Копирка

http://www.chuvaz.ru/

Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на неделю сию,
И каникулы на месяц сей;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь

Чего только не найдешь в инете..

прикольный рассказ.
Открыли магазин мужей, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1.Вы можете посетить наш магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2.В магазине 6 этажей, качество мужей повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3.Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4.Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Приходит женщина в магазин. На первом этаже читает вывеску: «Мужчины, имеющие работу»-и решает сразу идти на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и очень красивые».
-Ух ты! -подумала женщина, но женское любопытство понесло её на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому.»
-Невероятно!- воскликнула женщина.- Мне очень трудно устоять! Но, произнося эти слова, она уже вовсю неслась вверх по ступенькам.
Вывеска на пятом этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже, но всё же подавив в себе это желание и борясь с искушением, она рванула на шестой этаж.
И на шестом этаже она прочитала вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить практически невозможно. Благодарим вас за посещение нашего магазина».

А напротив стоит «Магазин жён». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором- богатые женщины, любящие заниматься сексом. Что находится выше-неизвестно, потому что на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЁЛ.

А как же женщина домой вернулась? Если с шестого на нижний нельзя спускаться. Она наверное с горя сбросилась вниз и разбилась. Птичку жалко.

А как же женщина домой вернулась? Если с шестого на нижний нельзя спускаться. Она наверное с горя сбросилась вниз и разбилась. Птичку жалко.

Лифтом-лифтом.... рвя на себе волосы

Давным-давно кто-то в офис принес сие произведение. Очень смеялись... Некоторые под праздничным столом...

РАЗГОВОР ОРГАНОВ

Глаза: - Видим пивную точку
Мозг: - Ноги, поворачиваем!
Ноги: - А у нас шнурок развязался!
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего желудок справится!
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете!?
Мозг: - Тебе не привыкать!
Желудок: - Ой, хорошо-то как!
Рот: - Еще парочку
Руки: - Молчи, денег нет!
Мозг: - А мне по кайфу!
Мочевой пузырь: - Вот так всегда! Верхам по кайфу, а низам вкалывать!
Желудок: - Петь охота!
Рот: - Я те спою!
Почки: - (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу!
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю!
Правая: - Поднялась, опустилась
Левая: - Поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.
Ноги: - Блин, шнурок развязался!
Мозг: - Уломали! Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь…
Желудок: - Щас спою!
Мозг: - Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь!
Желудок: - Все равно спою!
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда!
Мозг: - Вас понял! Ноги, вперед за угол!
Ноги: - А у нас шнурок развязался!
Мозг: - Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: - Бывали дни веселые…
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему!
Правый глаз: - К правому!
Левый глаз: - К левому!
Ноги: - А мы на шнурок наступили!
Шишка на лбу: - Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрее, быстрее…
Ноги: - Раз-два, раз-два
Мочевой пузырь: - Уф-ф-ф-ф-a!
Рот: - Еще парочку!
Шишка на лбу: - Правильно, я себе брата хочу!
Мозг: - Молчи, синяк безмозглый!
Шишка: - Я – гематома! Это ты синяк!
Почки: - Надоело, отключаемся!
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет!
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую – блондинка!
Глаза: - Впереди столб!
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой! Какие звездочки!
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя!
Позвоночник: - 5, 4, 3, 2, 1 Поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе…

автор - блогер Грубас

КОРОЛЬ НИЩИХ

storyofgrubas

Ящик в прихожей окончательно переполнился, монеты из него начали выпирать бугром. Хоть и лень, но нужно уже было что-то с этим делать, не заводить же второй, такой же.
Я с трудом оторвал кубышку от столика, она, бедняга, аж затрещала, потому что весила килограммов пятнадцать.
Года два мы с женой, походя, ссыпали туда лишнюю мелочь из кошельков и карманов и вот результат - теперь хрен поднимешь.
Я кое-как загрузил ящик в багажник машины, приехал в банк, поднялся по ступенькам и гордо водрузил свои накопления на прилавок кассы. Прилавок был очень недоволен, прогнулся весь. Кассирша тоже не в восторге, она вручила мне охапку пластиковых мешков и велела возвращаться домой, чтобы все рассортировать по номиналу.
Делать нечего, вышел я на улицу, но домой ехать не хотелось, сел на заднее сидение своей машины, взвалил ящик на колени, обложился мешочками и начал сегрегацию.
Дверь пришлось держать открытой – жара.
Мимо шли люди, улыбались и отпускали игривые реплики: «Богатенький буратино», «Зарплату получил», «Так вот он какой - король нищих» и все в таком же духе.
Тут проходил мужик, лет сорока пяти. В руке бутылка пива, во рту железный зуб. Остановился, постоял, бесцеремонно позаглядывал мне через плечо и, наконец, простодушно спросил:

- Слышь, а откуда у тебя столько мелочи?

Я удивился наивности вопроса, но виду не подал, а скорчил дружелюбное лицо и, разминая уставшие пальцы, так же простодушно ответил:

- Да, прикинь, ехал тут вчера в метро с этим ящиком на коленях, он вообще-то пустой был. Ехал, да и уснул. Прозевал свою станцию и доехал почти до конечной. Чувствую во сне, что у меня ноги отнимаются, просыпаюсь, смотрю и действительно - ящик полный этих сраных копеек, тяжелый, сука, совсем ляжки отдавил, а люди, идиоты, мелочь все бросают и бросают.
Ну, что делать? Не выбрасывать же. Припер домой. Все же дeньги. Теперь сижу, вот, перебираю, а иначе не принимают.

Мужик хмыкнул и сказал:

- Да ладно так гнать, ну ты и шутник.

Я ничего не ответил, пожал плечами и вернулся к «звону злата».
А бесцеремонный мужик отошел и сел на лавочку допивать свое пиво.
Прошло еще полчаса, наконец, я все рассортировал и опять потащился к кассирше, на этот раз она нехотя, но все же завела свою машинку и та, с дикой скоростью самолетного унитаза, пересчитала мои кровные.
Минут через пятнадцать, я - легкий, богатый и счастливый, вышел на улицу и направился к машине.
Мужик, уже без пива, завидев меня поднялся с лавочки, подошел и без раскачки спросил:

- Ну, и сколько там всего получилось?

Меня он начал сильно раздражать и я ответил:

- А тебе какая разница? Ты что, налоговый инспектор?
- Нет, мне просто интересно: сколько может быть дeнег в такой куче мелочи?
- Восемь с копейками. Еще вопросы будут, или я могу уже ехать?
- Ох, нихера себе! Восемь штук! Извини, браток, у меня еще один, последний вопрос. Слушай, а как ты вчера был одет, когда в метро с ящиком уснул…?

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну, этт так, предисловие.

Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.

Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:

- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).

В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.

Привет))
Я не смеялась, а сразу подумала, что мне давно оченъ хочется вот такой презик на мой Нокиа, но это такой дефицит, я не могу найти
Где же можно купить?