Конфликт с мужем, из-за переезда

Здравствуйте дорогие формучане!
У меня назревает в семье конфликт и боюсь, что довольно серьёзный.
Мы с мужем проживаем в Москве на съёмной (своего жилья нет), приехали с Рязани. Дела с работой идут неважно, даже поговариваем вернуться в родной город, возможно пожить у родителей первое время. И тут начинаются споры.
Муж с рязанской области - с деревни слабо напоминающей город. Там у него родители, можно типо пожить у них. Естественно работая.
Я с самой Рязани, у моих родителей тоже есть комната для нас.
Он хочет, чтобы мы поехали к нему, я хочу чтобы ко мне. Причём это не шуточная борьба, но пока поверхностая, и чувствую как она набирает силу.
Дело в том, что его родители инвалиды (тут подробнее о них), мама сильно пьёт. Помимо того, что я ОЧЕНЬ не хочу жить в той деревне, о чём ему всегда говорила, я не смогу жить с его родителями. Я ласкова с ними для мужа, они принимают меня из-за сына. Вся любовь, не без ссор конечно. Я уверенна жить с ними - это похоронить себя заживо. На лето мы приезжаем, проводим весь отпуск, я возвращась психованной, нервной, словно год жизни подарила. Я не могу сказать, что готова взять на себя ответственность по уходу за ними (на что наверное надеется муж). Сейчас мне 26, я очень хочу детей (а у нас уже лет 6 не получается, а там и подавно не получится), а если получится, то я не представляю себе там жизни и подавно. Тем более, у меняу самой больная спина, я часто болею и все эти переживания мне не дадут счастливой, мягко говоря, жизни.
У его родителей ещё есть дочка, на год меня старше. Она тоже работает в Москве, и успешно. С родителями она ладит, любимица. Ради неё они готовы вогнать сына в грязь. Грубо сказанно, но что есть, то есть. Я мужу говорю, что если нужно жить с ними и ухаживать, пусть дочка и приезжает на постоянное место жительство. А мы будем навещать, помогать как сможем, но не жить там.
Теперь вы закидаете меня помидорами за мою жестокость? Я написала как есть, мне очень трудно думать об этом и варить всё в себе, я понимаю, что наверное я не права, от чего мне ещё хуже. Очень прошу не судите строго, постарайтесь понять.
Что я надеюсь услышать от вас - не знаю. Коментариев, возможно советов, поддержку или просто напишите, что я полностью не права.
Мне стыдно смотреть мужу в глаза и говорить, что жить с его родителями АД, что я отказываюсь. Я говорю это. Он пока что-то думает про себя... Может думает: ну её нафиг такую жену, которая бросает меня, просто расстанемся.
И вроде бы я решила не ехать, но не решала расставаться, я же люблю его.
С другой стороны, если наши дела пойдут в гору, переезда не ожидается и его родители так и живут сами, как прежде...? - этого я пока не уточняла.

П.с.: Ещё меня подъедает то, что они сами доводят и усугубляют своё положение, в плане здоровья. Инвалиды по глупости, из-за спиртного. Порой неадекватные люди.

Лесечка, вообще не вижу где ты не права? жить с алкоголиком -это ад. Вы уже и так много делаете-проводите у них лето. Я бы и этого не делала.Обьясните мужу, что для вашей семьи это может плохо кончится, долго не выдержите, а если ребёнка хотите так и подавно.
Делайте что-нибудь, чтобы в Москве остаться, чтобы разговор о переезде совсем не стоял

Лесечка

Ты это прекрасно понимаешь, значит ищи выход. Почитала я про них, Лесечка, ни в коем случае не к ним, лучше к своим.

Если хотите детей, лучше вернуться к своим родителям в город. В Москве, на съёмной квартире - это не реально. Даже если будете зарабатывать больше. Ну и что? Одного заработка мужа вам хватит? А перспектива какая? Есть хоть надежда на квартиру в Москве? Я так понимаю, что нет. У мамы вы успокоитесь, будет легче сразу по трём направлениям:
1.Материально
2.Морально
3.Физически (мама всегда поможет, в т.ч. и ребёнка понянчить)

Спасибо девушки, хоть уверенности вселили, я думала, что буду для всех не права...
1. Мои родители уже пенсионеры. Материально не смогу принять от них помощь. Но всю жизнь они живут и стараются, чтобы нам не пришлось им помогать сейчас, пока они в здравии. А это уже большая помощь.
2. Морально да. Мы с мамой очень близки по духу, хотя мамка старенькая, чудит иногда.
3. Надеюсь, одной мне будет тяжело, особенно физически... Она уже дважды бабушка, от моих старших сестёр.

В Москве надеялись заработать на квартиру в Рязани. Но нас круто обманули, муж доверчиво поверил, что можно доверять все сбережения директору. Но это уже другая история. Часть сбережений ушло на отца мужа, когда случилась та страшная авария по пьяни, но тут грех не помочь. В итоге остались у корытца.

М-н-дааа...
Вам только и только к своим родителям, Леся...

Спасибо ещё раз, на душе как-то полегче стало.
Думаю муж всё понимает, но если не примет моё решение, будет очень горько.
Я пытаюсь поставить себя на его место, и ведь действительно жалко их. Помимо инвалидности, у отца обнаружили летом рак, ему и операцию сделали, но ничего хорошего.
Свёкр может сам провоцировать мужа переехать к ним, а ему отказать труднее. Он очень властный человек, любит подчинение. Тем более сейчас у них такой кризис. Он даже как-то ко мне возмущённо обратился: "Почему мой сын перестал меня слушаться, а принимает решения слушая тебя?"
Муж любит уважить отца, чтобы не конфликтовать, не обижать его. Эмоции у отца так и хлещут, когда что-то не по его. А я вот досталась, что поступаю так как нужно мне, а не как его отцу.
Тут ещё столько всего намешанно... его родители ревнуют нас к моим родителям. И этот переезд из Москвы в Рязань (а не в деревню к ним) для них по сути будет уже очень обидным, я знаю это. Такая дурная политика у них, что для меня (после замужества) родители мужа на первом месте, а моих родителей почти не существует, так... на втором плане, не заслуживающие много внимания. Свёкр мне ставил даже условия, чтобы новый год я отмечала исключительно с ними, иначе не появялться на пороге. Конечно подобные заявления я игнорировала, а к своим родителям становилась только ближе.
Вообщем, прорвёмся...

Лесечка, есть одна древняя, как сам этот мир, фраза:
1. Почитай отца своего и мать свою, и будут тебе на земле долгие дни.
Но почитай и слушайся - вещи разные..... разные в корне.
Могу быть не прав, потому что у самого дед умер от рака, но с другой стороны он же работал, будучи уже на пенсии, а не пил. А так, когда человек сам себя в гроб загоняет и других за собой тянет - сомнительно это. Вы молоды, а родители мужа, да и Ваши родители, (закидайте меня тухлыми яйцами...) вскоре умрут. А Вам всё равно жить ещё, и тридцати нет. Молодость и старость нужно проживать соответственно реалиям жизни. Вот как-то так.

Терпеть не могу алкоголиков! Наша семья, т.е. моя мама и папа разошлись изза того что мой отец страшно пил! И мало того потом начал бить свою жену!

Лесечка вот Вы пишете, что муж что-то там думает... Может, спросить его, что именно? Женщины любят сочинять себе катастрофы, вместо того, чтобы просто разговаривать со своими мужчинами. И никогда нельзя идти на поводу кого бы то ни было, у Вас-то жизнь одна-единственная, заново Вам пережить ее не дадут. Чувство вины - плохое чувство, да и в чем Вы виноваты перед родителями Вашего мужа? В том, что Вы здоровее их?

Милая Лесечка, как понятны твои переживания. Эта проблема - метания между родителями своими и мужа, она стоит в очень многих семьях, все пытаются, стараются как-то не обидеть и тех, и других, соблюсти хоть какой-то баланс...
Я от всей души желаю вам с мужем, чтобы вам не пришлось уезжать из Москвы, - чтобы дела ваши пошли в гору!!!!
Ну, а если уж решите всё же уезжать, то к твоим только.
В городишке областном вы работу не сможете найти нормально оплачиваемую - знаю не по наслышке - у самой мама живет в Рязанской области. Вам только в Рязань тогда.
Не люблю я Рязань... и посему горячо желаю, чтоб остались вы, молодые, в Москве, чтоб наладилось всё здесь у вас. Сложно, сложно, много денег съедает съемная квартира. но попытайте себя ещё здесь, - здесь кипит жизнь, и тем, кто сильный, волевой, улыбается удача, а на периферии жизнь стухшая. На 100 км. от столицы отъезжаешь - и это становится видно и чувствуется.
Лесь, я по текстам вижу, что отношения у вас с мужем неплохие - вот это самое главное, берегите их, ищите оба всегда компромиссы, и всё хорошо должно быть. Camomile права - больше говорите с мужем. пусть не остается скрытых мыслей, домыслов, недомолвок.

Его родителям расчитывать на то, что дочка будет за ними ухаживать, не придется. раз уж у неё уже всё удачно в Москве, - она отсюда вряд ли сорвется. Вот и нажимают они на сына и тебя...

Мнда... тяжелый случай...
Жизнь с его родителями по-любому убьет твою любовь, разрушит вашу семью и сломает твою жизнь, так что это однозначно неприемлемый вариант.

Думаю ни к чьим родителям ехать не надо, и об этом даже не может быть и речи, если муж этого не понимает, сочувствую.
Но "у хорошей жены муж завсегда герой" , так что приложи все возможные усилия, женскую мудрость и обаяние, чтобы вытащить мысли мужа из болота родного дома и сосредоточить их на карьере в Москве, только так.