Долговечность брака

Долговечность брака легко предсказать

Согласны с таким оценками?

Не согласна. Т.к. я сама - это смесь трёх типов в кубе. Где ж мне такого мужа найти. Приходится жить с таким, какой есть.

Я тоже не согласна.
Прежде всего потому, что в очень многих людях могут сочетаться все три качества, как сказала Львовна. Да и жизнь подкидывает частенько нестандартные ситуации, когда милый котенок превращается в рыкающего льва и наоборот.

Фигня все это, вот я скорее "спорщица", а муж скорее "молчун", пока держимся, даже интереснее как-то так...

А я вот согласна. муж был молчун, а мне лишь поконсультироваться. В итоге, вместо того чтоб вовремя высказаться, он в разводе начал всказываться. Столько сюрпризов было.
Может, конечно, разные типы и уживаются, но терпение должно присутствовать

А чё нам вашингтонские умники - там жизнь другая совсем ...

Snoopy
Твоя аватарка мне сейчас в самый раз.

Львовна
не поддавайся панике и не впадай в уныние.
Вспомни, что ты мне совсем недавно говорила.

Львовна
моя аватарка - это где мозг вылетает ... А эта - честноспи...сворована из Инета Скопируй и подключайся

Да как вам сказать.. Мы раньше оба спорили. даже не спорили, а орали. Ну, проорались бестолку, потом стали оба молчунами - консультироваться самой с собой мне как-то не хотелось))

А вот у нас-упрямство и терпение. Я-второе. Вначале спорила..я одна спорила, доказывала свою правоту..а потом, поняв, что бесполезно-стала терпеть...А а сейчас склоняюсь к молчунам. В семье тишь и покой.

Вывод такой: чем длинее брак, тем спокойнее и рассудительнее мы становимся.

+1. добавлю. Тем чаще и свободнее мы идём на компромисс.

Аспиринка
Львовна
Вот только поздно мы это понимаем

Елена
Лучше позже, чем никогда (с). Ты ж в курсе.

Я то в курсе...но многие вместе до этого курса не доживают

Мы уже 18,5 лет орЁм...ну, не подходим.... И исчо 200 лет подходить не будем... Нет счастья,кроме счастья...и жена - замполит его...

Вот и я не дожила. Первый раз с молчуном- скандалить начинала я, я и заканчивала, без толку. 7 лет.
Второй- он скандалил, я молчала. 3 года. Царствие небесное.

вывод: долговечность брака зависит скорее от умения терпеть и вовремя пойти навстречу друг другу.Но не всегда, я думаю, это залог счастья.
Возможно, тогда эти изыскания не залог долговечности брака, а залог счастливого брака?
Ну ,я чисто теоретически

Я поправлю чуток, не терпеть, а уметь уступить в нужный момент а не действовать в пику то-ли от упрямства, то-ли от нежелания. Я живу во втором браке, живу давно, дети взрослые, и учтя ошибки первого брака я старался...вернее мы старались находить компромис в самых сложных сиитуациях.

Я состою в первом и единственном... , но вот с этим - "уметь уступить в нужный момент а не действовать в пику то-ли от упрямства, то-ли от нежелания" абсолютно согласен
Добавлю только, что уступит легко, когда желание сделать приятное своей половинке преобладает над личным эго (по-моему это и есть то, что люди назывют любовью)

Просто в случае, если одна сторона поступившись скажем принципами уступила другой стороне, то видя такой поступок, вторая сторона сделает похожий шаг навстречу в другой конфликтной ситуации. Мой опыт одно, сейчас вот старший сын скоро трёхлетие брака отметит...как они ссорились в первый год!!! Поговорили и с невесткой, и с сыном, они приняли во внимание, сейчас особых проблемм нет, если и есть то как в каждой семье.

Mangust

Ой, не всегда так бывает...
Иногда поступается принципами сторона вынуждена поступаться ими постоянно, а другая принимает это как должное и не желает делать шагов навстречу.

Да уж,согласна, часто так бывает, вроде как взваливают работу по сохранению семьи на одни плечи и думают, что так и надо.
Я вот скажу по Елениной семье-если бы муж не пошёл навстречу с уступками, кто б знал, как бы сложилось,только от двоих всё зависит.
А то часто думают"а куда денется с подводной лодки....."

Согласен, бывает, и довольно часто, но редко такие браки долговечны. Считать, что кто-то обязан тебе - неправильно. Если человек потакающий прихотям своей половины (не важен пол) не чуствует себя либо ущемлённым, либо это доставляет ему наслаждение то да, гармония будет...но неправильная гармония лишённая любви одной из сторон, потому как любя человека, невозможно требовать для себя только уступок ли, подарков ли (фигурально) и не ответить ему тем же.

В моей семье никто никому ничего не должен. Просто живем по своему внутренему уставу - уставу только нашей семьи.

В принципе особых различий во внутреннеи уставе семей не так уж и много. В большинстве случаев мужчины добывают мамонта, а их жёны готовят из него еду и воспитывают сопливых детей...отношения особо не изменились со времён скажем палеолита, разве цивилизация внесла не такие уж и большие коррективы. А в остальном как в словах Высоцкого:

Ану отдай мой каменный топор,
И шкур моих набедренных не тронь,
Молчи, не вижу я тебя в упор,
Сиди вон и поддерживай огонь.

Да и не зря у нас именно женщин считают хранительницей домашнего очага. Даже в наш цивилизованый век когда и очага то в прямом смысле слова нету.)))

Мы живём вместе 7-ой год, ора и оскорблений не было никогда. Конечно какие-то обиды бывают, но начитаюсь как у других бывает и понимаю, что у нас мелочые раздоры. Муж очень умеет обходится без скандала, если назрел конфликт, и поэтому я тоже держу себя с ним в той же форме. Зла не хватает поорать.
Если муж не прав, он успокаивается и подходит первым. А когда бываю не права я, у меня как дура какая-то включается, трудно подойти первой. Аж самой противно. Гордость не пускает или ещё что... Он мне помогает, просто обнимет, улыбнётся, чмокнет и я уже не могу не извиниться и сказать, как сильно его люблю.

Вот с него-то, "орала", и надо начинать... И всё забудется...всё простится...

Лесечка, вот так и должно быть. И пусть всегда не хватает зла орать на самых близких, раз меете, можете без этого обойтись!

ВВП
Как вариант, может быть, но не всегда. Назревшую проблему это не решит без простого задушевного разговора Никакой "орал" не полезет, если у тебя ком в горле от обиды.

Тала
Порой долгое молчание мучает гораздо больше, чем быстрый но матёрый скандал. Если виновата, то и без оскорблений отлично понимаешь какая ты "козочка"

Вот чё надо для долговечия....

Для женщины в жизни немногое надо:

Чтоб в сумочке были духи и помада,

Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,

На пальце в кольце бриллиант настоящий.

Нарядов немного…

Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться.

Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим,

Любви как в кино, только чтоб настоящей.

Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,

А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.

Ведь шопинг у женщин полезен безмерно,

Системе центральной, моментами нервной.

В квартире достаток, под цвет глаз машина…

Но главное умный, достойный мужчина.

Который подарит помаду и тени,

Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,

В любви фору даст даже Ричарду Гиру.

А если таких еще нету на свете,

То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,

А все остальное мужскими руками

Тихонько доделают женщины сами......

А шо, правильно и красиво.
Умная женщина никогда не будет гнуть мужика, а сделает все тихо и спокойно, что бы мужик и сам не заметил как сделал

Подойдёшь, виновато, любя,
Самолюбье своё не щадя.
Поцелуешь с грустинкой в глазах..
Мол, во-всём виноват лишь Алах..

Потеплеют любимой глаза,
Обовьёт меня словно лоза:
"Я наверное, милый, глупа..
Всё хочу доказать, что умна."

"Чаровница, ты дева моя,
Ты со-мною не будешь одна!
Это воин во-мне говорит,
А в душе о любви всё молИт!"

"Ты не спорь, виноватая я,
Тишину сохранить не смогла.."
Я закрою устами уста..
И сойдём мы с печали моста..

Присоединённое изображение

Аллах.

Чей стишок? Если твой-хорош. Если нет-копирайт.

Дарю..чаровницам

Мудрость жизни. Увы, приходит с годами или не приходит к женщине вообще.

А у меня вот муж поумнел Утром пока я марафет навожу-посуду помоет.
За продуктами ездит (я ещё права не получила), шоколадом кормит.
Вот и думаю- к чему бы это?

Елена

Надо не думать, а ... пококетничать еще

Елена

Так ты ему пиццу в два раза больше испеки, он тебе в два раза больше посуды помоет.... Ага! А вобщето это еще 8 марта не закончилось у него.

Во парня заклинили...

Вот стянула с ребёнкиной страницы:
для того, чтобы найти счастье с женщиной, её надо сильно любить и даже не пытаться понять.
- Женщины хуже разбойников – разбойнику нужны или жизнь или кошелек, а женщине – и то и другое.
- Если женщине не удается свести тебя с ума, значит ты дурак.
- Несовместимость – это когда мужчина хочет любви, а женщина – счастья.

Призрак
ГАЛС

Воплощу!!!!

Моя тетка,умнейшая женщина, имеет любимую пословицу: в 16 лет , да нынешний бы опыт.)))

Умный он у тебя, думающий... не до каждого мужчины дойдёт! Хвали его, хвали, да побольше!И слышит -а не только слушает- что ты говоришь, хоть и не признаётся

Елена

ГАЛС

Призрак

Bagira

Можно мужское мнение вставить? Елен, ты надесь "Бриллиантовую руку" смотрела? Помнишь знаменитую фразу Мордюковой - и я не удивлюсь, если завтра выяснится что ваш муж тайно посещает любовницу! ...не, мож он просто тебя любит, чего в жизни не бывает

...ну а шобы ты не обиделась на шутку скажу что я официально со второй женой живу 26 год, умудрившись при этом иметь совместного 30-летнего сына и успевши до второго брака жениться разок ...вот такие мы мужчины ...а ты голову ламаешь - к чему это... а вдруг он тебя любит!!!

Mangust
Ну утешил Человек теперь спать не будет (женщины наши шутки по своему понимают)

Он любит, любит!!! Я-то знаю,.. да вот показывать это не умеет, а теперь пытается. плюс ему большой. Женщине , ей чего всего больше не хватает? Прально, любви. А если любовь есть, значит не хватает чего?Прально -проявлений этой самой любви.

Призрак

И шо мне теперь делать? ....ага, вспомнил! Есть такая поговорка - предупреждён, значит вооружён!

Багира, +1...
И получается частенько полнейшая ерунда: он сказать не умеет даже дежурный комплимент, а ей так хочется слышать слышать, какая она замечательная... И получаются ненужные обиды, злость и трещины в отношениях.

Незабудка

Ух как плоушутя-полусерьёно из одной цитированой фразы разговор пошёл)))
Не всегда к примеру постоянное напоминание словами о любви подтверждает чуство. Даже если оно есть, я считаю что не стоит постоянно об этом напоминать словами. Это вроде как шаблон что ли. Нет,конечно нежно целуя жену можно сказать ей о любви, но ведь не каждый же поцелуй который собственно сам по себе и означает тую самую любовь. Поступком ли, действием ли, делом можно без слов показать степень чуства. Простой букетик цветов (не обязательно шикарных и дорогих) разве не является молчаливым признанием в любви?

вот я как раз тот тип женщин, кому это бесконечно слышать не требуется. Я увижу всё и без лишних слов по действиям, движениям, поступкам.

Тала

Твоему мужу повезло, как и мне с моей женой которая думает тоже примерно так.

по теме ещё хочу добавить, что долговечность брака зависит от того, как долго одному или двум из пары шлея под хвост не попадет)))и как умненько и терпеливо они эту ситуёвину разрулят))) если умеют и захотят.

Тала

Mangust

Ребята, ну я ж не только о словах говорила. Конечно все важно... И взгляд, и жест, и слово, и букетик, и безделушка к не только к 8 марта, а к тому, что сегодня рассвет красивый. Любое выражение своего отношения к человеку, которого любишь.
Я ведь, собственно, об этом не просто так вспомнила. К нам однажды в гости пришел знакомый мужа. С женой, естественно. Знакомый этот был человеком очень сдержанным, а жена смотрела на него с таким обожанием и все время старалась как-то ему это выразить так, чтобы нам это, вроде, незаметно было, а ему должно было бы быть приятно. А он ее при всех нас чуть не матюгами: "Да отлипни ты. Чего вешаешься-то на людях". У бедолаги аж слезы закипели. Мне тогда ее жалко стало. Потом как-то наши пути разошлись, а недавно я к ним в гости ездила. Он все такой же бука, как и был, а она... потухла. И как панцирь на себя надела.

Эх, сколько раз наблюдала похожие картины.
У нас, например, при родителях мужа мне нежелательно было запросто плюхнуться к нему на колени. Или обвить его руками за шею. Первоначально. потом постепенно я всех приучила к своим правилам, что можно как-то посвободней жизнерадостно двигаться всем))
Я не потухну)) я или всех зажгу, или уйду))

Незабудка

Умеют люди звёздочки гасить.

Так чего ж в этом хорошего...

Незабудка
Это с горечью сказал.
Потом разжечь заново ой как не просто. Зато счастливее и краше нет в округе.

Присоединённое изображение

Slav
понятно, что с горечью. Хуже нет потухших человеческих глаз. И тут уже неважно, чьих: женских, детских или мужских. А разжечь... Разжечь-то можно. И даже не всегда это трудно. Надо просто захотеть, да желающих порой самих днем с огнем не сыскать. А вот пожарных навалом.

Этточно..
И все-же не все торопятся разгореться..веру потеряли..надежду.
Только пёрышко от птицы счастья где-то спрятано.


Присоединённое изображение

Мне тоже слова не главное. По взгляду и поступкам всё понятно. Просто маленькие знaки внимания, забота- для женщины это очень важно. Чтоб не потухла....

Бывают такие говоруны - прям словесный поток льётся. А поступки говорят другое...

Одни слова, не подкреплённые ничем,ничего не значат. Да и поступки вовремя подкрплённые искренним признанием-это никогда не помешает

Ребят, ссора у нас была небольшая Когда выясняли отношения...вобщем ревнует он меня...и к компу...и к Финляндии...говорит , что интересы мои изменились...Я где-то сама виновата...Но вот благодаря Подвальчику и близким моим друзьям...вобщем всё хорошо. Даже завидую сама себе

Такого не наблюдается....

Елена
Так это же хорошо, Еленка.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:
- "Давай зачетку".

Это уже в тему о степени ревности.
Если человек ревнив и без чувства юмора - скорее всего никакой его брак долговечным не будет.

Это, скорее, на анекдот похоже. Может, он просто пошутил, а она не оценила.

Шутить тож надо знать в какой момент...Иногда в ответ на шутку в зуб хочется дать...( ОЙ... )

Ага, старый анекдот...
А вот не анекдот:
"Приехал" я как-то из "командировки" утречком. Жена выходит из душа, а я раздеваюсь, шоб душ принять... Смотрю, а у неё слёзы на глазах...
- Чё, милая, случилось?
- Дык у тебя труселя наизнанку одеты(продолжительный рёв)
Почёсывая "репу" и думая что сочинить, наблюдаю, что у неё, после душа, тож наизнанку...
Вот так весело и со смехом мы занялись любовью.

Да, из всего можно сделать проблему. А можно ни из чего не делать)) Всё от желания зависит.

ВВП
у меня у мужа часто наизнанку и трусы и майка

Только это потому, что я как положу в шкаф так он и оденет

А вы что подумали?

Дык перед "командировкой" она меня сама одевала...

Так, а командировка была на пару часов? и ты там не раздевался,и душ принять не мог?

Тала
По-моему, нужна инструкция

Сначала устроили допрос, а теперь уже и инструкцию подавай,.
ВВП, не поддавайся на провокации. А то напишут такую инструкцию, ни в жисть не выполнишь..

На ночь, в соседний городок типа, бумажки подписать...На машинке - туда и обратно...Какой нафиг душ...

Самое важное забыла - шоб натрахан был всегда...

Вот от этого точно муж сбежит....Не каждый выдержит такого карантина....

да, потому что когда всегда слишком хорошо, то тоже может затошнить. Разнообразие нужно))

Точно. Вот когда у нас с мужем дооолго тишь стоит, я всегда говорю-что-то у нас не так, поругаемся может? А то скучно

Ента штука теперь так загадочно называется?... "Тишь"...

http://nordeurope.kp.ru/daily/24368/551950/

Зависит от мелочей, восприятия

Муж и жена лежат в постели…
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая… Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

вот блин, у нас ка краз атк и етсь, муж всегда спорит а я стараюсь отмолчатся.Так что ж тогда семья со временем распадётся7

Bagira каждому подходят свои рецепты. Я вот точно в 4:30 ради зарядки вставать не буду (и спасибо мужу, который от меня этого не требует).

Вот счастливая. а мне вечно навязывает своё мнение, и попробуй сказать НЕТ.

Тут вот одну статейку прочитал.Приводить ее не буду, это о том, почему женщины стремятся в ЗАГС, а мужчины не спешат.Вопрос не в этом.
Почему существует выражение УЗЫ БРАКА ? Ведь вправду, слово узы означает заключение, кандалы.Представляете , при росписи вам говорит работник ЗАГСа:
-На вас надеты кандалы, будьте счастливы... ...Кажется после таких слов многие бы сделали ноги, прямо с ЗАГСа....

В кандалах далеко не убегут

Так и счастья в цепях не создашь!
Вот когда - единое целое, тогда и путы никакие не нужны...

Призрак так ине надо пут...нафигаааааа? Я всегда думала, что брак-это единое целое....вместе решаем проблемы, вместе радуемся жизни...всё вместе!!!!!!!! А у мужиков мозги в раскарячку-им свои проблемы доверяешь...тайны сокровенные....а тебя мордой об стол...(говорила уж об этом0 Ну почемуууу так????

Елена!
Мужики бывают разные. Ну в крайнем случае положи на стол подушечку (для себя).
Но не забудь, когда мужчинку туда пихать будешь, винегретик подставь. И тебе в радость, и он кайф словит.

То шо ты живешь без цепей - это понятно. А вот твоя половинка тоже бесполая? Или фея какая нам известная? А может вообще не фея???

У меня--тема..семейная но сложная..У нас проблема появилась -- жена запила , как её остановить даже уже не знаю..3 - раза уже её кодировал и всё бестолку ..чё делать то....

Шутка ?

По- моему ему не до шуток
Djone
.

что за липовые кодировки?

Дома или с подругами?В какое время года срывается в запой?
Она случайно не не улице сейчас работает?Для сугреву, так сказать?

Причину поищите, господин хороший. Не бывает вот так-взяла и запила, ни с того, ни с сего.

Кукла, думаешь, там причину не искали? Бывает, что и причина давно ясна, а следствие устранить - никак не удается.

Аспириновна хорошие вопросы задала, наводящие.

По другому не бывает.Все без исключения кодировки липовые.Пока человек сам не завяжет коды это перевод лавэ.Не более.Какие я только не видел.Сам слава Богу не подвержен, но народу перевозил за десяток.Причем не раз.И много за свои деньги.Бестолку все это.Братень не соврать раз 6 наверно сам ходил.И што толку? Все равно время от времени срывается.И пока свое не выпьет не остановится.

Djone
я представляю, что ты там уже все перебрал, как и о чем только не думал...
но вот посмотри ещё здесь у нас, мы говорили о подобном

Почему люди спиваются?...

Пьяный человек.

анекдот в тему-мужик заказывает салат и просит, чтоб горошек не клали."а то я вчера всё ухо отлежал"

Моих мужчинок не очень-то попихаешь

Это инфо для приверженцев совместных родов- http://simplywell.ru/blog/view/84 (источник)

хммм... похоже я замужем надолго. мы с мужем сочетаем разные варианты в разных случаях, но одновременно одинаковые. т.е. иногда спорщики, иногда консультанты и кто там еще..

хочется, что б моя семья просуществовала до конца...

так это зависит от тебя. Хочешь, значит -так тому и быть.

у меня 2 года

Я думаю, что многие выходя замуж предполагают, что брак раз и навсегда, но жизнь как-то корректирует. Моя подруга убеждена просто, что чтобы брак существовал долго, надо быть интересной себе в первую очередь и не зависеть от находящегося рядом мужчины. Она каждый месяц покупает билеты на москиоск.рф и посещает концерты и шоу различные. В ноябре зовет меня на шоу Цирк Дю Солей. Хочу сказать, что в браке она уже 6 лет и все у них в порядке. Но многое от мужчины зависит, который рядом.

Надо быть интересной находящемуся рядом мужчине, причем всю жизнь. И не забывать при этом, что у него есть своя личная жизнь в которую влазить просто нельзя(так называемое личное пространство) и свои интересы, которые надо уважать...
А если только сама себе интересна... тогда что удивляться, если он смотрит на других женщин...

Каждый убеждён в собственном опыте. А вот на такую убеждённость мужика-узурпатора. Он бы ей походил.

Но всё дело в том, что девушка и не вышла бы замуж за узурпатора-то

А господа из Америки и правы, и не правы. У них теория. А теория на практике как-то надламливается.

Я вот всю жизнь убеждена, что крепкий брак у людей одинаковых. Одинаковых не по темпераменту, а по взглядам на жизнь, на хорошо-плохо, на кисло-пресно. А уж кричат они или молчат одновременно- дело десятое.

Только, не у "одинаковых", а у тех, кто друг друга понимает, уважает и любит, как, в принципе, и должно быть.

А это, по моему мнению, пишет... как бы сказать по-культурнее... не очень умный человек...

Нет, вот именно, что у одинаковых. Ну я именно о них. Понять- сложно. Иногда не возможно. Пока поймёшь, пол жизни пройдёт, а то и не выдержат. А когда понимать легко, потому что сам так же думаешь и мыслишь, тогда да, тогда навсегда.

Может быть понимание и есть только у тех, кому и понимать-то особо не приходится?

блондинкам что-ли?

Да, наверно, мы с женой, прожив 22 года, и есть такие убогенькие... которым и понимать-то...
Тебе легче, ты продвинута...я. "Спец по сайтам знакомств", как говорила...

ВВП
ты щас с кем разговариваешь?

Елен, он подозревает, что это я , вон уже там про двуличность намекает. По себе судит наверно

Багира
Я ж говорила...ник смени, пжаласта....а то обидят ненароком

Да, попутал... уж больно ники знакомые... и не только. Сути это не меняет.

Укажи, пожалуйста, где я "двуличил"

Да это я не тебе, Елене

Ув модераторы, переход на личности, прошу оградить от пoползнвений

С этим полностью согласен, давно пора. Особенно, когда уходишь-отсутствуешь, а тебе вслед "свои" пилюют...

"сократ мне друг, но истина дороже ".
Цитата

"Главное препятствие познания истины есть не ложь, а подобие истины."

А причём здесь убогость?

Аааа, вам кажется, что, если через тернии к звёздам, то это круче? А если ума хватило найти " своего" человека, а не то что первое валялось, то это уже убогость? Странно.

"!Милые бранятся - только тешатся".
На мой взгляд, на отношения мелкие ссоры совсем не влияют. Главное уметь прощать второй половинке.

Половинка бывает у жоппы, да. Ну ещё у апельсина. Ему простительно.

это уже гарем

В последнее время нас заела бытовуха, отношения стали такие скучные и однообразные, поэтому и решили записаться на эротический массаж, чтобы попробовать что-то новое. Знаете, это был самый настоящий праздник - столько радости, наслаждения, новых ощущений. После этого наши отношения изменились, перестали быть скучными.
==========================

Всё, Санич ушёл кувыркаться в пешее эротич путешствие навсегда

Отредактировал Тала - 18.10.2012 - 16:11

А как насчёт половины яблока?Полстакана или полбутылки?

Амур
О! Не по теме, но про яблоко...
Ещё Эйнштейн сказал, что лучше увидеть в откушенном яблоке большого червяка, чем его половину.

мама Осгуда

Кто ж мешает не жрать червивое яблоко?

Вот, Амурчик, ты и подошел к главному вопросу о долговечности брака.

Есть хорошая украинская пословица на сей счёт....."Бачили очи шо купували,так жрите хоть повылазийте" За достоверность языка не ручаюсь,но смысл ясен....

....."Бачили очi що купували, а тепер їжте, хоч повилазьте!"
- примерно так на украинском...
Я, кстати, тоже частенько эту пословицу употребляю...

ой-ой... а все ли, и всегда мы видим... когда "покупаем"

Ilizana

"А чтоб избавиться от любви с первого взгляда нужно посмотреть второй раз"

А ежели жить одной/одному, то вообще никаких проблем......

Ну что ты,Томочка!Проблемы есть всегда,если не те,так другие.....

Перевела из финской газеты , советы семейного терапевта


10 основных принципов для более счастливой отношений .

1 Выключите компьютер и телевизор , не следите за телефоном . Когда вы проводите время вместе, наслаждайтесь моментом

2 Используйте меньше алкоголя . Не пейте в будние дни и каждые выходные .

3 показывайте, что вы гордитесь им и после многих лет совместной жизни .

4 Учитесь прислушиваться к своему супругу.Узнавайте его/её мечты и мысли , не думайте, что они вам заранее известны

5 Подумайте что вы оба собираетесь изменить в отношениях между собой. Используйте все возможности для этого .

6 Предлагайте вашему супругу то , что он или она хочет, а не то что вы сами хотите

7 Спросите, как ваш партнер хотел бы, чтобы вы изменили в своём распорядке и привычках

8 Будьте ласковы. обнимайте и целуйте своего партнера , не думая что это автоматически приведет к сексу.

9 Говорите с вашим партнером о важных ему людях и вещах всегда уважительно - независимо слышит он это или нет

10 не делайте ничего такого , чтобы ваш партёр не думал, что кто-то другой вам важнее чем он. Он решает , что его оскорбляет, а что нет

вот тута http://astrogoroskop.blogspot.ru/2008/02/b...og-post_29.html

мы с мужем в год быка родились, я близнец, он-овен. всё правильно.

ТИПЫ БРАКОВ

* - РАВНЫЙ БРАК
* - РОМАНТИЧЕСКИЙ БРАК
* - ДУХОВНЫЙ БРАК
* - ПАТРИАРХАЛЬНЫЙ БРАК
* - ВЕКТОРНЫЙ БРАК
вот еще почитайте, интересно, у меня патриархальный , так что правильный брак у меня. по всем статьям

А мы часто вместе кино смотрим или в Интернете лазаем.
С остальным согласна.

Телевизор мы тоже часто смотрим, обычно то, что мужу нравится , но могу по другому телику посмотреть свою передачу или взять комп в руки.

Намасте, я думаю, что имелось ввиду не каждый на своей страничке сидит, а вместе что-то делают, как вы- кино смотрите, например.
И я убеждена- всё равно обоим надо стараться, если в одно ворота - ничего не выйдет

Bagira

золотые слова. Именно оба должны строить отношения.

Как-то Александр Жулин (тренер/ фигурист, бывший муж Т.Навки) изрек: как только женщина перестает мною восхищаться, мы расстаемся...
По-моему, вполне неглупо.... В этом что-то есть.

ЗЫ. Прочла предыдущие десяток постов... и последний пост Амурчика...Расплакалась...

Да..
хорошо, что есть его посты.
будто он всегда с нами.. Да так есть. Да так и есть. постов много. тут, там. он с нами и остался. только новых постов не добавляет.

А мной не надо восхищаться. ну нет у меня такой потребности. не не не, я не согласна, что если не будут мной восхищаться - то расставаться. ну и не восхищается, и что? Я ж сама про себя все и так знаю. мне хватает.

Талочка, мне кажется, что в глагол "восхищаться", он вкладывал смысл - любить, смотреть восторженными глазами... А когда любовь заканчивается...некоторые заканчивают и отношения. Многие хотят любви, любить, быть любимыми... Чтоб совместная жизнь была удовольствием... а не чтоб использовать друг друга... Такая точка зрения тоже имеет право на жизнь...

некоторые реально хотят нескончаемых комплиментов. я с такими сталкивалась.
и это не совсем просто.
конечно, всё нужно - и доброе слово, и внимание, и забота. если ничего этого нет, то значит нет и любви.

Конечно эти 10 принципов к исполнению- и идеальная семья, но такого не бывает. или бывает очень редко.
я думаю, эти советы дают распадающимся семьям, если есть желание спасти семью, то по- моему поможет.
А по поводу комплементов и восхищений....если они есть внутри их желательно иногда и вслух высказывать,некоторые в себе держат.
а если нет..то и не выдавишь, тут уж сложно в счастливую семью играть.
А замечали ещё есть характеры- им восхищения, а на них как-будто корону надели, свысока смотрят на восхищяющегося и на голову садятся, в ответ от них ничего подобного не получишь

это люди, которые считают что им все должны. и все приятности воспринимают строго как должное.

для меня из этих пунктов самый сложный- поменять свои привычки. только очень важный для меня человек сподвигнет меня на такой подвиг

Мы с мужем друг друга не давим. Вот, кажется, и весь секрет нашей семейной жизни.

Ваша тетя
Да, конечно. Но, с другой с стороны, если что-то во второй половине ну очень мешает, можно это обсудить и как-то решить. Не каждую мелочь, а именно серьезные претензии. Иначе тоже не правильно, мне кажется.

Namaste, так одно другого не исключает. Наоборот - не давить, это значит доносить свое недовольство корректно и без ультиматумов. Когда хорошие отношения, и добровольно в чем-то уступить - совсем не трудно.

Согласна.

а мой муж очень вспыльчивый, не может себя в узде держать, трудно с ним.
Только мой покладистый характер и спасает

а в браке....................счастья ....................валом,
да только спросиш?ь их.....................
ну любит .................хоть .....
да........любит...........но.........в основном других........................

вот статья, тут про всё сразу-брак, развод, дружба с бывшими....


http://kompravda.eu/daily/26219.7/3102413/

У меня как раз третий брак. Первый брак был студенческий (мы дружбу приняли за любовь - так тоже бывает), второй по бешеной испепеляющей страсти (этот брак мне еще аукнется по жизни не раз), третий брак разумный и продуманный. Для себя я сделала вывод - долговечность брака во взаимном уважении и уступках. Научились этому - не страшны такому браку никакие житейские штормы. Нет взаимоуважения и взаимных уступок - брак обречен, даже если официально сохранен.
А еще моя подруга говорит - если второй брак - это победа оптимизма над глупостью, то что же такое третий брак?! У меня нет ответа.

Лючия, вот подруга моя Елена тоже так же , третий брак и по-моему как у тебя, второй брак по страсти а третий по разуму. но я не буду конечно за неё говорить, возможно она сама здесь отметится

Долговечность зависит и от того, твой это человек рядом, или не твой. Мне кажется, если не твой человек, то - будет уважение, и уступки, а он все равно рано или поздно уйдет. А твой - хоть убейся, хоть разводы, хоть драки - все равно в итоге рядом будет он.
ну вот в статье последний пример: он и развелся, и снова женился, а всё талдычит о бывшей жене...

Тала
Понятие "твой - не твой" человек весьма субъективное. Мы не профессиональные психологи. Понимание, что с тобой живет в общем-то "чужой" приходит иногда с годами, когда уже люди прочно в браке, скрепленном детьми, общим нажитым имуществом и прочими прелестями совместного проживания.

Люч, тут я с тобой не согласна. Твок человек- понятие совершенно конкретное. А вот как любовь и страсть накроют, тут и думаешь , что это твой человек.
а вот когда страсть и любовь схлывает только тогда и начинаешь соображать свои ли вы люди.
А бывает встречаешь, понимаешь- вот он человек и потом уже начинаешь влюблятся .
часто люди только после расставания понимают, что жил твой человек рядом, начинают снaчала и всё ок.

Bagira
А что тогда можно вложить в понятие "твой человек? Лично для себя я не могу ответить на этот вопрос... Люди влюбляются, женятся, начинают жить вместе, где-то прогибаются друг под друга, меняются сами и меняют человека, живущего рядом... Мы сами делаем человека "своим" и становимся "своими" тоже сами. Ну или не становимся... Я так думаю.

Лючия, для меня свой человек , когда мне не надо ничего показывать и обьяснять специально в будних обычных ситуациях,в шутках, когда мне с человеком легко и спокойно рядом. когда смотришь в одном направлении.
А когда на тебя давят, манипулируют, пытаются под себя подогнать насильно... как часто влюбляясь испытываешь при этом моральные , а то и физические неудобства. когда страсти утихают, понимаешь что что-то не то в отношениях, а кода любовь рано или поздно проходит, приходит осознание- не мой человек

так не бывает

почему? у меня так. я правда ничего уже не объясняю. для такого, конечно, надо пуд соли вместе съесть... А так, чтоб сразу и дыхание в унисон, так, наверно, не бывает..

Тала
Талочка, согласись - ключевое слово "уже". Об этом я и говорила - люди, живя вместе, все равно подстраиваются друг под друга. В любой семье свой пресловутый "тюбик" есть. Как без этого?

да. конечно. были (и остались) табу - слова и действия, которые нельзя, иначе скандал.

бывает - бывает, но не во всём , конечно,в каких-то основных вопросах,взгядах

нет конечно, просто со временем понимаешь привычки друг друга, подстраиваешься, все ведь в разных семьях- условиях растут

ой , это естественно, несомненно и беспорно

бывают такие случаи. Злоупотребляли алкоголем вместе, были на одной волне. а потом одим бросил совсем. а другой продолжает и не понимает как без алкоголя- всё пути разошлись, они не на одной волне. Потому что трезвый с пьяным нормально не уживётся. почему с алкоголем привела пример- это принципиальные вещи, основа будней

или человек изначально не честный не уживёся с вором,хотя хорошие девочки склонны влюблятся в плохих парнрй, но пелена рассеется- разойдутся- не свои люди они друг другу

секреты счастливого брака

http://kompravda.eu/daily/26301/3179711/

кризис брака....у кого есть опыт, что скажете?

http://smi2.mirtesen.ru/blog/43952980408/U...nyiy-etap-braka

Bagira строго ИМХО - чушь полная и про 7 лет, и про 10 лет... Супруги несчастны в браке, если нет любви и взаимоуважения. Причем зачастую за первое принимают страсть, за второе - желание понравиться и произвести впечатление. Такой брак рассыпается быстро, буквально в первые годы совместной жизни. Если эти первые годы пережиты и два человека уже притерлись друг к другу, в чем-то взаимоуступили, с чем-то взаимосмирились, то неважно сколько лет браку - 7, 10 или 20. И тогда все можно пережить вместе - и безденежье, и болезни, и многие другие проблемы по жизни.

И еще мое ИМХО - в 90% случаев причина разводов (да и просто ссор) - эгоизм - нежелание, неумение слушать и главное слышать друг друга, но зато твердое упертое желание переделать человека что называется "под себя". И виноваты, как правило, оба.

у меня конец брака пришёлся на 7 лет совместной жизни.
анализируя сейчас , с высоты возраста и опыта могу сказать всё шло к такому окончанию.
и вот оно случилось именно на 7 лет

Самые трудные в браке - первые годы. Первые три, наверно. Особенно, если двое неопытны совсем. Процесс притирок может и не перейти в понимание. У всех это происходит в разные сроки. У меня было желание развестись в первый же год, муж тоже жалел, что женился.
У каждой пары своя история... Трудно вывести что-то среднее...

да, думаю, трудно. но ведь исследуют и пытаются привести к общему знаменателю. это видимо какой-то средний результат. Я вот тоже считаю, что очень опасный период когда страсти улеглись, а человек рядом дОрог ещё не стал.... и станет ли -иногда и неизвестно .
У каждой пары наверно этот этап приходится на разные годы совместной жизни

в средней вывели -раньше на 7 лет, теперь вот на 10 лет
а может это уровень жизни определил такой срeдний знаменатель

А мне кажется, что дело в самих людях. Говорят же, что кастрюля нашла свою крышку. И все рассуждения психологические-статистические как-то не убеждают. Или пара - или нет.

это правда-пара или нет- изначально.
да и в таких случаях свои притирки, и нервы сдАют , особенно с возрастом.

Bagira, конечно. Притирки должны быть, как без них. Если человек дорог - все можно преодолеть.

Сложно сказать...у всех по-разному. У нас крупные скандалы где-то лет через пять случались. Последний после 23 лет жизни стал поводом для развода. Наверное всё к этому и шло. За годы привыкаешь друг к другу, меньше внимания, меньше ласк, всё сказано, всё друг о друге знаешь... Пропадает желание общаться, ни на что не обижаешься.....становишься друг для друга товарищем по ведению хозяйства, и вот один не стал справляться....другой решил избавиться....развод. как- то так

У всех разный опыт , конечно, и все делают свои выводы.
Но одну тенденцию я заметила, очень многие отношения, начинающиеся как серьёзные дотягивают только до 2 лет.
Что у моего мужчины 2 серьёзных отношений, что мои помовленные отношения так и заканчивались- 2 года. но тут тенденция- уже после года чувствуется, что- то не то, но надеешься на чудо. Правда- это у меня уже в прошлом, как чувствовала- не то, до двух лет не тянула

А мне никогда не было просто
Но со временем оба поняли, что переделывать бесполезно, вот так и живем. Плюсы были? Они и есть. За них и прощаются недостатки. Вот и все.

Тала, я думаю, к любви непременно должно прилгаться уважение. без него ну никак никакие отношения не сохранишь. Будет, думаю, такой суррогат.
Я васё-таки идеалистка. это плохо ...только не знаю куда это засунуть.
я не рисуюсь, это действительно плохо, надо отделять книжную жизнь и реальную, это разные вещи

уважение это само собой. я не представляю, как любить человека, не уважая

Да, Тал,я мужа ещё одно время любила, но уже не уважала. а потом и любовь постепенно прошла.
Во всяком случае если любишь, но не уважаешь, жить вместе мне лично невозможно. Но рвёшь по-живому. И любовь проходит потом постепенно.

А сколько женщин живут, терпят побои- типа любят партнёра.

а вот без любви , но с уважением жить вместе можно, если, конечо, нет физического отвращения и человек приятен.
Но это я на себя примеряю

А те, кто живут и терпят, они зависимы, так или иначе.

да, Талусь, зависимо, не физически так морально или материально.и не у всех сил хватает радикально изменить свою жизнь даже если есть желание

А потому что манипуляторы не позволяют порвать. Они сильнее. Им нужны зависимые люди.
Обычно, если кому и удается порвать, так это только когда у манипулятора появляется новая жертва.
В хорошей семье должна преобладать взаимная дипломатия, а не манипуляция-тирания.

Да, Тал, совершенно согласна. от манипулятора можно только сбежать очень далеко уехав.
Манипуляторов ведь много и среди кровных родственников-мамы, папы, сёстры и братья, и т.д.
Повторюсь-только далёкий переезд может решить проблему

Ага, еще отключить интернет)) и телефон. потому что достанут и там.

манипуляторы в возрасте в инете не достанут) и не все манипуляторы наваязчивы. а вообще самое главное, думаю,понять чётко, что тобой манипулируют и просто не вестись,сохранять душевное равновесие и жить своей жизнью, тогда манипуляторы чахнут. это если родные,
а если бывший муж- так и сам отвянет. как ты говоришь, найдёт новую жертву

Bagira, охо-хо...вот это самое трудное. Я от своих манипуляторов за тыщи километров...и достают.

Ваша тетя, навязчивые попались. И я думаю зависят от тебя материально, играют на чувстве несуществующей вины, ты морально зависима от этого. вот они чувствуют и достают

Bagira, что-то вроде этого.

От настоящего манипулятора отделаться совершенно невозможно, пока он сам этого не захочет. Бежать можно только на оооооочень ранних стадиях, роняя тапки
Не все навязчивы? Ага. Вообще ненавязчивы. Чаще так ненавязчиво один разок дернут за поводок, и все. И приставать не надо - убили))

у меня мама совсем ненавязчива. мы перехали, так она в гости если заезжала, то бегом. и совсем не звонит.Жили вместе- за верёвочки меня подёргала изрядно. и когда приезжали, покоя мне не было.
Сейчас как приезжаю почти рай, за редким исключением. Откуда-то у мамы мудрость появилась. Какое это счастье

Прочитала слова Франклина Рузвельта:
Держите ваши глаза широко открытыми до свадьбы, и наполовину прикрытыми - после.

Прожившие долго вместе пары будут курировать молодоженов
Вот по мне - так бред. Молодые будут слушать чужих? Я мало такой молодежи знаю, чтоб могли прислушиваться, и сама в молодости фиг чего слушала. Хоть обкурируйся.

Бред просто.

Согласны с таким оценками?

Мы можем быть согласными, можем быть не согласными. Но эти выводы сделаны из статистики реальных разводов. Правда в другой стран, но тем не менее в этом что-то есть.

Длительность отношений зависит не только от их участников, да и со временем люди все-таки меняются, ведь жизнь на месте не стоит, и нас ведет за собой.

Это точно, не только от двоих в паре... За каждым из пары стоят отношения с родственниками, которые хочешь-не хочешь, а касаются и влияют еще как

Да, жизнь не простая штука.

Аспиринка, видимо, даже прокладки меняла, читая исследования психологов в интернете
По-моему надо просто принять как аксиому, что супруги всегда будут разными людьми (что, кстати, хорошо) и что надо либо разбегаться, либо не задавать ненужных вопросов, которые ведут только к тупиковым скандалам. Ну, плюс, разумеется, то, что нормальный брак это в принципе компромисс, построенный на взаимоуважении интересов (уважение чужих интересов не означает согласия с ними!). Повторюсь - если этого не происходит, то лучше разводиться.

значит наша семья может распаться

Если есть любовь, она не распадется. Хоть как в отношениях копайся, но если любовь живая, то сделает свои чудеса.

любя не расходятся и не любя не остаются вместе?

Бывает и так, обстоятельства-таки бывают сильнее.
Только, когда любя расходятся, потом сходятся нередко.
А не любя - ну это у кого сколько терпения.

С цифрой в процентах я не согласна, но ведь Америку они не открыли
это тоже самое, что и люди с разным темпераментом-шансы на успех малы, потому что один по-началу будет подстраиваться, под действием влюбленности и смеси гормонов, заставляющих нас идти на всё, лишь бы быть рядом. Но это утихнет и кроме накопленного раздражения ничего не останется и потом бабах и терпение лопнуло, слёзы, сопли, злость, понажовщина и прочее разнообразие зафиналенных отношений.

не знаю че и сказать......"война план покажет"
отпишусь лет через 50

кулема
Ты что всего 50 лет собралась жить

та это я перегнула...мене столько не протянуть...это максимум

кулема
Не сочиняй

Услада
ну...я ж не зря,каждый раз после больницы тебе пишу "не сдохла"

так шо,если шо,то Папаня расскажет вам про статистику долговечного брака

ой живите долго и счастливо

постараемся,не зря ж мы вот это вот все)))

Мне кажется, чтобы брак был долговечным, обязательно должны всегда быть взаимопонимание, поддержка, доверие. Не нужно устраивать истерик на пустом месте, оскорблять и всегда следить за собой.

Любовь не спасет от разрыва, а вот общность интересов способствует сплочению. Если у мужа и жены интересов общий и увлечений нет, то через некоторое время интерес к друг другу пропадет, а поддержать его и нечем...

Чтобы любовь не угасала, со временем нужно подогревать отношения, устраивать сюрпризы...Еще обязательно следить за собой ( просто некоторые почему-то перестают это делать). Ну и конечно же должны быть доверие, взаимопонимание и умение прощать.