Копирка

Помню, как в лет 6-ть зачитывал:

Вороне как-то Бог послал по блату сыру.
Ворона с голоду раскрыла носопыру,
И чтобы, так сказать, пошамать, сдуру ,
Взобралась на самую лесную верхотуру.

Ворона-дуууура сыр во рту держала,
А снизу ей лиса арапы заправляла...

Прошлась по одному очень интересному сайту.
Очень понравился этот рассказик.

Автор Фламенко

Змей Горыныч страдал…. От голода. Жрать хотелось неимоверно, но три его головы никак не могли договриться о способах питания, то бишь – диетах.

- Нет, вы представьте насколько полезно вегетарианство! – вещала Первая голова. – Отказ от употребления мяса – это продление жизни, стройная фигура и долголетие! Плюс к этому, свежий цвет морды, блестящая чешуя и регулярный стул.

- Не-е-е, дорогая, от твоей ботаники не стул регулярный, а вздутие живота! – возразила Вторая голова. - Вон, позавчера так из-под хвоста жахнуло – пол-рощи реликтовых дубов сдуло. Теперь жди толпу гринписовцев с маршем протеста: митингами замучают, покоя не будет от их мегафонов и транспарантов! И насчёт стройности фигуры не ври, пожалуйста! Целую неделю траву жрали – а брюхо всё равно по земле волочится! Лично я жрать ваще не буду больше и вам не дам, а то целый месяц взлететь не получается. Так что, дорогуши, начинаем лечебное голодание!

- Ага, щаз-з-з! – рявкнула Третья голова. – Совсем сдурели?! Или забыли, что без мяса нам ни в жисть огнём не пыхнуть? Чем с рыцарями сражаться будем? Предлагаете закосить под Соловья-разбойника и отсвистываться? Дык он на нас телегу накатает за нарушение авторских прав! И ваще, нам по статусу положено мясо трескать, так что, когда гринписовцы нагрянут – поправим имидж! У меня уже слюнки текут.

- Слюни подбери, а то поскользнёмся! – загалдели наперебой Первая и Вторая головы.- Не дадим тебе мясо есть! Голодание!... Вегетарианство!....

… Спор длился и длился, головы который уж день не могли найти консенсус, а свернувшийся в дулю желудок бедного дракона грустно думал : «И какой идиот сказал, что одна голова хорошо, а три – лучше?! Наверное, поэтому мы и вымерли – от переизбытка мозгов на одно отдельно взятое тело …»

Можно положить.... на Билайн?...
***
- Вы даете в кредит?
***
- Вставьте мне... карточку.
***
- У вас телефон с цветной полифонией?
***
- У вас заправиться можно?
***
- У вас карточки Билайн на 5$ есть?
- Нет, карточек Билайн нет.
- Тогда дайте на 10$...
***
- мне карточку на 5 минут
***
- Зачем мобильному телефону дисплей?
***
-Мне бы бюджетик пополнить
***
- Вставьте пожалуйста симку в зад телефона
***
- У вас какой оператор?
- Siemens
***
- У вас симки Билайн есть? А можно к нему прилепиться?
***
- Здравствуйте! У вас чехлы селиконовые есть?
- Да! 145 рублей!
- Дорого! А подешевле?
- 99 рублей!
- Нее... Дорого, а еще что-нибудь подешевле?
- ???
- Рублей за 50?
- Подешевле только в аптеке по 5 штук в комплекте...
- А где аптека?
***
- у меня вибратор в телефоне не работает
**
Сижу за кассой, народу нет. Выруливает из-за угла мужик лет сорока, смотрит в глаза и спрашивает загробным голосом : "А ПРИХОДА ДОЛГО ЖДАТЬ?"
***
Клиентка: "А с вами только деньгами можно расплатиться?"
**
здрасте, дайте мне, пожалуйста БУМАЖКУ, мне ПОЛОЖИТЬ НАДО!!!!!!
***
- Как можжно две симки в одну вставить?
***
- у вас есть аккумуляторы Билайн?
***
- А вот с этим телефоном в Москву позвонить можно?
***
- А 20 долларов, это сколько единиц будет?
***
- Девушка! Скажите, а деньги ПОСТАВИТЬ на карточку можно? И сколько это займет времени?
***
- Скажите, деньги на реком когда поступят?
- В течение 1 часа.
- Ну и хрен с ним, давайте....
- Номер называйте.
- Какой еще номер?
- Ну ваш номер
- Я вам не дам!!!... Вы что, на фамилию положить не можете, а?
***
Сижу, работаю. Влетает разъеренный клиент и говорит "У меня ШАР не работает. Дайте мне специалиста по шарам, а не то я сейчас на вас жалобу накатаю..."
Я даже растерялся как то, ведь сразу не догадаешься о чем идет речь, зато сколько всего можно ебе представить!!!=))
После пяти минут общения с ним, я понял, что ШАР, это W.A.P.... Ладно, посмеялись мы в салоне немного над этим чудиком, и вроде забыли. Но финиш этой истории произошел через три дна, когда в магазин зашел житель гор и сказал, что у него ШАР-ЖОПЕЗ не работает! Оказалось WAP-GPRS
***
- Можно деньги положить?
- Можно, номер называйте
- Кому??? Вам что ли???.....
***
- Девушка, можно оплатить?
- Да, только деньги поступят в течение часа.
- Часа???.. А что, сейчас положить нельзя? Да возьмите у меня деньги, а когда поступят, тогда и поступят..
***
- Научите, пожалуйста, как можно поставить на МТС!
***
- Кому здесь заплатить можно??
***
- А считаете на счет?
***
звонок в салон:
- Девушка, я у вас тут на моторолу С650 закидывала денег. Не пришли.
- Вы наверное на номер закидывали
- Вы что из меня дуру делаете!!! Я же вам показала телефон!!!
***
- Девушка, а вы не подскажите, сколько у вас стоит семь центов за минуту!
***
Полчаса объясняла кавказцу, что я не могу продать ему муляж телефона. Что только я ему не говорила, и то, что он не звонит, и то, что он без цветного дисплея, а сработала в итоге фраза, что это ЧУЧЕЛО телефона, после чего, мой новый друг произнес :"АААА, так он не работает!!!"
***
- Вы ложите на телефон?
- Мы не ложим, а кладем!
- Ну та накладите..
***
Звонок:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста номер телефона лесоторговой службы.
Вежливо объясняю, что надо позвонить в справочную службу, а у нас салон связи типа телефоны продаем, и слышу в ответ:
- Да вы че, у вас столько сотовых, а вы мне номер сказать не можете?

***

-Заберите мою Моторолу!!! RV-3 Которую я год назад за 14 тыс покупала, и которую вы щас за 5, 5 тыс здаете!!! Как может телефон так подешеветь?!
***
- У меня глюки какие-то
***

- Через камеру у меня совсем не вставляется!
***

- Мой телефон почему-то не заправляется*** (имеется ввиду не заряжается)
***
- Не включается. Он в лимонад упал. Мы его и в спирте покупали после этого, а он не включается...***
***
- Не работает совсем. Он что-то завис, я его об стеночку, а он - ни гу-гу. Странно...***
***
- Как это не подлежит ремонту? Я ж всего раз колесом мотороллера по нему проехался, случайно?***
***
- Не подлежит ремонту? Полный"труп"? Тогда купите его у меня...***
***
- У меня дома поломанный Сименс есть. Сколько стоит его поремонтировать?***(Млин, легче сказать, за какую сумму я его доломаю)
***
- Скажите, у вас телефоны есть? ну такие МОГИЛЬНЫЕ?

***
Абонент «Я стою на учете в вашей компании…»
2) Абонент: «Я не могу никуда дозвониться»
Оператор: «У вас на лицевом счете отрицательный баланс, телефон заблокирован»
Абонент: «Как это? Мне же сказали, что у меня задолженность 3 доллара!»
Без комментариев…..
3) Абонент: « Девушка, у меня звонок не входит, мне звонят, а звонок не входит…»
4) Лицо кавказской национальности:
-Я хочу добавить ОПЕРДЕлитель номера!!Здорово
5) Абонент: "У меня Сименс А35, мне бесплатные звонки будут только с Сименсов?".
6) Абонент: "Девушки, почему вы так много снимаете? Я откажусь от ваших услуг!"
7) Абонент: Девушка, я слишком много пью!
Оператор: Скажите, пожалуйста , у вас есть вопросы , касающиеся мобильной связи?
Абонент: Да, есть. Дело в том, что когда я пью я слишком много звоню. Только тысячи отстегиваю. Можно ли мне блокировать телефон в это время?
Оператор: Дело в том, что это невозможно.
Абонент: Ну что же мне делать? А может у вас есть номер наркологического центра?
8) Крутой Звонок в начале третьего ночи:
-Девушка, вы круглосуточно работаете?
-Да.
-И ночью тоже?
9) Скажите, с какой секунды у меня стоит – с 1-ой или с 61-ой?
10) Оператор: отчество назовите
Абонент: Владимировна
Оператор: Вы неверно называете отчество
Абонент: как неверно? Но у неё папу Виктор зовут, как ещё?
11) Оператор: Кодовое слово назовите
Абонент: Дима
Оператор: Вы неверно называете Кодовое слово
Абонент: Максим
Оператор: Вы неверно называете Кодовое слово
Абонент: Девушка, но я не помню с кем я на тот момент встречалась
12) Абонент(женщина): Здравствуйте, девушка! Можно вам задать житейский вопрос?
Оператор: Говорите, пожалуйста.
Абонент: Скажите, а если СИМ-карту постирать, она работать будет?
Оператор: Ну вы попробуйте вставить СИМ-карту в телефон и проверьте.
Абонент: А я не могу, она еще стирается!
13) Абонент: Девушка, у мена проблема. Я шёл-шёл, а у меня в штанах интернет включился... Что мне делать-то?
(Ох, если бы не процедуры обслуживания, сказала бы я ему, что делать )

14) Абонент: Девушка, мне 62 года и я хочу найти себе жену. Но, чтобы она секс любила (далее следует описание, какой именно и в каких позах). Вы мне не поможете?
15) Абонент: Девушка, а я могу с вашей помощью ММС посмотреть?
Оператор: Что вы имеете в виду?
Абонент: Ну, Вы посмотрите, какая мне ММСка пришла, и расскажете, что там нарисовано...

***
***
- Девушка, вот я звоню кому-то, мне какая-то дура на непонятном языке что-то говорит... Вы не переведете?

(Оказалось, сначала говорит автоответчик на англ.языке "Абонент находится вне доступа...)

***

- Здравствуйте, это "Цифроград"?
(Стоит пояснить, что при входе большими оранжевыми буквами написано "Цифроград")
- Да, я вас слушаю...
- Мне нужно в Евросеть, не подскажите адресок?

***

- Я у вас телефон покупала, Мотошку...
- И...
- Вот я когда разговариваю, я черезчур громко слышу подругу...
- Вы наверное громкую связь включили, когда разговариваете...
- Ничего подобного, я не могла включить эту штуку, потому что я лежала в ванной и курила сигарету...

***
- Девушка, тут парень работал вчера, я у него чехол купила с браслетиком, можно его поиметь?

***

- Как включить... ну эти... как их... картинки эти можно скачивать... голубые... а нет...
- Может, блютус?
- Точно, они самые...

***

- Можно ли сделать так, чтоб жена меня не нашла по телефону, там где я нахожусь?
- Может проще отключить телефон...
- А можно????
***

Случай из очереди в салоне связи.
Тетка видать первый раз пополняет счет.
Т(етка) - Можно положить?
О(ператор) - Говорите номер.
Т. - Какой?
О. - Ваш.
Т. - Какой мой?
О. - Порядковый, какой!

Перлы последних экзаменов

«По результатам социального спроса…»
«Я согласен с мнением опроса»
«Мировые религии — приют для духовно нищих людей»
«Путин является агентом социализации для всех нас»
«Плодотворчество»
«Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы»
«Быстровечное»
«Эльфиева башня»
«Храм Василия Блаженова»
«Даже самый лучший из нас не раз проступился»
«Культура не дает человеку говорить прямо»
«Если не будет культуры, человек превратится в животного»
«Цивилизация родилась в борьбе с человечеством»
«Герой картины Малевича "Черный квадрат"»
«Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем»
«Философский писатель Бердянкин»
«У всех должны быть равные права перед мужчиной»
«Компаньонский тип семьи»
«Равноправие между мужем и мамой»
«Мущина по ращету»
«Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения»
«Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений»
«На спектре хорошо видны черные пробелы»
«Одно из волновых явлений — интервенция»
«Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам»
«Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц»
«Амперметр включается в цепь поперечно»
«Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно»
«Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру»
«Я глубоко прониклась в суть этой картины»
«Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь»
«Из рук Минина князь Пожарский держит щит»
«Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон»
«Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь»

По данным Zavuch.info и ЖЖ

Русская история двадцатого века
По Блоку

Улица. Фонарь. Аптека.
Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века.
Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость.
Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость.
Большевистские кружки.

Отречение. Аврора.
НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора.
Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика... Аптека.
Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко.
Конференция. Потсдам...

Жертвы культа. Куба - наша.
Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша.
Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж. Библиотека.
Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека.
Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь.
Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич
В белом венчике из роз.

Мерседесы. Джипы. Пробки.
Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки..
Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний.
Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний.
Накось-юкось! Газ-централь...

Патриоты. Ипотека.
Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека.
Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен.
К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль.
И, увы, аптека вновь.

___________________________________
P.S.

Мы. Америка. Подагра.
Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра.
СМСки. Интернет.

Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы.
Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в жопе. Президенты.
И Обама - блин - Барак.

ВВП

Интересно, а если тему матерных стихов открыть это будет соотвествовать минимальному приличию рамок приличия? Шо греха таить есть и такие стишки. И народ их придумует. Вот например отрывок

Ворона шматик сыру пи***нула
И села на дубок пожрать
На ту беду Лису из леса
Вёл конвой за бл**ство,
Вдруг сырный дух Лису остановил,
Лисица видит сыр,
Лисицу сыр пленил
Лисица от конвоя подорвала
И к вороне подландала
-Ворона, в рот тебя .....


или вот

Как то вечером от скуки
взял писание я в руки
там какой то рифмоплёт
про Адама речь ведёт
пишет, что живя в раю
загубил от жизнь свою.
но не пишет что как было,
сей пробел мне стоил силы,
может я и пошутил
но пробел сей осветил
Первым бог создал Адама
и тот час случилась драма
У Адама "шишка" во!
А е****ь то некого....

ну шо?

Посмотрите, какие интересные рисунки
Ожившие рисунки

Фразы
1.От компа одни напасти,
от интернета один вред,
в запарке Леше вместо: "Здрасти"
сказала я: "Превед-медвед!"
2. Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...
3. Снимусь в порно. Оденусь в триллере.
4. А тебе какая часть собаки досталась?
5. Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
6. Портфели размножаютсо делением
7. Тяжело в лечении - легко в раю. 8. Я богачка - нашла заначку
8. Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

Почесал Адам свой лоб
И чуть Бога не у.б
И создал ему Бог Еву
Целомудренную деву
И сказал:
Живите дружно, но
ипаца тут не нужно.
Коль случись начнешь ипать
враз на Землю я спущу
Не потерпит бл..тва рай
Что дороже, выбирай.
Наш Адам на Богу в драку:
-Не зажимай ипать, сабака.

БЕСЕДА ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ..

На злобу дня. С юмором о гриппе в стране чудес Украине.

"Респиратор", "Свинякула" и другие старые фильмы на новый лад

Этот небольшой стеб посвящен истерике в украинском интернете. Слухам про чуму, про самолеты над городами, про тернопольскую мегабациллу, про митинг разносчиков вируса и москальское бактериологическое оружие.

Я размещал его несколько дней назад, но по комментариям понял, что вихри враждебные еще веют, и удалил. Надеюсь, все уже немного протрезвели и готовы побеждать грипп с улыбкой.

По мотивам фильмов "Терминатор", "Добро пожаловать в Зомбиленд", "Другой мир", "От рассвета до заката" и др. Приношу свои извинения тем, кто не знает сюжет этих фильмов.

«Респиратор»

Октябрь 2009 года. Тернополь. Из будущего прибывает киборг-убийца, запрограммированный цивилизацией разумных крыс-мутантов. На носу у киборга солнезащитные очки, на челюсти – гриппозащитная маска. Задание Респиратора – найти и уничтожить все медикаменты от гриппа, чтобы только крысы смогли пережить эпидемию. Бесцельно пробегав по аптекам 2 часа Респиратор заглючивает и умирает.

«Респиратор-2»

2012 год. Свалка на месте бывшего Тернополя. Из будущего прибывает киборг модели Респиратор, перепрограммированный остатками человеческой цивилизации. Вслед за ним прибывает киборг модели Респиратор-1000, запрограммированный цивилизацией крыс. Весь фильм киборги бегают по свалке, стреляя друг в друга и распугивая оставшихся в живых людей и крыс. В конце-концов люди и крысы объединяются и убивают надоевших киборгов.

«Респиратор-3, 4, …»

Все то же, но гораздо хуже.

«Добро пожаловать в Грипполенд»

Четверо уцелевших во время эпидемии гриппа разъезжают по украинским дорогам на Хаммере, спасая свои жизни от толп больных в марлевых повязках. На каждый чих они отвечают выстрелом, на приступ кашля – автоматной очередью. К концу фильма герои забираются в недостроенное здание «Лікарні майбутнього», где и происходит финальная разборка.

«Иной мир»

Мало кто знает, что кроме обычных людей среди нас живут и другие. Тщательно скрываясь, рядом с нами сосуществуют две человекоподобные расы: свинорылы и чумазоиды. Свинорылы мутировали из выживших после эпидемии свиного гриппа, чумазоиды – из переболевших легочной чумой. Но мир не вечен. Война начинается, остаться должен только один!

«От запада до востока»

Два чиновника-рецидивиста, делая вид, что спасаются от милиции, колесят по стране. Однажды они заваливаются в клуб, где попадают на концерт «З бацилою в горлі». Ведущая исполняет танец перед избирателями и внезапно чихает. Зрители один за другим начинают чихать, кашлять и превращаются в монстров. Герои самоотверженно борятся свои жизни, но зараженные монстры разъезжаются по всей стране.

«В бой идут одни дураки»

Фильм повествует о нелегкой борьбе отечественных летчиков против террористов. По четным числам террористы на МИГах распыляют над украинскими городами бактериологическое оружие. По нечетным украинские МЧС на вертолетах и кукурузниках расплыляют антибактериальное средство. Жители массово обращаются к врачам с жалобами на постоянный шум моторов в ушах.

«Свинякула»

В Закарпатье живет граф Свинякула. По ночам граф обращается в свинью и мстит украинцам за убийства соплеменников. После его укуса болтающаяся в ночи алкашня начинает кашлять. На третий день кашель переходит в похрюкивание. Через неделю больные превращаются в свиней. Родные не сразу замечает разницу. Армия графа растет.

Хатуль мадан (Кот ученый) Задорнов.

Посмотрите и почитайте. Забавно

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
------
Фишки

Вам смешно, а некоторые так всегда живут. Без Лужкова, правда, но своих с дырочками хватает.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
-----------
http://darkhunter.ru/forum/showthread.php?p=12166#post12166 ://http://darkhunter.ru/forum/showthre...166#post12166