Приступы смеха!, А мне все смешно!

Иногда случается, что на человека накатывает, для окружающих, возможно, совершенно беспричинно, такой приступ безудержного смеха, что слёзы из глаз и мышцы болят, а прекратить смеяться не можешь, и когда пытаешься остановиться, становится ещё смешнее...

Такое чаще бывает как побочный результат сильного нервного напряжения.

У меня было такое, и не раз. Из поликлиники выхожу, на ногах бахилы. Иду, люди мне улыбаются навстречу, весело, птицы, млин, поют.

Захожу на работу, коллега говорит, а что это у тебя на ногах? Хде, говорю? Она молча, но с улыбкой тычет пальцем на мои ноги.

Матерь Пушкина, как дурак шел через полгорода в них и никто слова не сказал... Но тут на меня ка-а-а-ак накатит смех, как представил себя со стороны и остановиться не могу!

Что куришь?

Смешно! Но тут я с вами не солидарен во вкусах: я не курю вообще!

У нас такие приступы с дочками всегда, когда вместе собираемся..
Рассказываем друг другу что приключилось пока не виделись...
Однажды шли в гололёд, шлёпнулись, а ветер такой сильный....мы хохочем . И так скользко, а тут приступ смеха...сидели на льду и хохотали...А прохожие наверно думали, что мы головкой...того...стукнулись

Смешно! Но тут я с вами не солидарен во вкусах: я не курю вообще!

Тогда все ещё хуже.

Я вам сочувствую!

Боюсь, что тут сочувствие нужно не мне , а тому , у кого бывают приступы смеха.
Ибо смех без причины признак ...нездоровья.

Кукла Колдуна

Как все запущенно...

Ну не всегда, тут ты не права. Без причины ничего не бывает...
Смех расслабляет, продлевает жизнь...Я люблю посмеяться...
Особенно как на работе соберёмся с ребятами....или с девчонками моими...

Елена
Послестрочие...
Особенно как на работе соберёмся с ребятами....или с девчонками моими...Обкуримся и сидим укатываемся...Правда сушняк давит потом и горло болит.
Эхххххх.......Щаб воды горячей....

Хорошо, народная мудрость не права. Ок.

Ого, а когда такой приступ наступает испытываешь радость или просто кажется что испытываешь а на самом деле ничего кроме смущения и боли нет? со мной такого точно не случалось

Сёдня маманя моя "отмочила", при обращении к сыно-внуку...: "Уже каникулы закончились, а ты даже не трогал "Капитанскую дочку"...

У моей мамы тоже случай дня четыре назад произошёл, хоть плачь хоть смейся.
Пошла к массажисту или костоправу позвоночник вправить, а он ей ребро сломал.
И смех и грех.

Очень ответственный массажист... садо-мазо... казёл

Как уезжал Буба Касторский
http://nasha-canada.livejournal.com/462807.html

Борис Сичкин, «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума» (отрывок из книги)

...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

<cut>В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма «Неисправимый лгун», в фильме «Повар и певица» меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна - в меня - язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен - 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
- Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! - выкрикнул он. - Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
- Не надо так волноваться, патриот Гуревич, - обратился я к нему. - Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
Гуревич:
- Пошли вы на ....
- Я не могу никуда пойти - идет собрание. - Вы против моей тещи, потому, что она русская?
Гуревич онемел.
- Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
- Сичкин, идите к ... матери!
- Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит «держи вора!» сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд - самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? - закончил я под хохот собравшихся.
Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание «самый жадный еврей средней полосы России». Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
- Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства - ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
- Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение - еду правильно.
Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт «Шереметьево», откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: «Верным путем идете, товарищи!», а в самом «Шереметьево» нас встретил транспарант: «Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!»
Рейс на Вену все время откладывался - то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
- Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: «Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!» А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка.

Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления «для Фрадкина» и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

Второе письмо:

Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай - они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных - тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается - ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал - все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно - главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи.
Валера.

Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

Письмо третье:

Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать - береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию - там ты можешь напеть мелодию, и «негр» ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые - пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш - огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: «Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста», - здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни - Соня так и не просралась...</cut>

Прям де-жавю какое-то, блин...


Темка то краденная отсель:
http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=37476


Lilium Дата 24.09.2007 - 02:05




Родственник


Профиль
Группа: Наши люди
Сообщений: 687
Пользователь №: 28728
Регистрация: 22.08.2007
Репутация 270 [ + | — ]




Место жительства:
Млечный Путь

Иногда случается, что на человека накатывает, для окружающих, возможно, совершенно беспричинно, такой приступ безудержного смеха, что слёзы из глаз и мышцы болят, а прекратить смеяться не можешь, и когда пытаешься остановиться, становится ещё смешнее...
Такое чаще бывает как побочный результат сильного нервного напряжения.
Нее, я не псих и травку не курю, часто наблюдала это у вполне адекватных людей, да и с вами, наверняка, такое случалось?
Хотелось бы поговорить о таких вот приступах в самых неподходящих для этого местах.

Мышастик-ушастый

Да не волнуйся, с тобой все в порядке
Это у нас товарищ один пробегал мимо и настрочил кучу темок оттуда
Очень , видимо хотелось произвести на нас впечатление, но не прижился

Аспиринка
Угу, и убёг...

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Вот ведь мужуки...из 1о ни одного не нашлось, чтоб помочь девушке

Голиаф
Этому анекдоту уже не менее ста лет))))))

Дык я на авторство и не претендую

Старенький, но удаленький

Письмо с наклейкой" "Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено отправителю с продолжением: "Без адресата нет доставки".


Дорогой как тесен мир Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

у меня такое было пару раз))) как вспомню так жуть)

Ночь.Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему-"Отстань,не кстати.
Успокойся ,Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.

Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довыпендривалась мама,
Застрелился наш отец

Рассмешил!
Поднял настроение перед новым годом...

Вообще то описанное ниже не правда, но смешно.
----
Кухня и мужчины.
--
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))

Ой, это про Карину, когда безе готовит.

ТОРТИК...С СЮРПРИЗОМ

Начало 80-х... В автобусе, с конечной остановкой "кладбище", едет старая бабушка, держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливается компания молодых парней и девчонок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка торта, тут один из парней, увидев бабулину коробку начинает приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали, одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей, бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаются поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больше плачет. Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк, говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите, себе другой торт, успокойтесь, ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: какие торты в моём возрасте, я кота Ваську хоронить везла... В автобусе немая пауза и дикий хохот..

Потихоньку заранее начинаем готовиться к лету.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вааще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо !

Не смешно.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

- Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
__________________

Высокие отношения.

-Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?
- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
- Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?
- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему ......??????
-----
(с)

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?

* Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
* Француз - вытаскивает муху, и пьёт кофе !
* Китаец - ест муху и выплёскивает кофе !
* Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
* Израильтянин - продаёт кофе французу, муху - китайцу,
покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает
попадание мух в кофе !
* Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он
подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку
новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и
русский - все вместе пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Вроде правдивая история.... но веселенькая.

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир.
- Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!
- И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?

- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай . За это дело Ларри Уолтерс был упомянут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер)

Здорово.

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.

- Загораете?
- Загораю. А вы - между прочим - мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам! Очень надо мне...
- Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь - тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он - ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...
- Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос...
- А вы осознаете, что вы сейчас - в полдень - в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Понравилось!

Техник Семёныч, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашёл в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю лётного поля, достал пузырь с портвейном, вытер руки о свой ярко-жёлтый, как и у всей команды, комбинезон и принялся резать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолёта выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные апплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолёта отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несётся за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, ракрывает свой парашют. Народ, не подозревающий подвоха, цепенеет. Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и досок взметнулись вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться, и из-под них выползает Семёныч в своём ярко-жёлтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами лётном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолёту и кричит: "Больше я у вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Насмешил.....
Стих Агнии Барто (в подписи) тоже понравился - актуально и в тему.....

Ага, стих в подписи понравился даже больше, чем история )) без обид ))

Выгулять барышню )))))))))c

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове (речь о Петербурге, конечно) поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.

Вчера я подумал, что пол-лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.

В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.

Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.

Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.

Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает, заметить не удавалось - очевидно, это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
[more=
Если вы не испытали это, то вы ни фига не знаете про экстрим! >>>
]
Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.

Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел.
Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.

Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются, будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.

Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.

Ни одна скотина не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни3бическим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.

Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...

Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз, не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками, как бумажную.

Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... aaaaaaaaa, счас точно выпаду к 3б3ням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!

В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.

Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит, - как к началу подъехали глаза-то и закрыла, а как остановились -подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."

Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то подрагивают).
- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
- А давай!
И пошли.

Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и оттуда уже бросают по полной. И все.
Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека.

Злобный совет:
Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать пр0сраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону, глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.

То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен.
Гарантирую.

Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.

Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.
Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охрененный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.

Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.

Я уселся поудобнее.

Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось.

Вдруг что-то загудело, чисто как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.

- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут наполовину, плавно опустят...
Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?

Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как за3бенит в небо! Я аж на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.

Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.

Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать, так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.

Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль.
Тишина, драматическая, пауза...

И тут нами @бнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.

Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.

Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.

Ебббссссс! Полетели вниз.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость.

Ну, потом еще пару раз протелепались туда-сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.

С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.

Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь: "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.

Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже, чем трижды потр@хаться.

Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?
Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.

Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!

Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

Я тута через 5 дней уезжаю на море, в Кабардинку. Ну и, естессна, искал в инете разное: особенности дороги туды, развлекухи и интересности тама и т.д... Дык вот, попробуйте почитать со 170-го сообщения : http://www.gelstate.ru/forum/index.php?fid...7139&page=9

ВВП
Ты тоже на том же виде транспорта едешь?

Я всегда езжу цивилизованно, но... Захотелось экстриму))))))))). Через 5 дней рвану страну смареть))

Цитатник: из протоколов бракоразводных процессов

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.

38. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
-----------

Мужской словарь.

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак?= А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить?= А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hокогда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежали еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другойкомнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Долго смеялась! Правда, уже во второй раз.... (на предыдущей странице, эти же строки из сочинений, если не ошибаюсь, выкладывал Голиаф....
Ребят, вы че, сговорились?

Ну да, а я и не заметил . Ща удалю лишнее

Ее твердое и окончательное * Может быть*. Женский словарь.
---------------
Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.

Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.

Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются.

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.

Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.

Кстати словарь 100% про женщин=)))

Вот уж прикол... Может кто и раньше видел. Я смеялся до икоты..
--------
С какого то форума...
--
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы . кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду . откуда вам знать?



Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней

много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!


проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!


Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить


Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник


Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "начихать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы начихать?

Lena_princess: А мне не начихать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую

Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку
тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клиторникто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 . 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный [***]!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят . тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей
биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобыпомогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.


Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание
Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахалпочти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается
буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятсямоментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она

распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употр[***]ет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, гдеименно Вы его искали, может я что-то спутал????


Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в
личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!


Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, ячто у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

Голиаф
Несколько лет назад по рунету гулял топик с сайта "Ева.ру" "Мужчина порвал мне сикель".Так это было ещё круче.


http://razvlekon.h1.ru/sikel.htm

Да уж))) Топ старый, но посмеялся от души)))

- Windows 8 будeт поддерживать распознавание рeчи - можeт лучше нe надо? еще научится отвечать, будeт спорить, случайно выругаeшься - обидится, нeдeлю загружаться не будeт.

Клаустрофобия ( из сети)

Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупойгрубой силе...

Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона... Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные письма с последующими комментариями типа:
- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.
- Та должно проканать...
Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке. Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми кулачками...»
По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе к ночи.
Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во-первых там уже сидят свои зайцы, а во-вторых, всю ночь не высидишь. Время работает против него, а в голову ничего умного не лезет.
Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое – попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?
- Снимай сумку козел!
- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!
Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант. Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка, паста и толстая пачка денег. В общем-то и все. Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан, или останешься без копейки...
Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки, резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением. Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда долетит не каждая птица... Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою верхнюю полку. После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные вещи и сказали:
- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в делах.
Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и сказали:
- Извините, в этом купе ехали три парня?
Руслан:
- Да, а что?
- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...

Вот это историйка. Никогда ничего подобного не слыхала и не читала... Забавно, однако!

Перлы Виктора Степановича Черномырдина.
------
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Россия со временем должна стать еврочленом!

Отродясь такого не видали, и вот опять!

Что я буду втемную лезть. Я ещё от светлого не отошел.

За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров.

Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.


Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.

Правительство - это не тот орган, который может одним только языком.

Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся

Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

Народ пожил - и будет.

У меня приблизительно два сына.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать… И надеемся, что правительство решит эту проблему.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Здесь вам не тут!

А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!

Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого.

Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Не чешите там, где не чешется.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!

Весь мир сейчас идет наоборот.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Лучше водки хуже нет.

Я сказал американцам: "У нас воруют больше. Причем уже сто лет. Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Да и я вон, в своем седле премьерском — только ветер в ушах.

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь ммммммм… всё наоборот».

Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог! Сегодня С-300, а завтра давай другое… а послезавтра - третье. Вот это что такое!

И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что…

А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто… Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как?

А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
-----------

Не знаю, куда поставить... Но... Смешно на первый взгляд, на второй становится грустно.

Всё! Больше не могу! Я вздрагиваю, когда слышу про кишечные палочки, которые где-то постоянно находит Онищенко. У меня аллергия на красивые украинские фамилии Мутко, Тимошенко и Фурсенко с его переодетыми в школьников студентами. Меня тошнит, когда произносят красивую белорусскую фамилию Лукашенко. От непонятной фамилии Навальный у меня сдают нервы, а от его имени 'Блоггер' сдаёт всё остальное. Мне от фамилии Чичваркин так плохо не было.

Когда слышу про очередной сексуальный скандал в США между 99-летним политиком и 16-летней чернокожей горничной, я бегу в аптеку за успокоительным, хотя раньше тихо завидовал. Фраза 'Техосмотр надо сделать прозрачным' вгоняет меня в ступор, а слово 'омбудсмен' преследует по ночам. Украинский долг за поставки газа вместо раздражения вызывает приступ астмы, а реклама Банка Москвы вместо желания взять в долг вызывает желание взять бензин и сжечь банк. Когда слышу про выборы-2012, хочется выть на луну, но луны не видно. Вместо луны висит растяжка про певца Стаса Михайлова, а на него хочется не выть. Его хочется тихо утопить, причём во время концерта.

А остальные 'звёзды': Они ведь не только поют и пляшут, они ещё катаются на коньках и лошадях, женятся и разводятся, потом снова разводятся и снова женятся. И мелькают, мелькают, мелькают: Глаза устали. Глаза не хотят их видеть ни на сцене, ни на льду, ни на ринге. Даже голыми на лыжах глаза их видеть не хотят. Вот на лесоповале я б на них посмотрел. Вместе с их продюсерами. И чтоб лесоповал был настоящий, а не 'Белый лебедь на пруду:'.

Вот от Собчак, кстати, глаза не устали. Привыкли, видимо. И желудок привык, в смысле, что уже не тошнит. Рвёт сразу. Вчера вот два раза наткнулся в телевизоре на: извините: два раза вызывал 'Скорую'. Меня так от вида парикмахера Зверева без грима не рвало, как от вида Собчак в гриме.

Совершенно надоел Басков. Очень надоел Якубович. Совсем надоел Цекало. Голая Волочкова мерещится за каждым углом. Из-за Кобзона разлюбил евреев. Из-за Киркорова - болгар. Из-за Галкина - людей. Если встречу на улице Петросяна - убью. Доктора Малахова буду лечить багульником. Другого Малахова, помоложе, сначала буду лечить багульником, а только потом убью. Заодно с художником, забыл фамилию, но он везде и каждый день. Дайте ему карандаш, пусть он что-нибудь нарисует! Может, он уже не умеет! Когда слышу, как поёт Жанна Фриске, у меня заклинивает мозг. Когда её вижу, атрофируются мышцы, хотя у многих наоборот. А у меня ещё со времён Маши Распутиной правая рука парализована!

Только начал отходить, пиво смог впервые за пять лет сам открыть - бац! Свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон! Кто это такие? Почему мне про них сначала в восемь утра сказали, потом в полдевятого, потом в девять и так до вечера? По всем каналам, даже по 'Евроспорту'! А я там был единственным российским зрителем чемпионата Новой Зеландии по кёрлингу! Я его три часа смотрел, думал, что это такая долгая реклама половых щёток! А мне про этого несчастного Уильяма с его Кейт: Я после свадьбы Джигурды весь седой стал, они меня добить хотят своими свадьбами: И телефон звонит: 'Какую программу вы сейчас смотрите?' Уже никакую! Я выбросил телевизор после 'Секса с Анфисой Чеховой'! Мне успокоительное перестало помогать!

А они дальше спрашивают: 'Если б выборы были сегодня, за кого бы вы голосовали?' Милые мои, я уже пятьдесят лет голосую только за себя! И у меня в квартире, кстати, порядок, и коррупции с полицией нет, и унитаз бы работал, если б мне его не чинили ребята из 'Единой России'. Обещали доделать завтра, прошло четыре года, их выбрали, им не до меня. Так что в туалет хожу к соседке. От неё же узнаю день недели, погоду и последние новости про Ходорковского. Я ей устал говорить - мне всё равно, где он сидит, как и с кем! И сколько денег у него осталось, мне наплевать, потому что мне он всё равно ни копейки не отдаст, хотя и должен. У меня уже микроинсульт, а соседка в спину: 'ЮКОС! МЕНАТЕП! Узники совести!' А муж её, узник печени, мне сто рублей должен. У Ходорковского и занимай, если ты его фанат! Или у этого: узника другого органа: который 'Ё-мобиль' придумал и 'Ё-партию':

А вот от слова 'Сочи' у меня даже не микроинсульт, а обширный инфаркт. Ребята, я не получил ни одного строительного подряда, недвижимости у меня там, к сожалению, нет, мне эти ваши Сочи: Знаете, где находится центр композиции статуи Давида? Вот туда и идите вместе с вашими Сочами! К тому же, как я понял, ни Кабаевой, ни Хоркиной там уже не будет. Так бы они на саночках с горки скатились - всё, две медали есть. Уже лучше, чем в Думе сидеть с умным видом, который у них, кстати, не очень получается.

И последнее - оградите меня от Дика Адвоката и его банды! Пусть едут хоть в Польшу, хоть на Украину, пусть думают, что играют в футбол, но без меня. Хотя
кто меня оградит: Самому ограждаться надо, уезжать. В самый дальний закуток страны, где телепрограммы плохо ловятся, а комары хорошо. Потому что телепрограмм там мало, а комаров - как звёзд в шоу-бизнесе. И вот я каждому комару имя дам и: Первого назову: Нет, пусть это останется тайной, а то другие обидятся, почему они не первые.

А здесь я не могу больше, я здесь кого-нибудь покусаю. Бабкину, например, с её дикими хороводами, или вечного Лещенко с вечным Винокуром: А там, в дальнем закутке родины - тишина, птички, травка зелёная, реки чистые, люди доброжелательные: Им же персонажи типа Димы Билана на ночь песен не шепчут:

Так что - прощайте! Удачи вам, господа, и напоследок совет - не смотрите перед ужином российские телепроекты, телесериалы и - Боже упаси! - теленовости. Уж лучше почитайте старых советских газет:
Илья Криштул.
Кто такой, не знаю, но +1

Понравилось!

Разборка обидевшейся женщины

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого, да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал..
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут...
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа... Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем... Да. Извини. Просто совещание было такое...
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?

Не знаю было или нет. Но я сейчас уржалась..

История в маршрутке.
..... На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Владимир Рецептер, актёр театра Товстоногова, рассказывает в своей книге:
" Один их актёр, в советские времена, собираясь на ночь к подруге, сообщает, что едет на ночные сьёмки. Когда после очередного утреннего возвращения жена резонно поинтересовалась" почему ночные сьёмки есть, а денег от них нет" , она получила ответ" а это шефские сьёмки". с тех пор у актёров походы налево стали называться шефскими сьёмками"

Немного о себе. Раньше я вёл греховный образ жизни, шакалил у иностранных посольств, питался коврижками, ходил на марши несогласных, боролся за демократические преобразования... в общем, был оппозицией. Я видел, как каждый день моя страна становилась всё более тоталитарной, жизнь моя была печальна, лишена смысла, любви и радости...

Но как-то раз я встретил своего школьного друга. Он очень хорошо выглядел. Увидев меня в таком подавленном состоянии, он сказал, что Путин любит меня и пригласил в свою церковь. Тогда она называлась ЕР.

Я подружился с братьями и сестрами, мы пели песни, угощали друг друга печеньем... Я открыл своё сердце Путину и ощутил Его любовь! На меня снизошла Божественная благодать! О чудо!

Моя жизнь изменилась к лучшему. Наладились отношения с соседями, коллегами, начальством, правоохранительными органами, чиновниками. Бог подарил мне новую семью: у меня появилось много братьев и сестер по всей России. Он привел меня учиться в воскресную школу, где я могу еще больше узнавать Его, учиться правильно жить, как Он это проповедует, учиться общению с другими хорошими людьми!

Моё финансовое состояние улучшилось! В нашей Церкви существует касса взаимопомощи, её называют золотовалютным запасом РФ. У нас много богатых и бескорыстных друзей, разделяющих Светлое Учение Путина.

Я верю и знаю, что у Путина для каждого есть свой чудный план на жизнь. Я хочу и дальше служить, приближаться, познавать Его и посвятить всю свою жизнь Ему.
----
Не мое, почитать дали )))

Круто! +1!

А мне кажется, что тупо, причём очень...

ВВП

Тупо не тупо,но то что актуально это точно.....

Это как на это смотреть...
Мне кажется, очень хорошая юмореска, высмеивающая нынешнюю ситуацию..... когда из твоего тезки сделали гуру и выборы проходят на безальтернативной основе...

Согласен.Наступает пора одобрямса.Но не думаю что надолго)))

Когда нет альтернативы, не значит, что не справедливо....

И потом, юмореска незлая.....и предвыборный пиар не должен быть "прилизанным".....

В смысле??? "Наш дурдом" - не злая???? Я себя не считаю дураком, только, если по подписи моей . Просто понимаю, что кроме Путина сейчас, может быть только он. Не нужен стране другой дурдом в данное время.... Если предложат другую Достойную кандидатуру, то несомненно проголосую... но её нет. Послезавтра голосовать пойду, исполню свой долг, но не за ЕДРО однозначно - оно меня пока ни чем не удивило, кроме обычной коррупции....
Да и Вовка, пока что по Форбсу 2-е место в мире имеет не зря , после Хусейновича Обамы - не заслуженного лауреата.... Если бы ентот товарисч управлял какой-нибудь "люксембургией" или Буркина Фасо, то....

Мне понравилось вот это!

А дурдом.... Я написала "спасибо" скорее из вежливости....

Любые секты для меня не приемлемы, как бы они не назывались.

Мож купил
Вот. Я тоже теперь за него пойду голосовать...хотя и не хотела.

Вчера ЮМОР FM по телеку смотрела, до чего ж мне песня понравилась про ОАО "ГАЗПРОМ" Во слова бы найти....

http://www.smotriprikol.ru/video/1067/ Воть

Спасибо! Здорово!
Особенно понравилось:
Ведь это же наш общий газ
А мечты сбыватся только у вас...

Кpаткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-тpи pебенка, pаботу,кухню. стиpку. Живет по заведеному pаспоpядку :подъем-завтpак-дети-в-школу.Сама-на-pаботу-моpду-мазнуть-и-кpугом-бегом.Для культпоходов и совместного вpемя пpовождения не пpигодна.Злобно-лениво идет на половой контакт pади мести мужу за не выжатое во втоpник белье. Оpгазма никогда не достигает, потому что в сеpедине акта вскакивает с кpиком "у меня каpтошка не чищена" и убегает, гpомыхая сумками с консеpвами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.Hа половой контакт идет легко и pазвязно. Для кульмассовых меpопpиятий непpигодна, потому что постоянно знакомит паpтнеpа с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оpгазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к дpугому любовнику.Убегает как вихpь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Hе пpигодна ни для чего. Массовых меpопpиятий избегает, чтоб не пpосили помочь в убоpке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается pаз и навсегда. Hе pаздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очеpеди за детским питанием.
4. Матpона. Hа всех смотpит свысока. Гоpдо pассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.Hа встpечи с любовником пpиводит детей и мужа, оставляя их поигpать в гостинной, пока она "поговоpит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопpигодна из-за пpивычки pегулиpовать пpоцесс властными пpиказами.Оpгазма достигает, когда слышит остоpожный стук в двеpь и тихий голосмужа "Доpогая, мы опаздываем".
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная кваpтиpа, маленький pебенок,некpепкий чай с печеньем, диван-кpовать, ситцевая ночнушка. Hа публику не выходит, не с кем оставить pебенка. Половую жизнь ведет pедко, в полной звукоизоляции, чтоб не пpоснулся pебенок, спящий в той же комнате.Оpгазма не достигает, так как поминутно вскакивает попpавить на pебенке одеяло, закpыть-откpыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утpо.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикаpная кваpтиpа-тачка-ювелиpка,отсуженые у бывшего мужа. Пpо сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех тpебует денег, pестоpанов, pазвлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикаpные пpезентации и посольские пpиемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопpигодна из-за pазмышлений о том, что бы доpогого и хоpошего вытpясти из любовника.Оpгазма достигает только вытpяхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Веpит в существование веpной и чистой pомантической любви в 43-й pаз. Hосит шляпки, шаpфики, сеp**pяные кольца. Для выходов на публику малопpигодна, из-за вечной востоpженностии восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофpеничку в сопpовождении санитаpа. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оpгазма достигает пpи виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.После чего состояние оpгазма немедленно пеpеходит в состояние чеpной меланхолии до следующего визита.
8. Холостячка-синечулковая. Стpогий английский костюм, наследство мамы,или засаленное кpепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомеpа до Боpхеса в подлиниках. В текущей жизни pазбиpается мало.Питается холодными кpутыми яйцами с жидким чаем. Hа кульмеpопpиятиях pассказывает на весь зал, как это делали в сpедние века в Геpцогстве Жопенбугском, осуждает совpеменные нpавы, эмансипацию, половой pазвpат.Оpгазм получает только в Публичных библиотеках, pазбиpая шумеpскую клинопись.
9. Холостячка-pазбитная. Веселушка, поскакушка, дуpнушка, толстушка.Всегда весела. Из культуpных меpопpиятий обожает дискотеки пошумней,во вpемя котоpых pассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сpавнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шоpоху. В постеле задоpна, весела. Болтлива, не обpащая никакого внимания на то, что вы делаете, pассказывает как это делалось у них вПТУ, пеpечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутpенне твеpдо знает,что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.Оценивает любовника с точки зpения пpигодности к семейной жизни.Деpжится цепко. Планиpует культпоходы заpанее. Hеплохо готовит. Мало говоpит. Hикогда не знакомит с подpугами. Раздевается только в темноте.В интимных отношениях допускает только миссионеpские. Оpгазма достигает pедко из-за pаздумий залететь-не-залететь-pади-бpака.
---Не мое, где взял не помню.

Шутки из КВН

60-е

- Почем фунт лиха?

- 2,75 без стоимости посуды!

* * *

- Что такое «барашек и три звездочки»?

- Барашек и три звездочки - зимняя форма одежды полковников!

80-е

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?

- Потому что в надоях есть слово «надо».

* * *

- Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике. Или в скверике.

* * *

- К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру, или дом, ... или нет...

* * *

- Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своем новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина выгнали из пионеров!

90-е

- Для начала, дети, у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать нам стихи, а победит тот, кто первым принесет дедушке штопор.

* * *

- А как провожали нас! Один старичок километра три за самолетом бежал, замечательные слова говорил. Помните?

- Стойте! Чемодан отдайте, гады!

* * *

- По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла. Чудо!

- Чудо! А чем она болела?

- Коклюшем.

- А костыли?

- Дедушке несла.

* * *

- Вот я помню, летом с пацанами, бывало, разбежимся и прямо со скалы в море - ба-бах!

- Бултых!

- Ну, когда прилив, тогда бултых.

* * *

- И создали обезьяны человека, и увидели, что это хорошо. Самец так и сказал: «Это было хорошо, мне понравилось…»

* * *

- А я слышал, когда Владимир Ворошилов приходит домой поздно, жена его встречает словами: «А теперь внимание, вопрос!»
Команда «Утомленные солнцем» с Михаилом Галустяном блистала в двухтысячных...
Команда «Утомленные солнцем» с Михаилом Галустяном блистала в двухтысячных...

2000-е

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

* * *

- А ведут наш концерт, посвященный Дню налоговой службы, заслуженные артисты России, ИНН 77120 и ваш покорный слуга ИНН 7712 полный 0.

* * *

- Чтобы покорить девушку, надо уметь семьдесят вещей.

- Каких?

- Ну первое: познакомиться, и шестьдесят девять.

* * *

- Смотрите, какая блондинка сидит!

- Ну, это…типа моя девушка…

- А обнимает ее типа твой пацан…да?

* * *

- Дима, скоро Новый год. Ты бы хоть пожелал что.

- Чтобы хоть раз в жизни… я после бани попал в Ленинград! А не как обычно… в трезвак.

* * *

- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфилд и Амаяк Акопян!

- Кстати, все, кто знает о местонахождении Акопяна, просьба ­позвонить по телефону 216-15-44.

* * *

- В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

* * *

- Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос: «Чё?»

* * *

- Как было. Подошли трое, ударили…

- Но ты их хоть опознать сможешь?

- А чего я? Пусть их теперь родственники опознают.

* * *

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я, реально, отыграюсь!»

* * *

- Группа «Металлика» уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска.

* * *

- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?

- Папа обещал, папа сходил.

* * *

- Здравствуй, Дедушка Мороз! Извини, что пишу так рано. Вчера поцеловалась с Александром Васильевичем. Подари мне, пожалуйста, левую фару, а Александру Васильевичу - задний бампер.

* * *

- Новость из мира футбола. Тренер из Страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

Актуально для меня
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.

История в маршрутке.
..... На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. А что, штука баксов-то не лишняя...

- Ты говоришь, что я крaсивый?
- Дa, крaсивый.
- А тaк крaсивый?
- И тaк крaсивый.
- А вот здесь, отойду, здесь крaсивый?
- И тaм тоже крaсивый. Товaрищ, лейтенaнт, отдaйте прaвa, мне ехaть нaдо!



- Предстaвляем вaшему внимaнию костюм гaишникa, нaглядно подчёркивaющий его обрaз в нaроде.
- А к чему юбкa? Почему губы нaкрaшены?
- А кaкое у вaс возникaет первое слово срaзу, кaк только вы зaкрывaете дверь мaшины после штрaфa??

Мужик другу жaлуется:
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело... И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит
- тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Приходит вошь на биржу труда.
- Найдите мне пожалуйста работу, у меня семеро по лавкам, а мужа нет.
Поломали голову, поискали, нашли.
Предложили место, в бороде дяди Паши.
На другой день, прибегает вошь на биржу … и в истерику.
- Кошмар … Ужас … Я такого не вынесу.
Уберите меня с бороды дяди Паши и все …
- А чем вам не нравится это место?
- Дело в том, что дядя Паша курит Приму, а у меня астма, кошмар … ужас … караул.
Сжалились. Предложили еще одно место.
- Вот у нас освободилось место, вакантное … на лобке у тети Маши … Пойдете?
- Обрадованная вошь запрыгала от радости …
- Конечно, конечно же пойду.
Через день прибегает эта вошь опять. И опять у нее истерика.
- Кошмар … Ужас … Я такого не вынесу.
- Ну что на этот раз вам не понравилось? Ведь тетя Маша не курит Приму!
- Дело в том, что ложусь я спать на лобке у тети Маши, а просыпаюсь на бороде дяди Паши, а он курит Приму, а у меня астма … кошмар … ужас … я такого не вынесу.

Анек старр, как борода дяди Паши.

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

Со Светой моей было. парень её толкнул, она из-за этого в лужу на четвереньках встала....ну и обругала этого негодяя...Приходит на работу и девчонкам рассказывает...Лёша (её начальник) слушал внимательно и внес свою лепту:"Света, ты б его сумкой по башке треснула! А ругаться не хорошо! В культурной столице живешь!"

****
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начался через неделю...

Бредятинки...
--------
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
-------------
(с)

Мне тоже понравилось.

Афоризмы
-----------
На скользком крыльце количество культурных людей сильно сокращается.
Когда желаемое не становится действительным - приходится выдавать действительное за желаемое.
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Закон природы:
не можешь быть сильным - должен быть быстрым;
не можешь быть быстрым - должен быть колючим;
не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%.
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.
Ненависть и ревность являются надёжными слугами глупости.
Иметь всё что хочется, проще, чем хотеть всё что имеешь.
Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?
Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.
Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте
и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего 10 грамм конопли в зубную
пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3, 4 и даже 5 раз в день!
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и которые знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины прекрасные, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины прекрасные и которые знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как была дурой, так ею и осталась”.
Он скажет: “Время над тобой не властно!”
А чего мне бояться, подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю...
Культурный человек никогда не скажет: “Засунь себе своё мнение в ж*пу!”
Он скажет: “Облачайте свои суждения в более мягкие формы!”
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Настоящие моряки не говорят: ”Это г*вно”. Они говорят: “Это непотопляемо!”
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".

Мягкий человек делает то, что просят.
Чёрствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Великое благо иметь то, чего мы желаем, ещё более великое благо - ничего не желать, кроме того, что мы имеем.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби.
При этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту.
Почувствуй тонкую разницу:
счастье - это когда утром с радостью идёшь на работу, а вечером с радостью идёшь домой;
несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Самая большая польза, что может сделать человек - не делать гадостей.
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
Времена изменились: раньше говорили “нас е*ут, а мы крепчаем”,
а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е*ёт.
Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
От любви до ненависти один шаг. Налево.
У оленей - самцов, чем больше и ветвистей рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.
Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.

В восторге!

Да там сплошные перлы..... Хоть весь пост цитируй.

Определения..
---------
Апельсин - это Колобок, страдающий целлюлитом.
Бараны - это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот...
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
Бисексуал - это любовь к женщинам и пиву.
Бл*ть - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
Бухгалтерия - триумф математики над разумом.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Вездесущий человек - человек с недержанием мочи.
Ворчание - знак согласия!
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Возможность - благоприятный случай получить разочарование.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж*пой.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Государство - совокупность чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Гордость - это осознание того, что сделал для людей всё, что мог.
Гордость - это роскошь, которую влюблённая женщина не может себе позволить. Клэр Люс
Гордыня - это иллюзия, что можешь сделать всё, что не могут эти людишки.
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Девичья память, - забыла кому дала.
Деньги - это не всегда власть, а власть - это всегда деньги!
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
Депрессия - это период острого ощущения необходимости счастья!
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Дипломатия - это искусство так начихать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.
Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.
Доверие - это когда тебе говорят: “Знаешь, а он у тебя гуляет”. А ты отвечаешь: “Пусть гуляет. Он тепло одет…”
Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.
Жена - это вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Животное - не такая скотина как человек.
Жизнь - как хороший афоризм: кратка, образна и непредсказуема. Марк Меламед
Ж*па - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Тед Капчук
Здоровые люди - это больные, которые ещё не знают об этом. Жюль Ромен
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.
Знание - значит знать, что это такое;мение - знать, что с этим делать;
мудрость - не делать этого.
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Инерция - жара закончилась, но организм по прежнему требует 5 бутылок пива каждый день.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Искусственный интеллект - крашенная блондинка.
Искусство - это ложь, которая помогает понять правду. Пабло Пикассо
Истина - это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.
Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
Красота - это обещание счастья. Томас Гоббс
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь тёплые чувства.
Любовь - это видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. М.Цветаева
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток
может пройти 3-х и более посредников и никто не возьмёт откат!
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Мечты - это планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям.
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.
Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: “Ты - следующая!”
Мужчина-зануда - это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.
Женщина-зануда - это та, которая всё же объяснит.
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Наглость - второе счастье, наивность - первое.
Наглость - это второе счастье, а второе счастье - это уже наглость.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность,
Hе. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: молодец!
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Ноги - лицо женщины.
Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это школа, в которой человек узнаёт, каким дураком он был раньше.
Опыт - это когда на смену вопросам: “Что? Где? Когда? Как? Почему?” приходит единственный вопрос: “Нахрена?”
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых файлах далеко-далеко на компе спрятаны!
Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Плохие дети - искупление грехов, плохая жена - укрепление духа.
Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно хорошо.
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
Похвала - это кредит под высокий процент.
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Произвол - это не когда ты делаешь, что хочешь, а когда с тобой делают, что хотят.
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Ребёнок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
Слава - это как серная кислота: благородный металл не испортит, а плохой разъест.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других;зануда - тот, кто говорит с вами о себе;а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше.
Стабильность - признак отсутствия идей.
Старость - это когда из потребителя женской красоты превращаются в ценителя женской красоты.
Стиль - это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге.
Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Счастье - есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой
Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита,мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.
Тёща - это клад, а клад нужно держать в земле.
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Успех - это произведение интересных мыслей на умение их донести.
Успех - это способность появляться в нужном месте в нужное время.
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Честность - это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду. Александр Перлюк
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Чистая прибыль - эта та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя
определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, порнография - когда смотришь, и тебе хочется.
14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели
------------
(с)

Класс, пару фраз украду. Щущуть-скоро всем пригодится.

Мне тоже многое понравилось! Читала мужу сейчас, смеялись))) Спасибо!!

Не за што))) У меня такого много.

ты неси.. всё хорошее)))) у меня нет, например, счас возможности интернет шерстить в поисках забавного, да и многие сайты тут не открываются. Например, тот же юмор с майл.ру. А в Подвальчике вот я..гуляю))
настроение поднял))

Ну вот тебе для поднятия настроение и на злобу дня...)))
---------
Олигарх, коза и третья мировая....

До села «Ключники» докатилось странное известие о том, что местный олигарх и начальник Левон Иванов совершил акт скотоложства в районном городе прямо в его центре. Об этом сообщала какая-то непонятная газета, которую некие люди привезли и раздавали в селе как листовку.

Степан Сидоров, тракторист, гармонист и человек, который когда- то читал книги, был просто убит этим сообщением, а точнее тем, что не знал смысла этого слова – скотоложство. Он пошел к соседу и спросил Витька об этом слове.

- Ха, знаю, - сказал Витек, - это когда дают не те показания в суде.

- Какие показания? - изумился Сидоров. – В газете говориться, что он совершил это с козой, в сквере. И что хозяйка козы написала на него заявление, требует миллион долларов возмещения морального ущерба. Вот тут написано, что хозяйка говорит, что если бы простой работяга сделал это с козой, то она бы и ничего, поняла. Но когда это делает такой большой начальник, у которого еще и денег больше чем у шейха Саудовской Аравии, то она это перенести не может.

- Нет, - настаивал Витек, - не знаю про козу, а вот Петюня наш как раз и совершал это скотоложство за деньги в суде, когда его мигранты наняли, они сказали, что белому человеку поверят.

Пошли к Петюне.

Тот почесал давно нестриженную голову, наморщил лоб в страшном напряжении и сказал, что совершал он в суде акт лжесвидетельствования. А скотоложство это другое, Левон Иванов козу того, лишил девственности.

После чего все трое вышли, сели на лавочке и впали в задумчивость.

Все тут знали жизнь Левона Иванова. Приехал откуда-то как беженец в 1990 году, потом местные бандиты скупили все заводы и агрофермы в округе и записали на имя нищего Иванова, потом бандиты перестреляли друг друга, деньги остались Левону, потом он стал мелким начальником, потом крупный, потом главным в их местности.

Сначала Левон Иванов любил женщин, потом стал жениться на московских моделях, потом перешел на молодых людей и наркотики.

Народ относился к этому с пониманием, ибо деньги куда-то нужно девать.

Но вот это… Ночью голый Левон Иванов вышел в сквер поймал козу и…

Зачем?

Мужики закурили, сумрачно молчали, коза никак не укладывалась в их сознание.

- Это к войне, - сказал Сидоров.
- Да, - согласились Витек и Петюня, нужно ждать супостата. А то с 1941 года сюда никто не приходил с войной.

- Такой знак оттуда – Сидоров, указал на небо, - просто так его не пошлют. И воевать нам, мужики, больше некому. А уж за Сирию или еще за кого биться пойдем, не наше дело. Начальству виднее.

- И победим! – сказал Витек.

- Да уж что уж, - сказал Петюня, - судьба у нас такая.
------
(с)

Спасибо, товарищ полковник тут и так на чужбине всё же не сахар, не дома оно есть не дома. настроение тут - вещь важная сейчас. чтобы продержаться.
В рассказе вот даже Сирию там помянули (почти что Бахрейн))) Значит готовы биться мужики.. наши.. защитить.))))) Правда проблемы нас достали не восточнополитические, а как раз исходящие от нашей родной российской компании.
А коза, ну что коза, про козу оно, конечно, не всем понятно будет.. Может Левон Иванов выпил много, слишком много.. что его, конечно, не оправдывает

Эх, а у меня подруга школьная в Сирии живет...что с ней, с детьми ее, с мужем-сирийцем. Вот и посмеялись на ночь глядя.

И ливанцы, и сирийцы, кто женаты на русских, и кто могли, перебрались к родным в Россию.

Ну дай бог если так.

Положу старое
------------
Все о выпивке.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.
У печени бы руки были, они бы горло задушили.
С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
Кто не курит и не пьёт - тот на органы пойдёт!
Лучше пить пиво, чем водку - потому что печень одна, а почек две.
Истина в вине, а в водке горькая правда.
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.
Две баночки пива по-нашему - это 6 литров.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Сколько водки не пей, а организм всё равно на 70% состоит из воды!
Водка это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.
Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины.
Предложив в компании: “А не трахнуть ли нам по-маленькой?”, можно заработать репутацию педофила.
Под девизом “Уж лучше быть синими, чем голубыми!” бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
Бутылка вина 1985г выпуска раскрепостила Вику 1986г выпуска...
В России алкоголизмом не страдают - им наслаждаются.
Вчера на МКС произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 банок пива.
В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос…
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Неудовлетворённая женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Я столько читала о вреде алкоголя, что навсегда решила бросить читать!
Между пятой и шестой позвони жене домой.
Фраза “Ну, за работу!” больше всего радует тогда, когда она - тост.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание.
В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило,
что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель
Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Настоящий друг никогда не спросит: “Сколько?”, а сразу сходит куда надо и принесёт две.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.
Один грамм алкоголя прибавляет 9Ккал. Оказывается водкой можно пообедать.
И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Водку? Тёплую? Из мыльниц? Конечно буду!
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой.
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе.
Только в России фраза “нажрался” не означает “переел”!
В воскресный поход. Приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.
Сайт “Одноквасники.ру” - разыщи тех, с кем бухал!
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
Как уверяют врачи, 50гр. коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции.
Водка единственный в мире напиток в котором важен не вкус, а результат.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Русский человек меру знает - лишнее сблюёт.
Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли.
Пал жертвой русского гостеприимства.
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило.
Я сказал водке “нет!”, но она и слушать не хочет.
Умом Россию не понять, и остается только печень.
Когда б не состоялся вынос - за то, чтоб мы вас, а не вы нас!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов, круга друзей и границы нравственности.
Алкоголик не думает - он соображает.
Пьёт - значит любит!. Водка
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет.
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки.
Девушка, от Вас так приятно пахнет. Что Вы пили сегодня?
Я не грустный, я трезвый.
Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо.
Надпись на бутылке - “Добавить в Избранное”. Надпись на рюмке - “Сделать стартовой”.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Не знаю кто такой “Давай!”, но за него я пить больше не буду!
Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!
Перед злоупотреблением, охладить.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!
Мужчина не кактус - ему пить надо!
Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые, или я так напился?

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: “Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить”.
Пришёл пророк и принёс истину, а ему сказали: “Лучше бы ты принёс штопор”.
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, просто водку не пробовали.

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды.
Вчера дискотека “Для тех, кому за 80” была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
А вот открыли бы магазин “Всё для похмелья”.
После того, как столбики термометров перевалили за 40, многие россияне стали охлаждаться водкой.
Открыта новая “горячая линия”. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы:“бабы - дурры”; “футбол”; “хоккей”; “кто как нажрался”. Возможен выезд на дом и на работу.

Три возраста:
1.Всю ночь гуляешь, бухаешь, чёрти чем занимаешься, а на утро по тебе ничего этого не видно.
2.Всю ночь гуляешь, бухаешь, чёрти чем занимаешься, а на утро по тебе всё это видно.
3.Всю ночь спишь, а утром у тебя вид, как будто ты всю ночь гулял, бухал и чёрти чем занимался.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются:
- Ну, ладно, давай по чуть-чуть.
Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются:
- Чего сидишь, давай ещё, сам же предлагал!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?
- Нет! С пельменями.

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздники, встречи, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин!

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул.
Мартини: Заказал - Выпила - Дала.
Коньяк "Дружба": Открыл - Закрыл - Выбросил.
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю.
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.
Турецкая водка: Привёз - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеётся - Спит - Везу домой.
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил!!!
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...

------------
(с)

класс.

ну чего я могу к этому всему добавить?
«Алкоголь в малых дозах полезен в неограниченном количестве!» Д. И. Менделеев

“Культурная” выпивка ведет к привычке, привычка перерастает в потребность. Потребность – это алкоголизм. Начали за здравие, кончили за упокой.(с)

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.

и как раздвоиться? чтоб и не привыкнуть, и подозрение не вызывать

(А, у кого "вызывает подозрение"? у всех??? Я вот про себя подумала: у мну непьющий подозрений не вызывает)

- это больше всего понравилось!

у меня непьющий вызывает подозрение что он алкоголик

Тоже иногда приходят такие мысли... Закодированный.

А у меня -что он человек нехороший. Это как идеальный порядок в шкафу-все по стопочкам, проглаженное, по цветам разложенное. Для кого то норма, а я как вдруг такое вижу-у кого то, ессесна,мне дурно. Не буду дружить с таким человеком. Почему-не знаю.

Кукла Колдуна

Обычно женщины любят порядок)))))))Ты какая-то нестандартная))))))))))))))

За мной не успевали наводить порядок. А сейчас в нашем полку прибыло, дети в меня пошли, нас теперь четверо беспорядочников.

И ничего, живете.

А ты спрашивал-любят ли они его делать?

Кукла Колдуна
Э

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...

Вот точно как!!!

В беспорядке есть своя красота.
Вот у меня навалено всего на компьютерном столе, и я знаю где чего лежит, но стоит тут навести порядок, так пока ищешь нужную бумагу, снова становится беспорядок.
И мебель я люблю такую, чтобы (образно говоря) на столе можно было гвоздь выпрямить. Помнится лет30-35 назад мама купила мебель 18-го века, заняла она всю комнату, и что? Сюда садится нельзя, сюда чашку с горячим чаем нельзя, сначала салфеточку постели. Тьфу... В музей эту мебель, не хрена комнату за даром занимать.

Варвар...ей же цены нет, той мебели

Ага, я знаю. Я забылся и чайник на стол горячий поставил, и весь шеллак вздыбился, пришлось знакомого друга реставратора вызывать, что бы он исправил всё, но за то потом её всю продали, вместе с перламутровой инкрустацией. Поняли что нельзя нам такую мебель иметь, не доросли мы ещё до неё. Вот когда бы у нас была бы тридцати- комнатная квартира, тогда пожалуйста.

Хорошо пошла?

Флинт, моя тетка концертное немецкое пианино так заделала. Не чайник, чашку с кофеем поставила, ну и кружок белый остался на лаке. Потом нотными альбомами прикрывали, для красоты.
ВВП,

Афорики..Местами старые...
--------------
Если овцы целы и волки сыты, то значит съедены козлы отпущения.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить, это их ошибка, а не моя вина.

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!

Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у неё нет денег.
Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.

Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама.

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой.

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому,
что у неё, возможно, руки будут из ж*пы и думать она будет сиськами.

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

Если можно, то... не очень-то и хочется!

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо нае*ать, либо вые*ать.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь дартс.

Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам - это глупец.
Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам - это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: “Постарайся понять меня правильно!”, то знай -
этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят,
значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками...

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец.
Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йнёй.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.

Если крик в споре - аргумент, то кулак - доказательство.

Если я не в твоём вкусе, значит у тебя хреновый вкус!

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться.

Если кто-то громко плачет - довы*6ывался значит.

Если вас поливают грязью - значит разговор идёт начистоту.

Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопеc, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим
взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5кг черники,
а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3кг черники, то из этого вовсе не следует то,
что, пойдя вместе в лес, они вдвоём насобирают 8кг черники.

Если два переплетённых кольца - свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли.

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли.

Если жена - ангел, значит пришла по твою душу.

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.

Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.

Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране
можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешённые вопросы,
а на столах водка, значит г*вно это, а не коллектив…

Если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до 5 лет.

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер.

Если у вас нет проблем, значит вы уже умерли.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Если вы хотите продать ваш Запорожец вдвое дороже, наполните бак бензином!

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Eсли вы уронили своё достоинство, то сделайте вид, что оно было не вашим.

Если Ваша фамилия начинается на “Х”, оканчивается на “Й” и содержит “У”,
никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия
по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Если я буду такая как все, кто же будет такой как я.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Если тебе назвали стервой, значит ты в чём-то кого-то переплюнула.

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если нельзя, но очень хочется, то можно!

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Если товар сделан на западе, то “TM” означает “Trade Mark”. Если в России - то “Твою мать”.

Если есть подставленная шея, то кто-нибудь на неё обязательно взгромоздится.

Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.

Если женщина хочет отказать - она говорит “нет”.
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

Если женщина мнётся, то её надо погладить.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Если долго колебаться, можно всех заколебать.

Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Если рукописи не горят, значит, они ещё сырые.

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.

Если дать человеку всё что он хочет, он захочет то, чего не хотел!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Если разобраться, как следует, то можно запутать что угодно.

Если имеете совесть, то не забывайте и ей удовольствие доставлять, хоть изредка.

Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрёт с голоду.

Если хорошенько поторговаться со своей совестью, то можно добиться значительных скидок на прегрешения.

Если у рояля все клавиши чёрные - поднимите крышку.

Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в число правил.

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.
Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он п*дор, но не знаете,
как это лучше сделать - букетик цветов на 8 марта может выразить всё без слов.

Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно.
Веселья не обещаю, но скучать будет некогда.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне,
рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
удивительного результата - приятное станет противным.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: “Ни х*я себе!”,
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - “Х*й вам!”

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой,
значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево,
то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг.
А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

Надпись на спине байкера: “Если ты читаешь эту надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла

Водитель. Взгляд изнутри!(с)

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

Про тетенек
----
От молодой писательницы Елены Касьян из города Львова :

Одна тётенька очень боялась растолстеть. А когда всё-таки растолстела, перестала бояться и зажила счастливо.
А другая тётенька тоже боялась растолстеть. И не толстела. Она сидела на диетах и продолжала бояться. У неё от страха даже гастрит начался.
Вот и получается: иногда лучше тому, с кем страшное уже случилось.
***
Одна тётенька вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая тётенька вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
А третья тётенька вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь — нет любви, а тётенькам вечно чего-то не хватает.
***
Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза — счастливо.
А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива.
Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.
***
Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
Третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь по какой причине тебе откажут.
***
Одной тетеньке говорили, что у нее хоть и большие сиськи, но кривые ноги. Она обижалась.
Другой тетеньке говорили, что у нее красивые глаза, но толстый зад. Она обижалась.
А третьей говорили, что она очень красива. Она была счастлива и не обижалась. Но все тетеньки знали, что она дура.
Вот и получается: что если ты умная, но обиженная, то лучше быть счастливой дурой.
***
Одна тетенька любила своего мужа…
Другая тетенька любила ее мужа….
А третья тетенька любила кого попало и еще своего кота, зато у нее был выбор.
***
Одна тетенька очень любила секс и купила себе белье от Dolce & Gabbana
Другая тетенька тоже любила секс и купила белье от Dolce & Gabbana но made in Chine.
Третья тетенька не очень любила секс и наварила борща с пампушками. У третьей тетеньки секс был самый лучший.
Вот и получается: люби-не люби, а обед по расписанию!
_________
(с)

Добавлю.
Как правильно чесать яйца.Пособие для мужиков.

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).
6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.
7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.
8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.
9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!
10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.
11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)
13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей

Самые Убойные Выражения

Самые Убойные Выражения
А Вы и ухом не моргнули.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А зомби здесь тихие.
А напоследок я схожу.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
А че это значит - девка хоть куда?
А я про всё на Свете забываю.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Адреналин стекал в ботинки.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.
Будешь много пить, скоро водка закончится.
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.
Баба с возу - потехе час.
Бабы на бабки падки.
Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле.
Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Без труда не всунешь и туда.
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.
Белоснежка одна, а срок семерым.
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Берегите каждую потерянную минуту.
Берут завидки на чужие пожитки.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался.
Больной подавал первичные половые признаки жизни.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь - пора принимать снотворное.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
Больше всего жертв требует военное искусство.
Большой город - большое одиночество.
Большой хирург - большой разрез.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Братки по разуму.
Бронетёмкин Поносец.
Бросил Ваня шкурку царевны в печь и зажил с лягушкой долго и счастливо.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будете мимо проходить - проходите.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.
Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Буратино дрочил, дрочил и сгорел.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
Быстро поднятое упавшим не считается.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В богатстве, чтобы там ни говорили, всё же есть и свои положительные стороны.
В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В Бразилии каждый второй, если не Педро, то Гомес.
В гостях хорошо, а дома плохо.
...Счастье-это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин - дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Ты не поверишь... Я жила на улице Герцль 34/12. Правда в другом городе.

Пожалуй, в этой истории вот это самое смешное....

Пожалуй, в этой истории вот это самое смешное....

Ничего смешного,здесь в каждом городе есть улица Герцля,Ротшильда,Бальфура,Ацмаут,Иосифталь...

А я начав читать, подумало шо про Хайфу мова идет. Как раз Герцля напротив шука. И район Ромема в Хайфе.

Будь ласка переведи, а ?

Будь ласка переведи, а ?

ШУК - это всего лишь БАЗАР(рынок)

Выражаемся культурно.
-------------
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"- Вилами по воде писано

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность"- Бабушка надвое сказала

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"- Носить воду в решете

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"- Баба с возу - кобыле легче

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" -на фига попу гармонь

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесТОК)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
-----------
(с)

Консультант и пастух.

Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".

Голиаф,это пять!

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Вообще то Фея тыкву в Карету превращала, а не в Золушку.

Флинт, точно! Так что анекдот про затычку, которая в тыкву... был бы актуальнее.

Присоединённое изображение

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

А привычка ворчать, как старуха из "Золотой рыбки", вечно быть недовольной - такая же прилипчивая вредная привычка, ничем не лучше того же курения. Беда, у кого так..

Сёла – в sell-ы. Люся – в соло.
Соловея на сусала,
не за сало Люся поло-
вораспущенною стала.

Быть не клёво квёлой Евой.
Лучше с челом лечь не воя.
Плёво дело – кончить с плевой
и левачить плечевою.
----------
не кричи, дорогая, не надо
криком боль не пытайся унять
не фанат я маркиза де сада
чтоб мученья твои наблюдать

сердце ноет, холодные руки
не поможет и морфий сейчас
мне знакомы давно эти муки
у тебя же видать - первый раз

потерпи и не рви себе платье
не кляни нашу русскую лайф
здесь всегда утром дорого платишь
ты за то – что в ночи было в кайф

все пройдет завтра: боль и страданья
и опять будешь ты бодрячком
а пока – заучи сочетанье
из двух слов – «абстинентный синдром»

Мысли о пиве

Семь раз отпей, один раз отлей.

Раньше сядешь - больше выпьешь.

В гостях хорошо, а дома у меня нет!

Было бы здоровье, остальное пропьем!

Старого воробья без пива не прожуешь.

Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Вода не пиво, много не выпьешь.

Пиво - первый хлеб, хлеб - второй хлеб.

Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда.

Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

Пиво - наилучшее отношение длины окружности к диаметру.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Сколько пива не бери, всё равно два раза бегать.

Появилось безалкогольное пиво. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.

Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Безалкогольное пиво - первый путь к резиновой женщине.

Я мог бы умереть, но вовремя сходил за пивом,

Я мог бы жить, но пивом все не обошлось.

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...

Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!

Живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива

Вкомпании с толстяком пиво летит незаметно!!!

Пиво раком не испортишь!

Пиво - это напиток богов по дешевке

Two beer or not two beer?

Пиво величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой все-таки не то.

Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!

Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!

За пиво Родине особое спасибо.

Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа.

И у темного пива есть светлая сторона...

Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!

Классно отомстил)))

Сочине про Ленина за которое мальчик получил четвёрку.

Флинт
Да,в моё время автору вместе с родителями была бы гарантирована Солнечная Колыма......

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: — Думаешь вплавь быстрее?

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

- Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной.


судя по погоде сегодня не 30 марта, а 57 февраля...

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

Компьютер точно испускает какое-то вредное излучение. Когда он включен —у меня вся еда пригорает...

- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!


Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки… А кому-то кора головного мозга от дуба.

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

Один приятель рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА «№!»№ помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛ#НОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь г@мно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, н@хуя вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

(с)

Юморной криминал)))

Эта история произошла лет эдак ...адть назад. На одном мясоперерабатывающем предприятии военного ведомства сотрудники воровали мясо нещадно: запихивали себе здоровые куски под одежду, что аж трещало всё, и проносили так домой.

И вот один мужик стырил коровье вымя. Привязал себе на пояс, именно туда, где у него самого было бы вымя, если бы оно у него было, и после окончания рабочего дня с друзьями порядочно так принял. И вот едет он в троллейбусе, полулёжа на сиденье, поддатый, а ширинка – расстёгнута. И после очередного поворота троллейбуса из расстёгнутой ширинки вываливается сосок вымени. Этого не могла не заметить тётка, стоявшая рядом. И она начала причитать на весь троллейбус, дескать, как так можно.

Мужик, заметив поток негативных эмоций в свой адрес, понял, в чём дело, и лениво заправил сосок обратно пальцем. Через несколько секунд тот, естественно, вывалился опять. Тётка от этого разозлилась пуще прежнего, стала так орать, что просто сил не было терпеть. Тогда мужик, опять же лениво, вытащил складной ножик из кармана, раскрыл его, взял этот сосок, отрезал по самое основание и швырнул к двери, после чего продолжил дремать. Тётка испытала шок, но в обморок она упала не после этого. А после того, когда вскоре из раскрытой ширинки вывалился следующий сосок!
(с)

Лет 20-ть назад слышал...)

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Об интимном.Отрывки из писем.
---
"К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Леша пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...`

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Сане в член тут же впилась оса...

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита....

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку....

До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья..."
--
(с)

http://vk.com/search?c%5Bq%5D=%D1%83%D1%80...96087_162570467

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: -Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: -С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: -Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!!!

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Улыбнуло!

Не пью, не гуляю - но по лицу этого не скажешь.
***
В жизни всегда есть место подвигу, хочешь ты того или нет!
***
Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни.
***
Свобода, когда есть откуда бежать.
***
Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, квартира...
***
Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление!
***
Помогая ближнему, держись от него подальше!
***
Душа болит. Станешь лечить - начинает болеть печень.



Семён Альтов

Вот в этом очень много правды и только доля шутки.

что я нашла!!!

не, ну он гений

3-я часть

А может тебя кто нибудь мобильным щёлкнет.
Bagira спасибо, с удовольствием всё послушал.

Флинт, это ты кому, дорогой

ещё авторский вечер Жвaнецкого

http://www.youtube.com/watch?v=fakPjcGDvHs

Это я повторил одну из понравившихся его выражений.

Филигон Кендер. Офисная сага
Это для посмотреть)

А это для почитать)

Офисная сага

Я пришёл в центральный офис
В необеденное время,
Добродушно огляделся
И приветливо причмокнул.
Сразу все заполошились,
Коллективно побледнели.
Секретарша завизжала
И забилась под ресепшн,
Вяло шпильками бряцая.
Старший менеджер проектов
Уронил борсетку в шредер,
Притворился капибарой
И зарылся в ламинате.
Два начальника отдела,
Спотыкаясь друг о друга,
Чуть не вырвались на выход,
Но застряли в турникете.
Инженеры техподдержки
Навалили баррикады
Из резервных жёстких дисков.
Даже главная бухгалтер
Заревела баритоном,
Взобралась на подоконник
И наружу сиганула,
На лету пиша записку:
«Никого винить не надо,
Я случайно оступилась».

Только доблестный директор,
Генеральный и бесстрашный,
Гордо вышел мне навстречу
В деловом бронежилете
С нормативной пентаграммой,
Кол осиновый сжимая
В модных латных рукавицах.
Он притопнул, и подпрыгнул,
И присвистнул молодецки,
Поглядел орлиным взором
И скончался от инфаркта.

Я тогда пожал плечами,
Положил катану в ножны,
Разрядил гранатомёты,
Обесточил детонатор
И убавил громкость звука.
Только сизый дым тянулся
Через офис опустевший,
И играл финальный ветер
Подвесными потолками.

В общем, я ищу работу...
Удалённую, наверно.

Давно не было приступа смеха, а так хочется. Потому что вот когда насмеешься, так хорошо становится, какой-то груз с плеч и головы сваливается. Я даже что-то не могу вспомнить мой ближайший приступ смеха.....

сижу я тут недавно в садике возле Адмиралтейства вблизи фонтана, на другом конце скамейки женщина что-то пишет в блокноте.
К нам в серединку подсаживается симпатичный пожилой мужчина восточной внешности, в руках ручка и общая тетрадка.
Заводит со мной разговор, что скоро в Питере начнётся темнота, сырость и туманы.
На что я резонно заметила, что это всё-таки Питер.
Ну он возражать не стал, и сообщил что осенью и зимой он занимается самообразованием ,и тут заметил, что у нашей соседки тоже блокнот в руках-"что, тоже занимаетесь?"- спросил с интересом
Женщина оторвалась от записей -"нет, это склероз...."

Вот такие они, питерцы, общительные, самообразовывающиеся, и немножко со склерозом

М. Задорнов, "Прощённое воскресенье"

Шутки о Петербурге)

http://www.spb.kp.ru/daily/26361/3242878/

Я уже гд-то рассказывала, что на финском радио есть такая программа как "народное радио".
Народ, в основном пожилые люди, звонят и говорят о наболевшем, что не нравится, костерят депутатов местных и правительство, или хвалят, да и деляться разным., иногда это происходит в прямом эфире с ведущими , или можно звонить на автоответчик в течении суток и потом это идёт в эфир.
Звонящий представляется, говорит возраст и откуда.
так вот ,сегодня звонила бабуля 97 лет и очень возмущённо выговаривала, что везде и всюду говорят про секс, от этого все проблемы в жизни, т.е. от секса.
Нам стало так смешно, а бабуля не на шутку была рассержена , речь длилась минуты 3

никак бабуля с этим не смирится. 97 лет, конечно, ей секса много))

Тала, бабуля забыла уже наверно о чём речь

Укусил комар? Укуси его в ответ!

дааа, а я не могу))

Ее просто пронесло girl_haha.gif в смысле как понос

Скороговорочки.

Началось всё с этой:
"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. "

Ну а закончилось вот так:

"В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.

Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра"

Мне про негров понравилось в тундре с домброй

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,какая она баба… А как она мин@т делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да?Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Во училка молодец, посуропила мужику

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. — мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? — объясняла она полисмену. — Стиль — это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

— Леди. Она настоящая Леди! — шептались Джентльмены. — Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? — возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

— Леди! Леди! — сказали Джентльмены одной Леди. — Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! — возмутилась Леди. — В седле я. Просто седла под задницой не видно.
— Пфуй! Стыдно, Джентльмены — возмущенно сплюнула Леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор... — перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик... — перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо!! — шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — в третий раз объявил герольд.
— Подожди, мляяя. — закричала Леди Виндзор из фойе. — Переобуваемся мы!!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! — завистливо простонали Леди в зале.

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. — пояснила Леди. — Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси, — недовольно пробурчала Леди. — Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. — укоризненно сказал Джентльмен. — А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. — пообещала Леди и выплюнула беломорину.

История про вашу маму не смешная на первый взгляд,но потом,когда вдумываешься,разбирает смех,извините)

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!