подруг... А вот мужчины....

И еще по теме. Если меня заранее не предупреждают, я сама склонна решать, что является секретом подруги, а что нет... Отсюда и проблемы...
Например, рассказ о том, что она изменяет мужу - для меня страшный секрет, не подлежащий никакому ни с кем обсуждению, а ссоры/проблемы взаимотношений с родственниками/свекровью - эта тема для меня не есть табу для осуждения с родным мужчиной.... И это не ради развлечения. Просто я сопереживаю подруге, болею за неё... думаю об этом... в итоге, бывает иногда просто необходимо поделиться с близким человеком, услышать его мнение - права ли она... права ли я...

Лада, а если ругали подруге мужа что он такой -не такой, плохой и она поддакнула? тоже не понравится?
я в этом случае просто впадаю в полное непонимание -за кого меня держат?и начинаю понимать, что подруга так не поступит со мной. переходит в этом случае в приятельницы

Лада, со мной тоже можно на "ты ". мы здесь нa ты общаемся

ксtати у меня один в один , так же себя веду

Обидеться - больше не откровенничать, а то и прекратить общение (Сандерс об этом говорил)

Тал, для меня это не значит НЕ прощать, а перевести общеие на другой уровень или прекратить,но при этом простив

Нет, не так. Просто забыть её и прекратить общение навсегда. Тала меня верно поняла.

если ты всё ещё продолжаешь общение, то ты её простила (я говорю конкретно об этой ситуации очевидного пренебрежения, а не об ошибках подруг вообще), а это значит, что, скорее всего, сходная ситуация повторится (подчёркиваю - подруга себя виноватой не чувствует, и выводов для себя о том, как надо общаться, никаких явно не сделала!). Если же ты прекратила общение, то не всё ли равно - простила ты её или нет.

Простить можно тоже по-разному. Можно сказать себе что-то вроде "ну да, у неё, наверное, были свои причины на это", или "она ведь всё-таки моя подруга", и т.д. А можно забыть про неё, выведя для себя урок. Приведу на этот счёт цитату из статьи, что я советовал почитать Ладе:

"Перестаньте хранить обиды. Не позволяйте ненависти оставаться в вашей жизни. В конце концов вы навредите себе больше, чем тому, кого ненавидите. Прощение это не «ок, все нормально», прощение это «я не собираюсь позволить тебе, тем что ты сделал, похоронить мое счастье навсегда». Прощение – это ответ… отпусти, живи с миром, освободи себя. И запомни: прощение – это не только для других, но и для вас тоже. Так что простите и двигайся дальше."

Это верно, хотя и очень сложно. Но такое решение предполагает полный отказ от дальнейшего общения с подобным человеком.

Мда... я наверно слишком "толстокожа", народ. Нет, правда, ситуация конечно и для меня была бы не очень приятная, но вот так остро, на несколько дней, да с поиском ответа в тЫрнете, не заморочилась бы, клянусь. Подруге (если она действительно подруга и близкий по духу мне чел) сказала бы - "ты че, мать, прифигела Сашке (Ваське, Петьке - нужное подчеркнуть) все выкладывать?!" Подозреваю, что на этом и конфликт (если эту ситуацию можно так назвать) был бы исчерпан.
А дружбы надо беречь - с годами их становится ощутимо меньше...

для меня не всё равно....
если я не простила , то я прокручиваю ситуацию снова и снова в голове,переживаю, ругаю её в душе, а мне от этого плохо и неспокойно. а если я простила и не общаюсь- я забыла и саму ситуацию и саму якобы подругу.
просто не мой человек, разошлись пути, взгляды на жизнь не совпадают - из этих соображений не общаюсь, а не из за обиды и непрощения

Тамара, если мне хочется обсудить с мужем чужую проблему, я всегда скажу -"одна тетка", т.е. не называя имени. И он даст хороший совет, непредвзятый. Сама то я не могу быть полностью объективной. Да и тоньше муж рассуждает.

Вот (в общих чертах) он знает, что речь идет о определенной женщине - всего один случай - и он всегда спрашивает, как ситуация у твоей подруги, выправилась? Между собой они незнакомы, но через меня - уже и не чужие.

Полоскать же кости и посвящать в женские секретные переживания хоть кого, (мужа, сына, друга) недопустимо и некрасиво. Как демонстрировать незаконную запись скрытой камерой, о которой человек и не подозревает.

Чувствую, что сумбурю - проснулась недавно.

Лючия, извини, но я никаких признаков дружбы тут не вижу. Поскольку не по-дружески это всё как-то...

Тётя, вот именно! ты бы просто, анонимно, рассказала. А подруга-то не просто всё мужу рассказала с упоминанием имён - она вообще ему все письма Лады почитать дала (Лада это специально подчёркивала). Вот что противно и непорядочно!

Сандерс, вообще не представляю мужчину, который может проявить интерес к такому времяпрепровождению, честно. Сдается, только какой-то странный человек со сдвигом психики в бабскую сторону.

я вообще чисто теоретически с трудом представляю такую ситуацию: вдруг я прошу мужа прочесть всю писанину.. Да он скажет, ты что, делать мне больше нечего?
Не будет даже, не заставишь.
Вот же говорим опять про то, что все разные

вота вота синхронно плывем (мыслим)

Лючия

Ну вот так у меня, да. Что ещё раз говорит о том, что мы все разные. Для меня - как удар под дых было. Что мне самой не понравилось. Поэтому и пришла рассказать и послушать мнения людей.

Это не совсем так. Я в Интернете ответа не искала. Ситуация жила внутри меня. Открыла этот сайт, увидела слово "Обида", почитала тему, паззл сложился. Решила, что тоже могу рассказать о себе.
Я много полезного вынесла для себя из обсуждений, спасибо вам, люди!
И в общем, поняла, что не совсем уж я ку-ку, что так близко к сердцу всё приняла.

Лада, я понимаю - советы давать - дело самое неблагодарное. И все-таки не пори горячку, поговори с подругой честно, скажи вот как тут нам, что тебя это реально обидело. ИМХО, не стОит оно того, чтобы терять отношения, которые длились годами...

Лена
Согласна на 100%. Поняла, что не стыковалось в моей точке зрения - обсудить проблемы незнакомой мужу подруги вполне допустимо, но позволять читать личную переписку с подругой... - это ни в какие ворота.... Я как-то упустила ньюанс о прочтении личной переписки... Трудно простить...

Лючия
Сказать, что обидело - я скажу ещё раз. Думаю, она по моему вопросу уже это поняла, я ж её спрашивала, зачем она моё личное письмо показывала мужу.
А вот насчёт отношений... "Ложечки-то нашлись, но осадок остался". Не знаю. Время, конечно, покажет. Я теперь как будто другими глазами всю нашу переписку читаю.
Сейчас подумалось, что эта переписка наша мне была нужна, чтоб и на свои ситуации посмотреть как бы сверху. Когда пишешь, мысли яснеют.
Ну, и сами мы, конечно, изменились со студенческих-то времён. Я, скорее, со своей юностью переписывалась. Так вот пафосно выражусь Хотя это к делу, наверное, не относится.

Мне кажется, что говорить здесь бесполезно.
Нужно просто для себя решить, устраивает ли тебя общение с подругой, зная, что вашу переписку читает её муж...

Лада, так вот как раз таких друзей, тех, которые "с юности" и нельзя терять. Готова собрать все помидоры, которые полетят в меня. Я бы двум таким друзьям сегодня простила бы все, но некому прощать - ни одной, ни другого уже нет...

Я это прекрасно понимаю....
Когда встречаешься со школьными подругами спустя лет эдак 35 (это я о своих), вначале ощущаешь, что как будто бы в юность вернулась...
Потом - всё-таки мы стали другими... и "в одну реку не войдешь дважды..."
А потом, без объяснения просто удаляешь кого-то из всех контактов без объяснения... "если это надо объяснять, то не стоит объяснять..."
Так бывает.

Тамара Томочка, здесь случай другой - тут не "встретились через 35 лет", а "общались 35 лет" - образно говоря...

Лена, а я представляю - именно потому и привёл в самом начале обсуждения Ладиной ситуации свой личный сходный случай. Это не сдвиг в бабскую сторону, это мужской вариант комплекса неполноценности. Впрочем, в случае Лады неясно какую степень интереса проявил сам муж (это, собственно, для самого-то инцидента и не важно). Может он взахлёб читал письма, а может просто чтоб жена отвязалась. А может, действительно, регулярная "проверка на вшивость" со стороны паталогического ревнивца.

Сандерс, данных маловато, а то мы такой дюдик закрутим.

Катюшечка, а зачем? Я не тебя лично имею в виду, а вообще, как ситуацию. Какая выгода иметь такого друга? Уж лучше, по моему, вообще никакого. В друге должна быть уверенность, я считаю, а тут-то она, как раз, у Лады и потерялась.
Помидоры кидать в тебя не буду - не сезон. Их пора к зиме в банки крутить (не в Бразилии, чай, живём), а на всех не напасёсси

"Выгода иметь друга?" Ты пошутил? Выгода? Друг должен быть выгоден или пшел на?...

Хорошо, согласен, глупая фраза вышла. Заменим "выгоду" на "смысл" (или вообще на "зачем") - собственно именно это я и имел в виду. Тогда как? Это ведь только любят "не за что, а несмотря ни на что", а в дружбе всегда можно сказать "за что". Дружба более глубокое и рациональное чувство, чем любовь.

Ага.... королевство маловато , разгуляться негде(с)

Да, Сандерс прав, в друге должна быть уверенность.
Говорят, что предавший однажды - предаст и дважды. У меня есть подруга, с которой мы прошли однажды через предательство. Потом все же вернулись к отношениям, не умея быть друг без друга, и вот уже много лет мне не в чем ее заподозрить, я не жду подвоха.

да, от дружбы единственное что нужно- это взаимность, иначе это уже не дружба. если ты готов ради друга сорваться помочь в черезвычайной ситуации или организовать помощь, ты должен быть уверен, что в такой же ситуации ты можешь положиться на друга.

Я при возможности помогу любому если у меня есть такая возможность, но это к дружбе может не иметь никакого отношения

Добрый вечер!
Тала
Прости за назойливость, быть может. А можно вопрос: ты смогла сказать подруге, что в отношениях было предательство? Она это расценивала так же, предательством, или поступком другой, более лёгкой категории?
И что помогает пережить такой удар? Или же это (и наверняка) в каждом случае по-разному? Время? Объяснение начистоту? Воспоминания о хорошем, что было раньше? Другой случай, требующий сближения?
Да я думаю, ты сама - просто очень добра и великодушна. Я вот про себя даже не знаю. Простить, наверное, в каком-нибудь исключительном случае, смогла бы. Забыть - вряд ли.

Лада, я тоже. Даже если отношения сохранятся, поведение будет подкорректировано. Что поделать, если злопамятна, как верблюд. Но это только в том случае, если человек не извинился от души, а не для галочки.

Похоже, твоя подруга не извинилась, ибо вины своей не чувствует. Значит - вы не на одной волне.

Ваша тетя
А я вот сейчас задумалась к вопросу об извинениях. Это ведь тоже трудно - извиниться, признать свою вину. Ну, взрослой тётенькой-то я научилась и видеть свои ошибки, и признавать, и искренне просить прощения, и стараться исправить, если есть что. Ну, по крайней мере, я так о себе думаю . А, помню, в детстве никогда не могла извиниться((( Меня наказывали, ставили в угол, я там и заснуть могла. Но прощения попросить - не умела, какой-то порог внутри был.
"Оля" не извинилась, мы ещё после того случая не переписывались - дела закружили. Мне бы хотелось думать, что она почувствовала мою обиду.
Но про извинение. Мне от неё оно, наверное, и не нужно. Всегда неловко себя чувствую, когда кто-то извиняется.
Вот, аналогия со склеенной чашкой. Даже если попытаемся общаться, как раньше, на "чашке" общения всё равно останется след от склеенной трещины. По крайней мере, я его буду видеть. Или помнить, что он там есть.

Ну это только совершенный склеротик ничего после этого в общении не подкорректирует. это же естественно. и это не злопамятность, по-моему. это нормально. сами по себе отношений будут другими

я не просто так говорю, я тут тоже обиделась на близкую родственницу.
У меня тётушка недавно умерла, как вы знаете. и не 3-день я позвонила ей сообщить все подробности...
и что я услышала? что надо составлять такую-то бумагу , описав в присутствии свидетелей имущество и разделить ценные вещи среди всех-всех родственников.
во- первых не ожидала такого именно от неё, во-вторых , я ещё не оправилась от случившегося... Тётушка и эта родственница не общались между собой года 4...
но это не повод чтобы такое лепить в то время и зная насколько я ещё в шоке.
сейчас я думаю, что этодаже не обида была, а что-то другое...несомненно, я уже не буду общаться с ней как раньше, увидела человека с другой стороны

Прощать и забывать - понятия по сути разные. Можно простить, но не забыть. Можно забыть, но не простить. Это нормально, не переживайте. Не Ваша вина по-любому. Хотя, с моей точки зрения, лучше забыть, но не простить, чем наоборот. В Вашем конкретном случае.

Для большинства людей это исключительно трудно. Для большинства людей это почему-то сродни признанию какого-то великого поражения. Умение признавать свою вину это уже признак силы и, если угодно, благородства.

это смотря по тому как извиняться. Если человек виновато смотрит в пол, комкает слова, неловко улыбается и повторяет "прости, прости", то да. А если он посмотрит тебе прямо в глаза и скажет всего лишь "прости, пожалуйста", то лично я чувствую тогда, что человек действительно понял свою ошибку и просит прощения, а не успокаивает своё попранное ошибкой самолюбие.

Рита, у меня 20 лет назад был такой же случай. Сгинул в водной пустыне один наш однокашник, как и все 32 человека, что были с ним там тогда. Ну, собрали мы все денег, кто сколько мог, привезли матери его безутешной. А она прямо при нас стала их пересчитывать. Очень противно было, выходит, только за эти бумажки он и сдох для неё...

Сандерс
Про признание великого поражения - понравилось.
Я вот ещё подумала, что всё равно всё идёт из семьи, от воспитания. Мои родители передо мной никогда не извинялись (да, я думаю, многие родители не извиняются перед детьми. может, и ошибаюсь). Даже если меня несправедливо наказывали - бывало такое, потом выяснялось, что виновата не я. В детстве у меня не было примера, что можно извиняться искренне. А вот "Я больше не буууудуууу" - формальное - сколько угодно, что в детском саду, что в школе. Наверное, было такое неприятие к извинениям, потому что в большинстве их чувствовалась фальшь, потому что заставляли говорить эти слова.
Хочется верить, что я повзрослела и поумнела По крайней мере, перед своими детьми мне извиниться не зазорно. А вот перед родителями - до сих пор трудно. Я это только сейчас понимаю.
В очередной раз поблагодарю всех собеседников - как же мысли становятся на место, когда их выражаешь в печатном виде!

Сандерс
Какой страшный случай(((((
Но вы не вините мать однокашника. Ведь в горе человек делает всё машинально. Может, поэтому она себя так повела. А потом, если это человек, который, ну скажем, жил, не шикуя, то к деньгам отношение особое...
Но это я пытаюсь понять женщину. Конечно же, неприятное зрелище было, представляю.

Да нет, Лада, не всё. Считать машинально деньги невозможно. Тем более, что это не единственный наш однокашник, кто так погиб, так что я видел и другую реакцию, более адекватную.

привезли матери его безутешной. А она прямо при нас стала их пересчитывать

Сандерс, зрелище конечно ...да....Возможно, у неё был шок

Но видишь, эта женщина тебе посторонняя, а мне родственница, с которой мы близко общались и она сделала мне много хорошего. Я естественно прощу её поведение, но отдалюсь несомненно, не буду откровенна.

Вот я и думаю, а если бы , Лада, так ваша подруга поступила ваша мама или ваш взрослый ребёнок?

Разницы, если честно, особо для меня никакой. Например, во время поминок бабушки, матери моей мамы, мой родной дядя, младший брат моей мамы, который был мне 27 лет родным человеком, подошёл ко мне и сказал: "Теперь мы с вами (со мной и моей мамой) враги". А на следующее утро пришёл к маме с требованием делить квартиру, где все трое (мама, её брат и их мать, моя бабушка) были прописаны.
Я ничего не выдумываю - это на случай если кто меня заподозрит в излишней любви к эпистолярному жанру. Много я такого видел, увы. Но это правда. Как сказал один бывший полковник восточно-германской разведки: "В этом и есть отличие вымысла от реальности - в вымысле больше логики".

Bagira
Я задумалась. Мама моя могла и похлеще поступить. Она человек публичный, поэтому я секретами особо не делилась ни в детстве, ни сейчас. То есть, её особенность рассказывать обо мне я уже приняла. Дозирую информацию, что называется.
А вот ребёнок... Наверное, мы все идеализируем своих детей. Мне предательство такое со стороны детей представить трудно. Конечно, зарекаться не стану. Ну, в общем, та ситуация, которой я делилась с "Олей", тоже касалась предательства со стороны других родственников. Я уже и тогда задумалась, правильно ли я воспитала детей, не смогут ли и они подставить подножку при удобном случае. Мне хочется верить, что нет. Ну а если вдруг иначе - я и свою реакцию пока просчитать не могу. Насчёт простить, если это дети. Даже не знаю. Зависла что-то. Кажется, что им могу простить всё. Ну, оправдать, понять. Но мне не представить ситуацию, в которой они могли бы предать родителей. В страшном сне такого увидеть не хочется.

Сандерс
Мне хоть записывай за вами фразы и афоризмы. Люблю такие вещи, которые будоражат мыслительную деятельность. "В вымысле больше логики". И впрямь так.

ой, а для меня есть. я на чужого человека не обиделась бы, просто оооочень бы удивилась, мягко говоря . и очень плохо и непонятно на душе было бы

Лада, это потому что ты расматриваешь поступок подруги как предательство. И А если рассматривать по-другому? я уверена, поступил бы так самый близкий человек, поступок перестал бы считаться предательством, потому что нашлись бы причины почму так произошло.
У вашей подруги тоже есть на это оправдательные причины)наверняка

Bagira
Всё-таки не могу согласиться вот с чем. Предательство - наверное, это слишком громкое слово. Непорядочность - показать чужие письма, наверное, так. И если бы кто-то из моих родных людей где-нибудь вывернул наизнанку мою подноготную, я бы тоже сочла это непорядочным. И всё-таки предательством. Блин, аж сама запуталась.
Но факт, конечно, что близким мы можем простить гораздо большее, чем чужим.
Я вот опять думаю: для чего всё это мне далось? Может, как раз и для того, чтобы больше ценила и культивировала отношения с близкими, с родными людьми.
(Вспомнила фразу из фильма "Служебный роман" - что "ликвидировала всех подруг". Не к месту, наверное, но вот такая ассоциация проклюнулась).

Багир, так от чужого человека проще отстраниться напрочь, а с родственниками порой приходится сталкиваться, вот в этом еще разница.
Вот уж точно, в вымысле бывает больше логики...

Теперь, Лада, по моей ситуации, конечно, она знала, подруга. Ноооо, все отрицала, то есть получается, что это только я отнеслась к этому, как предательству. А помогло все вместе, главное то, что она человек хороший, дорога мне. Забыть не получится. Не сотрется, нет. Притупилось со временем, конечно, да и не давала она повода больше не доверять.
Нет, я не со всеми бесконечно добра, вот в инете быть терпимой мне нааамного проще, чем в реале, чего тут - выключил комп и переключайся на другое. А вот в реале все сложней. Порой на счет раз-два с человеком не расстанешься, и не переключишься.

Воистину, горькая ирония - подруга предала Вас при обсуждении предательства со стороны родственников...

"Уж Вы мне верьте - я форменный пророк!" ©

Читала все, свои примеры из жизни вспоминала, и вот что захотелось сказать.
Как бы ни ранила вас ситуация, (а люди бывают очень ранимыми), все равно, в любом случае надо стараться не делать из мухи слона. Себе жизнь усложните.

Рита, конечно есть - " "Оля" не посчитала это неуважением ко мне или вообще каким-то криминалом.". Оправдательная причина неубиваемая. Зачем ей вообще оправдываться? Она и не собиралась даже.

Тала,

Неубиваемая причина №2.

Да да да да. я не я и хата не моя.

Я скорее чужим прощу больше - на то они и чужие, чего с них взять. Они меня ни знать, ни понимать не обязаны.

И я так.

Сандерс
Последняя цитата (про пророка) так клёво смотрится в сочетании со смайликом в бантиках

Тала
Огромное спасибо за ответ! Я очень надеюсь, что и у меня со временем чувства и отношение к ситуации притупятся. Да и как иначе может быть.

Но вот вспомнила по теме обиды случай, давнишний. Погиб наш товарищ, спасал перевёрнутую лодку и начинавшие тонуть вещи, не выдержало сердце - было больным. Почти никто не знал о его болезни. У него была невеста, тоже наша общая знакомая (это всё в студенческие годы). И вот спустя 2 года после трагедии она вышла замуж. А сестра её погибшего парня никак, до сих пор не может ей простить замужество и счастливый брак. Вот такие обиды тоже бывают.

Я отчаливаю. До скорой встречи! Спасибо за приятное общение!

Отредактировал Лада - 26.10.2015 - 22:42

А вот в этом случае я, извините, такой обиды не понимаю. Я понимаю чувства сестры, но не её обиду. Уходить в монастырь после смерти мужа это, возможно, исключительно морально, но уж больно глупо. Она ж через 2 года замуж вышла, а не через 2 дня. Мёртвых нужно помнить, но жить нужно с живыми.

Сандерс
Сестра, кстати, и сама не замужем. Довольно сложный человек. Мы все удивлены такой обидой её. Но на эту тему даже заговорить - трудно. Вспыхивает, как спичка.
У всех свои перекосы какие-то.
(всё, убежала)

ой, я вообще на чужих не обижаюсь, они мне ничем не обязаны. Меня просто очень сильно ранят некоторые вещи . Мне плохо становится,я могу мучиться и переживать , но ни с обидой и прощением это никак не связано

Вот это и есть адрес жития тараканов

"Я вся такая угловатая, противоречивая такая вся!"

Заметила я давно, что избавиться от своих таракашечнк бывает ну прям невозможно. Приходится их терпеть всем, а то и холить и лелеять

Мне встречались люди, которые не видели разницы между "прости" и "извини". А вам как, эта разница есть? Или это тоже только мой личный таракан?

Тала, извинения просят, когда на ногу наступили, а прощения, когда на сердце.

Ваша тетя

Прямо в точку фраза!

Как давнно -давно бывший муж звонил...так он мне сказал "извини"...я не нашлась что ответить, а после разговора уже ответ пришёл сам " Извини? ты мне ведь не на нОгу наступил"

А себе мы склонны вообще всё прощать.и думаем что наши грехи не предательства, так ,проступки) на себя -то мы совсем не обижаемся

Не знаю, как остальные, но я очень на себя обижаюсь. Бывали моменты, когда я вела себя просто ужасно, и не хочу себя оправдывать. Конечно, не лелею чувство вины, но и забыть тоже не могу.

Талуся, всё равно оправдания себе найто несложно.самое простое"была дурой ".
да, ане замечали что некоторые своих ошибок и промахов вообще не видят,а зато других легко клеймят"предателями"

Bagira
Верно, конечно, про неприятие или невидение своих ошибок. Иногда бывает трудно их признать, иногда, да часто - оправдываешь себя, любимого. Ведь каждый считает, что он не каждый (с).
Пооткровенничаю За давностью лет можно. В студенчестве у меня была очень близкая подруга. Мы всюду ходили вместе, как близнецы. Я понимаю, что в отношениях лидером была я. Подруга мягче характером, уступчивее. Мы даже были похожи, нас принимали за сестёр.
И однажды я влюбилась. Да так, что буквально снесло крышу. Обычная история про отличницу и хулигана. Умом понимала, но влюблена была как кошка. И подруге про объект своей страсти прожужжала все уши.
В общем, развязка такая. Одним непрекрасным днём подруга пришла ко мне и сказала, что она выходит замуж. И что по-хорошему, свидетельницей на свадьбе должна быть я. Но это решать мне. Ну, вы правильно поняли. Замуж она выходила за человека, в которого я была влюблена (мне тогда казалось, что любила до умопомрачения). С ним у нас отношений не было. А с ней - случились, и он, как честный человек...

В общем, как я пережила, даже вспомнить страшно. Считала, что близкая подруга меня подло предала - ведь она знала про мою любовь. С подругой общаться прекратила. Не так давно мы встречались студенческой компанией, семьями. И он, мой объект воздыханий, тоже был. Я тогда подумала: боже, какой я была идиоткой, что влюбилась в это! Наверное, только тогда меня отпустило.

Я долго размышляла над той ситуацией. И подругу, могу сказать, поняла и простила. Она, постоянно слыша от меня про того товарища, невольно разделила мои чувства. И сама влюбилась. А признаться мне в том, наверное, ей было страшно.
Резюме:
- чтобы понять и простить, нужен килограмм времени;
- подруги бывают разные. Белые, синие, красные...

Что-то не везёт мне со студенческими подругами. Другое дело - со школьными, с теми, кого с горшка знаешь.
Может, возраст приобретения друзей всё же играет какую-то роль?

Лада

Или люди с возрастом меняются. Бывает и такое.

да, меняются, а мы не замечаем или не хотим замечт
. да уж что там говорить-сами меняемся , а не замечаем

Для меня пока возраст приобретения не играл никакой роли.

Багир, в оправдание я пыталась себе сказать, что "у меня был срыв, нервы не выдержали". Но нет. Бывают ситуации, когда на срыв прямо права нет!

нет права, а срываемся. поэтому я учусь прощать других. они такие же...права нет, а срываются...я начинаю задумываться и всегда нахожу оправдание поступкам других. и этому я учусь, мне лично так проще именно для себя и ради себя....
в этом мой эгоизм. не обижаться на других,т.е не копить в себе негатив, который на меня же действует отрицательно

Это вряд ли. Просто не повезло. Возраст значения не имеет. Имеют значение лишь сами друзья, которые встречаются Вам на жизненном пути.
"Мы можем становиться лучше или хуже, умнее или глупее, но мы не меняемся"

Основная, головная, красная нить характера - остается.
Человек, бывший сангвиником, не станет холериком. Может, такое и бывает? Но мне не встречалось.

Не станет, конечно, хотя к выбору друзей это отношения и не имеет

Тала

Не знаю. Это всё же поведенческое, которое, думаю, даже уровнем гормонов регулируется. Или темперамент от этого не может зависеть? Я вот про себя (вместе со всякими-разными тестами) ощущаю, что со временем из 100 % сангвиника превратилась во флегматика. Или просто старею? Эдакой черепахой Тортиллой себя чувствую в сравнении с прежним фейерверком.
А характер - да, вроде, не изменился. Ну, в плане человеческих качеств его. Как и способность наступать на одни и те же грабли осталась неизменной...

А вот в плане темы ветки и темпераментов подумалось, как разные люди могут относиться к обидам. Помните рисунки у Херлуфа Бидструпа? Ну, как один человек сел на шляпу другого, какая была реакция у людей разного склада?
Вот и к обиде так же.
Сангвиник: Да ну, фигня какая. У нас столько хорошего было, пойдём лучше, выпьем мировую.
Холерик: Ах, отомстить, погубить, всё сокрушить. Слёзы, крики, разбитая посуда. А то и морду начистить при случае.
Флегматик: Всё пройдёт. Пройдёт и это.
Меланхолик: Какжыть, какжыть. Ах, ох, я погибаю, никто меня не любит. Где мои мыло и верёвка?

А куда, Лад, "фейерверком" теперь торопиться? Уже знаем, что там

Тала
Тал, так в душе искорки-то до сих пор проскакивают. От фейерверка того. Да только то лапы болят, то хвост отваливается. Уж и не позажигаешь, как раньше. Да и по статусу матери семейства уже не след салютами разбрызгиваться. А порой так и тянет

Лада, тип личности не меняется, Вы просто стали воспринимать себя саму иначе. Насчёт прежних фейерверков - не полагайтесь так уж на свою память Дело в том, что наша память работает довольно опосредованно - когда мы что-то вспоминаем, то мы не просто извлекаем некую информацию из банка памяти. Мы, увы, реконструируем прошлые события на основе наших настоящих установок, что вносит в восприятия нас, прошлых, некоторые коррективы. Короче говоря, какая разница кем Вы были - важно кто Вы сейчас и как Вы себя воспринимаете в настоящем.
Да и вообще - если тянет, так отжигайте! Хорошо, что хоть ещё тянет. А мучиться моралью в гробу будем

т.е темперамент меняется, умнеем или глупеем, но при этом не меняемся?
очень странно...
даже внешность меняется с возрастом...

Рита, внешность меняется, мы - нет. Просто меняется наше восприятие того, кого мы видим в зеркале по утрам

Статус мне точно не мешает. Мешает знание, что после будет)))
Выходит, темперамент остался тот же. Пропадает спортивный интерес, может быть так.

Тала, слово "спорт" в английском языке имело изначальное значение "показуха". Так что, может, оно и к лучшему

категорически с этим не согласна, но спорить не буду

Ритусечка, меняется восприятие нас самих нами самими, но не мы сами. Впрочем, я тоже спорить не хочу, нечего тут доказывать

Еще вчера хотела сказать, но не до того было (дома дурдомчик был).

Насколько сильно тот или иной человек обижается, зависит еще не только от характера человека и от того, как жизнь его изменила тем или иным образом. И даже не от самой обиды и ее серьезности. Она зависит еще и от нашей памяти - Сандерс прав. А вот память наша очень избирательна. И фиг ее знает по какому принципу. Вот приведу конкретно два примера...

Один форумчанин тут недавно сказал мне, что, дескать, раньше чувствовал мою неприязнь по отношению к нему. Ей-богу, не помню, даже старые темы полистала, не нашла ничего (кроме как с Прохом, ни с кем не собачилась ). Человек вменяемый и раз чувствовал что-то, значит было. И ведь было это где-то несколько лет назад... не помню...

Однажды я после работы зашла в магазин и как-то так получилось, что накупила полные сумки. Вышла. А мне до дома или 2 остановки или пешком тогда было минут 20-25. Ждать не стала (не люблю), пошла пешком. Минут через 5 уже пожалела об этом. И вдруг поравнялся со мной мужчина (вполне приличного такого вида), грит - "что ж вы сумки такие тяжелые носите?" Ну, думаю - может поможет, отвечаю - "да вот так получилось". И тут он мне выдает - "ну тащи, тащи, обезьяна!" Нет, я конечно не модЕль, но обезьяной меня никто еще не называл. Обиделась на незнакомца я ровно на пару минут - ну мож настроение кто испортил ему, а он решил - "передай другому" Но! А вот теперь, на минуточку... это было 20 лет (!) назад! Вот почему моя память (которая иной раз не может вспомнить что нужно) запомнила этот (дебильный по сути) случай?...

Я собс-но к чему это все... время стирает в памяти горечь обиды. И то, что сейчас кажется ну прям жуть как обидно, завтра может уже будет казаться не таким страшным. Или вообще неважным...

Лючия, да ты права.
Во втором случае тебя оскорбили, просто, похОдя без причины.поэтому осталось в памяти, я думаю.

вот , Лючия, видимо, так маньяками и становятся... его какая-то тётка обидела, он затаил обиду, а на незнакомой сорвал, зная что отпора не получит в ввиду неожиданности момента. А другой придурошный и ножом мог бы пырнуть

Это хамство, бессмысленно обижаться на такое, хотя шокирует, нередко. Тут только пресекать и отстраняться. Хамство практически не лечится, это вовремя надо воспитывать.

Если позволите, продолжу тему. Сегодня на глаза попались две притчи. Конечно, в них ничего нового нет, но звучат они красиво, на мой взгляд. Можно, напишу, как лишнее напоминание о том, стоит ли носить в себе обиды.
(моя утихла, да. Но не испарилась совсем, увы)

Притча 1
Ученик обратился к учителю:
— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

— И это всё? — недоумённо спросил ученик.
— Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:
— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:
— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Притча 2
Однажды Будда переоделся в бедняка и пошел на рынок. Выбрав товар, он начал торговаться с продавцом, который в ответ оскорбил его. Переодетый Будда молча удалился. А торговец, придя домой, рассказал эту историю жене, на что та воскликнула: «Как ты мог, это же был сам Будда! Ты обидел его!» Виноватый торговец отправился на рынок, отыскал Будду и стал просить у него прощения. Будда ответил ему:
– Представь, что ты пришел в гости и хозяин предложил тебе угощение, а ты отказался от него, кому достанется угощение?
– Оно останется у хозяина.
– Так и у нас с тобой: ты дал мне обиду, а я ее не взял.

Все меняется, но у всех по-разному) Человек меняется постоянно, интенсивность проявлений варьируется)) В первую очередь, необходимость перемен вызывают изменения во вне - глобальные и частные. Пережитое накладывает отпечаток, пока мир несется вперед, меняя курс по ходу действий. Жизнь - постоянные взаимовлияния)

Я переживаю эмоции быстро, но бывает, аукнется былое, всколыхнет эмоциональную память.

))Ответ очень прост) Люди, которые способны задавать себе такие вопросы, никогда не воспитают подлецов) Потому что человек, достаточно сильный и мудрый, чтобы критически подходить к себе и собственному влиянию, своим примером учит тому же)

Про личный пример - сколько угодно случаев,когда семья достойна,и плохих примеров не подавала,но дитя пошло,как бы это сказать,наискосок. Какие-то протесты,протесты против достойности,и совершенно свои понятия у ребёнка об этом. Как с Луны. Ну или отголоски 10-го колена предков.
Никто,никто не застрахован от сложностей в семье.

Семьи, которые кажутся безупречными со стороны, обычно как раз и есть те, в которых больше всего проблем.

Да нет. Если в семье пьют,к примеру,то там скорее будут проблемы,и больше

Моя одноклассница и лучшая подруга была дочерью пьющих родителей. Они считались неблагонадежными в среде односельчан. Из-за этого к девочке относились пристрастно. Но, знаешь, она была гораздо здоровее наших условно благополучных одноклассниц, у которых за закрытыми дверями творились такие унижения и давались такие жизненные схемы, что страшно вспоминать... А мою Ирочку родители очень любили, были с ней нежны. Насилия в доме не было никогда.
Все так относительно, Тала, пока в семье не поживешь - омут.
Но есть и обратные примеры, я 14 лет назад встречалась с человеком, с родителями которого мы много времени вместе проводили - очень теплая семья, я до сих пор общаюсь и с ним, и с его мамой. Они ровно такие, какими кажутся на первый взгляд - по крайней мере, мне и большинству общих знакомых) А там - у каждого свои взгляды, представления))

Да,как твоя Ира - у меня самой два таких школьных примера. И вот наша семья - не пьющая. Но всё было достаточно жёстко.и в моей родительской семье большие строгости,и у мужа с сыном. И это помогло сыну выстоять в оч трудных обстоятельствах,он сам это говорит.

Я думаю, что всем нам помогает выстоять в трудную минуту любовь, и очень повезло тем, кого учат любить родители, своим теплом и заботой.
Мне было сложно в родительском доме. В какой-то степени обстоятельства моей жизни там сделали меня сильным человеком, но этого бы никогда не случилось, если бы бабушка не дала мне гармоничное дошкольное детство, как базис - взаимопонимание, диалог, любовь. Ее нет с нами уже три года. Как сказала бы Лучик, "...ушла дорогой цветов". А я до сих пор порой так хочу позвонить ей))

Мне не понятно, откуда у пьющих родителей такая уж любовь к ребёнку?
Маргиналы, которых я видела, озабочены лишь поиском пойла.
Какие-то сказки

А мы демократию развели с сыном. С одной стороны хорошо, с другой плохо.

Ну, если не принимать за любовь слезливые приступы пьяной сентиментальности, то как правило ее нет.
Любовь, это когда пить бросают ради детей.

Ваша тетя
Вот именно. Пьяные слезы хуже во сто раз, чем жесткое слово нормального родителя. Мне непонятно это умиление, пусть хоть захлебнутся своими слезами и соплями, тоже мне показатель любви.

Совершенно согласна. Пьяный родитель отравляет своему ребенку жизнь и он преступник.

У них дитё всем двором шпыняют, в школе дразнят, а они налакаются и лююююбят со страшной силой.
Ребёнка нужно растить в чистоте и достатке, чтобы он был здоров и не обделён ничем, хорошо, если при этом есть нежность и всякое такое, но это уже бонус.

Нежеголь, да, я поняла тебя - те, кто озабочен только поисками бухла, это уже крайняя степень, они вообще не помнят про детей. Это всё, конченые алкоголики. Пропойцы. Только не все пьют так. У моей подруги родители выпивали, она их стыдилась, а они очень старались всячески позаботиться о ней, как могли, я это видела. Потом папа бросил выпивать, и у неё наладилось к нему отношение, после уже она заботилась о нём. Подружку не дразнили в школе, нет.

Офигеть! Вот это и есть сказки. Я - пьющий родитель. И муж у меня пивной алкоголик, новый муж.

Вчера к нам пришли с проверкой. Кстати, приходят когда, со мной просто треплются, потому что им интересно! Да, я алкашка. Но давно уже не лезут в холодильник, потому что знают, он полный. Однажды они проверяли, так одних фруктов 7!!! видов там насчитали. Морозильник забит мясом и изделиями из него. Когда спросила, второй смотреть будем? - они больше не стали в них вообще заглядывать. Ну да, я попиваю. И все знают. И очень люблю детей.
Троих уже вырастила.

Не все алкаши одинаковые. Есть конченые, а есть думающие. И выпить могут, и за домом следят. Ну, срач - пофих. Но постельное всегда имеется, чистое, большой выбор, старого хрыча комнату сыну отдали, после того как старого посадили. Девки в большой комнате, у каждой свой диван.

Для меня, как для алкашки, дико узнавать, что ни есть у ребенка нет, и спать негде. Моя мелкая очень любит меня, к мужу ревнует, и старшиетоже любят очень, я это знаю и вижу, и от них слышу. Так что алкаши бывают разные. Есть и те, которых очень любят, которые заботятся. А вот вы сможете беседовать по пьяни с ребенком о поэтах серебряного века, читать им Велимира Хлебникова и объяснять, что такое окказионализмы? Как строятся такие стихи? Думаю, что даже в трезвом виде вы сейчас пойдете искать в словаре то, о чем написала я. Или Иннокентия Анненского? Или Фета, те стихи , у которых нет ни одного глагола? Буря, почитайте. И Блок.
И читать им на память Пушкина? Некрасова? Лермонтова?

"Попивать" и "алкашка" - это все же две разные стадии. Не все одинаковые,почти все. Когда приходилось слышать пьющих - все золотые,бриллиантовые,необыкновенные,неоцененные,белые и пушистые. Всегда рисовали свою жизнь такой,какой хотели её видеть,много якали,стараясь оправдать себя. И дети там были не счастливы нет. Потому что никто не хочет видеть своих родителей пьющими. Никто.
И от тебя самой были посты,что дети стыдятся твоего пьянства.Какой бы ты умной ни была,но это всегда неприятно.И обидно. Лучше бы ты не читала им поэтов в пьяном виде (лекции пьяных это тот ещё концерт), не думаю,что они ждут от тебя этого. Они хотят,чтоб ты бросила пить,и не несла им вперемешку прекрасное про поэтов, и про мужей,и про их жён.

Талочка, согласна. Присоединяюсь.

Тала
Тамара
С вашими словами согласна на 100%! Потому что никто не желает видеть мать такой. Согласна. Но любят дети и мы с ними общаемся, а не так, мать всегда в сосиску и не в состоянии. Это тоже неправда.

И реально есть те, у кого жрать негде, и те, кто замучивает горем от ума. Я - последний вариант...

Ну тут краешком уха услышал о чём вы тут гутарите, всё уж не стал перечитывать, так сказать тема ясна. Ну во первых хочу сказать вам чем отличается пьяница от алкоголика. Получается у них разница очень большая. Алкоголик хочет пьёт и не хочет пьёт. А вот пьяница, хочет пьёт, а не хочет не пьёт, только он хочет всегда. Ну есть ещё так называемые восточные пьяницы они пьют, но всегда в меру, тоесть не напиваются до поросячьего состояния.
Но вот что самое интересное, дети у пьющих более продвинутые чем в нормальных семьях. Там дети более послушные и видимо стараются жить лучше, глядя на живой пример, на своих родителей. А в обеспеченных семьях одни наркоманы вырастают. Ну это чисто мои наблюдения.

Где то в 90-ых годах меня тоже участковый доставал, Проходу не давал. И фамилия то у него соответствующая, (Коноплястый) и рожа была такая же как его фамилия.Вот он прямо охотился на меня, и маму мою подбил, что бы та подписала бумагу в ЛТП. Только когда я отпросился с работы и пришёл на комиссию, и поговорил с врачами, о том о сём, они поняли, что Коноплястый, просто докапывается до меня. И даже когда меня отпустили, Коноплястый написал мне справку на работу, Расписав в ней где я был, и по какому вопросу. Хорошо, что я на этот день отпросился, а справку эту подарил медикам, которые уже беседовали с другим алкоголиком. Вот говорю справка об анонимном лечении, которую я должен отнести на работу за сегодняшний прогул. Ну вот после этой комиссии он от меня отстал, правда вот только с матерью поссорил. Я с ней долго не разговаривал. Вот такие у нас менты, а сегодняшняя полиция не лучше. Да и народ ни как не понимает что у ментов был статус охранять нас, а у полиции статус охранять правительство.

У нас, татар, вообще то не принято кого то за борт бросать. У меня вот мама уже лет пять склерозная ходит. Пять лет назад ей опухоль злокачественную удалили, после этого памяти не стало. а год назад стала из дома сбегать. Первый раз на Курской её задержала милиция, она знает как выйти, а как обратно вернуться не знает, адреса не помнит. Я замок дома поменял, теперь снаружи и изнутри открывается ключом, что бы не сбежала из дома. А летом её на дачу с собой взял, калитки закрывал что бы не убежала, а однажды забыл закрыть, она собралась и рано утром смылась.Я всю полицию на дыбы поднял, а они на меня наехали, чувствую разговаривают со мной так, будто я её грохнул, и куда то зарыл. Ну слава богу охрана видела как она села в такси на дачной проходной, и уехала на станцию, даже таксиста того нашли, он сказал что она не заплатила ему, и вообще странная была. Ну в общем вечером её нашли в Таганском РУВД, и там не долго думая отправили в психушку, Волонтёры её нашли, говорят сегодня не ездий в психушку не отдадут, а завтра сделай попытку. Ну вот на следующий день забрал её, и домой привёз. А неделю назад, пока был на работе, упала на кухне и бедренную кость сломала, теперь вот езжу к ней каждый день в больницу. сегодня ходунки купил. Хорошо ещё я в тот день рано пришёл с работы, около 12 дня. До вечера бы она замёрзла на полу. На руках её в ванную с тёплой водой затащил. Худая, а тяжёлая. Вот так и мучаюсь несмотря на то что хотела меня с Коноплястым в ЛТП сдать.

Да, Эрик, сочувствую... со старыми родителями непросто... особенно, если они теряют память... Ну ничего, держитесь... Это всё-таки мама. Да и старики не вечны.

Флинт
Флинтушка, привет
Вот почитала тебя, и думаю: да, в каждом доме свои скелеты, и никому с годами жить не становится легче. Чего только ни бывает за годы жизни, чего только ни напроисходит.
За маму ты, конечно, молодец, что несмотря на такую ссору, делаешь всё как надо.