Приступы смеха!, А мне все смешно!

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...

Вот точно как!!!

В беспорядке есть своя красота.
Вот у меня навалено всего на компьютерном столе, и я знаю где чего лежит, но стоит тут навести порядок, так пока ищешь нужную бумагу, снова становится беспорядок.
И мебель я люблю такую, чтобы (образно говоря) на столе можно было гвоздь выпрямить. Помнится лет30-35 назад мама купила мебель 18-го века, заняла она всю комнату, и что? Сюда садится нельзя, сюда чашку с горячим чаем нельзя, сначала салфеточку постели. Тьфу... В музей эту мебель, не хрена комнату за даром занимать.

Варвар...ей же цены нет, той мебели

Ага, я знаю. Я забылся и чайник на стол горячий поставил, и весь шеллак вздыбился, пришлось знакомого друга реставратора вызывать, что бы он исправил всё, но за то потом её всю продали, вместе с перламутровой инкрустацией. Поняли что нельзя нам такую мебель иметь, не доросли мы ещё до неё. Вот когда бы у нас была бы тридцати- комнатная квартира, тогда пожалуйста.

Хорошо пошла?

Флинт, моя тетка концертное немецкое пианино так заделала. Не чайник, чашку с кофеем поставила, ну и кружок белый остался на лаке. Потом нотными альбомами прикрывали, для красоты.
ВВП,

Афорики..Местами старые...
--------------
Если овцы целы и волки сыты, то значит съедены козлы отпущения.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить, это их ошибка, а не моя вина.

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!

Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у неё нет денег.
Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.

Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама.

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой.

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому,
что у неё, возможно, руки будут из ж*пы и думать она будет сиськами.

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

Если можно, то... не очень-то и хочется!

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо нае*ать, либо вые*ать.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь дартс.

Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам - это глупец.
Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам - это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: “Постарайся понять меня правильно!”, то знай -
этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят,
значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками...

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец.
Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йнёй.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.

Если крик в споре - аргумент, то кулак - доказательство.

Если я не в твоём вкусе, значит у тебя хреновый вкус!

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться.

Если кто-то громко плачет - довы*6ывался значит.

Если вас поливают грязью - значит разговор идёт начистоту.

Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопеc, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим
взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5кг черники,
а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3кг черники, то из этого вовсе не следует то,
что, пойдя вместе в лес, они вдвоём насобирают 8кг черники.

Если два переплетённых кольца - свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли.

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли.

Если жена - ангел, значит пришла по твою душу.

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.

Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.

Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране
можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешённые вопросы,
а на столах водка, значит г*вно это, а не коллектив…

Если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до 5 лет.

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер.

Если у вас нет проблем, значит вы уже умерли.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Если вы хотите продать ваш Запорожец вдвое дороже, наполните бак бензином!

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Eсли вы уронили своё достоинство, то сделайте вид, что оно было не вашим.

Если Ваша фамилия начинается на “Х”, оканчивается на “Й” и содержит “У”,
никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия
по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Если я буду такая как все, кто же будет такой как я.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Если тебе назвали стервой, значит ты в чём-то кого-то переплюнула.

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если нельзя, но очень хочется, то можно!

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Если товар сделан на западе, то “TM” означает “Trade Mark”. Если в России - то “Твою мать”.

Если есть подставленная шея, то кто-нибудь на неё обязательно взгромоздится.

Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.

Если женщина хочет отказать - она говорит “нет”.
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

Если женщина мнётся, то её надо погладить.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Если долго колебаться, можно всех заколебать.

Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Если рукописи не горят, значит, они ещё сырые.

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.

Если дать человеку всё что он хочет, он захочет то, чего не хотел!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Если разобраться, как следует, то можно запутать что угодно.

Если имеете совесть, то не забывайте и ей удовольствие доставлять, хоть изредка.

Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрёт с голоду.

Если хорошенько поторговаться со своей совестью, то можно добиться значительных скидок на прегрешения.

Если у рояля все клавиши чёрные - поднимите крышку.

Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в число правил.

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.
Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он п*дор, но не знаете,
как это лучше сделать - букетик цветов на 8 марта может выразить всё без слов.

Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно.
Веселья не обещаю, но скучать будет некогда.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне,
рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
удивительного результата - приятное станет противным.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: “Ни х*я себе!”,
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - “Х*й вам!”

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой,
значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево,
то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг.
А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

Надпись на спине байкера: “Если ты читаешь эту надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла

Водитель. Взгляд изнутри!(с)

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

Про тетенек
----
От молодой писательницы Елены Касьян из города Львова :

Одна тётенька очень боялась растолстеть. А когда всё-таки растолстела, перестала бояться и зажила счастливо.
А другая тётенька тоже боялась растолстеть. И не толстела. Она сидела на диетах и продолжала бояться. У неё от страха даже гастрит начался.
Вот и получается: иногда лучше тому, с кем страшное уже случилось.
***
Одна тётенька вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая тётенька вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
А третья тётенька вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь — нет любви, а тётенькам вечно чего-то не хватает.
***
Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза — счастливо.
А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива.
Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.
***
Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
Третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь по какой причине тебе откажут.
***
Одной тетеньке говорили, что у нее хоть и большие сиськи, но кривые ноги. Она обижалась.
Другой тетеньке говорили, что у нее красивые глаза, но толстый зад. Она обижалась.
А третьей говорили, что она очень красива. Она была счастлива и не обижалась. Но все тетеньки знали, что она дура.
Вот и получается: что если ты умная, но обиженная, то лучше быть счастливой дурой.
***
Одна тетенька любила своего мужа…
Другая тетенька любила ее мужа….
А третья тетенька любила кого попало и еще своего кота, зато у нее был выбор.
***
Одна тетенька очень любила секс и купила себе белье от Dolce & Gabbana
Другая тетенька тоже любила секс и купила белье от Dolce & Gabbana но made in Chine.
Третья тетенька не очень любила секс и наварила борща с пампушками. У третьей тетеньки секс был самый лучший.
Вот и получается: люби-не люби, а обед по расписанию!
_________
(с)

Добавлю.
Как правильно чесать яйца.Пособие для мужиков.

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).
6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.
7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.
8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.
9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!
10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.
11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)
13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей

Самые Убойные Выражения

Самые Убойные Выражения
А Вы и ухом не моргнули.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А зомби здесь тихие.
А напоследок я схожу.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
А че это значит - девка хоть куда?
А я про всё на Свете забываю.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Адреналин стекал в ботинки.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.
Будешь много пить, скоро водка закончится.
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.
Баба с возу - потехе час.
Бабы на бабки падки.
Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле.
Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Без труда не всунешь и туда.
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.
Белоснежка одна, а срок семерым.
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Берегите каждую потерянную минуту.
Берут завидки на чужие пожитки.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался.
Больной подавал первичные половые признаки жизни.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь - пора принимать снотворное.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
Больше всего жертв требует военное искусство.
Большой город - большое одиночество.
Большой хирург - большой разрез.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Братки по разуму.
Бронетёмкин Поносец.
Бросил Ваня шкурку царевны в печь и зажил с лягушкой долго и счастливо.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будете мимо проходить - проходите.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.
Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Буратино дрочил, дрочил и сгорел.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
Быстро поднятое упавшим не считается.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В богатстве, чтобы там ни говорили, всё же есть и свои положительные стороны.
В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В Бразилии каждый второй, если не Педро, то Гомес.
В гостях хорошо, а дома плохо.
...Счастье-это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин - дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Ты не поверишь... Я жила на улице Герцль 34/12. Правда в другом городе.

Пожалуй, в этой истории вот это самое смешное....

Пожалуй, в этой истории вот это самое смешное....

Ничего смешного,здесь в каждом городе есть улица Герцля,Ротшильда,Бальфура,Ацмаут,Иосифталь...

А я начав читать, подумало шо про Хайфу мова идет. Как раз Герцля напротив шука. И район Ромема в Хайфе.