Родственные отношения...

Что лучше или что хуже, когда тебе не дают шагу самостоятельно ступить, всегда в курсе что делаешь или когда делай, что хочешь и никто об этом, что делаешь, знать не знает...? Долго рассказывать... после развода и переезда в другой город, пока не купила я квартиру, целый год жила у племяницы, еще раньше, в юности, после смерти мамы , когда училась, жила в семье брата, у мамы той же племяницы, она, вдова моего брата, Ванда ее зовут, если не как мать она мне , то как старшая сестра . И когда меняла продавала-покупала квартиру тоже жила у Ванды. А потом , как-то отдалились, появились новые друзья подруги... и вот, и если я не позвоню, так редко кто из родных мне позвонит... Сейчас, пока писала это сообщение по скайпу племяницу набрала, поговорили... А почему меня этот вопрос мучает ? От одиночества ? Так звони сама ? Ан нет...

По своему опыту. Если у меня что-то плохо, то особенно не гружу родственников, а если хорошо, то почему бы и не посвятить их. Но, в дозированном количестве. Потому как не у всех в данный момент хорошо, как мне.
А брата жена может быть рассуждает точно так же, как и ты. Ты не звонишь, а она тоже не хочет навязываться. Вот и сидите и ждёте..кто первый позвонит.

Тут либо тебе хочется общения.. либо нет.... Отсюда и пляшем сама звонишь или не звонишь и звонка не ждешь! ибо если ждешь ... значит хочешь общаться или уверовать что ты кому-то нужна и о тебе вообще помнят))

Да, я понимаю такую такое беспокойство. Хочешь- звони сама, я так делаю.
У тебя сейчас много свободного времени, видимо поэтому думается об этом.
Я уж давно заметила, как только жизнь у меня активизируется, начинaю заниматься новым, на другое меньше времени, звоню реже, меньше об этом думаю.
как активность затухает, сразу и звонки чаще. также и остальные. Если не звонят, значит там жизнь кипит.

Если мне хочется общения, я всегда звоню сама. В процессе разговора понимаю, настроен человек говорить, или нет.

Золото-мудрО..
Что сеешь - то и пожнёшь

ЗЫ: правда вот как бывает, что с отдельными родственниками отношения строить легче на расстоянии. И нет ближе родственника, чем сосед. (где-то я это уже говорил )

вот это меня и тревожит, как можно быть близким человеком если не знаешь, чем живет твой близкий и как ?

Мы с сестрой отлично ладим на расстоянии. НУ, так, встречаемся время от времени, в среднем раз в месяц. А долго вместе не можем, начинается грызня... Сама очень этого не люблю, а сделать ничего не могу.

О... строю дерево....

Ты тута в самом низу?

Пративнай.... я в четвертом.... ряду

Вот, теперь ломаю голову как связатся с правнучкой моего дяди, Архиповой Екатериной Владимировной.... она в Питере вроде живет и тоже дерево строила... от тех же корней , что и я...

Тут есть Питерские.Попроси Елену, к примеру.

Ауууу, Ленинградцы ... или Питерцы.....

Илизана, набери в поиске поиск номеров телефонов и адресов по имени в Питере, найдёшь сама, если знаешь данные.
А как питерцы помогут? не будут же по городу бегать и спрашивать.

Да ? У нас по фамилии , если адрес не знаешь, телефон не найдешь....

попробуй,не могу точно сказать

А вообще , как это я такую интересную и актуальную тему прозевала.
Моя заноза в сердце- нет ладу среди родственников. Четыре сестру- мама и тёти- в онтрах между собой, характеры у каждой-ойёй....
Я , конечо, забила, ничего сделать не могу, но жаль очень что так.
Я считаю, если одиноко, самим надо искать пути общения, если у родных семьи, они в осноном на них и сосредоточены, это не значит , что они будут не рады.
Моя тётушка, что недалеко живёт , тоже жалуется на одиночество. Но рада она мне только по её расписаню, зову к себе-некогда. Лишний раз заехать-или не во время, или обед начинает собирать, можно подумать , я за 40 минут от дома проголадаюсь, 100 раз говорю-не надо обеда, да и чая- так кто слышит.
очень многое от нас зависит, во всяком случае общение.

А тетушке, извини, сколько лет ?

Нет, не получается

Им всем много, ей 85, сама ползает везде, помощи не желает, отказывется.Поэтому и беспокоить не хочу, что кормить не бросалась.Звоню"приеду, пойдёмте , погуляем" И чувствую-не надо, не хочет, чтоб я приехала. Но она всегда по характеру такая была , с возрастом усилилось, конечно.

Илизана, тогда не знаю. Может, через "жди меня"?

Я рорословное дерево составляла на сайте www.1tv. там и нашла свою маму ( Щербицкая Мария Григорьевна) в родословной Архиповы-Васильевы. Оказывается брат моей мамы был репрессирован, а о маме написано, что она единственная после этого не порвала отношения с ними, пару раз присылала посылки. Вообще интересно, я дерево вот и составила. Так я туда, на адрес поддержки, письмо уже написала.

Хм. писала писала и не написала. Вот о чем. Я читала , советуют звонить и встречатся , что называется не как снег на голову, а по расписанию... в одно и тоже время... пожилой человек привыкает и не нервничает. Но если обещено звонить, то уж кровь из носу, но звони... Думаю об этом можно даже найти где-нибудь почитать

Неее, по расписанию не получится, я работаю и по выходным тоже, выходная по разному.

Так ведь и ты по графику работаешь... и у нее график будет...

Вот это я и пытаюсь донести- тётушка хочет чтоб подстраивались под её график.. Иногда у меня это получается. Да я и не против подстраиваться, но не всегда получается.
Просто чтоб не чувствовать себя одиноким надо идти навстречу и другим, и самим подстраиваться

Безусловно, но, возраст дело коварное....

Та и у меня точно так же - забегалась, замоталась, забыла и так месяцами....А потом так стыдно, что забываю, но ведь и они не лучше, если не звонят...

Ilizana
Напиши точный адрес сайта. Мне тоже интересно. А это просто 1 канал www.1tv.

я думаю, что лучше жить самостоятельно от родни, просто поддерживать с ними связь.

Прочитала всю тему и вот что она во мне всколыхнула: не было у нас интернета, телефоны стояли не во всех квартирах, а сколько мы общались. Фактически не было разделения по возрастам - юбилей-свадьба-похороны - присутствуют абсолютно все, включая младенцев (последних разве что на погост не тащили, а вот в ЗАГС за милую душу), соседей и древних бабушек.

Супруг обожает вспоминать, как его мать с родственниками и друзьми отмечала какую-то годовщину чего-либо, а он, забытый родными, дрых за спинами горланящих на диване под гитару. В итоге маман про чадо вспомнила, когда дошли до остановки, чтобы домой ехать.

Меня саму таскали с полного одобрения всей родни по абсолютно всем "злачным" местам. Правда ни разу не забыли нигде, не считая, когда в деревне из бани везли на санках, из которых я выпала. По версии родственников ничего страшного не произошло, т.к. пропажу обнаружили сразу - санки легко пошли.

При этом, из воспоминаний моего детства, среднее поколение- она же взрослая молодежь, гужевало как бы отдельно, а дети общались с бабушками-дедушками. Но сидели-то за одним столом и пели за ним же!

А теперь действительно... есть электронная почта, практически ежедневно сидим во всемирной паутине, а общение не с родней, а со знакомыми, да клиентами. Лично пробовала писать родственникам на их ящики, но родня к этому относилась как к живому журналу: познавательно, местами смешно, но без комментариев. Бросила нафиг эту затею.

Еще пару лет назад звонили и то чаще, теперь же, в эту новогоднюю ночь даже SMS набирать было лениво...

Тетки по маме разыскали меня через "Одноклассников", заклевали приветами, но ответа не дождались - свою страничку на данном сайте создавала строго для потенциальных работодателей и больше ни для чего. Больше из "московской родни" они там никого не обнаружили... Вообще... Что меня искали на этом сайте и даже пытались общаться узнала только из телефонного звонка.

Вот такие родственные отношения на современный лад, причем те, кто еще вчера рвал на бинты последнюю рубашку, сегодня то ли от доброты душевной, то ли от скромности, но уже не пытается брататься и вести родственные отношения.

Опять же, в начале этого года на длинные выходные пыталась вытащить к себе хоть и двоюродных, но самых родных страков для меня - фактически бабушку-дедушку моих московских... Квартиру посмотреть, детей моих, посидеть за столом да и просто пообщаться не на своей территории, а немного на чужой. Попытка провалилась с треском, хотя подготавливалась несколько месяцев - стесняются старики, якобы. А вот что на самом деле - пойди разбери...

Маргарита, как точно все описала. Всё в точности так же. За исключением того, что общаться через те же пресловутые Одноклассники чуточку всё же получается у меня с моими.
Такие времена настали.. и люди поменялись. куда ветер туда мы, и старые традиции раздуло ветром перемен холодным.

Те родные, у кого нет интернета и живут рядом (со стороны мамы), общаются дружно по старинке. собираются так же по любому поводу. но это не у всех так.. нет.

я прямо запуталась в родственных отношениях...По моему характеру лучше худой мир, чем добрая ссора, я их не выношу органически.
в итоге наше старшее поколение все переругавшись давно и не общаются, а если пересекутся, то как правило поссорятся. никак не могу этого понять, Все они старенькие, но никто уступать не хочет,в итоге я собрала троих сестёр-маму и 2-х тёть, но и тут мама не сдержалась. Все рассроились, и мне с сердцем плохо стало потом. А им ведь наверняка не очень долго всем вместе собираться осталось, кто знает, может это последний раз и было. Мама самая младшая -80 лет вот-вот.
Да я ещё сглупила, пожалела 86-летнюю тётю,обрадовала её новостью,что одна из сестёр к ней поближе переежжает, а она скандал моим двоюродным сёстрам,своим племянницам, закатила на ровном месте-типа не ту квартиру они своей метери нашли. В итоге и они с тётей поругались, а я виновата.
Я почему эту тему речь завела. одна из сестёр очень серьёзно больна, у меня сердце не на месте, сейчас и н о чём другом думать не могу
И может отвечать и не надо, просто выговорилась.

Bagira
"Благими намерениями дорога в Ад вымощена"
Эта поговорка недаром выдумана народом.Не стоило тебе пытаться примирить непримиримых завистниц...Жить им надо как можно дальше друг от друга....

Примирить их вряд ли получится. У нас так поссорилась тётя (жена маминого брата) с сыном, так примирить не мог никто 8 лет, упрямы оба, и никто не меняется. Потом общаться стали, когда внучка родилась, тётя взяла её к себе и растит. А со своим сыном - как кошка с собакой, ничего хорошего. им лучше не общаться, как и вашим, Багир, и так всем будет проще.

Перм, Тала, я всё это понимаю, почти 20 лет ничего для этого не делала, но каждая из них жалуется, что одинока.По-моему это счастье, 4 сестры, дожили до таких лет,общайsя и радуйся. Но ладно, ничего не сделаешь даже на этом этапе.
Неужели люди думают, что будут вечны,не берегут, не ценят друг друга , даже в таком возрасте мудрость не посетила

Bagira
А мне кажется, что ты сделала все правильно. А что не получилось мирного задушевного застолья - так это не твоя вина/проблема.... Главное - это то, что ты выполнила свой долг в той мере, как себе это представляла. И потом, в возрасте, в котором пребывает твой "дом престарелых" не стоит на них сердиться/огорчаться....
Очень точно/хорошо об этом однажды написала Кукла Колдуна о своей маме: она уже в том возрасте, когда ей можно ВСЕ.
Главное - старичье встретилось, повидалось, пообщалось-поругалось....
Кто знает, может быть именно этого им не хватало для полного счастья...
Короче, не вижу трагедии... По моему все ОК.

Спасибо, Тамара. Думаю, ты права, это только моё восприятие, просто присутствовать не надо было.
Но старшая тётя отчебучила,всех родственников младших трясёт, хотя была бы я на их месте, всё б отрегулировала в лучшем виде ,и тётушка была бы довольна, ей видно поучавствовать в жизни хотелось

Когда ты уже прожил большую часть жизни......скажем так, на старость лет, как бы мы не ухищрялись, жизнь довольно-таки скучна... И даже такая встреча сестер, со скандальчиком и шумом лучше, чем череда одиноких грустных дней в ожидании смерти....
Так что считай, что старушонки маленько развлеклись....
А тебе не стоит переживать из-за мерзкого характера тети. Просто она ТАКАЯ. И сестры ее знают, привыкли ней...... так что я не думаю, что это их особо напрягло/огорчило - скорее привнесло некое разнообразие.... и свежую тему для разговоров.
Ну что тут поделаешь....

Ну я уже давно не переживаю, просто так вот произошло, ситуация.
Привыкла давно

Bagira

Это всего лишь игра на зрителя...В данном случае на тебя....Если бы им на самом деле было одиноко,то не лаялись бы друг с другом.....Так что верить им нельзя....

Амур, я такого же мнения. Так ведь некоторые из них умудряются и с окружающими не ладить, а потом про одиночество говорят

Bagira
Снова ты себя терзаешь. уже ничего не попишешь, жизнь всё расписала всё по-своему. Жизнь у них была трудная-возможно где-то и это сыграло свою роль.

Багир, ты всё правильно сделала. ты попыталась. ну а как они себя повели - это уж каждая как хотела.

Да это, Лен, понятно,что сложная, так вместе же тогда держатся надо, а не трепать друг другу нервы, жалко мне их, такой подарок , что они были и есть друг у друга

Мне вот вспомнилось-ещё в школе ты мечтала о брате или сестре и мне говорила, что как здорово, что у меня есть старший брат.... Наверно вот это тобой и движет всю жизнь.

мы совсем не общаемся со старшей сестрой.

изменить себя самого себя зять не хочет-он считает.что я ей не подхожу для общения.Нарцисс.
и я жалею,что такое возможно,но видя.что сестра больше всего на свете долго-долго любит своего мужа.смирилась,наверное

Аналогичная ситуация. Правда, причины другие.
Хотя живем в одном городе. Раньше хоть перезванивались, а сейчас, после смерти мамы, когда нас почти ничего не связывает, решила вообще прекратить общение. Год назад, в очередной раз разругавшись по телефону, даже не созваниваемся... Бывает, что поделаешь.

разуплотнить ситуацию....в данном случае не знаю как.
у меня две знакомые сестры с нашей разницей в возрасте дружат так,что диву даешься....и я так хочу
Тамара,а ваша сестра-старшая?.

Старше на год. Но я уже....далеко не молода - мне 57.
А причина ссор... Я тоже в этом виновата. Вернее, мы с ней в чем-то схожи. И потом с детства какое-то нехорошее соперничество. И еще сестра привыкла у себя в семье руководить/командовать.... и пытается перенести это на отношения со мной... Но не тут то было....Я неплохой человек, можно сказать даже хороший....добрый... (и скромна к тому же- шучу) но делать мне гадости не стоит...

Как это грустно, но конечно в построении отношений двух сторон участвуют обе

ну,я просто не знаю.как муж стал руководить сестрой плотно.
руководить до такой степени,что в Нете за нее мне отвечал.
Разве я могу понять такое?а если бы я личное рассказала,наверное.было бы ужасно-это же приватное общение

Но у тебя проблема не во взаимоотношениях с сестрой... Проблема в том, что ее муж ущемляет/контролирует ваше общение. И здесь тебе ничем не поможешь. Это проблемы твоей сестры -ее проблемы с мужем. И кроме нее их никто не решит. Могу только посочувствовать.

Спасибо.у них нет детей,Тамара.
Животное у них есть,возможно детей уже не будет.
Но мне моей сестре хочется добра и ей так трудно менять ее жизнь,пусть будет все.так как ей лучше

тула

наверное поэтому

Все внимание ему, отвлекаться на сторону не моги. Вот и ты попала под его раздачу, а уж дети ему совсем ни к чему.

Разбередили .... опять вернулась к дереву, написала письмо в архив Октябрьской железной дороги...

Ох, Илизана, родственные отношения, это таааакая сложная весчччь...

Вчера звонит мне мама. - Мне тут смс пришло, отправь ОК на короткий номер( называет), и выиграй порше кайен...))) Отвечаю- Мам, мне зачем еще один поршак?Мне бы попроще, Ладу Калину. Ну так ты отправила?- Нет, грит, не отправила. А нуно было?- Ну как отправишь сразу снесешь с мобилы лавэ неизвестно кому.Да еще потом еженедельно будут сымать без спроса скока то, потому как эта смс будет означать подписку на какую нить хреновантию.И зачем волку телега по кустам иё таскать?..
В общем посмеялись с ей, объяснил шо це таке,поняла)))

Крутилась, вертелась, а нет думаю посоветуюсь ка я с подвальчанами. Ситуация такая. Есть у меня запасная квартира. Сдаю я её, давно и не дорого, скажем так в половину дешевле, чем сдают такие же. А тут , в Риге, учится Анюта, внучка моего старшего брата, живет в общежитии. А тут позвонила её мама , моя племяница и говорит, что с 1 мая общежитие расселяют , там будут делать капитальный ремонт. А учится Анюте еще год. И подумала я, ведь если по человечески, то могла бы она жить в моей , запасной, квартире. Позвонила подруге, не знает ли она, мол может кто сдает, ну и посоветоваться, а не предложить ли мне свою квартиру. На что она тут же парировала, а что ты с этого будешь иметь? Как, что, говорю я , чувство, что помогла. А подруга мне, мол, лучше с родственниками дел не иметь, сколько не делай добро, все равно будет плохо. Это у ee из своего жизненного опыта такие выводы. Поговорили, но не до конца, то внучка её дергает, то сюжет по телевизору интересный. Ладно сижу дальше думаю. Когда я поступила учится жила несколько первых лет, 15 лет мне было, мама умерла, у брата, другого. Ну т.е. брат то в море ходил, а жила у них, с его женой и двумя малыми детьми. В одной комнате все жили. Вот и думаю, а ей, теперь уже вдове моего брата, это было надо ? Потом , я как могла помогала, квартиру , которая досталась мне от отца я поменяла на её квартиру, да еще и с доплатой на ремонт. Теперь она живет в двух комнатной, ближе к дочери, на 2-ом этаже, одну комнату сдает, что позволяет платить за квартиру, с пенсии то не разгонишься... Одним словом я лично вроде расплатилась за оказанную мне услугу.
Вот, что скажите, как рассудите ?

Ну пустишь ты Анюту в свою квартиру на год. Потом Анюта получит распределение в Риге и останется.Выгонишь?
Племянница просила тебя?Если да, то конечно надо думать, а если ты по-доброте своей сама хочешь предложить, то думай на два шага вперед.

Какое распределение ? У нас о таком счастье уже и знать забыли. Ну да не об этом речь. Скорее всего только в Риге и есть шанс найти работу. В том маленьком городишке где живет племяница найти работу нуууу очень трудно. Хотя там у них дом, шикарный дом, но с работой плохо. А следовательно как не крути жилье ей по любому будет нужно. А квартуру то я с собой не унесу, рано или поздно все равно ей же и достанется. Есть правда у меня крамольная или скажем так, утопическая мысль, поменять две квартиры на одну, но со спальней, надоело на диване спать, а у компа сидеть на кухне. Но... обмен квартир это же такой цорес, что и думать страшно. И квартплата у нас это ужос, за однокомнатную последний счет 120 долларов, предпоследний 180... А за двухкомнатную считай в 1.5-2 раза больше. Так что... может легче поменять диван на кровать, а комп стационарный на ноутбук.... Вот так вот я и думаю. на два ли шага не знаю...
Да, по поводу племяница просила ли ? Нет конечно, она достаточно деликатный человек.

Ilizana

Мой жизненный опыт говорит тоже самое....Мой отец всю жизнь помогал сестре и её внучке,внучка же ни разу отца не навестила и на похороны не приехала,хотя живёт в Эйлате.....Ты свои долги уже раздала.....

Так что же тогда такое семья, род, родственники? И откуда же ждать поддержки как не от семьи ?

Илизана, продай за полцены квартиру племяннице.И обе выиграете.Она получит квартиру почти даром, а ты новый ноутбук и средства.И муки сомнения тебя терзать не будут.

Новый ноутбук я и не продавая квартиру могу купить, а вот у племяницы средств на покупку квартиры вряд ли хватит. Продолжаю думать... итак что я имею с квартиры, 1200 $ в год, ну предположим проживу еще лет 10 , это 12000 $, продать сейчас такую квартиру у нас можно за 32 000 $, максимум 36 000... Арифметика в общем то подсказывает, надо продавать... Вопрос то во что упирается. Если я откажу сегодняшнему квартиранту и предоставлю её, квартиру, Анюте, нужна ли она ей будет через год ? Если да то все ОК, а если нет, то мне снова квартиранта искать ? А с другой стороны, ну буду я её эту квартиру держать "про запас" и дальше и ? Не получится ли как с тем стаканом воды ? Я вот вот пенсию начну получать. Пенсия по теперешним меркам вроде не плохая, но, а кто ж его знает, что день грядущий нам готовит, может же быть и так, что года через... несколько, бац и тю-тю , не будет хватать. А тут раз вам и курица с золотыми яйцами, но может быть и не так... Надо думать дальше как оно еще может быть ?

Жизнь с каждым днём дорожает, и ты правильно думаешь, что, что-то про запас надо иметь. Анюту ты впустишь, она ведь тебе за квартиру платить не будет?Оплачивать только комуналку? То есть уже сейчас ты с квартиры иметь уже ничего не будешь.
А когда она туда заселится надолго, то и в плохом варианте, с неё ничего не возьмёшь.Даа, проблемку тебе жизнь подкинула..
Безусловно, семье надо помогать, но как сделать так, чтобы " и волки сыты и овцы целы"..

В Израиле например родственные отношения пропадают сразу же....Ни мой дв.брат,ни его семья знать не желали ни моего отца,ни меня соответственно.....

Аспиринка

А что такое семья для женщины?Это её муж и её дети...И ВСЁ!Больше у неё семьи нет.....

В Израиле например родственные отношения пропадают сразу же....Ни мой дв.брат,ни его семья знать не желали ни моего отца,ни меня соответственно.....

Странно, я всегда считала, что в еврейских семьях родственные узы самые, что ни наесть крепкие

В Израиле например родственные отношения пропадают сразу же....Ни мой дв.брат,ни его семья знать не желали ни моего отца,ни меня соответственно.....

Странно, я всегда считала, что в еврейских семьях родственные узы самые, что ни наесть крепкие

Отчасти это так,но не для русских евреев.....Русские евреи намах забывают всех своих......

В общем то , впечатление то у меня сложилось на примере местных евреев, скорее "русских" . Других и не знаю.

Амур

В диалог, упаси Бог, не вмешиваюсь. Так, мимоходом вопрос, скорее всего риторический.

НЕ СЛИШКОМ ЛИ ТЫ КАТЕГОРИЧНО ОБОЩАЕШЬ? Я говорю не только о родственных отношениях.

Так вот , думала я думала и придумала. Получается, что сделав "добро" , в ковычках потому как обобщение, мы как бы включаем счетчик и начинаем считать , а сколько же, равноценно ли , получаем мы в ответ, от такого вклада. Вот , по моему, где собака зарыта. И обратная сторона медали, мне сделали "добро" и на сколько ( времени, дней, лет, материальных ценностей) я теперь в кабале ? Т.е. делая тоже "добро", не вешаем ли мы тем самым на того кому то "добро" сделали этакий груз "долга" ? И кому легче ? Сумбурно, но иначе пока сформулировать не могу.

А чего это упаси... высказывайтесь, чем больше точек зрения , тем точнее график

Илизана, "счетчик добра и зла" нужно включать обязательно - простой инстинкт самосохранения, иначе можно так пропасть.


Перечитала. Смущает меня то, что тебя никто ни о чем не просил. Предлагать сама ты ничего не должна и не обязана, даже из лучших побуждений. Конкретно думать надо, только если спросят.

У меня самой такое примерно мнение насчет родни, как у твоей подруги, и как у Амура. всё вообще очень щекотливо с родственниками. Сама я жила у тёти несколько месяцев, так же, как и ты, до тех пор, пока мы с мужем не купили квартиру. Денег с меня тётя не хотела брать категорически. хотя нам легче было бы заплатить. Приди ко мне она сейчас с проблемой - я не забыла всё, ей я помогу.
Но, увы, это не может распространяться на всех родственников. Все разные. Нужно быть очень осторожной. Были у меня и другие родственники, которые сели на шею и поехали, и еле "стряхнулись".
Продать квартиру Анюте сейчас? Не уверена... Жилье редко-редко дешевеет, и кто знает, что может тебе потребоваться через те же несколько лет - может лечение дорогое не дай бог. Расчитывать ты должна сама на себя же, а не на благородство родных. (в том числе и для того, чтобы не стать обузой им же).

Илизиана, считаю, пока не просят, ты не заморачивайся. Может они предложат снимать у тебя эту квартиру.
какие у вас отношения с племянницей?
Скажу по своему опыту, мне на родственников, тёть, грех обижаться,Но в когда у меня были серьёзные проблемы с жильём, тут мне никто не помог.
Я не обижаюсь, это просто как факт

В диалог, упаси Бог, не вмешиваюсь. Так, мимоходом вопрос, скорее всего риторический.

НЕ СЛИШКОМ ЛИ ТЫ КАТЕГОРИЧНО ОБОЩАЕШЬ? Я говорю не только о родственных отношениях.

Это не только моё наблюдение,но и многих других...Конкретный пример,в прошлый понедельник был в окружной больнице(Бейт-холим "Сорока") и там чисто одетый старик пытался чего-то выяснить по-русски у ивритоязычных секретарш в регистратуре....Я помог ему и потом спросил почему он не пришёл с кем-то из родственников знающих иврит?Он ответил,что "разве есть родня в Израиле?"Очень много стариков не владеющих ивритом ходят одни....Детям до них нет никакого дела....

Ну уж... дети то небось работают , может он детям даже и не сказал, что идет в больницy, старики они себе на уме... по себе сужу

На Востоке есть такая мудрость"Сделай доброе дело,а потом его хоть в воду брось".Это к тому что за доброту не стоит ждать благодарности....Добро либо делают,либо нет.....

Ну уж... дети то небось работают , может он детям даже и не сказал, что идет в больницy, старики они себе на уме... по себе сужу

Это не оправдание,я лично всегда сопровождал родителей......

Ну да. Можешь сделать добро, если хочешь сама. Но не ждать благодарностей. Даже больше того - не удивляйся неблагодарности.

Так. А как же тому поступать должнО, кому добро сделали ? Что по этому поводу восточная мудрость грит ?

О... а я о чем... именно об этом

Амур
А... это. Это общемировая тенденция, идущая с Запада. Моя одноклассница вышла замуж в Германию в 85 году. Её шокировало, что свекровь приходила навещать больного сына, приносила одноразовые платки и он давал ей за них 25 пфенннигов.

Та же восточная мудрость из Нового завета: где сокровище ваше, там будет и сердце ваше.

Вот почему я живу в другом Израиле? И дети присутствуют, и ухаживающие от разных контор, и сиделки филиппинские... Да, есть единичные случаи, но может человек не обращался за помощью, молча себе болеет и все сам, да сам.

Все, поговорила с племянницей, передала ей телефоны тех, кто сдает квартиры, ну и упомянула о своей, она сказала нет-нет, пусть квартирант живет, тем более, что девченки придумали жить втроём и им нужна 2-х комнатная. Уже не маленькие пусть сами ищут решили мы.

Вот и решилась проблема самым наилучшим образом.....

Ну вот видишь, понимают люди, молодец девочка, ей не грех и помочь при случае

Т.е. разговаривать нужно, но и за, и против взвесить порой не мешает...

Я очень рада, что всё так хорошо! Втроем им будет по карману двухкомнатная, и веселей.

Думаю шо племяшка твоя очень корректно решила тебя не беспокоить, и не вводить в непонятное положение.Очень взвешенное решение. Молодец твоя племяшка))) Такой очень стоит помогать.

Делать постоянно, как ты хочешь - нельзя. Лучше золотая серединка. И советов других прислушиваться и своей головой думать.

Вот с мужем рассуждаем. Его сестра , племянница с мужем и ребенком уехали на год в Индию. маме 82 года, живет со старшей внучкой и внуками. свекровь обижается на дочь, что уехала, бросила всех, Она имеет право так рассуждать, тк вырастила обеих внучек, дала дочери нститут закончить, да и по жизни кроме них для неё мало кто существует. И ждет такой же отдачи от дочери.
ну а с другой стороны:дочь свободная женщина, дети взрослые, живет для себя. или нет?

я так думаю, надо родить и не ухаживать за детьми, не менять подгузники, не учить ничему- а то кто их , этих детей, знает- уедут куда-нибудь далеко учиться или жить, и никакой отдачи, а так не обидно- в детдом и дело с концом

Мама-то живет с родственниками, не брошенная.

Это очень трогательно, только это ее жизнь, а у дочки своя жизнь. Если бы маму оставить было не на кого, дочь, наверное, никуда бы не уехала.

да У каждого своя судьба. Вот мама свою жизнь на алтарь положила там - иначе и не могла. А у дочери просто другой путь. имеет право.
"Никогда ничего не жди. и будь благодарен за то, что есть. так будешь счастливее." (с)
делай, что можешь, и будь что будет.
А уж что-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак! (с)

это ты к чему?
Я вот тоже думаю, что дочь вправе сама решать что и как. мать не брошена, под присмотром...все крутятся кто как может.У многих совсем нет никого рядом и ничего, работают.
Я стараюсь быть на подхвате, но если мне нужно уехать-ставлю в известность, чтоб не расчитывали.

это я к тому, что родители детям обязаны, когда их на свет производят. а там уж как с детьми отношения сложаться от родителей зависит. Если бы дети во взрослом состоянии начали бы с родителями возиться как те с детьми, то мы бы все на земле жили в куче в одной колонии со всеми поколениями в куче.
Родители рaстят- их обязанность- потом их дети растят своих детей -обязанность, ну и т.д.

Да, согласна на 100%.

С детьми , я понимаю, очень трудно расставаться, хоть они и взрослые,особенно если уехали далеко и нет возможности по разным причинам видеться, опыт есть, знаю что говорю.
но винить, что уехали...другой вопрос, если бы было трудное положение, ухаживать некому...
Некоторые сердятся на умерших близких- оставили без помощи. это эмоции

у меня родственница, сестра четвероюродная, не разговаривает со своими родителями много лет. они уже старенькие.им по 70. за то, что в свое время, ее, посчитав удачно вышедшей замуж, лишили какой-то части наследства в пользу младшего брата. Сестра (она действительно живет хорошо), к родителям как не ездила, так и не ездит, брат им все помогал и помогает. Но вот сестра считает, что родители не выполнили долг по отношению к ней. и поэтому от них отвернулась...

она видимо решила, что её просто родители не любят раз так поступили. может оно так и есть. Её может не лишение наследства оттолкнуло, а само отношение? но тут можно только гадать почему так

Тала

Наверное, с детства чувствовала ревность к младшему брату.
Хотя, никогда не поймешь, что у другого в душе.
У меня знакомая с мужем покупали квартиру, им немного не хватало денег. Попросили у родителей жены. Те дали, но с условием, что она откажется от своей доли в родительской квартире и даче в пользу брата. Отказалась, отношения с роидтелями поддерживает, с братом тоже. Но как-то все равно осадок есть. Не те уже отношения.

Да у каждого может найтись подобная история. Мы жили в квартире свекра, хотели поменять ее на попроще и побольше, ближе к моим родителям. Была возможность сделать это почти без доплат. Но свекровь сказала - только если стоимость новой квартиры будет больше на 30 тыс. баксов, иначе она не даст согласие.

да уж...примеров до кучи. Женщина на работе до сих пор в кулаке дочь держит ( 45 дочери) и внука с его женой контролирует, я уж с ней переругалась. А она твердит:у у нас семья. Гестапо какре-то, чеслово!

да уж, бывают семьи, диву даешься только.
У нас на работе есть дамочка, которая дома в коридоре поставила камеру наблюдения, по вечерам просматиривает записи, контролирует, кто к сыну-старшекласснику приходил. Один раз, когда увидела девушку, распечатала снимки и подала заявление в суд - растление малолетнего (девушке уже 20, детоньке 17).
А недавно жаловалась - сын стал ей врать, говорит, что был в бассейне, даже плавки мокрые висят, а у ботинок подошва сухая - значит, по улице не ходил.
Это ж надо - подошвы проверять! Конечно, врать будет.
бедный парень.

и еще одна подобная есть, только у нее дочка. Как в школе ее контролировали, это вспомнить страшно. И сейчас, в институт пришла - отзвонилась маме. Пары кончились - звонит, отчитывается, куда пойдет. Домой пришла - звонит, докладывает. Не дай Бог, не позвонит, мать не стесняется прямо при всех ей скандал закатить с подвываниями и причитаниями.
Девочка еще и подрабатывать умудряется. Тоже под контролем. Пришла - позвонила, уходит - звонит, домой пришла - звонит.

Я дочкам рассказывала про них, они обе сказали одно и то же - хорошо, что у нас мама нормальная.

да уж Намасте, страсти расказываешь, особенно про ботинки.
ЛЮди есть с характерами, им надо кого-то подавлять, а проще простого своих детей, они под рукой, маленькие -вроде контроль- естественно, а побольше- не сопротивляються до поры до времени.
А некоторые так всю жизнь и нерешаются сопротивляться как в Еленином примере, тут только мужья -жёны будут меняться, редко кто из других миров такое выдержит

Или нужно быть необходимым. А если ребенок приучен к самостоятельности, он же, страшно сказать - без мамы обойтись может! То есть, мама не нужна. А своей жизни и своей ценности у мамы не имеется.

родители часто упрекают взрослых детей в том что "мы теба вырастили , а ты.... "так обязанность родитей вырастить. а вот любовь и тепло не обязанны конечно давать, но вот если не дали, отдачи может и не быть...но это как схема. по по-разному отношения складываются. детдомовские дети родителей любят ни за что, потому что они уверены что если есть родители, то это автоматически тепло и любовь, а это не всегда так