Методом дедукции., ШерлокХолмсовские загадки.

Пробуем себя в качестве следователя,психолога и просто определяем свою наблюдательность.

Если есть у кого такие загадки , загадываем не стесняемся.

А пока попробуем себя в моих загадках.


У меня пока вот такая...


В купе едут 7 человек, попробуем по отрывкам из их речи определить, кто они по специальности.


1."...А он всё твердит мне, что это хлам и старьё. А я ему говорю: "Предположим, что до капитального она пройдёт ещё тысяч двадцать..."


Когда отгадаете специальность первого, выложу остальные ,по мере отгадывания ,6.

Хреново у меня с дедукцией..ну пусть будет автослесарь....ну в общем по ремонту машин человек

Лол ..

Кто второй по специальности?

2.«…Оказалось, что я в спешке вместо треугольника соединил звездой..»

С когтями а не птица летит и матерится он что ли?

Вот и весь метод дедукции ... Всё остальное - Перельман сплошной

ага..

3. «..погода просто собачья, потолок только сто метров, а радио компас ни в лево ни в право, а тут ещё дождь...»



Snoopy

В электричке скоко набивается на одну лавку?
Ты мне тут с панталыку людей не сбивай..

Лучше специальности разгадывай... в основе загадки подвоха нет.

3. Летчик

Эээээ ... нет ... Мне прочили в свой время офигительную карьеру политработника ( а это требует внимания именно к мелочам ) , или следователя - ну тут не заладилось ...

ага

Присоединённое изображение

Незабудка
Пральна.

4."..на звуке я ничего не могу понять,так что крикнул: "давай ключом!!"-и тотчас же перешёл на приём»

4. Радист

Угу..



Присоединённое изображение

5."..сначала снял пять соток. Мало.Снял ещё две сотки. И в конце концов подогнал палец…»

токарь

токарь

6. "...Я ему говорю как человеку: " Налаживай первый лист в третью машину» А он всё мудрил..."

Это вообще смешно ... Минимум двояко

печатник?

Snoopy

7. «…Не было кислорода, пришлось током. А лист тонкий,так что у меня ничего не получилось, и я выбросил всё к чертям…"

это сварщик

нет такой професии

это сварщик

Больше пока загадок нет,буду искать.
У кого есть-выставляйте, погадаем.

Два раза к вам захожу - не могу себя удовлетворить ...

как это? жопа есть, а слова нету?

Кто это - печатник ?

Два раза к вам захожу - не могу себя удовлетворить ...

...а выходить не пробовал?

дед Пихто..

Да хоть кто))

http://www.pmuc.ru/eis/okprdstr.php?proff=...=%CF&page=2
Печатник брайлевской печати 3 59 7341
Печатник высокой печати 2-6 59 7341
Печатник глубокой печати 2-6 59 7341
Печатник диаграммной продукции 3-5 59 7341
Печатник металлографских оттисков 3 59 7345
Печатник металлографской печати 3-6 59 7341
Печатник миллиметровки 4 41 7341
Печатник на линолеуме 3-5 27 8234
Печатник орловской печати 2-6 59 7341
Печатник печатно-высекального автомата 2-5 59 7341
Печатник плоской печати 2-8 59 7341
Печатник по жести 3-6 59 7341
Печатник субтитрования 2-6 62 5410
Печатник трафаретной печати 1-4 59 7341
Печатник флексографской печати 2-5 59 7341
Печатник циферблатов 1-4 10 7311
Печатник эстампа 4-6 59 7341
Печатник-тиснильщик

Это был вопрос к вам , там вроде предложение было тему развить ?

Ржунемагу - вы хотите меня уличить в безграмотности - соответственно ДУМАЕТЕ

чота я не поняла смысла данной подъе... кхм, реплики
кто каво и в чем уличал?

опередили меня с токарем, так еще и дальше поумничать не дают

Это был вопрос к вам , там вроде предложение было тему развить ?

Так ты и пиши-задаю загадку..оформи её, чтобы понятно было.

Я поняла, что ничего не можешь отгадать..

ничего личного , всё из-за 7 человек в купе

дык может они - гастарбайтеры

Детская задачка.

Если три дня назад был день, предшествующий понедельнику, то какой день будет послезавтра?

Вторник што-ли. Надеюсь не чёрный.

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

Ты хоть задачку-то читал?

Прочёл..пятница..ужас..поди тринадцатого.
А чё было за прошедшие три дня до чёрного понедельника..не 22 июня?

Присоединённое изображение

Slav

Известный писатель, мастер афоризмов так охарактеризовал плохое и очень плохое выступление оратора:
«Если аудитория, перед которой вы выступаете, начинает смотреть на часы – это еще не самое страшное. Гораздо страшнее если они начинают…»
Закончите его мысль.

уходить

Раздеваться??..и начинают конкурс кто вперёд.. я уже.

Спать - слишком лестно для оратора

Slav
Snoopy

нет такой професии

Тебе отсканировать запись в моей трудовой книжке?

Аплодировать???

слушать?

Йа_Мурзилко


Подсказка..
Известный писатель, мастер афоризмов так охарактеризовал плохое и очень плохое выступление оратора:
«Если аудитория, перед которой вы выступаете, начинает смотреть на часы – это еще не самое страшное. Гораздо страшнее если они начинают…»
Закончите его мысль. Что делать?

Если часы останавливаются?

А дальше? Что слушатели делают с часами?

Переводят стрелки вперёд?

заводить часы?

К уху подносить: не остановились ли.

Начинают трясти часы, чтобы проверить, не остановились ли они.
Уильям Беркетт.




Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
ВОПРОС: на сколько обманули продавца?

Аспиринка
35

25?

50

25

а может и ни на сколько))) если он реализует эти фальшивые 25 рублей))))

Йа_Мурзилко
Радость
25.

А теперь архисложная задача.

5 разных человек в 5 разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.

Вопрос: Кто выращивает рыбок?
Вот вся необходимая информация:

1. Норвежец живет в первом доме.
2. Англичанин живет в красном доме.
3. Зеленый дом находится левее белого.
4. Датчанин пьет чай.
5. Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто
выращивает кошек.
6. Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
7. Немец курит Marlboro.
8. Тот, кто живет в центре, пьет молоко.
9. Сосед того, кто курит Rothmans, пьет воду.
10. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
11. Швед выращивает собак.
12. Норвежец живет рядом с синим домом.
13. Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме.
14. Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво.
15. В зеленом доме пьют кофе.


Удачи.

у меня получился немец))

Рыбок выращивает немец, живущий в 4 зелёном доме. Он также пьёт кофе и курит "Мальборо".



"Анисовой" в доме не оказалось, посему пришлось употреблять "Столичную".
Внимание, вопрос:
1. Кто "заседал"?
2. Чем закусывали?
3. Что отмечали?

Думаем,гадаем.

1. Иван Васильевич.
2. Килькой в томате кажется.
3. Покупку транзисторов.

Флинт

3 минуты!!!


В советском кинематографе два персонажа носили эту фамилию.
Один из них был садовником, а второй предпочитал коньяку водку.
Что это за фамилия?

Преображенский.

Преображенский в "Собачьем сердце", а ещё где?

Вопрос был - Что это за фамилия?
А не названия фильмов. Я знаю что Профессор Преображенский предпочитал коньяку водку, и не любил читать газет перед едой.
А где был Преображенский садовником, хоть убей не скажу.

Да вот подозреваю что нигде...

Флинт

Убивать не буду, а скажу-ответ не правильный.

artem1701

Пральна подозреваешь.

ну так колись тогда, что за ответ такой?

Всего 2 часа прошло. Мож кто придёт и разгадает.

Вопрос странно поставлен!
В российском кинематографе! А кто? Актеры, сценаристы, режиссеры, роли актеров, - кто?

Ну и опять же ты странно ответила Артему - Правильно подозреваешь.
Так что получается, таких нет?

Тада ваще абсурд....

13_belka_13
За "нигде", Артём имел ввиду,как я поняла, фамилию -Преображенский. Вот она, действительно, одна и больше её нигде не использовали.

В советском кинематографе два персонажа носили эту фамилию.
Один из них был садовником, а второй предпочитал коньяку водку.
Что это за фамилия?


По-моему вопрос ясно поставлен.

Могу добавить-это два разных фильма и актёры этих персонажей играли разные.

Ты удивишься, когда узнаешь ответ. Потому что эту фамилию знают все.

Загадка оказалась неподъёмной.

Ответ.

Мюллер.
Шеф гестапо (актер Леонид Броневой) и барон Мюнхгаузен (актер Олег Янковский).


Следующая задачка.



На столб высотой в 10 метров ползет улитка. Днем она поднимается на 3 метра, ночью сползает на 2м.

Вопрос: как скоро улитка окажется на самой вершине 10-метрового столба?

В конце 8- го дня.

В Киеве есть много таких памятников - историческая личность на коне.

Кто знает правило, которого должны придерживаться архитекторы?

Что означает, когда:
1. лошадь стоит на всех 4-х ногах?
2. лошадь стоит на 2-х задних ногах?
3. лошадь стоит, подняв переднюю ногу?

Аспиринка
а есть ли еще подобные с рыбками задачки?))
а то вот эта чисто на знание (или все таки можно догадаться?)

Радость

Есть ,конечно. Но, я стараюсь разнообразить задания, и на знание и на логику.

Эта задачка как раз и на знание, но и логически можно прийти к ответу.
Если человек знает-хорошо, а догадается-ещё лучше.
Пожалуй, на этом примере я расскажу как разгадываются такие задачки.

Задан вопрос.
1.Кто знает правило, которого должны придерживаться архитекторы?

То есть-существует правило, и значит -скульптуры лощадей что-то обозначают.
2.В Киеве есть много таких памятников - историческая личность на коне.
Скульптуры личностей, которых уже нет, они умерли.
А раз умерли, то КАК? Вот теперь посмотрим на вопросы.

3.Что означает, когда:
1. лошадь стоит на всех 4-х ногах?
Значит человек на был на земле до самой смерти. И умер естественной смертью.
Ведь на лошадях исторические личности и это военные ,полководцы.

2. лошадь стоит на 2-х задних ногах?
Человек ,как бы это выразиться по понятливей, и не умер ,но и не совсем здоров-то бишь ранен в бою.
3. лошадь стоит, подняв переднюю ногу?
Что у нас осталось? Когда скульптура так выглядит, то это значит что личность погибла в бою.


Ну вот ,где-то примерно так.


Следующий вопрос. На сообразительность.

Молодой человек хотел сделать подарок девушке. Он купил в комиссионном магазине битую вазу (очень дешево). Он хотел уронить сверток с вазой в момент вручения подарка. Так и сделал: когда она открыла ему дверь, он уронил вазу. Девушка стала собирать осколки и вдруг... дала ему пощечину.

Почему так поступила девушка?

хм
ну возможно это она сдала ее в комиссионку)))
а возможно там была какая то бумажка на дне например с описанием трещин)))

версии ответов не верны.
А ответ в самом вопросе.

следы клея на осколках?

наверно там была этикетка не с описанием трещин, а с ценой. и девушка обиделась?))

близко к ответу.

Ещё раз очччееень внимательно читаем и..??

...Он хотел уронить сверток с вазой в момент вручения подарка...
...Так и сделал: когда она открыла ему дверь, он уронил вазу... стала собирать осколки
какая-то здесь нестыковка в виде отсутствия свертка, раз осколки разлетелись
чую, подстава в ней

Каждый осколок вазы был акуратно обернут - ... этот продавец. наверное конкурент по девушке, или друг конкурента по работе и создаёт дискомфортную стрессовую ситуацию, при которой можно сорваться и треснуть шефа по его наглой жирной лоснящейся физиономи.
Но девушка всё равно в выигрыше:
она наконец смогла исполнить своё заветное желание и влепить оплеуху надоедливому прилипчивому скупердяю и теперь у неё есть шанс слепить из пазлов рабитого горшка археологическое достояние, почувствовав себя открывателем.. своих безмерных возможностей..от затрещины до ..чего своей душечке захочется.
Такая вот дедукция.
- парень не любит девушку - жмот - на любви не экономят..любов безумна.
- любящая девушка не ударит влюблённого.. спросит, может это шутка и подарок другой.. А он надоел своей навязчивостью и она излила своё подкорковое желание, не противореча воспитанию.
- в запале ярости выбросит осколки, а зря. Такой тренажер внимания и вдумчивости..чем мельче кусочки, тем лучше.
- продавец ранее работал за границей области данного захолустья.
Разбитые горшки не дарят человеку, с которым желает вместе жить..чего-то он от неё желал..может ссуду под 3%

Как то так, Ватсон

Slav
Ватсон, ты прав.

Йа_Мурзилко
Как и подобает уважающему себя магазину, продавая товар, буть то битая ваза, продавец упаковал каждый осколок.




В марте 1945 г. в Берлине за столик кафе сел человек в форме немецкого офицера и заказал два пива. Хозяин подал пиво и сразу же позвонил в гестапо и сообщил, что в его кафе сидит американский шпион.
Откуда он это понял?

Немец никогда не закажет себе два пива сразу..удавится от жадности - вдруг не выпьет..сосут как соску, прокиснуть успеет.

Ещё может был лимит - по кружке пива на глотку.
На шпионов не распрстранялся лимит..на чём и "горели"..

Или, если бутылочное - присосался к горлышку.

Slav
НЕ пральна.
Отвлекись от пива.

может он негром был

artem1701

Точно! Как не догадался..

artem1701


Два джигита соревнуются: чей конь последним придет к финишу. Но дело не идет, оба стоят на месте. Они обращаются за советом к мудрецу... После этого оба поскакали во весь опор.
Что посоветовал мудрец?

Пропить лошадь сопернику...

Отпустить возжжи.

Медведь
Slav
Ответ не втуда.

да лошадями махнуца...эх чуства юмора блин...

Медведь


У дамы не было при себе водительских прав. Она не остановилась на железнодорожном переезде, хотя шлагбаум был опущен, потом, не обращая внимания на "кирпич", двинулась по улице с односторонним движением против движения и остановилась, лишь миновав три квартала. Все это происходило на глазах у полисмена, который почему-то не счел нужным вмешаться.
Почему?

Страшная видимо очень раз Пешкодралом топает..ни один не хочет подвести...

хотя трамвай не исключение...

там ещё страшне вожатаи...

Если тётка идёт пешком, то она всё моГёт!!!

Медведь, ну чиво сразу страшная..нормальная женщина....пешком.

Следующая загадка.



Ехали в одном купе Баба Яга, Змей Горыныч, глупый прапорщик и умный прапорщик. На столе стояла бутылка пива, было очень жарко. Поезд вошел в тоннель, в купе стало темно. Когда поезд вышел из тоннеля, бутылки на столе не было. Кто ее выпил?

Умного прапорщика не бывает. Змея Горыныча, я давно со свету сжила. А я - бабка ёжка чесслово её не пила. Значит тока он - глупый прапорчишка. Больше некому.

Львовна
Глаз-алмаз, всё правильно.




На одной одесской улице было три портняжных мастерских. 1-й портной рекламировал себя так: "Лучшая мастерская в Одессе!". 2-й: "Лучшая мастерская в мире!". Третий переплюнул их обоих. Чем?

Да эта недумая ляпнул бы...

На улице:?

Медведь
Медведь, ну что ты за лентяй.. еле догадалась, что ты имеешь ввиду плакатт. Правильно.
"Лучшая мастерская на этой улице!"!





Профессор ложится спать в 8 часов вечера и заводит будильник на 9 часов утра. Сколько часов будет спать профессор?

Аспиринка
1 час....

Краткость для меня не сестра, а любовница....

8 часуёф я па пальца считал...

Много спишь...


Амур



1 час, т.к. будильнику всё равно-утро или вечер. Он будет звонить в 9 часов (21.00).




Чтo y жeнщины на телe,
У еврeя на умe,
Применяется в хoккeе
И на шахматной дoскe?

Много спишь...

Эта не я...эта прафессар...

Много спишь...


Амур



1 час, т.к. будильнику всё равно-утро или вечер. Он будет звонить в 9 часов (21.00).




Чтo y жeнщины на телe,
У еврeя на умe,
Применяется в хoккeе
И на шахматной дoскe?

нус...евреи мля..?

Врятли евреи обо мне думают

Камбинациозные...помыслы?

Камбинациозные...помыслы?

От блин женатики.... яж миную всегда эту бесполезную часть одежды....

Камбинациозные...помыслы?

Бедненький..комбинация не можешь выговорить..сочувствую..

Правильно.


В каких абсурдных животных абсурдный логик
утверждал, что Сократ - тоже животное, с таким же количеством лап, но без того, что еще и жука есть.

думаем до завтра.

Сократ о кошек любил ....

Следовательно Сократ - кошка...

Бедненькая...ты моё слово выговори...

Ежен Ионеско "Носороги".

Ежен Ионеско "Носороги".

В метро на платформе стоят парень с девушкой и обнимаются. Подьезжает поезд, они заходят в почти пустой вагон, но садяться не вместе, а друг напротив друга. Почему?

Они глухонемые.

Флинт


Однажды один из советских военачальников при планировании операции возразил Иосифу Вессарионовичу... Сталин долго пытался переубедить упрямца, но он был непоколебим в своём решении. И тогда вождь народов сказал: "Делай как знаешь. Тебя только могила исправит". С кем же спорил генсек?

Сам с собой?

Наверное это был Жуков. А кто ещё мог спорить со Сталиным?

Ответ в задаче.

Генерал Горбатов. Типа горбатого могила только исправит.

Латиняне считали его великим. Американец британского происхождения создал его в конце XIX века, но он с успехом использовался и в середине ХХ века. А современный мужчина может полистать его глянцевые страницы.

Чего то я не въезжаю. Кто создал, кого создал?

Латиняне считали его великим. Американец британского происхождения создал его в конце XIX века, но он с успехом использовался и в середине ХХ века. А современный мужчина может полистать его глянцевые страницы.

Всё это имеет общеее имя.

Это какой-то мужской журнал. Но ничего кроме Максима и прикол Медведя, ничего на ум не приходит.

Точно. Максим самый глянцевый журнал.

Какое превратившееся в гору много веков назад животное
пьет морскую воду, в которой купаются дети?

Медведь, вернее, гора Аю-Даг и лагерь Артек.

"Сегодня утром, - расказывает девушка, - я уронила серьгу в кофе, и хотя чашка была полна до краев, я смогла достать ее даже не замочив пальцев".
Почему?

Аспиринка
Кофе-порошок....

Когда двери английских университетов впервые открылись не только для аристократии, то напротив имени каждого поступившего плебея писали именно эту аббревиатуру. В современной разговорной речи она превратилась в слово, имеющее противоположное значение. Назовите это слово.

Сноб

На олимпиаде средний боксер выиграл три боя. Сначала удары были обычные, но постепенно крепчали, достигая такой силы, будто били камнем. Потом он был дисквалифицирован.
Что он сделал?

Аспиринка
Наверное наполнил песком перчатки...

Тепло,но не песок

Сначала удары были обычные, но постепенно крепчали, достигая такой силы, будто били камнем

Может быть гипс? Он тяжелый.

Летчик сообщает по радио диспетчеру: "В баках нет ни капли горючего!". Диспетчер: "Держитесь! Используйте все свое мастерство! Мы постараемся помочь вам!" Жертв не было. Как удалось спастись?

не взлетали

Ну если это был не планер, и не дельтоплан, то значит не взлетели.
Хотя многие старые самолёты типа кукурузника могут планировать. а ещё хочу сказать, при аварии пилоты перед поскадкой крутят над аэродромом сжигая топливо (керосин), чтобы в случае не удачной посадки не загореться.

artem1701
Флинт


Вчера моя жена была в театре. Шла скучнейшая пьеса. Она не выдержала и ушла со второго акта. После ее ухода в театре разразился ужасный скандал.
Что случилось?

жена играла в спектакле?

Йа_Мурзилко


Профессор Квиббл прославился демонстрацией удивительного опыта: он ставил в центре комнаты бутылку, а затем вползал в нее. Что он делал?

Он вползал в комнату. А в чём удивительность опыта?

Эта река должна быть хорошо знакома туристам-водникам, да и не только водникам... Да и не только туристам.
Название же её ЧЕТЫРЕ раза заимствовалось у предыдущих обитателей данной местности, в результате получилось, что когда мы говорим "Река #######", мы ПЯТЬ раз на разных языках повторяем слово "река".

Как она называется?

Сразу подскажу-река в России.

Пральна.

В прошлом веке у одного французского писателя не было денег на поездку в Париж. Тогда он пришел в полицию, держа в руках конверт, и в ответ на вопрос, что у него в конверте, сказал три слова. После этого его быстро доставили в Париж за казенный счет.
Что он сказал?

Яд для королевы.

ты знаешь эти загадки.
ответ правильный.

А вот эту?

Чтобы увеличить спрос на картофельные ножи, одна фирма придумала способ, чтобы они быстро пропадали у хозяйки. Что это за способ?

очевидно ножи сливались с очистками...

Ножи были цветом под картофельные очистки.

Что, находящееся в бункере кофемолки, подобно ложке дегтя в бочке меда, способно погубить вкус и аромат более чем 10 чашек эспрессо?

Сначала случай из жизни.
Занимался я както системой выживания, и изучал весь подножный корм, который можно есть. И вычитал, что корни одуванчика очищенные и поджаренные заменяют кофе. Накопал я кучу корней, ну целый день промучился, чтобы их почистить, да поджарить до коричневого цвета. Ну наконец было всё готово. Начал я их перемалывать через ручную кофемолку. Полученный порошок заварил, ну от кофе ничем ни отличается. Только позже понял, что мои корешки остались в зубьях кофемолки, вытеснив собой тот кофе, который мололи раньше.

Ответ: Или предыдущий кофе, который был не Эспрессо, а допустим Арабика.
Или недозрелое зёрнышко кофе.

Флинт

Из трамвая выскакивает и быстро убегает человек, а за ним другой, который кричит: "Все забирай, но отдай билет!" Что случилось?

Билет на круизный лайнер в кругосветку... ))

Или че-нить в этом роде...

Тепло. А точнее...?

Лотерейный выигрышный билет.

Двое немецких шпионов в 1944 году пытаются под видом возвращающихся американских туристов въехать в Соединенные Штаты. Один из них проходит пограничный контроль беспрепятственно, а другого арестовывают.
На чём он погорел?

Просто один шпион родился до 12-го числа, он и прошёл пограничный контроль, а второй после 12-го числа, его и задержали.
Если у нас положено писать число/ месяц/ год, то у американцев месяц/ число/ год.

Человек бежал по коридору с куском бумаги в руке. Свет в коридоре начал мигать. Увидев это, человек упал на колени, воздел руки вверх и воскликнул: "О, нет, господи, только не это!"
Что случилось?

Не успел душу человеческую спасти. У него была бумага о помиловании от смертной казни на эл. стуле.

В туалет приспичило. А в темноте и промазать можно, и бумажку не к тому месту поднести.

Флинт

Чёб тебе такое задать?

А эта?


На автостраде произошло довольно странное ДТП. Оба водителя доставлены в больницу в тяжелом состоянии. Интересно, что их машины не получили при этом никаких повреждений.Почему так получилось?


Львовна

Львовна Да нет, Всё не так было. Просто этот мужичёк достал себе клочёк туалетной бумаги, А офис у него был на 115-ом этаже, а туалеты все на первом этаже. Вот он и боялся что лифт выключится.

Всё зависит от того, кто в какую сторону ехал. Если они ехали в одну сторону, то у одного должна быть машина с правым рулём, а у другого с левым. А если навстречу, то у обеих должна быть машина с левым рулём.
Ну а дальше туман, ничерта не видно, естественно водилы высунулись в окно, думают так будет лучше видно, ну и ударились головами. Если ехали на встречу, то лбами. Если ехали в одну сторону, то один должен был ехать медленнее, а другой быстрее, и во время обгона он должен был ударить лбом в затылок.

Флинт
Всё правильно.

Ну, заяц Флинт, погоди.. вот тебе ещё одын загадка..



Что началось со стычки с финляндскими контрабандистами?

150 лет назад была основана Третьяковская галерея. Именно этой датой — 22 мая 1856 года — помечена хранящаяся в отделе рукописей галереи расписка купца Павла Михайловича Третьякова, которой он гарантировал выплату задатка художнику Виктору Худякову за картину «Стычка с финляндскими контрабандистами». Это было первое полотно, которое 24-летний купец купил для своего нового особняка в Лаврушинском переулке. Следом он приобрел картину «Искушение» художника Шильдера, а уже к началу 1872 года картин стало так много, что Третьяков решил построить для них специальную галерею. Два года спустя здание было построено (ныне это залы № 8, 46 — 48 Третьяковской галереи) в саду замоскворецкой усадьбы Третьяковых и соединено с их жилым домом, но имело отдельный вход для посетителей.

Присоединённое изображение

Вы попали в лабиринт. Долго блуждали и наконец, изнемогая, попали в комнату, из которой ведут 2 двери: одна на свободу, другая- к неминуемой гибели. У каждой двери сидит привратник. Один всегда лжет, а другой говорит только правду. Вы не знаете какая дверь какая и кто есть кто. Какой один вопрос вы должны задать, чтобы определить правильную дверь?

Вы не знаете какая дверь какая и кто есть кто. Какой один вопрос вы должны задать, чтобы определить правильную дверь?

Аспиринка Это я подобную задачку уже отгадывал. Это было вот здесь.
Загадки

Ну в данной задачке надо подойти к любой двери, и спросить у любого привратника: Если бы я спросил у другого привратника, ведёт ли эта дверь на свободу, что бы он ответил?
Если привратник скажет да, значит нам нужна другая дверь, а если нет, значит мы у двери с выходом на свободу.

Ой, а я её не видела. Пошла читать, вдруг снова задам то, что уже есть.
А пока эта..

Арабский язык богат "идиоматическими" словами для обозначения разновидностей чего?
Сразу подсказываю, вопрос был непонятен для меня.

Через одну из "модификаций" этого мы иногда/часто смотрим на мир

Это то, из чего сделана вот эта дамочка.

Присоединённое изображение

Флинт
Тётка живая, просто посыпаная песочком. Ты присмотрись. Главное есть к чему.

Львовна Так не шувелится. А волосы, это парик.
У живых не бывает таких форм.

Флинт
Тю... Еще как бывает. Поищи в интернете.

Ну Флинт..сообразительный ты какой..просто ужас.

В наше время в Израиле археологи проводили раскопки древнего дворца и обнаружили там некое изображение, которое они предпочли скрыть от будущих посетителей и экскурсантов.
Внимание, вопрос: что там было изображено?

Так ведь в ИНТТЕРНЕТЕ сидим.

Там нашли знак, обозначающий символ солнца. Ну а так как этот знак использовал Гитлер, то этот знак у евреев вызывал крайне негативные ассоциации, и поэтому эту находку предпочли скрыть.

Ее лестные портреты писали академики живописи, она была единственной женщиной, которая могла обыграть в бильярд Маяковского, ее обожал Горький, а Сталин "носил на руках", ее даже доставили в 1938 году самолетом на Северный полюс, чтобы она посмешила героев-полярников на дрейфующей льдине. Как звали эту актрису и как назывался первый фильм, в котором она дебютировала?

7 ноября 2007 года этой известной актрисе театра и кино (советского периода) исполнилось бы 105 лет. Хотя сама она говорила, что прожила 300 лет.


7 ноября 1902 - 2 апреля 1991
Родилась в Ташкенте.
Народная артистка РСФСР (1970).
Окончила Московское Театральное училище (1919).
С 1921 работала в театрах: «Крот» (Одесса), «Не рыдай» (Москва), «Балаганчик» (Петроград). В 1924—1928 — актриса Московского театра Сатиры, с 1928 — Театра обозрений при Доме печати (ныне — Театр Эстрады). В 30-х годах выступала на эстраде с рассказами о детях, работала на радио. В кино — с 1931 года, первая роль — девушка из шайки Жигана в фильме Николая Экка «Путевка в жизнь».

Рина (Екатерина) Зеленая

Две реки Желтая и Красная.. Они рядом, но их воды почти никогда не пересекаются.. А если и пересекутся - быть беде..

Загадка на логическое мышление.
Под реками подразумевается совсем другое явление, не имеющее к настоящим рекам никакого отношения.

Жизнь и смерть?

Думаем..
Подсказка.
Реки текут навстречу друг другу.

Прошлое и будущее?

(Пойду кофе сварю... Может, кофейная гуща поможет... )

Нет.
А кофе чё там показало?

Свет фар автомобиля.

А... брехня - все это гадание

Известных людей с такой фамилией было двое.
Один - испанец - писатель, создававший драмы, но запомнился как сатирик, высмеивавший своё время (а время сие ой как далеко от нас ).
Второй так же шёл "впереди планеты всей" и был кумиром всех бунтарей и "сорви-голов", но со временем превратился в гламурный символ...
Назовите этих двух персон

Луис Велес де Гевара, и Че Гевара?

На этом фестивале выступало много групп. Но одна стала лауреатом, а другую с позором изгнали и долгое время она не могла выступать и давала подпольные концерты. Однако обе группы впоследствии стали культовыми в бывшем СССР. Вопрос - как назывался фестиваль, где он проходил и в каком году?

В 1980 году на всесоюзном рок-фестивале "Весенние ритмы-80" в Тбилиси разразился грандиозный скандал: участники малоизвестного ансамбля "Аквариум" во главе с художественным руководителем Борисом Гребенщиковым устроили на сцене "голубую оргию".

Назовите имя человека, который по професии был политиком, а перед самоубийством прослезился и сказал про себя: "Ах, какой великий актер погибает!"

Император Луций Нерон.

Ни верный соратник, ни исскусство владения оружием, ни сверхъестественные способности не помогли ему в поединке с калекой.
Спасла его только трава.

Кто он?

Победу в поединке с Иксом Игрек одержал единственно возможным способом - вопреки всякому смыслу. Ибо иным мастерством не обладал, да и в этом-то разобрался лишь после победы.

Флинт
Откуда мысль?

Подсказка.

Таких, как он - девять.

Это литературное произведение.

Откуда, откуда. Да из ИНТЕРНЕТА естественно. То что литературное произведение я уже давно понял, да только до истины не докопался. Ну что, зачем и почему.

Загадка сложная. Даю ответ.

Ни верный соратник, ни исскусство владения оружием, ни сверхъестественные способности не помогли ему в поединке с калекой.
Спасла его только трава.

Кто [b]он?

Роджер Желязны "Хроники Амбера".
Он - Корвин, сын - Мерлин.
Изначально была описана битва с Бенедиктом.

Может это калека Рэп в поединке с Андором.

У того, кто имеет тысячу друзей,
Нет ни одного свободного,
А тот, кто имеет одного врага,
Сталкивается с ним везде
Эмерсон, перевод из Омара Хайяма

и так если подумать вошел человек в форме немецкого офицера в 45 г. в то время все офицеры должны были служить ! неее.. как не подходит !!! может то что он заказал два пива сразу а был один значит решил встретится со связным или 2 пива это какой то пароль !!! или форма какая то неправильная !!!