Копирка

Рассказ

в мою бЫтность курсантом военнОГО училища
делали из наших молодых, здоровых организмов частые заборы крови на всяческие неведомые нам нУжды(то градусники новой конструкции на нас испытывали, то вакцины какие-то),
ну вот в один из таких уже привычных забОров крови прислали к нам рАзом медицинских практиканток,
практиковаться значит на нас иглами в вены ширять.
Так вот,
однаждЫ,
такая юная,
практикующаяся особа,
была леХкомысленно оставлена своими цинично-беСчувственными стАршими товарищами
на забОре крови временно одна.
А меня, каГ-раЗ, угорАздило ПОПАсть к ней на процедУру "дойки кровЕй".
Я как-то сразу заподозрил в неё какое-то нездоровое возбуждённое состояние.
"РумЯнец" у неё был такой, в тон белому медицЫнскому халату, в глазах стрАнный блеск непонятного происхождения...
Ну подУмал что десятки лИтров пролИвшейся крОви не могут пройти совсем уж бесследно для юной, неокрепшей психики.
думаю может человек возбудился от этого действа, может даже в сеХсувальном плАне,
ибо неоднократное фтыкание в живое человеческое тело - кого хоченшь возбудит и раззадОрит.
Короче, это возбуждённое существо, дрожащими руками всадила-таки мне иглу в вену(всё-таки прАктика не прошла дАром),
взЯла уже пробИрочку побОльше, что б отлИть из меня пологающуюся дОзу,
а кровя из меня прЁт нипадецки, так и брызжет, так и брызжет...
то-ли от давления возникшего в молодом организме при виде молодОй миловИдной сАмочки,
то-ли от вчерАшнего злоупотребления введением в организм спиртосодержащих жЫдкостей,
короче поток и напОр были весьма солИдными.
Так вот она(медичка эта недоделанная) замешкалась немного, пока пробИрочку взяла, -
из меня уже натекло маленько,
тут-то её и слАло колбАсить.
их там, в учреждении их учебном, видимо крови НЕ бояЦЦа тока в пробИрках научИли,
а тут такая мИлая лужица внепробИрочная образовалась...
Короче смотрю я она так плаааавно с пробИрочкой в руках на пол оседает...
я думал может потеряла там чего,
ан нет!
смотрю, а она уже белее халата своего накрахмаленного, и глАзки так кокетливо закатИла...
Устроилась она там на полу, а я взволновался весь,
игла из меня торчит,
кровища хлещет,
а дУрища эта признаков сознАния не проявляет.
Растерялся я короче,
не что б иголочку-то выдернуть нафих,
и прекратить это непотребство враз.
так нет же
попёрся я с иглой к этой дурёхе
типа поднять её с пола попытаться,
разом пощупать, как полагается, бесчувственное тело
на предмет налИчия сИсеГ и прОчих первИчных и вторИчных половых прИзнаков.
Пока я пытался нащупать на ней сиськи одно остАвшейся свободной рукой,
что б ухватиться за неё поудобнее и поднять-таки с полУ,
залИл я весь её халат кровИщей, сАм весь перемАзался, пОл весь позабрЫзгал нахрен...
Короче зрЕлище это меня в ещё бОльшее смятение привело.
Сдёрнул я с себя жгут(вот же дурак! ведь учИли же нас что кровь останавливать наклАдыванием жгута, а не его сниманием),
и пошёл иглы не вынимая и прЫская кровЯми в лаборантскую где "стАршие кровопИвцы" чаи пИли(или кровЯ наши распивали втихаря).
Окропил я тогда крОвью медсанчасть нашу основательно.
Медики же, сУки, узнав что бАрышне ихней сплохЕло,
опять-таки брОсились к ней все,
меня так и остАвив с иголкой этой злосчастной в вене.
У меня же, от возмущения, кровь сама перестАла изливаться.
Выдернул я иголочку ту, поматерился маленько, слова всяческие душевные в адрес медицЫны нашей сказал.
Тут-то на меня и обратили внимание.
Стали требовать штаны сЫмать, кровью залИтые, что б привЕсть их в надлежащий фОрме военнослужащего ВС СССР вид и состояние.....
Тка вот приключиась со мной истОрия.
КомандЫр наш, краснознамённый и легендарный, хотел мне за это дЕло ещё и нарядик вне очереди впаять.
С формулировкой "за неадекватное поведение в нестандартной ситуации"...
Но, подУмав маленько, не стАл....
Ибо количество крОви-то организм бЫстро восстановил, а девок за сИськи я в слЕдующий раз ещё не скОро потаскал.

Написано весело. Только я сама донором в молодости была. И видела, как мужчины сознание теряют от потери крови. А он тут - орел.

В госпитале, как-то, пьяная медсестра пыталась сделать забор крови у меня...С 15-й попытки(8 в одну и 7 в другую руку) она всё ж попала в вену. От напряга операции у меня брызнула кровь ей на халат...После потери ейного сознания пришлось её приводить в чуйство...спиртом....

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть,
даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался,что пятница не за горами

Незабудка , сейчас как-раз пиво пойдем принимать.

Незабудка

Самой понравилось.
Честно стырнетила
Кукла Колдуна, я хоть пиво не пью, но мысленно с вами

Посмеялась! Спасибо, Незабудка!

9 способов, убить муху
СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.

Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.



2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.

Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.



3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.

Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.



4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.

Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.



5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.

Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.



6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.

Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.



7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.

Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.



8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.

Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".



9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.

Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!

Итак, снова пятница...

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

Не мое... Но мило...

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
«Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, — пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.»
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
— Ты чего? — удивился Дракон.
— Ничего, — ответил Котенок. — Я охочусь.
— На кого?
— На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
— От вон той березы и до забора — мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел — ты моя добыча.
— Да неужели? — усомнился Дракон.
— Точно-точно! — Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. — Я тебя поймал, теперь ты мой!
— И что ты будешь со мной делать? — Дракон заинтересованно склонил голову набок. — Съешь?
Котенок задумался.
— Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
— А что хочешь? — спросил польщенный Дракон.
— Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты — мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
— Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
— Я никому ничего не должен! — вскинул мордочку Котенок. — Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
— А больше ты ничего не хочешь? — прищурился Дракон.
— Хочу, конечно! — отозвался Котенок. — Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
«Да ну её нафиг, эту принцессу!» — подумал он
— Ладно, — кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. — Хочешь жить у меня?
— А ты будешь со мной играть?
— Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
— Я согласен, — важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. — Всё-таки хорошо, что я тебя не съел.

Накопала сейчас в инете.
Нечто похожее видела в прозе, а тут в стихах. Жаль, автор не подписан.

Дневник Матроскина
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет,
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
***
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
***
(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(Типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
***
Вечер. Эта меня мыла
(Вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
***
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
***
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!..

Незабудка
Прикольно. Мне понравилось.

Незабудка
классно))

(стырнечено)
Чтo мы узнаем из Голливудcкиx фильмов
1. Полицeйские, проводя любогo pодa раccледования, xотя бы oдин раз обязaтeльно зайдут в стрип-клуб.
2. Инocтpанцы, дажe оcтавшись одни, вce равнo предпoчитают говоpить пo-английcки.
3. Cпаcaяcь oт пoгони нужно cпpятаться в тoлпе пpoходящeгo мимo паpада. Какой-нибудь паpaд нeпремeнно будeт.
4. Нa каждой кровaти лежит L-oбpазное oдеялo, закрывающеe мужчину дo пoяса, a женщину - дo подбородка.
5. Лучшeгo детективa пoстояннo oтстpaняют от pаботы или дaют 48 чаcoв, чтoбы зaкончить дело.
6. Пocадить cамолет мoжeт кaждый.
7. Система вентиляции любoгo здания - лучшеe мeсто чтобы cпрятаться, никому и в гoлову нe придeт иcкaть вaс тaм, зато пo ней можно беспpепятcтвенно пoпасть в любую чacть здaния.
8. Эйфелевa башня в Пaрижe видна из КAЖДОГO окнa.
9. Любая бомба c чacовым меxанизмом oснащена индикaтopом с бoльшими красными цифpaми, чтобы всe видели, сколько врeмени oсталоcь до взpыва.
10. Офицеры Bеpмaхтa нe обязательно дoлжны знать нeмeцкий язык, дoстaтoчно гoвoрить по-английcки c немeцким акцентом.
11. B куxнях не бываeт освещения. Если герoю ночью нужeн cвeт нa куxне, тo он откpывaет дверцу холодильника.
12. Оcтавшиcь одна нoчeвaть в темном и мрaчном здании и уcлышaв подoзрительный звук, гeрoиня идeт узнавать в чeм дело, нaдев caмое pоcкошное и coблaзнительноe бельe.
13. Стoлкнувшиеcя aвтомобили всeгдa взрываются и горят.
14. У cpеднeвекoвых и дажe первобытныx жителей вcегдa блecтящие, ухoженнныe роcкошныe вoлосы и вeликoлепные зубы.
15. Eсли вы пoдвeрглись нападению болеe чем одного противника, нападать все равно будут по oдному, а оcтaльные в это вpемя сoвершают угрoжающиe телoдвижения.
16. Ecли даже машина едeт по рoвной и прямой доpогe, руль все равнo нужно яpocтно крутить из стоpоны в стoрoну.
17. Любoй зaмок oткрывается скрепкoй, шпилькой или кpедитной карточкой. Исключениe составляют cлучаи, кoгда в доме, где заперт маленький рeбeнок, начинaется пожaр.
18. Губная помадa не стиpаетcя, даже eсли гeроиня мoется в душе или ныpяет c aквалангом.

А ведь правда..всё под копирку.

Аспиринка
многому из этого есть очень простые объяснения ...

(из сети)

Письмо Юли Зуевой в компанию производящую клавы для ПК


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Крик женской души: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блииииинн. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

мне всё это не надоедает. я почти не пользуюсь. Хочу одену юбку, хочу не одену.
А вот мужики вылезть из надоевших штанов в юбки не могут... И бриться им точно надоело...

Мужиком быть не хочу. Мне и так всё вполне удобно. А раньше хотела быть мужиком. Потому что очень завидовала их крану - как удобно-то сливаться в самом неподходящем месте!)) А потом как-то эта зависть ушла, когда насмотрелась, как они это повсеместно делают, не добегая до туалета.

Я мужиком вообще никогда не хотела быть. Даже и не думала об этом. Как-то всегда мне нравилось быть женщиной.

А мне только менструация НАДОЕЛА, но я точно заню, что и это ВРЕМЕННО и пройдет, а всеже НЕ хотелось бы...

И правильно, что не хотите...Вас больше - нам лучше...

ВВП

Да когда нас мало, вам тоже не плохо... Только бы моглось....

Я тоже.... Родина сказала нада комсомольцы ответили.... и вот я есть...

Я тоже.... Родина сказала нада комсомольцы ответили.... и вот я есть...

С чем я всех и поздравляю

МУХОСРАНСК - город, основан в 1147 году, польским князем Мухосом Ранским. Легенда гласит: "Чета Ранских, уходя от преследователей, спряталась меж трех холмов в пещере, и просидела там три дня и три ночи, а когда вышла на свет, у княгини родился сын, с длинными ногами и раскосыми глазами. За глаза его и прозвали: Князь Ю. БыстроНогов".

В начале 80-х годов XII века, в М. начинается бурное строительство, и к середине XIV века вокруг него вырастают еще четыре холма. Из-за постоянных распрей с соседями, мухосранцы все реже и реже появляются на улице, и к концу 18-го века город уходит в "подполье". Главный храм основывают в знаменитой пещере.

В 1812 году, французские войска не смогли захватить М., т.к. вход в город был взорван. С тех пор имя города знает каждый образованный человек, но упоминать о нем не принято, чтя память великих мухосранцев.

http://encyclopedia.dekanat.ru/?a=a&b=3910

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек+.
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше+ покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты+ Водила завел машину+ Тут дверь открывает бабка+ И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье+ Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету+ И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Slav

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты форумы читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?

Ворона покрепче сжала клюв.

- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.

- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

Помню, как в лет 6-ть зачитывал:

Вороне как-то Бог послал по блату сыру.
Ворона с голоду раскрыла носопыру,
И чтобы, так сказать, пошамать, сдуру ,
Взобралась на самую лесную верхотуру.

Ворона-дуууура сыр во рту держала,
А снизу ей лиса арапы заправляла...

Прошлась по одному очень интересному сайту.
Очень понравился этот рассказик.

Автор Фламенко

Змей Горыныч страдал…. От голода. Жрать хотелось неимоверно, но три его головы никак не могли договриться о способах питания, то бишь – диетах.

- Нет, вы представьте насколько полезно вегетарианство! – вещала Первая голова. – Отказ от употребления мяса – это продление жизни, стройная фигура и долголетие! Плюс к этому, свежий цвет морды, блестящая чешуя и регулярный стул.

- Не-е-е, дорогая, от твоей ботаники не стул регулярный, а вздутие живота! – возразила Вторая голова. - Вон, позавчера так из-под хвоста жахнуло – пол-рощи реликтовых дубов сдуло. Теперь жди толпу гринписовцев с маршем протеста: митингами замучают, покоя не будет от их мегафонов и транспарантов! И насчёт стройности фигуры не ври, пожалуйста! Целую неделю траву жрали – а брюхо всё равно по земле волочится! Лично я жрать ваще не буду больше и вам не дам, а то целый месяц взлететь не получается. Так что, дорогуши, начинаем лечебное голодание!

- Ага, щаз-з-з! – рявкнула Третья голова. – Совсем сдурели?! Или забыли, что без мяса нам ни в жисть огнём не пыхнуть? Чем с рыцарями сражаться будем? Предлагаете закосить под Соловья-разбойника и отсвистываться? Дык он на нас телегу накатает за нарушение авторских прав! И ваще, нам по статусу положено мясо трескать, так что, когда гринписовцы нагрянут – поправим имидж! У меня уже слюнки текут.

- Слюни подбери, а то поскользнёмся! – загалдели наперебой Первая и Вторая головы.- Не дадим тебе мясо есть! Голодание!... Вегетарианство!....

… Спор длился и длился, головы который уж день не могли найти консенсус, а свернувшийся в дулю желудок бедного дракона грустно думал : «И какой идиот сказал, что одна голова хорошо, а три – лучше?! Наверное, поэтому мы и вымерли – от переизбытка мозгов на одно отдельно взятое тело …»

Можно положить.... на Билайн?...
***
- Вы даете в кредит?
***
- Вставьте мне... карточку.
***
- У вас телефон с цветной полифонией?
***
- У вас заправиться можно?
***
- У вас карточки Билайн на 5$ есть?
- Нет, карточек Билайн нет.
- Тогда дайте на 10$...
***
- мне карточку на 5 минут
***
- Зачем мобильному телефону дисплей?
***
-Мне бы бюджетик пополнить
***
- Вставьте пожалуйста симку в зад телефона
***
- У вас какой оператор?
- Siemens
***
- У вас симки Билайн есть? А можно к нему прилепиться?
***
- Здравствуйте! У вас чехлы селиконовые есть?
- Да! 145 рублей!
- Дорого! А подешевле?
- 99 рублей!
- Нее... Дорого, а еще что-нибудь подешевле?
- ???
- Рублей за 50?
- Подешевле только в аптеке по 5 штук в комплекте...
- А где аптека?
***
- у меня вибратор в телефоне не работает
**
Сижу за кассой, народу нет. Выруливает из-за угла мужик лет сорока, смотрит в глаза и спрашивает загробным голосом : "А ПРИХОДА ДОЛГО ЖДАТЬ?"
***
Клиентка: "А с вами только деньгами можно расплатиться?"
**
здрасте, дайте мне, пожалуйста БУМАЖКУ, мне ПОЛОЖИТЬ НАДО!!!!!!
***
- Как можжно две симки в одну вставить?
***
- у вас есть аккумуляторы Билайн?
***
- А вот с этим телефоном в Москву позвонить можно?
***
- А 20 долларов, это сколько единиц будет?
***
- Девушка! Скажите, а деньги ПОСТАВИТЬ на карточку можно? И сколько это займет времени?
***
- Скажите, деньги на реком когда поступят?
- В течение 1 часа.
- Ну и хрен с ним, давайте....
- Номер называйте.
- Какой еще номер?
- Ну ваш номер
- Я вам не дам!!!... Вы что, на фамилию положить не можете, а?
***
Сижу, работаю. Влетает разъеренный клиент и говорит "У меня ШАР не работает. Дайте мне специалиста по шарам, а не то я сейчас на вас жалобу накатаю..."
Я даже растерялся как то, ведь сразу не догадаешься о чем идет речь, зато сколько всего можно ебе представить!!!=))
После пяти минут общения с ним, я понял, что ШАР, это W.A.P.... Ладно, посмеялись мы в салоне немного над этим чудиком, и вроде забыли. Но финиш этой истории произошел через три дна, когда в магазин зашел житель гор и сказал, что у него ШАР-ЖОПЕЗ не работает! Оказалось WAP-GPRS
***
- Можно деньги положить?
- Можно, номер называйте
- Кому??? Вам что ли???.....
***
- Девушка, можно оплатить?
- Да, только деньги поступят в течение часа.
- Часа???.. А что, сейчас положить нельзя? Да возьмите у меня деньги, а когда поступят, тогда и поступят..
***
- Научите, пожалуйста, как можно поставить на МТС!
***
- Кому здесь заплатить можно??
***
- А считаете на счет?
***
звонок в салон:
- Девушка, я у вас тут на моторолу С650 закидывала денег. Не пришли.
- Вы наверное на номер закидывали
- Вы что из меня дуру делаете!!! Я же вам показала телефон!!!
***
- Девушка, а вы не подскажите, сколько у вас стоит семь центов за минуту!
***
Полчаса объясняла кавказцу, что я не могу продать ему муляж телефона. Что только я ему не говорила, и то, что он не звонит, и то, что он без цветного дисплея, а сработала в итоге фраза, что это ЧУЧЕЛО телефона, после чего, мой новый друг произнес :"АААА, так он не работает!!!"
***
- Вы ложите на телефон?
- Мы не ложим, а кладем!
- Ну та накладите..
***
Звонок:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста номер телефона лесоторговой службы.
Вежливо объясняю, что надо позвонить в справочную службу, а у нас салон связи типа телефоны продаем, и слышу в ответ:
- Да вы че, у вас столько сотовых, а вы мне номер сказать не можете?

***

-Заберите мою Моторолу!!! RV-3 Которую я год назад за 14 тыс покупала, и которую вы щас за 5, 5 тыс здаете!!! Как может телефон так подешеветь?!
***
- У меня глюки какие-то
***

- Через камеру у меня совсем не вставляется!
***

- Мой телефон почему-то не заправляется*** (имеется ввиду не заряжается)
***
- Не включается. Он в лимонад упал. Мы его и в спирте покупали после этого, а он не включается...***
***
- Не работает совсем. Он что-то завис, я его об стеночку, а он - ни гу-гу. Странно...***
***
- Как это не подлежит ремонту? Я ж всего раз колесом мотороллера по нему проехался, случайно?***
***
- Не подлежит ремонту? Полный"труп"? Тогда купите его у меня...***
***
- У меня дома поломанный Сименс есть. Сколько стоит его поремонтировать?***(Млин, легче сказать, за какую сумму я его доломаю)
***
- Скажите, у вас телефоны есть? ну такие МОГИЛЬНЫЕ?

***
Абонент «Я стою на учете в вашей компании…»
2) Абонент: «Я не могу никуда дозвониться»
Оператор: «У вас на лицевом счете отрицательный баланс, телефон заблокирован»
Абонент: «Как это? Мне же сказали, что у меня задолженность 3 доллара!»
Без комментариев…..
3) Абонент: « Девушка, у меня звонок не входит, мне звонят, а звонок не входит…»
4) Лицо кавказской национальности:
-Я хочу добавить ОПЕРДЕлитель номера!!Здорово
5) Абонент: "У меня Сименс А35, мне бесплатные звонки будут только с Сименсов?".
6) Абонент: "Девушки, почему вы так много снимаете? Я откажусь от ваших услуг!"
7) Абонент: Девушка, я слишком много пью!
Оператор: Скажите, пожалуйста , у вас есть вопросы , касающиеся мобильной связи?
Абонент: Да, есть. Дело в том, что когда я пью я слишком много звоню. Только тысячи отстегиваю. Можно ли мне блокировать телефон в это время?
Оператор: Дело в том, что это невозможно.
Абонент: Ну что же мне делать? А может у вас есть номер наркологического центра?
8) Крутой Звонок в начале третьего ночи:
-Девушка, вы круглосуточно работаете?
-Да.
-И ночью тоже?
9) Скажите, с какой секунды у меня стоит – с 1-ой или с 61-ой?
10) Оператор: отчество назовите
Абонент: Владимировна
Оператор: Вы неверно называете отчество
Абонент: как неверно? Но у неё папу Виктор зовут, как ещё?
11) Оператор: Кодовое слово назовите
Абонент: Дима
Оператор: Вы неверно называете Кодовое слово
Абонент: Максим
Оператор: Вы неверно называете Кодовое слово
Абонент: Девушка, но я не помню с кем я на тот момент встречалась
12) Абонент(женщина): Здравствуйте, девушка! Можно вам задать житейский вопрос?
Оператор: Говорите, пожалуйста.
Абонент: Скажите, а если СИМ-карту постирать, она работать будет?
Оператор: Ну вы попробуйте вставить СИМ-карту в телефон и проверьте.
Абонент: А я не могу, она еще стирается!
13) Абонент: Девушка, у мена проблема. Я шёл-шёл, а у меня в штанах интернет включился... Что мне делать-то?
(Ох, если бы не процедуры обслуживания, сказала бы я ему, что делать )

14) Абонент: Девушка, мне 62 года и я хочу найти себе жену. Но, чтобы она секс любила (далее следует описание, какой именно и в каких позах). Вы мне не поможете?
15) Абонент: Девушка, а я могу с вашей помощью ММС посмотреть?
Оператор: Что вы имеете в виду?
Абонент: Ну, Вы посмотрите, какая мне ММСка пришла, и расскажете, что там нарисовано...

***
***
- Девушка, вот я звоню кому-то, мне какая-то дура на непонятном языке что-то говорит... Вы не переведете?

(Оказалось, сначала говорит автоответчик на англ.языке "Абонент находится вне доступа...)

***

- Здравствуйте, это "Цифроград"?
(Стоит пояснить, что при входе большими оранжевыми буквами написано "Цифроград")
- Да, я вас слушаю...
- Мне нужно в Евросеть, не подскажите адресок?

***

- Я у вас телефон покупала, Мотошку...
- И...
- Вот я когда разговариваю, я черезчур громко слышу подругу...
- Вы наверное громкую связь включили, когда разговариваете...
- Ничего подобного, я не могла включить эту штуку, потому что я лежала в ванной и курила сигарету...

***
- Девушка, тут парень работал вчера, я у него чехол купила с браслетиком, можно его поиметь?

***

- Как включить... ну эти... как их... картинки эти можно скачивать... голубые... а нет...
- Может, блютус?
- Точно, они самые...

***

- Можно ли сделать так, чтоб жена меня не нашла по телефону, там где я нахожусь?
- Может проще отключить телефон...
- А можно????
***

Случай из очереди в салоне связи.
Тетка видать первый раз пополняет счет.
Т(етка) - Можно положить?
О(ператор) - Говорите номер.
Т. - Какой?
О. - Ваш.
Т. - Какой мой?
О. - Порядковый, какой!

Перлы последних экзаменов

«По результатам социального спроса…»
«Я согласен с мнением опроса»
«Мировые религии — приют для духовно нищих людей»
«Путин является агентом социализации для всех нас»
«Плодотворчество»
«Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы»
«Быстровечное»
«Эльфиева башня»
«Храм Василия Блаженова»
«Даже самый лучший из нас не раз проступился»
«Культура не дает человеку говорить прямо»
«Если не будет культуры, человек превратится в животного»
«Цивилизация родилась в борьбе с человечеством»
«Герой картины Малевича "Черный квадрат"»
«Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем»
«Философский писатель Бердянкин»
«У всех должны быть равные права перед мужчиной»
«Компаньонский тип семьи»
«Равноправие между мужем и мамой»
«Мущина по ращету»
«Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения»
«Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений»
«На спектре хорошо видны черные пробелы»
«Одно из волновых явлений — интервенция»
«Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам»
«Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц»
«Амперметр включается в цепь поперечно»
«Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно»
«Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру»
«Я глубоко прониклась в суть этой картины»
«Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь»
«Из рук Минина князь Пожарский держит щит»
«Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон»
«Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь»

По данным Zavuch.info и ЖЖ

Русская история двадцатого века
По Блоку

Улица. Фонарь. Аптека.
Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века.
Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость.
Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость.
Большевистские кружки.

Отречение. Аврора.
НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора.
Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика... Аптека.
Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко.
Конференция. Потсдам...

Жертвы культа. Куба - наша.
Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша.
Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж. Библиотека.
Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека.
Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь.
Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич
В белом венчике из роз.

Мерседесы. Джипы. Пробки.
Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки..
Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний.
Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний.
Накось-юкось! Газ-централь...

Патриоты. Ипотека.
Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека.
Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен.
К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль.
И, увы, аптека вновь.

___________________________________
P.S.

Мы. Америка. Подагра.
Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра.
СМСки. Интернет.

Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы.
Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в жопе. Президенты.
И Обама - блин - Барак.

ВВП

Интересно, а если тему матерных стихов открыть это будет соотвествовать минимальному приличию рамок приличия? Шо греха таить есть и такие стишки. И народ их придумует. Вот например отрывок

Ворона шматик сыру пи***нула
И села на дубок пожрать
На ту беду Лису из леса
Вёл конвой за бл**ство,
Вдруг сырный дух Лису остановил,
Лисица видит сыр,
Лисицу сыр пленил
Лисица от конвоя подорвала
И к вороне подландала
-Ворона, в рот тебя .....


или вот

Как то вечером от скуки
взял писание я в руки
там какой то рифмоплёт
про Адама речь ведёт
пишет, что живя в раю
загубил от жизнь свою.
но не пишет что как было,
сей пробел мне стоил силы,
может я и пошутил
но пробел сей осветил
Первым бог создал Адама
и тот час случилась драма
У Адама "шишка" во!
А е****ь то некого....

ну шо?

Посмотрите, какие интересные рисунки
Ожившие рисунки

Фразы
1.От компа одни напасти,
от интернета один вред,
в запарке Леше вместо: "Здрасти"
сказала я: "Превед-медвед!"
2. Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...
3. Снимусь в порно. Оденусь в триллере.
4. А тебе какая часть собаки досталась?
5. Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
6. Портфели размножаютсо делением
7. Тяжело в лечении - легко в раю. 8. Я богачка - нашла заначку
8. Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

Почесал Адам свой лоб
И чуть Бога не у.б
И создал ему Бог Еву
Целомудренную деву
И сказал:
Живите дружно, но
ипаца тут не нужно.
Коль случись начнешь ипать
враз на Землю я спущу
Не потерпит бл..тва рай
Что дороже, выбирай.
Наш Адам на Богу в драку:
-Не зажимай ипать, сабака.

БЕСЕДА ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ..

На злобу дня. С юмором о гриппе в стране чудес Украине.

"Респиратор", "Свинякула" и другие старые фильмы на новый лад

Этот небольшой стеб посвящен истерике в украинском интернете. Слухам про чуму, про самолеты над городами, про тернопольскую мегабациллу, про митинг разносчиков вируса и москальское бактериологическое оружие.

Я размещал его несколько дней назад, но по комментариям понял, что вихри враждебные еще веют, и удалил. Надеюсь, все уже немного протрезвели и готовы побеждать грипп с улыбкой.

По мотивам фильмов "Терминатор", "Добро пожаловать в Зомбиленд", "Другой мир", "От рассвета до заката" и др. Приношу свои извинения тем, кто не знает сюжет этих фильмов.

«Респиратор»

Октябрь 2009 года. Тернополь. Из будущего прибывает киборг-убийца, запрограммированный цивилизацией разумных крыс-мутантов. На носу у киборга солнезащитные очки, на челюсти – гриппозащитная маска. Задание Респиратора – найти и уничтожить все медикаменты от гриппа, чтобы только крысы смогли пережить эпидемию. Бесцельно пробегав по аптекам 2 часа Респиратор заглючивает и умирает.

«Респиратор-2»

2012 год. Свалка на месте бывшего Тернополя. Из будущего прибывает киборг модели Респиратор, перепрограммированный остатками человеческой цивилизации. Вслед за ним прибывает киборг модели Респиратор-1000, запрограммированный цивилизацией крыс. Весь фильм киборги бегают по свалке, стреляя друг в друга и распугивая оставшихся в живых людей и крыс. В конце-концов люди и крысы объединяются и убивают надоевших киборгов.

«Респиратор-3, 4, …»

Все то же, но гораздо хуже.

«Добро пожаловать в Грипполенд»

Четверо уцелевших во время эпидемии гриппа разъезжают по украинским дорогам на Хаммере, спасая свои жизни от толп больных в марлевых повязках. На каждый чих они отвечают выстрелом, на приступ кашля – автоматной очередью. К концу фильма герои забираются в недостроенное здание «Лікарні майбутнього», где и происходит финальная разборка.

«Иной мир»

Мало кто знает, что кроме обычных людей среди нас живут и другие. Тщательно скрываясь, рядом с нами сосуществуют две человекоподобные расы: свинорылы и чумазоиды. Свинорылы мутировали из выживших после эпидемии свиного гриппа, чумазоиды – из переболевших легочной чумой. Но мир не вечен. Война начинается, остаться должен только один!

«От запада до востока»

Два чиновника-рецидивиста, делая вид, что спасаются от милиции, колесят по стране. Однажды они заваливаются в клуб, где попадают на концерт «З бацилою в горлі». Ведущая исполняет танец перед избирателями и внезапно чихает. Зрители один за другим начинают чихать, кашлять и превращаются в монстров. Герои самоотверженно борятся свои жизни, но зараженные монстры разъезжаются по всей стране.

«В бой идут одни дураки»

Фильм повествует о нелегкой борьбе отечественных летчиков против террористов. По четным числам террористы на МИГах распыляют над украинскими городами бактериологическое оружие. По нечетным украинские МЧС на вертолетах и кукурузниках расплыляют антибактериальное средство. Жители массово обращаются к врачам с жалобами на постоянный шум моторов в ушах.

«Свинякула»

В Закарпатье живет граф Свинякула. По ночам граф обращается в свинью и мстит украинцам за убийства соплеменников. После его укуса болтающаяся в ночи алкашня начинает кашлять. На третий день кашель переходит в похрюкивание. Через неделю больные превращаются в свиней. Родные не сразу замечает разницу. Армия графа растет.

Хатуль мадан (Кот ученый) Задорнов.

Посмотрите и почитайте. Забавно

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
------
Фишки

Вам смешно, а некоторые так всегда живут. Без Лужкова, правда, но своих с дырочками хватает.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
-----------
http://darkhunter.ru/forum/showthread.php?p=12166#post12166 ://http://darkhunter.ru/forum/showthre...166#post12166

http://www.chuvaz.ru/

Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на неделю сию,
И каникулы на месяц сей;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь

Чего только не найдешь в инете..

прикольный рассказ.
Открыли магазин мужей, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1.Вы можете посетить наш магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2.В магазине 6 этажей, качество мужей повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3.Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4.Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Приходит женщина в магазин. На первом этаже читает вывеску: «Мужчины, имеющие работу»-и решает сразу идти на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и очень красивые».
-Ух ты! -подумала женщина, но женское любопытство понесло её на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому.»
-Невероятно!- воскликнула женщина.- Мне очень трудно устоять! Но, произнося эти слова, она уже вовсю неслась вверх по ступенькам.
Вывеска на пятом этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже, но всё же подавив в себе это желание и борясь с искушением, она рванула на шестой этаж.
И на шестом этаже она прочитала вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить практически невозможно. Благодарим вас за посещение нашего магазина».

А напротив стоит «Магазин жён». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором- богатые женщины, любящие заниматься сексом. Что находится выше-неизвестно, потому что на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЁЛ.

А как же женщина домой вернулась? Если с шестого на нижний нельзя спускаться. Она наверное с горя сбросилась вниз и разбилась. Птичку жалко.

А как же женщина домой вернулась? Если с шестого на нижний нельзя спускаться. Она наверное с горя сбросилась вниз и разбилась. Птичку жалко.

Лифтом-лифтом.... рвя на себе волосы

Давным-давно кто-то в офис принес сие произведение. Очень смеялись... Некоторые под праздничным столом...

РАЗГОВОР ОРГАНОВ

Глаза: - Видим пивную точку
Мозг: - Ноги, поворачиваем!
Ноги: - А у нас шнурок развязался!
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего желудок справится!
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете!?
Мозг: - Тебе не привыкать!
Желудок: - Ой, хорошо-то как!
Рот: - Еще парочку
Руки: - Молчи, денег нет!
Мозг: - А мне по кайфу!
Мочевой пузырь: - Вот так всегда! Верхам по кайфу, а низам вкалывать!
Желудок: - Петь охота!
Рот: - Я те спою!
Почки: - (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу!
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю!
Правая: - Поднялась, опустилась
Левая: - Поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.
Ноги: - Блин, шнурок развязался!
Мозг: - Уломали! Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь…
Желудок: - Щас спою!
Мозг: - Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь!
Желудок: - Все равно спою!
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда!
Мозг: - Вас понял! Ноги, вперед за угол!
Ноги: - А у нас шнурок развязался!
Мозг: - Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: - Бывали дни веселые…
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему!
Правый глаз: - К правому!
Левый глаз: - К левому!
Ноги: - А мы на шнурок наступили!
Шишка на лбу: - Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрее, быстрее…
Ноги: - Раз-два, раз-два
Мочевой пузырь: - Уф-ф-ф-ф-a!
Рот: - Еще парочку!
Шишка на лбу: - Правильно, я себе брата хочу!
Мозг: - Молчи, синяк безмозглый!
Шишка: - Я – гематома! Это ты синяк!
Почки: - Надоело, отключаемся!
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет!
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую – блондинка!
Глаза: - Впереди столб!
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой! Какие звездочки!
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя!
Позвоночник: - 5, 4, 3, 2, 1 Поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе…

автор - блогер Грубас

КОРОЛЬ НИЩИХ

storyofgrubas

Ящик в прихожей окончательно переполнился, монеты из него начали выпирать бугром. Хоть и лень, но нужно уже было что-то с этим делать, не заводить же второй, такой же.
Я с трудом оторвал кубышку от столика, она, бедняга, аж затрещала, потому что весила килограммов пятнадцать.
Года два мы с женой, походя, ссыпали туда лишнюю мелочь из кошельков и карманов и вот результат - теперь хрен поднимешь.
Я кое-как загрузил ящик в багажник машины, приехал в банк, поднялся по ступенькам и гордо водрузил свои накопления на прилавок кассы. Прилавок был очень недоволен, прогнулся весь. Кассирша тоже не в восторге, она вручила мне охапку пластиковых мешков и велела возвращаться домой, чтобы все рассортировать по номиналу.
Делать нечего, вышел я на улицу, но домой ехать не хотелось, сел на заднее сидение своей машины, взвалил ящик на колени, обложился мешочками и начал сегрегацию.
Дверь пришлось держать открытой – жара.
Мимо шли люди, улыбались и отпускали игривые реплики: «Богатенький буратино», «Зарплату получил», «Так вот он какой - король нищих» и все в таком же духе.
Тут проходил мужик, лет сорока пяти. В руке бутылка пива, во рту железный зуб. Остановился, постоял, бесцеремонно позаглядывал мне через плечо и, наконец, простодушно спросил:

- Слышь, а откуда у тебя столько мелочи?

Я удивился наивности вопроса, но виду не подал, а скорчил дружелюбное лицо и, разминая уставшие пальцы, так же простодушно ответил:

- Да, прикинь, ехал тут вчера в метро с этим ящиком на коленях, он вообще-то пустой был. Ехал, да и уснул. Прозевал свою станцию и доехал почти до конечной. Чувствую во сне, что у меня ноги отнимаются, просыпаюсь, смотрю и действительно - ящик полный этих сраных копеек, тяжелый, сука, совсем ляжки отдавил, а люди, идиоты, мелочь все бросают и бросают.
Ну, что делать? Не выбрасывать же. Припер домой. Все же дeньги. Теперь сижу, вот, перебираю, а иначе не принимают.

Мужик хмыкнул и сказал:

- Да ладно так гнать, ну ты и шутник.

Я ничего не ответил, пожал плечами и вернулся к «звону злата».
А бесцеремонный мужик отошел и сел на лавочку допивать свое пиво.
Прошло еще полчаса, наконец, я все рассортировал и опять потащился к кассирше, на этот раз она нехотя, но все же завела свою машинку и та, с дикой скоростью самолетного унитаза, пересчитала мои кровные.
Минут через пятнадцать, я - легкий, богатый и счастливый, вышел на улицу и направился к машине.
Мужик, уже без пива, завидев меня поднялся с лавочки, подошел и без раскачки спросил:

- Ну, и сколько там всего получилось?

Меня он начал сильно раздражать и я ответил:

- А тебе какая разница? Ты что, налоговый инспектор?
- Нет, мне просто интересно: сколько может быть дeнег в такой куче мелочи?
- Восемь с копейками. Еще вопросы будут, или я могу уже ехать?
- Ох, нихера себе! Восемь штук! Извини, браток, у меня еще один, последний вопрос. Слушай, а как ты вчера был одет, когда в метро с ящиком уснул…?

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну, этт так, предисловие.

Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.

Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:

- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).

В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.

Привет))
Я не смеялась, а сразу подумала, что мне давно оченъ хочется вот такой презик на мой Нокиа, но это такой дефицит, я не могу найти
Где же можно купить?