Я - неудачник? Такой диагноз мне ставили многие., Не получается жить в радость.

Прежде чем изложить суть, упомяну о том, что уже не первый раз писал на различные форумы, группы психологической помощи и поддержки, обращался к психологам, консультирующим на сайтах безвозмездно. К сожалению, в моём городе некуда обратиться за квалифицированной психологической помощью и поддержкой.
Честно говоря, давал себе уже слово не писать на форумы, чтобы лишний раз не чувствовать, после прочитанного, ещё большую свою ущербность и никчёмность. В целом, обсуждение происходило по такому сценарию: Сразу после прочтения подробно изложенной ситуации, в довольно резкой, пренебрежительной, зачастую высокомерной форме, мне писали: «Взрослый мужик и ноет», «И чего вы от нас-то хотите?», «Да вы просто неудачник! Бедная ваша жена. Дайте ей почитать эту ветку, мы её убедим от вас уйти», «Да мой муж, в отличие от вас, всего добился, много работает и не жалуется», «Ну и мужики пошли, бедные женщины», «Вам самому не противно от вашего нытья?», «Да вы просто бездарь, лентяй и нытик», и самое лучшее – «У такого редкого неудачника, как вы, только один выход – мыло и верёвка. Избавьте мир от ошибки природы, и отпустите жену».
Попытка установить конструктивный диалог терпела крах. Мои доводы и аргументы тонули в огромном количестве постов, на которые просто физически не успевал ответить. Но после каждого моего ответа, всеобщий гнев только возрастал; кто-то откровенно издевался, другие - посмеивались, и между собой писали предположения о моей внешности, каких-то фактов, которые и близко в моей жизни не было, вкладывали в мою голову мысли, выдавая их за истину, третьи просто откровенно и агрессивно начинали хамить и оскорблять: «Ты просто мерзкое убожество», «Бывают же такие дебилы на свете, и жена у него, наверное, дура, что от такого хочет рожать». Я читал, и вместо того, что было в названии группы, например «Практическая психология», наблюдал нечто противоположное, и участие в обсуждении, на самом деле, только ещё больше меня вгоняло в то состояние, от которого я хотел уйти. Как только я начинал в ответ обороняться, меня обвиняли в хамстве, неуважении к участникам, выводе, что я себя возомнил выше и лучше всех, укоряли: «Мы тебе тут столько советов дали, всем форумом собрались помочь, а ты ещё, чем-то недоволен. А ты думал, мы тебе тут сочувствовать будем? Нет! Мы тебе помогаем тем, что даём хороший пинок под задницу, чтобы ты начинал шевелиться». В результате либо я уходил, либо меня банили.
Предисловие затянулось, но именно с него и стоило начать в попытке избежать вышеизложенной схемы обсуждения. Перейду к сути.

На основании прожитых 30 лет, основных фактов своей биографии, по мнению людей участвующих в прошлых обсуждениях, и частью из тех, с кем сталкивался в жизни, я пришёл к выводу, что являюсь примером самого настоящего неудачника. Возможно даже ущербного бездаря, ни на что не годного толком. Причём такого неудачника, которому даже при большом желании чрезвычайно сложно выкарабкаться из своего положения, и хотя бы немного улучшить свою дальнейшую жизнь. Я обращаюсь к вам потому, что всё ещё верю (несмотря на заверения меня в обратном), что ещё не всё потеряно, и я смогу, наконец, стать счастливым человеком, сделать счастливой свою семью и будущих детей, заниматься интересным, любимым делом и зарабатывать достаточно, для того, чтобы моя семья ни в чём не нуждалась. Впрочем, теперь я затянул вступление, самое время приступить к сути.

Родился я в 1980 году. Родители развелись, когда мне было 1, 5 года. Мама три раза побывала замужем, но все её браки заканчивались разводом. С детства я был предоставлен сам себе. В 5 лет самостоятельно научился читать, любил музыку. У меня выявилась миопия и астигматизм. С 3-х летнего возраста мне выписали очки, и я их носил постоянно.
В первом классе на линейке, ко мне подошёл какой-то школьник, злобно произнёс: «Очкарик» и ударил по лицу…Очкариком меня дразнили время от времени, (хотя я и научился не реагировать) де тех пор, пока я не стал носить линзы. После этого стали называть линзиком.
В общем, с детства я был в определенной степени «Белой вороной», хотя, при этом, никогда (за исключением одного периода) не замыкался в себе, общался со сверстниками в детском саду и школе. У меня всегда были приятели среди одноклассников..
Я хорошо учился вплоть до 7-го класса. До этого периода моим воспитанием маме фактически некогда было заниматься. Её замещала бабушка. В летние каникулы, до 7-го класса я заработал себе деньги, продавая газеты, и купил на них акустическую гитару. В сентябре меня записали в кружок по игре на гитаре. Со слов преподавателя, я за пол года разучивал произведения, которые обычно постигались другими учениками через 2 года обучения. Одновременно с ростом и успехами в музыке, у меня начался регресс в учёбе. Дело в том, что я чистый гуманитарий. А в школьной программе основной упор в старших классах делался на точные науки. В алгебре, химии всё взаимосвязано: не усвоив одну часть материала – не поймёшь остального. Я запустил эти предметы с самого начала. Совершенно их не понял. Посыпались, вскоре, двойки за контрольные и самостоятельные работы. Поначалу я, испытывал чувство вины, стыд за свою тупость, старался внимательно слушать учителя, записывал формулы и то, что он диктовал. Но как только дело доходило до самостоятельного решения – у меня получалась, со слов учителя «Абракадабра, а не решение уравнения». В конце концов, я просто перестал слушать учителя, приноровился списывать.
После родительского собрания, моя мама, спохватившись, стала устраивать истерики, кричать на меня, иногда срывалась, и даже был эпизод, когда ударила по лицу. Результатов это не приносило. В тот же период она развелась в третий раз. Сама она зарабатывала мало, работая на гос предприятии. Деньгами ей помогали бабушка с дедушкой. Мама постоянно меня попрекала в том, что я «жру» на её деньги, много масла на булку мажу, и что денег ей бы одной хватало, если бы не я.
Я постоянно бегал исправлять двойки, переписывал контрольные, но точные науки – не литература: в них есть только «верно» и «неправильно», что меня сильно угнетало в них, поскольку всегда ответ был неправильный, и мне бросали, охая: «Ищи ошибку». В итоге тройку, просто натягивали, чтобы не оставлять на второй год.
В тот период я с особой силой и страстью увлёкся музыкой. Чуть позднее – литературой. Я ждал с нетерпением момента, когда пройдут уроки в школе, когда я разделаюсь с домашними заданиями, чтобы пару часов уйти, наконец, в мир музыки! Позже, меня пересадили с гитары на бас балалайку и заставили играть в оркестре. Вскоре мне это надоело. Я захотел уйти, но преподаватель по гитаре стала обвинять меня в неблагодарности, и я остался ещё на 8 месяцев. Но потом всё-таки ушёл, даже выкинул все ноты, чтобы исключить возможность заднего хода.
Я продолжал осваивать гитару самостоятельно. Подбирал на слух музыку, которую слушал. Самостоятельно обучался пению. Каждые выходные со своим троюродным братом, окончившим музыкальную школу по классу «Классическая гитара», мы собирались на квартире, пели и играли.
В 10 -11 классе интерес к школе был окончательно утерян. Мне интересны были только предметы – история, английский язык и литература. «Русский язык» почему-то был вычеркнут полностью из программы уже с 8-го класса.
После выпуска, я поступал в университет на Филологический факультет. Мама намекала на то, что желала бы, чтобы я шёл в армию, а не сидел у неё на шее. На вступительном экзамене я хорошо сдал устный экзамен по литературе, но за сочинение получил оценки 5 и 2…Подал апелляцию. Выяснилось, что я хорошо написал сочинение по содержанию, а двойку получил, потому что у меня в сочинении оказалось более 5 пунктуационных ошибок. Я писал очень длинные предложения, где требовалось ставить тире, двоеточия, точку с запятой. В этом и была моя роковая ошибка…
Я успел подать документы в техникум. Так я поступил на непонятную мне специальность «Технология машиностроения». В феврале меня отчислили за неуспеваемость по дисциплинам: «Инженерная графика» и «Техническая механика». Мама была рада этому, т.к меня забрали в армию. Перед уходом на срочную службу, успели с бывшими одноклассниками организовать панк группу.
Отслужив в армии 2 года, я устроился электромехаником на радио. Работа с удобным, сменным графиком. Через год поступил заочно на филологический факультет. Вернулся в музыкальную группу, и уже через неделю мы выступали на фестивале. Несколько лет мы довольно часто играли в городе, гастролировали по небольшим клубам и фестивалям других Российских городов. Записали за свои деньги 4 демо-альбома. В 2004 году в процессе сведения последней записи, распустили группу.
На радио я зарабатывал немного. Подрабатывал ещё у бизнесмена, с которым познакомились на почве любви к музыке. Однако денег всё-равно было мало, несмотря на наличие 2-х работ. Несколько раз играли у него на дне рождения. Затем я попал под массовое сокращение на работе, к тому же у меня не было денег оплатить учёбу. Я забрал документы из университета. Меня гложила мысль о том, что я не знаю, как зарабатывать деньги, и не умею делать ничего полезного, за что мне бы их могли платить. Я был готов работать где угодно, лишь бы зарабатыватьь деньги, которых будет хватать не только на еду и квартплату, но и на приличную одежду, отдых, и чтобы просто было что откладывать, а не просто жить от зарплаты до зарплаты.
В этот тяжёлый период, сразу после моего сокращения, в моей жизни произошла встреча с девушкой. Она приехала на время, но уже несколько лет жила в другой стране. Мы полюбили друг друга и наслаждались друг другом до самого её отъезда. После, общались по интернету. Затем она приняла решение прекратить общение… Тоска и что-то напоминающее депрессию не покидали меня года 2, а может больше.
Одновременно с её отъездом, я встал на учёт в центр занятости. ( По закону мне пол года платили зарплату в связи с сокращением штатов). От биржи труда я поступил и закончил курсы электромонтеров, предполагая, что в энергетике можно хорошо зарабатывать.
В сетевую компанию, обслуживающую электрический районные сети, мне удалось устроиться в качестве обслуживающего персонала спустя 8 месяцев. (В промежутке, я работал за маленькую зарплату электриком в гос учреждении). Вскоре поступил заочно в техникум, по специальности «Техник-электрик» (получил диплом прошлым летом).
Работая в гос учреждении, продолжал подрабатывать у бизнесмена. Запомнился мне разговор с водителем, который регулярно занимался грузоперевозками, и в том числе работал с нами. Водитель размышлял о том, что к 30 годам стоит определиться, чем станешь заниматься и зарабатывать. Крайне негативно отнёсся к моему желанию устроиться работать в энергетическую компанию. Говорил, что сейчас не то время, чтобы работать в организациях, что я только время потеряю, буду бегать там с утра до вечера с отвёрткой, слушать помыкания начальников, и сказал, что в организациях ты и денег не заработаешь, так ещё и свободное время потеряешь – будешь всё своё время проводить там, и работать на кого-то. Кажется, он оказался прав…
Но вернёмся к работе…С коллегами поначалу сложились хорошие, человеческие отношения. А вот в плане работы – чувствовал себя не в своей тарелке. Непосредственный начальник – мастер, с первых дней ко мне плохо отнёсся. Спрашивал, для чего я пришёл в энергетику, если никогда не работал в этой отрасли, ничего о ней не знаю. Когда я отвечал, что в процессе и буду изучать, негодовал: «Здесь производство – а не учебный центр. Ты должен был сначала обучиться, а потом уже пихаться сюда, когда станешь готовым специалистом». Позже, он справедливо замечал о том, что мне вообще нечего делать в энергетике, т.к это явно не мой призвание, и что я даже мыслю как-то философски а не технически. «А техника – не философия. Здесь нужна точность. И ты здесь – лишний человек.», - говорил он.
Позднее коллеги, его возраста (пенсионного), стали покрикивать, вздыхая: «Что ты за человек такой?», когда у меня что-то не так получалось. От их окриков получалось ещё хуже. А специфика работы заключается в том, что выполняют её одновременно несколько человек. Когда не было основной работы, мастер стал отправлять меня выполнять чёрную, неквалифицированную работу, при этом остальные члены бригады продолжали сидеть и играть в домино. Часто бывало, что на мастер определял объём работы с утра до вечера, в то время, как остальные могли просто проторчать весь день в бытовке. Но я продолжал работать, стиснув зубы, потому что понимал, что особо больше некуда у нас в городе устроиться. Проработав чуть больше года, понял, что дальше – тупик. Так называемый карьерный рост мне явно не светил. Что было видно хотя бы по тому, что в бригаде попадались люди с высшим образованием, работающие простыми монтерами уже давно, без повышения. При этом на менее пыльные, и более высокооплачиваемые должности попадали «свои» люди. При этом не являющиеся профессионалами и специалистами в области энергетики.
Я уже отучился год, заплатил деньги за обучение. Правда контрольные и курсовые по предметам, где требовалась техническое мышление, знание точных наук, умение работать со схемами и формулами, чертить, приходилось заказывать за деньги, хотя по началу я честно пытался решить самостоятельно эти задания, но понимал, что не справлюсь, и чтобы не вылететь прибегал к обману. Самостоятельно выполнял задания по тем предметам, которые понимал, и способен был сделать. Когда делал реферат по психологии, задания по русскому языку и другим гуманитарным дисциплинам, преподаватели выделяли мои работы, и спрашивали, не скачал ли я их, хотя именно эти задания я делал сам. После чего отмечали хороший уровень, и спрашивали, почему я учусь здесь, а не в какой-нибудь гуманитарной области. В этот период я женился.
Вскоре мне стали надоедать ежедневные придирки мастера, и я стал с ним конфликтовать. Например, когда все сидели и играли в домино, а я читал книгу, он говорил: «Хватит читать всяких педиков. Иди лучше порядок на складе наведи. Болты перебирай». Я спрашивал, почему он всегда ко мне подходит, и с таким тоном, чуть ли не рабовладельческим начинает меня тыркать, не обращая внимания на остальных. На это он отвечал: «Ты на остальных не смотри. Они все технически грамотные мужики. Они своё уже отработали. И потом – у них другая работа, а у тебя – такая. Я распределяю задания, а ты должен выполнять, что я тебя говорю». И после этого назидания, садился играть в домино с ними. При этом зарплата моя, и других людей моложе 42 лет, составляла 10 – 12 тыс рублей. У остальных «Своё отработавших» - 15 – 18 тыс. В коллективе, с самого начала, ежедневно, работники, включая моего мастера, ругали правительство, Чубайса, директоров, совет директоров, и жаловались на низкий заработок. Хотя, уже сейчас, когда я уволился, узнал, что часто мы ездили на «халтуры», в которых и я принимал участие, однако деньги они делили между собой…
В свободное от работы и учёбы время, я начал писать рассказы. Ностальгировал по тем временам, когда мы выступали с группой. Мечтал вернуться к занятиям музыкой. Но с такой работой свободного времени не было. Частенько происходили аварии на линиях, и несмотря на то, что рабочий день у нас заканчивался в 17 : 00, мы могла задержаться и до 22, а иногда и до ночи.
Отработав 2 года, после прохождения очередной медицинской комиссии, окулист выдал заключение о непригодности к работе на высоте и в действующих электрических установках. Я написал заявление по собственному желанию, в противном случае меня бы уволили по другой формулировке: «Несоответствие занимаемой должности в связи с медицинскими противопоказаниями».
Меня взяли на работу в другую энергетическую фирму. Занималась компания ремонтными работами на заказчика, и целый год я провёл в командировках. Незадолго до моего прихода, фирму выкупили в Питере, и член совета директоров поставил на должность генерального директора свою 25-ю дочь. В короткие сроки, дочка урезала всё, что было в юридических силах. Нарушала ТК, экономила на всём. Мы работали и жили в ужасных условиях. Началась текучка кадров. Девочка-директор вела себя высокомерно, по-хамски, намекала на то, что все работники, да и начальники производства – быдло, потому такие и зарплаты низкие. Часто на прямые вопросы, на производственные и другие проблемы, отмахиваясь, говорила: «Кто на что учился. Меня лично всё устраивает», затем садилась в свой BMW x7, купленный через месяцев её работы, и уезжала. Я терпел такие условия, но не увольнялся, понимая, что в городе я не найду работы, где платят в белую, куда можно устроиться без знакомых, и где будут отпускать и оплачивать учебный отпуск.
Проблемы начались за 2 месяца до дипломного проекта. Приехав из командировки, я взял отгул за работу в выходной день. Днём мне позвонили коллеги, рассказали, что на работу взяли в отдел безопасности человека, который интересовался сегодня тобой, спросил, где я. Забрал моё заявление на отгул, и требовал 2-х работников подписать приказ о том, что я отсутствовал на рабочем месте более 4-х часов. В общем, хотели таким образом уволить. Я тут же поехал в поликлинику и взял больничный на 3 дня.
Затем состоялась у меня встреча с этим безопасником. Он мне угрожал, заверял, что скоро меня здесь не будет, и что лучше мне по-хорошему уйти. В тот период начались какие-то производственные проблемы: девочка-директор наломала дров, завалила по срокам проект по строительству кабельной линии, искала виноватых. Хотя сама же и поувольняла многих людей, другие сами уходили, произнося: «За воротами людей полно». Позже, за 2 недели до начала дипломного проекта, меня пытались обязать пройти окулиста, с целью уволить на законном основании по медицинским показаниям. Я снова вышел на больничный, одновременно написал заявление, с приложением справки-вызова на учебный отпуск.
Больничный лист закончился ровно за день до первого дня вступления в законную силу начала дипломного проекта. Я пришёл на работу, в фактически первый день наступления отпуска, подписать приказ, чтобы быть уверенным, что я не самовольно вышел в отгул. Директор пригласила меня к себе в кабинет и вместе с безопасником сначала пыталась заставить меня пройти медицинскую комиссию, затем написать заявление на увольнение по собственному желанию, уверяя, что после этого подпишет приказ на отпуск. Я отказался и ждал, когда подпишет она приказ на отпуск. Длилось это минут 10. Затем она бросила в сердцах: «Ты что себе в жизни проблем хочешь?», и сказала, что не подпишет. Я ушёл, и с ксерокопиями нужных бумаг обратился в трудовую инспекцию. Через полтора месяца инспектор наложил на предприятие небольшой штраф, и в этот же день на мой счёт поступили деньги за учебный отпуск. Диплом я успешно защитил, и сразу же написал заявление на увольнение по собственному желанию…
В общем, я ушёл из профессии, в которой не нашёл себя. Мы уехали с супругой в отпуск.
Пару слов я хочу написать о ней…
У неё высшее образование. Работала она в сотовых компаниях в отделе безопасности. Где и работает до сих пор по срочному договору. Заработная плата в одной компании составляла 6500 рублей, в другой – 9000 рублей. В штат её не берут, т.к она потенциальная декретница. Мы планируем детей. Однако, уже более полугода проходит курс лечения, чтобы забеременеть. Пока безрезультатно.

Последние 3 года работы в энергетике, у меня возникало всё чаще желание вернуться к музыке. Я очень много читал и читаю. Пишу рассказы. Начал писать книгу.

Сделаю небольшое отступление, прежде чем закончить биографию на сегодняшний день
Обычно, прочитав, всю эту информацию (правда, в более сжатом и не таком подробной варианте) на форумах и группах психологической поддержки, участники делали такой вывод: «Бездарь, лентяй, нытик. Вообразил себя непризнанным гением, и думает что кругом одно быдло – а он Дартаньян в белом плаще»». Хочу опровергнуть это мнение. Я не считаю себя гением. Я даже не являюсь профессионалам в той области, которая мне ближе всего – музыке, не говоря об остальных. Возможно, смог бы стать профессиональным музыкантом, если бы занимался этим ежедневно по несколько часов, учась у мастеров. Но такой возможности у меня нет, и вряд ли появится – ведь надо зарабатывать деньги…
Я пишу книгу, но, думаю, что и это просто будет рукопись в стол. Мало ли на свете графоманов, пытающихся издать свои произведения. Издать, думаю, можно либо что-то действительно оригинально-интересное, гениальное, либо, будучи обеспеченным человеком, со связями и издательствах, и с готовностью заплатить за издательство книги. Хотя и этого мало. Пробиться к читателю можно только через сеть магазинов. Ну да ладно – это другой разговор.
И здесь существует тоже противоречие: С одной стороны, участники форумов писали – «Если человек любит своё дело, то оно ему будет приносить деньги. А если он просто работает ради денег – то никогда не заработает достаточно». Хотя лично у меня всё с точностью наоборот: Чем неприятней была для меня работа, тем больше я зарабатывал, а занимаясь тем, что мне нравилось – я не просто не зарабатывал, а ещё и вкладывал свои деньги. Приведу пример: вместе с коллегой по прошлой музыкальной группе, проводили музыкально-поэтически-литературные вечера. Нашли участников – творческих людей. Подготовили программу, в которой звучали авторские рассказы, стихи, песни, а также известных современников и не только. За свои деньги подготовили и расклеили сами афиши, сделали рекламу в Интернете, давали информацию на форуме, заплатили за аренду клуба. На вечер пришли только несколько знакомых…недавно проводили концерт, с тем же результатом.
А теперь, закончу свой рассказ…

Вернувшись из отпуска, я устроился на работу в книжный магазин продавцом-консультантом. Мне казалось, что по сравнению с энергетикой - это будет интересная, творческая работа. Работаю по графику 4 через 2 ( На период отпусков работников, в том числе весь март 4 через 1), по 9 часов. Официальная заработная плата составляет 7000 рублей + премии от продаж, естественно в чёрную. Пока заработки составляли в сумме 10 – 13 тыс рублей. Впрочем, почти столько же, сколько платили в энергетике.
В первые месяцы сама работа мне нравилась: новинки литературы, общение с покупателями. Потом стала смущать нездоровая атмосфера в коллективе. Вкратце состояние такое: директор магазина – пенсионерка, авторитарного типа. Костяк – пенсионерки, отработавшие вместе с ней уже 15 лет в книжной торговле. В коллективе ежедневно плетутся интриги, гнобят мою ровесницу-коллегу из канцелярского отдела, работающую уже 4-й год с ними. Затем стали пробовать на зуб и меня. Рассказывали, что до меня работали парень с девушкой, работали отвратительно и их уволили по окончанию испытательного срока…
Через 2 месяца, после начала работы, владелец магазина принял решение отправить меня поработать 1 месяц в другой магазин. Это решение вызвало бурный протест директора и пожилых коллег. Потом я понял почему. В другом магазине была совершенно другая атмосфера: Приветливые общительные женщины, доброжелательная обстановка, подружился с продавцом, моим ровесником, закончившим исторический факультет, и отработавшим в том магазине уже 7 лет. С удовольствием и интересом проработал там, к сожалению только 1 месяц. Там меня и предупредили о том, чтобы был осторожен с директором и коллегами. Что они будут выживать, как тех, кто работал до тебя. Весёлый и жизнерадостный вернулся обратно.
Меня встретили с хмурыми, серьёзными лицами, и стали спрашивать: «Ну, что? Говорят, тебе у них понравилось?». После моего возвращения, стали выискивать недостатки в работе, придирались, разговаривали учительским тоном, с высокомерием в голосе. Продавая книги, умалчивали о том, что продалось, после чего, когда я возвращался после выходных, показывали, что вот, например, три книги Донцовой были не выставлены. Когда же я так и сказал, что вы сами не говорите мне о том, что они продались, а уследить полностью, за всем невозможно, стали говорить о том, что я тут без году неделя, и буду ещё учить их , как надо работать, когда они уже 15 лет работают…И мол, это в том магазине они тут же выставляют, как продали книгу. А в их – надо ещё потрудиться. Поискать и поглядеть, всё ли выставлено, В общем когда сказал, про то, что в том магазине почему-то таких проблем нет, взорвались от негодования: «Да в том магазине вообще бардак у них. Они там все лентяи и не умеют работать. А у нас – лучший магазин в городе». Затем пожаловались на меня владельцу магазина. Мы с ним побеседовали, и, выслушав, он сказал: «Во-первых ты для них действительно молодой, поэтому должен их слушать во всём молча. А во-вторых – никогда не упоминай про другой магазин.»
После этого инцидента, вроде как конфликт был погашен. Затем был декабрьский наплыв покупателей, январская ревизия, и видимо было не до интриг, пока работы хватало. Сейчас, похоже, всё возвращается…
Какие у меня соображения…Мне кажется, что свою работу изучил вдоль и поперёк. Дальше уже развиваться на этой должности некуда. Все книжки я наизусть знаю, где стоят. Люди, как правило, интересуются определёнными книгами, в общем, с ними работать легко. В мае у меня начнётся отпуск, и я уже сейчас думаю о том, что продолжать работу не буду в магазине. Причин несколько:
- С июня октябрь график работы : 4 через 1.
- Серая, небольшая зарплата, которая больше не будет.
- Нездоровая психологическая атмосфера в коллективе
- Люди в основном покупают, помимо специализированной литературы, Донцову, Маринину, женские романы и всяческое мракобесие, вроде Мегре, Правдиной, Витале, Синельников, «Как лечиться пиявками»…А мне всегда работа в книжном магазине представлялась, как общение и знакомство с интересными людьми, читающими хорошую, в основном литературу. На деле же таких покупателей около 5 % из 100.
- Профессионального роста я уже достиг, дальнейшего развития в этом деле нет и быть не может.
- Карьерный рост возможен только до старшего продавца, что прибавит 1 – 2 тысячи к зарплате, но мне сразу сказали, что до старшего надо проработать минимум 5 лет.
- Невысокий заработок, при больших временных тратах: с утра я уезжаю на работу, домой попадаю в начале девятого вечера.
- Когда супруге удастся забеременеть и она родит, ей не будут платить декретные, т.к она внештатная сотрудница. А на одну мою зарплату втроём прожить невозможно.
Причём моё беспокойство на этот счёт супруга не разделяет. Я ей предлагал уже давно, рассмотреть варианты переезда в другой город, чтобы попробовать таким образом решить проблему трудоустройства и заработка ( сам, правда, не знаю, насколько это реально и возможно с учётом съёмного жилья, и не столь уж сильного образования и опыта работы). Она категорически против. Сейчас я даже не заговариваю на эту тему, т.к она обижается и не хочет даже слышать ничего о переезде.
В группе «психологическая помощь», практикующая женщина-психолог, упрекнула меня: «Да вам не стыдно, что в 30 лет, мужик с семьей, зарабатывает в 2 раза меньше, чем моя дочь, когда она всего-лишь подрабатывала, будучи студенткой.

В заключении, хочу заявить, что моё подробное (прошу прощения у всех за длинный текст) изложение, не является нытьём, как казалось многим на форумах. Это даже не жалоба, и тем более не попытка обвинения кого-то в своих неудачах, несправедливого устройства мира и тп. Отчасти, скорее всего, я сам виноват в том, что так сложилась и продолжает складываться жизнь. Но взять и обвинить себя – означает заниматься самобичеванием. А это деструктивное и бесполезное занятие. Дело, безусловно, во мне самом, но даже сейчас, размышляя, и перечитывая свою биографию, я развожу руками, и не знаю, возможно ли, и что надо было изменить в прошлом, не меняя условий и обстоятельства, чтобы всё сложилось по-другому – более успешно? А уж тем более я в растерянности – как быть дальше?..
Простые советы, вроде: «Разведись» «Увольняйся» «Получай образование», вряд ли чем-то помогут, т.к на них у меня возникает риторический вопрос: «Как именно?», «Каким образом», «А что дальше?»…
Вернувшись к заглавию темы, хочу завершить свой вывод о том, почему я -неудачник. Впрочем, недавно я отчасти прочитал об этом в Интернет дневнике у моего старого знакомого: «Есть у меня один знакомый неудачник, тоже работы меняет часто, то полу-слесарь, то полу-продавец в книжном магазине, то полу-музыкант, то ещё какой нить говнюк с претензией на директора мира.»
Другой мой приятель – коллега по музыкальной группе ( не тот, с кем недавно проводили творческий вечер), лет 6 назад сказал про меня: «У тебя просто какой-то полнейший No Future., полный бесперспективняк.».
Наверное, они правы?
Сейчас люди, с которыми я общаюсь, к которым хожу на дни рождения, общаюсь по телефону итд, по сравнению со мной, более – менее хорошо живут. Один просто преподаёт математику, и нигде не работает. Второй - тоже нигде не работает, и занимается архитектурными проектами, и земельными участками, третий работает на хорошем, немыльном месте, по графику 2 смены через 3 дня. Зарабатывает 35 тыс рублей. Оплачиваемый отпуск – 56 дней в году. Хороший соц пакет. Все, в общем-то, чего-то добились, зарабатывают, живут в спокойном, размеренном режиме. Отдыхают, откладывают деньги, могут себе позволить съездить в страны.
У меня в мои 30 – машины нет, накоплений нет, деньги зарабатывать не научился, профессии фактически нет, те способности, которые у меня от рождения (музыкальные и литературные) профессионально не развиты, не подтверждены никакими сертификатами, корочками и записью в трудовой книжке, кроме того – никому не нужны.
В общем, так наверное и есть. Я – Loser, Но есть ли у меня шанс? И каким образом им воспользоваться, если да?

ahav, привет!
Многовато, конечно, ты наваял... (ничего, если на "ты"?) Сразу все и не охватить... Но... давай попробуем. Не знаю, кто как, а вот нытья я не увидела... Довольно серьезный анализ жизненных неудач и четкий вывод:

Но вот вот ккакой вопрос у меня возник: неудачи, неудачи, неудачи.... А ты можешь вот так же подробно рассказать о том, хорошем, что происходило в твоей жизни?

Привет! Конечно лучше на ты. Так подробно...даже не знаю. Вообще-то я потихоньку пишу книгу, правда пока только дошёл до школьных лет. Хорошие события, безусловно происходили: это та же самая музыка, выступления, и особенно - взаимная, краткая любовь. К сожалению всё хорошее длилось очень недолго в моей жизни, более того, зачастую приводило к грустному состоянию. То же растование навсегда, вызвавшее 2-х годичную тоску. Концерты: выступая - я был счастлив. Но в основном, к сожалению, приходилось делать не то, чего мне бы хотелось.
Вот даже сейчас. По идее я бы хотел завтра прийти на работу, написать заявление, уйти тут же без отработки, уехать на пару недель в тёплые страны, и вернувшись, подумать куда двигаться дальше. Такой возмодности у меня нет. Скрипя зубами, буду работать, игнорировать провокации директора...

А ты подумай над этим вопросом. Давай пока не будем думать о том, что ты неудачник. Забудь это слово ненадолго. И попробуй составить список того, что тебе не нравится в твоей жизни, и того, что нравится. Без лирических отступлений, а сухо, по пунктам: 1, 2, 3.... А потом сравним, что получится.
Знаешь, сказать откровенно, многое из того, что ты написал, мне напомнило меня как раз где-то твоего возраста... практически те же мысли, настрой, сожаления о потерянной и такой любимой работе... С этим можно справится.

Я об этом не думаю. Просто это слово чаще всего ко мне применяли на других форумах, вот я и решил его написать. Насчёт списка завтра мысленно подумаю, и как будет время составлю. Попробую.

Вот это уже хорошо, что сам не думаешь. Список составь, тогда продолжим. Хорошо? Да и у форумчан наших какие-нибудь мысли-вопросы появятся обязательно.
Тут ведь, какая штука получается... Иногда мы ошибаемся, считаем злом те обстоятельства, которые, как нам кажется, приносят зло, а на самом деле идут во благо и помогают что-то понять в жизни.
Кстати о писательстве.
Ты заходил к нам в Творческую ветку? У нас много пишущих форумчан. Может, и ты покажешь нам что-то из своего творчества?

Пока не успел. Я только сегодян случайно нашёл этот форум в интернете. Ещё не успел изучить.

ahav! Добрый день или вечер.
У нас не тот форум, где тебя яростно закидают помидорами. Но пару ласковых скажут, конечно, ты и сам это понимаешь..
Не каждый второй человек сможет вот так с ходу взять и скрупулёзно расписать свою жизнь вплоть до пунктиков. У меня лично, например, и терпения не хватило б столько печатать о себе.
В общем писательство – это явно твоё дело тоже (наравне с музыкой). Пиши..

Теперь о везучести твоей.
Ты, верно, думаешь, что ты один получаешь маленькую зарплатку меньше всех, тебе кажется, что все кругом живут лучше? Завидно тебе, и обидно.
Похвально то, что ты не бездействовал никогда, но.. Вот что я скажу. Да, есть люди более удачливые и способные, есть менее. И каждый живет, как может. У нас свои таланты, у Абрамовича свои. И не нам равняться.
Что делать? Смириться? Признать, что ты такой, а не другой, всегда пытаться искать другие ниши, а не лезть снова и снова туда, к чему призвания даже нет.
Когда ты попадал на работу, например, в энергосети, или в тот же книжный магазин, и понимал, что ты вообще не на своем месте, не надо было думать так, что ты больше нигде не заработаешь, не надо было мучиться среди «не тех» людей белой вороной, а надо было присматривать другие пути, и молча уходить, не перебирая недостатков начальства и коллектива. Сам не сахар.. Довольно занудливым показался.

В общем, вариантов-выборов только два: либо успокоиться, и держаться на той работе, какая есть; либо молча идти и искать снова и снова другую работу. Пробовать себя в другой стезе. Никто, кроме тебя самого, не знает лучше тебя обстановку вокруг тебя в твоем городе.
Насчет попытки переезда, раз жена против, попробуй сам.. без неё. Если хочешь. Тысячи мужчин уезжают работать по командировкам и вахтовым методом, в поисках лучшего заработка. Но знай, что тебя самого и твой склад ума и характера и там никто другой не изменит, и ни в одном городе они кардинально не поменяются. (Хотя я лично против того, чтобы муж и жена расставались бы по каким бы то ни было причинам, кроме причины полной невозможности жить вместе. С любимыми не расставайтесь! У тебя есть жена, которая принимает тебя таким, какой ты есть - это ОГРОМЕННЕЙШЕЕ везение!).
И самое главное перестань занудливо считать себя хроническим неудачником. Люди воспринимают нас такими, какими мы сами себя им преподносим и показываем..
Изменишь отношение к себе – поменяется и отношение людей к тебе.

Я не очень хотела сравнивать твоё положение с более худшим, но это как крайняя мера, в конце-концов.. Ты здоров. Да-да. Относительно здоров! Ты не инвалид. А это уже везение само по себе. Да, у тебя проблемы со зрением, но у тебя есть руки ноги и голова, и немало хороших способностей. Есть люди, которые и этого лишены. Если не читал, прочти одного человека. Его зовут Рубен Давид Гонсалес Гальего. Он внук Генсекретаря компартии Испании. Да, он инвалид.. У него действует только голова и два пальца руки. Ну и ещё кое-что. Он понимает, что это несчастье. Но ни разу в повести он не назвал себя невезучим человеком. Повесть-дневник называется «Белым по черному». Прочти, если сможешь. И, может быть, тогда научишься жить и радоваться. И действовать дальше. Со всеми своими возможностями!!
"Белым по чёрному". Нажимай и читай.
И желаю тебе успехов!

И ещё. Если будешь где-то снова писать о себе подобную тему, мой совет: не выноси ты слово "неудачник" в заголовок. Лучше спроси: "Что я делаю не так?" Меняй название)) И разговор пойдет, возможно, в другом русле.

Странно как то ты себя позиционируешь- неудачник..Хм, то что ты написал обычная жизнь.Просто у тебя к ней несколько завышенные требования, отсюда и неудовлетворенность состоянием дел.
Жена есть ? Есть.Дети будут, сам не сможешь- мы поможем Ну со временем по любому все устаканится, главное не бояться начинать все заново.Я старше тебя, однако не пугаюсь что то менять.Это как заново родиться, все вкруговую внове.
Есть так вот гыкать и самого себя лузером кликать- недолго и до веревки с мылом.Только нужно помнить, что веревка то с мылом от тебя не уйдут, а вот время упустишь.
Ситуацию требуется ломать.Даже если не ломается.Скажи бабулям в книжном все что о них думаешь, но только в глаза.С 90% уверенностью скажу, что отстанут они от тебя.И что и как делать будут решать не они , а ты сам.В конце концом они не вечны, им придется соскочить с магаза.А тут ты, и сразу не старший продавец консультант( как же я ненавижу это слово), а заведующий магазом.Или хотя бы секцией)))
И ваще, скоро лето, а ты плакаться.Солнце, воздух, вода, шашлык, любимая женщина рядом, белое вино на зеленой траве,губы вроде и те же , однако чьи то незнакомые)))Выше голову, орел.

ahav , открой свой книжный магазин - и будет тебе счастье !

А это хорошая идея. Но не сейчас, а чуть позже....

Мои приятели тоже насчёт этого думали. Узнавали. На сегодняшний день, для открытия книжного магазина, понадобится вложить минимум 2 млн рублей...

Чёто круто ... Зато вот тебе и цель в жизни ! Я вот вообще сапожник , и нет у меня ничего , кроме себя самого - но неудачником себя не считаю

Для начала, есть такая хорошая поговорка: никогда не критикуй себя сам - предоставь это друзьям ©
А по-дружески могу тебе ahav сказать, что понятие "неудачник" - относительное... была такая старая совествкая песня, в которой были слова "если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло" .
Из описанной биографии я могу сделать только вывод о том, что ты - закоренелый пессимист, ибо неудачник - это то, кто пытаестя что-то сделать, но у него ничего не получается... ты же, судя по твоему рассказу, просто сам себя загнал в угол своим пессимизмом и посыпая голову пеплом восклицаешь "ах я несчастный неудачник".
Правильно Тала написала: как сам себя другим представишь, так к тебе и будут относиться... Поверь, далеко не у каждого в 30 лет есть машина, квартира и шестизначная цифра на счету в банке, но это вовсе не говорит о том, что эти люди - все сплошь неудачники... ищи себя, займись тем, что тебе по душе, что приносит радость в первую очередь (а потом уже деньги). Удача не приходит сама, её надо ловить, а поймав не выпускать из рук

ahav
Ты изначально полез не "в свои сани",ежели ты чистый гуманитарий,то в технике тебе делать нечего.Отсюда все твои проблемы и неудачи.Работа должна быть любимой,чтоб душа пела когда занимаешься этим делом,тогда всё будет спорится и деньги тожебудут.....