Анекдоты про психов))))))

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.


Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финалЕ


- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?


Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Ёто серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.


- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр...


Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?


Обход в психиатрической клинике:
- Ётот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! я отстаю! я должен качаться быстрее!


Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? я и есть мой муж...


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.


- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?


Один психиатр женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!


Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! я отстаю! я должен качаться быстрее!


Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? я и есть мой муж...


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.


- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?


Один психиатр женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

Две акулы, одна старая, другая молодая направились к пловцу.
Старая акула:
- Прежде чем съесть пловца, сделай три круга вокруг него, а потом ешь его.
Молодая акула:
- А почему его сразу не съесть???
Старая:
- Ну если тебе нравится мясо с дерьмом, то можно и сразу.

Группа психологов-исследователей работают в тюрьме. Один из них тестирует рецидивиста:

- Я буду задавать вам простые вопросы, а вы будете отвечать, не задумываясь, хорошо?
- Хорошо.
- Скажите, что зимой и летом одним цветом?
- Кровищща...

Встретились трое бывших одноклассников, и давай друг перед другом хвастаться, кто каких успехов в жизни добился.
- Я свою жену отправил на Канары...
- А я свою жену отправил на Мальдивы...
Третий помолчав немного произносит:
- Моя сидит дома... И я её сам трахаю.)

Ха-ха, вот только про психов мне на ночь и не хватало анектодов ))

ваяяяяяяяяяяяя

мисти, желательно к смайликам добавлять текст

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

Женщина жалуется психиатру:
- Доктор, меня к вам отправил мой муж, он говорит, что я помешалась на блинах!
- Это нормально, я тоже блины люблю!
- Ой, доктор, приходите в гости у меня их полный гардероб!

-Алло,полиция? Я застукала мужа с любовницей..
-А зачем Вы нам звоните?
-Да я их до смерти застукала..

Во дает. Мне слабО двоих до смерти застукать

Так тема то, анекдоты про психов. Конечно, нормальным людям слабо до смерти застукать, тем более двоих. )))

Идет врач по психушке. Психи везде кричат: — 31! 31! Он спрашивает: — Что.31? — Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: — 31! 31! — и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: — 32! 32!..

Улыбнуло....

Дааа, крууто они там развлекаются!

В городе Ярославле.
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов?

Да,отомстил,шусрый?

Псих показывает доктору свой рисунок: — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву... — Но тут травы нет. — Так ее скушала корова. — Но, а сама она где? — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

Два психа в горах смотрят в пропасть:
- Да если туда прыгнуть, так неделю лететь надо!
- Опасно это, умереть можно!
- Дураку понятно, лететь неделю без еды и воды!

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: — Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: — Нет, не клюет. Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: — А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: — Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

старый анекдот

В психушке пациент подаёт врачу рисунок. Тот смотрит, а это просто чистый лист. Психиатр спрашивает:
- Ну, и что же здесь нарисовано?
- Это корова на пастбище.
- Что же это за пастбище, если тут травы не видно?
- Так её ж корова съела!
- Но я и коровы тоже здесь не вижу!
- Ну так а чего ей здесь делать раз травы больше нет?!

- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Видите ли, я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену