Личные границы., Почему мы терпин неудачу?

Мне это показалось интересным может кому-то поможет понять себя и что-то изменить к лучшему.

В СОЗДАНИИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
Когда мы не умеем устанавливать и поддерживать прочные личные границы, возникает множество проблем. Если мы не понимаем, за что должны и за что не должны быть ответственны, мы страдаем. Боль – это симптом. Симптомы, как вы знаете, указывают на существование проблемы. Никто не зашел ко мне в кабинет и не сказал: "Доктор Клауд, у меня трудности с установлением границ. Мне нужна ваша помощь, чтобы научиться их устанавливать". Люди ищут помощи от симптомов уже существующей болезни, когда их настоящая проблема заключается в том, что они запутались где и как устанавливать личные границы.

СИМПТОМЫ ОТСУТСТВИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
Депрессия

Многие люди переживают депрессию, потому что не установили личные границы. Отсутствие границ позволяет другим неправильно с ними обращаться, в результате чего люди испытывают боль.

Другие впадают в депрессию, потому что обращают гнев на себя, хотя должны были обратить его на людей , которые контролируют их. Если они не принимают собственных решений, то думают, что у них вообще нет выбора, что другие люди управляют их выбором. Они становятся обидчивыми, наполненными горечью.

Паника

Паническое расстройство – это чаще всего приступы внезапного всепоглощающего ужаса. Многие люди впадают в панику, так как думают, что у них нет контроля над тем, что происходит с ними. Они считают, что должны делать все, чего хотят от них другие . Они чувствуют, что не управляют собственной жизнью. Если кто-то другой управляет нашей жизнью и принимает за нас решения, это должно пугать. И это достаточно весомая причина для панического расстройства.

Обиды

Многие люди ненавидят то, что делают, потому что делают это "с огорчением и принуждением" (2 Кор. 9:7). Очень часто они руководствуются желаниями других и делают то, чего на самом деле не хотят делать, и потом обижаются. Так проявляется синдром мученика. Такие "мученики" – это люди , которые демонстрируют самопожертвование и страдание, чтобы вызвать у других чувства жалости и вины. Их самоотдача ненастоящая, потому что в ней сильна тенденция в обратную сторону.

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение характеризуется не прямым противостоянием требованиям социальной или профессиональной среды. Например, если на женщину оказано давление, чтобы она на добровольных началах работала в комитете искусств, она может сказать "да" и потом пассивно противостоять этому, забывая приходить на встречи, затягивая проекты или теряя важные материалы.

Когда мы не устанавливаем ограничения на вторжение в нашу жизнь и не позволяем нашему "да" быть "да", а "нет" быть "нет", мы все равно ставим ограничения, но неосознанно. Проблема многих людей , борющихся со своей слабостью не выполнять обещанное, – пассивно-агрессивное сопротивление. Они проявляют агрессивность, говоря "нет" пассивным образом.

Созависимость

Созависимость – это приобретенный набор поведенческих реакций, чувств и действий, которыми человек серьезно вредит своему здоровью и благополучию, исполняя желания других . Созависимые люди всегда ставят другого человека на первое место, обычно в ущерб себе. Они не понимают, кто за что является ответственным, и часто поощряют зло. Эти люди никогда не могут разобраться в своих личных границах. Ответственность "перед" другими они воспринимают как ответственность "за" них.

Отсутствие знаний о самом себе

Осознание себя личностью приходит от понимания того, кто мы есть, и признания всех сторон нашего "я". Люди , которые не принимают на себя ответственности за содержание своих личных границ, не могут точно сказать, что принадлежит им, а что кому-то еще. Мы должны четко знать, кто мы.

Страх одиночества

Некоторые люди , не установившие личных границ, испытывают страх, когда остаются одни. Они боятся, потому что на самом деле остаются наедине ни с кем; внутри них никого нет. У них нет внутренней структуры, которая удерживала бы в себе других людей и давала возможность проявлять любовь к ним. Им нужно всегда находиться с кем-нибудь, чтобы выжить.

Эти люди не имеют проблем с соединением, у них есть проблемы с развитием внутренней структуры, чтобы удерживать взаимосвязь с другими людьми в их отсутствие. Это все равно, что наливать воду в чашку без дна. Чем больше они получают любви, тем больше им требуется. У них нет ограничения, границ, которые бы удерживали любовь внутри.

Мазохизм

Мазохисты – это люди , которые получают удовольствие от физического страдания или психологической боли. Мазохисты не в состоянии установить ограничения на агрессивное поведение других . Они получают извращенное удовольствие, становясь объектом побоев или оскорблений. Боль вызывает все большую потребность в ней, что затрудняет установление личных границ. Им настолько нужен кто-то другой , что они не могут его ограничить. Мазохистам нужно уметь находить поддержку других людей , чтобы ограничить агрессивное влияние.

Психология жертвы

Психология жертвы заставляет человека видеть себя жертвой обстоятельств или других людей . Такие люди никогда не берут на себя ответственность. Они часто говорят следующее: "Я должен был так поступить" или "У меня не было выбора". Так происходит. Они отрицают любой вид ответственности, особенно если это касается принятия решений. Они думают, что у них нет выбора.

Обвинительная позиция

Обвинительная позиция формирует психологию жертвы, обвинители всегда переносят ответственность на другого . Нет никакого сомнения, что люди могут причинить нам боль, но если мы начинаем играть в "обвинителя", мы делаем других ответственными за свою боль, и поэтому не растем сами. Люди , которые остались в стадии обвинения, никогда не изменятся. Потому что не принимают ответственности за свои установки, чувства и действия.

Завышенное чувство ответственности

Люди , не имеющие четких границ, чувствуют ответственность за то, за что не должны отвечать. Например, за чувства других людей , разочарования и действия. Они чувствуют себя виноватыми, если не могут делать все, чего хотят от них другие . Они чувствуют себя плохими, потому что не могут выполнить "свою" обязанность, сделать других счастливыми.

Безответственность

Люди , которые чувствуют повышенную ответственность за других , часто пренебрегают собственными нуждами. Они не "носят свое бремя" (Гал. 6:5), потому что очень заняты тем, что носят бремена других . В этом случае человек настолько сильно чувствует себя ответственным за других , что не работает над собственной болью и не живет своей жизнью.

Чувство обязанности

Павел упоминает (см.: 1 Кор. 9:7), что люди подвергаются принуждению, когда не решают сами, что дать и чего не дать другим . Они чувствуют, что обязаны давать, что не свободны управлять своей жизнью.

Чувство униженности

Некоторые люди очень заботятся о других и думают, что другие обязаны заботиться о них. Они чувствуют себя униженными, если этого не происходит. Они обвиняют других в том, что их не любят и не заботятся о них. Хотя на самом деле другие просто не берут на себя их обязанности. Такие люди чувствуют себя "отдающими", а других считают "принимающими".

Изоляция

Люди , которые испытывают трудности с личными границами, страдают искаженным мышлением и отсутствием свободы, часто избегают взаимоотношений, так как считают их отсутствие личными границами. Для них сближение с кем-либо означает нарушение границ и овладение их собственной территорией. Они пытаются избегать близких отношений и выбирают изоляцию, так как считают это одним из способов сохранить границы. Это очень опасный конфликт личности. Но для таких людей быть одному означает избежать вторжения на их территорию и контроля со стороны других .

Повышенная зависимость

Люди , у которых не развита способность владеть своей жизнью, уверены, что не могут нормально функционировать сами по себе. Они часто привязываются к другому человеку в надежде, что он упорядочит для них внешний мир. Они становятся зависимыми от этого человека и склонны отождествлять свою личность с человеком , управляющим их жизнью. Они очень боятся отдаления.

Дезорганизация и отсутствие направления

Люди , у которых нет четкого определения самих себя, часто теряют направление в жизни и ее цель. Они не могут сами определить свои цели, решить, что. им нравится и что не нравится. Они очень легко принимают все, что говорят о них другие люди , и поэтому не имеют устойчивой внутренней позиции в жизни.

Злоупотребление алкоголем, наркотиками и пищей

Многие люди , которые чувствуют, что не контролируют свою жизнь, начинают злоупотреблять едой, наркотиками или алкоголем либо для того, чтобы облегчить свою боль, либо чтобы иметь контроль хоть над чем-то в своей жизни. Это особенно подходит к тем, кто страдает нервной анорексией или булимией. Границы почти всегда являются важным понятием при этих расстройствах.

Очень часто личные границы – это правильное решение в борьбе с зависимостью. Обычно, когда нарушенные границы начинают восстанавливаться, когда люди , злоупотребляющие едой, алкоголем и наркотиками, начинают четко осознавать свою собственную личность, они чувствуют, что могут чем-то управлять . Появляется саморегуляция. В случае с булимией особенно нуждается в решении вопрос отдаления от других людей . Излишество в еде – это попытка найти замену скудости взаимоотношений, и поэтому возникновение новых взаимоотношений через определение личных границ обычно является решением этой проблемы. Человек больше не выражает свои внутренние "я хочу это, я не хочу этого" набиванием желудка или отвержением пищи.

Откладывание на потом

Откладывание нежеланных дел на неопределенное будущее часто является результатом отсутствия четких границ. Люди , которые постоянно откладывают выполнение своих дел, не имеют чувства выбора, то есть не ощущают его необходимости для себя; их "нет" – не настоящее "нет". Они говорят "да", когда хотели бы сказать "нет"; а позже все равно выражают свое отношение через невыполнение обещанного. Это искаженное чувство контроля.

Именно это явление мы наблюдаем в притче о двух сыновьях (Мф. 21:28-31). Сын, не выполнивший обещанное, не был честен, чтобы сказать "нет". Вместо этого он сказал, что согласен работать в винограднике своего отца, а потом не сделал этого. Другой сын первый раз сказал "нет", потом передумал и пошел выполнять работу в винограднике. Этот сын был честен со своим "нет", поэтому он был честен и со своим "да" позже.

Импульсивность

Импульсивные люди однозначно имеют проблемы с определением личных границ. У них недостаточно развита внутренняя структура. Они поступают так, как подумали в данный момент; это свидетельствует об ограниченной способности говорить "нет" самому себе. Когда такие люди четко установят свои границы и обретут необходимый уровень самоконтроля, чтобы сказать себе "нет", они смогут управлять своими импульсами.

Тревожность

Некоторые люди борются с неясным чувством тревоги и напряжением, которые часто являются следствием отсутствия личных границ. Их бедная внутренняя структура делает их неспособными осознавать свои чувства и противостоять требованиям внешней среды. Часто такие люди , испытывая тревогу, не могут указать на определенный конфликт или проблему. Вместо того чтобы работать над конкретной "проблемой", этим людям иногда необходимо укрепить осознание того, кто они, установлением более прочных личных границ. Это даст им большее чувство контроля над собой и укрепит их способность переносить переживания. В результате тревожность будет снижаться.

Обсессивно-компульсивное поведение

Люди , входящие в эту категорию, часто поглощены навязчивой идеей или чувством , не имеющим под собой разумного основания. Они испытывают сильные импульсы совершать необдуманные поступки. Если эти два симптома совмещаются, то борьба идет с навязчивыми и бесконтрольными побуждениями. Например, мужчина, который чувствует, что должен мыть руки каждый час, проявляет навязчиво-принудительное поведение. Этот человек одержим страхом подхватить инфекцию и думает, что мытье рук убережет его от болезни.

Установление границ – это достаточно наступательное, смелое поведение. Люди , которые не могут установить четких границ, обращают свою агрессию на себя в форме болезненной навязчивости или принуждения других сделать что-нибудь, чтобы быть в безопасности. В таком случае человек должен принять решение путем формирования сильных личных границ избавиться от этих болезненных ощущений. Установление границ сформирует внутреннюю структуру, при помощи которой он сможет противостоять навязчивым мыслям и побуждениям. Это вернет ему самоконтроль, чьи функции выполняли навязчивые побуждения.

Навязчивые побуждения обнаруживают недостаток свободы. Развитие границ и способность сказать "нет" дают чувство свободы, которая нужна для решения проблемы навязчивого поведения.

ПРЕПЯТСТВИЯ В СОЗДАНИИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
Душевная травма или искаженное мышление могут быть серьезным препятствием для создания границ. Ниже приведены некоторые примеры, иллюстрирующие, как это происходит.

Душевная травма прошлого

Мы все выросли в мире, в котором смешаны представления о том, где кончается один человек и начинается другой . В результате, мы выросли, не понимая, что нам принадлежит, а что нет, за что мы ответственны, а за что нет.

Это непонимание собственных границ доходит до высшей точки, когда нам не позволяется владеть собственными телами, чувствами , установками, действиями, мыслями, способностями, решениями, желаниями и ограничениями. В результате мы все носим в себе огромное количество душевных ран, и у нас нарушены личные границы. Кроме того, мы сами привыкаем избегать ответственности за самих себя. Мы естественно противостоим любой ответственности, поэтому, когда нам наносится душевная травма, мы практически не в состоянии принять за нее ответственность.

Обычно травма образуется, когда кто-то не позволяет нам принять ответственность за собственную жизнь. Если, например, наши родители не позволяли нам принимать собственные решения и делали нас ответственными за их решения. Это наносит серьезный ущерб нашим личным границам. Например, Сэнди выросла с матерью, которая оказывала сильное влияние на способность Сэнди формировать личные границы. Сэнди должна была пройти через процесс отстаивания того, что принадлежало ей, и отказа от того, что принадлежало матери, от ее выбора и ее ответственности.

Каждый человек должен найти в своем прошлом определенный момент, когда остановилось построение его или ее личных границ. Оскорбление, контроль и манипуляция чувством вины – серьезнейшие препятствия для установления границ. Кроме того, если наши границы не развиты полностью из-за травм прошлого, мы в будущем получим еще большее количество душевных ран. Нет сомнения в том, что Иисус, увидев толпы людей , "сжалился над ними, что они были изнурены и рассеяны, как овцы, не имеющие пастыря" (Мф. 9:36). Бог понимает, насколько мы потеряны, и хочет помочь нам воздвигнуть заново наши границы и вернуть ощущение свободной личности, утерянное после грехопадения.

Искаженное мышление

В результате прошлых травм и падений мы искаженно воспринимаем Божью реальность. Искаженное мышление является серьезным препятствием для соединения с людьми , так же и здесь требуется исправление его для принятия ответственности и установления личных границ. Ниже приведены только некоторые примеры того, как люди искажают реальность в отношении себя, Бога и других людей .

Представление о самих себе

"У меня есть границы, значит я плохой". Самая большая проблема в вопросе личных границ – это чувство вины, которое появляется, когда мы обнаруживаем, что полностью свободны владеть своей жизнью. Люди привыкли слышать, что они эгоисты и плохие, потому что не принимают на себя ответственность за чувства , действия и выборы других людей . Это представление замыкает круг созависимого поведения. Люди с проблемами личных границ, несомненно, чувствуют, что поступили плохо, если попытались установить ограничения и высказали свои желания. Это происходит потому, что у них завышенное чувство ответственности за других людей . А недостаток свободы приводит их к ощущению греховности, и снова по кругу.

"Я эгоист, если хочу управлять своей жизнью". Люди с подобными установками, наверное, неоднократно слышали что-то подобное: "Ты эгоист, если не отдашь мне то, что принадлежит тебе". Когда человек доступен для контроля над ним других людей , он чувствует, что это эгоистично – самому решать, что делать со своей частной собственностью. В действительности, принятие решений за свою жизнь является единственно верным доказательством любви, потому что тогда все, что мы будем давать другим людям , будет отдано по доброй воле.

"Мои нужды не так уж и важны". Это утверждение является отречением от самого себя, и оно не библейского происхождения. Да, в Библии сказано, что мы должны отвергнуть себя, но мы можем так поступить, если вначале будем владеть тем, что собираемся отвергнуть. Люди , которые не владеют своей жизнью, не могут отдать ее, потому что им нечего отдавать! Мы должны быть хорошими хранителями своей жизни, чтобы у нас была возможность отречься от нее.

"Мои нужды являются самыми важными". Это искажение в другую сторону. Когда мы не имеем личных границ, мы склонны переступать через жизни других людей и не видеть в них отдельные личности. Истинная суть эгоистичности – это отрицание потребностей и чувств других людей .

"У меня должно быть все, чего я пожелаю". Это искажение нашего "я" обладает разрушительными последствиями, потому что лишает нас контроля над собственной жизнью. Ограничение собственных желаний позволяет нам служить другим , и в то же время находиться на должном расстоянии, не сливаясь с ними. Неудовлетворение всех наших нужд иногда очень полезно для нас; это устанавливает границы. Когда мы говорим "нет" некоторым требованиям детей, они учатся сдерживать себя.

"Я ответственен за других людей ". Это убеждение удерживает людей в состоянии незрелости. Истина заключается в том, что мы должны быть ответственны перед другими , а не за них. У нас есть обязательства перед теми, кто в нужде; однако мы должны требовать ответственности с сильных и крепких людей . Не делая этого, мы даем им возможность оставаться духовно незрелыми.

"Я должен делать все, чего хотят от меня другие ". Это чувство приходит, когда кто-то поработил или подавил нас как личность. Если мы чувствуем себя подобным образом, мы не можем принять решение отдать что-либо другому . Поэтому такой человек является безответственным. Бог дал нам ограниченное количество того, что мы можем дать другим , и мы должны хотеть поделиться этим. Если мы позволяем другим приказывать нам, что давать, мы не выполняем волю Божью.

"Если что-то идет не так, это моя вина". Люди с проблемами личных границ обладают чрезмерным чувством вины. Они чувствуют себя ответственными, например, если кто-то врезается в их дом и попадает в больницу. Они чувствуют себя ответственными, если могут провести какую-нибудь связь между своим поведением и поведением другого человека . Они часто винят себя за действия других людей .

Родители часто винят себя всю жизнь за ошибки своих детей. Они отрицают тот факт, что все люди ответственны сами за себя. Такие установки родителей приводят к тому, что дети вырастают беспомощными. А родители потом говорят, что у детей не хватает сил бороться с трудностями жизни. Конечно, ведь вся сила осталась у родителей.

"Я ни в чем не виноват". Такое заявление показывает полное отсутствие ответственности за то, что человек делает. Оно обнаруживает непризнание того, что находится внутри нашей частной собственности, и непринятие ответственности за свои действия. Типичное поведение таких людей – обвинение других , при этом они не признают своего участия в причинении боли другому человеку . Некоторые родители не признают своей причастности к проблемам детей, что является настолько же неправильным, как и принятие всей вины на себя. На самом деле мы можем побудить другого человека к греху (Мф. 18:6).

Нагие представление о других

"Они возненавидят меня, если я скажу «нет»". Если мы привыкли, что отвечаем за разочарования других людей , мы начинаем бояться обиды и ненависти в тех случаях, когда отваживаемся отстаивать свои интересы, то есть то, что принадлежит нам. Нам кажется, что люди будут отвергать нас, если мы установим ограничения на то, что делать и что не делать для них. В действительности, исследования и жизненный опыт показывают, что люди , которые могут сказать "нет", нравятся другим гораздо больше.

"Меня покинут, если я буду отстаивать свои личные границы". Иногда, когда дети начинают овладевать собственными жизнями и создавать отдельное "я", они теряют любовь родителей. Если это происходит в детстве, то в сердце навсегда останется след, и человек всегда будет ждать, что его покинут, когда он начнет владеть собой. Но в действительности все происходит как раз наоборот. Люди без личных границ остаются брошенными гораздо чаще.

" Люди хотят управлять и манипулировать мной". Люди , у которых нет развитого чувства своего "я", боятся манипуляции и контроля со стороны других людей . Они всегда выискивают моменты, когда другие пытаются контролировать их, и поэтому боятся вступать в близкие отношения. Хорошие границы дают человеку необходимую внутреннюю силу, при которой манипулировать или управлять им становится невозможно .

" Другие откажутся выполнять мои просьбы". Некоторые люди воспитывались с представлением, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично. Они научились быть пассивными в отношении своих желаний из-за страха отвержения и осуждения. Они всегда боятся выглядеть слишком требовательными в глазах тех, кого любят. Хотя, наоборот, прямые и честные люди имеют больше привязанностей и шире круг взаимоотношений. Очень трудно сблизиться с пассивным человеком, потому что всегда придется гадать, чего он на самом деле хочет.

"Люди бросят меня, если я не сделаю их счастливыми". Люди, привыкшие нести ответственность за чувства других, боятся, что потеряют близкого человека, если не примут ответственность за его или ее счастье. Вероятно, они потеряли кого-то по этой причине, но делать заключение обо всех, основываясь на этом печальном опыте, – это искажение.

"Другие ответственны за меня". Как наша ответственность за других, так и их ответственность за нас являются искажением. Думая, что другие ответственны за нас, мы также переходим чужие границы. Перекладывая ответственность за свои чувства, установки и решения, мы как будто забываем, что у этих людей есть своя жизнь, и они свободны делать с ней все, что захотят.

"Люди эгоистичны, потому что не выполняют моих желаний". Мы можем не понимать, как наше искаженное представление о границах отражается на других, если мы осуждаем их за свободу. Мы не принимаем их права сказать "нет".

"Люди не любят меня, если говорят мне «нет»". Если мы разрываемся между любовью и ограничениями, то часто принимаем "нет" других людей за отвержение и доказательство их нелюбви к нам. Это недостаток уважения к людям и искаженное представление о них, потому что люди вправе сами решать, как доказывать нам свою любовь. Мы склонны считать их жестокими, если они имеют личные границы.

"Люди ожидают, что я буду выполнять их желания". Часто мы не понимаем, как много дает нам свобода и возможность владеть собственной жизнью. Если мы выросли в обстановке контроля, мы ожидаем, что другие тоже не дадут нам личной свободы.

"Другие ответственны за мои действия". Если за нас все время несли ответственность другие, мы будем и впредь считать, что за наше поведение и за его последствия отвечает кто-то. Это непонимание закона причинно-следственной связи в нашей жизни, а следствием такого непонимания является то, что мы всегда будем ждать, что кто-то поручится за нас. Одна женщина-секретарь, которую я знал, поставила на свой столик следующую надпись: "Ваше плохое планирование не является основанием для моей спешки". В сущности, она хотела сказать, что она не ответственна за поведение других людей.

Я думаю, что повод для паники есть у всех. Позволю цитату из классика.

И ещё- я совсем не понимаю, как установка личной границы( границы в чем- в чувствах? в поведении? в понимании ситуации?) может избавить от депрессии, например?

Кукла, имеется ввиду границы внутри себя, т.е. человек думает что от него ничего не зависит, он не может ничего, и это бессилие вгоняет его в депрессию. Если, к примеру, рядом есть человек имеющий на тебя большое влияние тебе необходимо установить границы этого влияния иначе рано или поздно наступит момент, когда ты действительно решишь что сама уже ничего не можешь.

ЛАНА

А где ты взяла весь этот длинный текст?. Это что? Дневник начинающего психолога?.

Лана, откуда эти мысли и выводы?

ЛАНА, спасибо!
Мне это тоже показалось очень интересным и нужным.
Потом как-нибудь на досуге еще раз перечитаю повнимательнее.
Вопросов, конечно, возникает много, но тем не менее для меня это очень .....актуально (слово дурацкое, другого не могу придумать).
Жаль мало конкретных примеров.
И еще. Лишний раз получила подтверждение своей потребности планировать свою жизнь. Поняла, что это способ ею управлять и многое другое..... Хотя с понятием личного пространства тоже не совсем разобралась.
Еще раз спасибо!

А психологи с их так называемым планированием не исключают " явление кирпича на голову "?
Если нет, тогда я за них спокойна. Читайте Булгакова, а то планируем, планируем, а где-то Аннушка со своим маслом...

Эт я знаю.... Как и пословицу: "Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах"
И тем не менее.... Невозможно жить одним днем. Вполне естесственно, что жизнь вносит в наши планы коррективы, иногда вообще все переворачивает с ног-на-голову.... и приходится начинать строить все сначала....
Но когда ты знаешь, чего хочешь хотя бы в ближайший промежуток времени - это дает ощущение, что ты в какой-то мере управляешь своей жизнью, чувствуешь себя сильной/сильнее....
По крайней мере у меня это так.

Ой, не знаю... У меня с планированием совсем худо. Как начну планировать, особенно что-нибудь глобальное, обязательно что-то мешает... А уж если еще и ляпну кому-нибудь в простоте душевной да по-дружески... Ну все... считай, точно ничего не получится...
Вот тут-то, пожалуй, и может пригодится умение охранять свое личное пространство... от самой себя...

Девочки, статья не о планировании. Статья о том ЧТО чаще всего является причиной наших неудач.

ЛАНА, спасибо тебе большое за эту статью, это то, что действительно может помочь решить какие- то собственные проблемы, вопрос с установлением личных границ для меня очень актуален...( надеюсь это мне поможет хоть в чем-то..таким человеком быть тяжело..так что спасибо, замечательная статья, как раз то что нужно!)

Кукла Колдуна

Аннушка как раз для тех, кто не прописывает чётко свои желания, не планирует их! А подвержены сию минутному настрою желания..."быстрей бы это кончилось.." типа.

Slav
Аннушка может "случиться" у любого из нас. И всё же, я с тобой согласна. Я всегда планирую, т.к. по работе связана со многими людьми. И подводить партнёров, не в моих правилах. Такое же отношение переношу и в личную жизнь.

http://psylib.org.ua/books/klaud01/index.htm