Я потерял способность к общению

Здравствуйте все обитатели форума!
Я обращаюсь к вам за помощью.
У меня вот такая проблема: я потерял способность общению.
У меня совсем нет друзей, я не встречаюсь с бывшими одноклассниками,
не хожу на дискотеки. Я почти всегда нахожусь в одиночестве.
Почти никогда нет настроения с кем-либо общаться. И это может стать
серьезным препятствием в жизни.
Я просто боюсь контактов с окружающими.
Еще я страдаю хронической депрессией.
Все больше теряю интерес к жизни. Когда-нибудь я, возможно,
не замечу проезжающей машина и погибну. Хотя, может, это и лучше,
если нет никакого выхода. Но может, выход есть? За этим я к вам и обращаюсь.

Теперь о том, как я до этого дошел. Когда я учился в школе, меня постоянно
обижали. С самого первого класса. И чем дальше, тем больше. К 6 и 7
классам хождение в школу стало просто адом.
Я боялся каждый день. Особенно страшным был первый день после каникул,
потому что каникулы были перерывом в мучениях, а затем они начинались снова.
Когда я болел, это тоже было спасением. Я не хотел выздоравливать.
К счастью, я болел сравнительно часто. (Кто бы мог подумать, что болезнь
может быть к счастью). Меня обижали многие, можно сказать, все,
уому не лень. Давно, еще в первом или во втором классе, я пытался давать сдачи.
Меня учили: дашь сдачи один раз и больше к тебе не полезут.
Но в реальности так не было: я ударю обидчика один раз - он меня -
десять, и к тому же их было больше, чем меня.
Потом я перешел в другую школу (с 10-го класса).
Там было примерно то же самое. В институте такого не было, но я до сих пор
не могу жить нормально.
Я ходил к психологу, но это почти не помогло.
Сейчас у меня появляется страх, когда вблизи от меня оказыывается
кто-нибудь, похожий внешне или манерами на моих обидчиков.

Все осложняется еще и отношениями с мамой. Всю жизнь она меня очень часто и сильно ругает,
всегда справедливо, но очень часто несоразмерно поводу. Например, если я чуть что не так сделаю,
она приходит в бешенство. Доходит даже до грубых выражения (в рамках
цензурных).
И еще я не могу ей ничего говорить о вышеупомянутых проблемах. Она
даже не пытается мне помочь, а просто требует. Требует, чтобы я интересовался жизнью,
пытался общаться и т.д. Я даже не могу нормально поговорить с ней и рассказать полностью
о своих проблемах, - она не дает мне договорить, а при попытках переспорить ее
просто вспыхивает бешенством. Мне кажется, что она не хочет ничего знать о том,
что со мной происходит на самом деле. Она хочет видеть меня счастливым и нормально живущим
человеком. Причем именно ВИДЕТЬ. И требует этого от меня. Возможно,
она хочет, чтобы я действительно был таким, но не понимает, что
нельзя сделать человека счастливым и гармонично развивающимся
с помощью психического насилия(к физическому она не прибегает).
И ей совершенно не интересно, как я этого добъюсь.
И именно об этом я пытался с ней поговорить, а как это всегда
заканчивается - я написал выше. Сценарий всегда один и тот же - я
пытюсь с ней поговорить, а через некоторое время она начинает на
меня кричать. И я даже не могу изложить точно и подробно,
в чем суть моих проблем.
Она не хочет ничего знать о моем действительном состоянии.
ОНА САМА СЕБЕ ЗАВЯЗАЛА ГЛАЗА!

Моя жизнь была наполнена болью. В основном она связана с обидчиками.
Но также и с отношениями с мамой. Часто, поругавшись с ней, я
долго и сильно. И иногда она ругала меня еще сильнее именно за то что я плачу.
Но я плакал безудержно. Меня тянет на слезы даже когда я пишу эти строки.
Я не имел (и до сих пор не имею) права признаваться в неуверенности в том,
что сумею решить какую-либо проблему. Например, однажды я готовился
сдавать эказамен по одному ненавистному мне предмету в третий раз.
Я был в отчаяньи, мне казалось, что я не сдам этот экзамен,
я боялся, я волновался. Но она требовала, чтобы я ей показывал, будто
я абсолютно уверен. Как внутри, не важно, но внешне я должен был демонстрировать
абсолютное спокойствие. Я не имел права на сомнение в тот, что у меня
все получится.
Он не все время меня ругала. Большую часть времени мы живем мирно.
Иногда она меня и хвалила, но я слышал от нее не очень много ласковых слов.

Пожалуйста, помогите мне! Посоветуйте что-нибудь. Поскажите, как открыть
глаза моей маме, если это возможно. Я ищу людей с историей, похожей на рассказанную
мной, но успешно решивших подобные проблемы. Если кто-нибудь знаком с
таким человеком, пожалуйста, свяжите меня с ним.
Ведь я знаю, что способы есть. В одной газетной переписке участвовала
одна девушка (у нее был псевдоним Девчонка). И у нее было одно письмо.
Основную часть я помню почти наизусть:
"Еще недавно я ненавидела людей. Я не видела их лиц, не слышала их слов.
Но теперь я поняла, что все мы - люди...". Приведу также одно из ее
писем: "Так хочется залезть на крышу самого высокого здания и крикнуть:
"Люблю...Люблю...". Люблю этот город, люблю людей, живущих в нем,
люблю себя, любимую. Что со мной происходит? Весна...".
Изменения в ней похожи на чудо.
У меня нет оснований считать,
что она врет.
Но я знаю, что таких изменений нельзя добиться за счет
визитов к психологу. Если у кого нибудь есть среди знакомых кто-нибудь,
с кем происходили такие же изменения, попросите их мне написать.
Или напишите сами. Я хочу узнать, каким образом удается добиться
такого. Ведь найдя оставленную кем-то нить, я смогу по ней выйти из лабиринта.

Ваша проблема не только ваша, но и этих самых обидчиков. Чем моложе чел, тем больше желания самоутвердится за счёт слабого, как закономерность- в школе больше обижали, чем в институте. Физическим отпором сложно, я думаю, помочь, надо словами отбривать, это ставит в тупик.
И ещё я считаю, что вам и не надо стремиться к широкому общению, 1-2-3 друга- приятеля- этого достаточно дла начала. Равное общение между собой приведёт к более широкому кругу знакомств,может позднее и поймёте, что вам это совсем и не надо. По всей видимости, вы мягкий человек, так это плюс вам. К таким людям тянутся со своими проблемами и откровениями, а чем старше народ становится, тем больше у вас шансов приобрести собеседников. Поверьте мне, я тоже из числа обижаемых в детстве.
Мама..., да, мама - это самое сложное. У меня тоже такая же авторитарная. Оставьте её в покое, и ищите помощь на стороне, может когда у вас всё наладится, тогда и с мамой всё будет ОК.
Удачи!

Милый, милый агент! Вы описали мне меня. Только я почти решила свои проблемы, а вы еще нет. Все, что происходит с вами, происходило и со мной, разумеется с небольшими отклонениями. Например, меня били, часто несправедливо. Мама била морально, папа физически - офицерским ремнем. Мне есть много чего расказать в том же ключе, но я справилась. Я обращалась к психиатру - не помогло. По правде говоря, я пришла к психиатрам уже почти излечившаяся - в детстве я стала изучать психологию и поведение людей, до недавнего времени делила мир на белое и черное, но теперь все иначе, и психиатры только травили меня таблетками и советовали поступать на психолога.
Я достигла многого, но так и ненаучилась выражать свои нежные чувства. Ненависть - да, но не любовь. Моя жизнь похожа на армию, несмотря на то, что отец уже не живет со мной. Я сама вижу, что у меня командирские замашки, я люблю четкость, слаженность, я веду себя как мужчина, я стараюсь ни в чем им не уступать, я разучилась плакать, я мечтаю умереть, сражаясь за правду и справедливость. Как видите, в отличие от вас, я стала тем, что из меня делали.
Но я-то женщина! Папка мне удивляется - хвалит, но говорит, что женщина не должна такой быть. Я понимаю, я хочу быть другой - слабой, ласковой, нежной, беззащитной, но нельзя. Потому что чужие люди не предают, предают свои, родные. И каждый из них хоть раз, но предал. Я ласковая, я нежная, я люблю сильно, так сильно, что прощаю предательства, забываю о них и просто люблю, но не показываю. Мое лицо невыразительно, как застывшая маска, одни глаза остались, но их я всегда прячу. мне всегда легче не верить человеку сразу, чем потом испытать душевную боль. Я плачу, но немного, иногда я рыдаю с криками - в голос. Потому что я живой человек и, несмотря на мою жесткость, внешнюю силу и твердость, я остаюсь маленькой, нежной и слабой, просто я никому этого не показываю. Я боюсь показать свою слабость, чтобы люди не смогли ею воспользоваться. Никто не знает, что творится у меня в душе. Только один. Мой брат. Ведь душевное состояние легко определить по легким, едва заметным изменениям в поведдении. Многие их не замечают, или не хотят замечать, а ведь, при моем спартанском спокойствии, это очень серьезные признаки. Я часто впадаю в депрессию - у меня просто нет другого выхода.
А сейчас мне говорят, что я слишком жесткая, что необходимо выражать свою любовь, пусть даже и врать. А врать-то меня и не научили. Наоборот, мне вбивали в голову высшие понятия о чести и справедливости. И вот теперь я в тупике. Мои родители воспитывали меня так, я самовоспиталась эдак, а теперь они хотят меня видеть в третьем варианте. Ошибки моих родителей в моем воспитании обходятся мне очень дорого - ломается мой характер, моя жизнь, я становлюсь безвольной, депрессивной девочкой, пытающейся поделиться своей бедой с чужими людьми и получающей за это пощечины, что и приводит к депрессии.
Сейчас я стараюсь не сломаться, но открыться. Это очень страшно - люди любят бить по самому больному, но это от слабости, от страха.
Я и этого форума боялась, форумчан, ведь здесь я открывалась, пусть не полностью, но больше, чем где бы то ни было. И вот теперь я поняла, что есть два счастья в жизни - любить и быть любимой. Это два разных счастья. А я все время боялась любить безответно. А какая разница? Если я люблю - это уже счастье. А хвалить, сюсюкать и делать комплименты - женское счастье, а не девчачьи слюни и щенячьи нежности.
А вашей маме может потребоваться рядом понимающий, чувствующий, любящий человек, а она его сама убивает, загоняет в угол. Она просто, видимо, испытала много боли, вот и пытается вас вырастить таким, чтобы вы смогли защититься сами, если ее не будет рядом, и защитить ее, если она не сможет защититься сама. Ваша мама очень хочет любви, но вы-то жалеете и любите только себя!? Почитайте свой пост – где тут написано о том, что вы кого-то любите? Что кто-то счастлив рядом с вами? Слушайте ее, понимайте, научитесь понимать не слова, а то, что стоит за ними. Человек говорит: "передай мне конфету", а хочет внимания и ласки. Учитесь видеть душой, а не глазами. Слушать сердцем, а не ушами. Тогда вы поймете что надо делать.

Здравствуйте, дорогой Агент!
Ой, можно на ты? Привет!
Знаешь что: давай-ка сразу - дружить. Одно условие - не плакать.
Ну, если кто-то сильно обидит, то можно, но только чуть-чуть).
А вообще старайся почаще улыбаться, сознательно искать, выискивать приятные моменты, не только" от настроения появляется улыбка", а и - "от улыбки меняется настроение".
Друг, ты не ошибся адресом, придя сюда. Здесь немало людей с непростыми судьбами, и многим есть что тебе подсказать из собственного опыта.
У меня наоборот, никогда не бывает депрессии. Раньше были, в подростковом возрасте, когда я жила в родительском доме. Моя мама тоже многим схожа с твоей. Всегда была мной недовольна, ругала, никогда не хвалила..
Я выросла по принципу от противного - чем больше она принижала меня, тем тверже я научалась уважать себя. Рано научилась постоять за себя - защищать меня было некому.. У меня не было рядом ни папы, ни старших братьев и сестер.. Мама никогда не вступалась за меня. Обувала, одевала меня, кормила, делала всё, чтобы я получила образование. Она берегла моё здоровье, но.. я не знаю от неё ласки. Мама сама ласки не знала.. Сейчас мне её только жаль, очень жаль. У неё трудная жизнь, непростой характер..
Но у меня была любовь бабушки и дедушки. Они обожали меня. Только стоять за себя в проблемных случаях мне приходилось самой. Это закалило мой характер. От бабы с дедой по наследству мне достался оптимизм.
С юности сама занималась психологией и при необходимости помогала себе и другим.
И Багира, и Клюковка всё правильно тебе посоветовали. На маме не зацикливайся, постарайся просто понять причины её поведения. Возможно, она сама недолюблена в детстве.. Подари ей сыновнюю любовь и прими её такой, какая она есть. Постарайся не плакать часто, если только это не слезы, приносящие облегчение. Моя старшая подруга говорит, что ей всегда становится легче, когда она наплачется в подушку и пожалеет себя.. Мне - нет. -Мне лично слезы никогда не приносят облегчение. Только смех помогает мне.
Агент! Сходи в нашу Фотогалерею! Познакомься с нами! И твоё фото ждём! Будем вместе! И всё будет хорошо!
Скоро придет наша Дама Червей, и мы спросим у неё название хорошей книжки М.Фрома (я точное название не помню). Мне книги очень помогли пересмотреть отношение к себе и к окружающей действительности.

Конечно.

У моей мамы жизнь тоже была не очень простой. Она рассказывала, что ее тоже обижали в детстве, но меньше, чем меня. И она тоже не могла защититься. Друзей, вроде бы тоже не особенно много было.
Еще у меня усть бабушка. Сейчас она живет в другом городе. А раньше она жила с нами. Она тоже принимала участие в моем воспитании. Она меня ласкала чаще, чем мама, но и была более строгой. Она очень любила мне указывать на различных людей "рангом" как герои войны, гениальные ученые и т.д. и говорить, что мне до них далеко, и т.д. в том же духе.
Еще был дядя, но только летом, когда мы приезжали к нему.

Кстати, а как можно изменить имя (ник)? Я иногда пользуюсь в форумах и другим именем, но это когда я не жалуюсь на подобные вещи (основное имя).
А фотографию в фотогалерею я добавлю несколько позже (думаю, на следующей неделе).

Мы рады тебе ,Агент!Могу сказать совершенно точно-в Подвальчике тебя не обидят.Здесь собрались очень разные люди со всего света,с разными судьбами.Но одно у нас всех общее-наш подвальчик-уютное место,где мы общаемся,помогаем друг другу,веселимся,отмечаем праздники и даже если ссоримся-всегда находим компромисс.
Не горюй,друзья-дело наживное,попробуй познакомиться по интернету на предмет просто пообщаться-в асе ,например.

Агент, имя поменять? А ты просто зарегистрируй себе здесь ещё один ник, какой хочешь!

Агент Малдер, будем расследование проводить? Или как?
Только без обид, ладно?

Давай определимся с возрастной категорией: дело в том, что общение в 15-20 не тоже самое, что в 20-25 (и т.д.). Тыкать носом в возраст и снисходительно улюбаться "молодости" у нас нужды нету - не бум! Но это важно!

Давай проанализируем, почему такое могло быть:

Твои соображения?

А с мамой сделать, видимо, ничего не получится

Человек уже состоявшийся-устоявшийся, изменению не подлежит.
Надо взять себя в руки и попытаться понять, что мама в самоусовершенствовании тебе не помощник! Всё-таки ты - мужчина и ждут от тебя вот этих "мужских" поступков, как их видят женщины... Попробуй начать с "перевоплощения" - хотя бы показать матери, что ВСЁ у тебя НОРМАЛЬНО! Ты порадуешь сначала одного, самого близкого, человека - а это БОЛЬШОЕ дело!

Дальше будем притягивать позитив и бороться с негативом. Поехали?

Ок, зарегистрирую ник "Markus Julian". Пока у меня еще не много сообщений. В подписи напишу "Бывший Agent Mulder", а через некоторое время поставлю ту же подпись, что и сейчас.

Твои соображения?

А с мамой сделать, видимо, ничего не получится

Человек уже состоявшийся-устоявшийся, изменению не подлежит.
Надо взять себя в руки и попытаться понять, что мама в самоусовершенствовании тебе не помощник! Всё-таки ты - мужчина и ждут от тебя вот этих "мужских" поступков, как их видят женщины... Попробуй начать с "перевоплощения" - хотя бы показать матери, что ВСЁ у тебя НОРМАЛЬНО! Ты порадуешь сначала одного, самого близкого, человека - а это БОЛЬШОЕ дело!

Дальше будем притягивать позитив и бороться с негативом. Поехали?

Твои соображения?

Потому что люди нехорошие, конечно. В масштабе всего общества, как я уже говорил. В какой-то степени и благодаря тому, что я не мог никак защититься.

Малдер, так не бывает!
"На каждую рыбу найдётся рыба покрупнее!" (Какой фильм? )
Есть в любом обществе свои парии, есть и лидеры, обычно они довольно адекватны, слабых, в конце концов, защищают.

Что бы ты хотел изменить в себе? Ведь ЭТО нужно делать.

Обычно причинами для изгнания человека из сообщества являются:
- явные физические недостатки, вызывающие любопытство и недоумение;
- незаурядный образ мысли (таким обычно говорят: Надо быть проще!);
- своеборазный мазохизм - когда человек демонстрирует свои слабости явно и бесповоротно, ну прям щёку подставляет;
- откровенная противность преследуемого, дурной характер, вредность. Есть и такие сугубо мерзкие люди!

Ну, может ещё чего-нибудь добавишь?

Можно, я влезу? Танка,конечно, права, анализируя возможные причины, по которым Малдер стал, скажем так, изгоем. Но мне кажется, что в общем-то не суть важно, какие из них конкретно повлекли за собой нынешнюю ситуацию. (Если конечно это не последний пункт - излишняя мерзопакостность характера). Короче, причина депрессивности в сложившемся на сегодняшний день комплексе неполноценности, предельно заниженной самооценке. Ведь естесс-но, у преследуемого ребенка возникает стереотип - раз меня уничтожают, значит во мне что-то не так, значит я не вызываю симпатии и уважения к себе - значит со мной неинтересно общаться, значит, я никому не нужен. Малдер - у тебя не утрата интереса к общению, а просто страх, что тебя не поймут, оттолкнут, что ты не можешь кому-то понравиться в принципе.
И тут нужно в первую очередь как-то пытаться поднять самооценку, пытаться как-то вызвать в себе интерес к окружающему миру. Может, я говорю очевидные вещи, но я и сама в такой же ситуации - мне тоже крайне необходимо убедить себя, что я чего-то стою как человек. И,Малдер,я уверена, САМО это оптимистичное восприятие мира не возникнет.Надо что-то над собой делать. Да ты и сам это понимаешь.Тут вот Тала писала, что у Дамочки есть названия книжек, которые могут как-то помочь. Будем ждать. И все равно, надо читать книги по психологии .Просто сейчас так много всего, что отфильтровать неподготовленному человеку (как мы с тобой) что-то полезное сложновато.Может, народ что посоветует.
Насчет мамы - тут она тебе не помощник. Действительно, стоит просто принять ее такой, какая она есть и выработать в себе какую-то внутреннюю защиту от ее выпадов в твой адрес. Не то чтобы дистанцироваться от нее, а как-то вообще перестать воспринимать ее обидные слова.Влиять на нее бесполезно.И потом, если я правильно понимаю, ту уже где-то близок к окончанию института - скоро появится возможность жить отдельно от нее, а если такая возможность есть сейчас - используй ее как можно быстрее.

Тут важно понять ещё и такую вещь,что абсолютно всем всё равно ты никогда не сможешь понравиться....И кстати именно на этом строится вербовочная политика разного рода чуждых России сект и религий,они выбирают в свои ряды таких вот "отверженных",чтоб делать из них фанатиков-адептов....В России исторически сложилось,что тут правят четыре основные религии,это Православие,Ислам,Иудаизм и Буддизм...Всё остальное это наносы и мусор....Так как у тебя обе темы посвящены одному и тому же,то я отвечаю сразу на две темы в одном посте...

Так вот государственной религией в России - Православие....даже государственные праздники официально .....христианские....
А вот присутствует четыре основных, но я бы заменилс слово Православие на Христианство.....Молокане, староверы, лютеране, баптисты, евангельские христиане, авентисты шестого и седьмого дня, все они тоже христиане, но не православные....Поэтому Христианство, Иудаизм, Ислам и Буддизм.....хотя наверное сейчас уже и Конфуцианство и Даосизм на Дальнем Востоке (китайцы, котрых уже очень много в России)

мне когда-то было очень плохо из-за комплекса неполноценности. я считала себя жуткой уродиной. иногда малышня дразнила меня бабой Ягой и я потом месяцами сидела дома, поливая подушку слезами и мечтая стать красивой. Шли годы я менялась внешне, но красивой так и не становилась. я боялась людей, боялась любви, боялась услышать слово "уродина". Но однажды я устала. я устала бояться всего, я устала думать, что я уродина. и я пошла к людям. поначалу было нелегко. часто я выглядела глупо и нелепо, пытаясь приобщиться к местному молодежному сленгу. надо мной смеялись, когда я спрашивала что такое ... мат, короче, те, словечки из трех и пяти букв, а мне было уже 17 лет! Но я училась. я смотрела на тех, кого слушают с интересом, слушала темы, которые их интересовали, манера разговора, жесты и т.д. к 20-ти годам мною уже активно интересовался мужской пол. я тогда уже жила с первым мужем в гражданском браке и активно изучала секс - ведь это давало мне власть над мужчинами. мужу жутко льстило внимание друзей к моей персоне. а потом пошло-поехало. в москве, правда, мне пришлось заново изучать людей и все остальное, включая интернет, чаты, общение. Зато сейчас никто и никогда не скажет мне, что я уродина, а если и найдется такой смельчак, так у меня уже лежат в запаснике хорошие ответы, которые любого за пояс заткнут. я больше ни на кого не обижаюсь, не боюсь...Мне здорово! Хотя с мамой я так до сих пор и не общаюсь.